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    母の提案が私の要求になってしまう

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    🙂
    ユン
    ひと
    20代女です。

    幼い頃からタイトルのことを感じています。
    母は私のために教育や身だしなみ、経験にも、お金も力も注いでくれました。
    感謝しています。

    ですが、いつも私の本音は
    めんどくさい、でも母がせっかく私のために言って(して)くれてるんだから喜ばなきゃ!
    です。
    やってよかったこと、結果楽しかったこと嬉しかったことも多々あります。
    でも「○○してあげた♪」は、苦痛でした。

    母の中では全て、”ユンの要求を叶えた”となります。
    「いつもユンの言う通りになって幸せね」
    と言われると?と思いながら、実際恩恵を受けてるので、「ありがとう」と言っています。

    母と私の会話例は
    母「英会話やりたい?」私「う~ん・・」母「やりたくないの?(怒)」私「やりたい・・かな」母「じゃぁやらせてあげる!」
    私「(テレビみて)ここの服かわい~」→後日、母「ユンが欲しいって言ってたの買ってきたよ!」
    私「(FB見ながら)○ちゃん、ベンツ買ったんだ~」→母「そこまで要求するの?」→私「欲しいなんて言ってないよ」→母「私も完璧じゃないから、責めないで」→私「責めてないよ・・」
    といった感じです。

    拒否すると、大変落ち込みます。
    「私はただ、ユンのためを思ってしたのに・・・」と。そしてまた私が喜ぶまで何かしてくれます。なので喜ばなければいけません。母のことは好きなので、仲良くやっていきたいのです。

    母は”親に自分のやったことを褒めてもらいたい子供”と似ているような気がします。何かトラウマをかかえているのかもしれません。

    どうにか私の接し方などで母を変えることはできないものでしょうか?
    喜びきれない自分、演じてしまう、合わせてしまう自分が苦しいです。

    トピ内ID:6164753408

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    もう卒業しよう

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    🐤
    かかし
    お母様が落ち込もうと、要らないものは要らないと言うことです。

    でないと一生続きますよ。
    今が踏ん張り時

    トピ内ID:8142471786

    ...本文を表示

    衝突するか逃げるか

    しおりをつける
    blank
    普通の子
    トピ主さんはよいこなんですね。母を傷つけたくないから本当のことを言わない。でもお母様は本気で「わが子の望みなのだ。」と信じていると思います。本当は自分の望みを娘に「はい」と言わせているところは気づかないように回路ができてしまっているのでしょう。

    私は2択だと思いますよ。どんなに母が落ち込んでも嘘は言わない。「気持ちは嬉しい。でも欲しくないよ。」です。順序を逆に言うと「やっぱり喜んでくれた。本当は欲しかったのね。」と思われかねません。あるいは息子がよく使う手だと思いますが、就職などを機に家を出て、母との接触を減らす。

    どちらの手を使うにせよ、母は自分が娘の希望をわかっている、自分のしてあげることを娘は喜ぶはずだ、という点を崩されて自分の心の安寧を揺るがされますから、波風はたちます。責められたりもします。でも今の間違った関係を一生演じ続けるのが不毛だと思うなら、耐えなくてはいけません。根性も気力もいります。がんばれ。

    トピ内ID:1569882367

    ...本文を表示

    母のくびき

    しおりをつける
    blank
    さよめ
    さすがにしんどいでしょうね。
    子供の欲しいものを与えたい母、子供の望みを叶えさせてあげてる優しい
    人を演じたい母、際限なく次に欲しいものは何?と探す母・・。母の愛情
    をもらうには喜んで見せるしかない子供、母にNOと言えない子供。

    この母子のくびきから自らを解き放つしかない。絡みつくような母のかせ
    を強い意志で断ち切らなければいけない。仲良くやって行きたいなどと言っ
    ていてはいけない。母を変えたいなどと思ってはいけない。自分自身の問題
    であることに気が付かないといけない。それが出来た時貴女は母を許せる。

    トピ内ID:5695387224

    ...本文を表示

    独立

    しおりをつける
    blank
    ゆかり
    まだ一緒に住まわれてるのでしょうか?

    それならまずは別居、独立しましょう

    お互いに少し離れた方がいいですよ

    トピ内ID:2061050050

    ...本文を表示

    お母さんにカウンセリングに一緒にいく

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     など第三者交えて話し合えればいいですね。

    トピ内ID:9999062266

    ...本文を表示

    トピ主さんは優しい方だと思います

    しおりをつける
    blank
    匿名
    良し悪しは別として、お母様はトピ主さんの為に生きてきた様に思います。
    こんなに良い母親はいないと思っているかもしれません。
    とぴ主さんは実際お母様の事は好きなようですし、感謝もしているのですね。 
    でももう子離れしてもよいのではないでしょうか。
    将来結婚だってするかもしれないし、そうなったらトピ主さんに執着するかもしれません。

    私は自分も娘でしたし、また今は成人した娘がいます。
    双方の気持ちが全く分からないわけではありません。
    私は娘に色々言われたことがありましたが、こんな風に思っていたのかと思いました。
    今でもそれは違うと思う事がありますが、娘の感じた事は事実なのですからしっかり受け止めなくてはいけませんね。
    娘だって私の事好きだから言ってくれたのでしょう。

    トピ主さんの接し方を変えただけで分かってもらうのは難しいかもしれません。傷つくかもしれませんが、幼い頃から思っていたことを話してみたらいかがですか。
    感謝もしているし、好きだという気持ちも伝えて下さい。

    トピ内ID:1358607065

    ...本文を表示

    先ずは逃げましょう

    しおりをつける
    blank
    塀の上
    付き合い方は、距離をとって、それから考えた方がよいです。

    トピ内ID:5742632304

    ...本文を表示

    感謝のきもち

    しおりをつける
    blank
    なな
    「○○してあげる」という人は押しつけがましいことが多いですが、
    トピ主さんのお母様はそういった自己満足とは少し違う気もします。
    トピ主さんが仰る通り、「褒めてもらいたいこども」の他意のない面も
    大きく見受けられるからでしょうか。

    お互いに大好きな母と娘でも、相容れない、互いを理解できていない
    部分があるのは当然のことですが、お母様のそういった部分を
    理解しようとしているトピ主さんはお母様思いの娘さんですね。
    何かトラウマに近いものがあるのかも、とトピ主さんが考えてしまうほどの
    お母様の「喜んでもらいたい」行動にはきっと何か理由があるのでしょう。

    「自分のためを思ってしてくれたことは素直にうれしい、
    だけど私は○○をして(買って)くれたからじゃなく、
    お母さんが私を産んで一生懸命育ててくれたお母さんだから感謝してるし大好きなんだよ」
    「親だからって完璧なんかじゃなくてもいいし、間違いだってあってもいい、
    私の一番の望みは何かを買ってもらったりしてもらったりすることじゃなく、
    大好きなお母さんが毎日元気で楽しく幸せに過ごしてくれることだよ」
    と、精一杯伝えてみてください。

    トピ内ID:6109276971

    ...本文を表示

    すり替えちゃえ!

    しおりをつける
    母で娘
    なんでもお母さんの話にすり替えてみては?
    「英会話やりたい?」→「お母さんがやりたいんじゃない?近くで探してあげるよ」
    「ベンツまで要求するの?」→「お母さんベンツ好きなんだー?何色?クラスは?」
    私はそんなこと言ってない!って怒られたら、「またまた~」とか「(キョトンと)どうしたの?」とか。
    本当にやりたいもの、欲しいものはちゃんと相談して協力してもらって下さい。

    トピ内ID:6374056752

    ...本文を表示

    しっかり話し合う

    しおりをつける
    🐱
    さば
    面と向かってしっかりお話してください。

    お母様を傷つけたくなくてはっきり言えないのかなとも思われますが、このままでは貴女にもお母様にもよくないでしょう。

    お母さんは勘違いしている。私は好きなものなら何でも自分の物にしたいなんて考えていない。お母さんの気持ちはありがたいけど、このままでは気軽にお母さんと会話することができない。私のためと思って勝手に物を買わないで。私の物なら買う前に相談して下さい、とでも言いましょう。

    これをわかってもらえるまで辛抱強く何度でも説得するしかない。

    あと、英会話の件のような場合は「よく考えてから後で返事する」と主導権をしっかり持ちましょう。もちろん嫌なら嫌。いらないならいらない。と言うべきです。相手がヒステリーを起こしても、マイペースを守る努力をすること。これを面倒くさがっていてはいけません。

    どうしてもダメなら一旦離れるしかないでしょうが
    せっかく通じる言語があるんですからもっとしっかり使いましょう。

    トピ内ID:6880178692

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