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    義理両親の発言が引っかかり消えません。

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    😢
    げっそり
    ひと
    夫婦共に30代、子供はいません。

    今まで気にしないように流してきた義理両親の発言や言動が、今になって一気に許せなくなってしまい、気がつくと、いつもそのことばかり考えてしまいます。
    他の方からすると、悩みのうちに入らないと思いますが、、お知恵を頂きたく投稿しました。


    主人は長男で別居、義理両親は田舎の山奥に住んでいます。
    義理の両親とは、今まで当たり障りせずなんとかやってきましたが、いつも主人のいない所で舅と2人になった時にお叱りを受けるのが耐えられなくなり、私の中で今まで我慢してきたものが、ぷっつんと切れてしまいました。

    お叱りの内容は、長男の嫁としての(宗教、農業、山の手入れ)お叱りの言葉などです。(←主人は結婚前から、これらはやらなくていいと。)(舅の考えは、長男の嫁は働き手で、跡取り産むのが役目。)

    今までは、自分の親のように大切に、と思って、何を言われても愛想良く笑い、「そうですね。」などとやりすごしてきたのですが、今までの小さな言葉も引っかかるようになってしまいました。色々ありますが大きくは以下。

    ・結婚当初、舅が親族の手作りベットを祝いの品として勝手に注文してきたこと。(主人と大喧嘩して注文は何とか中止に。)
    ・私が不妊であると伝えてあるのに、「子供は?どうなっとるんや。」また別の日「孫の顔見んことには死にきれんでな。」(主人がいない時にばかり無表情でズケズケと。私は悔しいのを押さえ精一杯の愛想で。)
    ・いつも主人のいない時に、主人に言えないことを私に怒る。(後から主人に言ってもらうと、「そんなつもりじゃない。」)


    みなさんは傷つく発言をどう乗り越えてきましたか? 

    トピ内ID:4261266879

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    ただの「音」です。

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    あいこ
    げっそりさん、こんにちは。
    私は23歳で結婚したのですが、ずっと家のことや、母親が居ないことについて(母は子供の頃病気で他界)言われました。
    例えば「家庭環境が良くない(生まれは選べないことだから変えようが無い)」「母親が居ないから礼儀がなってない(母が病気で亡くなってしまったのも変えようが無いこと、礼儀作法については至らない部分もあるでしょうが義両親以外からとがめられた事はありません)」
    なにか文句を言って馬鹿にしたいだけなのですよ。
    今、文句言われたことをなおしてもまた別の問題が出てくるだけです。
    義両親の言葉はただの「音」だと思えばいいのです。「音」が口からもれてるだけです。そこに意味などありません。
    それに何か言われたからと言って命がとられるわけでもないでしょう。
    義両親も一生一緒にいるわけではありません。
    そのうちいなくなるのです。
    「人の気持ちも考えれない馬鹿な人たち」これくらいに思っておきましょう。心の中でなにを思っても自由です。

    トピ内ID:1383314270

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    そんなつもりじゃなければ、どんなつもりか

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(63)
    トピ主さんもトピ主夫さんも手ぬるいです。
    そんなつもりじゃなければ、どんなつもりか、ふたりで厳しく問い詰めましょう。
    しかし、夫さん抜きであれこれ言うのですから、それが嫌でもうお訪ねできませんと疎遠にされては如何ですか。
    年寄りを甘やかしてはいけません。

    トピ内ID:2627396075

    ...本文を表示

    何故我慢する、何故言い返さない

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    「我慢する」「反論しない」イコール「受け入れている」と同義ですよ。


    会社の上司なら、給料を貰う場なので理不尽さにも我慢しましょう。

    近所の方ならば、我慢するかもしれません。

    数年に一度、会うか会わないかな遠縁の親戚ならば、我慢するかもです。


    でも、舅ですよね。「家族では無い」ものの非常に近しい身内。

    反論したり、議論したり、怒ったり怒られたりしてこそ、関係が深まり本音の仲になるのでは。

    どうして一方的にこちらが我慢し、スルーし、どんな言葉にも理不尽な行動にも反論しないのでしょう。
    本当に不思議。

    トピ内ID:8292127969

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます、トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    げっそり
    皆様から頂いたレスを拝見しました、悩んでいたので様々な助言を頂き、感謝しております。

    あいこ様、レスありがとうございます。あいこ様も苦労されてこられたのですね、境遇を例に出して相談にのって頂きとても共感しました、「音」としてとらえること、今の私に必要な手段だと思いました、どうしても舅や姑の無神経な発言が、私の中から消えず、鬱のような状態になってしまったので、今は、流すこと、やり過ごすこと、あきらめること、など、気持ちを楽に解き放つことができたらと思います。



    ナゴ様、レスありがとうございます。
    主人は親の言いなりタイプでしたが、結婚して私と義理家が、ひと悶着起こるごとに、わずかずつ私と義理家の間に入るようになりましたが、それも私が鬱気味になってようやくという感じで、、、
    「疎遠に、、」とありましたが、、あれから主人と喧嘩をしながら方向性を決め、義理家とは、しばらく疎遠にすることにしました、絶縁になってしまうか今はわかりませんが、無期限で、いつの日か、、、ただ自分の思うようになった反面、主人の不幸を作っていることでもあり、気持ちは複雑です。

    トピ内ID:3966929265

    ...本文を表示

    ご意見、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    げっそり
    51歳主婦様、レスありがとうございます。
    最後の方に「反論しないのが本当に不思議」とありましたが、逆に不思議です。51歳という年齢が事実であれば、反論を選ばない様々な理由を想像できると思うのですが、誰も我慢したくはありませんよ。

    「反論し、議論し、怒ったり怒られたりして、関係が深まり本音の仲に」、とありました、こうなれたら良いですね、この際鬼嫁に豹変してもいいですね。

    人は様々だからこそ難しいですね、自分の気持ちと相手と、折り合いの良い所でやっていければいいのでずが、これもまた私の価値観で、義理両親の価値観は、長男の嫁はやって当たり前、覚えて当たり前、跡継ぎ産まないなら役立たず、嫁に意見はなし、2世帯、介護し看取る、時代をタイムスリップしたような義理両親です。

    できれば、51歳主婦さんのバトルの例も参考にしたいものです。

    トピ内ID:3966929265

    ...本文を表示

    私も同じ

    しおりをつける
    blank
    りんご
    トピ主様の心中お察しします。

    私も結婚後、夫のいないところで姑からお叱りの言葉を何度も受け
    (子どもができないことや夫婦生活の心得等)
    ひどいときには外食先で他のお客がいる前で罵声を浴びせかけられ辛い思いをしました。

    私が辛抱すればよいことと思い、3年間我慢に我慢を重ねましたが
    結婚4年目を境に、日常的に頭の中に姑から言われた数々の言葉が頭の中をぐるぐる回るといった状態になってしまい
    心療内科に通うようになってしまいました。

    私が解決した方法ですが、
    ・姑に会わないこと、会うときは甥っ子など子どもがいる場で会うこと
    (さすがに子どももいると罵声をあびせたりはないので・・・。心身の健康を損ねたため主人も「もう無理に会わなくてよい。」と言ってくれました。主人には悪いなとは思いますが・・・)
    ・どんなにひどいことを言われても、姑が必ず先に死ぬ、と割り切って考えるようにしたことです。
    (これはさすがに主人には言えませんが。)

    ひどい解決方法と自分でも思いますが、自分自身を守るためには仕方ないと考えています。

    トピ内ID:9255627321

    ...本文を表示

    我が家の場合は

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    我が家の場合も、舅は長男、主人も長男。ガチガチの長男教でしたが・・・

    ・結婚式の当日に「近いうちに同居しましょう」
    →「はい」とは言わず「そうですね・・考えておきますが何十年先かな」と返事。

    ・盆暮れは夫の実家に行って当たり前
    →新婚三年目から「私も仕事しているし帰省は長期の休みしか行けない」
     「交互でお互いの実家に帰省するか、おのおのが自分の実家に帰省するか、どちらかにして」

     もめましたよ。でも
     「私にも親は居る」「私だって親孝行したい」「アナタの親孝行は邪魔しない」と断行。

    ・親の介護
    →私の両親が先に「二人とも介護認定5」になり。
     壮絶な介護が始まり、夫にも「アルツハイマー末期の老人」の実態を見せて。

     それまでは夫も「そろそろ同居」「いずれ介護」となどと言っていましたが、
     「これは無理だ。」「君には頼めない、僕も出来ない・・」と。

    まあ、一部ですが本当に色々ありましたが、死闘の上(笑)、勝ち取って来ました。

    何よりの武器は「私に自活出来る収入があり、強気で出られた」事が一番でした。

    トピ内ID:8292127969

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    続きです。

    他には「舅姑に気に入れられる様に」を全く優先しませんでした。

    これは我が家がもしも経済状態がカツカツであり、将来的に夫の実家の資産をアテにする様な状況でしたら
    理不尽な事にも我慢したかもしれませんが。

    夫婦とも収入があり、遺産は一円たりとも欲しく無い、必要無い事も関係しているかと思います。


    同じ23区内の夫の実家には、夫のみ月イチ位で顔を出します。その度に私も誘われますが、
    「アナタは私の実家には2-3年に一度しか行かなかったじゃないの。」
    「私がアナタに、一度でも[一緒に帰省して]と言った事がある?いつも私一人で帰省していたよね」
    「なぜ、私にだけ求める。どうぞ自分だけで行ってね。」
    と一蹴。

    まあ、それやこれやで・・・

    結婚27年目、日々の洗脳?で主人からは「長男教」の教えはほぼ消えました。

    小町を見ていると、私よりも遥かに若い方が未だに「嫁教」「長男教」で苦労されているのを見て、
    このご時世に・・と本当に不思議になりもするのです。

    トピ内ID:8292127969

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    難しいですよね

    しおりをつける
    blank
    コーヒー大好き
    家の両親も父方の親戚に色々言われて我慢していたみたいです。
    「おまえらはまだ別れないのか?」
    など。

    でも私の性格からして、我慢も限度、ブチ切れるかな。

    「孫 孫 孫 孫、そんなに欲しけりゃ、自分で作れっ!」

    ほんっとに不妊と伝えているのにデリカシーのかけらもないんか!

    「孫を見ないと死にきれない?じゃぁ私、親孝行しているんですね。長生きしてくださいね~~」

    だよ。まったく。
    孫が欲しいのは分かるけど、やり方がきたない。

    トピ内ID:5181941407

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    😡
    田舎者きなこ
    トピ主さん!もっと図太くなりましょうよ!
    田舎の舅姑なんて平成の世になっても頭の中は未だに明治・大正・昭和初期のままなんですから。
    今度、何か言われたものなら言っておあげなさい!

    「お義父様とお義母様のおっしゃるとおりです。(←とりあえず肯定しておいて)私もまだまだ半人前の嫁ですのでこれから一生懸命に完璧な嫁になるよう努力を致します。はい。今の半人前のままではとてもお義父様とお義母様に顔向けが出来ませんので立派になってから改めてこちらへ出向いて参ります。」と。

    はい。舅姑から何か言われても、兎に角「顔向け出来ない。」で押し通して下さい。それで義実家なんて行かなければ良いのです。
    負けるな!トピ主さん!

    トピ内ID:9599910761

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