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    夫と子供。私はもう必要ないのかも…

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    😨
    瑠璃
    子供
    中学生の息子です。普段は学校や部活の事などよく喋り、まだ本格的な反抗期には至っていないと思います。
    けれど叱った時などは、また始まった的なそれなりに腹の立つ態度が多くなりました。
    私も感情的になるので反省すべき点が多いのは自覚しています。

    夫はとても優しく子供も可愛がるのですが、揉め事や面倒が嫌いで私と子供がやりあってても知らん顔をしています。勉強や身の回りの事などは一切関わらず、うるさい事を言わないので、私には良いとこ取りに見えて悔しいのです。

    息子には持病があり、投薬や食事など小さい頃より大変手がかかりました。治る病気ではないため、現在も注意しながら学校生活を送っています。深夜も私が簡易検査をしており早寝はできません。

    こういう陰の作業を積み重ねているのに、という気持ちが大きいため尚更イライラしてしまうのかもしれず。夫に腹がたち今夜はあなたが検査して下さいと言いましたが、分かったといいながら寝てしまい(仕事は今日明日休み)結局私がやりました。

    お母さんはうるさい、みたいな二人の態度に大変傷つきます。穏やかな母、妻でいるためにアドバイス頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:4166942075

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    その検査、自分では出来ませんか?

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    手抜きママ
    中学生なら、何でも自分でさせちゃって良いですよ。
    母親が手を掛ける年齢は、過ぎました。

    勉強も、本人に任せましょう。

    トピ内ID:2772178917

    ...本文を表示

    言っていいと思います

    しおりをつける
    blank
    たられば
    ただし、冷静に。
    「もう、私は必要ないみたいね。
    つきましては資格を取り、独立する準備を始めます。
    家事は最低限やりますが、自分で出来ることは自分でやって下さいね。」

    取り敢えずパートを始めて、資格を取りましょうよ。

    トピ内ID:0733003192

    ...本文を表示

    トピ主です 1

    しおりをつける
    blank
    瑠璃
    愚痴のような内容にレスしてくださり、大変感謝しております。

    深夜の検査はさすがに起こしてまではさせられず親がやっています。人間らしい時間に寝ることはこの十数年ないですね。
    平日は三時間くらい寝て、昼間出来るだけ仮眠はとるようにしています。いつか働きに出たいと思っているので、資格を調べてみたいと思います。

    息子に「お母さんがいると空気が悪くなる、いなくなればいい!」と激しい言葉を投げられました。
    ここで思ったのは、私が正しいと自信があればきっとぶれないのでしょう。けれど、ほとんど八つ当たりに近いというか、たまたま機嫌が悪く子供に当たっているような気がしてそんな自分が嫌です。今までは幼くてうまく言い返せなかったのが、今は冷静に私という人間の本質を見極められている気がして焦っているのです。いわゆる毒親です。私は「なら病気のことも自分でやれば!」と言いました。
    ああ、ひどいですよね。好きで病気になっているわけではないのに、私がそう生んでしまったのに。まだ完全に病気をコントロールできない息子は黙るしかないのです。
    なのに反抗されると毒が口から次々と止まらなくなります。

    トピ内ID:4166942075

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
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    瑠璃
    なので、子供とやりあってエスカレートしはじめたら夫に止めてもらいたい、自分の部屋でテレビを見ているってどうなの…とおもってしまい。
    散々やり合い私が涙にくれたあと、息子には優しく諭してるみたいですが、たまには私にもいい役をやらせてほしい。
    「息子が帰りたくないって言ってたぞ」などとわざわざ報告されると、もしかして私と息子が仲違いするの嬉しいわけ?って思っちゃいます。
    小学生までは私にベッタリな息子で、怒られた時だけ父親に行き、二人でそそくさと本屋やゲームショップにいくわけです。鬼ババから逃げよう、みたいな。

    夫がもう少し息子に厳しければ、私も直接対決が減るのです。
    また、思春期の男の子なのでそろそろ父親の出番ではないかと思うのですが、楽しい事だけしたい、勉強や自己管理などめんどくさいことは言いたくないみたいです。
    いわゆる友達お父さんなんでしょうが、私はそんな夫、父親はいらないのです。けれどうるさい母に優しい父親というのでバランスが取れてるとおもってるのかもしれません…。
    正直疲れて二人の顔もみたくないし、自分の未熟さと向き合うのもしんどくなりました。

    愚痴の羅列で申し訳ありません

    トピ内ID:4166942075

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    医療関係は自己管理できるように訓練を

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    ぽんた
    ウチの小3息子は一生毎日医療行為と服薬が必要です。

    幼い頃からこども病院で、
    「医療行為は低学年中に本人に渡せるよう練習プランを立てましょう。
    今成人になる層はお母さんがずっと抱え込んじゃってて、色々問題噴出してるんです。
    体調管理も早く自分でできるように持って行きましょう。
    病院ではできるだけ本人に聞きますし、医師はまず本人に説明します。
    小学校高学年では診察室に一人で入っても用が足りるようになりましょう。
    中学になったら公共交通機関乗り継いで一人で来て貰います」
    と言われてきました。

    今、服薬も毎日5回の医療行為も自分でやってます。まだ親が確認しますがね。
    学校でも自分でやってます。

    男子は中学時代が一番難しいとは聞きます。
    友達付き合い最優先で医療行為サボって体調崩す子もいるそうで、
    でもそういう失敗も含めて訓練だと。

    基本的に、母親が事故で急に入院したら回らなくなる状態はまずい。
    子どもが小さい間に、父親も責任持って管理できるように訓練をすべきだったはずなんですが。
    医療的なことを母親だけが抱え込むのは結構危うい体制ですよ。

    トピ内ID:6242765066

    ...本文を表示

    中学生なんだから。

    しおりをつける
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    春巻き
    我が家ではたぶん夫は自分が良い役ばかりじゃ悪いと思うからか、大したことじゃなくても加わってきて夫婦で子どもを叱ったりしてますよ。
    母親は一緒にいる時間が長いから日々の細々とした事も気になるから叱ってもいいかもしれないけど、父親が叱るのはもっと深いいけない事した時だけにしてほしいのに、とかわたしも勝手に考え、不満に思ってます。
    わたしからみたらあなたの夫の方がバランスとれていていいなあ。

    でもいまのままじゃあなたは一方的に不利ですね。

    その夜中の検査くらい、中学生にやらせたら、というアドバイスにわたしも賛成です。

    あなたにしても、こんなにやってあげてるのに感は抑えられ、
    息子からしても、それくらいで母に威張られるくらいなら、と思うか、母はありがたいな、と思うか。
    いずれにしても好転すると思いますよ。

    トピ内ID:3349613162

    ...本文を表示

    それが反抗期なのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ひろ
    二歳上の兄がいますが、兄が中学生の頃は毎日のように取っ組み合いの喧嘩をしていました。
    父は慌ててテーブルを部屋の隅にどけて、笑いながら観戦してましたよ。

    私は私で、中学生の頃は「うるせー!」と怒鳴って自室にこもったりして。

    テレビで見たんだと思いますが、反抗期の子供に「うるせークソ婆あ!」と言われたら子育て成功だとか。
    兄も私も今は40代ですが、母の恩は忘れていないし、大切にしています。
    しばらくは辛いでしょうが、頑張って下さい。
    私もあと2、3年で同じ立場になります。
    自分の吐いた暴言が返ってくるものと思って、身構えている最中です。

    トピ内ID:3190500777

    ...本文を表示

    感謝の気持ちは大人になってから

    しおりをつける
    blank
    アルファ
    今は、親に感謝出来る年齢ではないと思いますよ。

    主さんは、親に対して酷いことを言ったこと有りませんか?
    中学生の頃から親に感謝していましたか?

    息子君が、気づくのは、もっと、ずっと後になってからですよ。

    トピ内ID:4022716958

    ...本文を表示

    基本親心なのだから、自分に対して悲観しなくて大丈夫

    しおりをつける
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    ガムテープ
    心配だから口うるさい事を言ってしまい、あげく息子さんは母親を疎ましく思う・・・、よくある事ですが悲しいですね。

    「なら病気のことも自分でやれば!」と言ったくらいで毒親じゃありません。単なる反撃の一言です。
    トピ主様は長年頑張ってこられたと思いますよ。

    でも息子さんも中学生なのですから、少し母子の距離を置いてみましょう。
    もう全てを母親が面倒見なくてもよいのですよ。1から10まで注意しなくても多少ほっといたらよいのです。

    注意するのは人様に迷惑かけた時だけ、とか決めてみたらどうでしょう。

    心配しての忠告も、本人が「うるさい」と感じているなら、結果無駄な家庭不和の原因です。
    案外本人は自覚していて反発しているのかも。

    もしくは家出でもして、一度母の「ありがたみ」を思い知らせるしかないでしょうね。(実行はお勧めしない)

    深夜の検査のことは、自分でやらせるか、お医者様に「負担が大きい」といって相談してみては。
    実際将来のことを考えて、少しづつ息子本人の自己管理に切り替えるべきではないかと思います。

    トピ内ID:7034817743

    ...本文を表示

    モヤモヤ感、あります

    しおりをつける
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    yuki
    子供の世話って、結局、母親なんですよねぇ、。

    という私も、つい最近
    息子が主人の目の前で、ちょっとした怪我をして、
    それ自体は、私と居てもあったかもしれない事故なので
    しょうがないとは、頭ではわかってるのですが、

    その後の看病の、私の過大な負担、
    主人の第三者ぶり、
    子供の無自覚さ、
    どれもこれも、私をゆるーく追い詰めます。

    とはいえ、息子の看病は続いていくし
    主人との協力関係は続けていかなくてはいけないし。

    なんだか、答にはなってませんが
    もう、
    子供が元気だったらいいかなぁ、と。

    お互い、
    「子供を愛してる」だけは、
    これからも、ずっと本人に伝わりますように。

    トピ内ID:8737180734

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