詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 嫁は全て我慢しなくちゃいけないのですか?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    嫁は全て我慢しなくちゃいけないのですか?

    お気に入り追加
    レス29
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    こうやさん
    ひと
    30代の一児の母。結婚三年目です。

    結婚してから、舅の私への暴言で悩んでおり、先日我慢できず夫に相談しました。
    「ずっと言わなかったんだけど、あなたのいない所であなたのお父さんに傷つけられる事を言われていた」と...。内容はご容赦下さい。
    すると夫は「親父は口が悪いだけ。悪気はない」と言いました。

    私は、夫が「親父が酷い事を言って傷つけて悪かったね」って言ってくれると思っていました。そうすれば私の気持ちは少し落ち着いたのに。
    でも話を聞けば聞くほど、舅の擁護ばかり。実の親ですから擁護するのは当然かもしれませんが、なんだか悲しくなってしまい、気がついたら実家の両親に電話をしていました。今まで舅から言われた暴言の数々や夫の対応を相談しました。
    すると、両親は「確かに舅さんの口は悪いし、暴言だね。でも、あなたは嫁いだ身なんだから我慢しなくちゃダメよ。舅さんに暴力ふるわれた訳じゃないんでしょう?旦那さんに親の悪口言ったらダメよ。昔はもっと色んな事言われるお嫁さんが多かったんだし、あなたのように義親から嫁いびりされてる事は普通にあったよ。旦那さんに悪口言ったあなたが悪いよ」と言われました。

    嫁だからってなんでも我慢しなくちゃいけないんでしょうか?
    実家の両親は味方してくれると思っていたのに本当にショックです。

    トピ内ID:8119037899

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 28 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数29

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  29
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    なんでも我慢する必要はありません

    しおりをつける
    blank
    猛毒の霧風
    ただ今のところは我慢すべきという判断をご両親もされているということでしょう。

    というより我慢するというより、受け流す術を身につけなさいという意味では?

    トピ内ID:2284237250

    ...本文を表示

    50代、あなたの母親世代です

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    「悪気のない口の悪い人」 困り者です。

    一番頼りになるはずの御主人が、優しくかばってくれなかった。 これもまた困り者。

    でもね、どんな口の悪い無神経な親でも、やはり自分の親の悪口を言われる御主人は、いい気はしないと思います。

    実家のお母様の「我慢しなさい」という言葉には 「何言ってんの、一児の母親なんだから、もっと強くなりなさい」 って、そんな気持ちが含まれているのではないでしょうか。

    突き放すような言い方をして、お母様も辛かったかもしれませんよ。

    あなた一人の所で暴言を吐くようなら、「それでしたら、○○さん(あなたの御主人)の居る所で言ってください」って、一度はっきり言いましょう。

    ボチボチ 堪忍袋の緒を切ってもいい頃です。

    いわれのない暴言は最悪です。子供さんにも良くありません。

    トピ内ID:7127599181

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    blank
    まる
    旦那さんや実家の両親の古い考え方にびっくりしました。
    もう、家制度はないのです。
    私なら、言っても無駄なら、義実家にはいかないかな。

    トピ内ID:5551148779

    ...本文を表示

    嫁だから暴言を吐いても言いなんてこと無いです。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    私は姑ですが、嫁は他人と思っております(少なくとも血はつながっていない)
    だからこそ言葉も慎重にします。
    肉親なら大喧嘩をしても翌日はケロット出来ますが、嫁、舅姑は一生残ります。

    どんな資産家に嫁いだかわかりませんが、主様の親も時代錯誤ですね。
    それがきっかけになり離婚にでも発展するのを恐れているのでしょうか?

    嫁いだ人間だの先に、親も主様と一緒になって怒ってくれれば良かったのにね。

    それとも主様にしたら凄く落ち込んでしまう問題でも、ご主人、親にしたらたいしたことない事とうつってしまったんでしょうか?

    本当に我慢できないことなど、今から色々あると思います。
    第三者が見ても気の毒な事には、親もご主人も主様擁護に回ってくれると思いますよ。

    舅に色々言われても無視するか、割り切って攻撃してみるか。
    嫌なことは嫌と我慢しないことだと思います。
    それで大事になれば、夫も動かざるを得ないと思いますので

    我が儘は又別ですが。

    トピ内ID:3081435387

    ...本文を表示

    問題はあなたが、どんな結婚生活をしたいのか

    しおりをつける
    blank
    そやなあ
    旦那さんに言えませんか。「お義父さんの悪口を言ったんじゃなくて、私がつらいって気持ちを伝えた。それは無視?悪気がなければ何を言ってもいいの?私の親があなたに暴言を吐き続け、私が“でも父は悪気ないし”って言ったら、あなたは納得する?どれだけ残酷な言葉を言ってるかわかる?このまま、私に罵られ続けろってこと?」って私ならキレますね。

    ご両親も古い価値観をお持ちなのですね。でも、トピ主さん、ここでメゲてしまって終わりなら、これからもいじめられ続け、我慢する人生が待っていると思いますよ。

    トピ主さん、親は仕方ないとして、本気で旦那さんにぷつかってみたらどうですか。旦那さんが自分の親のことばかり考えて親擁護の姿勢でいること、妻である自分の気持ちを想像してくれなかったことがショックだと言えばいいと思います。

    揉めることも自分の気持ちを伝えることもしないで、イジケてたら、人生変わりませんよ。トピ主さんの中で納得いかないことであれば、きちんと話し合いましょうよ。

    内心恨みを溜めつつ表向き良い嫁するという人生だけは私なら嫌です。トピ主さんはどうするのですか。問われているのはあなたの生き方です。

    トピ内ID:1214169571

    ...本文を表示

    自分で「立つ」意識がないから。

    しおりをつける
    blank
    みずき
    義父は論外、旦那さんも実家両親も酷いと思いますよ。
    でも、なんでその状況で「かばってもらえないから我慢するしかないの?え~ん(泣)」ってなるわけ?

    結局、
    「かばってくれない旦那に不満だけど、追い出されて養ってもらえなくなったら困るし・・・」
    「でも実家親が助けてくれるんだったら逃げ道あるよね!」→「実家親も面倒見てくれないならどうしていいかわかんない!」
    ってことなんじゃないですか?

    昔の嫁がいびられてもひたすら耐えていたのは、「そうしないと生きていけない・暮らせないから(離婚して実家に帰ることも実家に拒否されるから)」です。女が外で給料もらえる仕事もなかったし、女一人で家が借りられる時代じゃなかったしね。
    でも今は「女はどんな理不尽な思いをしても耐えるしか道がない時代ではない」です。自立する覚悟があれば、「理不尽に対抗することができる時代」です。

    でも、あなたのように「夫か親になんとかしてもらわないと何もできない・・・」というんじゃ、昔の嫁と同じ。

    自立覚悟で闘うか、昔の嫁のようにひたすら耐えるか、闘わなくても問題ない舅を持つ男と再婚するか、です。

    トピ内ID:0246806457

    ...本文を表示

    それでいいでしょう

    しおりをつける
    blank
    真昼
    実家のご両親の対応は正しいと思いますよ。

    「嫁いだ身だから我慢しなきゃ」というよりは、結婚して親元から巣立った以上いちいち実家に頼るな、ということじゃないでしょうか。

    とはいえ、常軌を逸したひどい暴力とかなら実家のご両親も血相変えて娘を守るために飛んできてくれるでしょう。
    それをしなかったということは、トピ主さんが自力で解決すべき範疇だったということです。

    ちなみに、私も姑の暴言に怒った嫁のひとりですが、夫に訴えても無駄なことはわかってましたので、姑と直接対決しました。
    姑だって大人しく引っ込んだりしませんから大げんかになりましたよ。
    それが良いとは思いませんが、役に立たない夫を介するよりはましです。

    あとひとつ、これは年取らないとわからないことですが、姑も私の言動に相当我慢していたことが最近わかってきました。
    嫁だけが被害者じゃないんですよ。

    トピ内ID:0617234287

    ...本文を表示

    貴女は悪くありません

    しおりをつける
    🐤
    励まし隊
    辛かった事を誰かに解って欲しかっただけなのでしょう?
    内容はわからないし、私は他人ですが、貴女が辛かったことは、トピ文から解ります。

    ご主人やご両親、誰にも解ってもらえないのは、さらにお辛かったと思います。

    ご両親も暴言であることは認めたのに、貴女に我慢しなくちゃダメとか、貴女が悪いとかしか言わなかった。
    それを気に病まないで下さい。
    我慢は限界があるし、貴女は悪くないんです。
    ご両親の言われた事は、年代的な感覚と、一応貴女の今後を心配して、その内容で言ったのだと思います。
    味方になってくれなかったというより、貴女がご主人や義両親と上手くいくことが先に頭に浮かんでしまったのでしょう。
    決して貴女のことを考えなかった訳ではないと思います。
    ちなみに私が実親に相談しても、「一理あるけど、あなた(私)が我慢しなさい」と言われました。
    親って、そういうものかもしれません。

    トピ内ID:7334402279

    ...本文を表示

    全て我慢しなくてもいい

    しおりをつける
    🐤
    励まし隊
    ご主人には、思い切って話されたのに、解ってもらえなかったのですね。
    旦那さん方にも、色々なタイプがいますから、受け止めてくれない人も中にはいますよ。
    私は夫に話すと面倒なので(苦笑)話さないようにしてます。

    何もかも我慢する必要はありません。
    でも、暴言に言い返すのも難しいでしょうね。
    録音してご主人に聞かせても、反応がどうかなって思うし…。

    とにかく今は、トピ主さんにショックから立ち直ってもらいたいです。

    トピ内ID:7334402279

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    こうやさん
    2012年9月16日 9:30の茄子の花様まで読ませていただきました。
    どうもありがとうございます。

    ちなみに私の夫はごく普通の一般家庭。資産家でも何でもありません。
    ですが、舅が昔ながらの長男教タイプで古い考えです。
    そのため、嫁の私に対する態度や口調は全く遠慮なしといった感じです。
    思い通りにならないと、もの凄い勢いでブチ切れ、夫や姑、夫の姉も呆れているほどです。
    でも夫たちからすれば、父であり、姑からすれば長年連れ添った夫なんですよね。だから舅側を庇うのも無理はないのかなと思います。

    私が我慢していればそりゃずっと円満でしょう。だけどこのままずっと私だけが我慢なのかと思うと本当に先が思いやられます。
    実家の両親の考えは古いです。でもそれを言っても「古いとかそういう事じゃない。嫁いで名字も変わったんだから婚家に合わせるのが普通。それに他のお嫁さんだって皆苦労してるのよ。あんたがこれから我慢するしかないの。女性はそういうものなのよ」の繰り返しです。

    ちなみに友人や先輩は皆私の味方をしてくれ「そんな舅おかしいよ」と言ってくれました。
    でも実両親が味方でなくて悲しいです。

    トピ内ID:8119037899

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  29
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0