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    適齢期を過ぎたのだか地元での結婚は嫌・・・

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    かな
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    トピを開いて下さりありがとうございます。
    かなと申します。

    私は現在、都会に出て大学を卒業後、そのままその地で働いております。
    実家は田舎にあり、一人っ子で本家、ゆくゆくは家の管理、墓の管理は私がしないといけない、
    お婿さんを迎えないといけないという状態です。

    私がなぜ結婚をためらっているかというと、一言で言えば「田舎暮らしが嫌で先延ばしにしている」わけでして・・・。
    色々な人達に会える、色々な事が学べる、色々なお店がある、高層マンションが立ち並び、一日中眠らない街中(少々古い言い方ですが)
    あと、都会の必要以上に当人に踏み込まない適度な距離感が心地よく、
    逆に言えば、田舎の活気もなく、おしゃれな人もいない、街中がすぐ暗くなる、田んぼはあってもデパートはない、
    あと田舎の独特の集まりとかイベントとかそういう出席するのが当然、みたいな集まりが相当鬱陶しくて、地元に帰って結婚、家庭をもって生活、
    なんて想像するだけで嫌で嫌でたまりません。

    この事でたびたび親と「じゃあ家は誰が守るんだ」となり口論になってしまい、今だに決心がつかないでいるところです。
    地元の同窓会にでても、こちらの友達と違い、口は悪くなりますが、あかぬけていないというか、言葉もなまっていたりして、嫌で嫌で帰りたくなりました。
    親も確実に年をとりますし、私も子供を産まないといけないですし、いつまでもわがままを言ってはいけないとは分かっているのですが、
    今のサバサバ活気ある都会生活があまりにも心地いいので、地味で何もない田舎で死んだように渋々結婚生活しないといけないのかと思うと鬱になりそうです。

    重症ですので「田舎くらしはいいよ~」の意見もありがたいのですが、できれば同じ状況の人、だった人の意見をいただけると大変ありがたいです。

    トピ内ID:0090660152

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    考えをまとめて伝えましょう

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    あさは
    ご両親を説得するしかなさそうですね。胸が痛むでしょうが、あなたの人生ですもの。頑張って下さい。

    それには都会での生活基盤をきちんと整え、譲れないことと譲れることを整理してみませんか?

    例えばお墓の管理は普段どうなっていますか?まず知りましょう。

    お墓の管理だけではなく、ご両親の介護など決して予定通りには行きませんが、ある程度の考えを持ち、ご両親に説明して差し上げてはどうでしょう。

    ただズルズルと時を過ごしていてはご自身の幸せもままなりません。

    ご両親に早いうちに諦めさせてあげるのもトピ主さんの役目ではないでしょうか?

    そうすればご両親は跡継ぎのあなたの為の貯蓄を、今後の生活設計に回せるかもしれません。

    ちなみに私は田舎に住む独身跡継ぎです。悩んでいるうちに、親戚一同が年を重ね、病気、入院、葬儀が一件や二件ではおさまらず。近年の忙しなさは全て想像以上でした。

    そんな立場だから思います。思い描く生活があるなら、ご両親の悲しみを引き受けて自分の生活を第一に考えてください。
    その代わり、出来る限り不安を取り除いてあげて欲しいです。不安だからこそ語気が強くなるのでしょうから。

    トピ内ID:6170801859

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    婿のあてはあるの?

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    たま
    東北の田舎出身者です。

    うちは本家ではないですが、友人やいとこが同じく跡取り問題に
    直面しています。
    私自身が田舎が嫌いで都会大好き、こちらに就職して結婚したので
    主さんのお気持ちはよくわかります。

    ただ、主さんのお気持ちはもちろんですが
    現実問題、お婿さんのあてはあるのでしょうか?

    いとこは跡取りとして都会に出してもらえないまま実家にいますが
    もう30歳になるのに婿は現れず。
    友人は妻の実家そばに家を建ててもらって夫さんと暮らしていますが、
    苗字は夫側の希望で夫の苗字、そうまでして迎えた夫さんはもう数年無職です。
    嫁は欲しくても息子を婿には出せないうちが多いし、
    たとえ主さんが望んだとしても主さんやご両親が納得できるお婿さんが
    来てくれるかどうか?
    必死で婿取り婚活してもうまくいかない可能性のほうが高いと思うのですが。

    両親が認めて私も気に入るような素敵なお婿さんを用意してくれたら
    田舎で結婚しても良い、と親御さんに言えば
    当分都会にいられるような気がします、どうでしょう?

    トピ内ID:7724999209

    ...本文を表示

    ほぼ同感(笑)

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~
    私は首都圏出身ですが、夫は地方出身で、夫の両親は将来Uターンして欲しいと考えていたようです。

    深く考えずに結婚し、歳を重ねると『不景気』が幸いして『今、帰っても職が無い』という事になりまして、義両親もUターンを諦めざるをえない状況です。
    主さんの『都会好き』の理由以外にも、車が無いと生活がしづらい点や病院が少ない点で、私達は帰りたくないと思っています。

    対策になるかどうかわかりませんが、どなたか良い方み見つけて、早々に結婚して家族を作ってしまえば、親はその内諦めます。
    主さんが健康で幸せなら、良いのです。
    ベストは婿入りしてくれる人ですね。
    住むのは都会でも良いじゃあありませんか。

    墓の管理は結婚したってできますよ。

    トピ内ID:4245978123

    ...本文を表示

    トピ主さんの決意しだい

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    一般人
    トピ主さんほど切実ではないですが、私のところにも実家(本家)を誰が継ぐか、という話がありました。そこで考えたことなど。

    本家だ家の管理だ墓の管理だ、というような昔風の伝統を言い出すのなら、トピ主さんという女性の一人っ子で済ませてきた実家ご両親の責任を問わなければなりません。昔の伝統なら、何はなくとも男性の(しかも複数の)子が必須だからです。そういう努力はしないでおいて、いまさらトピ主さんに伝統を守れなんて言うのは、ちとご両親の側に努力が足りないというべきでしょう。

    さて私の場合ですが、直系の男性の子がいなかったのですが、私としては名前も知らないような遠縁の方が継ぐことになったようで、それで別に揉め事にはなりませんでした。トピ主さんも、親戚筋で本家を継ぐ能力のある方が皆無とは思えません。
    トピ本文からすると、ご両親とは当面揉めるでしょうが、この際勘当を覚悟で実家は継げないと通告してはどうでしょうか。その決断が固ければ、揉めるにしても結局はご両親も納得する(せざるを得ない)と思います。

    トピ内ID:5192537800

    ...本文を表示

    住めば都

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    ライフスタイル
    という言葉ご存知ですか?

    当方、田舎暮らしですが
    車もありますし
    何にも不便じゃありません


    嫌なら結婚しなければいいだけの話


    誰の為の結婚か考えれば
    答えは出るでしょう

    トピ内ID:5785999778

    ...本文を表示

    あなたのお子さんも同じ運命を辿るのなら

    しおりをつける
    🐤
    ぴーこ
    女性が30をすぎ、35、40と年を取っていくと、継がなければならない家があるとか、子供を生まないといけないとか、そういう条件は一つ一つ削っていかなければなりません。
    今はまだお若いから色々な可能性があり相手を条件で選べる状況だと、あなたもご両親も思っているのです。

    私の友人(40過ぎ、独身、一人っ子、本家)も若い頃は色々と条件があり苦心していましたが、今はもうご両親も70を過ぎ結婚できれば誰でもいいようなことを言っているそうです。

    一番気になるのは、あなたが条件に合う方と結婚し子供を生んだら、そのお子さんもまたあなたのように家を継がないといけない運命になりますよね?
    同じ苦しみを次世代にも与えてしまうことに違和感があります。
    私は田舎のことはよくわかりませんし、そうやって代々家を守ってきたのだと思いますが、自分のお子さんの代のことまで考えたら、あなたが沢山子供を生み兄弟で協力し合って家を守っていく道を作ってあげる覚悟も必要かもしれないです。

    あなたのご両親も(事情があったのかもしれませんが)女の子の一人っ子ではなくもっと兄弟を生むべきでしたね。

    トピ内ID:7493148715

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    帰らない覚悟

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    香澄
    跡取りで一人息子(一人娘)なのに、都会で就職して、地元に帰らなかった人を2人知っています。1人は私の父で、1人は友人です。

    私には、家を継ぐというのがどういう意味が正確にはわからないのですが、父の実家の不動産などは、祖父の弟の一家に譲ったように聞いています。

    2人に共通しているのは、都会で家庭を持って、しっかりした仕事について、自分で家を持ち、親の援助をうけずに生活基盤を作って自立したこと、両親から精神的にも自立していることです。

    父は、祖父母が高齢になって弱ってきた後は、家を増築して、都会に引き取って、私達家族で介護をして看取りました。
    祖父母は、私の両親が建てた都会のお墓に入りました。

    トピ主さんが帰らなければ、家やお墓のことは、ご両親が親戚から養子をとるとか何か考えると思います。でも、都会の生活を選ぶなら、両親を含めた田舎に関わる全てを失う覚悟もいると思います。

    あと、親に勘当されても、親の介護が必要になれば面倒を見る義務からはなかなか逃げられません。都会に引き取るのか、人を雇ってお金で解決するのかなど考えて、準備しておく覚悟もいると思います。

    トピ内ID:6249964565

    ...本文を表示

    トピ主です

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    かな
    いろいろな意見をいただきありがとうございます。トピ主です。
    基本は帰らないといけないだろうなぁ、と思っているのですが、なかなか・・・。

    あさは様
    親は諦めてくれないですね。一年、二年の話し合いではなく、何年もいつまでの平行線のままです。まず、お墓の管理を調べてみますね、貴重な意見ありがとうございます。
    そうですよね、親戚の集まりとかもこれから増えてくるでしょうし、あさは様はそれをこなされているのですごいなぁって思います。

    たま様
    都会で結婚生活、うらやましいです。
    現時点で婿のあてはありません。お見合いも考えているのですが、というか強制的にしなさいと言われている状態なのですが、もし実家に帰る事になったらお見合いで決めようと思っています。田舎で再就職、それから恋愛、結婚なんて時間はありませんから・・・。
    婿取り婚活も大変ですよね、ますます気が重くなります。
    お婿さんを用意してくれたら、と言ったら親戚一同も燃え上って、婿にきてくれるなら誰でもいいじゃないか!って無理やり好きでもない人と結婚、という風に確実になりますので怖くて言えません(汗)

    トピ内ID:0090660152

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です2

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    かな
    続きです。

    ちゃ~様
    前に結婚を考えている人がいる、子供が自立できる年齢になったら戻る、といったら案の定、相手に会ってもないのに即猛反対、いくら彼のよい所を言っても問題外、といった感じで全く聞き入れてもらえずダメになりました。
    できちゃった結婚もあるのですが、20代前半とか若ければいいかもしれませんが、言葉が悪くて反感をかってしまうかもしれませんが、ある程度年齢がいってからのできちゃった結婚ははしたないと思っていますのでそれだけは避けたいと思っています。
    この事を最初のトピに書かないといけなかったかもしれませんが、地元では月に3回くらいその地区の家長となるものが集まって(出るのが当たり前状態)公民館、公園等、共同施設の掃除、その他いろいろ地区でのイベントなどに準備とかしないといけなく、父ももう高齢の参加者となってしまい、体力的にもつらいと言っており、(その事を地区の人に伝えてもダメらしいです)それを考えると私もさすがに辛くなります。
    みなさまと相談すればするほど、じゃあ、結局どうしたいの?私、って
    感じになり、自分が情けなくなります。

    トピ内ID:0090660152

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    トピ主です3

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    かな
    一般人様
    一般人様のところは解決してよかったですね。
    親と勘当ですか・・・。なんで跡継ぎを、もっと子供をつくらなかったのかと今でも思っていますが、ただやはり親には今まで育ててもらって大学にも行かせてもらって、感謝はしておりますし、久しぶりに実家に帰ると親が少しだけ弱弱しい体になってきたな、って感じると、親の体の事も労わってあげないといけないな、とも思いますし(一番のストレスの原因の私が言うのもなんですが)
    親戚の誰かが継ぐという話もあり、自ら候補、もいたのですが、あまり詳しくはさすがにかけないのですが、一言でいえば「困ったちゃん一家」でして、ここの一家の言動には昔から本当に周りが振り回されたり、借金があるのに、贅沢な暮らしを続け、お金を貸してほしいといってきたりと、(貸してももちろんいまだに返ってきません)お金の管理も全くできない家庭でして、極力つきあいを避けてきました。あとはほとんどの方が既婚、継ぐ意志はない家ばかりでして、困ったちゃん一家に譲っても後々何か面倒な事が起こりそうですので、親もさすがに嫌がっています。

    トピ内ID:0090660152

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