36歳で独身の友達のお母さんに相談されました

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4歳年下の私

2005年08月21日 12:36

ひと

私の友達は女性で今年36歳、独身です。派遣社員として働いていて、両親と一緒に住んでいます。彼女はとてもやさしくて面白いし、よく気配りのできる人で私にとっては大好きな友達の1人です。友達もたくさんいてみんなから好かれています。先日彼女のお母さんから相談を持ちかけられました。お母さんは娘が36歳になっても結婚どころか彼氏もいなくて、だからといって仕事に生きているわけでもなく、派遣で特に興味もない仕事をしており、しかも未だに家賃も払わずに両親と同居で、経済的にも独立しているわけでなく、将来が心配なのだそうです。私は彼女が何がしたいのか未だに見つけられずにいて、仕事に生きがいを見つけられないでいることは本人から聞いて知っていました。将来の事真剣に考えなくちゃ、とここ何年かずっと言っています。お母さんから本人に話を聞いてみてくれといわれたのですが、なんだか気を悪くするのではないかと思い、迷っています。彼女と同じような立場の方、もし友人から（しかも既婚で年下の）そんな事聞かれたら気に障りますか？

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何を聞きますか・・・？どうすればいいのかな？

里奈

2005年08月24日 17:29

私も同じような環境です。雇用形態は正規職員で、最近一人暮らしを始めました。仕事は安定した収入こそありますが、なかなか一生働き続ける気は起こりません。かといって・・・結婚の予定もありませんし・・。自分でも、どうにかいい縁がないかなあとは思います。が現実、結婚も縁ですし、誰でもいいってことでもありませんし。仕事もなかなか専門職や何か、コレっという強みがないと難しくなる年令でもありますよね。彼女もしたい事がわからいのかもしれませんしね。本人の気持ちは、なんとなくわかります・・・。親の心配もわかります・・。話ずれましたが・・私に置き換えてみて、話をきいてもらってもよいですけど、今後どうしたらいいのかってのも結局自分で考えてきめるしかなく、それには、時間も必要になりますね。切実に・・変えなきゃ！！っと気持ちを与える機会にはなりそうですが。私も・・どうすればいいかわかりません。

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私の事かと。

パッション

2005年08月24日 20:10

私は３７歳独身です。「こればかりはご縁ですから」でいいと思う。真面目に働いていいお嬢さんではないですか・・・・本人も色々悩んでいます。（私もそう！）

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親に出来る事

とも

2005年08月24日 23:09

それは親が子供に話す事で、友達の出る幕ではないと断ります。＞彼女が何がしたいのか未だに見つけられずにいて、仕事に生きがいを見つけられないでいるそう悩んでいるのは３６歳の彼女で、親が見つけてあげる問題ではありません。親がみつけてあげれるのは、見合いの相手ぐらいです。（それも彼女が見つけて欲しいと親に頼んだ時だけー）彼女のお母さんには『彼女もいろいろ悩んでいるようだから、親として何が出来るか、彼女に直接聞いたほうがいいと思いますー」と、いってあげましょう。

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そっとしておいてあげてください

晩婚でした

2005年08月25日 11:29

お友達のお母さん、心配なのはわかりますが、行き過ぎですね。なぜ、娘さんと直接話さずに、トビ主さんに頼むのでしょうか？母子関係が上手くいっていないのでしょうか？３６才のお友達のかたは、独身主義者なのですか？そうでなければ、ご自分が一番悩み苦しんでいるはずでは？話を聞いて、結婚の意志があるなら、お見合いさせたいという意味ですか？軽はずみに、４才年下の既婚のトビ主さんに核心的な部分に触れられたら、傷つくと思いますよ。どうかそっとしておいてあげてください。相手が嫌がる話題はしないのが、思いやりです。友達関係にひびが入るかもしれませんよ？仮に、パラサイトの方が結婚より楽だからとか、理想が高くて妥協できないから結婚しない考えだとしても、そういう価値観の娘さんに育てたのは、他ならぬ親御さんです。お友達の価値観を変えることはできないし、その権利もありません。お友達本人から相談されたならともかく、トビ主さんは当り障りのない楽しい話題と軽いお付き合いだけで十分だと思います。

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トピ主です。

トピ主

2005年08月26日 12:53

里奈さんレスありがとうございます。貴重なご意見でとても参考になりました。私が友人のお母さんに頼まれたのは、その友人が今の現状についてどう思っているか、ということと、将来のことについての考えなどを聞き出すということなのですが、私も彼女がどう思っているかわからないので、ある程度の推測ができると話しやすいかなと思っていたので、とても参考になりました。でも、友人のお母さんに頼まれたものの、4歳年下で既婚の私にそんなこと聞かれたらやっぱり気に障るのではと思い、未だに聞いていません。お母さんの心配はわかりますが、本人の人生なので、なかなかこういうことは聞きにくいです・・・。もっと同じような立場の方のレスがいただけるとうれしいです。

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大変ですね～

ねこみみ

2005年08月26日 13:26

間に立たされてしまうのは大変ですね。そういう場合は、事実は事実として、お母様から相談されたことを伝えてしまってもいいんじゃないでしょうか？でもそこで「お母様も心配してるからちゃんと考えた方がいいよ」なんて余計なアドバイスをしちゃうと、気を悪くするかもしれないですけどね。相談されたこと、心配していたということ、これだけを伝えて、そのあとは本人に任せるのがいいと思います。

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私は３７歳で結婚していますが、

れれれ

2005年08月26日 13:31

私の友人、主人の友人には３６、３７歳で結婚せず、彼・彼女もいなくて（つきあっては別れるの繰り返し）という人がたくさんいます。特に、女友達で派遣社員という雇用的に不安定な立場の人は数人いますが、私の職場には大勢いますよ。職場にいる人たちはともかく、友人たちのことは時々、その親御さんのように心配することはありますが、みんな「いい」大人なんですよ。考えてない、ってことはないはずです。親御さんには子供が結婚するなり、定職についてもらったほうが安心なのでしょうが。３０歳すぎて地に足がついていないほうがおかしいですよ。みんなどんな状況であれ、考えてるはず。結婚していたって同じ。いつ一人になるかわからないし。みんな頑張って生きていかなきゃならないのだから、３６歳の彼女だって周りに言われなくてもわかっているはず。もし何か言ったほうがいいと思うのであれば、彼女が「大人らしくない行動や言動」をとったら、なんとなく親御さんが心配している、ことを匂わせて助言してあげればいいのではないでしょうか。

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静観

きょ

2005年08月26日 14:42

私の友人にも３５歳で独身・親と同居という人が数人います。彼女達の中には彼氏がいる人もいない人もいるけど。特にトピ主さんが間に入っていろいろ探る？ことをしなくてもいいんじゃないかな。どうしても探りを入れなきゃいけないのなら、日常の会話で彼女が興味のありそうなキーワードを留めておくとか。私の友人達は皆「実家にいるのが楽」と言います。何人かは一人暮らし経験もありますが、結局実家に戻ってます。そして皆派遣社員です。特にやりたい事がないから派遣という立場をキープし余暇を楽しむ事にしてるみたいです。家賃ナシの家があるわけだし、食事も出てくるわけだし。やりたい事があれば人に聞かれなくても実行してるし、やりたい事のない人は、聞かれた事によって「イタイとこ」を突かれたと感じ不快に思う人もいるかもしれない。実家の居心地が悪ければ出て行くし、やりたい事も見つかるかもしれないのにね。と彼女のお母さんに言いたいですねぇ。

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やめといたほうが

ヘンヘン

2005年08月26日 15:01

極端なことを言うと、それはそのお友達自身と、ご家族の問題ですから、友人ではあっても彼女の人生に責任を持たない立場であるトピ主さんが口をはさむべきことじゃないような気がします。お母さんに頼まれてもそれとなく「色々とご本人も考えていらっしゃると思いますよ～」で流しちゃっていいとおもいますよ。意地の悪い見方をすれば、独立、自立を促すのはご両親の仕事であるにも関わらずお母さんは娘さんと正面切って対立したくない、悪者になりたくない、その逃げ道にトピ主さんを使っているだけのような感じがします。

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誰かに聞いてもらいたかったのでは

ジャスミン

2005年08月26日 20:12

お母様のお話ですが誰かに聞いて貰いたかったのだと思います。私は職場で、独身の娘さんが結婚したがらないで困るというお話をよく聞きます。私は、いいと思いますよ。むりやり結婚してもうまくいかないしと言います。しあわせは、結婚だけではないと思います。

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ちょっと変な親子かも。

2005年08月26日 22:00

いくら独身でも36にもなって家にいます？パラサイトと言っても、30が限度ではないですかね？しかも家賃も入れていないとは。。。親も親ですよね。何で追い出さないのでしょう。私には理解不能な親子です。

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むしろ・・・

凪

2005年08月26日 22:36

お友達のお母さんの話相手になってあげた方がよさそうな気がします。お友達のこと、誉めてあげたり、逆に結婚している立場から嘘でも『結婚だけが幸せではないですよ～』とか・・・。親は子供がいくつになっても心配なものだと思います。たとえ、トピ主さんがお友達にきいた答えをお話しても安心できるとは限りませんよ。 36歳、まだまだお若い！お仕事できる元気な体！親と一緒に暮らせるなんてある意味幸せなんじゃないかしら・・・？

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ああ、私のことかと思った。

こばこば

2005年08月26日 23:11

私の場合母親は「姉」に相談したみたいですが。私は34歳で一応正社員ですが、特にしたいこともなくそして彼氏もいません。友達は少ないのですが、遊びに行ったりするぐらいの程度の友人はいます。私はその友達ではないので本当の気持ちは分かりませんが、母親に何度か聞かれても、私は軽くはぐらかし、はっきりした返事はいつもせず「縁があったらね～。」とごまかしていたので、姉だったら私の本音が聞けるのかな？と思ったらしいです。姉も結構言いづらそうに聞いてきたけど、「本当に特にないんだよね。だからとりあえず働いている。遊んで暮らせる身分でもないし。」といいました。でも、これが本音なのです。結婚したいという時期はあったのですが、縁がなくて今に至り、今は結婚という風にあせらず本当に縁があったら結婚したいし、なければ独身でも良いかな？と思っています。友達もそんな感じなのかもしれませんので、トピ主さんは間にはさまれて大変だと思いますが、お友達には聞かないでそのまま放って置いたほうが良いと思いますよ。

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いいんじゃないですか

アダムス

2005年08月26日 23:41

私は人それぞれいろんな人生があっていいと思います。だからここは大人である彼女の意思を尊重してあげてほしいし、否定的な色メガネで見ないでほしいと思います。ただ本人が何をしたいかがわからなければちょっと後押ししてあげて話を聞いてみたらどうでしょうか。それと、両親と同居で家賃を入れていないとのことですが、もし可能なら一人暮らしを勧めます。収入的に厳しい等理由があるかもしれませんがパラサイトは金銭的にプラスになっても精神的にはマイナスだと極端ですがそう思います。あくまで私の場合ですが、中途半端な安定の中にいると本当に自分に必要なものが見えなくなったり、現在の安定が障害になって一歩踏み出す勇気をなくすからです。人生はきっかけひとつで大きく変わるもの。彼女も大人なんですから周囲は暖かく見守りましょう。

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トピ主さんと同じ経験があります

汽車ぽっぽ

2005年08月27日 00:10

友人は同い年ですが、状況は同じです。でも考えてみてください。自分が、そのご友人の立場だったらどう思われます？私は友人にそんな話を持ちかける親も嫌だし、それを間に受けて探りをいれてくる友人に幻滅すると思いました。（私の友人なら、親にも聞いた私にも激怒すると思いましたし）ですので、その場で親御さんに言いましたよ。「彼女は彼女なりに人生を考えてますから、そう心配なさらないで見守っていてあげてください。幸せなんて人それぞれですし…」って。「そうかしらねぇ…」とあまりすっきりはされなかったようですが、その一件以来、友人の御両親からの信頼度は増したように感じました。思い込みかもしれませんが。（笑）私も晩婚でした。どなたかもおっしゃってますが、そういった事は本人が一番よく解っています。トピ主さんに相談するくらいなら、ご友人本人も親御さんからいろいろ言われていると思います。年齢云々ではないです。本当にご友人の事を、トピ主さんが解ってあげているかどうかの問題だと思いますが…。

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後が大変かも

ムロン

2005年08月27日 00:51

間に立たされると後で、母「○○ちゃんがこう言っていたわよ」友人「えー、私言ってないよ」なんてこともあるので難しいと思います。年齢的には全然違うけど、私が高校生の時に７人グループの一人の友人のお母さん（継母らしかった）から電話があり、娘が夜遅くまで家に帰らない、何か知らないかと聞かれました。本当に何も知らないから「私わかりません」と答えたら、、、翌日友人から「ムロンちゃん、わからないって言ったそうね。友達でしょう！ひどい。私がお母さんに友達が少ないって言われちゃったでしょう！」ひどいと言われても何も聞いていないのだからしかたないでしょうと今だったら言いたいです！母娘関係が上手くいっていないからって、いいとばっちりでした。

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ため息１

木枯らし

2005年08月27日 00:56

私もトピ主さんの友人と同じような状況です。年齢も同じです。１つ違うのは友達もいて、みんなから好かれているという点ですかね・・・。私は皆結婚して疎遠になり、相談したりＴＥＬする友達すらいません。もともと無口で人づきあいが苦手で自分から連絡をマメにいれるような性格ではありませんから、トピ主友人さんより深刻に将来が不安です。資格もなく、やりたいこともなく、人付き合いが苦手で友人をつくることさえこの年齢は難しく、容姿も高身長でブサイクの部類で彼氏なんてもってのほかです。最近は早く死にたいとさえ思うようになりました。友人のお母様からの相談はお母さんからこういわれたんだけどといった感じで切り出し、前に○○ちゃんがこういってたよ（下記）＞何がしたいのか未だに見つけられずにいて、仕事に生き＞がいを見つけられないでいることは本人から聞いて知っ＞ていました。将来の事真剣に考えなくちゃ、とここ何年＞かずっと言っています。って以前言ってましたと答えたことを本人に話したらどうでしょうか？

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ため息２

木枯らし

2005年08月27日 00:58

＞彼女と同じような立場の方、もし友人から（しかも既婚＞で年下の）そんな事聞かれたら気に障りますか？上から目線な言い方や（ましてや年下既婚）言葉悪いですが先輩づら、早く結婚しなとかアドバイスはしないほうがいいです。本人が一番わかっていて悩んでいると思います。お母さんはきっと聞くのがこわい＜今まで大事な時大事な話し合いをしない親子関係だったのでズルズルきたのかも＞のでトピ主に頼んだのでしょうね。結婚はともかく１人暮らしはしてみることです。いやらしい話、男は出来易くなりますよ。私の友人は結構そのパターンが多かった。

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ため息３

木枯らし

2005年08月27日 00:59

ある年齢になったら干渉しない親ならいいのですが、わが家の親は普通にでかけるのでさえ、何処いくの何時に帰ってくるの、晩ご飯はいるのか、誰と出かけるのかといったことを細かく訊かれ、干渉されるのがキライで秘密主義な私は出かけるのが億劫になりました。ちなみに根がクソ真面目すぎてあぶれてた同士の晩婚夫婦で恋愛していないのでそういう傾向が強いようです。恋愛した親のほうが自分達も親に秘密があったから適度に寛大＜外泊の相手が彼氏でも気がつかないフリができる＞な気がします。友人の親は彼女を干渉しすぎたようなトコなかったのかな？

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誰でも一寸先は闇

みか

2005年08月27日 03:58

私もちょうどその友人の方と同じ年です。私は正社員で独身ですが、派遣であっても結婚していても、安全な道は誰しも無いのかも知れません。今、ちゃんと前を向いて生きているだけで新たに男性とのご縁ががあるかも知れませんし、新たに興味を持てる仕事に巡り会えるかもしれません。結婚していても、独りでいても、それは誰しも一緒では無いかと思います。友人に言うのでは無くお母さんに「あんな素晴らしい方とお付き合いできて幸せだと思っています。お嬢さんにはお嬢さんの生き方があるから。」と言って見ては如何でしょうか？だって、あなたにとっても素敵な人なのでしょ？マイナスを見つけるのでは無く、プラスの思いをお母さんに話しては如何でしょうか？誰しも足りなくて、誰しも一寸先は闇です。その中で人と出会うのですから。

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その母親がおかしい

家族崩壊

2005年08月27日 09:42

私がトピ主さんの友達なら、「あなたの友達は私なの？私の母なの？」って気持ちになると思います。私はこれは、親子の金銭問題で、他人は関わるべきじゃないと思います。母親なら、自分で娘に話をするべきじゃないですか？母親自身が娘に（嫌われたくなくて？）言い難いからって、娘の友達を使うなよ！って思います。母親としての役目を放棄してるも同然です。母親として、娘にはっきり物を言わないことが、娘の自立が遅れる原因にもなっていると思います。

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あまりえらそうなことはいえないですが

2005年08月27日 11:34

３６歳独身彼氏なし女性です。一応正社員ですが、地方の中小づとめなので、所得は低く、これといった専門業務もありません。そりゃあ悩みますよ。親にも回りにも真剣に心配されています。私自身も真剣に悩んでいます。で、結果的に親と大喧嘩して家をでました。でもおかげで真剣に先のことを考えまして今それに向かって進んでいます。忌憚なく言わせてもらうとそのご友人は正直甘やかされてると思います。親御さんは娘に直接言えないんですよね。たぶんぶつかって悪感情がお互いにおこるのが怖いのだと思います。そしてご友人の｢やりたいことが見つからない｣というのはすごく便利な言葉ですが、ようは自分の人生を構築することを先送りしているということと同義ではないでしょうか。生活を維持する以上に仕事に意義を見出せるのは、地球上でそれほど多いパーセンテージではないですから、努力と決意が必要だと思います。私もまだ途上だし、家をでてやっといろいろ決意したナマケモノなのでえらそうなことは言えませんが、はっきりご友人にお母様の話をするのも友情かもと思いました。

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私なら

オレンジ色

2005年08月27日 16:30

私もトピ主さんのお友達と同年代で独身です。で、そんなことを友達から言われたらカチンときますね。みなさんも書かれているように、この年齢で独身で、将来のことを全然考えてない人なんてほとんどいないと思いますよ。仮にお母さんから相談されたから、と切り出されたとしても、家に帰って速攻母親とケンカしますね。余計なことをしないで、と。それに、お母さんもずるいですよ。娘ときちんと向き合わず、トピ主さんに頼むという楽な道を取って。やはり家族間の問題だと思うし、お友達が悩んでいることを伝えるのもルール違反だと思います。だって親に伝わるなんて考えずにトピ主さんに話してるんでしょ？私なら、お母さんに、私からそういうことは聞けません、と言うと思いますよ。友達のほうが大切ですから。その後なら、友達に事の次第を話すかもしれません。

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年齢と状況の異なる友人関係

るん

2005年08月27日 21:44

　37歳、既婚で子なしの契約社員です。独身で年上の友人も、年下の友人もいます。トビ主さんの投稿とは逆ですが、どちらにも「説教めいた発言」をされるとむかつきます。 (例えば、もっと勉強しろとか、体を鍛えろとか) つまりは、年上の独身女性に年下の既婚女性が何か言うのはﾏｽﾞｲとしか言いようがありません。その友人が独身だろうが既婚だろうが、踏み込んで良いところと、そうでないところがあると思います。たぶんそのお母さんは話しを聞いてほしかっただけと思います。本当に独身だろうが既婚だろうが、人生設計をちゃんとたてておかないとヤバイ時代だと思います。派遣社員の場合、勝負は40歳越えて仕事があるか否かだと思います。私は、最近50歳の自分を少しだけ想像しますが、流石に派遣での職はないだろうと思います･･･。容姿・体力・能力共によほどメンテナンスしなければ如実に衰えていることでしょうし･･･。あーやばいです。勉強しなきゃです。

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トピ主さんを非難するのは見当違い

私も独身

2005年08月28日 08:13

なんかトピ主さんのお友達と同じ立場の人がトピ主さんを非難しているレスが目に付きますが、それは見当違いではないでしょうか。だってトピ主さんはその友達のお母さんに相談されはしたものの、そんなことを友達に話したら気を悪くするだろうとわかっているので困っているというトピなんですよ。なんでトピ主さんが非難されなきゃなんないの？痛いところを突かれたといって、見当違いなこと言うのはやめましょう。

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トピ主です２

トピ主

2005年08月28日 08:25

たくさんのレスありがとうございます。皆さんが言うように私も私が入る幕ではないと思ったので、はじめお母さんに相談された時は即お断りしました。でもそれでもそのお母さんは何度も何度も頼んでくるので、何か方法はないかと思い、この場を借りて皆さんの意見を聞いてみたいなと思いました。そのお母さんは、娘と向き合わないわけではなく、何度か直接聞いたそうです。でもそのたびにはぐらかされたり、真面目に答えてくれなかったりしたので、私に相談したのだそうです。私は彼女がやりたいことを見つけられないでいることは知っていましたが、家賃を払っていないとか、そういう細かいことは知らなかったし、結婚とかそういう事は個人の問題だから、あえて本人に聞いたこともありませんでした。でもやはりここはお母さんにもう一度やっぱり私は関与しないということを伝えようと思います。ただ、かなり深刻に心配しているので気をつけて話さなければと思います。ありがとうございました。

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その親にしてその子あり

林檎猫

2005年08月28日 22:58

　３６歳になって生活費を入れない娘、生活費をしれさせずそんな大切なことを向き合って話さない母親。　かえるの子はかえるですよねーそれって。　派遣とはいえこれからも一緒にお仕事をなさるなかでしょう。そんな事を聞いたらあとが大変でしょう。　友達を母親の中も悪くなりそうだし、ご自分でお聞きください、って断るほうが無難ですよ。　おんなじような立場の人からのご意見を求めておいでなのに全く違う立場でごめんなさい。　でも、立場が違ってもそんなのおかしいてわかりますけど。

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もっと上手にやろうよ

なな

2005年08月29日 10:30

お母様に相談された時、＞私は彼女が何がしたいのか未だに見つけられずにいて、仕事に生きがいを見つけられないでいることは本人から聞いて知っていました。将来の事真剣に考えなくちゃ、とここ何年かずっと言っています。ってお話してあげればよかったのに・・って思いました。心配なのは分かります。でも一番の不安を抱えてるのは他ならぬ本人です。「そのように日々言っています。本人も色々不安はあるみたいですが何も考えていないワケじゃないと思います。一番不安を抱えているのは本人だと思います。お母様も不安なのは分かりますが慌てず長い目で見てあげて欲しい」ってお話してお母様の不安を少しでも和らげてあげればよかったのに・・って思いました。今度お電話して「聞いては居ないんですけど以前からこういう風に言ってますよ」って教えてあげれば良いんじゃないでしょうか？それだけで随分違うと思うんですが・・・。

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十分だと思います

felgeel

2005年08月29日 12:42

＞将来の事真剣に考えなくちゃ、とここ何年かずっと言っています。 …パラサイトでこのまま親の臑かじって生きてやろ、アー楽ちん楽ちん！と思ってるようではない様子ですので、特にあせって結婚を促す必要はないのでは。私も独身で３３歳ですが、昨日いきなり絵画教室に到着するやいなや「独身ですか？」「いい人いるの？」など個人的な質問をみんなで一斉に浴びせられたので正直、ひきました（笑）皆さん年上で結婚もしているので、まあ素直に私の正体が疑問だったから訊いてきたんだと別にいいのですが、ただ…結婚に重点を置いていない人もいる訳です。皆と同じように結婚しなければいけないのか、と思いますが、無理矢理結婚してもうまくいかないのは知っています。なぜ結婚しなければいけないのかとも思ってます。少なくとも私は親から離れて住んでいます。そして金銭的には独立しているつもりです。要は、結婚するかどうか、これから人生どうするかなんて、本人から相談されたら話をするのが一番いいのではないのでしょうか。こちらから話を振るのはおせっかい、大きなお世話ですよ。本人もきっと悩んでいる事でしょうから。

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お母さんに聞かれたけどどう返事しとく

かんぴょう

2005年08月30日 22:16

「お母さんにこんなこと聞かれちゃったけど、どう答えておけばいい？」と聞くのはどうでしょう。ちゃんと考えてる人だったら、「こういっといて、ごめんねー」というか、「私から言うから」と言うと思います。あとは本人が考えるでしょう。それで家の中で波風たてば、そのお母さんも、本人もいろいろぶつかって、かんがえることが出来るきっかけになるでしょうし。お母さんの方にしたって、あなたに何か言うと娘さんに筒抜けだ、とわかれば困った相談はしてこないと思います。

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