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    義理母亡き後の夫と義理父

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    misa
    ひと
    はじめまして。読んでくださりありがとうございます。

    30代主婦のmisaと申します。現在、夫と二人で暮らしています。

    今年に入り義理母が病に倒れ、治療の甲斐なく数か月後に亡くなりました。
    義理母はとても明るくパワフルな感じで、帰省の際にはおいしい料理を作ってくれたり教えてくれたり、いつもよくしてもらっていました。

    義理母入院後から義理実家にいなくなった現在までで、数回数日間の帰省をしていますが、なんだか夫と義理父と三人で過ごすのが、少々疲れるようになってきてしまいました。

    今まであまり気にしなかったのですが、義理父は気分屋というか勝手というか、言動に、この人ずいぶん我が儘なんだな、とか「えっ?」と思うことが多くなりました。
    夫も同調する感じです。義理父には意見しません。

    また、食事をしていても二人で話をしていて、全くこっちは見ず無視状態だったり、疎外感のようなものを感じます。なんで私ここにいるんだろ、、別にいなくてもいいんじゃないかな、、などと思うことがたびたびあります。

    ちょっとした買い物や用足しなど常に三人行動なのにも疲れてしまいます。

    年に数回だし、親はうれしいのだということはわかるので、我慢します。私の実家に帰れば夫も気を使って疲れるだろうし、我慢と思っているかもしれません。
    でも、疲れるんです。。

    こんな私に心の持ちようをアドバイスくだされば幸いです。

    トピ内ID:0225893279

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    まだまし

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    えみりん
    同居しなくてすんでるんだからまだましでしょう。
    年に数回帰る程度がなんですか。

    お母様を亡くされて1人ぼっちになった父親に親孝行をしたいという息子の気持ちがわかりませんか?
    いずれ介護や同居問題も出てくるかもしれないのにその程度で疲れた疲れたと言っててどうするんでしょうねぇ。

    トピ内ID:1770494624

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    大切な奥さんを、亡くされたばかりだからでは?

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    ゆり
    まだそんなに経っていないのではないですか?

    家の太陽のようだった奥さんを亡くされたばかりで、諦めなければならないと分かっていても、きっと気持ちが付いていかないのです。

    あなたは大切な身近な方を、まだ亡くされたことがないのでしょうか?

    わがままにも気分屋にもなるかもしれないし、分かってあげることは出来ませんか?

    >夫も同調する感じです。義理父には意見しません。

    って当たり前、二人にとってはどんなにか大切な母、大切な妻ですから共通する喪失感は大きいと思います。

    特に一人暮らしになってしまわれたお父さんに、痛ましい思いがない方がおかしいと思います。

    もうしばらくせめて数年、義父さんが立ち直られるのを温かく見守ってあげることが出来れば、ご主人も心の中でどんなに感謝なさるかと思います。

    幸せな結婚が永年順調に続いているご夫婦は、必ず双方に深い思いやりを持ってる、と思いませんか?

    トピ内ID:9495223957

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    まだお互いに不慣れ?

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    rinko
    義母さんは今年亡くなられたのですよね。

    まだ日も浅いし、今までは義母さんがいたお陰で、全てに潤滑油となっていたと思うので、今の段階では義父の寂しさや、お嫁さんに対する態度も分らないのでは?

    貴女自身も義父に対応の仕方が分らないのと同じですよ。

    何より年取ってからの奥さんの死は堪えると思いますよ。
    その悲しみも思いやってあげればいかがですか。

    トピ内ID:0024516323

    ...本文を表示

    お気持ちわかりますよ

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    うま
    お義母さんとの関係は良好だったこと、また想像するに、お義母さんの存在が、お義父さんとのクッション役であったのでは?
    お義母さんが亡くなり、直接的に嫁としてお義父さんとクッションなしで接することでの緊張や苛立ちが出てしまったのではないのでしょうか?

    ご主人とお義父さんは親子ですから、お父さんの振る舞いや言動が他人から見てわがままであっても、「いつものとおり」位しか思っていないから反論もしないんではないかと思います。
    また男性は女性と観点が違うので、普通気が付くだろうと思われることでも気が付いていないことは多々あります。
    だから、自分たちの話に夢中になって、主さんが疎外感を感じていることにも気が付かない…
    それに年に数回しか会わない人の家に泊まりに行くこともストレスになると思います。

    私も状況は違いますが、同じような気持ちになったことがあります。
    私はストレスが抑えきれず、主人にオブラートに包みながらも気持ちを伝えました。
    主人は言われて初めて気づいており、その時、言わなきゃわからないんだと痛感しました。
    今は、反応するのもめんどくさくなり、スルーです

    トピ内ID:5978265967

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    私も昨年義母を亡くしました

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    🐷
    小太りおばさん
    お悔やみ申し上げます。
    私も昨年義母が急死し同様の環境になりました。

    主人は末っ子で突然の事実を受け入れることが出来ず精神的に不安定な時期が続き、総じて女性よりも男性の方が親の死を受け入れるのに時間が掛かりダメージが大きいようだと友人達からの助言もあり、まずはサポートに徹しようと腹を括りました。

    現在義父は独身の義兄と同居ですが、帰省時の家事全般、遺品の整理など兎に角1年間は黙って淡々と行いました。(昨年は年5回帰省)

    1年経って環境が慣れてきたのか皆落ち着いてきましたが、まだまだふとした時に夫も義父もこっそり泣いています。
    こういう事もあったね、と話せるようになるまでは恐らく3年位は掛かるかも知れないなと覚悟しています。

    主様はまだ若いしこのかさかさした環境は苦痛だと思います。
    でもどうぞご主人とお義父様が最愛の人を亡くし、ぽっかりと穴が開いた状態でいる事は認めてあげて下さい。
    私は1年はホームヘルパーだと自身に言い聞かせて乗り越えました。

    ペットも可能ならお義父様の気を和らげるのに効果的かもしれませんね。
    皆様お疲れが出ませんように。

    トピ内ID:6152184480

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    悲しみの淵にいる人は

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    コスモス
    お悔み申し上げます。

    半年前,私(三十代後半)の母が急逝しました。

    その後,父の言動が身勝手なものに感じたり,情けなく思えたりと,
    これまでになかった感情を初めて父に抱きました。

    しかし,義兄の一言に私たち姉妹は救われました。
    「今のお義父さんは,悲しみの淵にいる。どうにもならない悲しみの
    淵で必死にふんばっているんだ。」

    思えば,私には母を亡くした悲しみを共有する姉がいましたが,
    父は一番近くで一番長く暮らした妻を亡くした悲しみを一人で
    受け止めるしかなかったのです。

    母が病気で倒れたとき,傍にいたのは父でした。
    父だけでなく突然身近な人を亡くした者は,悲しみの次に「もっとこうしてたら…」
    と自責の念に苦しみます。

    義兄も父親を亡くしています。
    家族を失った深い悲しみを知っているからこそ,悲しみの淵にいる私たち
    の心の揺れをあたたかくも冷静に見つめ,支えてくれているのだと思います。

    お義父様やご主人の言動がどのような心境にあってのものなのか,どうか心を
    耳目を傾けてあげてください。

    トピ内ID:7456554227

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