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    こころ
    恋愛
    以前投稿したものです。
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2012/0208/481805.htm?o=0&g=04

    宜しくお願い致します。
    彼との交際が一年弱になろうとしています。

    私は精神疾患を患っている為に、とてもマイナス思考で落ち込みやすく浮き沈みも激しいです。
    しかし彼はそんな私をとても笑わしてくれて週末は必ずどこかに連れて行ってくれて、、偏見をもつことなく付き合ってくれます。メールや電話も毎日で愛されている、大事にされてる、と思いますし、数年後には結婚したいといわれています。
    しかし、私は迷っていて、別れようか真剣に悩んでいるのです。



    彼は以前書いた通り。好き嫌いが激しいです。
    それはまだいいのですが、短気で口が悪いのです。言い方が悪いというか・・・
    普段怒ることはない、ここまで怒ったのはお前が初めてだ!といわれました。
    喧嘩も絶えなく、会えば2,3日に一回は喧嘩です。
    私は疲れてしまいました。
    彼は喧嘩しても怒ってもすぐけろっとしていますが、私は言われたことを覚えていたりむかむかしてしまいなかなか切り替えることができません。
    そのため、少し距離をおこうといってみました。


    彼は、私と真剣に向き合っているからこそ怒る、注意する。といいます。
    めんどうくさいことは嫌い、そんな相手だったら怒りもしない、と。


    しかし、喧嘩すると結局でてくることはお前が一番悪い、~しないからだめだ、お前が~だから俺を怒らせる。てめー、という言葉も出て。正直夫婦として生活していったとき、子供に見せたくありません。落ち着いて、話し合うと謝ってきたりはあります。


    彼の私を一番に考えてくれるところや私だけを愛してくれるところは純粋に好きです。
    しかし、相性がよくないのでしょうか?

    トピ内ID:8337153742

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    逃げない

    しおりをつける
    浮浪雲
    あなたのことを心から愛してくれる彼のような人は、他にはいませんよ。彼と別れたら、ずうっと一人ぽっちになりますよ。

    あなたは自分のことを分かっているのだから、逃げないで少しずつ改善していきましょう。

    通院していると思いますが、彼と一緒に行ったことはありますか。あなたのことを彼に理解してもらうためと彼と喧嘩になったときの対処の仕方などを相談してみましょう。

    彼と別れるのは、最悪の選択です。逃げないで、自分を少しずつ変えていきましょう。

    トピ内ID:2169217635

    ...本文を表示

    彼にとっては相性がいい。

    しおりをつける
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    ぽめ
    「こんな私でも偏見を持つことなく付き合ってくれる」じゃなく、
    精神的に弱ってる女性にしか相手してもらえないような、レベルの男ってことじゃないんですか?

    一瞬もらえる幸せな気持ちを手離したくないなら、このまま一緒にいればいいでしょうけど、
    それは世間一般で言うところの「幸せ」とは全く違うものだということを、お伝えしておきますね。

    トピ内ID:8518383372

    ...本文を表示

    あなたには向かない人だと思います。

    しおりをつける
    ミク
    一番に考えてくれる人ならあなたにそのような言い方はしませんよ。
    何かあって説教?するのも、お前のためと言い訳がましい。
    言い方ってあるとおもいます。
    あなたを追い詰めているとしか思えないのになぜあなたは大事にされていると感じるの??

    短気で乱暴な物言いで、好き嫌いの激しい彼はあなたには向いてません。
    お前しか怒ったことが無いなんてあり得ません。
    多分周りにもそのような言い方をしているはずです。あなただけではありませんよ。特に弱い者にはね。
    強いものには言えず自分より弱い相手には強硬に出る。

    大体、てめぇなんて言い方あり得ないでしょ。子供の喧嘩じゃあるまいし。
    乱暴すぎますよ。
    あなたにはきっと穏やかな性格の方があっていると思います。
    相性というレベルでは無く、人としてどうかなというレベル。
    自分の感情をコントロールできない人です。
    あなたの体の為を思えば優しい言葉をかけるはず。
    あなたが感じている通りの彼です。
    ご自身の体をどうか大切にしてください。

    そして今の彼とは別れましょう。
    疲れすぎますよ。。

    トピ内ID:3683762722

    ...本文を表示

    前スレ

    しおりをつける
    うーぱ
    も読みました。
    あれから半年たったんですね。

    彼との付き合いも今だに、不安が
    あるようですね。

    ところで貴方はおいくつなのでしょうか。
    彼(ハッキリ言ってダメ男)に執着するのは
    何故でしょう。

    次がないと思っているのでしょうか。
    貴方は彼に自分の全てを背負って貰おうと必死
    過ぎます。

    心が弱いと書いていましたが、そのせいなので
    しょうか。

    貴方が彼に疑問を持つのは、理由があるから。
    あんな言動、こんな態度、、、それは
    間違いなく貴方を傷つけているんだから。
    自信もって。

    ハッキリ言って彼は誰が見ても駄目です。
    結婚むきではありません。

    それを貴方が支えていくか。支えられるか。
    貴方のいう好き っていうのは何なのでしょう。

    結婚とは何なのか、ジックリ考えたら。

    トピ内ID:3581907401

    ...本文を表示

    それ愛されてるって言えますか?

    しおりをつける
    🐱
    るんるん
    結局、俺のいう通りにしろ、俺の気に障ることはするな、って事ですよね。
    喧嘩も対等にお互いの考えを話し合うんじゃなくて、一方的に悪いところを「注意してやってる」と言うような人だったら私なら嫌ですね。
    今でも喧嘩が絶えないようですが、結婚したらもっと増えますよ。
    結婚したから、子供ができたからってそういうのは治りません。

    また、前回の質問では彼のお仕事が安定していなようでしたが、そこは解決したのでしょうか。
    トピ主さんは精神的な病気をお持ちのようなので、彼の収入が途絶えたら私がバリバリ働きます!っていうわけにはいかないんですよね?
    お金持ちじゃなくても、普通に経済的に安定した人と結婚するのがいいと思います。

    トピ内ID:4233752485

    ...本文を表示

    依存しあってる関係

    しおりをつける
    blank
    まだ続けてたんですか
    以前にもレスしました。
    結局、前から何にも変わってませんね。

    暴言吐いても離れていかないトピ主さんは、彼にとって大切な人です。

    そして、卑屈なトピ主さんと一緒にいる彼も、トピ主さんにとって大切な人ですよね。

    誰が反対しようが別れる気ないでしょう?

    似た者同士の結婚はお似合いですが、子どもという犠牲者だけは生み出さないで下さいね。

    トピ内ID:5762044268

    ...本文を表示

    喧嘩のきっかけがわからないと

    しおりをつける
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    なむこ
    どうしてそんなに頻繁に喧嘩になるのかが気になります。

    何となくですが、彼はあなたを前向きにさせたい、病気を完治させたいという思いでいて、あなたは必ずしも同じ思いでは無いのでは?
    病気のままで良いと思ってるか、もしくは直したいけど方向性が合わないのかまでは分かりませんが。

    こんなに愛してるのに、相手が変わってくれない。なぜなんだ?なぜ応えてくれないんだ?という考えは、まぁ言っちゃエゴです。
    エゴだけど、人間の自然な感情です。それだけたくさんの情熱を注いでいるんです。
    その情熱を理解したうえで彼と話し合い、方向性をすり合わせるとかに持っていくことはできませんか?

    もう一つ。お気づきでないようですが、、私には、喧嘩のときのてめー程度の言葉よりは、普段のマイナス思考の方がよっぽど子供には悪影響を及ぼしそうに思えますよ。

    トピ内ID:2586492240

    ...本文を表示

    純粋?そうは思えません

    しおりをつける
    😭
    捕虜1号
    >普段怒ることはない、ここまで怒ったのはお前が初めてだ!といわれました。
    >喧嘩も絶えなく、会えば2,3日に一回は喧嘩です。
    >彼は、私と真剣に向き合っているからこそ怒る、注意する。といいます。


    それって、普段怒ってるじゃない。矛盾してるよ。
    早い話、我儘で、自分大好きで女性を軽視する傾向があるな。
    注意するってぇ?子ども扱いじゃないですか。

    モラハラ男ですね、断言できます。

    >彼の私を一番に考えてくれるところや私だけを愛してくれるところは純粋に好きです。
    >しかし、相性がよくないのでしょうか?

    早く逃げ出さないと、心が破壊されるまで引きずられますよ。
    彼は、誰とも相性がよくありません。トピ主さんであろうと誰であろうとです。彼は、結婚には向いていないのです。

    トピ内ID:0546503093

    ...本文を表示

    彼氏さんも浮き沈みが激しいですね

    しおりをつける
    blank
    関白亭主
    トピ主さんの言う事がよく分からないです。

    愛されている、大事にされている思っている・・・
    だったらなんでケンカするのでしょうか?

    結局はそれと同じくらいに愛されていない、大事にされていないとも思っているからですよね。

    ケンカが絶えない時点で無理だと思います。

    トピ内ID:9049987679

    ...本文を表示

    一番に考えて愛してくれている・・・?

    しおりをつける
    blank
    zenman
    彼がとぴ主を一番に考えて愛してくれているだけではいけないのでしょうか?

    もしかしたら高望み?

    もっとも、彼の言動を読む限り、それ程とぴ主を一番に考えてもいないし、愛してもいないとも受け取れるのですが・・・。

    喧嘩は相手があるもので、とぴ主も積極的に参戦していくから喧嘩になるのでしょう?
    その譲れないものとは一体何なのでしょう。

    彼がいろいろ批判しているようだけれど、とぴ主の方でもその批判にきちんと反論できる材料はあるのでしょうか?

    なんだか自分勝手に振る舞った挙句、何か言われてむかっ腹を立てて喧嘩に持ち込んでいるような印象を受けます。

    でもその精神疾患に、彼の言動が負担を及ぼすのであれば、彼との関係もきちんと考え直したた方が良いでしょう。
    その辺は主治医とご相談された方が良いかと思います。

    トピ内ID:6076600900

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