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    言葉に敏感な彼女に悩んでいます

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    くもりのち晴れ
    恋愛
    長文をお許しください。

    私(27歳)、彼女(25歳)
    付き合って2年、同棲して1年になります。

    彼女には精神的に弱いところがあります。
    非常に言葉に敏感で、ちょっとした冗談で言ったつもりの言葉でも
    傷ついたと捉えたり、私の本意ではない伝わり方をしてしまいます。
    その場で言い直したり謝ることができればよいのですが、
    彼女はそれを表に出さず、いつもと同じ反応をします。
    私が彼女の気分が何となく変わったと感じた時は、「どうしたの?何かあった?」「俺がいかんこと言ったかな?」と聞いてみても、何も答えてくれません。
    ただ確実に彼女の中では傷ついたと捉えたことが積み重なっており、ある時爆発するのです。
    そのため私もお互い一人暮らしをしていた頃や同棲してしばらくは
    それに気づくことができませんでした。

    爆発して喧嘩になった時は、私もその場で言ってくれたら謝ることもできたし不満をため込まなくても済むと伝えましたが、「私はそういう性格だから。」と言われてしまいました。
    同じことを繰り返したくはないので、きちんと話し合いをしたかったのですが、泣いてばかりでまともに話し合いができない状況です。好きだけど、安心できないということも言われました。
    また、私が厳しく言ったこともありましたが、その時は「怒らないで!」と言われ、過呼吸のような状況になってしまって気を失いかけるようなことになり、まともに話し合いをすることができませんでした。
    それ以来、自分の中でも怒ることでまた同じような状況になってしまったら・・・と思うとどうしても怒るのを躊躇してしまいます。

    どのように伝えたらいいのか、分かりません。
    もしくは受け入れていくべきことなのでしょうか。

    皆様にお知恵を貸していただけたらと思い、質問させていただきました。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:3811088631

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    うちの娘が、まさにそんな感じ

    しおりをつける
    🐧
    カタバミ
    心中お察しします。
    私の場合は親子だから、決して見捨てたり、突き放したりはしないけれど、
    トピ主さまは、そこまで責任を負うことはないと思います。
    彼女には気の毒かもしれないけど、別れたらいかがですか?

    うちの娘も、言葉に対して、ものすごく繊細です。
    言葉自体もですが、声の高低、イントネーション、あらゆることを気にします。
    そして、すぐ傷つきます。
    また、決して怒ってはいけないのです。

    娘の場合は、軽いうつと、不安障害の要素があるようです。

    直ぐに治るものではありません。
    トピ主さまと彼女さんは、家族ではないのだから、離れるのも仕方ないと思います。

    トピ内ID:7810752270

    ...本文を表示

    どのくらい好きかによるかなあ

    しおりをつける
    🐶
    moo
    とぴ主さんは彼女の生育歴みたいなこと聞いたことありますか?

    彼女さんは育った家庭で問題ありだったのかなあという印象を受けました。

    事情によっては彼女さんはお気の毒な人なのかもしれませんが、そういう人を受けとめ癒すのはよほどの愛情がないとできるものではないです。

    もし生育歴に問題なしだったら、単なる甘えでしょうか。とぴ主さんの言ってることはごもっともだと思うので、自信を持って、今後もご自身の意見を述べていくといいと思います。結果として彼女が離れていくならそれはそれでいいのでは。

    いずれにせよ相当面倒な彼女ですよ。

    トピ内ID:6718860985

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    🐤
    bo
    非情ですが、早く逃げることをお勧めします。

    そんな人っていますが・・・付き合う方は大変。
    話し合いも出来ない、すべてがネガティブ思考。
    大変なのは自分だけと思ってるお嬢ちゃん・・
    一緒にいて疲れる・しんどいだけであなたもダメになっちゃいますよ。
    それ一生背負う覚悟あります?!
    結婚なんてしたら、もう大変・・
    カウンセラーじゃないんだから、上手に扱うことも難しいですよ。

    はっきり言って、もう愛情などないのでは?
    (つかれる・・)が本心でしょ。

    トピ内ID:1551266682

    ...本文を表示

    一生付き合えるか

    しおりをつける
    blank
    トマト
    自己愛しか無い女性なんだと思います。
    彼女が好きなのはトピ主さんではなく「自分」です。
    「私が、傷つけられた」
    「私が、怒られたくない」
    「私は、そういう性格だから」

    トピ主さんがそれに一生付き合えるかです。
    どんなに言葉に気をつけていても誤解され続け、
    腫れ物に触るように彼女の顔色を伺いながら接し、
    少しの変化も見逃してはならず、
    彼女に自分の意見を言うことも許されない。
    話し合いもできない。
    その上に安心もできないと言う。

    彼女は自分は直す気がなく棚に上げて、
    トピ主さんには我慢を強いているわけですよね。
    2人で話し合っても、彼女はトピ主さんに依存と甘えがあるので解決しません。
    親や第三者を交えて冷静に話し合うか、受け入れるか、別れるかだと思います。

    トピ内ID:1484980646

    ...本文を表示

    別れれば?良い話だと思いますが…

    しおりをつける
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    まる子
    彼女が「別れたくない」とでも縋るのでしょうか?でなければ、きっと彼女もあなたと別れることを望んでいます。例え口ではどうとでも繕っていようと、誰も常に怒って過呼吸を起こしてしまう位安心できない彼と、付き合い続けたいとは思いません。別れてあげてください。そこで責めるんじゃないよ。

    トピ内ID:2886212543

    ...本文を表示

    傷つけない伝え方

    しおりをつける
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    エル
    主さんの最初の投稿だけでは、どのような言動に彼女が傷ついているのかなど、詳しいことが分かりませんので、一般論として書きます。

    まず、相手を主語にした表現は、相手を傷つけやすいです。例えば、「なんで君はいつも私の意見に反対するのか!!」などです。
    これを「私は、君に反対されて悲しい。賛成して欲しいと思っている。」と、主語を「私」にすることで、相手を傷つける可能性は、ぐっと低くなります。

    これを心理療法の分野では、「Iメッセージ」といいます。Iは、英語のI(=私)です。ググって見てください。参考になるサイトがいっぱいあると思います。

    喧嘩をした・・・とありましたが、その時、主さんがパートナーに言った言葉を思い出してみてください。相手を主語にしていませんでしたか?
    それを、私を主語に言い換えて見てください。それを繰り返すことで、本番(少し感情的になったときなど)でも、Iメッセージで相手に伝えることができるようになりますよ。

    最後に、相手を変えることは不可能だと思ってください。それでも、付き合いたいなら、自分は悪くないと思っていても、自分を変えるしかありません。どうか頑張ってください。

    トピ内ID:5180286143

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
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    うこ
    自分の言動が他の人にどううつるか?どう思わせてしまうか?分からない人は最低です。
    トピ主さんの心が疲れきってしまう前に離れたほうが良いと思います。
    本当の思いやりを持った方とのお付き合いをされてください。

    トピ内ID:8241927363

    ...本文を表示

    私見ですが

    しおりをつける
    🎂

    怒るのではなく、冷静に話すように心掛けてみられてはどうでしょうか。どんな人とでも、感情的になるとあまりうまくいくことはないように思います。
    どうしてもおさえられない時は一旦その場をはずして他の部屋にいくなり時間を置くなり、自分が落ち着いてから話すと、相手も冷静になれるような気がします。

    受け入れる、受け入れないというよりは少し工夫する、という感じで‥いくら好きでも一緒に生活するというのは、やっぱり工夫って必要だと思います。

    精神的に弱いというか、繊細な方なのでしょうか。トピ主さんに何かあった時は、すごく支えになってくれるように感じました。
    些細な言葉で傷つくというのは、相手の気持ちに自信がないのだと思います。過呼吸を起こすとありましたが、きっと親御さんとの関係が不安定なものだったんじゃないかと思います。

    愛されている自信が持てないので安心できないのでしょう。
    ちょっと面倒かも知れませんが、好きだということを人一倍伝えてあげれば、彼女も自信が持ててきて落ち着いていくのではないでしょうか?やさしく抱き締めてあげてください。

    トピ内ID:4058415848

    ...本文を表示

    彼女は自分に自信が持てない人

    しおりをつける
    🎶
    strings
    文面から判断するとトピ主に問題があるとは思えません。
    彼女は恋人であるトピ主でさえ信じられない、何事もネガティブに捉える人ですね。

    友人、恋人関係がうまくいく条件の一つとして「笑いのツボが同じ」つまり同じ言語感覚を共有している、ということがあると思います。
    言葉がそのまま伝わらない、常に裏を探られるような人と暮らして楽しいですか?

    トピ内ID:2975516784

    ...本文を表示

    傷つけあう関係は続くでしょう

    しおりをつける
    💔
    残念だけど
    >ちょっとした冗談で言ったつもりの言葉でも

    言った内容を書いてないので、傷ついた彼女が敏感なのか、
    トピ主が無神経なことを言っているのか判断できませんが・・・。
    溜め込んで爆発する彼女を受け入れるしかないと思います。

    そのうち、トピ主のほうが爆発するのではないでしょうか?
    そういうことが繰り返される負担に、トピ主が耐えられるのか疑問です。
    彼女が25歳ということなら、結婚を意識しての同棲だと思いますので、トピ主が全面的に責任をとるつもりがないなら、別れる決断をしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7756575565

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