義姉の態度・行動　理解不能です。

レス18

（トピ主 0 ）

hana

2005年08月21日 22:18

ひと

結婚半年のｈａｎａと申します、よろしくお願いします。家業を継いだ夫は31歳、結婚後も外で働く私は28歳、義母と同居しています。義姉（バツイチ　子供ナシ）は33歳、1年前にＵターンして、隣町で一人暮らしをしています。相談はこの義姉のことです。夫と義姉は折り合いが悪く、婚約当初から私は、義姉にはきちんと紹介されてはおりません。結婚式の2ヶ月前の年末、夫が、実家に泊まりにきていた義姉の態度が悪かったため（具体的にはわかりません）、「帰れ」などといったそうです。義姉は義母と話し合った末、真夜中自分のマンションに戻り、「あんな態度の人間の結婚式には出席できない」といったそうです。

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トピ主

2005年08月29日 00:36

義母が説得しましたが、両家の顔合わせはもちろん、結婚式にも出席してもらえませんでした。（招待状もだしてはおりません）結婚式前にご祝儀を夫あてにいただきましたが、すぐには私たちはとくに御礼もせず、新婚旅行の写真と2万円の商品券をお返しとして書留で送りました。しかし書留は受け取ってもらえず、郵便局から返送されました。結局義母から直接手渡していただきました。 8月くらいから、その義姉が最近義母と毎週のようにでかけるようになりました。しかし、私たちと食事をしたり、会話することはありません。勤めている私が不在の日にくるようです。

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あの～、何がご不満なのかよく分からないのですが。

ドラえもん

2005年09月01日 00:05

ご主人とお姉さんは、元々仲が良くないようですね。二人の間に何があったかは分かりませんが、hanaさんは何が気に入らないのでしょうか？＞義姉にはきちんと紹介されてはおりませんこれはご主人が悪いですよね。＞招待状もだしてはおりませんなら結婚式にも出席できませんよね。その前の　＞「あんな態度の人間の結婚式には出席できない」　と言う言葉を受けて、本当に呼ばないご主人に問題ありです。＞私たちはとくに御礼もせずお祝いいただいたら、すぐお礼の電話なり手紙なり出しませんか？＞義姉が最近義母と毎週のようにでかけるようになりました親子なのだから、出かけてもいいのでは？お義姉さんを責めるのは筋違いです。悪いのは全てご主人だと思いますが。

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（貴女が）どうしたいのかよくわからない

はつみ

2005年09月01日 13:50

仲が悪くてもご祝儀きちんと渡すとか、義姉は一応、することはするスタンスなのだと思います。しかし貴女方の方は式にも呼ばず、ご祝儀にもその直後にお礼のハガキや電話はしなかったのでしょう？それなら向こうの印象は悪いと思う。貴女が「変にこじれると嫌だ」と思うなら、ご主人と義姉の間の確執は見て見ぬふりして、普通の最低限の付き合いをする姿勢を見せればいいと思う。そうすれば次第に修復になる可能性もあるし。しかし貴女が私は関係無いという態度でいれば、互いに「顔が見えない」わけだから、義姉と貴女の間まで変にこじれてこれから先、色々トラブルになるかも。貴女が不在の時に来るのは貴女に気を使っているのでしょう。弟とは仲が悪くても義母とは親子なんだし、会ったり出かけても不思議ではない。夫の言う義姉の悪口は話半分に聞いて、貴女が事務的に兄弟の付き合いを最低限すればいいと思うが、そういう努力をする気が無いなら、成り行きまかせでこの先、ますます悪化しても放置するしかないでしょう。

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すみませんが

うに

2005年09月01日 16:16

トピ主さんのお話を読む限りは、どちらかというと悪いのはトピ主さんご夫婦の方で、義姉さんがお怒りになるのももっともかなあと。まず、あなたを姉に紹介しない、結婚式の招待状を出してない。これはたとえお姉さんが何をいったとしても、兄弟としてきっぱり絶縁したの出ない限りはすべきでは？それに対してお姉さんは式の前にきちんとお祝いをよこしています。それは常識的ですよね。でもそれに対してトピ主さんご夫婦はお礼の電話もせず、あとになって書きとめで商品券をたぶん事前連絡なしに送りつけた。私でも拒否するかも。お義母さんと義姉さんが会うことは実の親子ですから何の問題も感じません。あなたがいないときにするのはトピ主さんご夫婦に腹を立てているか、かかわりあいになりたくないと思っているからでは？すくなくとも読む限り理解不能というほどではありませんが。

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トピ主です。続き2

トピ主です

2005年09月27日 21:34

そして、昨日、そのように来ていた義姉のことを夫が怒鳴りつけたと義母からききました「帰れ！書留も受け取れないやつは帰れ！」と。義姉は何も言わずに帰ったそうです。当然ですが、義母は実の娘と仲良くしたいと思っています。年末の際にも、義姉が腹を立てたのは、義母が夫の肩をもった発言をしたためのようです。いま家族は険悪な雰囲気です。誰が悪いのか、どう収集をつければいいのかわかりません。どうかご意見を下さい。よろしくお願いします。

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きょうだいげんかでしょう

はつ

2005年09月28日 17:07

誰が悪いのかって、なんだか大人の対応のできないご主人とお義姉さんの兄弟げんかだと思いますよ。あなたやお義母さんにはなんともできないのではないでしょうか。何が原因かは当人たちにしかわからないでしょうけど、どちらかが大人になってくれて、機嫌を直してくれるまで放っておくしかないような気がします。あなたに対するお義姉さんの態度がどうなのかわかりませんが、ご主人とは別に、あなたは義理を欠かないように、お義姉さんに礼を尽くしておいたほうが、さきざき無難ですよ。

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投稿を全て読みましたが・・・

ぽむ

2005年09月28日 17:14

一読した限りでは、一番悪いのは貴方様のご主人ではないかしら？ご主人はいつもそんな風に「オレ様」な言動なのですか？自ら好んで場を荒立ているように感じたのですが。招待状を出さなかった件も、お義姉様が結婚祝のお礼を受取らなかったのも元はと言えばトピ主さん夫婦（というより、ご主人の）不義理な態度が原因では？お義姉様とお義母様が会うことは何ら問題ではないでしょう。いっそのこと、お義姉様とお義母様が一緒に暮らしてトピ主さん夫婦が独立なさっては如何ですか？何だか、トピを読んでお義姉様とお義母様が不憫に思いました。。

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あの～

不思議

2005年09月29日 11:26

招待状をもらっていないのに、どうやって出席したら良いのでしょうね？招待状は出してないけど、席は用意してあった。でも来なかったからそこが空席になっちゃった･･･ということですか？逆恨みもいいところですね。 2番目のレスまで読みましたが、誰が悪いかと言われればあなたの夫が悪いです。顔は合わせないけどご祝儀も下さる、極めて常識的なお義姉さんです。それにいわば後足で泥をかぶせているのは、誰？？

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家族円満が希望ですか？

うーん

2005年09月29日 19:54

でもね、とりあえずあなたにできることはありませんよ。旦那さんと、義母さん、義姉さんという血のつながった家族の問題です。下手に間に入ると余計おかしくなります。特に義姉さんの味方など絶対しないことです。あなたにとってその家での唯一の味方は旦那さんのはずです。旦那さんが理不尽だったり、人としておかしいことをすれば、旦那さんに助言することは必要かと思いますが、軽い気持ちで義姉さんよりの意見などしようものなら、旦那さんが離れて行ってしまいますよ。文章を読ませてもらっているとどうやら義姉さんはかなり我侭というか、厄介な感じで、義母さんも旦那さんもそれを悪いと思っているのですから、このままで良いじゃないですか。正直文章を見ている限りではトピ主さんに何の害も無いように思います。お金を取られているわけでも、生活に支障があるわけでもないように思います。逆に義姉が遠ざかっているので、居場所があってよいのでは？と思います。世間では義姉が実家に入り浸って同居嫁が辛い思いをしていたりするのですから。

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私が義姉なら、

えせ義姉

2005年09月29日 20:54

＞すぐには私たちはとくに御礼もせず、新婚旅行の写真と2万円の商品券をお返しとして書留で送りました。こんなことされたら、「弟夫婦とは絶縁だな」と思いますね。しかも、＞「帰れ！書留も受け取れないやつは帰れ！」と弟に怒鳴りつけられるなんて… 誰が悪いかどうかは別として… その弟、つまりはトピ主の夫。その人が、一番不可思議な態度を取っていると思います。そんな夫を見て「変だ。おかしい」と思わず、義姉の方を「理解不能」と書き込むトピ主も、 …やはり、一般常識のラインから相当に外れていると思います。

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お義姉さんにどうしろと？

義姉A

2005年09月29日 22:29

大人になりきれない弟に暴言を吐かれ、非常識な態度を取られ、それに対して常識的な対応をしてきた義姉が今度は義妹に「理解不能」と言われるとは。どんな理由があったにせよ、ご主人の対応は幼稚すぎます。書留も受け取らないようなヤツ？私だったら礼の一言もいえないようなヤツって思いますけどね。家族間のギクシャクを義姉のせいにするようでは、失礼ながらトピ主さんとご主人はお似合いのご夫婦と思われます。すでに義姉は充分な距離を取ってくれていますしからトピ主さんが義姉は理解不能と思っている間は、何も心配なさることはないと思われます。

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えーと

みつたろう

2005年09月29日 23:00

貴方はどうしたいですか？１：家族皆を仲良くさせたい？２：自分と義姉の関係を修繕したい？２については上に出てる通り、旦那様は関係なくあくまで貴方がきちんと義理を通すということで。関係はこのまま修復しなくても別に良いという考え。じゃあ１？でもタイトルは「義姉の態度・行動　理解不能」ですよね。私からすると「旦那の態度・行動　理解不能」なんですけど･･･。貴方一人のお力では無理でしょうから義母とタッグを組まれるのが良いかと思いますが、その前に何故貴方の旦那さんがそんな態度を取ったのか正確に知る必要があるのでは？！そう、旦那に聞けばいーのです！

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ご主人やお義母様に理由を聞いてみたら？

まま

2005年09月30日 01:33

お話だけ聞くと、お姉様の行動は、とても自然だと思います。ご主人が、お姉様に対して、終始、つらくあたっていますよね。結婚式の招待状さえ出さない、お祝いも全額を商品券にして突っ返す（せめて引き出物にはできなかったんでしょうか）、会えば怒鳴り散らして追い出す、暴君にしか見えません。お母様とお姉様の仲がいいのは、実の母娘なら、普通のことだと思います。ご主人に、よく理由を尋ねてみてはいかがですか？それから、お義母様とも腹を割って話をできる仲なら、２人だけの時に、理由を尋ねてみてはいかがでしょう？ご主人が、なにか心の問題を持っているのではないか、気になります…。ご主人が、お姉様以外、特にトピ主さんにも、将来そういう態度を取らないことを祈ります。

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続き２まで読みました。

蛍の灯篭

2005年09月30日 08:33

その感想は、トピの「タイトルが意味不明です。」お義姉さんの、態度や行動は「大人」であるのに対して、ご主人さんの態度・思考が余りにも「お子様」です。そんなご主人さんをお義母さんもわかっていて、いったんは肩を持ったのかもしれませんね。トピ主さんは、夫の味方をしたお義母さんと、夫のケンカ相手のお義姉さんが仲良くしていたら不満なのですか？実の親子なのだから仲良くてもいいじゃないでしょうか。収集をつけるのに一番筋が通っているのは、ご主人(と、あなた)がお義姉さんに謝罪することだと思います。それは、イヤなのならこのまま時間が過ぎるのを待つしかないかもしれません。

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一番悪いのは、トピ主さんの旦那さん

ゆこ

2005年09月30日 11:30

ずいぶん幼稚な男と結婚しちゃったんですねー、きっと今まで義母さんと義姉さんは苦労したんだろうなぁ～・・・義母さんに「お義姉さんと仲良くしたいから紹介してくれ」と言ってみては？直接会えばどんな人間が分かるでしょう。旦那さんにはお義姉さんの何が不満なのか聞いてみましょう。幼稚な理由だったら、その場で「くだらない兄弟げんか仕掛けてんじゃねぇよ！おまえがお義姉さんに謝れ！」と首根っこ引っつかんで土下座させに引きづり出しましょう。

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二度目のレスです

ドラえもん

2005年09月30日 13:45

まず、質問です。私の他にもレスしてる方、何人かいらっしゃいますけど、その意見を読んで、あなたはどう考えているのですか？しばらくしてから2度目の投稿がありましたが、以前のレスに対して、反論も共感の意見も何もなしで、トピックを立てた意図が分かりません。＞誰が悪いのか、どう収集をつければいいのかわかりませんと、書かれてますが、最初の段階でご主人に問題があるのでは？！という意見がありましたよね。それはまるっきり無視ですか・・・兄弟喧嘩の原因が分かりませんので、何とも言えませんが、お義姉さんはそんな中でも義理は欠かしてません（ご祝儀を送ったり、新婚旅行の写真は受け取ったり）。ですが、ご主人は義理さえも果たせない子どもだと感じました。

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とりあえず夫に肩入れする

頑張るか諦めるか

2005年09月30日 16:19

とりあえずは夫の全面敵味方ということをする ↓ 義母との関わりを深めて愚痴も聞けるようになる ↓ ご主人に、お母様を思いやるように実の娘と仲良くしたい気持ちくらいは思いやりで包むよう薦めるこれを長期戦で考えて行くのはどうでしょう？本当に気長に1つ1年スパンくらいで信用を一つ一つ得ることがポイントだと思います。面倒なら、この環境で諦める。

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はぁ？

こはる

2005年09月30日 16:27

何があったのかは知りませんが実家に泊まりにきた姉とケンカして真夜中に追い出したり、招待状も出さないで結婚式に出てもらえないと言ったり、お祝いを頂いたのにすぐにお礼の電話さえしないなんてトピ主さんの夫の行動が理解不能ですよ。お返しを受け取らなかったと言うのはただ不在で受け取れなかっただけじゃないの？義母から手渡しで受け取ったのだから拒否したわけじゃないと思うけど。それに実のお母さんと出かけちゃいけないの？トピ主さんが仕事で不在だから昼間に出かける訳じゃなくて、単に昼間に時間が空いてるから出かけるだけじゃないの？あなたとご主人の方が理解不能です。

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