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    弟家族と同居の実父にいつも実家に遊びに来いと呼ばれる

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    yuu
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    車で1時間ほどにある私の実家。両親は弟家族と同居です。
    父は70代。何かあるたびに私たち家族を呼びます。
    お盆だから。お正月だから。誰かの誕生日だからなどです。

    お正月などはみんなで食事会をしています。
    これはOKだと思うのですが
    毎月のように呼ばれるのは困ります。
    私の子供も高校生になり、親と一緒におばあちゃんの家に
    年中は遊びに行きたい年齢でもなく・・・
    弟の子供も習い事などもあり、土日は忙しく
    弟のお嫁さんも働いていますので忙しいです。

    母は同居とは言っても台所は別だし
    自分たち親世帯だけのスペースでやってることだから
    遠慮はいらない。と言いますが
    せっかくの休日に義姉家族がいつもやってきては
    義妹は、正直、嫌だと思います。

    主人もたまに行くのは問題なくても
    いつも行くのは嫌だと思うので
    何か理由をつけて、私だけが行くようにしたりも
    していますが、それでも父は満足しないらしく
    じゃあ来週なら大丈夫だろ?と聞かれたりします。
    結局、家族みーんなが集まって自分が中心みたいな
    顔をしてワイワイやりたくてたまらない父なのです。

    ちなみに弟の家族とはとても仲良くしていて
    レジャーなどに出かけたりするぐらいです。
    今、仲良くしているからこそ、お互いに負担のないように
    上手に付き合っていきたいと私は思います。
    義妹も同じ気持ちではないかと思います。

    父と母の意識の問題だと思うのですが
    全くのふたりだけの住居ではなく
    弟家族と同居なのですから
    誰でもいつでも出入り自由というのは違うと思います。
    それは娘や姉である私もある意味での
    他人のひとりであると思うのです。

    何度か母にも言いましたが理解してもらえません。
    どうしたものかなぁ。と困っています。

    トピ内ID:8548397414

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    優先順位

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    🙂
    nikoniko
    私の両親も弟と2世帯同居しています。
    顔を出しますが子供が大きくなってからは、お正月やお彼岸、敬老の日程度です。
    子供の幼児や夫の仕事など、はっきり断っています。

    こういう問題は、自分でどこって線を引いて区切るしかないと思います。
    親御さんと一緒がいいならその時間を大切にする。私は子供と一緒の用事を優先したいので、無理はしないことにしています。
    優先順位を考えてみると、すっきりするのでは?

    トピ内ID:7355802916

    ...本文を表示

    トピ主さん宅に呼ぶ、あるいは一緒に外出

    しおりをつける
    💡
    40歳代専業主婦
    お父様、ご自分の家でワイワイじゃないと嫌なのでしょうか?
    トピ主さん宅にご招待するか一緒にお出かけではダメなのでしょうか?

    トピ内ID:2187131118

    ...本文を表示

    本当にイヤなことは?

    しおりをつける
    🐧
    50歳の主婦
    主さんにとってイヤなのは
    1.毎月のように実家に顔を出すこと(家族もいっしょに来ることを希望される)
    2.同居しているのに行くこと
    どちらの方がイヤですか?

    たとえば、同居でなければ、もう少しマメに顔を出すこともイヤでないのか?とかですが。。。
    まずは、頑張って家族(夫と子供)は諦めてもらいましょう。
    それで、よりプレッシャーなのが「1.」なら、仕事、習い事、ボランティアでも何でも始めて(ウソでもいいけど)、自分に時間がなくなったことにしては?
    「2.」の方が問題なら、平日の義妹(弟さんの妻)が働いている間に行くことにしてはいかがでしょう?

    どちらにしても、家族(夫と子供)を諦めてもらうことから始めないとダメですが。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3629713046

    ...本文を表示

    悩む必要あるの?

    しおりをつける
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    匿名
    ご両親があなた達一家を無理やり引き摺って連れて行く訳じゃないし、そんな事不可能なんだから「行けない」と言って、後は取り合わなきゃいいだけでしょ。何のかの言いながらトピ主さんが言う事聞いてるからです。ほんとにまずいと思ったら検討の余地なし、てなると思います。トピ主さんも本心では実家に行くのが嬉しいのではありませんか?寧ろ弟夫婦に気兼ねしてご両親に来るなと言われたら、トピ主さんショック受けるんじゃないかな。トピ文読んでそういう印象受けました。

    トピ内ID:3311828847

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
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    wao
    私の実父もそうでした。きちんと理由を言って、行ける人(主に私)が行ける時(毎回ではない)に訪問していたら、切れました。

    要は、寂しかったんですよね。同居家族もそれぞれのペースで生活していますし、家から一歩出れば「じじい」扱いする他人もいますしね。

    で、作戦を練りました。

    ちょうど両親の結婚記念の節目があったのでお祝い会をして二人の記念写真(大きなサイズ)を撮ってプレゼントし、その後私たち家族の節目行事で私たち家族だけの家族写真を撮って(キャビネ版)プレゼントしました。

    自分たちの部屋に飾ってくれてますが、これをしてから、父の行動が徐々に変わってきています。

    母と二人で旅行や趣味をすることが増えました。私が行くと「忙しいのにありがとう」と言ったりします。

    毎日写真を見て、「夫婦二人揃って過ごせて幸せだ」「子供家族は子供家族で頑張ってるな」と思ってくれているのでは、と勝手に想像してます。

    ご参考まで。

    トピ内ID:4623174843

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    yuu
    回答ありがとうございます。

    昨日も父から突然夜中に酔って電話があったりしました。
    夜中にかかってくる内容ではありませんでしたが・・・
    私は幼少のころからの父のわがままぶりに振り回されて
    いましたので、正直、父の顔を見に行きたいとは思いません。
    ですが、母の愚痴をたまには聞かないと母が大変なので
    平日の昼間、弟家族のいない時間に実家を私だけで訪れ
    昼ご飯を食べたりしながら母の愚痴を聞いています。

    義理の妹や実弟に対する遠慮もありますが
    父親に対する私の感情が大きいです。
    主人も仕事が忙しく、子供は受験生。
    お正月や2.3か月に1回程度の食事会などは参加
    していますし、今よりも多い回数になると
    子どもも私も主人も義妹や弟にも負担になってくると
    感じています。

    また誘われたときに断ると
    「そんなんだから、だめなんだ」とか
    主人の人格まで否定するような暴言を言います。
    淋しさからの発言だとは思いますが
    そこまで言うの?という感じです。
    そうしていくと、その怒りを母にぶつけるのです。

    母も気の毒だし、主人にも悪いし。という状態です。

    トピ内ID:8548397414

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    たぶん嫉妬心だ

    しおりをつける
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    シルヴァーナ
    >自分が中心みたいな顔をしてワイワイやりたくてたまらない父なのです
    こういうお父様

    でも、現実は
    >ちなみに弟の家族とはとても仲良くしていて
     レジャーなどに出かけたりするぐらいです
    この集まりにはお父様はいませんよね??

    なんとなく嫉妬心みたいなのもあるのかな?って思いました。

    だからといって、機嫌取る必要なしです

    言われるままに実家に顔出してたら
    義妹さんとの良好な関係が壊れる可能性があるのも事実です

    お子さんも成長してますし
    理由は言わずに
    「忙しいから、こっちもそうそう顔だせないんだよね」
    と断りつつ、お父様の機嫌を取る方法をお母様と相談しながら
    それでも、実家にはそんなに帰れない。
    その態度を貫くでOKだと思います。

    理解してもらおうと話してもダメですよ。
    諦めてもらってください(笑)

    トピ内ID:8472129542

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
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    田舎嫁
    義父がトピ主さんのお父さんと同じような性格です。
    自己愛が強く、反対意見には全人格を否定されたかのように逆ギレ。

    今のところ違うのはお母さんの態度かな。
    義母は義父がエキサイトすると同調して同じように喚き、それが通じないと分かると今度は黙って力加減を伺い強いほうに加担(大概私達息子夫婦)して、自分は被害者かのように振る舞います。

    でもお母さんも応戦することをせずに受け入れているなら同じこと。
    愚痴を聞いたところでその時は黙っているなら、結局はお父さんと同じなんですよ。

    おそらくお父さんには純粋に友人と呼べる人はおらず、親族も何か特別な行事が無ければ連絡をくれない状態ではないでしょうか。

    寂しいからといって一方的に振り回すことが許されるわけがありません。
    毅然と断って良いのです。
    だからだめなんだ等言われたら、だめなんだからもう付き合いやめるわとその後連絡を断つくらいのことをしなくては。

    お母さんの事までトピ主さんが抱え込む必要はありません。
    愚痴を言えば気がまぎれる程度なら、何もせずに楽をしているだけなんですよ。

    トピ内ID:3103876900

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    yuu
    みなさん回答ありがとうございます。
    具体的にいろいろアイディアを出していただいて
    大変参考になりました。
    集合写真を撮り父の部屋にも飾ろうと思います。

    要は淋しいだけなのだとは周囲もわかってるんです。
    仕事だけしかしてこなかった父が友人もいないし
    趣味という趣味もない。
    自分は働き、家族を養う。おれが養ってる。という
    ことだけが父のプライドだったんでしょうが
    息子名義の家に住み、年金暮らし。
    自分は誰からも大切にされていない。みたいに感じてるんでしょう。

    それを逆ギレとばかりに母をメインにして周囲に当たり散らす。
    同居の弟家族は特にたまりませんよね・・・

    やはり70過ぎて、今のお嫁さん世代の価値観は
    理解できないのかも知れませんね。
    母にも理解してもらおう。とせず
    母や父の気持ちを何とか抑えながら
    弟家族とのバランスを考えて
    立ち回るしかないのですよね・・・

    父のわがままには本当に困っていますが
    うまくかわせる様にするしかないのかな。

    トピ内ID:8548397414

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