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    義父の言葉が忘れられない

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    なな
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    結婚して3年目の主婦です。
    以前私の実家で離婚についての話し合いをしたことがありました。
    夫婦だけでは冷静に話し合いができない状態だったので
    私の親だけでは夫にとって不平等だと思い、夫にも立ち会ってくれる人を呼んだらと提案しました。
    話し合い当日、夫は義父(義母は若かりし頃既に他界)を連れてくるものと思っていたら不参加。
    夫の運転する車に同乗してましたが近所の喫茶店にいるとの事。
    私の母は「義父さんもきてしまったら離婚が決定的になってしまうと思って席を外してくれたんだね。」と感謝していました。
    話し合いは私の両親、夫で行い離婚という方向になりました。
    しかし、その後また二人で話し合い、もう一度やり直すという事になりました。
    その時夫がこう言いました。
    「本当うちの父って親ばかだよね。あの帰り道、離婚することになったって報告したら『離婚なんて大した問題じゃない気にするな。ななさんは挨拶もできない子だし離婚して良かったんだ。』って言ったんだよね。」と呑気に笑いながら私に話しました。
    私は今まで挨拶は毎回していました。でも義父は私の顔は一切見ず夫に「あーよく来たなー!上がってけ!」と私の挨拶は無視。
    私の両親が義父にと持たせてくれたお土産を私が「実家の両親からです」と渡しても、私の顔は一切見ず、夫に「おーありがとうな!!」と言います。
    その時の夫は苦笑いしているだけ。私はその都度義父の態度に違和感を覚えつつも深くは考えていませんでした。でも離婚話の帰り道に言った義父の言葉を聞き、違和感は確信へと変わりました。その言葉が今でも忘れられず義父に二度と会いたくありません。その言葉が私の耳に入った事は義父は知りません。私だけがその事実を知らされ、しかし義父との付き合いもすれと夫に怒られます。夫は自分に害がないとかばってくれませんから、義父にあってまた惨めな気持ちになるのがこわいです。

    トピ内ID:8950640717

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    それって

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    まなみ
    まあ義父の本音なんでしょうね。
    トピ主さんのことはあまり気に入ってないというか…。
    息子を取られて嫉妬して嫁を無視するお姑さんみたいですね。

    ただ、その怒りの矛先って義父だけに向かっているんですか?
    夫には向かないの?
    普通そんなこと本人に言う?って感じなんですけど…。
    トピ主さんが傷つくとか考えないのかな。

    「私は毎回ちゃんと挨拶してましたけど?こっち完全無視してたのはお義父さんの方でしょ?」とか言わなかったんですか?

    自分に害がないと庇ってくれないような夫とでは、いずれまた離婚話が持ち上がりそうですね…。

    トピ内ID:8851968430

    ...本文を表示

    申し訳ないですけれど...

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    そんなに貴方に同情出来ません。
    むしろ、義父の言葉をそのまま貴方に伝える様な男性と
    やり直す事の方が気になります。
    周囲を巻き込んで「離婚!」と揉めたのに...良く戻りましたね。
    話し合いの時に義父が喫茶店に居たのは、貴方に会いたく無かったからだと思います。
    理由は判りませんが、たぶん...最初から貴方の事が気に入って無かったのでしょう。
    そう言う義理親って居ますよ。
    特に奥さんが先に亡くなって居るので、息子だけが気の置けない家族なのでしょう。
    貴方の性ではないかもしれないので気にしないでおいた方が良いと思います。

    余り人の意見に惑わされずに、自分の幸せをシッカリ見つめましょう。
    ご主人には「今後は、義父の言葉を私に伝えて欲しく無い。非常に傷付く事を何故理解しないの?」とちゃんと言った見たら如何ですか?

    トピ内ID:5472494747

    ...本文を表示

    う~ん(苦笑)、まあ、夫婦のよりが戻って良かったですよ。

    しおりをつける
    🐱
    かゆ
    良い舅さんだと思いますけどね。
    その当時、
    二転三転していた離婚話。
    あなたも苦痛だったでしょうが、
    ご主人もご主人の親も、
    苦痛ですよ。
    めでたい話じゃないもの。

    舅さんはご主人の気を楽にさせただけで、
    舅さんに何の罪も無い。
    むしろ、
    気難しい妻であるあなたにそのまま口を滑らした、
    ご主人にトホホですね。

    あなたを「挨拶できない嫁」と評していたそうですが、
    舅さんも旧い人間でしょうし、
    もっと丁寧な挨拶を望んでいたのかも知れませんしね。
    まあ、そこは分かりませんが。

    もう離婚しないほうがいいです。
    せっかく夫婦のよりが戻ったのですからね。
    「舅とつきあいをすれ」というのはいっときは難しいでしょうが。
    ご主人が、
    「自分の親と付き合いをしないと、お前とよりを戻した意味がない」
    というなら、
    腹くくって身の振り方を考えましょうよ。

    トピ内ID:5944464892

    ...本文を表示

    相手の気持ちも

    しおりをつける
    akiron
    相手の気持ちも考えないとね

    こういうすねた事を言う人の心の中は
    矛盾した感情でいっぱいなんだ
    それが言葉になって出てきてるって事は
    不幸な事の筈なんだよ

    何がお義父さんをそうさせてるのか考えてあげたら?

    トピ内ID:0504268205

    ...本文を表示

    雑念を振り払い、前だけを見よ

    しおりをつける
    blank
    パープル
    二人でよく話し合って、もう一度やり直そうという事で落ち着いたんでしょ?それならその方向だけに気持ちを向けて取り組むべきでしょう。

    義父がどう言った、それを夫がバカ正直に伝えたなどと悶々としてる場合じゃないでしょう。人の口に戸は立てられません。

    言われる心当たりがないなら、自信をもって聞き流せばいいじゃないですか。気になるのは、「当らずと言えど遠からず」の自責があるからですよ。

    それも含めて今後のやり直しの課題ぐらいでいいじゃないですか。せっかくの再スタート、はやから躓きかけてどうしますか。頑張れ!

    トピ内ID:6943105513

    ...本文を表示

    それって…

    しおりをつける
    😑
    わおん
    確かにお義父さんの発言には腹が立ちますが、
    根本的に考え直すべきは、
    お義父さんの問題っていいうより
    ご主人のあなたへの気遣いの問題じゃないでしょうか?

    もし介護なんてことになったら
    ご主人はまったく関係ない姿勢を貫きそうだし
    ストレス溜まりますよ~。

    トピ内ID:3012234683

    ...本文を表示

    離婚を撤回したのは間違いだったようですね

    しおりをつける
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    なんとなくブルー
    まだまだお若いようなトピ主さん。
    新婚間もない頃に離婚話というのは、それなりの事情があってのことだったのでしょう。
    そのまま話を進めてしまえばよかったのにと思います。

    義父より夫です。
    妻が不快になるであろう親の言葉をそのまま伝えますか、普通…。
    さらに疑えば、話を盛っていませんか?
    自分の立場を優位にしたいがために。

    父親は息子かわいさで、時には気の利かない事も言ったりします。
    嫁姑と変わりません。
    上手く乗り越える夫婦は、間に立つ夫の器量の良し悪しが大きいものです。
    義父とは会わずに済むこともできますが、
    はたして、この旦那さんと一生添い遂げられますか。
    私なら、まだやり直せる今のうちにリセットすると思います。

    トピ内ID:1327187747

    ...本文を表示

    気にし過ぎ

    しおりをつける
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    ロシ
    そりゃ、我が子が離婚する事になったら、励ます意味で「離婚なんて大した…」って位、言いませんか!?
    離婚を考えた理由が「性格の不一致」の様に、どちらにも非がないのなら、なおさらだと思います。

    むしろ男手ひとつで、ご主人を育て上げた、立派な義父様だと思いますけどね。

    トピ主様、少し神経質ではないですか?
    義父様のあげ足ばかり取って面倒くさい人だなぁと思いました。
    ご主人も、義父様の発言をわざわざトピ主様に伝えるなんて、無神経です。

    トピ内ID:1362539244

    ...本文を表示

    陰湿な父と息子

    しおりをつける
    🐧
    タイル
    事実を曲解する義父。
    意に介さない夫。
    トピ主さん、困りましたね。

    義父に好かれていないのだと思いますよ。
    しかし、それは、トピ主さんのせいじゃないみたい。
    義父自身に、女性に対する嫌悪、
    妻に対する嫌悪が強いように思います。
    相手にしないほうがいいと思う。

    離婚の話も出ていたようですが、
    夫自身にも、
    女性嫌悪の傾向でもあるんですか?

    義父の言っていた、
    トピ主さんを傷つけるような発言を、
    直接、トピ主さんに伝えちゃうくらいだし、
    ちょっと、夫も不可解です。

    トピ主さんが、怖いと感じているように、
    この二人は、陰湿な所があると思う。
    表だって悪く言わないけれど、
    (自分の評判を落とさないために。)
    裏では、意地悪をしてきそうです。
    (現に、ご両親のいない所で攻めてきてますよね。)

    経済的に困っていないなら、
    離婚してもいい感じがしますけど・・・。
    トピ主さんを、大切に思ってくれる人、
    探してほしい気もします。

    トピ内ID:3766452184

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    もともと気に入られてない

    しおりをつける
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    ぴあぴあ
    結婚前から、主様は気に入られてなかったのではと思いますよ。

    御主人は反対を押し切って結婚されたのでは?

    だからこそ、このまま疎遠になれば全く関わりが無くなるので、相手(義父)が主様を全面拒否する態度を見せても付き合え=頑張れと言っているのでしょう。

    あと20年もしないうちに相手が年齢に勝てずに、くたばります。その時にあなたが堂々としていられるように、今を大切に。そして、高齢で弱った義父に、介護は実子の義務と言ってやっても、和解してもどちらでも。

    今のこの時期を逃すと、本当に離婚になりますよ。

    トピ内ID:0674869500

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