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    ご近所トラブル。両者の板挟みで困っています(泣)

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    ビー玉
    ひと
    2歳・0歳の子がいます。小学生や幼稚園の子がいるご近所5家族と家族ぐるみで仲良くしています。
    その中の1家族は離婚していて、お母さん(Aさん)と子供だけの家族です。

    春先に、5家族でBBQをやった時、パパの一人(Bさん)が子供達と遊んでくれました。
    Bさんは子供受けがよくて毎回子供に大人気なのですが、特にAさんの子供(A子ちゃん)がずっとBさんから離れない状況でした。
    それでBさんの子が焼餅をやき「A子ちゃんはどうしてパパと一緒にこないの?自分のパパに遊んでもらえば?」と言ってしまいました。
    すると他の子達も「A子ちゃんのパパ見たことない」「毎日お仕事なの?」「違うよ。A子ちゃんはパパいないんだよ」と口々に言い出し、それぞれの親御さんが窘めましたが、時すでに遅し…
    A子ちゃんが泣きながら「どうしてうちにはパパがいないの?」とAさんに言い、AさんはA子ちゃんを連れて帰ってしまいました。

    その日の夜、Aさんがうち以外の家に「A子がすごく傷ついている」と怒りに行ったそうです。うちの子はまだ小さくて事態が理解できず黙っていたせいか、うちには来ませんでした。
    他の家族はAさんに謝って、子供にもA子ちゃんに謝らせて、一旦は収まりました。
    ですがその後もAさんが何かにつけ話を蒸し返したので、とうとう1人の人が「子供達が言ったことは勿論よくないが、離婚は自分で決断したんでしょ?子供がそういうことを言われる覚悟はなかったの?」と言ってしまったことでトラブル再燃…
    両者から「ビー玉さんはどう思う?」と板挟み状態になっています。
    幸か不幸か、我が家は実家の祖父が入院したことでいろいろバタバタしていて、それを理由に話をほとんど聞かずに逃れていますが、それが落ち着いたら…と思うと怖いです。
    どう対処したらいいでしょうか?

    トピ内ID:4194620689

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    多数派につきます

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    🐤
    kuma
    >「子供達が言ったことは勿論よくないが、離婚は自分で
    >決断したんでしょ?子供がそういうことを言われる覚悟はなかったの?」

    全くその通りです。事実を言われて子どもに説明もできず、相手に逆切れなんてAさんはおかしい。今回はたまたまご近所ですが、これから先、同じ事はいくらでもあるでしょう。5家族も家族ぐるみのお付き合いは私には経験がありませんが、状況(今回の場合は離婚)が変わると、お付き合いも変わってしまうのは仕方がないと思います。

    ここでAさんと仲良くしても、結局「ビー玉さんのところはご主人がいるからいいわよね!」となる可能性も高いはずです。と言う訳で、子どもたちの今後も考えると私は多数派につきます。

    もしAさんが逆切れもせず「A子のことで、Bさんちのお子さんに悪いことをした。ごめんね。」と言うタイプだったら、先々のお付き合いでもトラブルの心配はなかったと思います。

    トピ内ID:0401876731

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    逃げる!避ける!

    しおりをつける
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    ひたすら逃げる
    これから先も、
    「祖父が入院中で」
    「実家でいろいろと・・」
    ととにかく主さんはひたすら逃げまくってください。

    そもそも近所の5家族でバーベキューって、公園(バーベキュー用のスペースがある)ですよね?
    まさか、庭でってことはないですよね?
    そうとう近所は迷惑です。(音や臭い)

    密なお付き合いは、子供の成長に伴い、トラブル要素満載ですよ。

    トピ内ID:1976499780

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    近くなりすぎたのかな

    しおりをつける
    🐱
    myann
    キレた母親は、Bさんママでしょうか。父恋しでAちゃんはBさんパパに懐いているんでしょうが、状況から見てAさん親子とあまり深くお付き合いするのはやっかいかな、と思います。

    <Aさんが何かにつけ話を蒸し返したので
    ご近所で無碍にもできないなら、「これからも気持ちよくおつきあいしたいから、今後は子供達にAちゃんの前でパパの話をしないよう努力する、その代りAさんも済んだことを蒸し返すのはやめて欲しい。」と話し合いの場を持つよう提案してみては?

    子供は何も解らないから仕方ないですが、Aさんは大人です。言って良いこと悪いことの区別はつくはず。

    トピ主さんはどうしたいですか?Aさんとお付き合いを続けたいですか?
    シングルマザーも色々。残念ながら、Aさんは出来た方ではないようですので、他のお二人に合わせた方が良いかもしれません。キレたママさんは、もう絶交のつもりで言ったのでしょう。

    修復は無理だと思います。

    トピ内ID:8771193539

    ...本文を表示

    逃げる&BCD寄り

    しおりをつける
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    岩盤浴ほかほか
    とりあえず出来るだけ鎮静化を待ちます。

    が、仕方ないです。
    BCD寄りの解決になります。

    シングルならば、卑屈にならず強く、かつ謙虚に行動せねばです。
    Aちゃんへ気を使わせる事は要求するのではなく、自らそれ以上に他の方々へも気を使わねば、通りません。

    つまり、BBQでも必要以上にベタつくAちゃんを諌める事ができたのは、Aさんだけなのにしなかった。
    (そこには男親に触れさせたい、可哀相とかの心理があっても)、判断の遅れが悲劇を招きました。
    やはりAさんの責任です。

    忍耐強さも必要です、自らキレたり蒸し返す性格ならば、その社会から疎外にされても仕方ありません。

    というか、鎮静化とはAさんが意固地になり来なくなるか、Aさんが考え方を改め謙虚に謝る以外は無理だからです。

    Aちゃんには可哀相ですが、時期をみて声をかけてあげる程度が、子ども同士の年齢が離れているトピ主さんに出来る事かもです。

    BCDちゃん達も小学校で同級になり、子ども同士は仲良く出来るかもしれません。
    そんな時(例えばCちゃん親)は「ご一緒に‥」と言いづらいから、無邪気にトピ主さんが誘う役目を出来るかもしれません。

    トピ内ID:4505933746

    ...本文を表示

    落ち着くまでバタバタしておく

    しおりをつける
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    バナナ
    面倒臭いですね。

    私なら、事態が落ち着くまでスルーします。

    義父さんの入院が落ち着いたらトラブルに加わるのではなく、義父さんの入院が落ち着いても、引き続きバタバタしてることにします。

    トラブル起こす人って本人も子供なんですよ。

    何を言っても「自分は悪くない」と主張したいんですよ。

    相手のためを思い指摘やアドバイスしても、聞く耳もたず。

    最終的には意図の誤解、敵意への変換、と違う方向に暴走するので、相手にしないでスルーするに限ります。

    トピ内ID:8984203924

    ...本文を表示

    Aさん抜きでお付き合い

    しおりをつける
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    れおママ
    仲良し5家族が4家族になるだけです。

    子供たちの発言は、たしかに良くないことですけど、
    謝罪した後も蒸し返すAさんは異常です。

    A家族とは挨拶程度の付き合いにして、これからは
    4家族で付き合えばいいのではないでしょうか?

    私がトピ主さんの立場なら、そんな面倒な性格のAさん
    とは疎遠にしますね。

    トピ内ID:1310212337

    ...本文を表示

    そもそも。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    家族ぐるみとは、ご苦労様です。関係の修復は今の段階では無理なんじゃないの?子供はよく見てるし、正直です。素直に出た言葉です。これで、お互いに吐き出すものをはいたら、すっきりしますよ。主さんの対応ですが、それでも、あなたとって大切にしなければならないのであれば(ご近所として)、1番きたなそうに感じるでしょうが、どっちつかずしかないのでは?ご主人に聞いてみました。どちらにしてもぶれずに対応してください。

    トピ内ID:9096788075

    ...本文を表示

    挟まらない立ち回り

    しおりをつける
    モガオ
    トピ主さんのトピ文を読みますと、感情的にはAさんに文句を言った側にあるようですね。

    私もA子ちゃんが傷ついたのはケアするとしても、Aさんが蒸し返したことについては、批判的な気持ちを持って当然だとは思います。

    しかし、だからと言って、トピ主さんが旗色を鮮明にするのは得策じゃないですね。

    良策は未来志向に話を転換することですね。

    「基本的に子供は残酷な言い方をするもの。それで親同士が喧嘩しても仕方の無い話。今はいがみ合うのではなく、どうすればあのBBQの前のように皆が仲良くなれるのかを考えませんか?それには、誰も彼も少しずつ気持ちを抑えなければならないとは思うけど、いがみ合い続けるよりは、余程マシだと思う。」

    この様に責任論を封じ込め未来を一緒に考えるのが一番です。

    もう一つは、A子ちゃんのパパがいないことについては、各家庭でそういうことは言ってはいけないことをちゃんと教えるべきだとは思います。

    事実であれば何を言っても構わない。言われる側が我慢すべきというのは、余りに殺伐としすぎでしょう。

    こういう機会にこそ、子供に対して人を思いやる気持ちを育むチャンスだと思いますね。

    トピ内ID:5392962592

    ...本文を表示

    どう対処って…何も出来る立場じゃないので…

    しおりをつける
    💢
    ゆゆ
    『う~ん…』『難しいねぇ』『私には判らない』など
    当たり障り無い対応をするしかないと思います

    板挟みにされたからといって首を突っ込んだり口を挟んだり加担する必要は無いでしょう

    私も毎日、主人と子供たちが触れ合う姿を見ていると

    子供たちにとって、どれほど父親という存在が大きくて必要なのかを痛感させられますし

    私自身も主人には心から支えられ、なくてはならない存在です

    やはり両親とひとり親では、どうしても環境が違い過ぎる気がします

    毎日、父親としての主人と父親と接する子供たちの様子を見ているからこそ主人がいなくなった場合の
    その差の大きさは子供たちにとっても私にとっても、どれほどのものか痛い程よく判ります

    なので私の場合どれ程ご近所であっても、どんなに親同士の気が合っても…

    シングルで頑張る親や、その子供たちとは
    最初から主人を含めた『家族ぐるみ』の付き合いはしません

    それでもパパ大好きな我が子の口から『パパ』の話題が出てしまうのは避けられません

    やはり最低限その辺の覚悟だけは持っていてほしいかな…と勝手ながら思ってしまいます

    トピ内ID:2568175939

    ...本文を表示

    何で蒸し返すかな?

    しおりをつける
    😨
    さくらピンク
    >「子供達が言ったことは勿論よくないが、離婚は自分で決断したんでしょ?子供がそういうことを言われる覚悟はなかったの?」

    私はバツイチ子一人です。彼女は覚悟が無かったんでしょうね。
    蒸し返すということは言えない事情もありながら私かわいそう。子供もかわいそう。って言いたいのかもしれません。
    だけどそれを押し付けたら友人関係も壊れてしまいますよね。
    私は離婚して幸せだし、将来子供に責めらる日が来る事も分かって離婚しました。

    Aさん以外の方も我慢できなかったんでしょう。どう思う?って、じゃあAさんはどうなの?って聞きますね。
    いつまでも謝り続けて欲しいの?それなら友達付き合いは出来ません。と言っちゃうかもしれません。
    深いにしろ浅いにしろ家族ぐるみのお付き合いしてたのならはっきり言ってもいいところだと思います。
    家族間、子供たちの友人関係にもヒビが入るって分かってもらいたいですね。
    子供って思ったこと言っちゃいますしね。
    蒸し返す意味が分かりません。そんなにひとり親なのが自信無い事なんでしょうか。

    ビー玉さん、思ったこと言ってもいいと思います。

    トピ内ID:2746422776

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