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    国際離婚・同棲9年~結婚半年

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    kuma
    恋愛
    10日前、オーストラリア人夫から「別れたい」と言われました。

    彼とは日本で9年近く同棲し、今年結婚しました。彼からのプロポーズで、親戚と食事会をしました。
    私の両親も彼が大好きで、大喜びでした。

    その後、彼はキャリアアップのため、自国の大学院へ行くことに。
    私は自分の病気治療(彼の住む場所が、病院まで車で2時間といった場所なので)と、父の病気があるため、当面は別居婚となりました。

    ただ、年に2か月は彼が日本に帰ってくる約束で、私も環境が整い次第
    向こうへ行く心準備はできていました。

    私の両親にも、「3年後にはお嬢さんに何不自由のない生活をさせます」と手紙を出してくれました。

    ネットで仕事もしており、生活費は私の口座に入ります。また、毎日必ず2時間スカイプしていました。

    ところが先週突然(前日までは幸せな会話をしていました)
    「ここに来て、自分の居場所はやはり自国だと思った。日本には帰れない。また、お前がこんな田舎にきても、幸せにする自信がない。」
    「まだ愛しているが、結婚しなければよかった」と言われました。

    「でも、毎日でも連絡は取りたいし、離婚届も何年後でもいい。お金も送る。ただ、もう二度と会わない」とも・・・。

    話し合いのため、私が向こうへ行くと言いましたが、もう終わったのに会うなんて不健康と拒否されました。

    その後スカイプの度に私が泣いてばかりでいると、「僕のことなんか忘れ、幸せになってくれ」と向こうが泣く始末です。

    今日、何も知らない私の友人から、2人の名前入りの小物が届き、
    つい号泣したら、「いつまで引きずるんだ。このままでは、君は僕を忘れない。僕のことを忘れるまで連絡はやめよう」と宣言されました。

    私はどうしたら前へ進めますか?目の前が真っ暗で・・。

    トピ内ID:1081709234

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    多分

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    reika
    ご主人は新しい彼女ができたのだと思います。
    その人に夢中になっているのでは?
    だって普通に考えて、ご主人の発言はおかしすぎます。
    愛し合っているのであればお互いに話し合い歩み寄る手段を考えるはずです。
    それなのに「もう二度と会わない」???
    話し合う機会もないのですか?!

    トピ内ID:2455324167

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
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    イギリス人妻
    私も別居婚生活して半年が過ぎました。
    スカイプなんてしないし、メールのやりとりも4日に一回程度
    お互いの近況報告くらいのかなりドライな夫婦関係です。

    9年も付き合って結婚したのであれば、簡単に彼が結婚を決めたとは言いがたいですし、
    何か困難があっても、二人でなんとか解決しながら結婚に至ったのではないでしょうか。。。

    辛い時に、こんなこと言うのは申し訳ないですけれど、
    ただ単にご主人さんに好きな人ができたんだと思います。
    離れていると気持ちも離れやすいです。
    ただ、主さんのことをキライになったわけではないし、
    情はあるから、お金は送るとか、連絡は取りたいとか言っているんだと思います。
    ずっと日本で同棲して結婚していた生活から一気に自国でフリーになって
    今の生活をずっと楽しみたいと思っているのでは?

    私にはご主人がすごくズルいと思えます。
    二度と会わないなんて、勝手すぎです。
    結果はどうなろうと一度、会いに行った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1605657432

    ...本文を表示

    結婚してるのに会わずにフェードアウト?

    しおりをつける
    🐤
    sayaka
    結婚・・・してるのですよね。9年もお付き合いして。

    ただの遠距離カップルが別れるのとは訳が違いますので、このまま連絡しないでフェードアウトなんて都合よすぎます。

    会いに来て謝ってしかるべきところです。

    女性の影はないのですか?

    私は遠距離から海外の田舎に嫁ぐ結婚をしないことにした者ですが、トピ主さんのような場合でしたらまず女の影を疑います。夫婦なのに会いに来るのも拒否されるというのは、新しい女性に夢中なのではと思ってしまいます。

    トピ内ID:4725482188

    ...本文を表示

    好きな人が出来たかもね。・・・・

    しおりをつける
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    おばさん
    自国で好きな人が出来たんじゃないですか?


    それで・・やっぱり同国人の方が・・あると思ったんじゃないでしょうか
    そうなったら、自国への思いも含めての関係なのでとぴ主さんだけでは太刀打ちできないような気がします

    トピ内ID:1953128124

    ...本文を表示

    大学院生が、毎日スカイプ2時間?!

    しおりをつける
    🐤
    かなりー
    せっかく自分のキャリアアップのために大学院に行ってるのに、トピ主が、毎日2時間のスカイプや超円高にもかかわらず婚姻費用の負担を強要するのでは、勉強の邪魔だわお金が勿体ないわで、そりゃ、別れたくもなるでしょう。

    彼がお金を送るというのは、オーストラリアドルを日本に海外送金するということですか?
    手数料がけっこうするのに、太っ腹ですね。

    正直、突っ込みどころの多い話だなあ、と思います。

    トピ内ID:7884234453

    ...本文を表示

    それはきっと

    しおりをつける
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    元豪・現米住民
    「幸せにする自信がない」なんてよくもまあ・・
    ただ単に、「こっちに来られて色々依存されても困る」ってことですよね?
    オーストラリアは物価も高いし。
    国際結婚なんか最初から、必ず誰かが’外国’に住まないといけないって分かってて
    するんだから「やっぱり日本では住めないけど、サポートするから
    今度は君がこっちで頑張ってみてくれないか?それで駄目なら又考えよう。」という歩み寄りが大事なんですよ。て言うか、基本です。
    ただの彼氏・彼女じゃないんですもの。まだ愛してる?それじゃちゃんと「成人二人が決断した結婚」という制度に則った結論を出しなさい、と言っておやりなさい。離婚するなら慰謝料の問題も出てくるし、「やっぱりイヤだからさようなら~」とはいかないということを、きちんと分からせてやりなさい。
    なんだかんだ言っても、他に女が出来たのでしょう。
    こういう男を信じて海外へ飛び出したりしないように。
    トピ主さんはあくまで日本からこの問題を解決するように
    努めて下さいね。
    生活環境も違い、家族や友人もいない、ヘタしたら収入もない
    海外で離婚なんてことになると、本当に辛いですよ。

    トピ内ID:7085497609

    ...本文を表示

    気合入れて!

    しおりをつける
    🐧
    MARIMO
    遠距離夫婦とはいえ、1日2時間のスカイプは、勉強や仕事に忙しい彼には負担じゃないのかしら?一緒に住んでる夫婦でも毎日2時間話すなんて、すごい負担です。トピ主さんはひょっとして自立心のないタイプで、依存体質なのかしら?そもそも、病気治療の問題があっても、彼が住む場所や大学院を決める時にもっとよく考えて場所を選んで、オーストラリアで一緒に住む選択をすればよかったのにと思います。免許はお持ちですか?今からでもすぐ彼のところに行って、自分で車を運転して現地の病院へ通って、一緒に住む方向で考えたら?自分の人生がかかっているんだから、気合入れて、がんばってください。

    トピ内ID:8650103608

    ...本文を表示

    油断したと思います

    しおりをつける
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    はな
    なぜ彼について行かなかったのか?と思います。
    病気治療に不便と書かれてますが、やはり9年も一緒だったんだからと油断したのだと思います。
    父親の病気に関しては母親がいるのですし、それは理由として弱いです。
    結局彼と一緒にいるよりも日本にいたかったんだと思います。

    3年も別居なんて、普通考えられませんよ。
    特に相手は外国人なんですから。

    トピ主さんとうまく行ってたのは、日本にいたから。
    彼も日本にいるときはトピ主さんを頼りにしていたのでしょう。
    それが愛情と信じて結婚もした。

    でも、自国に帰ってみてわかった。自分が無理してたことを。
    また大学院で若い女性と出会いもあった。

    ってことではないですか?

    トピ主さんが何がなんでも彼について行かなかったのは、理由はどうあれ、日本にいたかったからだと思います。
    彼もそれと同じ。自分の国が一番いいとわかった。
    この流れになることは容易に推測できます。

    彼は彼の国で暮らすなら、9年一緒にいた日本人女性よりは、目新しく出会った自国女性を選ぶでしょう。

    こればかりはどうしようもない気がします。

    トピ内ID:0958296405

    ...本文を表示

    日本に戻りたくなくなったのかな?

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ!
    自分の国に帰ってみて、やっぱりここでの生活がいいと思ったのでしょうか?

    そもそもは、いろいろ落ち着いてからの生活はどうするつもりで話をされていたんでしょう?日本ですか?オーストラリアですか?他の国ですか?

    とぴ主さんはオーストラリアで生活したことはあるんでしょうか??

    もし、お互いの国で生活していた経験があり、暮らすのはどこでも問題ないカップルであれば残念ながら彼の心変わりも考えられると思います。

    ただ、日本でしか生活したことがない二人であれば、彼がオーストラリアで里心がついて、もう日本に帰りたくなくなった。でも、あなたは日本でしか幸せになれそうにない。というわけで二人の将来に悲観的になってしまったということが考えられるかもしれません。
    海外での生活は実際してみるのと想像するのでは違うことも多いし、適応できる人、できない人がいるので、そういうことが心配になったとか??

    少し冷却期間をおいてどうするか考えてはどうでしょうか?離婚するまで考えるならだめもとで向こうに行ってみるのもありだと思いますのでその辺を彼にも上手に納得してもらえるといいですね。

    トピ内ID:2572274822

    ...本文を表示

    わからないです。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    え?トピ主さんは日本に住んでいるんですよね。
    彼はオーストラリア。
    なぜ彼がトピ主さんにお金を送るの?
    一緒に住んでいませんよね?
    トピ主さんは夫に何も妻らしいことをしていませんよね?
    自分の国に居座って、自分の食べる分を稼ぐ事もしませんよね?
    夫は現金輸送マシーンですか。
    これじゃ離婚したくなって当たり前です。
    今まで優しい言葉を送ってくれて、お金まで送ってくれた彼は、神様のような人です。
    妻として何もしていないくせに、といって彼に迷惑をかけないように最低限の自立もしていないくせに、彼がひどいとか言わないでくださいね。

    トピ内ID:6222598276

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