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    🐧
    るるる
    ひと
    うちは姉と私の2人姉妹です。
    姉は養子とり婚で実家隣の親の建てた家に住んでおり、私は姉の結婚を機に自立しアパート暮らしです。
    元々私は1人暮らしがしたかったので、
    姉の結婚はいい機会でした。

    あれから16年くらい経ちますが、最近いろいろと疑問を持つようになりました。

    姉は家賃も納めていませんし、固定資産税、一部の光熱費や車・冷蔵庫・洗濯機などの大きな物は、親が援助しているようです。
    エアコンは自分達で買ったりとまちまちなので、全てがそうだと言うわけではないのですが‥、車は間違いなく自分達で購入したことはありません。(今3台目です)

    姉の言い分は、まだ今の車で充分だから自分は欲しいなんて言ってない!とのこと。
    私がそんなの買ってやることない!と親に抗議すると、子供が3人もいて大変だからと言います。

    私は全て自分で購入しており、
    それを請求するつもりは全くないのですが、親が自分自身のためにお金を使わず、
    姉家族のために使うことに不満を感じています。

    私は自分の意思で家を出たのに、
    今さらこんな話しをするのはおかしいでしょうか?
    皆さんの家はどうされていますか?

    トピ内ID:7885423150

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    婿取りだからねぇ・・

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    おばさん
    お姉さん、お婿さんもらってるんでしょ?

    お婿さんに機嫌よく暮らしてもらうための出費です

    お姉さんとお婿さんの分ですからとぴ主さんと比べて、最低でも2対1です。
    婿取りしといて家賃を払うなんてありえないですよ

    それぐらい婿取りって珍しくて、嫁側にお金がなかったらうまく行かないことなんです。

    トピ主さんが婿取りの意味をわかっていないと思います。

    トピ内ID:1643236967

    ...本文を表示

    それで?

    しおりをつける
    blank
    tetu
    今はお元気そうですが、将来介護が必要になった場合、どうされるおつもりですか?
    近くにすんでいらっしゃるお姉さんが面倒見る事になるのではありませんか?
    養子とり婚(婿とり婚ですか?)なら、墓守等も含めてお姉さんが面倒を見るのでは?
    そんな事もあるからじゃないでしょうか?

    目先の事だけじゃなくて、将来的な事も考えて言った方が良いと思うよ。

    トピ内ID:8879281966

    ...本文を表示

    公平と言うより当たり前のような気がします。

    しおりをつける
    blank
    J
    お姉さんは養子婿取り結婚ですよね。
    だから、お婿さんに対して行っている事(ご両親が気を利かせている事)だと思います。
    さすがにご両親も表立って婿さんにとはお金出すのは気が引けるので、お姉さん夫婦に・・・って感じなんだと思います。

    今時、家だどうのって時代でもないのに、養子婿取り結婚してくれる男性って貴重ですよ。

    確かに、姉妹に使うお金の差はあるけれど、その姉妹の立場が全然違うので公平かどうかを問う立場にトピ主さん姉妹はいないと思います。

    トピ主さんがお姉さんの立場で養子婿取り結婚をしていたらきっと逆になっていたと思いますよ。

    トピ内ID:2076492945

    ...本文を表示

    家を継ぐのはお姉さん

    しおりをつける
    🐧
    涼しくなってきた
    お姉さんに婿養子を迎えたということは、ご両親は“家”(昔の家制度)の
    感覚をお持ちか、それなりの由緒ある家なんでしょうね。この前提で以下、
    3つの視点でコメントします。

    家を守る:お姉さんが家を継ぐので(しかも、後継ぎの孫もいる)、お姉さ
         ん家族を優遇するのは当然の感覚だと思います。
    親として:少しはトピ主さんにも援助してもよいかなとは思います。もし、
         現在トピ主さんが独身なら、結婚時とか出産後の援助は期待でき
         るかも。
    法的には:ご両親のお金、財産なので何に使おうがご両親の勝手。

    トピ内ID:8521506410

    ...本文を表示

    子ども3人かぁ~

    しおりをつける
    🐤
    ミラクル
    るるるさんの不公平に感じるお気持ち分かりますが…

    お姉さん、お子さん3人もいるわけですね~。

    経済的にも肉体的にも精神的にもかなり大変ですょ~

    現実に、子どもを3人成人させるのに何千万かかることか…

    お母様が援助する気持ち分かります。

    トピ内ID:2576345466

    ...本文を表示

    親の金は親の金。

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    子供に平等に金を使え、片方の子にばかり金を使うな、と言う権利は
    当の子供にもありません。

    お姉さまは婿養子を迎えて実家の隣に住んでいるのは、
    老後の世話やお墓を継ぐことも考えてのことではないでしょうか。
    でしたら、親としては跡を継いでくれる長子とそのお婿さんを、
    そして近距離にいる孫たちを優遇していても不思議ではありません。

    私は実家にいる側の子です(長子ではなく第二子ですが)。
    同居し、親の介護をしているからという理由で優遇されていますが
    家を出ている兄に文句を言われたことはありませんし、親の傍にいてくれるのはお前だから
    いずれおとずれる相続の際には自分は相続を放棄すると兄は公言しています。
    実際にその時になったら頑張って話し合いをして等分にしたいと
    私は思っていますが、自分は家を出た人間だからという兄の気持ちは理解しています。

    公平、というのは難しい話です。
    姉妹といえども実家との距離が違えば当然親と関わる割合も違いますよね。
    その辺りが公平でないのなら、使うお金だけ公平に、と思うのは理不尽かと思います。

    トピ内ID:6649368944

    ...本文を表示

    考え方が幼い

    しおりをつける
    blank
    なんじゃそりゃ
    独り暮らしから16年なら結構なお年なんでしょう?公平とは幼すぎやしませんか?

    トピ内ID:8768646390

    ...本文を表示

    親に公平を求めてもしょうがないよ

    しおりをつける
    🐧
    あかり
    親だって人間です
    子供が複数人いても、こっちの方がかわいいとか、こっちの方に老後世話になるんだから(勝手な思い込み)とか
    こっちが○○家を継ぐものだ、とか
    いろいろあるんですよ
    親が使うおカネは自由ですよね
    自分に使うより、長女に使う方がうれしいんですよ
    家を出た、家を出ないってどういう意味で言ってます?
    お姉さんだって結婚して家を出た、と言えば出てますよ
    あなたと両親が勝手に
    「お姉ちゃんは家を出ていない」と思っているのなら大間違い
    親に介護が必要になった時に、お姉さんは自分がやらねば、とは思わないでしょう。
    あんたも子供でしょ?とあなたにも介護の義務は来る。
    でも、今はお姉ちゃんがかわいいだけでしょうから。
    長男長女だから大事にする家とか
    素直に自分がかわいいと思う方を大事にするとか
    いろいろあるのよ。
    私は大事にされなくて、あまりにゴミ扱いで憤慨した子供だったけど
    それはいくら口で言おうが、親孝行という態度であらわそうが変わらないの。
    親からすれば、こっちの子が大事、ってあるんだよ

    トピ内ID:3509691225

    ...本文を表示

    たしかに気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    😨
    ひなもん
    たしかに気持ちはわかりますが
    お近くに住んで
    婿養子をもらっているならば
    実際は長男扱いになるのでは?と
    老後のめんどうをほとんど
    メインでみていただき
    主さまは
    親戚でもめたりしないよう
    親戚の自分の成功と幸せにむかい過ごすだけなのではと思います

    トピ内ID:5865730620

    ...本文を表示

    金銭面の公平さだけではないんですよ

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    今、御両親はおくつですか?
    今後、御両親も体も弱り、介護等も必要になってくる事と思いますし、その時は
    同居しているお姉さんご夫婦に何かと負担が掛かってくる事と思います。

    そりゃ結婚したら自分の親であっても、同居よりも別居の方が精神的な負担も
    軽いのですよ。スープの冷めない距離にいることこそが、一番楽な訳ですし
    同居は夫に対して気を遣う部分もある訳ですよ。

    御姉様の事よりも問題なのはトピ主さんの現在の境遇。
    そんな事が気になるということは、未だ結婚もされていないのでしょう。
    御自分の生活の基盤がキチンと整っているような人ならば、自分の親の傍に
    いてくれている御姉様に感謝しても、経済的な援助に対して不満を感じる
    事もなかろうと思います。

    御姉様のような例はいくらでもありますよ。
    でも兄弟姉妹お互いに収まるべきところに収まっているからこそ、お互いを
    尊重できるのだと思います。
    今のような不満も持つことになる御自身に対して、疑問を持つ方がいい!

    トピ内ID:1712546720

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