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    クロ
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    付き合って数ヶ月の彼女がいます。
    友達の時から僕は「思っていることはため込まないで」と伝えていました。当然吐きだされた時の心構えもできていました。
    向こうもそれなりに納得してくれました。しかし元々ため込みやすい人で、付き合ってから何か言いにくそうな表情になることがありました。
    婉曲的に聞いたり自分なりに改善したりしたのですが、僕の勘違いも多く、向こうから「嫌なことは言う」とはっきり言ってくれました。

    後日、僕がメールを1通送りました。内容は省きます。
    悪気はなかったのですが、それが向こうの心を壊したというか、地雷になってしまったんだと思います。
    いきなり態度が変わり、向こうがため込んでいたことを
    「もう好きではない。直せばいいという問題ではないが」と前置きして次々吐きだされました。
    指摘は間違っていませんが、日々言ってくれれば改善できたことです。
    ため込まないと話していたのに、こうなったので理由を聞いたら
    「自分はため込んで耐えられなくなったらもう無理な性格だから」と言われました。

    憤りと悲しみを感じました。一方的ですし、言葉を信じていたのに深く心が傷つきました。
    ただ思うのは、同様に向こうも傷ついているのではということです。
    まだ僕は好きです。傷ついたけれど、向こうのいいところは沢山あります。
    ただ、関係は続かないと思います。後日話し合いになりますが、別れは互いに後味悪いものにしたくない。
    僕一人だと独りよがりになります。意見をください。

    付き合って数ヶ月は互いのことを知る期間ではないでしょうか?
    ため込んだり、繊細な人は無理して付き合いしているのですか?
    その部分を、他人に理解してもらわなくていいと思っていますか?

    はじめての言い合いがこれで、かなり考えています。他にも思ったことなど、何でもいいので。

    トピ内ID:7624055578

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    もともとの

    しおりをつける
    🐧
    ちょこった
    性格が合わなかったんじゃないでしょうか。

    あなたはまだ彼女を好きかもですが、彼女は「ためこんだ」というより
    性格的に合わないと感じたのでは??
    それをいちいち指摘していたら、たぶんあなたを全否定することに
    なってしまい、その都度言えなかったのだと思います。

    言いたいことをためこんでいたというのではなく、
    性格が合わなかった、ここがあんまり好きじゃないというところが
    あまりに多かった。これから先も続けていく自信がない
    つまりは、もう好きではないということであって
    話あってどうこうということではないと思います。

    なので、あなたの気持ち云々は時間とともにどうにかなると
    思います。別れてあげてください。

    トピ内ID:3636403075

    ...本文を表示

    求めるばかりですね。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    ため込むタイプの人にため込むなと求めるのは難しいです。

    あなたはただ自分の希望として伝えただけかもしれませんが、はっきり言って彼女にそれを求めるのは違います。

    彼女に変わってもらうことを望んでばかりいてはダメなのです。

    「言ってくれたら改善できた」

    言われないとわからない人だと彼女に思われているでしょうね。

    本当に彼女と一緒にいたいのなら、言われなくても気をつけたり改善すべきと思います。

    彼女に変わってほしいなら、まずはあなたが変わることです。

    あなたにとっては一つ一つが些細なこと、都度言ってくれさえすれば改善し問題に発展しないこと。

    でも彼女にとっては違っていた。

    つまり、あなたは彼女をわかろうとしていない。

    そしてあなたは彼女のために自分を変える努力をしていないのです。

    完全に独りよがり。

    それがわからなければ、話し合いなど無駄でしかありません。

    トピ内ID:1226781016

    ...本文を表示

    合わせていくしかないですよ。

    しおりをつける
    😨
    うろこ雲
    結婚して 15年の主婦です。

    私もため込む性格 旦那はあなたみたいになんでも言ってくれ主義。

    相当 喧嘩もしました。
    女の人は ため込む人が多いような気がします。

    あなたがどうしても彼女が好きでやり直したいなら お互いに少しずつ 歩み寄らなければ 何事もうまくいきませんよ。
    あなたが ため込まないでっていうのも 性格 彼女がため込んでしまうのも性格 押し付け合いじゃ 進みません。

    時間がたてば 彼女さんも変われるかもしれません。
    私も 変わりました。 旦那に仕込まれました。(笑) 
    お互いに 歩み寄る   頑張って。
    育ってきた環境が違うから いきなり全部 合わせられないですよ。気長に。

    トピ内ID:1657079965

    ...本文を表示

    察する事が出来ますか?

    しおりをつける
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    わっふー
    人には苦手な事があるんです。

    トピ主さんは、他人の事を察するのが苦手なのではありませんか?
    だから、相手に「不満をためこまないで」と言ったのでは?

    「ためこまないで」と言われたからと言って、相手が「不満を口にするのが苦手」だったのなら、それは難しいのです。

    彼女が、トピ主さんに「不満を察してほしい」と言って来ていたら、トピ主さんは何とか出来ていましたか?

    おそらく、トピ主さんと彼女は相性が悪いんです。
    その相性の悪さへの対処を、トピ主さんは相手に丸投げしたのではないかと、推察します。

    トピ内ID:2400661774

    ...本文を表示

    内容を省かれてはアドバイスのしようが無い

    しおりをつける
    チェリー
    そこが肝心なんだと思いますよ。

    ただでさえ情報不足のところに一番ヒントになりそうなことをぼかされてはアドバイスしたくても出来ません。

    レスがつきにくいのもそのせいでは?

    トピ内ID:5755738028

    ...本文を表示

    じゃあ

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    >付き合って数ヶ月は互いのことを知る期間ではないでしょうか?
    残念ながらそんな決まりは無いです。
    知る期間と言えば、結婚しようが何十年経とうが、ふと気づく新しい面は出ることあるし、何時から何時までというものは無い。
    逆に、知る期間なので多少大目に見るという考えは結構ですが、それは自分がそうするかな、って代物で、相手に勝手に求めていいものではない。
    善意が誰にも優しいとも限らなければ、お互いの為になるかは短期的に見るか長期的にみるかでも変わってくる。

    >ため込んだり、繊細な人は~
    無理の度合いがあるでしょう。
    前述の通り、ルール等は無い。
    貴方の事後報告案も人によっては明確化、具体案ありきという意味でだめでは無いだろう。
    ただし、相手が打たれ弱い人なのに事後案出すのは違うのでは?
    嫌な事が起こる前に会話できないと不味かった。
    貴方の方から積極的に地雷がどこか拾っていけばよかったね。

    >その部分を、他人~
    人間誰でも変えたい所を変えられたら良いなと思うもんです。
    ただ理解させるには晒さないとならない
    難しいね

    面倒と思うか、手がかかる程度かの違い

    トピ内ID:5984158956

    ...本文を表示

    繊細ではないけれど……私もためこむタイプです。

    しおりをつける
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    ちょこ
     私の旦那様は、我慢しているときにふっと気づいて声をかけてくれます。そうなると、しつっこいぐらいに聞き、じっくり考えてくれます。他愛ないことでも、ばかばかしいことでも、私が何か気にしていることに気がつけば、きっちり向かいあって聞いてくれます。
     悩んでいると、コーヒーをいれて居間にきて、私と対面して一つ一つ聞いてくれます。

     はっきり言って、聞いてもらうだけで解決することなんて大半です。理解してもらえれば楽になるのは分かっています。
     でも、言うことができないので……そうやって聞いてくれるというのは本当に助かります。
     「言って、言って」と言っていても、ちゃんと聞いてくれない、ちゃんと直してくれない、聞いているのか聞いていないのかわからなければダメです。

     確かに、付き合って数ヶ月というのはお互いを知る期間だとは思いますが、人の心が離れるのなんて、一瞬です。
     相手が俺のよさを理解しなかった、知り合う段階だから仕方なかったなんていう暇があったら、相手が溜め込むサインを察知できなかった自分の気遣いのなさを反省したらどうですか?

    トピ内ID:8052764623

    ...本文を表示

    それなりの年齢の男性なのかなと思いますが、

    しおりをつける
    😨
    しんどいです。
    トピ主さんは、ご自身の価値観にだけ凝り固まっていて、
    それが絶対的に正しいと思い込んでいるように見えます。

    しかし、彼女には彼女の価値観があるわけです。
    「気になるところはあるけれど、ダメ出しばかりしては二人の関係が暗くなってしまうし、
    クロさんらしさが失われてしまう。少し様子を見ていよう。」
    ということだったかもしれません。
    それはそれで、間違っていないと思うし、その人なりの気遣いだと思います。
    そのあたりの真意はきちんと確認されましたか?
    そういう価値観は一切認められませんでしたか?

    「僕は」「僕が」ばかりで、
    ご自身の考えを押し付けすぎです。

    おっしゃる通り、付き合って数ヶ月は互いのことを知る期間ですが、
    「お互いを知ること」イコール「溜め込まないこと。不満を小出しにすること」とは限りませんよ。

    トピ内ID:5001585219

    ...本文を表示

    好きじゃない

    しおりをつける
    blank
    あこ
    かわいそうだけど、この彼女はあなたのこと好きじゃなかったみたい。

    というか弱くてズルイかな。最後に一気にぶちまけて別れましょう、なんて一方的ですね。

    あなたを思っていてあなたとの関係を継続させたかったら色々言うよ、そりゃ。

    関心なかったのかも知れない…。

    こういう女性に対しては、あっさり引いた方が勝ちですよ。

    トピ内ID:6158072303

    ...本文を表示

    投稿者です

    しおりをつける
    blank
    クロ
    みなさんありがとうございます。
    一つ一つの投稿をじっくり考えています。

    字数の問題で送ったメールの内容を書けませんでした。

    向こうが、snsのボイスで明らかに僕宛ての不満を投稿していました。
    それが抽象的なものだったので僕は「どうしたのか」と聞くメールを送りました。
    その返信に「何でもない、関係ない。」という内容がきました。

    文面も僕に対する鬱陶しさを出していたので
    2通目に僕は謝り、逐一発言に突っ込まない。僕に言ってくれたことをしっかり考えるという内容を送りました。


    この2通目が着火させてしまったと思います。不満をうまく察することができなかった。


    最初の投稿で書きましたが、察そうとして勘違いもあり。聞くと鬱陶しがられる。
    どうすればいいか身動きがとれないと感じたこともあります。
    観察して、自分でかわっていくしかなかったのでしょうか。

    トピ内ID:7624055578

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