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    別居で仲良く・・は、ありですか?

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    リンゴママ
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    昨年、子供二人を連れて(小学生)家をでました。
    夫のDVが原因です。

    その後、約半年に及ぶ調停をし、夫は「帰ってこれないなら、離婚だ」と言っていた時もありましたが、私は元の家に戻ると行くことだけは考えられず。
    でも、もともと子煩悩な夫ですし、まじめであり、私も仕事をしているので、仲良く別居しながら生活をしていけたら・・と提案してきました。
    調停の結果は、復縁についての話し合いの機会を今後持つ・・ということを条件に、夫には納得をしてもらい、子供の養育をもらいながらの別居がスタートしました。

    一緒に生活をしていた時も、喧嘩になると大きくなってしまい、子供が泣いて止めに入るような状況だったので、私は夫と過ごす時間がストレスになっており、現在は子供と3人で生活しながら、仕事と育児を両立しています。
    夫とも近所なので、外食をしたり、元の家で少しの時間を過ごすようにもなりました。

    今後、その「復縁(元の家にもどる)」についての話し合いをしなくてはいけないのですが、私としては、このまま近所でお互いを支えあいながら家族としてやっていけるのであれば、それが一番の望みなのです。

    この考えは、都合よすぎますか?
    元家に帰る・・ことだけは、私の家族も反対しており、私も無理だと思っています。
    だからと言って離婚をしたところで、きっと今現在と同じように夫とは交流をしていきたいと思っているので、離婚をする必要はないんじゃないかと思うのです。

    みなさんどう思われますか?
    身勝手ですか?

    もともと付き合ってた頃も、別れたり・・よりを戻したり・・で。
    夫も、割り切ってほかの誰かと付き合えるような人ではないタイプなので、
    お互い再婚なんて、考えられないよう二人です。

    トピ内ID:2169577717

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    だらしないなぁ。

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    サラ
    子供には優しく、真面目な人がDV?で、貴方は養育費はもらい、都合のいい時だけ夫に会う?こんな関係の両親で、健全な養育環境?でも、どっちもどっちだから、ダラダラ続いているのね。本当にDVに悩んでいる人に、失礼ですよ。

    トピ内ID:1330420428

    ...本文を表示

    けじめをつけた方が良いのでは?

    しおりをつける
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    ドラゴン
    夫はDVの自覚があって治療はしていますか?
    籍だけとは言え夫婦でいれば、時間が経つうちには甘えや我がままが出るものでしょう。
    夫婦でも恋人でもない、はっきりと他人となれば、ふたりの間には一線が引かれ大人の配慮がでます。
    離婚しても親子の関係は切れません。お子さんにとってのお父さんはこれまで通りです。
    養育費の支払いが有るのでしたら問題はありませんね。
    トピ主さんの心の底に夫に対する思い(未練)が残っているのでは?
    もしそうでしたら、尚の事はっきりと他人になる離婚の手続きをした方が良いと思います。
    結婚前の関係からも中途半端な関係では危険な感じがします。

    トピ内ID:5458981432

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
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    ひねくれもの
    つまり夫婦揃って自分達の都合で子供達を傷つけ、振り回してるって自覚が全く無いって事ですね?親としての自覚と責任は何処へ?

    子供達に申し訳ないと言う感情が全く見られないのには唖然としました。

    トピ内ID:1526776941

    ...本文を表示

    旦那さん次第だけど

    しおりをつける
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    くろ
    旦那さんからすれば、
    あなたは妻の仕事を放棄しているわけで、
    生活費だけとられていると感じてるでしょう。

    こんな生活を続けるぐらいなら、
    離婚して新たな人生を探したいと思うのが普通だと思いますよ。

    それに子供とも会えてるならば、
    旦那さんにとって、
    婚姻生活を続けるメリットはないです。

    気掛かりは子供の親権、苗字ぐらいじゃないでしょうか。

    裁判所では、
    簡単に離婚は認められないと思いますが、
    戻る気もないのに婚姻関係を続けたいというのは、
    道義上勝手すぎますよね。

    トピ内ID:7490625328

    ...本文を表示

    旦那さんは別居の理由がわかってますか?

    しおりをつける
    😨
    はるるん
    別々の暮らすと「俺のもんじゃなくなる」から嫌なんでしょうか。
    第三者的には、親子の縁は切れないし近居なんだから、夫婦的には離婚で縁切った方がトピ主さんにはいいとおもうんですが。
    子供が自立して夫婦だけになっても縁を繋いでおきたい、というなら別ですが。
    それとも旦那さんは身の回りの世話をする人を離したくないというのもあるのかな。
    今はどうしてるんでしょ?
    籍を抜けば今後暴力があっ時に「他人に暴力ふるった」と訴えやすくなり、威嚇にもなると思うんですが。いかがでしょう?

    トピ内ID:7704098404

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    ノエ
    お二人が納得されている距離の取り方なんでしょう?
    別にいいのではないですか?

    ただし、先々でどちらかに好きな人ができたらどうするとか、別居中の子供の養育費、家庭の生活費などどうするかはしっかり事前に話すか、書面に残しておくこと。

    トピ内ID:6790207106

    ...本文を表示

    大変宜しいかと。何か問題ですか?

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    ・トピ主さん夫婦に、双方「再婚は無い」
    ・家にいるとDV被害
    ・別居したら生活費はしっかり払ってくれる


    ・・のであれば、別居婚が最高の状態では無いですか。

    一緒にいれば、子供が泣いて止める様な状況になってしまう危険性もありますが、

    離れていれば「父の良い所」だけ見れるかもしれませんし。


    我が家は仕事の関係で、夫には述べ15年間の海外単身赴任をしてもらいましたが、
    (3-5年の単身赴任を数回)
    かえって「お互いの良さ、有難さ」を認識出来ましたし。

    何も「年がら年中、一緒にいる」のが夫婦だとは思いません。

    トピ内ID:1454391483

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    まず、この手の話を立てる人に多いのですが、全てが自分側にうまく行く前提で語られている。

    DVで有責なのは今でしょ?
    別居して、お互いが順調にやれたとなれば話は別。
    別居でDVがなければ、ただの別居。
    相手が再婚しない?そんな保障がどこに?どんな条件の女性が彼に寄って行くか分からんでしょ?その流れに流されない男だという保障でも?

    そのとき離婚となれば、別居でお互い了解であれば、彼が払うのはせいぜい養育費だけ。寧ろ彼の譲歩案を貴女が断り続けてきた格好ですから、世の中的に、同居はしない離婚はしないは通じないでしょう。
    また、その女性との間に子供が出来ても、何時までも子供達に優しい父親で居てくれるとでも?

    >それが一番の望みなのです
    いつでも壊れる覚悟を持って、賭けるならいいと思いますよ。
    お互いが都合よくという事は、都合が悪ければ切られるという事ですから。

    トピ内ID:6393030761

    ...本文を表示

    いろいろな意見をありがとうございます。

    しおりをつける
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    リンゴママ
    反対の意見、批判の意見、それから支持してくださる意見までありがとうございます。
     
    基本的に、私は離婚をしたくないわけではないので、夫に私のこの考えが理解できないのであって、「ならば、離婚してください」と言われれば、それも選択肢のひとつなのです。
    わたしも家をでたときから、その覚悟も決まっているつもりです。

    でも、「離婚」だけが手段じゃないよな・・と思っており、
    皆様に意見を伺いたくなりました。

    私たち夫婦は、喧嘩・言い争いになると、どちらも気が強く支配的になってしまうわけで、凹凸でいえば2人ともが凸なのです。
    でも、子供を育てていくうえでの価値観とか、人としての価値観には、そんなに相違を感じてなく、目指すべきゴールに、そんなにズレは感じないのです。

    なので例えて言うなら、この人生を1台の車で歩んでいくのではなく、2台の車を所有しながら、お互いがハンドルを握り、時々インターで合流をし、また人生の目的地を目指していけたら・・とおもうわけです。

    単身赴任で家族を守り続けられる家庭の方がいらしたように、私もその感覚で支えあいたいのです。

    ズルいですか?

    トピ内ID:2169577717

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    身勝手かどうか?

    しおりをつける
    🙂
    KY
    あなたと夫、二人が納得した結果であれば、それがどのような結論であってもいいと思います。

    問題は、
    夫には「こうやって別居して何度か話し合えば、いつかまた同居できるかも」
    と思わせているのに、
    トピ主さんが「別居でいいじゃん。嫌なら離婚でいいし」
    と考えていること。これはトピ主さんが身勝手です。

    私個人は、別居婚もありだと思います。
    トピ主さんは、夫に
    「今後同居するつもりはない。このまま別居で婚姻継続したいが、
    あなたがそれは嫌というなら離婚でも構わない」
    という旨を説明し、夫に選択させるべきだと思います。

    それをせず、ズルズル今の状態をできるだけ引き延ばしたいと思うのなら、
    責任を果たさない、ズルい考え方だと思います。

    トピ内ID:2304899569

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