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    鬼嫁でしょうか・・

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    😑
    クローバー
    ひと
    結婚10年、子供1人30代半ばの夫婦です。

    最近義理の家族との関係に疲れてきました・・大きな出来事があったわけでなく1つ1つは小さな事です。
    でもそれが積み重なって糸が切れてしまった感じです。

    義理の実家とは飛行機の距離で、頻繁に帰省できない分、贈り物などこまめにしてきました。
    いい嫁ぶりたかったわけではなく、程よい距離感の良好な関係が築きたかったのです。
    夫とはこの10年間、別世帯であること、親でも踏み込んできて欲しくない領域があること、
    嫌な事を言われるのは悲しいこと、親しき中にも礼儀有りで夫が末っ子だからといって私達家族が
    軽く扱われるのはおかしいこと、都度話あってきたはずでした。

    でも夫は何もしなかった。困った顔で「それはまずいな~」(義理の家族の言動に対し)
    「気が利かない家族でごめんね。悪気はないから」と。
    義理の家族にも言い分はあるでしょうし我慢していることもあるでしょうが、私が我慢している状況を放置して
    何故この先も良好な関係が築けると思うのでしょうか・・

    先日ある事をきっかけに、「このままあなたが何もせず私と義理の家族の間に立とうとしないなら、これ以上
    親しく付き合うのは無理です。」と言ってしまいました。
    私が義理の家族に言い返すのは夫は嫌なようです。であれば少し距離を置くか、夫が義理の家族に意見を言うか。

    夫は意見を言う方を選んだ様ですが、反抗期も殆どなかった様な温和な性格の夫です。
    何と言ってよいか分からず、相当悩んでいるようです。

    そんな姿を見て、私は(あんな風に言わなきゃ良かったかな・・苦手なことと分かっているのに・・いや、
    10年間放置し続けた結果だもの少し一家の主としての自覚をもってもらいたい!でも・・)と思い悩みます。

    子供はとても可愛がって貰っています。それだけで良しと出来ない私の心が狭いのか・・

    トピ内ID:6442251987

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    鬼嫁だとは思いません

    しおりをつける
    💔
    長男同居嫁
    離れているんだから、いくらでも距離を置けそう。。

    って思いました。

    結婚20年、姑との完全同居11年。
    夫は私の気持ちには知らん顔です。
    私も平和主義なので夫に愚痴は言いませんでした。

    でも、限界は近づいてきた気がします。
    私の身体に不調が現れました。
    それでも、夫も姑同居のストレスのせいだとは思っていないでしょう。

    近い将来、私の抑えてきた気持ちが爆発しそうです。
    その時に、夫に爆発するのか姑に直接対決かは分かりません。

    自分でも姑に対する口調に悪意があることは気付いていますが、姑には思いやりも労わる気持ちも敬うことも出来なくなっているので直せません。

    同居さえしなければ・・

    私は、すでに鬼嫁です。

    トピ内ID:1990419500

    ...本文を表示

    遠くに居るのになんで問題が起こるの?

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    問題が起こるとすると、義両親に期待しすぎなんですよ。

    私がこれだけの事をしたんだから、姑はこれ位返さないといけないとか。

    親に対しては見返りを皆期待しますが、出来ない人も居ます。

    遠くならご主人を攻める必要も無いと思いますが。

    嫌なら幾らでも距離を置けます。

    主様が親の悪口を言われて嫌なように、ご主人も心の中では寂しい思いをしている事と思います。
    皆、それぞれの親に大きくして貰っているのですから。

    ご主人が今居るのも 義親のおかげと思えば少しぐらいの事なんとも無いと思いますが。

    互いの両親を労わってあげれば、夫婦仲も良くなると思いますよね。
    次世代では主様も姑です。
    息子の娘の連れ合いに、色々言われるのは悲しいと思いませんか?

    トピ内ID:1249490291

    ...本文を表示

    飛行機で行かなきゃ行けない距離なら…

    しおりをつける
    blank
    きら
    義両親の言う事、聞き流しておけばいいのでは?
    しかもご主人は末っ子。
    あちらから連絡があるときだけでこちらからはしないで…距離をおけば!?
    近くに住んでるのだったらともかく…。

    必要以外喋らず…。
    そうですね~。と言っておけば!?
    熱くなるだけ損ですよ。


    ご主人とは義両親の事以外問題ないみたいだし。
    ご主人は平和主義でもめたくないのですよ。

    トピ内ID:0072035790

    ...本文を表示

    これからが分かれ目

    しおりをつける
    blank
    団塊1期生の姑世代
    結婚10年と言うことは、ちょうど軋みが生じるか気心が知れるかの分かれ目ですね。

    距離があるということは会う頻度は少ないのに、そんなに嫌味を言う姑でしょうか?
    具体的に述べていないので多分小さなことの積み重ねではないですか?
    世の中はあなたの思う通りに進みません。誰もが理不尽に耐えています。
    働いていればそんなことは日常です。

    姑でも、嫌なことを言われたら、今のお嫁さんはある程度は言い返す人が多いと思いますが、全く反論しないなら、アナタにも責任はあります。
    私でも、少ないですか姑に反論してきて、10年経って、ようやく家族という気持ちになってきました。姑は私より早く、私に家族を感じていたと思います、だから遠慮しないことを言えたと今は分かります。

    今私は姑になり、反抗期もなかった息子が、たまに私の気持ちを傷つけますが、その度にお嫁さんの気持ちを推測してそういうものかと勉強しています。
    この優しい息子が言うのだから従おうと。
    不思議なもので、私がそういう経験をすると、お嫁さんはどんどん心を開いてくる気がします。
    年長者だって変われるのです。

    トピ内ID:8752282753

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    mako
    末っ子ってそんなもんです。
    末っ子に期待する方が間違ってますよ。
    みんなにいい顔するのが末っ子なんです。

    トピ内ID:8353861116

    ...本文を表示

    全然、鬼嫁なんかじゃない

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    10年間、色々な事を耐えて来られたんでしょう。どこが鬼嫁なんですか。

    ちなみに、私は自他共に認める「鬼嫁」です。ええ、夫や別居の姑からも言われます(笑)


    我が家では「物事をはっきり言う」「嫌な事はハッキリ拒否する」イコール「鬼嫁」らしいので、

    その称号は有難く頂いています。

    ちなみに、実母の壮絶な自宅介護の経験から「舅姑との同居、世話、介護」は一切拒否しています。

    これには夫も理解・納得してくれていますし。

    こうやって考えると、私も鬼嫁じゃ無いですね。別にイジメとかしている訳じゃありませんし・・。

    トピ内ID:2784444777

    ...本文を表示

    うちと似てる気がします

    しおりをつける
    🐱
    せり
    距離を置くのがいいと思いますよ。
    ご主人も結局はそうしたいと思うようになると思います。…私の夫と同タイプ方だとするならですが。

    >なんと言ってよいか分からず、相当悩んでいるようです
    本当になんと言おうか悩んでいるようですか?
    うちの場合は「ああ~言いたくないな~。やだな~」と勇気を振り絞っているだけでした。
    その後頑張って言ってくれましたが「なんと言えば分かってくれるか。関係を改善できるか」という部分が全く練れていないので、玉砕。
    どうも夫は、意見を言いさえすれば自分の役目は終わると考えていたようです。

    普段は温和なご主人の一喝で義理の家族が大人しくなる。というミラクルは期待しない方がいいです。
    現実は、言い返されて終わりです。

    私はあきらめました。
    こっそりと、目立たないよう、ひそやかに、でも確実に、義理家族と距離を離しています。
    夫の方から実家と疎遠にしよう!と言ってはきませんが、何度でも話し合う!とも言ってきません。

    トピ内ID:9053599735

    ...本文を表示

    私の夫も反抗期がなかったらしい

    しおりをつける
    blank
    思春期の反抗期って、とても大事らしいです。
    うるせーな、ババア!と息子に言われれば、子育て成功だと、TVでやっていました。
    反抗期がなかったのではなく、反抗さえできなかった何かがあったのかもしれません。
    私の夫も優しいです、優しすぎるくらいです。
    一家の主としての自覚ゼロです。
    主さんの旦那様と同じ、私と義両親の間に立ってくれません。
    80代の義父は、未だにリーダーシップを取ります。
    夫が頼りないから義父がでしゃばるのか、義父がでしゃばるから夫は義父を立てているのか、私にはわかりません。
    夫にはいくら言っても無駄なんだとあきらめています。
    私はストレスで潰されそうです。

    トピ内ID:1415995476

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    あなたの悩みはみんなの悩み

    しおりをつける
    blank
    パープル
    義理の実家とは飛行機の距離なら、せいぜい盆と正月に顔を出す程度でしょうか?それで今まで、さして大きな出来事はなかったが、些細な事が積み重なり疲れたということですか?

    あなたの悩みは特殊なものではなく、かなり広範囲に見られる一般的なものでしょう。その中でも、外的条件からはまだマシな方です。これがお互いに近隣に住んでいれば、イヤでも頻繁に顔を会わさざるを得ないし、そして些細な積み重ねはもっと溜まっていくでしょう。夫が何もしてくれないと随分不満な様ですが、両家の間に立って、双方の気持ちを同時に和ませる神業がこなせる旦那様がいたらお目にかかりたいです(笑)。

    そんなスーパーマン的夫ばかりだと、義理実家の軋轢に悩む嫁などいる訳がありません。現実は残念ながら、鈍感、逃げ腰、優柔不断、機転効かぬ、学ばない、察しが悪い、不器用、トンチンカン、しない方がましなどの夫ばかり(ホントの事言って、世の夫ども許されよ!)です。

    まだ結婚10年なんでしょ。元気を出しなさい。あなた一人が悩んでいる訳では決してない。普遍的な問題です。気持ちを強く持って下さい。理想があるから悩みもある!

    トピ内ID:7538450937

    ...本文を表示

    鬼嫁ではないが

    しおりをつける
    blank
    鬼夫
    鬼嫁は夫を恐れさせる妻というのが自然な意味です。トピ主様は違うと思います。しかしながら、頻繁に帰省できない距離なのに、ちょっとした言動で関係に疲れるのは心が非常に狭いと思います。

    夫の家族なので、仕事として丁寧に接し、立てる。何を言われても右の耳から左の耳がとるべき態度です。夫は他人の始まりですが、夫の親は更に他人、悪意を持っている他人が普通です。心の奥底で、夫の家族だからこそ、私を尊重すべきと思っていませんか?夫の親も当然そう思っていると考える必要があります。

    トピ内ID:4445688011

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