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    3年付き合っている彼が、ありのままの自分をみせない

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    🐱
    sahomi
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    女子大学生です。3年ほど付き合っている彼氏についてです。

    彼とは高校からの付き合いなのですが、現在はお互い一人暮らしのため、いわば半同棲生活を送っています。
    特に大きな不満やトラブルはありません。

    しかし、一つだけ気になることが。
    端的に言うと「彼の‘素’の姿を知らない」という事です。

    彼は「人に嫌われたくない」という気持ちが極端に強いようで、「本当の俺を知ったら嫌いになる」といいます。故に、対人関係でのストレスは異様に強いと思います。(友人はいますが気を使いすぎるので)

    私たちはほぼ毎日一緒にいるのでおならも気になりなりませんし「何を今更嫌いになるんだ?」と思ってしまいます。それに、3年も付き合っていてたくさん気を使われているんだ、とさみしい気持ちです。

    私はありのままで接しているのですごく楽ですし、彼といると落ち着きます。でも彼はそうではないというズレが気になって仕方ありません。

    彼からすれば、他の人に比べると‘素’でいられるようですが、「この冗談もきっとサービスなんだな」「今も気を使っているんだろうな」と思うと彼を信じられなくなりそうです。

    彼は「ありのままの自分で他人と接する」という事に恐怖感があるので、少なくとも私には、一生そうしてはくれないと思います。

    恵まれた家庭環境で育ったわけではないので、何か彼が大きく傷つくことがあったのでは?それが原因で嫌われたくないという気持ちが強いのでは?と私は勝手に予測しています。

    私は別れたいとかそういう気持ちはないですし、彼も私にいなくならないでとよく言うのでそのつもりはありませんが、彼が私といることで負担になるなら別れたほうがいいのか?と考えることもあります。

    ざっくりとした質問で申し訳ありませんが、
    彼にとって私がどうしてあげることが良いのでしょうか?

    トピ内ID:7149482398

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    私は思うのですが…

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    さる
    正直、私も彼に近いタイプです。人に嫌われるのがこわくて、小心者でいつも人に対してビクビクしています。

    で、同じ様に、本当に近い存在が出来ると「ほんとの自分が見せられなくて」なんて悩みの様なことを言ったり。
    ただ、正直、自分で言うのも何ですが、彼も私も小心者な自分に同調したり、不安をきいてもらいたい理由として、素の自分をみせられなくて、なんて言うだけだと思います。
    本当に素の自分を見せられない人は、素を見せられないことすら他人には言えないものですよ。

    ただの弱虫なんですよ。

    十分、あなたには素を見せていると思います。

    トピ内ID:8616750167

    ...本文を表示

    ありのままの自分ってなに???

    しおりをつける
    おっさん
    相手によって対応変えない人っているの? 

    あるいは主は、彼の前で鼻くそ掘っておならしまくりなんですか?

    人は誰でも、相手や場によって態度を変えるものです。

    トピ内ID:0714793899

    ...本文を表示

    男はそのぐらいがいい

    しおりをつける
    🐶
    ちい
    私は中年男性で結婚して10年になります。

    妻から愛されてるし人望もある方だけど、素の自分なんてひどいもんですよ。

    もし妻から本当の自分を出せと言われたら、
    仕事辞める、家事しない、朝のおはよう言わない、上司殴る、浮気する、あほな友人とは縁を切る、
    子供は甘やかす、夜のお務めはしない、などなど。

    最低だし即離婚ですよね。

    トピ内ID:8998668720

    ...本文を表示

    彼は心地よいからあなたといる

    しおりをつける
    blank
    鉄仮面
    自分と居ることで彼の為にならないのでは・・と考えなくてもよいと思います。
    理由はタイトルの通りです。

    問題は、あなたがそんな彼を受け入れられない事です。

    人には、ちょうどいい距離があります。
    ありのままって、どういう事でしょう?
    夫婦でも、家族でも、お互いに気を遣う部分はありますよね。
    逆に、それがまったくなければ嫌な思いもするでしょう。

    言いたいことを全部言う=ありのまま
    おならをする=ありのまま ではありませんよ。気遣いの範囲です。

    トピ主さんはそのままでいて下さい。彼から辛いと言われたら、一緒に考えればどうでしょう。

    トピ内ID:6001953109

    ...本文を表示

    自信が持てない彼を愛してあげてください。

    しおりをつける
    blank
    ヨシ
    過去に、素の自分を出して家庭内で辛い思いをしたり孤立したのかもしれませんし、
    (男女関係に限らず)人間関係を築く時に『自分が我慢すること』で穏便に済ませてきたのかもしれませんし…

    いづれにしても、過去の家庭環境等が原因で『素の自分を出したら嫌われるに違いない』と思っていたり、
    『我慢しなければ愛されない』と思っているのかもしれませんね。

    私は、トピ主様が心配されるような『私といることで負担になる』ということは無いと思います。
    少し周りとは違うかもしれませんが、彼は彼なりに、一緒にいることで安らぎを感じていたり、
    トピ主様の存在を(精神的な)頼りにしているのではないでしょうか。
    だからこそ、『いなくならないで』と仰るのだと思います。

    ここで、あなたが離れてしまったら、『やっぱり俺は嫌われるんだ』と
    悲しいスパイラルに陥るでしょう。

    どうぞ、彼を愛してあげてください。
    『ありのままのあなたが好き』という気持ちを(直接ではなくても)伝え続けていれば、
    少しずつ自信が持てる(ありのままの自分でいいんだと思える)ようになると思います。

    トピ内ID:8426631282

    ...本文を表示

    ありのままの彼

    しおりをつける
    blank
    mimi
    どうしても無意識に心に鎧をつけてしまって、自分でどうやったら鎧が外せるのかも分からずに困っている、というのがいまの彼のありのままの姿だと思います。
    あなたと同じだけ心を開いてほしい、という方向に考えるのではなくて、心をひらきたくてもひらけないでいるのが彼のありのままなのだから、それをそのままでいいよ、わたしはそんなあなたと一緒にいるだけで幸せだよ!と示してあげるといいと思うんです。
    心をひらいたのが彼の本当のすがた、じゃなくて不器用にも心開けないのが彼の本当の姿、じゃないでしょうか。)
    そこを受け入れてあげられたら、彼にとってあなたは心底居心地よいと思います。

    トピ内ID:0738884867

    ...本文を表示

    そのままでよい

    しおりをつける
    blank
    ダンカン
    そのままで十分です。
    どんなに親しくなっても触れられたくない事がある人もいます。

    私に心を開いてーとか、
    素になってーとか、
    トラウマがあるなら打ち明けて欲しいーとか、
    私のこと全力で愛してくれてないからなんでも話してくれないのーとか、
    なにかとそういう態度でいられるのは負担になるので別れたくなると思います。

    今のままの彼が素であると考えてください。

    トピ内ID:3288469956

    ...本文を表示

    気を使ってくれることをあなたが評価してあげましょう

    しおりをつける
    blank
    お皿
    あなたは素の自分を見せることが楽であり、自然体ですが、
    彼は気を使ってる方が楽であり、自然体なのでしょう。
    素を見せろと迫ることが負担になると思いますよ。

    彼が気を使ってくれる(=労力を払ってくれる)ことを、
    あなたはありがとうと評価してあげることが大切なのではないでしょうか。

    いくら気を使ってくれても、私は気が休まらないし、うれしくない、と
    いう気持ちや態度は、彼を傷つけます。
    努力や労力を評価されないということは、人間をもっとも歪ませるのです。
    彼の負担になるだろうから別れる、という理由での別れでは、彼の一生の傷になりかねませんよ。

    おそらく彼の人に嫌われないように気を使う、
    という行動原理では、社会では評価されないので通用しないでしょう。
    彼のことが好きならば、あなただけはそれを評価してあげて下さい。
    それさえできていれば、あなたたちはうまくやっていけると思います。

    トピ内ID:2838160586

    ...本文を表示

    別れることないと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    彼、トラウマかコンプレックスがあるのかもしれませんが
    繊細な人が若い頃に考えがちだと思います。素とか本当の自分って。

    でも、経験から行動を身につけるのが普通で、言ってみれば
    「気をつかってる状態は、性格や環境を反映した成長の結果であり、今の彼の素」とも見られます。
    認識一つでストンと腑に落ちたり、これから変わることもあるでしょう。
    社会人になるなど、大人として自分で色々乗り越え、急成長するのはこれからですし。

    素を見せられないと「言える」だけでも、近い存在ですよ。
    今は「あなたが大切であなた自身に興味があるよ、ずっと支えたい」みたいな姿勢はどうでしょう。
    そういう人がいて、抱えるのが辛いほどのものがあるなら、そのうち話してくるのでは。

    あと何年も経っても、本当の自分~とか言うようなら
    いわゆる「構ってちゃん」だと、私なら思います。すいません。
    私も数年前までそんな感じの大学生で、今も未熟だけど
    当時の自分をすごく幼いと感じるので。

    ちなみに私には夫がいて、お互い気兼ねしない関係ですが
    おならは大っぴらにしないなあ。実家でもしなかったです。そこは人それぞれですね。

    トピ内ID:7028822602

    ...本文を表示

    彼がこの状態が心地良いのなら

    しおりをつける
    パイン子
    このまんまでよいのでは?トピ文に書かれている彼ありのまま

    これが彼の素の姿なんでしょう

    これ以上他人に踏み込んで欲しくないラインが 人より広い人なのかもしれないけど、これが彼。私は 男性って 外側だけが強くって 中身は見られたくないもんなんだと思います。

    トピ主さんが 違和感を感じて受け入れられないなら仕方ないですね

    トピ内ID:2329836806

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