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    妻の母の干渉について

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    別居男
    話題
    当方30代男、妻同い年(結婚3年目、1才の子どもあり)なんですが、妻の母(70代前半、別居)の結婚当初から度重なる干渉に耐え切れず、私が妻を通じ何度も止めるように言ったのですが、良かれと思ってやってきた、娘が心配でアドバイスだったなどとこちらの不愉快な気持ちに聞く耳を持ってくれません。
    妻は「母はそんな事言っていないと言っている」、「性格・年だから仕方ない、我慢すべき」などと母親の肩を持ち、その度に妻に全く改善されない事も含め何度も辛く当たってしまい、妻が精神的に耐え切れずに実家へと帰り、いきなり離婚を前提に弁護士を立ててきました。
    具体例として新居(社宅)が気に入らない、家具が桐の家具ではない、鯉のぼりが材質・金額が安っぽくて気に入らない、新生児の子供を携帯で撮影していたら電磁波の影響云々、退院時チャイルドシートに乗せようとしたら首が据わってないからダメだ等こちらの考え、行動にありとあらゆるケチを付けてきます。
    出産後妻が里帰りした実家では不潔で躾の出来ていない中型犬を室内で飼っており、新生児になるべく毛が付かないように気をつけてくれと妻を通じて頼んだところ、「外で飼えって言うのか」などと逆切れし、話になりません。
    とにかく何かにつけて、こちらの価値観・考え方を否定し、自分たちの価値観・考え方が正しい、極論を持ち出してまで正当化する態度にうんざりします。
    妻の弁護士曰く、ご主人の主張は正論で筋が通っているが、妻は母親の価値観・考え方が心の拠り所・実家依存が強い状態になっているから修復は難しいとの事です。子供が小さいのでやり直したいと思うのですが、具体的にどうしたら妻が変われるでしょうか?変わらないとなるとこちらが今の状態をすべて受け入れると精神的に壊れるのはあなただよと友人等からも忠告されています。
    やはり、実家依存、マザコン妻とうまくやっていくのは難しかったのでしょうか

    トピ内ID:1354977662

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    流せないんですね

    しおりをつける
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    にょん
    うちの姑や舅も干渉が激しいですが、ただ私はいざとなったら
    「文句ばかりですね。私の親が聞いたら何と思うでしょう?」と言ったり
    いろいろしますので、トピ本文の1000倍ほど色々言われていますが
    なんとか結婚生活が続いています。
    また、姑や舅のことで夫に当たることはないですね。
    逆に夫が舅や姑に何か言われたからといって私に当たることはあります。

    舅や姑に言い返せない、言うことが流せないならば我慢するしかないです。
    でも、トピ主さんはどれもできないんですよね?
    そして奥さんに当たってしまうと。
    それなら夫婦としてやっていくのは無理じゃないでしょうか。
    姑や舅は急には変わりません。
    まずは自分を変えるしかないです。
    私も最初は姑や舅に言い返すことなどできませんでしたが、少し経って
    「こいつらに嫌われても困らないや」と気付いて上記のように言い返しました。

    トピ内ID:6615222353

    ...本文を表示

    早く別れたほうがいいよ。

    しおりをつける
    🐤
    名無し
    子供さんが可愛くて辛いでしょうが、別れたほうがいいと感じます。

    最初が間違っているわ。
    何もかも妻をとうさず、自分で言う根性と信念を持ってないと「妻」も板挟みで面白くないわ。

    直接言う度量が無かった事も反省し、別れたほうがいいと感じます。

    内弁慶亭主は、妻から嫌われますヨ。
    男は外弁慶で会社では強もて、家では愛妻家がいいですよ。
    家庭では奥さんと仲良くが鉄則です。

    主さんは、内弁慶が酷すぎたんでしょ。諦めるしかないですね。

    トピ内ID:7581900226

    ...本文を表示

    残念ですが年寄とはそういうもの

    しおりをつける
    亀六
     残念ながら、年寄とはそういうものです。今後、年齢を重ねるごとに、ますますエスカレートするのではないでしょうか。耐え忍ぶしかありません。

    トピ内ID:5829694003

    ...本文を表示

    難しいですよね…

    しおりをつける
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    もちゃこ
    奥様が変わることはないと思いますよ。

    私はトピ主様とほぼ同意見。おっしゃってること理解できますし、奥様に対する気持ちよくわかります。どうでもいいことにいちいちケチつけるんですね。桐の家具だの鯉のぼりの材質だの本当にどうでもいい。逆に犬の毛を気にしないなんて。

    離婚話の前であるなら奥様のお母様の干渉がもう少し減るように離れた場所へ転居を考えるなどと思いましたが…難しいですね。

    奥様が完全にお母様の味方となると、もし離婚を回避できたとしてもトピ主様の精神的負担はかなり辛いものになりそうですよね。
    価値観の違いというのはやはり夫婦間では重要なことなんだな…と改めて考えさせられてしまいました。

    トピ内ID:3669185852

    ...本文を表示

    お子さんがかわいそう

    しおりをつける
    😨
    大変ですね
    マインドをコントロールされた人(妻)と
    上手くやっていくのは難しいことだったでしょう。
    奥様も、自分自身を否定されているような状態で
    さぞ苦しかったことでしょう。

    みんな不幸ですね。
    ただ、被害者はお子さんだけです。

    もうしばらくすれば義母は寿命を迎え、天に召されることでしょう。
    そうすれば問題の元凶は絶たれますが、
    それまで我慢するのはどうでしょうか?

    トピ内ID:4838597762

    ...本文を表示

    厳しい

    しおりをつける
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    on
    その義母はあまりに異常ですし
    残念ながら奥様も多大な影響を受けている様
    変わるのは無理だと思いますよ

    変われるとしたら
    奥様自身が気づき絶縁するしかないのでしょうが
    難しいでしょう

    トピ内ID:4273068576

    ...本文を表示

    腹をくくる

    しおりをつける
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    moto
    私も同じような経験をしました。私の方から離婚を覚悟で説得し、どうにか家族を取り戻せたと感じです。しかし、トピ主さんの場合は、向こうが離婚を前提に動いているんで、状況は厳しいかと思います。

    私がトピ主さんなら、腹をくくって、このチキンレースに臨みます。
    子供に会えなくなるのはとてもつらいことだけど。
    例え、離婚しても、いつか奥さんが目覚めるかもしれないっと思って。その反面、子供一人でまだよかったと思って(その子にとって残酷な話だが、自分なりに、出来る限りの愛情を注ぐ方法を考える)。

    自分の良心と常識に対してムリがある生活を続けると、結局、トピ主さんもまたまわりもつらくなると思います。

    トピ内ID:2489135911

    ...本文を表示

    妻が変われる方法

    しおりをつける
    blank
    かおり
    残念ながら無いでしょう。

    妻が実家・母親依存であるからこそいきなり弁護士立てて離婚を持ち出してきたんだと思います。
    普通、夫婦で話し合いますよね?
    母親の価値観と夫婦の価値観をすり合わせられないというか、母親を擁護しているわけですから、あなたとの生活じゃなくて実家の生活をとったんだと思います。

    ただ、あなたとの生活を選ばなかったというのはあなたとの普段の夫婦生活にも問題があったと思います。
    あなたが義母さんに対しての不満を妻に言わせるというのは妻にとって耐え難くかったでしょう。
    さらにあなたにまで辛く当たられ、逃げ場が実家に向かったのでしょう。

    本来なら、自分の自宅が一番安らぐ所でありたかったけど、あなたといると自宅より実家のほうが自分らしく居られる場所なんでしょう。
    安らぐ環境を作ってあげるべきでした。

    あなたも「妻を愛している」ではなく「子供が小さいから」という理由でやり直したいと思っている以上、修復は難しいと思います。

    心から愛せる人を見つけて新たに家庭を持ったほうが精神衛生上いい
    奥さんも義母さんが亡くなったら何か見つけられるのかな?

    トピ内ID:9592584573

    ...本文を表示

    はあ。。。

    しおりをつける
    😑
    たっちん
    大変なことになってますね。

    お互いの家の事は言わない・批判しないことが結婚する上でのルールですよね。どんなに好きな人からでも自分の育ってきた実家の事を悪く言われるのはいい気持ちしませんからね。それに鑑賞されることについても、スルーしておけばよかったのに、喧嘩を買うようなことしちゃってますしね。 
    やはり夫婦の絆より、親子の絆のほうが強いのですよ。
    お互いとは思いますが、癖の強い相手に対しては同じ土俵に上がってはいけないし、常に大人な対応が必要なんです。
    貴方の言いたいことは正論です。しかしながら以上のことは判ってましたか?
    今回の事で勉強となったことも多いはずです。相手の事だけを責めるのではなく、ご自分の反省もして、これからのよりよい人生を見つけてください。

    トピ内ID:9400709300

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
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    toto
    義母だけならともかく、奥さんも義母べったりではどうしようもありません。
    お子さんがいなければ間違いなく離婚すべきですが、
    お子さんと離れたくないならば、我慢するしかないですね。

    個人的にはそういう人は一生変わらないと思うし、
    相手にするだけ時間の無駄だと思いますが。

    トピ内ID:7553857163

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