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    遠方にお嫁にいくこと

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    😢
    よし
    ひと
    はじめまして。
    私は都内在住の25歳会社員です。
    付き合って4年になる彼氏がおり、そろそろ結婚にむけて話を始めたいな…という時期に、母の病気が見つかり、余命1~2年と宣告されました。

    彼は、地元(関西地方)で公務員。
    県内以外の転勤はありません。
    私の実家は九州です。

    それまでは、結婚するなら彼以外考えられないと思っていましたが、
    今後の両親や祖父母のことを考えると、遠方に嫁ぐことに迷いがあります。
    残された母の時間、仕事しながら看病する父の負担、母がいなくなったあとの家のこと、そう遠くはない祖父母(母の実父母)の介護…

    本来は、病気がわかった時点で地元に帰ろうかとも思ったのですが、今後の人生プランが見えないまま今の仕事を辞めることが不安で、決心がつかないまま、時間が過ぎています。
    また、彼氏とは遠距離で、いろいろ我慢や心配もかけているので、将来につながらない付き合いなら、早くお別れしたほうがいいのではと思います。


    やはり、彼と別れて地元に戻るべきでしょうか。
    こんな状況で、それでも彼と結婚したいと思う私は親不孝でしょうか。
    辛口でも結構です。親世代(50代)や祖父母世代のご意見を聞かせていただけると有難いです。

    トピ内ID:7776098919

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    遠くに嫁いで思うこと

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    30代
    結婚して、12年になります。

    自分も元気、家族も元気、両親も元気、なときは
    行き来も出来るので、何の問題もありません。
    かかるのは交通費のお金、ぐらい?

    だけど
    自分が病気、家族が病気、両親が病気、祖父母の介護が必要
    となってくると
    身内は近い方がいいと実感。

    結婚後、実家の親が入院・手術したとき
    祖父母が認知症で介護が必要になったとき
    近所に住んでいたら・・・と何度も苦しくなりました。

    そういった意味で、遠くに嫁ぐことは
    親不孝だなと、我ながら思います。

    親の死に目に会えない、覚悟も必要です。

    結婚って、自分と夫だけじゃないから
    結婚後にどんな生活をしていきたいかも含めて
    考えるといいかもしれませんね。

    今の状況で結婚したら
    旦那の実家との付き合い、その親戚との付き合いがほとんどで
    自分の実家の家族や親戚とは疎遠になる。
    10年後、20年後、30年後とシュミレーションして
    どうやって生きていきたいかも含めて
    お考えになってみたらいかがでしょか?

    ちなみに私は夫が好きで結婚したので
    仕方ないと思っています。

    トピ内ID:9647716845

    ...本文を表示

    お母さんなら

    しおりをつける
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    通りすがり
     お母さんのこと お辛いですね。

     私は 52歳です。

     もし私が あなたのお母さんなら、自分や 自分の親のことを 心配してくれるあなたに ありがたいとは思いますが、そのために 結婚しないなんて言われたら、逆に つらいとおもいます。

     大好きな人なんでしょ。

     それより お母さんの 命があるうちに あなたの幸せそうな笑顔 沢山見せてあげて下さい。お孫さんなんか見せられたら 余命も伸びるんじゃないかと思います。

     親は 子供の幸せのために 自分の不幸はがまんできますが、子供のつらそうな顔は 耐えれません。

     あなたの幸せが 親の幸せであり 活力剤です。

     お母さんが ご病気に なられたことは悲しいことですが、あなたという お嬢さんが授かり、慈しみ、育ててこれたお母さんもまた 幸せだったと思いますよ。

     どうか お幸せに。 
      
     

    トピ内ID:1812251042

    ...本文を表示

    貴女のお母様が望んでいる事は

    しおりをつける
    はるな
    何をおいてもまずトピ主さん自身の幸せではないでしょうか。

    冷静に問題を整理しましょう。家族が大事で最優先だという気持ちは当然ですが、貴女の人生は貴女自身が責任を持たなければなりません。東京での仕事も恋人も諦めて実家に戻り、今後何年も看病や介護に尽くし、そのせいで結婚・出産やキャリアアップなど人生の喜びや目的を失うかもしれない…のをお母さんが望むでしょうか?貴女は後悔しませんか?

    絶対に一生後悔しないというならお好きにすればいい。けれどそれは自己犠牲に酔っているだけかもしれません。

    家族への献身と現実的な人生設計は両立可能です。トピ主さんのやる気と覚悟次第です。

    私ならまず事情を彼に話して結婚を進め理解と協力を仰ぎます。母がまだ少しでも元気なうちに花嫁姿を見せて安心させたいから。関西に移住すれば東京よりは九州に近いですから新婚生活と同時に(時間の自由になりやすい)パートの仕事をします。夫の了解の上で収入は当面の間、定期的に実家に母の様子を見に帰る費用に充てます。その先の事は起こってから考えるしかない。

    頑張りましょうよ、トピ主さんとお母様のために。

    トピ内ID:5159045939

    ...本文を表示

    最初から分かっていた事では?

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    もかあさん
    大阪に住む彼氏さんと付き合い、結婚を視野に入れた時点で、親や祖父母が居るなら、介護の話は最初から分かっていた話だと思います。

    お母様の余命に付いては、仕事を辞めて地元に戻り、傍に居ないと後悔するのではないですか?
    だからトピを立てて背中を押して欲しいのだと思います。
    彼氏さんが2年?待てるなら、結婚を待って貰っても良いと思います。待てないし、もし待っても結婚出来るか分からないならば、別れるというのならば従うしかないでしょうね。
    トピ主さんも「絶対結婚するから!」と約束出来ないでしょうし、地元で新しい出会いが有るかもしれませんしね。

    個人的には、母親ならば、娘に看病して貰う事よりも幸せな花嫁姿を見たいんじゃないかと思いますけれど。出来れば孫の顔もみたいかも。

    トピ内ID:1090404200

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    親の気持ち

    しおりをつける
    blank
    子持ち
    60代後半の3人の子持ち、うち2人は未婚ですが付き合っている人がいます。
    お母様の病気、それは大変な心配事ですね。貴女は一人っ子ですか?
    人さまざまの条件、生き方があるのであなたの考え、思いを左右することはできませんし、将来を占うことはできませんが、子を持つ親の気持ちとして一言言わせてもらえれば、本当に結婚したい人がいて、それが病を持つ自分のために断念したなど絶対に耐えられません。私だったら絶対帰ってきてほしいとは思いませんよ。あなたが幸せであることが最大の親孝行です。全く会いに行けないわけではないでしょう? 判断はあなた次第。

    トピ内ID:2475727276

    ...本文を表示

    私は20代後半女性、親は50代ですが

    しおりをつける
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    ピン子
    ご結婚されれば、その遠距離の彼と同居になるのでそうお悩みなのですか?
    私の両親は、自分たちのために結婚が台無しになるのは嫌とのことで、例え癌であろうと多分結婚してとの話です。
    花嫁姿も見たいでしょうし、結婚することが親孝行になるとも言えると思いますが。
    何かあれば多少お金も時間も掛かるかもしれませんがご両親のもとに帰ることも可能ですし、別居婚とか選択肢は結婚しても沢山ありますよ。
    ただ、ここで結婚を逃してしまうとなんか個人的には選択肢はかなり狭められてくる気がします。
    そんな結婚に向いたお相手なんて、そう見つかるとも思えないですし…。

    トピ内ID:5618828457

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    🙂
    ちゃぶ台
    彼と結婚したいと思っているのに、別れることしか書かれていないのでしょうか?

    彼と結婚するかは彼と決めることだから、彼にプロポーズしてみたらどうですか?
    お母さんに花嫁姿を見せたい!って言えばいいと思います。本当のことなんだから。

    いろいろなことが重なって考えがまとまらないのでしょうか。

    今、仕事を辞めて実家に帰ってお母様の看病を始めても、
    お母様が亡くなった時にあなたには何も残らないし、
    さらに祖父母の介護まで背負うことになるかもしれません。

    冷たいようですが、誰が看病しても寿命は変わらないです。

    私はトピ主さんが彼と結婚してしょっちゅう九州に看病に行くのが一番いいと思います。

    トピ内ID:0661653740

    ...本文を表示

    似た状況でした

    しおりをつける
    🐱
    ももっぷ
    親御さん世代じゃなくてすみません。似た状況だったので…。

    私の母は、私が現在の夫を紹介してすぐ病気が見つかり、余命1年と宣告されました。
    私は一人っ子、実家は自営業、実家と当時の自宅は電車で二時間弱の距離でしたが、仕事が忙しくなかなか帰れない状況でした。

    父は私には頼らず一人で母の看病(介護)と仕事、家事をこなし、母も寂しいだろうに私に帰ってきて欲しいとは言いませんでした。

    母の余命宣告から4ヶ月後に結婚し、母も治療で辛い中出席してくれました。
    母は入院中もその時の写真を病院に持って行き、嬉しそうに何度も看護師さん達に見せていたそうです。

    治療が少しは効を奏したこともあり、一年半後に母は亡くなりました。

    今でも母に何もしてあげられなかったことを悔やむことはありますが、私は結婚して良かったと思っています。

    今では子どもにも恵まれ、時々家族で実家に寄ると父はとても嬉しそうです。


    どの選択が一番いいか悩まれることと思います。
    アドバイスにならなくて申し訳ないのですが、ご両親のことはもちろんですが、トピ主さん自身がどうしたいかをじっくり考えて結論出されてください。

    トピ内ID:7623217157

    ...本文を表示

    つらいですね?

    しおりをつける
    💔
    ホンコン
    お気持ち分かります。
    私も遠方(海外)に嫁いだものです。
    兄は転勤族で姉も東方に嫁いでおります。
    嫁いでから、母の認知症と父の癌で
    父は母の介護に疲れきってしまい、
    うつ病になりました。

    私も月に1度週末に帰り、家の掃除、食事の支度などしてきましたが、
    お金が続かなく、今は遠方に嫁いだことを後悔しております。
    彼とは遠距離なのですよね?なら地元に戻っても遠距離できるのではないのですか?
    まだ25歳なら若いので、1~年だけでも土地元に戻って親孝行されてはいかがですか?
    その後ご結婚でも遅くはないのでしょうか?

    トピ内ID:7973779041

    ...本文を表示

    なぜ彼と話し合いをしないの?

    しおりをつける
    blank
    主婦
    地元に帰るかどうかは、あなたがこの先後悔するかどうかです。
    私ならまず父親と相談するでしょうね。
    母の看護など具体的な話をします。
    そしてまずは週末だけ帰るなどして様子を見ますが、無理なら地元へ帰ります。

    彼との結婚ですが、事情を説明したらどうですか?
    両親のこと、祖父母のことを正直に話せばいいと思います。
    何もかもひっくるめて受け止めてくれるかもしれません。

    私の主人もうちの親に何かあったら、私だけ実家へ帰ってもかまわないと言ってくれます。
    良い解決策がなければ、同居してもかまわないと。
    主人の母親も自分の母親(主人の祖母)を介護するために、実家に何年も住んでいます。
    なので主人の父親は一人暮らしで仕事していますよ。
    世の中にはそういう夫婦もいます。

    たとえあなたが彼と別れるとしても、事情を説明しないとね。

    トピ内ID:6158314668

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