息子親は、嫁親がどれだけの事をしてくれているかは全部は知りません。
嫁はわざわざ言いませんしね。
だから、比重は自分のほうが重いと信じているのです。
息子である夫も同じ。

私は嫁の立場で、似たような場面がたくさんありました。
姑は、してやってると思っていたようですが、
いちいち言わないだけです。

トピ文の一言は、私でもカチンときました。
いつもうちばかり…あなたの親は何もしていないから…に繋がるからです。

でも、お腹の中にしまっておきましょう。
どちらにせよ、なんといっても自分の親が一番なんですから。

嫌味には聞こえますね。


でもあなたの気遣いが足りないと思います。


娘さんに聞く必要はないと思います。


孫の為に御祝いしてあげたいお姑さんの気持ちを踏みつけたので言われても仕方ないです。


お姑さんの好意を素直に受けて、自分の父親はうまく断るべきです。

間違いなく嫌味でしょうね・・・


でも主様も馬鹿正直に祖父が～と言わなければ良かったのに


娘さんがおじいちゃんにランドセルを、義母にはが入学式で着る洋服を買ってもらいたいっていってるとか、持ち上げとけば良かったのに・・。

ではないでしょうか。
申し出を断られた気恥ずかしさをどうにかおさめるのに、そういう言葉が出てしまったのでは？

でもまあ、どっちとも取れる言葉ですよね。本当に悪気なく譲歩の意を示しただけかもしれないし。
御主人の「そう捉えるほうがおかしい」という考えは身内贔屓というか、そんな母親であってほしくないという願望からくるものなので、議論しても無駄でしょう。御主人の性格次第で、自分の親が同じことを言ったらどう思うかと想像を促してみるか、家庭平和のためにやめとくか、ですね。

>いつもうちばかりしているから、たまにはして頂いたら
という、言葉のまんま受け取ればいいのかと、

嫁である主様のご両親より　うちの方が孫に一杯お金をかけて、出費しているよっ！と言いたかったのでしょう。
ちょっと、嫌味も入っているかもね。
それとも
うちの方が（嫁の家より）多く出費していて不公平と義母は思っているのでしょうか？

それにしても、はっきりおっしゃる義母さんで　私だったら太刀打ちできそうにないです。
恐いわ～。

わかりませんが、ただ一つ思うのは「この人（義母さん）は物の言い方を知らない人だ」ということです。
「いつもうちばかり～」という言葉が、「うちばかり色々させてもらってる＝楽しませてもらってる」なのか、「うちばかりが出費させられてる」なのかわかりませんが・・・。
どっちにしろこういう状況のときの上手な言い方を知らない人ってことでしょうね。
誤解を生まない言葉を選ぶということが出来ないというか、無意識に人間関係を壊しやすいタイプかもしれません。
それとご主人（夫の立場）は基本的に義母さんの味方ですから、そういう言い方になるでしょうね。

他人が聞いたら他意がない言葉とは取れませんよね。ま、ご主人は自分の母親が
言った言葉ですから悪くはとりたくないんでしょう。

でも嫌味くさいなぁと思っても流して良いんじゃないでしょうか。
きっと自尊心を守るための言葉だったんでしょう。
義母からしたら自分じゃなく嫁の親の方を取った…という感じでしょうから
ムッとしてもおかしくはないと思います。

私なら、最初に打診のあった方、もしくは自分の父に「あちらのお義母さんも
買ってあげると言ってきてるんだけど…」と相談します。
自分の子供に「どっちに買ってもらいたい？」って聞くのはちょっと…
どっちかを選べと言ってるようなものですからあまり良くない気がします。
もし義母に「娘に聞いたらおじいちゃんがいいと言った」なんて知れたら
かなり機嫌を損ねますよ。

あと私なら、辞退してもらった方に「娘は机を欲しがってるので、よかったら机ではどうか」
と打診しますね。（義母には夫から言ってもらいます）

これまで誕生日やひなまつり、七五三などお祝い事があったと思いますが、そのたびに義理の両親ばかりプレゼントやお金を出していたとかではないのですか？
もしくはトピ主両親も色々くれてるのを義母は知らず、自分たちばかりお金を使わされてると思ったとか…。
それを義母が不満に思っていたのなら今回の発言は嫌みでしょう。
でも、義母がそれらを自ら望んでやっていたのなら、いつもトピ主両親をさしおいてばかりで悪かったなという気持ちかもしれません。

嫌味に聞きとってしまいますね。

買いたかったのに断られたから嫌味を言ってしまったように感じてしまいます。
けれど、姑からしたら普段思ってる事（うちばっかりしてる）を口に出してしまっただけかもしれませんけど・・・・

日頃から自分の物言いにあまり気を遣う義母さんではないような気がしますが、どうですか？

「いつもうちばかりしてるから」というのは受け取り手によって印象が変わる言葉だと思います。

たぶんご主人は「いつもうち（義両親家）がでしゃばって孫のお祝いをしてるのは嫁実家に対して失礼だから」と良い意味に解釈。

あなたは「いつもうちばかりお祝いさせといて。たまには嫁実家にお祝いしもらってもいいだろう」的な解釈でしょうか。

どちらにせよ、日頃は姑さんもお祝い事をやってくれるのならばご主人の言うように悪く受け取らないことですね。
お義母さんには机を買ってもらえばいいんじゃないですか？笑