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    またたび
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    8月に結婚したばかりのまたたびです。 私は主人が結婚前に既に購入していた一軒家に入居しました。特に「ここに住みたい」と思うほどの物件ではありませんが、それほど不便を感じる物件でもありません。結婚した途端に、義父が「結婚もしたことだし、俺の出した頭金の半分は返してもらうから」と言い出しました。そして、さらに、義母が「毎月の仕送りも初めてもらわないと」と言っています。 主人はほとんどローンの利息のみを払っているだけのような状態で、元本があまり減っていないようです。二人で働くようになったらもっと繰り上げ返済できるね、という感じのことを言われました。まあ、私も住んでいるし、ある程度の協力はかまわないのですが、それなら自分が好きな家を買いたい・・・と思ってしまいます。今まで主人一人の収入では利息くらいしか返せていない上、毎月の仕送りとは「私の収入を差し出せ」という事だと思うので、主人に「私は家の元本減らすには協力するけど、仕送りには協力しない。あと、お父さんに頭金返すのは自分でやってね」と言って、夫婦別財布にさせてもらう、と決定事項として言い、私の結婚前からの貯金通帳やその他はすべて実家に引き上げました。 主人が「どうして主人の親の言うことが聞けないんだ」と怒り出し、「嫁に来たんだから、親孝行するのは当然」と持論を展開しました。「私はこのお金は出さない、それを伝えているだけだから。あなたが自分で払うか払わないかには口出してないし」と言ったら、「お前は母子家庭だからわかってない」と言われました。「お父さんもお母さんも、あなたも自分の事は自分でしようね」とまとめて言いました。 結婚前は、主人は自分の親ともあまり連絡もせず、仕送りもしていません。結婚したら仕送りするのは当たり前なのですか?ネットで調べてもそんな事はないと思うんですが。 アドバイスお願いします。

    トピ内ID:4198564100

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    していません

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    兼業主婦
    親に仕送り?していません。親がお金に困っているならしますが困っていませんから。 なんなのでしょうね。 仕送りが親孝行というなら、奥様の親御さんにも仕送りするつもりなのでしょうか?そんな余裕があるとはとても思えませんが・・・。

    トピ内ID:7233767300

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    「お前は母子家庭だからわかってない」

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    😨
    悔しい話
    このセリフがすべてだと思いました。 見下してますよね。 母子家庭云々なんて関係ないじゃないですか。 見下している相手だから、思い通りにできると思っていたのかもしれません。 我が家は仕送りしていません。 逆に支援も受けていないし、完全に別世帯です。

    トピ内ID:8706536643

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    そんな後出し

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    匿名
    結婚したばかりで何ですが、早いほうがよくないですか? ご主人が親の方を向いてるようですから。 ご主人と信頼関係があれば 家のローンを一緒に返していくのはいいでしょう。 でも、名義はご主人だけなんですよね? 好みじゃない家にお金払って 頭金返すの手伝って、義実家に仕送りして もしかして家事も全部トピ主さんの仕事? 義実家はいい家政婦を手に入れましたね。 やっぱり早いほうがいいですよ。

    トピ内ID:3295925509

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    そんな男に・・・愛情が残っている?

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    tarou
    なんだかねぇ!

    トピ内ID:3953928084

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    やられましたね

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    🐧
    ポテチ
    結婚前に、しっかり話し合うべきでしたね。 家のこと、親のこと。 あなた夫や義両親からしたら都合のいいサイフなんですよ。 ご主人はそれを都合よく親孝行という言葉に変換してるだけですよ。 自分の親は自分でっていうのはかまわないと思いますが、あなたのご主人それですむ方とは思えませんね。 女房の貯金も夫のものと都合よく考えそう。

    トピ内ID:2067740141

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    結婚=お金の回収

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    ぱんだ
    義両親がどんな人間だったとしても、それは仕方がない。 さすがに配偶者の親までは選べませんから。 トピ主さんの場合は、旦那さまが最大の問題ですね。 親孝行を妻を使って金銭的に強制させたいのですから。 8月に結婚。9月でそこまで揉めたのもすごいです。 結婚と同時に態度をひっくり返されたんでしょうね。 母子家庭だと下に見て来る旦那さま。 相当、危険です。 何があってもその価値観は変わらないでしょうね。 私はトピ主さんが義両親に仕送りをする必要はないと思います。 結婚前の財産を実家に引き揚げたのは良かったですね。 財布を分けてもまだ揉めるようでしたら、離婚されてはいかがですか? 「俺の家だから家賃払え」とか言い出しそうですけど。 戸籍に傷は付きますが、幸せな家庭を築けそうではないので、一緒にいる時間がもったいないと思います。

    トピ内ID:3705591876

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    結婚した

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    B
    一人前になった。 だから、頭金の返済も仕送りもするように!! 義両親の考えはこうかと。 今時どうかと思いますが、まあわからなくもありません。 問題はご主人でしょう、そもそも独身で家を買う必要があったのでしょうか? 身のたけに合わない買い物だったのでは? でも、トピ主さんの言い方もちょっとどうかと思います。 ご主人の事好きで結婚したのでしょう?何だか全然愛情を感じないんですけど・・・ 別会計もいいですけど、もしこれから子どもを持ったりしたら、その提案アダになりませんか? 義実家に仕送りしてる家庭は沢山あります、はなから突っぱねるのではなく、ご主人とよく話合われては?夫婦間は愛情と思いやりがなければ、結婚生活は続きませんよ。

    トピ内ID:9995887490

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    嫌だなー

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    💢
    あららん
    義両親さまたちは何歳ですか。 仕送りが必要なほどお金に困っているのですか。

    トピ内ID:7390141194

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    あれまぁ~

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    こりん星人
    ”現在のご主人”を含め義実家の考えって異常ですよ。 それに”母子家庭だから分からないんだ”なんて発言は許せません。 親孝行するのは”実子”の責任です。 彼らが言う”嫁”の仕事ではありません。 それと、結婚前の貯蓄はその個人のモノです。 差し出す必要はありません。 それと、 頭金を返せ、仕送りをしろ。 これは、”現在のご主人”の責任です。 確かに、実両親に対する仕送りは有り得ますが、 それはご主人の収入からです。

    トピ内ID:2826136339

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    ふざけた話ですね

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    mo-mo-
    義父母が言っていることもご主人言っていることも理解できませんね。 何で結婚したから仕送りしなきゃいけないのか分かりません。 結婚したら子供ができたりしてお金もかかります。 「親孝行は自分一人でして下さい。嫁にとって義父母は親ではありません。赤の他人です。」と私だったら言うかな。自分の収入まで義父母に差し出すってあり得ません。 ご主人の「どうして主人の親の言うことが聞けないんだ」「嫁に来たんだから、親孝行するのは当然」発言も理解不能です。 ご主人は【結婚】の意味がわかってないようですね。 今なら間に合います。離婚した方が良いですよ。 そんな夫いりません。このまま結婚生活を続けても主さんは幸せにはなれません。 私なら価値観の合わない人とは結婚できないので即離婚します。 もっと主さんを大切にしてくれる人はいると思いますよ。

    トピ内ID:9379100175

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    あらら

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    たら
    そもそも「仕送り」をする理由はなんでしょうか? 二人とも働けず、生活も困難の状態にあるなら、またたびさんも協力するべきだと思います。 まあ見る限りではそういった感じではなさそうですね。私なら払いませんね。 というかご主人利息しか返せて居ない状態ってなんか計画性ない人だな。 関係無いですが、子供ができたらあなたたちどうするつもりなんでしょう?夫婦別財布で足並みも揃っていない。 正直夫婦と呼べるかどうか怪しい状態だと思います。

    トピ内ID:4584336662

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    いやいや、何と言う義両親でしょうか?

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    とんこ
    結婚すれば、こっちの物、貴女の収入もよこせ・・・みたいな感じですよね。 ありえません。 よくぞ、言い返したと思います。 義両親の生活を見る為だけの結婚の様な・・・・ >主人が「どうして主人の親の言うことが聞けないんだ」と怒り出し、「嫁に来たんだから、親孝行するのは当然」と持論を展開しました。 結婚前にはこの様な性格は分らなかったのでしょうか。 失礼ですが、ご主人の収入では家のローン代、年を取っていく老親の面倒は見切れないから、結婚したとしか考えられませんが・・・ 貴女は母子家庭だからこそしっかりとした考えで生きて来て、預金もあるのですから、ご主人と、義両親に振り回され無い方が良いと思うし、 きちんと別財布で管理しましょう。 3:1で何処まで踏ん張ることが出来るか心配です。 親が生活に困窮しているのなら出来る範囲で支援も構わないと思いますが、 ご主人の当たり前の態度にはムカつきますよね。

    トピ内ID:8539403582

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    まさか

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    🙂
    ササ
    当たり前のわけ無いですね。 単独会計の家庭において、別の家の事は無関係です。 皆一緒に協同生活してるんではないんですから。 逆に家族でなくてもシェアしてればお金出し合うのは普通ですし。 基本的に、家族関係、親戚関係において、下も上もいる立場ですが、緊急の短期的な用立てを除いて、お金だろうが物だろうが、扶養で無い人に渡すものではないと思っています。 なのでお金が欲しいなら、彼親が完全扶養で、扶養であるからには家長の言う事を聞くというスタンスであるべき。 これは逆パターンの好きにしたいなら就職して1人暮らししなさいというのと同じです。 後は、基本的に、人生の先輩から後輩へ物が流れていくのが自然の流れだと思います。 自分ももらったから後ろへ流すを繰り返して先へ続くものなので。 私は好き勝手旦那とやる代わりに、子供達にも迷惑はかけない準備をしています。 子供の重荷になって得るものに何の価値を見出すのだか。 重荷になる人のどこが親だか分かりません

    トピ内ID:5184294582

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    嫁入りさせてしまえばこっちのもの

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    😑
    おやまあ
    私の父方の祖母の口癖がタイトルの通りだったそうです。 「結婚しても家業 (自営) の手伝いをしなくてもよい」の約束だったはずなのに、こき使われ 結婚を今でも後悔している。 父の死後、母から何度も愚痴られました。 父の兄にあたる叔父も奥様に全く同様の対応 (こちらは農家) をしたそうです。 これは昔話ですが、現在でも同様の考え方をなさるお方は少なからずおられると思います。 当然、時代錯誤的な理不尽に忍従する必要はありません。 今後の事について、妥協できる点、できない点を明確に区分して申し入れ、同意が得られな かったり約束が反故にされる場合、離婚も視野に入れる必要があるかも知れません。

    トピ内ID:0900073538

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    バカにされてます

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    カナメ
    親に仕送り‥しなくていい。 結婚して幸せな時期に何で親も旦那さんも貴方にちぐはぐな要求してんの?あなたを何だと思ってるんでしょうか。私が貴方の母親なら離婚して帰って来るように娘に言います。一生懸命働いて貯めた預金を旦那さんの親に取られて、ローンや頭金仕送りまで‥バカにしてます。旦那さんは貴方を金づるにするために結婚したんでんか?財布別々賛成です。やすやすと旦那さんや義親に従う事はありません。余りに嫁をバカにしすぎです。

    トピ内ID:3781618304

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    私はトピ主さんの考え方が正しいと思います

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    リカ
    こんにちは。 姑世代の者ですが、トピ主さんの考え方を支持します。 結婚前の財産はそれぞれ個人のものなので、トピ主さんのお金を差し出すことはありません。 夫の親に仕送りをするのなら妻の親にも同額の仕送りをするべきかと思います。 でも「どうして主人の親の言うことが聞けないんだ」なんていう夫とはやっていけなくないですか? 本人が自分の言ってることがおかしいことに気づいて、しかもそれを改めようとしない限り、離婚も視野に入れるべきかと。

    トピ内ID:5590492987

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    はい!さよおなら~~~~

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    😑
    じいじい
     はい、離婚しましょう。今なら双方慰謝料も発生しないし、子供もいないので、独身時代に全てがリセットされるだけです。  めでたしめでたしです。それ以上でもそれ以下でもないです。そんなヘタレ男とヘタレ義父母、あなたの人生にはいりません。

    トピ内ID:7137067131

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    仕送りする義務なし

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    はるか
    仕送りする義務はありませんよ このまま突っぱねましょう 両親とも健在の私が言います(笑) 「そんなの、あなたの夫と舅姑たちがおかしい」 負けないでくださいね 一度でも払ったら 「どんな要求も、ごねればあいつは従う」と思うでしょう また、そもそも 「母子家庭だからわかってない」 などと、あなたにはどうしようもないことまで 持ち出して要求を通そうとする夫 子供ができる前に、もう一度この人でいいのか 考えたほうがいいですよ

    トピ内ID:7851509150

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    ひどい!

    しおりをつける
    😝
    ぴっぴ
    またたびさんの貯金は絶対に使わなくていいと思います。 ましてや仕送りなんて絶対にしなくていいと思います。何故仕送りしなきゃいけないのか?理由がわかりません。 母子家庭だからとかた関係ありません。 申し訳ないですが、ご主人とそのご両親がおかしいです。

    トピ内ID:7613325790

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    お答えします

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    😀
    KAMELON
    >「お父さんもお母さんも、あなたも自分の事は自分でしようね」 正論です。 >「嫁に来たんだから、親孝行するのは当然」 と言われたようですが、親孝行は、ご主人が生まれてご両親に親としての喜びを与えた時点で終わっています。 それ以上は、ご主人の考え方の問題です。 ご主人の考え方に、貴女のお金は関係ありません。 話し合って理解しあって妥協しましょう。 出来ないのであれば、人生は一度きりです。 楽しんでください。

    トピ内ID:0318648526

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    当たり前ではない

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    🐶
    みん
    義両親へ仕送りは当たり前ではありません。 貴方の親が一人親なら、一人親に仕送りしたいと言うなら理解できますが… 言い方がかなり悪いですが、完全に貴方を金づる要員としての嫁でしょうね…… ハズレ結婚でしたね。 相手が籍を入れるまでボロを出さなかったのが、残念でなりません。 子供もいないなら、新婚そうそうですが、離婚したら? 今の旦那様だと子供を産んでも、かなりキツイ生活になりますよ。

    トピ内ID:1467027091

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    あなたのお金は守ろう!

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    ふうこ
    悪いけど、ご主人も義両親もあなたを金づるとしか思ってないね。 まともな親なら仕送りなんてこちらが申し出ても、将来の為、子供が生まれた時の為に貯金しなさいって断りますよ。 ご主人も結婚した事で自分の収入が2倍になったように考えてるんでしょうね。 私なら世間体など気にせず離婚も視野に入れます。 そんな親子に一生たかられるなんてまっぴら御免です。

    トピ内ID:6145011494

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    どうぞそのままの姿勢で!

    しおりをつける
    😑
    そのままで
    なんですか!? トピ主さまのご主人とその義両親。 あなたの収入を当てにして依存する気満々じゃないですか!! 頭金を返してもらうこと自体はいいと思いますが、出どころはご主人でやってもらっていいと思います。 仕送りしてもらうという義母さまの発言もビックリですね。 どうしてそうなるのでしょうか。 普通は子供の負担にならないように親なら思うと思うのですがね。 義両親に仕送りするというなら、トピ主様のお母さまにも同額仕送りすると 言ってみたらどうでしょうか!? なんだか結婚そうそうこんなおかしな揉め事してるようでは行く先々恐ろしいですね。

    トピ内ID:4819503179

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    それは困ったですね。

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    😑
    他所の姑
    どこの世帯も義親に援助しているかというと そんなことはないです。 少し子供の経済力を考えたら易々と言えないです。 二人の仲も悪くなりますしね。 節約しながらも親は親でやっていくのが常識的だとおもいます。 家の資金を援助しなければ建たないのであれば まだ早急に建てる必要もないじゃないですか、 しばらく賃貸に住んでお金を貯めればいいし、 無理なことをする義家族だという印象です。 トピ主さんはかわいそうに外れのカードを引いてしまったのですね。 ご主人も威圧的だし、結婚してしまったけれど これは別れてもいいかもしれません。

    トピ内ID:1312843958

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    でも 嫌です!でまとまるの!?

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    ざくざく
    8月に結婚したばかり…すでに離婚ですか?はやっ!? 義両親も横暴だけど…払うのが嫌です!…ですむのかなぁ~。 まぁ…嫌なら離婚しかないですよね~義両親 旦那さん 敵にまわして…。 話し合ってムダでしょ!?

    トピ内ID:0814570113

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    呆れた申し出です

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    パープル
    あなたが頭を痛めておられる問題は、結婚前に義両親も交えてご主人と納得いくまで話し合う問題でした。 あなたはそういう事情は知らなかった訳だから、ご主人さんの考え、義両親の希望は前もって言ってくれなければ 困りますよね。義父さんの「もう結婚したのだから」とか、ご主人さんの「自分の親の言うことだから」は一方的な押し付けです。 普通に考えても、結婚したとたんに、義両親から「ローンの頭金返せ」、「毎月仕送りしろ」などは非常識もはなはだしいです。 そんな大事な事を結婚するまで黙っておいて、してから後出しするなんて騙し討ちと同じレベルです。最初から離婚も含めて考え直しては いかがでしょうか。

    トピ内ID:5968327789

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    凄い人と結婚されましたね。

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    ドライマンゴー
    私の周りは仕事を持つ女性ばかりですが、結婚して義親に仕送りしている人は誰一人いません。 というか、子供にお金の無心を平気でするような親を持つ人と結婚した人がいません。 主様がおっしゃるように、配偶者の許す範囲で、自分の収入から自分の親に仕送りしている人はいます。 収入がある主様は、ご主人とご主人のご両親にとって、金の成る木だったのでしょうか? うちも母子家庭ですが、母は収入もしっかりとあり、将来設計もきちんとし、人間的にもまともなので、子供に、ましてやその配偶者にお金の要求なんて下品なまねは絶対にしません。 人間的に貧しい両親を持ったご主人に、母子家庭云々と言われ、冷静に見事に切り返す主様は凄いな~と思いました。 私なら、陳腐な台詞に、怒りを通り越して、大笑いしそうです。 ご主人、、70歳とかじゃないですよね? 60代のうちの親でも、言わないというか、考え付かないレトロな台詞です。 ちなみに、我が家も夫婦別財布です。 夫の親が将来設計なく生きていて、もし援助を求めてきたら、にっこり笑って、あなたのお金で好きなだけ親孝行したらいいよって言いますね。

    トピ内ID:2644767361

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    不気味・・・・・

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    名無し
    お金を期待されて、結婚したの? 怖い~ 結婚前の家の頭金も 仕送りも彼自身の問題だよね。 何を言ってるんだろう? 即、離婚じゃないの。 奥さんを扶養するとか、眼中に無いの驚きました。 こんな家もあるんだ・・・・・ トピ主さんの発言、全て正論です。 良く言えました!

    トピ内ID:7142826838

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    結婚前の話し不足

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    話し合いが不足でしたね それにしてもまだ年寄りまでいかない親世代が仕送りが欲しいなんて恥ずかしくないんですかね 私の娘も息子もそれ程遠くない年数で結婚するだろう年齢ですが、結婚して家庭を構えるだけでも、数年は家計も大変だと考えます。 現金は受け取らなくても、米だの冷蔵庫の中のお肉持ってかえりなよ~みたいな援助はしてやりたいのが親だと思ってました。 始めからもろにお金ちょうだい親に、嫁さんのお金当て込み旦那…。 別れるがなければ、しっかりとあなたの主張はすべきです。 別財布がよい家庭もありますよ。 独身時代の貯金はあなた個人の財産ですよ。 私の娘なら、お金ちょうだいと言うような親とわかった時点で帰っておいでって言います。苦労が目に浮かぶからです。 お金ちょうだい親子と言っては失礼ですが、ご主人も似ていますね…。

    トピ内ID:0441033582

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    金蔓

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    あかり
    騙し討ちにあったようなものですね。 あなたが、はっきりしている方なので 読んでいて爽快でした。 そのまま、貴方の主張をした方がよいですね。 ご主人と義理両親が諦めるか、 あなたが愛想をつかすか、 戦いです。 仕送りは、 普通はしないのではありませんか? 親は、子供所帯が、自分たちの稼ぎの中で 幸せに暮らすことを望んでいます。 うーん・・・ こう言っては、語弊がありますが・・・ 金蔓と思われてませんか?

    トピ内ID:5708753073

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