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    結婚6年目。夫の両親と同居。39歳子供がいません。夫は43歳になります。ある日「俺が先に死んだとき親の面倒をみなさそうだ。」だから離婚しようといわれました。共働きをしており結婚当初は家事は義理母がやるから休みの日は手伝ってねといわれていました。私は不規則勤務、夫も二交代。昼夜逆転の生活。手を出そうものならやるからいいよとやらせてもらえなかった事、なかなかこどもがをつくる機会もなくすぎてしまいました。子供ががほしかったと伝えたら、俺は43歳いまからは無理。子供が大学にいきたいといったら行かせてあげられないといいわれました。お前がこの家に来てから余計に義理母に苦労させてしまっているといわれました。とまでいわれてしまいました。また義理姉が離婚し近くに住んでいるのですが、頻繁にあいさつもなく家に入りこんできます。その義理姉とも仲良くやってもらいたかった。といわれましたが、あまりにも常識がなさ過ぎて仲良くできません。表面上はいろいろ料理とか作ってもたせたり、夕飯を一緒にたべたりしていましたが、両親・義理姉とその子供たちが大事すぎて、妻としての私は必要ないらしいです。どうしていいものやら

    トピ内ID:1812217679

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    うかつだったね・・・

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    zenman
    その旦那とどのような経緯で結婚したのかわかりませんが、随分と迂闊に決断してしまったものですね。

    結局、彼はパートナーとしての妻ではなく、家政婦・介護士としての女性を期待していたのでしょう。

    今頃になって、旦那から言われてそれに気が付くなんて、ちょっと遅すぎませんか。

    旦那の意見は筋が通りませんが、とぴ主が自分の両親や姉たちと一緒に仲よくしてくれなかった状況が、彼の家族内部全体での不満爆発という形で噴出したのだと思います。

    とぴ主にとっても、これ以上縋り付きたい相手じゃないのでは・・・?

    トピ内ID:3233915162

    ...本文を表示

    離婚したらいいよ

    しおりをつける
    🐤
    そら
    ほんと、他人事で申し訳ないけど。
    離婚しても、その旦那さんには二度と「お母さんの面倒をみてくれそうなお嫁さん」
    は来ないと思うし、「みなそうなお嫁さん」も来ないと思いますよ。

    ずーっと大好きなママと二人で生活をさせてあげたらいい。

    トピ主さんには未来があるんだから。

    トピ内ID:0808699590

    ...本文を表示

    どうしたいんですか?

    しおりをつける
    blank
    hisa
    旦那さまは最初から妻ではなく、同居の家政婦・介護士を必要としてたんだと思います。
    子供も義姉さまのお子様が自分の子供みたいな感覚だったんじゃないですか?
    それに義家族が大事すぎる時点で結婚に向かない人だと思います。
    6年経つ前に気づけばよかったですよね。
    トピ主さまはお仕事もされてるんだから、離婚して新しい人生を歩むのもいいと思います。

    トピ内ID:8485080633

    ...本文を表示

    もういいやん

    しおりをつける
    blank
    浪花のおかん
    何言うてんねん その旦那
    血の繋がった身内の方が、そんなに大事なら、さっさと別れて塩撒いたったらええねん

    それにしても、何のために結婚したんやろか? 
    案外、外に女いて、その女と一緒になるための追い出し作戦? やったりして
    急に言いだしたのなら、一度調査してもらうのも有りかも、慰謝料取れるやん
    どっちにしても、そんな男 こっちから捨ててやればいい
    43×1で同居、頻繁に小姑出没となれば、再婚も難しいよ

    ただ、お互いに味気ない結婚生活だったんだろうな ということは容易に想像できますね
    旦那とはさっさと別れて、今度はもっとお互いに労わりあえる方見つけてね

    トピ内ID:1382387485

    ...本文を表示

    これって…

    しおりをつける
    人生一度きりよ
    見方を変えれば渡りに船じゃないですか?

    こんな男性と一緒にいても何も良いことがなさそうだし、トピ主さんが離婚出来る最初で最後のチャンスかもしれませんよ。

    自分らしい生き方、人生を模索する絶好の機会かも。
    お子さんがいないこと、お仕事をされていることは、あなたにとって幸いでしたよ。

    じっくり考えて、ご自分の道を見つけてくださいね。
    どう決断しようが、トピ主さんに幸せが訪れますように。

    トピ内ID:7058869483

    ...本文を表示

    同居か。

    しおりをつける
    blank
    フィット
    結婚してからずっと同居ですか。
    同居はね、一緒に暮らす親に気をつかうでしょ。
    仲良くいちゃいちゃしてられないしね。
    神経つかって窮屈。

    私はね、結婚当初から10年ぐらい同居じゃなかった
    けどね、そのときの夫の呼び名は「ダーリン♪」だ
    ったのよ。
    ダーリン♪っていって甘えれたし怒らせたときは
    上目遣いで「ごめんね♪」も素直にいえた。
    本当にかわいい女でいれた。
    でも同居してからすっかり変わっちゃったのね…
    めちゃくちゃ親に気をつかうの、いごこち悪くて
    なんていうか心が自由じゃなかった。

    子供もできたから余計にかわいくなくなっちゃってね。
    そしたら別の「ダーリン♪」って呼んでくれる女に
    いっちゃったわよ。
    ま、そんときは40歳超えてたから「ダーリン♪」は
    気持ち悪いだろうけどね…
    それでも「お前は変わったな…」って言われた。

    同居しなくてずっとかわいい女でいれたなら…
    幸せだったろうにな~って。
    新婚から同居なんて最悪。
    やっぱり帰ってきたダーリン♪に飛んで玄関まで
    いってハグしてチューするぐらいでなきゃね!

    トピ内ID:8638927196

    ...本文を表示

    チャンス!

    しおりをつける
    🐤
    ころころ
    離婚したらいいと思います。
    むしろ向こうから言い出してくれてチャンス!
    39歳なら残された時間は少ないけど、まだ出産できるじゃないですか。
    そんな窮屈なところで、一生を終えるなんてもったいないですよ。
    離婚理由がちょっとフザケてるの気に食わないから、慰謝料ふんだくって別れちゃえ。

    トピ内ID:1680889204

    ...本文を表示

    あくまで表面上なのがバレバレだったとか。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    トピさんだけが悪いのではないと思います。
    でも、はたしてトピさんに非はなかったのか。
    トピを読んで、言い訳が多いし義姉を非常識と書いたり・・・
    そういうのみんなも気づいてたんでしょうね。
    うわべだけ取りつくろっても幸せにはなれないと最近思います。

    仕事があるなら離婚しても大丈夫ですよ。
    でも、もし続けたいならどこでボタンを掛け違えたのか、
    トピさんも考えて反省して、話し合われた方が良いと思います。

    トピ内ID:3841997200

    ...本文を表示

    運が向いてきたんですよ

    しおりをつける
    💄
    経験者
    サッサともらうものもらって別れたほうが良さそうですね。

    トピ内ID:0694362516

    ...本文を表示

    別れてもいいのでは…

    しおりをつける
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    ラヴェンナ
    ずっと共働きしてきたのに、子どもひとり大学に行かせる貯金もないのでしょうか。でもまあ夫が欲しくないと言っている以上、この先彼との子どもは望めそうにないですよね。同居生活も大変そうだし。でも39歳ならまだ別の人と子どもを持つ可能性は残されていると思います。「子どもが欲しかった」ではなく「今も欲しい」なら、ここは離婚して新たな出会いを探すのが得策かと。主さん自身が「以前は欲しかったけど、もういらない」と思っているなら現状維持もありかもしれませんが、正直幸せそうには思えないし、離婚まで言われた相手とやり直すのも難しいように思います。ずっと働いているのですから離婚して自立することはそれほど難しくありませんよね。これをいい機会に新しい人生を歩み出す方が後々の幸せにつながると思います。頑張ってください。

    トピ内ID:9252337306

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