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    まだプロポーズされてないのにマリッジブルー?

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    mik
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    一年近く付き合って、プロポーズはまだですが、マリッジブルーのような症状になって、不安な気持ちになっています。
    彼は私と結婚するつもりで、私が不安になっているから、その不安や迷いがとれたら、先の話を進めようと言われました。
    不安なのは、家事をしっかりこなせるかや、嫁に行き、今までとは違う○○家の人間になることに対する怖れ、□□家を離れる寂しいなどがあります。

    彼の親との同居はありませんが、彼は長男で、長男の嫁としてやっていけるかも不安です。

    プロポーズ前なのに、マリッジブルーはおかしいでしょうか?

    経験者などいらっしゃったら、アドバイスいただけたら嬉しいです!

    トピ内ID:3512088584

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    トピ主さんは何歳?

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    🐱
    膝に猫女
    もしかして、まだお若い方なのかな?と思いました。
    家事に対する不安や、実家を離れる不安などがある、と言う事は、
    家ではお母さんが全て家事をしていて、家では何もしない、あるいは少ししか家事の手伝いはしない、と言う、大変お気楽な実家天国生活を送られているのではないかと推測します。

    また、嫁に行き、○○家の人間になる事の恐れ、とありますが、
    具体的に何が怖いのでしょうか?
    もしかして、実家のお母様、実家へはあまり帰れない境遇だったり、お姑さん(主さんのおばあ様)との関係がうまく行ってなく、主さんがそれを幼い時から目の当たりにして来たとか・・・そういう環境で育ってきたとか?

    それとも、単純に、主さんは結婚するにはまだ早い、幼いのかな?
    とも思いました。
    親元を離れたくない、自立したくない、家のこと何も出来ない、誰かに面倒みてもらいたい・・・etc、と言う、甘えた子供のままでいたいとか。

    まずは、大人として自分がどの程度自立できているか、客観的に自分を見てみる事からしてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6609374400

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    話し合いしかないのでは?

    しおりをつける
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    やっこ
    ○○家、長男の嫁と一口に言っても各家庭でその位置づけや重要さなど全然違います。
    まずは彼のご両親がどういったことを求めてるか、彼が家事についてどのように期待してるか具体的に話し合うしかないです。

    彼はただ待つと言ってるだけですか?
    結婚考えてる割に何も具体的に行動起こさないんでしょうか?

    トピ内ID:4986466320

    ...本文を表示

    自分を押し通す

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    アンチエイジング
    マリッジブルーは誰でもあるものです。

    今は長男だからと言って、義父母の面倒を見るという時代ではありません。

    あまり気に入られようとしないほうが良いです。

    嫁のわがままが通る時代ですから、自分のやりたいことを押し通す嫁だと思われたほうが、誰にも期待されずに済みますよ。

    トピ内ID:7699132840

    ...本文を表示

    なるようになる

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    めじろ
    頭の中で、起きるかもしれない未来の不安な想像を繰り広げるより、やれることがいっぱいあります。
    食器を洗って、ご実家を掃除して、親の肩でももんで、一緒に買い物して、結婚してみようかな、って話を聴いてもらってはいかがでしょう?

    不安なことがあったら、お母様が料理を教えてくれるかもしれません。
    家事のコツを教えてくれるかもしれません。
    嫌だったら帰っておいでっていってくれるかもしれません。
    わからないけどね。

    でも、動いてみたらいいと思います。こうやって小町に書いてみたのだって、動いてみた第一歩ですよね。
    不安を取り除くのは、自分でできることを手足を動かしてやってみることだと思いますよ。

    頭の中で想像をしてる時間はもったいないですよ。
    どう決めるとしても、一歩づつです。

    トピ内ID:5436976614

    ...本文を表示

    一人暮らししてみては・・

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    op
    主さんの年齢は、お幾つでしょう。
    働いていますか?
    自活できる収入があれば、まず一人暮らしをして自立してみては、どうでしょう。

    自分の身の回りの事を親に頼らずできるようにならなければ、主さんの不安はいつまでたっても解消されないように思います。

    主さんは、心配性の性格なのかもしれませんが、結婚するにはまだ早いように感じますが。

    トピ内ID:4693743089

    ...本文を表示

    トピ主です

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    mik
    アドバイスしてくださった方々本当にありがとうございます!

    私の両親の実家は、飛行機でないといけない距離で、帰る時は、冠婚葬祭くらいです。
    なので、あまり帰れない境遇を見て、自分も結婚したら、実家にあまり帰れないのかと思うのかもしれないです。
    幸い、彼とは同じ市内に住んでいて、私の実家近くに暮らしてくれると言ってくれていて、同じ境遇にはならないはずですが、思いこみでそう思ってしまうのかもしれません。

    自分の実家の苗字でなくなると、相手の人間になり、実家の人間でなくなることが寂しいです。
    彼にお婿さんを希望しましたが、難しいと言われました。

    本当はお婿さんを望んでいるのに、そうはならないから、結婚をためらっているのかもしれません。

    彼と別れることも考えますが、彼はそれ以外全て理想的なので、別れたら後悔するとも思って、結論が出せません。

    もうすぐ彼の誕生日、その1ヶ月後くらいに私の誕生日で、たぶんそのどちらかで彼は私にプロポーズしてくる雰囲気です。
    来年結婚式を考えていると言われました。

    結論出すには最大であと1ヶ月しかありません。どうしたら後悔しない結論を出せるでしょうか!?

    トピ内ID:3512088584

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    名字は変わっても相手の家の人間になる気はない

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    婚約中
    入籍間近の者です。
    名字は彼の名字に変わろうと思ってますがだからと言って彼の家の人間になる気はありません。
    親戚付き合いをしないと言う意味ではなく、彼と2人で家庭を築く為に結婚するということです。

    トピ主さん、彼の家の人間になりたくない気持ちはわかりますが、自分がしたくないことをなぜ彼には平気で求めるのですか?
    名字が変わることは養子になることとは違います。
    養子とはその家の子として縁組することであり、結婚して彼の名字=彼の両親の子になるわけではないです。
    それは男女どちらの名字になっても同じです。
    養子縁組となるとまた別の手続きがいるんじゃなかったかな。

    帰省だって彼と話し合って頻度を決めたらいい。
    平等になるように決めれば不満はなくなるんじゃないんでしょうか?
    またそんなに実家に帰れないことが淋しいなら日帰りできる距離に新居を構えるとか話し合えばいいだけ。
    結婚ってありとあらゆることを話し合って2人ならではのスタイルを築いて行くものですよ。

    結婚する上での相性は問題ないのにそこに拘って結婚を躊躇うのはもったいないです。

    トピ内ID:4986466320

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    婚約中
    あとトピ主さんは自分の不安や希望ばかり書かれてますが彼の希望や不安などは聞いてますか?

    先ほどのレスで彼が認めてくれればどんなことも可能だと書きましたがその分別の面であなたも譲って彼の希望も叶えてあげないと、彼ばかりが損することになります。

    それに彼があなたの実家の近くに住んでくれると言ってくれてるみたいですが飛行機でしか行けない距離なのに仕事は辞めるのですか?
    それともその地方に転勤ってこと?
    その辺あなたは考慮していますか?
    彼があなたの地元に来る分あなたは何をしてあげるつもりですか?

    ○○家なんて括りよりももっと具体的な生活スタイルについて決めないといけないことがたくさんあるのはわかってますよね?

    トピ内ID:4986466320

    ...本文を表示

    トピ主です

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    mik
    婚約中さんへ
    もうすぐ入籍おめでとうございます!

    私の書き方が悪くて勘違いさせてしまってすみません。
    私の実家ではなく私の両親の実家なので私の祖父母宅ということです。

    私の親は、親(私の祖父母)と飛行機でないと行けない距離に住んでいて、冠婚葬祭しか親は帰省できませんでした。
    私の実家が遠いみたいに勘違いさせちゃったみたいですみません。
    私は実家暮らし、彼も実家暮らしで、距離は車で20分で近いです。

    彼の希望は、私とずっと一緒にいたいこと、私への不安は全くないと言ってくれています。

    結婚しても彼の家の人間にはならないとおっしゃいますが、彼は長男で、同居はなくても、彼の家を継いでいくのは、長男夫婦になります。
    親戚付き合い、冠婚葬祭など、長男夫婦の役目もたくさん出てきます。

    私が、結婚は夫婦になることで、彼の家の人間にはならないと思っても、周りがそれを求めてくれば、色々と揉め事も増えてくるだろうし、自分だけのワガママは通用しないから、困ってるんです。

    トピ内ID:3512088584

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お返事ありがとうございます

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    婚約中
    2人とも実家住まいなのですね。
    じゃあ仕事辞めないといけないことはないですね。

    長男夫婦の役目についていろいろ書かれていますが、それは彼のご両親が求めていることだと彼から聞いた話ですか?
    それとも長男夫婦に求められる可能性を書き連ねただけですか?
    それによって全然違ってくるのですが…。

    とはいえ、まだプロポーズされてないんですよね?
    まるでプロポーズを受けてその返事に悩んでるかのようです…ちょっと先々を心配し過ぎでは!?
    彼はあなたとの結婚を望んでいるのでしょうか?
    あれこれ心配する前にまずはそこだと思いますが?

    トピ内ID:4986466320

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