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    祖母を引き取りたい。でも…

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    🐱
    HARA
    ひと
    年齢30代前半の女性、無職(春にリストラで現在就職活動中)、独身(婚約者と同居)、都内在住です。
    今年、年齢が90代後半になる祖母についての相談です。
    祖母は最近まで私の地元(都内から1時間半程)で独居していました。しかし骨折をきっかけに特別擁護老人ホームに入る事となり、先日お見舞いに行きましたが、そのホームは重度の認知症の方ばかりで、デイサービスのようなレクリエーション等もなく、朝から晩まで特に何もすることがない状態。同じ事を繰り返すこともありますが会話は成立する祖母が、認知症の症状がすすんでしまわないかが心配です。
    そこで私が祖母を引き取って都内で暮らしたいと思っているのですが無謀でしょうか。
    孫と祖父祖母の関係で、介護をされたことのある方の体験談を聞きたいです。
    (無職の女が介護をしててもいいのか、という将来の不安もあります…。)
    また引っ越で自治体が変更になっても、デイサービスなどの介護サービスがすぐに受けられるのでしょうか。そして祖母の年金だけで介護代を賄うことは可能でしょうか。

    補足ですが、事情があり両親(同じ地域に在住)は引き取りを拒否しています。祖母本人は(私の)両親と同居したいようです。
    祖母と私は同居したことはありません。現在は月一で電話するぐらいの仲です。
    骨折だけなのに老人ホームになったのは病院のベッドに空きがなく、また他の老人ホームも空きがない状態だそうです。
    金額は判りませんが、祖母は戦前から定年まで看護師を務めていたので年金は頂けているそうです。
    同居している婚約者は「祖母が承諾するならば、構わない」と言ってくれています。
    祖母の独居時は一軒家、私は2LDKマンションに暮らしています。

    厳しいご意見でもなんでも、お待ちしております。

    トピ内ID:7411065991

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    あなたにできることは施設探しかな

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    レタス
    30代前半独身、母が亡くなって祖母の介護を8年ほどしていました。
    小学生の頃から2世帯同居(食事別)をしていた内孫です。

    トピを拝見して私が思ったことは、主さんができることは新たな施設探しかと思います。認知症の方専用ではないところ探してあげて下さい。
    年金だけで介護サービスは受けられるとは思います。ケアマネさんと相談で。
    簡単にですが、ご老人と一緒に暮らすにあたっての気がかりを書かせて頂きます。
    ・トピ主さんは無職ということですが、祖母の食費や生活費は?
    ・お年寄りの生活しやすいようにバリアフリーやお風呂場や廊下やトイレに手すりは設置できるのでしょうか?
    ・できれば介護用電動ベッドがいいかと思いますがレンタルでも用意できますか?
    ・ポータブルトイレも必要かと。それの処理もトピ主さんできますか?
    ・食べ物の好みが違うと思いますが、お年寄り好みのお料理は作ってあげれますか?
    ・申し訳ないのですがお年よりは食べ方があまりきれいではないので、一緒に食事をするとこちらが食欲が減退してしまうことがありますが大丈夫ですか?
    今必要なくとものちのち要るものですが。

    トピ内ID:9989389363

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    在宅介護を

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    兎駆命
    楽観視しておられませんか?

    離れていて時折電話したり見舞ったりするだけなら苦労はありません。
    でも引き取って介護をするとなると、その状態がいつまで続くものなのか、身体に支障が出た場合や認知症が進んだ場合は誰かが付きっ切りで看る必要も出てきます。
    もちろん介護者は仕事どころではないし、自分の生活は二の次になります。
    同居人に介護者が居る場合、様々な認定が下りにくい事やサービスも受けられない事もあります。
    また、一度引き取ってしまえばやっぱり無理だ!では済みません。
    現在全国のホームは入居待ちの状態です。年単位での待ちもあるそうです。
    ホームに入居できている現状は、お祖母様の今後や周りの者にとってはベターな状況だと思います。


    在宅介護にトピ主さんが現在無職である事はもってこいなのですが、これから婚約者と新しい家庭を築かなければいけない時に、払う可能性が高い犠牲が大きすぎると思います。
    今以上に電話をしたり見舞ってあげる事はできませんか?

    トピ内ID:7266243244

    ...本文を表示

    甘い

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    なな
    トピ主さんや婚約者さんは、他人の汚物やニオイは平気ですか?躊躇いなくお世話が出来ますか?

    トピ主さんの状況で、月1しか連絡を取らない見舞いもしない祖母を引き取るなんて、祖母の年金目当てでしょうか?
    特養って、待機が多く希望してもなかなか入れないんですよ?
    そこに骨折しただけですんなり入れるって事は、トピ主さんが知らないだけで余程な状態だと思いますけど…。
    生活を共にした事のない要介護認定を受けた高齢者を、一時的な感情で自宅介護するのはやめておいた方がいいと思います。
    結婚出産を控えた年齢なら尚更です。

    トピ内ID:2346786720

    ...本文を表示

    優しさはわかります

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    🙂
    私は姑
    婚約者と2人暮らしのその住まいで介護の必要な年寄りとの同居は無理があると思います。ディケアを利用されたとしても貴女はフルタイムでは働けませんよ?

    今は彼も快く承諾してくれてるようですが若いカップルが背負うには無理だと思います

    私が姑を長年介護し認知症がいよいよ進み特養にお世話になってる時、何十年も連絡すら無かった姑の知人の娘サンが見舞いに来てくださり[おばちゃん可哀想(泣)連れて帰らせて]と涙ぐまれた時 呆れた事があります(笑)

    優しい貴女に出来る事は時間の許す限りお見舞いに行く事だけです。
    彼との幸せを逃がさない為に

    トピ内ID:5475241275

    ...本文を表示

    甘いです

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    🐤
    みかん
    貴方の気持ちはわかりますが甘いです。

    今は、無職でも再就職するつもりなら、自宅介護は祖母を危険にさらす行為だと認識してください。
    昼間、貴方がいないなら独居とかわりありませんし、再就職したら施設になんて簡単にいきませんよ。

    心配なら引き取り自宅介護なんて無謀なことしないで、週に3~4回訪問して話し相手になってあげてください。

    外出許可が取れるなら、外出許可をもらって、でかけたらいい。

    自宅介護は無謀です。
    祖母にも貴方にも婚約者にも負担すぎます。

    トピ内ID:9350550147

    ...本文を表示

    無謀

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    ご両親がどんな理由で同居を拒否なさっているのかわかりませんが、ご両親の意向に沿った方がよろしいと思います

    あなたは婚約者と同居なさっているのでしょ?
    無職の今、生活費はどうなさっています?
    春にリストラされて就活されてもう秋ですよ

    婚約者は同居を歓迎されているのでしょうか?
    個人の考え方はそれぞれですが、お話しを聞いた私としては結婚されているのならまだしも、婚約者との三人の生活が上手くいくとは思えません

    婚約者にも皺寄せはいきますが大丈夫でしょうか?

    失礼ですが、おばあ様が終わった後次ぎはすぐご両親の介護が待っていますよ

    婚約者が夫になれば夫両親もです

    どうしても介護なさりたいなら、あなたがご実家に戻り、『全て受け持つから』とご実家で介護なさったらどうですか?

    おばあ様もご両親と同居もでき、ご両親もあなたがメインでおばあ様を担当なさるなら負担が減ります

    ちなみに婚約はあくまで婚約
    破談もありえます
    おばあ様に合った施設を探す方が良いのでは?

    それと認知症はたまに会うだけでは分かりません
    実は認知症が進んでいて、先を見据えた今の施設なのかもしれませんよ

    トピ内ID:3458133842

    ...本文を表示

    介護以前の話

    しおりをつける
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    ちゃお
    介護がどうこう以前に、トピ主さんまだ結婚していないのでしょう?

    お式は?
    披露宴や新婚旅行は?
    就職はどうするの?
    30過ぎているなら出産も本気で考えないと。

    どう考えてもおばあちゃんの介護をやっている時期ではないです。
    自分の足場を固めるのが先ですよ。

    家族の介護で婚期や出産適齢期を逃すのはけっこう聞く話。
    本当にトピ主さんが背負わなければならないのか、
    よく考えて、周囲の人とももっとよく話し合ってください。

    トピ内ID:3585558835

    ...本文を表示

    考えが甘いのでは。

    しおりをつける
    😣
    私も1年前まで実母と一緒に祖母の介護をしていました。
    介護といっても歩行は可能で、初期のアルツハイマーでした。
    血の繋がった祖母とはいえ、想像以上の大変さでした。
    特にトイレ関係ですね。
    オムツはしていましたが本人は何とも思わないので替えずに部屋が臭うことがあったり、トイレは汚すけどそのまま、手は洗わない、風呂に入りたがらない...。
    私はストレスで体調を崩し、母もダウンしてしまい、施設に入居になりました。
    どうしても高齢になると、清潔感はかけてしまいがちになります。
    そして生活に対しての考え方にもギャップがあると思います。
    トピ主さんは優しい方だと思いますが、介護というのは「心配だから」なんて生半可な気持ちじゃ出来ないことですよ。
    おばあ様の性格や生活スタイル、癖などはご存じですか?
    同居もしたことないし、月1の電話だけですよね?
    トピ主様以上におばあ様の事を知らない彼氏さんも一緒に暮らすのでしたら、この先彼と別れることも覚悟の上で同居された方がいいと思います。

    あんまり介護を簡単に考えないでください。
    お金だけの問題ではないです。

    トピ内ID:0159456591

    ...本文を表示

    婚約者と別れる事になりますよ

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    トピ主さん、介護の実態わかってらっしゃいますか?
    現在は会話が成立していても、明日には認知症がぐっとすすんでトイレすら行けなくなるかもしれません。
    そうなってから先の長い介護をになっていけますか?
    結婚後子供は作らないおつもりですか?

    それに今まで同居経験がないんですよね。
    あまりに甘く考え過ぎ。せっかく特別擁護老人ホームに入れたのに、引き取ってからやっぱり無理だったとなっても遅いですよ。
    同居の履歴が負担になって優先順位が下がるかも。

    婚約者さんが良いと言っていても、相手の親御さんは絶対に反対しますよ。
    それに実際に暮らし始めたら、婚約者さんも甘かった自身の考えに気付いて逃げてしまう可能性もあります。

    祖母さんを思う気持ちは尊いものだと思いますが、結婚目前にして幸せが待っているのに、どうして親御さんをすっ飛ばして重荷(あえてそういわせてもらいます)を背負おうとするのか私には理解不能です。

    トピ内ID:9449769603

    ...本文を表示

    止めておくべき

    しおりをつける
    😠
    かなみ
    一言でいうなら。


    覚悟しているのかいないのか。
    見通しが甘すぎます。


    両親も引き取り拒否の状態であるのに、祖母を引き取ることでさらに揉める。
    何より、自分に経済力がない。
    婚約者に甘えすぎ。


    色々思うところは有るでしょうが、今あなたは無職なんだし、もう少し会いに行ってあげれば?
    失礼ながら、もうかなりご高齢ですし、更なる環境の変化で急に認知症が進んだり情緒不安定になることもありますよ。
    年金だけで賄うことが出来ないなら、婚約者に経済面の負担をさせるの?


    介護の知識もないようだし、生半可な気持ちではダメです。
    現状維持で充分。
    とにかく考え方が甘すぎます。

    トピ内ID:3975558367

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