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    お世話になった方への結婚のお祝いについて

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    🙂
    焼魚
    ひと
    私は24歳未婚の女性です。

    近々、知り合いのAさんが結婚する事となりました。
    Aさんは母の元同僚であり、仲の良い友人の一人でとても素敵な女性です。

    まだ学生だった私を何かと可愛がって頂きました。
    きっと邪魔だったでしょうに、母との食事会(女子会?)などの同席も快く許して下さったり。
    誕生日プレゼントやお土産の品などを母とは別にご用意をして下さったり。
    社会人となって以降は私も自由になるお金が出来ましたので、
    誕生日プレゼントやお土産の品を渡したりもしましたが、Aさんからも勿論変わらずに頂いております。

    皆様にご相談したいのは、そんな素敵な方への結婚のお祝いをどうしようか、という事です。
    先日、母宛で結婚式の招待状が届きました。
    私は御呼ばれしませんでしたので、当日は母にご祝儀を預けて「おめでとうございます」と言付けを頼むつもりです。
    色を付けて包もうかとも思っていたのですが、母から「そんなに気張らなくていい」と言われましたので、
    3枚ほど包み、添えたお手紙にお返しは要らない旨を書こうかと考えております。

    ・ご祝儀の額が最低限。
    ・当日渡すご祝儀にお手紙を添える。
    ・お手紙の内容は、お祝いの言葉とお返しが不必要である旨。
    ・結婚式前後はAさんも忙しいのでメールなどをする気はなく、私からのアクションは結婚式当日の母からの言付けとご祝儀とお手紙のみ。

    以上、何か問題がある点、お祝いに関するもっと素敵な提案、注意すべき事などありましたら、
    お言葉を頂きたく思います。

    トピ内ID:1858372532

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    私だったら

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    ななし
    お祝いに呼んだ人からの相場である3万円を、呼んでいない目下の可愛がっていた人から貰って(つまり相場以上。出席しない場合の相場は1万円くらい?)、しかもお返し拒否ってやりにくそう、と思ってしまいました。

    お返しした方がキリついてさっぱりするのにそれも出来ないともやもやしそう。
    それが目上の甘えて良い方ならともともかく、友人の娘という、本来だったらこちらが一方的に与える,可愛がる立場の子からですからね。

    1万円と手紙とか、物と手紙だけとか(その場合は別の日に)、1万円と物と手紙とか、3万ならお返し受け取るとかの方が相手もやりやすいだろうと思います。

    あなたのお気持ち自体はとっても喜ばれるだろうと思います。

    トピ内ID:0097548266

    ...本文を表示

    当日のご祝儀は…

    しおりをつける
    blank
    ぴぃす
    お祝いをしたいという気持ちは分かりますが、ご祝儀を出席されるお母様に預けて当日渡すというのは、控えた方がよいのでは?と思います。

    招待していない方からのご祝儀を受付で預かるのは混乱のもとでしょうし、相手に招待しなくて失礼なことをしたと、気を遣わせることにもなりかねません。
    また、お母様が相手の親族の方に渡すとしても、当日は親族の方もバタバタしているでしょうし、ご迷惑になるのではありませんか。

    お母様とは別にお祝いを差し上げるのなら当日ではなく、前もってか少し落ち着いた頃に何か物で差し上げる方が相応しい気がします。

    招待していない若い人から、出席した人と同額のお金をいただくというのは、返って相手に気を遣わせるだけだと思います。

    一万円程度の、上質なバスタオルなどあなたのセンスで、あなたが選んだ物の方が、その方も喜んでくださるのではないでしょうか。

    もし私がその方なら、そう思います。

    トピ内ID:3563187174

    ...本文を表示

    多すぎる

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    3枚ということは3万ですよね?
    出席しないのに、しかも年下の分際(あえて書きます)でトピ主さんが3万包むのは多すぎます、これは最低限の金額ではありません、

    トピ主さんが今までの御礼をこめてと単純に考えるのでしょうが、ご祝儀というのは、気持ちといいますけど、やっぱり立場によって出す金額が違うものです。

    相場というものがあります、それを外れるというのは多くても少なくても常識から外れるということで、多い場合は受け取るほうにも気を使わせることになりせっかくの感謝の気持ちがあだになります。

    トピ主さんが今3万包むと、将来トピ主さんが結婚するときは、Aさんは最低3万包む必要がでてきますし、結婚式に招待となったらもっと包む必要がでてきます。
    結婚のお祝いというのは形式ばっていますから「今回お礼の気持ちをこめたから満足した、良かった」では終わらないのですよ

    そういう意味でのお母様の「気張らなくてもいい」です。
    お母様の忠告をきちんとききましょう

    トピ内ID:7671080195

    ...本文を表示

    やりすぎかも?

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    🎶
    かな
    披露宴にご出席のお母様は、失礼ながらいくら包まれるのでしょう。
    3万?ご年齢とお立場的に5万?

    あなたはおそらくAさんよりだいぶ年下ですよね。
    そして披露宴に呼ばれてはいない。
    それなのに3万・・・やりすぎじゃない?

    もしお母様が3万なら、あなたは1万で充分だと思います。
    お母様が5万だとしても1万か、もしくはプレゼントで1~2万まで。

    あなたはAさんと、お母様を通じた知人です。
    お母様が関わらなくても関係が保てるなら別ですが、そうでなければ一歩引いた御祝がふさわしいのではないでしょうか。
    やりすぎると相手も気を遣いますし。

    それから、内祝い辞退はどうなのかな。
    目上から目下へならいいと思うけれど、もし私がすっごく年下にそんなこと言われたら微妙な気分になりますよ。内祝いもできないような甲斐性なしと思われているのかなあって。
    そのあたりもお母様と相談なさったほうがいいかもね。

    トピ内ID:3057462809

    ...本文を表示

    それだとかえって気を使わせる

    しおりをつける
    のばりんこ
    先にレスされていた方もおっしゃっていますが……。
    トピ主さんとAさん、お互いが年代を超えて
    いいおつきあいをしているのだということはわかります。
    しかし、やはり、年代や立場の差というものはあるのです。
    トピ主さんはあくまで目下の立場。
    ご祝儀3万は披露宴に出席の場合の相場です。
    出席しない目下の立場でその額は、正直やり過ぎだと思います。

    昔からかわいがってきた年下の子に3万もらってお返しなしでなんていわれたら、
    もし私がAさんなら申し訳なくて身悶えしそうです。
    そうしたら、トピ主さんが結婚するときには最低5万。
    あの子が結婚するのだから色をつけて8万、とか考えてしまいそうです。

    3万円を包むというなら、お返しは拒否しない方向で、
    お返し不要であるなら、1万円程度のプレゼントのほうが、
    結果としては先方に気を使わせずに済むと思いますよ。

    トピ内ID:7044956712

    ...本文を表示

    なぜ3万円?

    しおりをつける
    blank
    隣の芝
    お祝いの気持ちはうれしいだろうけど。
    世間一般で言われる結婚のご祝儀が3万円なのはなぜか知っていますか?
    1人分の披露宴の食事代と引き出物代の相場が2万円前後なので、お祝いの1万円を足して合計で3万円なのです。
    なので、披露宴に出席しないあなたがお祝いだけで目上の方に3万も包むのは逆に失礼になるかもしれません。
    それにあなたのほうがかなり若いはずなのに、そんな高額を包んでお返しはいらないなどと手紙を入れたら、
    相手はかなり困惑します。

    例えるなら、知り合いの小学生に勉強を教えてあげたらジュース代にどうぞと1000円を渡された。
    でもお釣りはいらないから、気にしないでください、と言われてしまったといったところでしょうか。
    どうですか?ちょっと自分が出すぎた感じがわかりました?
    小学生に1000円ももらえないし、お釣りいらないとかちょっと生意気?って思いませんか?
    あなたは生意気なつもりはないとわかります。
    ご祝儀は母親と連名にしてもらって現金は出さず、1万くらいのプレゼントを渡すくらいで十分。
    もしくは別に1万包んで母にあずけるか、お返しは受け取りましょう。

    トピ内ID:4127342172

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    焼魚
    まとめてのお礼となってしまいますが、皆様、お忙しい中で本当にありがとうございました。

    結論から申し上げますと、
    ・ご祝儀、及びお手紙は無し。
    ・結婚式の前後に母がAさんとお食事をするとの事ですので、その際に1万円前後のプレゼントをする。
    事と致しました。(母とも改めて話し合いました)

    皆様のコメントを拝見し、
    ・3万円のご祝儀は、出席する結婚式でお渡しする際の相場である。(そもそも、参加しない結婚式へのご祝儀をお渡しする行為自体が迷惑である)
    ・親しくとも、目下の者から目上の方へのお返しを固辞する行為は、とても失礼である。(受け取る事も礼儀である)
    この二点を学ばせて頂きました。

    「ご祝儀の相場は三万円だから、三枚包もう。お返しは遠慮した方がAさんも助かるよね。」
    などと、浅はかに考えていた自分が恥ずかしいです。
    Aさんが結婚する!素敵!嬉しい!と変にヒートアップしてしまい、危うくAさんを嫌な気持ちにしてしまう所でした。
    皆様、改めまして、本当にありがとうございました。


    程よくクールダウンさせて頂きましたので、これにて、トピを閉めさせて頂きます。

    トピ内ID:1858372532

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