きっと・・
とても嫌な思いをされたんだと思います
辛い思いをされたんだと思います

けれど・・
いつまでも恨んでいても　憎んでいても
いいことはないと思います

許してあげる
ということがもしできるのであれば
お互いに　幸せになれるのではないかな
と思います


すぐに　　というのは難しいとは思いますが
少しづつでも・・歩み寄れたらいいと思います

憎しみは　マイナスパワーを増すばかりなのではないでしょうか

ただ、仕事とプライベートは分けた方が良いですね。

恐らく…本当に想像ですが、お父上は贖罪の気持ちが有るのかもしれません。

だって、娘さんで有る主様には何の責任も無いどころか、
本来は養育という”責任”が有るのですからね。

ようやく、気持ち的にその”責任”を果たせるようになったのかもしれません。


どうしても気持ちが納得できないのなら、
仕事とは関係ない所で”対決”しましょうね。

ちなみにご主人はこの事は知っているのですか？

はっきり言ってあなたが頼んだ訳じゃないし　あくまでお父さんの厚意のあらわれでしょう？（もしくは贖罪の意味もあり）

なんだってそうですが　やったほうは忘れるんです。
そしてやられた方は　覚えてるものです。
いいことをしてくれたからって傷ついた心は　そう簡単に直らないでしょう。

仕事の点では感謝しつつ　でもそれとこれは別、でもいいんじゃないでしょうか。
許せなく思うこと　誰にもいわなくていいんですよ。
そういうことは　どう言ったって当事者にしかわからないんだから。

いつか自然に　許せてる日が来るのかもしれないし。
でも　それも誰にも言わなくていいことです。

娘夫婦の仕事を助け元奥さまの生活費を払い続ける事が、お父さまの償いの気持ちなのだと思います。
お父さまの裏切りがどれほどの物かは分かりませんが、これ以上お父さまがどう償えば主さんは満足ですか？

親しい間柄だけに許せない気持ちが強いのも、頭では分かっていてもどうしようもない嫌悪感が湧き上がってくるのも分かりますが、人を恨み続ける事は主さんの為にもならないと思うのです。

今は難しいかもしれませんが、もぉ少し柔らかい目でお父さまなりに償っている事も見てあげて欲しいと思います。
これは、お父さまの為ではなく主さんと主さん家族の幸せの為だと思います。

仕方ないよ。
傷付いたんだもの。
誰かに｢許してやれ｣と言われて許すことじゃないと思います。
だって何も悪くないあなたが一方的に傷付けられたことでしょう？
お父様から謝罪はありましたか？
ないのなら、許さなくていいと思う。
もし今の仕事の件を謝罪ととらえてほしいなら、それはずるいと思うし。
大人の｢わかったような理解｣を示すと、あなたはきっとまた傷付いてしまうから、心ゆくまで許さなくていいと思います。

本当なら、お父様に傷付いたことを話し、ちゃんと謝ってもらってから自分の気持ちをなだめていけるといいけど、今そういう会話ができる距離感でもなさそうですよね。

でもきっと、お父様が本音ではあなたに申し訳なかったと思っているのなら、あなたもいつかは許してもいいかな…と思えるときがくると思うのです。
今はまだ許せないあなたが悪いんじゃない。
ってことだけ、言いたいです。

＞私の嫁ぎ先の会社だと知って、主人と父が会い、こちらの会社に父が大きな仕事を発注してくれるようになったのです。

お父様はおそらく「詫び」のつもりで娘のためになることをしたいのでしょう。
または娘と何かしらの繋がりを持ちたくてしているのかもしれません。

ご両親の間に何があったのか分かりませんし、
それでトピ主がどんなに傷ついたのかも想像するだけですが、
許せないと思うなら許さなくてもいいです。
「善くしてくれるのだから許さなければいけない」と考えたら、
トピ主さんが潰れてしまいます。

きっと周囲はいろいろ言うでしょうし、
トピ主もそれに答えられないのが辛いのでしょうね。
でも「＞仕事をもらえること・・・は感謝しています」
これだけで十分だと思いますよ。
あとは時間が癒してくれるのを待つしかないと思う。

お辛いなら父親との仕事のことはご主人にお任せしましょう。
ご主人にも読んでもらってください。

子供の立場なら、恨む気持ちはわかります。
父親の勝手で家族がバラバラになったんですからね。

お父様がしていることは、貴方への償いだと私は思います。
だから、もしお父様と会う機会があったら大人の対応をしてあげては？
心の中で恨んでてもいいです。
でも、実際に会ったら普通に話してあげてください。
お父様に「仕事をくれて感謝していること。でも、子供の時の離婚の傷を今だに、受け入れられていない自分もいるからお父さんを普通に受け入れれるまで時間がかなりかかること。」を伝えてもいいと思いますよ。

いまだに生活費を別れた妻に渡しているなら、お父様は酷い裏切りをして、後悔しているのかもしれませんね。

私が貴方なら、表面上仲良くして、仕事をしっかりもらい稼がせてもらう、でも本心は父親を許してあげない娘になりますね。
生活かかってますから、離婚の償いを仕事の発注という形で返してくれるなら、受けとったほうか我が子のためになりますから………

ひどい裏切りって　普通だと外に女性が出来たとかでしょうか？
お知り合いに言われたように　トピ主さんが知り得ないご夫婦の間だけの齟齬があったんじゃないでしょうか。
事の発端があり、離婚を選択した。
これはご両親　双方だけの問題です。
トピ主さんには　関係の無い事です。

今もお母さんに生活費を渡し、子供には仕事を回してくれる。
何もわざわざトピ主さんの所に仕事を出さずとも、他に出してもいいんですよね。
いいお父さんだと思います。

どんな裏切りだったのか分かりませんが　お父さんが末期がんになろうが　未来永劫、恨み続ける積もりですか？
トピ主さんのすべき事は　むしろお母さんとの仲を取り持つ事じゃないかと思いますが　これもお母さんの未来永劫続く恨みで無理なんでしょうか。

人は　過ち（一方的にとは思いませんが・・・）を犯します。
もし許しがない世界なら　なんと索漠とした世界でしょうか。
そうする事で得られるのは　自分自身を苦しめる事だけです。

＞ 過去に家族を裏切った父へいつまでも憎しみを持つ私はおかし いでしょうか。


おかしくても、おかしくなくても、
貴女は憎しみを持っているのでしょう？
他人に「おかしい」と言われれば憎しみを持たなくなるのでしょうか？


貴女の生きて行く上では、
父親の有りのままを受け入れる事が幸せに繋がるのですが。
貴女の半分の遺伝情報は憎い父親からのものです。
父親を憎み続ける事は則ち自己否定を強くする事です。
貴女の精神衛生には極めて害があるでしょう。


日本の離婚のシステムは子供を必要以上に不幸にすると云う典型ですね。


貴女は貴女の母親ではありません。
離婚とは妻と夫がするものです。
子供と父親の間には離婚はあり得ません。
母親への感情移入、母親と自己の同一視は不健全です。


トピのタイトル自体が異様です。
「 離婚した父が仕事の取引先に。 」

貴女は父親と離婚したのですか？

憎しみが消えないのは理解出来ます。
が、憎しみが消えていない事は外に出さず、憎しみが消えないからこそ、引き続き大きな仕事を回してもらって、会社の利益を増やしていくのも有りかと思います。 また、義実家の経営する会社が大きな利益を受けるのであれば、義実家にも大きな顔ができる。
私ならそう考えます