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    夫が分かってくれない

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    くたびれ40代
    ひと
    つまらない愚痴かも知れません、申し訳ありません。
    結婚18年夫50代 私40代 子供3人(大学と高校、中学)
    自営業の為、夫営業 妻事務でやっております。
    別居ですが、義父が社長の為毎日 顔を合わせます。
    義父母とも関係は良好なのですが、義父は認知症です。
    夫は色々してくれます・・・・してくれるほうになってきました。
    最初のころは、自分の思いだけから廻りしていたように感じています。
    でもその時は 何か頼んでもやってくれない、
    夫の用事は私がどんな状況でもなるべく最優先にしているのに
    私の頼みは 「いやだ」「今できん」と返され
    時には 「そんなこと忙しいのにしとれるか」と怒鳴られ
    離婚だ!と息巻いた事もありました。
    でも私も夫の気持ちや状況を思いやることを学び本とに時間を掛けて
    夫婦になってきた途中かなと思っていました。
    しかし、年齢的に私が更年期にさしかかり
    何かと落ち込みやすいせいか、
    悩みや 会社の問題などストレスになっていることを 
    言っても何もしてくれません。
    鬱陶しそうに 本当に鬱陶しそうな顔をして
    「もういい、もういい」といって話も聞いてくれません。
    分かって欲しいのです、私も夫が何か悩んでいるなら
    力になりたいし、ありがとう助けてくれてとか苦労掛けてすまないなとか
    そういう会話になりません。夫も悩みやストレスを抱えて大変なんだ
    お互いに思いやりあって生きていかなければ
    と思いながら、夫の対応に不満ばかり募ります
    どうして御互いの悩みを解決するために
    話合や、協力が出来ないのでしょう。
    お互いを理解しあうために 努力が出来ないのでしょう。
    私がただ理想を言っているだけなのでしょうか。
    どなたか ご意見お願いします。

    トピ内ID:7336149433

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    とても難しい問題だと思います

    しおりをつける
    😨
    にゃおにゃお
    おツラい状況ですね
    お身体は大丈夫ですか…?

    更年期に限らずホルモンバランスの原因などにより
    女性ならではの特有な症状が現れてしまう時

    それは同じ女性であって自分にも同じ経験があったとしても
    なかなか忙しかったり余裕がなかったりすると

    正直いちいち受け入れて理解を示すという行為が
    とても煩わしく苦痛に感じてしまうこともあります

    男性ならば尚更まったく理解できなくても当然ですね

    仕事に重点を置き毎日を忙しく過ごす余裕の無い状況の男性にとって

    『分かち合おう理解しあおう譲り合おう』などという提案は

    自分にとって『足止め』程度にしか受け取れず
    ただの『のんきな発想』であり

    『それ今やんなきゃダメ…?』といった程度の感覚しかないかもしれません

    妻にとって、とても重要な事が夫にとっては『くだらない』『邪魔』としか感じられない内容なのかも…

    どちらにも余裕や思いやりがあって
    『向いている方向が同じ』でないと『~しあい寄り添う』というのは凄く難しい

    求めても無駄と諦めて受け入れるほうが
    意外と好転するのかもしれませんね

    トピ内ID:9944275647

    ...本文を表示

    話を聞いてもらえる必勝法

    しおりをつける
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    OLD
    一。自分は夫に愚痴を聞いて欲しいのか、問題を解決して欲しいのか、自分の目的をはっきりさせる。

    二。多忙で心の余裕のない夫を先に思いやる行動をする。夫の心に余裕がない時に、人の話を聞ける訳がない。思いやる行動とは、日頃の感謝の気持ちを伝えたり、好物を食べさせたりです。日頃の感謝は貴女のほうが例え大変でも、その気持ちはこの際捨ててください。

    三。夫の心に余裕が見られたところで、ようやく本題に入れます。が、本題の入り方にもコツが要ります。

    四。今から話すことが「ただ聞いてくれるだけでいい」なのか、「どうしたら良いか?」と解決法を考えて欲しいのかを、最初にはっきりさせる。そうすることで、聞く側も話の着地点がある程度わかりながらなので、楽です。
    困るのは、一体何のどんな話で、結論はどうなる?いやそもそも結論はないのか?と、イライラさせてしまうことです。

    五。上手く話を聞いてもらえたら、最後には「聞いてもらえてすっきりした!ありがとう!」「解決して助かった!ありがとう!」と、必ず感謝する。感謝されたことで自分は役に立てたという自覚し、次からさらにスムーズになること間違いなしです。

    トピ内ID:0561375343

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    更年期障害は男性も女性もあります

    しおりをつける
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    通りすがり
    こんにちは

    毎日お仕事に家事もして大変だと思います。
    トピ主さんの仰ること本当に良く分かります。それこそご主人に、何か高価な物を買って欲しいとか、旅行に行きたいとか言っている訳ではないですよね。
    ただ夫婦なのでお互いの気持ちを話して、分かり合いたいのですよね。
    でもご主人はトピ主さんが何か不満を言っても、いつもの愚痴がはじまったとか、自分の方が大変だと思っているかもしれません。

    私は50代後半の主婦ですが、私の周りや知人の話を聞いても、男性は40代中ごろから50代が一番大変な時の様に思います。
    ご主人が大変なら、その気持ちを話して欲しいと思うかもしれませんが、その年代で上手く気持ちを言葉にする人は、意外と少ないかもしれません。
    逆に愚痴や悪口ばかりの男性は嫌ですよね。

    トピ文を読んでトピ主さんは優しい方で、ご主人を大切に思っているのが伝わってきます。
    トピ主さんはとてもそんな余裕はないと思うかもしれませんが、時には母親のような気持ちでいると、うまく流せるかもしれないですよ。

    トピ内ID:9595347588

    ...本文を表示

    夫に期待しない

    しおりをつける
    🐱
    紅玉
    うちの夫(50代)もそうですが、今更性格は変わりません。
    私も更年期障害ですが、何を言っても夫には伝わりません。

    夫を変えようとするのは、エネルギーの無駄遣いなので、自分自身が変わりましょう。
    自営業で職場が一緒というのは、キツいですね。でも、1日でもお休みを貰えませんか?
    一人で日帰り旅行なり買い物なり行って、リフレッシュ出来るといいのですが…。

    トピ内ID:9072676848

    ...本文を表示

    理想です

    しおりをつける
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    サラ
    あなたの理想にすぎません。そんな夫婦の方が少ないんじゃないですか?
    でも、あなたの旦那さんは極端にひどいけど。
    極端にひどい旦那さんと、極端に夢みがちな奥さんですね。お似合いです。

    トピ内ID:1602621107

    ...本文を表示

    自営業の嫁は旦那次第

    しおりをつける
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    そして岩盤浴
    本当にご苦労様です。
    最終的には旦那様との関係ですね。

    私は祖父母と同居で、隣接する工場の経理は母、そんな家で育った娘です。

    母は跡取り男子を産めなかったと非難され卑屈で、
    祖父は父の兄弟(別仕事)に男子(赤ん坊)が居るから跡取りにしようと考えたり、
    女子に教育は不要だと、大学進学も反対されました。
    {無理やり県外の大学へ行き、結局、婿取り見合いもケッ飛ばしましたが}

    祖父は地域の顔役的な事が大好きで、経営の実権(つまりお金)は自分で抑え、
    父も安穏と好きな仕事だけをやる人で、幼い時から父母へ文句を言った事もない人でした。

    見えっ張りの祖父は、お寺の建て替えには沢山寄附をするのに、生活費は渋り家の電気や水の無駄は大嫌い、
    祖母は贅沢三昧で、温泉に湯治に出掛けたり高価な着物を買っていました。

    財布は祖母なのに、帰省する叔父叔母の接待(料理)が悪いと文句を言われた母は、
    切れて喧嘩の度に色々と条件を勝ち取り、

    最終的に家を建て別居し、工場の土地を私と妹の名義で工場に貸している形にしました。

    お金さえ確保できれば勝ちです。頑張って下さい。
    でも旦那が妻の味方にならねば無理ですが

    トピ内ID:7233748514

    ...本文を表示

    相手の反応をみながら、やり方を変えてみては?

    しおりをつける
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    私も40代
    話し合うって大切だと思います。
    ただ、相手も同じように望んでくれるとは限りません。

    私もアラフォーなのでわかりますが、気持ちが不安定なんですよね。
    子供も同じくらいなのですが、ちょうど言っても聞かない時期なので、イライラが積ります。

    なるべく一呼吸置き、「自分の気持ちをわかって欲しい」より
    「相手に何を伝えたいか」を考えて話すように心掛けています。
    そして、相手には相手の気持ちがあるからと、自分の望まない反応でも、とりあえず受け止めるように気をつけています。

    私が思うに、トピ主さんの場合は、文章でやりとりするのも、一つの手段かもしれません。
    トピ文に書いたようなことを、ノートなどに書いて、ご主人に読んでもらっては?
    文章には感情が入りにくいし、自分で書きながら、要点がまとめやすくなるかもしれません。

    交換日記風だと、アナクロかもしれませんし、ご主人に忙しいからと拒否されるかもしれませんが、試しにどうでしょう?

    トピ内ID:3549308501

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    くたびれ40代
    皆様 沢山のレスありがとうございます。

    にゃおにゃお様
    やさしい言葉をありがとうございます。
    そして良くお分かりだとおもいました、
    「求めても無駄と諦めて受け入れるほうが意外と好転」
    そうかもしれません。

    OLD様
    なるほどと思いました、
    「それで」といわれると言葉に詰まってしまいがちですが
    夫に自分がして欲しいことをもっと明確に伝える努力が
    ストレスを貯めない方法でしょうか、
    あと 聞いてくれたことへの感謝ですね。
    ありがとうございました。

    通りすがり様
    まさに 言いたい事を代弁していただきました。
    そして やはり夫の大変さを思いやる心ですね
    私にも相手を思う気持ちがあるのを分かりますと
    言っていただいてうれしかったです。
    頑張ります。

    紅玉様
    そうですね、自分がリフレッシュする方法を考えて
    せっかくのエネルギーを悩みやイライラに使い果たさないように
    努力してみます、ありがとうございます。

    サラ様
    自分で「理想かもしれません」と言っておいて
    相談も何も有りませんよね、
    理想は理想として、現実を頑張ります。

    トピ内ID:7336149433

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    くたびれ40代
    そして岩盤浴様
    実は、私も貴方様と同じく
    自営、祖父母同居、二人姉妹と
    びっくりするくらい共通点があります
    そして 母の愚痴を聞いて育ち
    「自営の長男とだけは結婚するまい。」と
    思っておりました。
    結果今の状態で・・・・
    夫を味方につける努力をし
    自身の居場所を確かなものにすることでしょうか、
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7336149433

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
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    くたびれれ40代
    私も40代様

    共感していただけてうれしいです。
    他のかたのレスでもありますが
    それぞれ同じように感じる時期にある方が
    「私はこうよ」「私はこう思う」とレスしていただき
    またお知恵を頂きやはり トピを立ててよかったなあと
    気持ちが前向きになりました。

    実は以前メールを送ってみたことがあったのですが
    かるーく流されて、私が逆切れてしまい
    「いちいちそんなもん(互いの気持ち)確認しあんとわからんのか
    俺のこと信用できんのか」
    と返され 泣き寝入りした事があります。

    なるべく一呼吸置き、「自分の気持ちをわかって欲しい」より
    「相手に何を伝えたいか」を考えて話すように心掛ける・・・ですね。

    これから実践してみます、ありがとうございます。

    夫婦として同じ時間をどうすごすか
    どなたも考えておられるのだなと思いました。

    トピ内ID:7336149433

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