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    のん
    恋愛
    トピを開いて下さりありがとうございます。
    48才バツイチ 女性です。

     30代に一度結婚し離婚したことで それ以来 結婚願望がなくなり母と実家で二人暮らしをしています。仕事はきちんとしています。
     2年前に 友だち以上恋人未満の彼ができ 毎日が楽しくなりましたが、彼に好きな人ができ振られてしまいました。そのような事態になって初めて、彼の大切さ、結婚が誰かと尊重し合って暮らしていくということを実感し、これからの人生への不安が芽生えてきました。
     50を前にしてそんなことも分からなかったのかと自分を情けなく思っています。
     そして今結婚と言うことにかなり肯定的になってきて、どう動いていくべきか考えています。結婚したいとは思いますが、また誰かと暮らす事ってできるのか、自分の実家での自分中心の生活を変えることはできるのか、何よりアラフィフの出会いはあるのか…いろいろ考えてしまいます。 

     結婚に前向きになりましたが、結婚相談所等への入会は躊躇しています。でも、このまま何もしない状態では駄目なのは分かります。

     小町の皆様 こんな私に 人生のご教示お願いします。
     アラフィフからの豊かな人生や パートナーの見つけ方 結婚にこだわらない生き方 うじうじしている私に一喝お願いします。

    トピ内ID:7524402296

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    初レスします

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    あき
    自分もバツイチでアラフィフです。
    離婚して、一人暮らししています。
    アラフィフになって一人で不自由な事がありますよ。
    この前、背中に炎症が出来まして、病院に行き治療したのですが、その後自分で消毒してテープをはらなければなりません。背中に手が届かず、一人だと不便さを感じました。

    こんな時パートナーがいてくれたらなぁと思いました。
    また寂しさもあります。
    再婚はもういいやと思う半面寂しさでやはりパートナーがいたら良いなぁと感じています。
    出会いは自分で探さなきゃと思っていますがなかなか難しいかな(泣)
    再婚は無理でも、同棲をしてみてから再婚を考えれば良いですよ。
    一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:0602097080

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    お母様の老後はどうなさいますの?

    しおりをつける
    かゆ
    お母様もそろそろ後期高齢者に差し掛かる年代ですよね。

    お母様はきっと寂しさを堪えて、口では、
    あなたの再婚や幸福を喜ぶでしょうけど、
    いざ遠方へ縁談があったりすると、
    やはり御寂しい思いをなさると思います。
    と言いますのも、
    もう10年以上お母様と同居ですよね。
    お母様も頼りにしていると思うんですよ、あなたを。
    お母様を残して、お嫁さんにいけます?

    これって、
    中年男性がお母さんと二人暮らしでも、
    そうじゃないですか。
    同居の長い、
    もう若くない母子だからこそ、
    離れるのは忍び難いと思うんだ。
    これは、
    老化特有のそのものですが、
    お母さんきっと落ち込むと思うなあ・・。
    物理的な孤独はキツいみたいよ。
    今まで二人だったのなら特に。

    あなたもお母さんもその年で、
    「新しい人生」ということですよ。
    あなたは良いけど、
    あなたがいなくなればお母さんは独り、
    老化が早まるかもしれない。
    そういう側面も考えてね。

    だからといって、
    「女の幸せ」を諦めろとは言わない。
    その年からの結婚は、
    相手も、ある程度の年になるはずですから、
    互いの年寄りを引き受ける気概で頑張って欲しい。

    トピ内ID:3174540464

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    伴侶探し

    しおりをつける
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    魔女
    ご実家での生活に慣れてしまうとまた他人と家庭を形成する人生を選ぶのは凄いエネルギーですよね。ましてやこの不景気ですし50目前ともなれば「この人とだったら苦労できる」という気持ちになれる男性とでないと難しいと思います。まずは出会いですよね。中高年専門や再婚の成果率が高い相談所もいいでしょう。社交範囲が広いなら友人からの紹介も大きいと思います。

    トピ内ID:4211914360

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    人の為に行きていく覚悟

    しおりをつける
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    move
    私は47歳です。
    結婚して今まで人生は人の為だけに生きてきました。
    子供を育て、夫に、夫の親に、実家の親に。
    そして今47歳になったらその耐性が出来て近所や周囲と摩擦無く関われます。
    ウチの町内の組には3人の独身男女40代後半がいます。
    彼らは町内の行事や冠婚葬祭の全てを親に丸投げしていつまでも独身気分です。
    そんな彼らが今さら他人と暮らせるか?
    夫と暮らし実親と夫の間に挟まれ親の介護をし生活を出来るか?
    と他人事で見るにつけかなり難しいのではないかと思います。
    48年間娘のままでいたんですよね?
    弱った親の庇護から元気な夫の庇護の元で暮らしたいだけのような気がします。
    淋しいからって他の20代から他人と暮らす努力をして来た人たちのような生活を望むのって違う気がします。
    少なくとも相当な新たな苦労を背負う覚悟を持った方が良いと思います。

    トピ内ID:2886830522

    ...本文を表示

    光陰矢の如し

    しおりをつける
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    赤ん坊
    48才でしたら、この意味を体験実感されてますよね?

    何事も何かを始めるのに『時期』等ありません。

    もう、イヤでしょ?自分に言い訳するの。

    トピ内ID:2595302005

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    同年代既婚子持ちです。

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    サフラン
    >豊かな人生や パートナーの見つけ方 結婚にこだわらない生き方 

    パートナーの見つけ方は、分かりやすいと思います。
    見た目を磨く事と、性格を丸く穏やかにしてイキイキ楽しく暮らす事ですね。
    簡単ではないですが、努力する気さえあればできます。
    今までの人生、努力したってどうしようもない事が沢山あった事を思えば、
    努力しさえすればなんとでもなるこの分野は、楽勝では?
    私は今だにお誘いが多いです。既婚ですのでお応えはできませんが。

    豊かな人生、これは分かりにくいですね。
    人によって、何を持って豊かとするか、定義が異なりますから。
    安心して充実した時間を持つ事、が、私にとっての豊さですが、トピ主様は違うかも。
    安心する為には経済面、健康面で問題がない事が必須なので、私はそこは気をつけています。
    また、充実する為には、自分が好きな事を追及すると同時に、人の為に時間を使う事も必須なので、それも実行しています。

    結婚にこだわらない事。
    これは気持ちの切り替えですね。仕事や健康、その時々の恋人がいればOK,という考え方に切り替える必要があります。難しいかもしれません

    トピ内ID:1515399377

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    今がぎりぎりチャンス

    しおりをつける
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    匿名
    私50代ですが、両親が高齢でさすがに病気がちになってきました。入院もしょっちゅうで、これから実家に頻繁に行って面倒みないといけません。子供は社会人になってるから、そっちの心配はさすがにしなくて済みますが、それでも電車で2時間掛けて毎週泊まり掛けとなるとしんどい。仕事しないでも食べさせてくれる夫がいなかったら、まあ無理な話しで。
    主さんもお母様は決して若い年齢ではないのでしょう?いつ具合が悪くなるか。そうなったら婚活どころではなくなりますよ。今直ぐにでも動くべきです。でないとお母様を見送った後、老後のパートナー探しという事になりかねません。
    まあ、それはそれでひとつの道ですし、そういう方も沢山いると思いますが。はっきり言えるのは、考えてるだけでは何も変わらないという事です。

    トピ内ID:0181486054

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    私もがんばる

    しおりをつける
    🙂
    べっこう飴
    トピ主さんとおないどし、バツイチ、子供2人です。
    子供たちがもう少し落ち着いたら婚活というか、パートナー探しを始めたいと考えてます。あとどれくらい元気ていられるかはわからないけど、最後の悪あがき?で女磨きだあーと思っています。
    年が年なのでそうすんなりはいかないでしょうが、今ならそんなことも楽しみながらやっていけるんじゃないかなあと、楽天的に考えてます。
    結婚と恋愛は違うけど、老人ホームにだって恋花は咲くんだし、年齢は関係ないよと人生の先輩には言われます。小町で学びましたが、ずっと1人で生きて行くと決めている方もいれば、結婚したからといって必ずしもシアワセではないと言う人もいて、、、。自分はこうしたい、という思いをもったら、実際に動く事を大事にしたいです。
    がんばりましょう、あきらめるのはまだ早い、たぶん。

    トピ内ID:1607980373

    ...本文を表示

    move様に同意  

    しおりをつける
    💤
    同世代
    40代後半で婚姻関係を結ぶのなら
    互いの親に対しての介護問題もある事前提
    トビ主様は、
    その覚悟が無くただ誰かと一緒にいたいだけな感じにみられます
    娘気分が抜けていないのだと思う
    実家に住む独身の方は、親に自治会等も依存しているのでは?

    相談所は条件から入るので難しいと思います
    中年期以降の婚活は、恋愛が一番だと思います

    トピ内ID:4095494266

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    真面目な

    しおりをつける
    🐱
    delg
    今は熟年離婚も多く、結婚、再婚したいというステキな男性もいるんじゃないかと思います。気軽に会うことから始めてみれば!

    トピ内ID:3612988676

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