高校時代からの友人に重いと言われて、縁を切られました。

レス85

（トピ主 0 ）

kazuchan

2012年09月30日 15:59

ひと

初めまして。閲覧頂いた方有難うございます。アラフォー独身の男です。先日、高校時代からの親友と思っていた人にメールでプライベートな相談事をしたところ、重いという内容の返信メールが来て、現在その事が原因で絶縁状態です。その友人というのは、結婚をして子供もいるんですが子供も大きくなり手はかからない状態です。自分は、今までその友人と奥さん（奥さんとも仲良くさせて貰っていました。）の相談や悩みは、すべて聞いてきたつもりです。ちなみに、自分は相談や悩みをほとんど友人にはしない性格なので、自分で抱え込んでしまう方です。（家族は、両親だけで、両親は自分がものごころついた頃から、悩みや相談にのって貰った事がありません。）親友と言えども、自分が困った時や悩みがある時だけだけ相談（親友も奥さんも、結構重い相談をしてきました。）などをしてきて、自分が幸せな生活をしている時は相談内容が重いと言って断るものでしょうか？ちなみに、先にも話させて貰いましたが自分自身は滅多に友人には相談や悩み事をしなかった方です。そんな簡単に、重いという一言で済ませるものでしょうか？同じような経験をされた経験がある方、お話を教えて頂ければ嬉しいです。

トピ内ID：0632397098

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なぜメールで？

💢

のりこ

2012年10月01日 11:33

なんでメールで相談するのでしょうか？飲みに誘ったり、直接会って話を聞いてもらったらよかったのでは？

トピ内ID：9985633968

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いますよーー

2012年10月01日 11:33

私の場合、縁は切られませんでしたが、いますよー。相談内容が等価じゃない人。自分は人に重いものをするのに、その相手に重い相談をされるのは嫌なのです。経験しました。ポカーンでした。今まで１０００の相談をその人から受けてきて、こっちからめったにしない１（相談量に対しての例えです）の相談をしたとき、ふうーーんみたいなので終わりました。ポカーン私も高１からの仲の良い友人でした。他人の抱えてる悩みに興味ないんでしょうね。そういう人だって割り切りましたよ。腑におちませんでしたけどね！こっちから縁を切るわ！くらいの気持ちでいたらいいと思います。本当、お疲れさまです。

トピ内ID：3966494325

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親友じゃない！

2012年10月01日 11:33

「重い」の一言で斬って捨てられてしまったら、悲しいですね。そんな人、親友どころか友達でもないと思います。トピ主さんは都合良く愚痴の吐き出し相手にされていたのでは。相談慣れしていないトピ主さんはわからなかったかもしれませんが相談は相手を選んでしないと、よけい気分が悪くなるし何の参考にもなりません。もし私が親友に重たい悩み相談をされて、もし困ったとしても「それは大変だね。本当に大変で、言葉もないよ。自分には何も役に立つことはできないけど、思い詰めないように。」とか、相手を思いやる言葉をかけると思います。「今はうまくいかなくても、時間が解決すると思います」とか、少しでも前向きになれる言葉をかけるとかね。病気とか、法律問題のようなだったら、素人が中途半端な知識でいいかげんにアドバイスするのはよくないので「あまりにも重い内容なので、自分ではなく、専門家に相談してはどうか」と言う場合はあると思います。それを「重いの一言で済まされた」とトピ主さんがとらえてしまったのかなとかちょっと邪推してしまいましたがただ単に「重い」の一言ですませることはないと思います。

トピ内ID：3290592018

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私も言われた事あります

☂

台風

2012年10月01日 11:33

辛い悩みは、聴いている方も嫌になってくる人が多いですね。私は何人もの友人がいましたが、主人の転勤を契機に年賀状と年に数回のメールだけの付き合い方に変えました。 8年経ちましたが、本当に親身になってくれる友人とだけ親しく付き合っています。転勤先が観光地に近かったので、家族赴任直後の連休や夏休みにはお誘いメールが多かったです。もちろんお断りです。相手のご夫婦や家族にとって貴方はメリットがないと判断されたのだと思います。元気出してください。いい事がありますように。

トピ内ID：2606822470

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あります

🐱

むぎ

2012年10月01日 11:33

アラフォー独身女ですが、同じような事が数年前にありました。人の悩みを聞けないタイプの人はいるようです。今では言ったこちらが馬鹿だったと思っています。それ以来他人に悩みを相談する事はなくなったので、結果良かったと思います。ちなみにその友人とは年賀状のやり取りだけになっています。

トピ内ID：5894853556

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同じ経験をしました

❤

金魚

2012年10月01日 11:33

私も長年の友人に、同じような理由で連絡を取らなくなって３年くらい経ちました。主様とは逆で、私が既婚者で友人が独身の時、さんざん恋愛や彼氏のことを相談され、こちらは子育てで大変だった時も、夜な夜な彼女の仕事や恋愛のグチに付き合いました。友人も既婚者になり子どもも生まれ、今度は舅姑小姑のグチ、旦那のグチ、子育てのグチ、私の方が一足先に経験していたので、連絡がくれば付き合っていました。でも私が離婚をし、シングルで子育てをして、こちらもいつも聞いているし、つい、1人の大変さをこぼしてしまいました。その時「あのさぁー、私あんたの彼氏じゃないだから、甘えないでくれる？」と、言われましたよ（笑）きっと自分が愚痴をこぼしたり、相談したことなど忘れるんでしょうね、そういう人は・・・友人だからわかってくれると思っていた自分を反省しました。お互い様だと思っていたから、こちらは出来る限りしたのにね。伝わっていなくて残念でしたよね。お互い様なんて知ったこっちゃない人たちもいる。これを良い教訓にしましょう。

トピ内ID：4551716018

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そういう人だったんですよ・・。

りん

2012年10月01日 11:33

あきらめるしかないと思います。男は女房に対してでも、愚痴とか聞くの嫌がりますからね。トピさんのことも重くるしくなったんですよ。

トピ内ID：5527157565

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相談内容にもよるけれど…。

せんべい

2012年10月01日 11:33

同年代既婚女性です。親友の反応は思っても見なかったのでしょう。やるせないですね。相談の内容はどんな感じだったのでしょうか？重大な事(お金がらみ等…)でないなら何も疎遠にしなくても良いのに…。と思います。

トピ内ID：6340652314

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相談されるのが不得手？

💍

りりこ

2012年10月01日 11:33

重いと一言で片づけられてしまって嫌な思いしたんですね。相談に乗ってもらうことはあっても、相談されるのが苦手な人なのかもしれません。適切な人ではなかったと思ってあきらめるしかないかな～。重いと言われたことはしょうがないとしても、なんで「絶縁状態」になってしまったんですか？主さんが相談に乗ってくれないことを薄情だとか言って責めたとか？ごめんなさい、どうして絶縁までいくのか・・わかりません。

トピ内ID：8428712383

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面倒くさい‥

しらゆり

2012年10月01日 11:33

って相手は感じているんじゃ無いんでしょうか‥ 負の事柄には関わりたく無いと‥ 出口の見えない相談だと余計だと思います。相手は勝手だと思います。そう言う人だと諦めるしか無いと思います。

トピ内ID：8697783362

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使える時間が全く違う

匿名

2012年10月01日 11:33

独身の方にはなかなかわからないと思いますが、結婚して子供がいると、自分だけの時間って、ほとんどないのです。友達との電話であっても、そばに家族がいたりして、多少気を遣います。例え家電でなく携帯にかかってきても、長話してると主人がいい顔しないです。その家庭によると思いますが、既婚者は友達のために遣える時間がとても限られます。なので、独身の友達に多くを求められても答えられないのです。それと、独身の人が暇な時ほど既婚者は忙しいと言う、感覚のズレがあります。例えば、会社が終わると独身者は自由時間ですが、その頃は夕飯の準備と子供の世話で忙しい。土日は家族と過ごすし、三食準備しなくちゃならないから、かえって平日より縛られます。連休や年末年始、夏休みなどもしかり。でも独身の人は、そういう時に限って連絡してくるんです。既婚者の時間のほとんどは、仕事と家事と家族に捧げられておしまいです。その感覚の違いを、少しは理解して頂けたらと思います。

トピ内ID：1585752308

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それはきっかけにすぎないのでは？

❤

愛

2012年10月01日 11:33

普段のお付き合いで相手が少し合わないと感じてきていたのではないでしょうか？ですから悩み相談はあくまできっかけ、もしくは同じような内容の悩みで聞き飽きた・・・なんてことはないでしょうか？普段のお付き合いの中で違和感は感じませんでしたか？疎遠にされるほどの重い話ってなんだったんでしょうか？

トピ内ID：4122692192

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親友じゃなかった

モナ王

2012年10月01日 11:33

ということですね。軽薄な人なんでしょう。例え重かったのしても、話をきいてあげて一緒に考えるのが親友だと思いますよ。

トピ内ID：9890320927

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そんな友人こっちから願い下げ

リンス

2012年10月01日 11:33

友人に対する相談内容がわからないのですが、主さんの話だけ聞いてると随分勝手な友人ですね。まあ、その人は本心からあなたと付き合ってなかったんじゃないでしょうか。または仕事が忙しくて話を受け止められない状態だったとか。どっちにしても、距離を置いたほうがいいんじゃないでしょうか。今はショックでしょうけど新しい友人関係を作ってみては？

トピ内ID：7918205664

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”重い話”って

おば茶ん

2012年10月01日 11:33

これまでの親友からの重い話って何だったのか、あなたの重い話って何なのか、いずれも知らないので言い難いですが、あなたの重い話は親友が相談に乗れないような重さだったのではないでしょうか。聴いても何にもしてあげられないような話なんじゃないでしょうか。友人関係で何かできる事って、大抵は話をきいてあげることぐらいですよ。

トピ内ID：5802178676

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そういう方多いです・・・

😨

ホー

2012年10月01日 11:33

私は厳しい家庭で育ち『人を頼る(相談も含む)＝悪』と教えられた為、相談に乗る事はあっても、逆はほとんどありません・・・かなり昔になりますが、友人だと思っていた人に『相談』する事があったのですが『知らない！』と(私には関係ないわ！という態度で)言われてしまいました・・・その人を見ていて分かったのは、自分に＋になる人とだけ付き合っている(人を利用する)という事です。『何かあった時、人の本性がわかります！』悲しい事ですが、『人は、口ではうまい事を言ってもお腹の中では何を考えているのか分からない』ので、あてにしない様に・見返りを求めない様にしています・・・

トピ内ID：8689016698

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相談の内容によるかな

🐱

猫だるま

2012年10月01日 11:33

相談の内容によっては「なんでそんなことを友人とはいえ他人の自分たちに相談してくるのか？」と思うことはあると思います。そして、本当に内容にはよりますが、「この相談に乗ったらウチまで被害を被るかも」とか、そこまでいかなくとも「安易に相談に乗ったら大変なことになりそう」とか。

トピ内ID：1232135240

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キャパオーバー

🐷

アクエリアス

2012年10月01日 11:33

　トピさんは重い相談にも乗ってあげられたけれど、その友人夫婦にとっては、他人事でも自分達では受け止められないと感じるのでしょう。　つまり容量が小さいのです。　だから自分の相談は自分が耐えきれずにトピさんに相談せざるを得なかったのです。　こればかりはギブ＆テイクとはならなかったのですね。　残念ですが、そういう友達がいのない、キャパの狭い人をあてにすることはできません。　

トピ内ID：1470551389

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相手の様子が分からないのに・・・

norah

2012年10月01日 11:33

いきなりメールで深刻な相談持ちかけても、相手の状況次第で断られる場合もあるんでは。大切な相談事なら会って相手の様子を見てから、相談に乗って貰えないだろうかとお願いするのが筋だと思いますけど。コミュニケーションは双方向の意思疎通ですよぉ。

トピ内ID：1293691922

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何を相談したらそんなことに

❤

鳩子

2012年10月01日 11:33

うーん、私（４０代女）も相談というか愚痴を吐こうとしたらスルッとかわされて聞いてもらえなかった経験はあり、非常にムカついたものですが、そういう友達というのはたいてい知り合って間もない人です。長年の友達でその対応とは…いったいどんな相談をしたんでしょう？普段相談などしないトピ主さんが今回に限っては相談せずにいられなかったのなら、それは本当に重い相談事だったのかもしれませんね。またその後、トピ主さんからではなく、お友達のほうから絶縁宣言のようなものがあったのですか？いったい何を相談したらそんなことになるんでしょうか。薄情者だ、自分勝手だ、という気持ちはすごくわかりますけどね、その相談内容によります。相手に迷惑がかかるような相談だったのではありませんか？

トピ内ID：5388415958

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内容によります

tom

2012年10月01日 11:33

昔のことですが、家庭教師をしていたお子さんから打ち明けられた悩みが生死に関わるのもでした。例えば、家族の愚痴程度なら聞いてあげるだけでも癒しになるかもと付き合うことができますが、生命にかかわることに関して私にはどうすることもできません。素人の私に人を救うことなんてできません。勉強を教えに訪問した先で生き方を教えて欲しいと言われても無理でした。丁重にお断りしましたが今でも罪悪感に苦しんでいます。「重い」の一言で関係を切られてしまったことはお気の毒だと思います。言い方がありますよね。でも滅多に悩みを口にしないトピ主さんが打ち明けた悩み…打ち明けられた方もどうしたらいいのか戸惑ったのかもしれません。

トピ内ID：9039689908

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内容がわからないので何とも言えない

軽い

2012年10月01日 11:33

どんな話を聞いてきたのかわからないし、今回のトピ主さんの悩みの内容が全くわからないので何とも言えません。友達がひどいとか勝手だとか。詳しい内容を話しをここに書くのは無理かもしれませんけど。特定されても困りますよね。でもざっとでもわからないと何とも。子供に手がかからないと断言してますけどだからといって暇だと決めつけるのもどうかと思います。相手の重い話を聞いたとありますが、それはトピ主さんが選んだことです。自分のことをなげうって尽くしたとしても。いつか自分の話を聞いてほしいと言う気持ちは全くなかったですか？今暇そうに見えて実はトピ主さんの悩みを聞く精神的な余裕がないのかもしれません。自分は間違っていないと言う頑ななな理屈が見え隠れします。人間関係は理屈だけでは説明できないことがあるかもしれません。でも、残念ですね。そして、その人以外に親しい友達がいないなら、これからできるといいのですが。悩みを聞いてもらうためにではなくて。

トピ内ID：7365713891

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これだけでは判断できません

150cdm

2012年10月01日 11:33

あなたが彼にしたプライベートな相談事とはどういうことだったのにもよります。受ける相談事として彼にとって重すぎたのかもしれません。重い悩みにしても抱え込むのと相談されるのとは違います。それはトピ主さんはお分かりだと思います。彼は重い相談を受ける精神的キャパシティがないのかも。いろいろ他のことである可能性もあります。彼はあなたのことを親友だと思っていなかった、自分が困ったり悩んだ時に話を聞いてもらえる便利な役割の人だったなど。でもこればっかりは彼にしかわからないことです。彼が言った「重い」は相談内容だけでなく、トピ主さんのこれまでの言動が関係していた可能性もゼロではありません。ただ、これだけは言えます。「人」は時の流れの中で変わっていくのです。彼もそうですし、あなたにも言えることです。その中であなたと彼はもう高校時代のあなたと彼ではなくなったのです。彼には彼の世界が、あなたにはあなたの世界があり、もう距離を置いた方がいいステージに来てしまったということです。

トピ内ID：2087807270

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いいご友人ではないですか

🐱

そら

2012年10月01日 11:33

重いなんて言葉を言ってくれた友人に感謝すべきです。相談というのは殆どは、話す段階で自分で答えを半分以上出てるじゃないですか。たまたまタイミング悪く先方が、貴方の相談するタイミングと合わないだけです。大切な親友同士だからと、何時までも傷の舐め合い出来るかと言ったら、そうではない。先方も環境や時の重なりで成長するのです、その変化を貴方は受け止めて過ごす事です。やや孤独感を噛み締める時はチャンスですよ。這い上がれるのは、今後の貴方の気付き次第です。小さなことに囚われず乗り越えてくださいね。大丈夫ですよ。

トピ内ID：8022126698

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いや・・・そういう問題じゃなくて

40代妻

2012年10月01日 11:33

相談した内容そのものが重いんじゃないの？もしくは、相手がアドバイスしてくれたことにたいして、「でも」「だけど」「だって」と言い訳が多かったとか？何を相談したか具体的に書いてないので、重いかどうか判断できません。

トピ内ID：1594878695

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彼にとって

🐱

にんにん

2012年10月01日 11:33

あなたが、彼らの愚痴や相談事のはけ口としての関係しか築いてこなかったということです。めったに言わないからたまにはいいだろう、ではないんです。めったにいわない人がいうから重いんです。いままで相談に乗ったことが無いから、何を言われても対処できず、言い出したあなたを切るんです。そういう関係だったということです。

トピ内ID：2746839821

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暗いっ！

頓珍漢

2012年10月01日 11:33

重い、重いって何回連呼するの？どんな返答を期待してたのかしらないけど、人生を左右するような相談を他人に持ち掛けても、責任取れないからね、何も言えませんよ。所詮自分で判断し、自分で解決するしかないです。そもそも奥さんの重い相談にものってたって、奥さんが夫の友人に自分の悩み事を言ったり相談したりしないです。両親や自分の友人に話すでしょう。なにかとっても勘違いをされていると思います。主さんの暗さといい、重い相談といい、「もう結構」というのが親友と奥さんの本音だと思います。

トピ内ID：3641033795

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同じ経験をしました。

しましま

2012年10月01日 11:33

私も一年ほど前に同じ経験をしました。私も相手のどんな相談にものってきたつもりでいましたが、私の相談は相当重かったようで、相手から縁を切られた感じなっています。そこで学んだのが、いくら仲の良いお友達でも、重すぎる話はやってはいけないという事を。トピ主さんの悩みは、重すぎたんでしょうね。このお友達との関係を修復させるのは、難しいような気がします。

トピ内ID：4975506013

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世間一般がどうあれ

🎶

アーモンド

2012年10月01日 11:33

相手がそう思ったのならもうしょうがありません。相手に取っては、あなたは重い。あなたに取っては、相手は薄情。「そんなに簡単に、重いという一言で済ませた」のではなく、多分いままで向こうに取っては向こうなりに我慢して来たのが、その我慢の堤防が決壊したのだと思います。あなたに思い当たらないのかもしれませんが、逆に言えば思い当たらないという事が原因かも知れません。お互い合わないって事で、もうどうしようも無いのではありませんか。

トピ内ID：3665668062

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相談の内容によるのでは？

sirisiri

2012年10月01日 11:33

ため込みすぎての相談ですよねとことん重たい内容だったとかそして相手にこうしてあげていたんだからと求めるのは止めましょう見返りはなしです今まで相談してこなかったあなたはきっと相手にとっては普通に良い友達だったのでしょうが年代と生活の違いとともに悩みは変わります求めても無理なコトはありますちなみに私は長い間友達だった人からの相談をぶった切ったことがあります「あなたはしてきたコトの結果（因果応報）」を泣かれて相談されても答えようがなかったからです今も友人ですがしばらくは離れていましたよそうだねとも言えない違うと言ったら余計に落ち込む相手に何も言えませんでした友達は自分の欲しい言葉をくれるだけの存在ではないので求めすぎないように

トピ内ID：6241507481

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