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    高校時代からの友人に重いと言われて、縁を切られました。

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    kazuchan
    ひと
    初めまして。

    閲覧頂いた方有難うございます。

    アラフォー独身の男です。

    先日、高校時代からの親友と思っていた人にメールでプライベートな相談事をしたところ、重いという内容の返信メールが来て、現在その事が原因で絶縁状態です。

    その友人というのは、結婚をして子供もいるんですが子供も大きくなり手はかからない状態です。

    自分は、今までその友人と奥さん(奥さんとも仲良くさせて貰っていました。)の相談や悩みは、すべて聞いてきたつもりです。

    ちなみに、自分は相談や悩みをほとんど友人にはしない性格なので、自分で抱え込んでしまう方です。(家族は、両親だけで、両親は自分がものごころついた頃から、悩みや相談にのって貰った事がありません。)

    親友と言えども、自分が困った時や悩みがある時だけだけ相談(親友も奥さんも、結構重い相談をしてきました。)などをしてきて、自分が幸せな生活をしている時は相談内容が重いと言って断るものでしょうか?

    ちなみに、先にも話させて貰いましたが自分自身は滅多に友人には相談や悩み事をしなかった方です。

    そんな簡単に、重いという一言で済ませるものでしょうか?

    同じような経験をされた経験がある方、お話を教えて頂ければ嬉しいです。

    トピ内ID:0632397098

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    なぜメールで?

    しおりをつける
    💢
    のりこ
    なんでメールで相談するのでしょうか?
    飲みに誘ったり、直接会って話を聞いてもらったらよかったのでは?

    トピ内ID:9985633968

    ...本文を表示

    いますよーー

    しおりをつける
    blank
    m
    私の場合、縁は切られませんでしたが、いますよー。
    相談内容が等価じゃない人。
    自分は人に重いものをするのに、その相手に重い相談をされるのは嫌なのです。
    経験しました。ポカーンでした。
    今まで1000の相談をその人から受けてきて、こっちからめったにしない1(相談量に対しての例えです)の相談をしたとき、ふうーーんみたいなので終わりました。
    ポカーン
    私も高1からの仲の良い友人でした。

    他人の抱えてる悩みに興味ないんでしょうね。
    そういう人だって割り切りましたよ。
    腑におちませんでしたけどね!

    こっちから縁を切るわ!くらいの気持ちでいたらいいと思います。
    本当、お疲れさまです。

    トピ内ID:3966494325

    ...本文を表示

    親友じゃない!

    しおりをつける
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    ai
    「重い」の一言で斬って捨てられてしまったら、悲しいですね。
    そんな人、親友どころか友達でもないと思います。
    トピ主さんは都合良く愚痴の吐き出し相手にされていたのでは。
    相談慣れしていないトピ主さんはわからなかったかもしれませんが
    相談は相手を選んでしないと、よけい気分が悪くなるし何の参考にもなりません。

    もし私が親友に重たい悩み相談をされて、もし困ったとしても
    「それは大変だね。本当に大変で、言葉もないよ。
    自分には何も役に立つことはできないけど、思い詰めないように。」
    とか、相手を思いやる言葉をかけると思います。
    「今はうまくいかなくても、時間が解決すると思います」
    とか、少しでも前向きになれる言葉をかけるとかね。

    病気とか、法律問題のようなだったら、素人が中途半端な知識で
    いいかげんにアドバイスするのはよくないので
    「あまりにも重い内容なので、自分ではなく、専門家に相談してはどうか」
    と言う場合はあると思います。それを「重いの一言で済まされた」と
    トピ主さんがとらえてしまったのかなとかちょっと邪推してしまいましたが
    ただ単に「重い」の一言ですませることはないと思います。

    トピ内ID:3290592018

    ...本文を表示

    私も言われた事あります

    しおりをつける
    台風
    辛い悩みは、聴いている方も嫌になってくる人が多いですね。
    私は何人もの友人がいましたが、主人の転勤を契機に年賀状と年に数回のメールだけの付き合い方に変えました。
    8年経ちましたが、本当に親身になってくれる友人とだけ親しく付き合っています。
    転勤先が観光地に近かったので、家族赴任直後の連休や夏休みにはお誘いメールが多かったです。
    もちろんお断りです。
    相手のご夫婦や家族にとって貴方はメリットがないと判断されたのだと思います。
    元気出してください。
    いい事がありますように。

    トピ内ID:2606822470

    ...本文を表示

    あります

    しおりをつける
    🐱
    むぎ
    アラフォー独身女ですが、同じような事が数年前にありました。

    人の悩みを聞けないタイプの人はいるようです。
    今では言ったこちらが馬鹿だったと思っています。

    それ以来他人に悩みを相談する事はなくなったので、結果良かったと思います。
    ちなみにその友人とは年賀状のやり取りだけになっています。

    トピ内ID:5894853556

    ...本文を表示

    同じ経験をしました

    しおりをつける
    金魚
    私も長年の友人に、同じような理由で連絡を取らなくなって
    3年くらい経ちました。

    主様とは逆で、私が既婚者で友人が独身の時、
    さんざん恋愛や彼氏のことを相談され、
    こちらは子育てで大変だった時も、
    夜な夜な彼女の仕事や恋愛のグチに付き合いました。

    友人も既婚者になり子どもも生まれ、
    今度は舅姑小姑のグチ、旦那のグチ、子育てのグチ、
    私の方が一足先に経験していたので、
    連絡がくれば付き合っていました。

    でも私が離婚をし、シングルで子育てをして、
    こちらもいつも聞いているし、つい、1人の大変さをこぼしてしまいました。
    その時
    「あのさぁー、私あんたの彼氏じゃないだから、甘えないでくれる?」
    と、言われましたよ(笑)

    きっと自分が愚痴をこぼしたり、相談したことなど忘れるんでしょうね、
    そういう人は・・・

    友人だからわかってくれると思っていた自分を反省しました。

    お互い様だと思っていたから、こちらは出来る限りしたのにね。
    伝わっていなくて残念でしたよね。
    お互い様なんて知ったこっちゃない人たちもいる。
    これを良い教訓にしましょう。

    トピ内ID:4551716018

    ...本文を表示

    そういう人だったんですよ・・。

    しおりをつける
    blank
    りん
    あきらめるしかないと思います。
    男は女房に対してでも、愚痴とか聞くの嫌がりますからね。
    トピさんのことも重くるしくなったんですよ。

    トピ内ID:5527157565

    ...本文を表示

    相談内容にもよるけれど…。

    しおりをつける
    blank
    せんべい
    同年代既婚女性です。
    親友の反応は思っても見なかったのでしょう。やるせないですね。

    相談の内容はどんな感じだったのでしょうか?
    重大な事(お金がらみ等…)でないなら何も疎遠にしなくても良いのに…。と思います。

    トピ内ID:6340652314

    ...本文を表示

    相談されるのが不得手?

    しおりをつける
    💍
    りりこ
    重いと一言で片づけられてしまって嫌な思いしたんですね。
    相談に乗ってもらうことはあっても、相談されるのが苦手な人なのかもしれません。
    適切な人ではなかったと思ってあきらめるしかないかな~。

    重いと言われたことはしょうがないとしても、なんで「絶縁状態」になってしまったんですか?
    主さんが相談に乗ってくれないことを薄情だとか言って責めたとか?

    ごめんなさい、どうして絶縁までいくのか・・わかりません。

    トピ内ID:8428712383

    ...本文を表示

    面倒くさい‥

    しおりをつける
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    しらゆり
    って相手は感じているんじゃ無いんでしょうか‥

    負の事柄には関わりたく無いと‥

    出口の見えない相談だと余計だと思います。

    相手は勝手だと思います。
    そう言う人だと諦めるしか無いと思います。

    トピ内ID:8697783362

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