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    離婚したほうがいいでしょうか

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    トトロうさぎ
    恋愛
    私、男性50歳会社員です。離婚について悩んでします。
    妻は同じ年、2年前まで正職員で仕事をしていましたが今は専業主婦です。
    妻とは、結婚して12年になります。
    家事等はよくやってくれていますが、以前からしっくりこない部分を感じていて
    離婚について考えます。
    この年齢で離婚して新たな方と結婚することができるでしょうか。
    今、他に付き合っている女性がいるわけではありません。
    離婚するべきか、多少のことは気にせず続けていったほうがよいか
    ご意見をご教示願います。

    トピ内ID:8225294853

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    ???

    しおりをつける
    blank
    小梅
    離婚したい理由が「しっくりこない」だけでは何とも言いようがありませんよ。

    一度、奥さんに「離婚したい」と言ってみれば?
    なぜ?と聞かれるでしょうが。

    トピ内ID:9971296680

    ...本文を表示

    理由が不明

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~
    ただしっくりこない、だけの理由では、離婚は認められないと思います。

    勿論、超高額の慰謝料が負担頂けるなら別ですが。

    トピ内ID:2375173900

    ...本文を表示

    もっと詳しく

    しおりをつける
    blank
    rina
    状況などが書いていないと、
    解りません。

    しっくりこない部分や離婚したい理由などを、
    追加レスしてください。

    トピ内ID:2980403806

    ...本文を表示

    双方の同意が必要

    しおりをつける
    🐶
    傍観男
    >以前からしっくりこない部分を感じていて

    性格の不一致なのでしょうけれど、もう少し具体例が書かれていないと
    肯定的にも否定的にもなれないと思います。

    また、結婚と同様、離婚も双方の同意が必要な筈ですよね?
    奥様に明らかな落ち度があるのなら話は別ですが、
    そうでない場合には、離婚をするのが前提ではなく、
    まず奥さんとジックリ話し合いをするのが先でしょう。

    トピ内ID:7536435692

    ...本文を表示

    奥さまのために離婚したらいいと思います

    しおりをつける
    はるかん
    奥さまのために慰謝料たくさん支払って差し上げて離婚されたら如何ですか?

    何故って、貴方、自分の幸せしか考えてないから。

    どうして『また結婚することが出来るか』って考えるんですか?


    本音は、そのまま、夫婦で固定してて欲しいです。

    シングルで頑張ってる市場を乱さないで下さい。

    え、わたしですか?子持ちバツイチです。
    もちろん、もう二度と、結婚は考えてません。

    一度したからね。

    もう、本当に、ずうずうしいったら。

    トピ内ID:8410659689

    ...本文を表示

    話し合いが不足、原因解明が先決。

    しおりをつける
    blank
    パープル
    離婚を考える理由が、「しっくりこない部分を感じる」とはあまりに漠然としすぎていませんか?

    そんな理由では奥さんも納得できないでしょうし、訴訟沙汰になっても認められないですよ。

    離婚は、もっと具体的で婚姻関係が続けられない理由、例えば、浮気、家事、育児の放棄、浪費癖、無断の借金等

    はっきりとした証拠があり、相手が改善の意思なしと認定されなければ裁判所も認可しません。

    あなたが、しっくりこないと感じるなら、奥さんも同じように感じているでしょう。

    一体この違和感は何が原因で、どこから影響されるのか、解消する方法はどこかにあるのか、奥さんと

    じっくり話し合われたらいかがですか。12年の年月でいつ頃からそうなったのかを考え、当初と何が変わったかを

    真剣に議論すれば、何か手掛りを得られるかも知れません。

    トピ内ID:5321858823

    ...本文を表示

    全て諦め受け入れてみませんか?

    しおりをつける
    blank
    ため息
    50歳ですか…。
    全てを諦め受け入れた方が無難かと思います。
    私事で恐縮ですが現在42歳既婚女性です、子供は二十歳。30代半ばまでは離婚を視野に入れていましたが40代に突入して全て諦めました。
    孤独死を避けたいですし。夫は同年齢なのでまだ離婚の意志はある様に感じます。(何度か離婚話あり)
    合わないものは合わないのですがガマンするしかないのですよ。
    お互いガマンしませんか?ガマンも普通になるかもしれません。こんな夫婦って以外と多いと思います。

    トピ内ID:3958345745

    ...本文を表示

    トピ内容

    しおりをつける
    😑
    嫌悪感
    「しっくりこない」だけで愛情が無くなってしまうような
    関係で12年来られたんですね。

    なんだかガッカリするトピで残念な人だなーと思いました。

    しかも「新しい出会い」を期待しての別れを考えてるところがイヤです。

    要は新しい新鮮な若い女がいいと・・・そういうことでしょ!?

    離婚したければすればいいんじゃないでしょうか。
    ただ、「理由」をきちんと奥様にして下さいね。しっくりこない・新しい出会いが欲しいと!

    トピ内ID:0951897438

    ...本文を表示

    なんというか・・・

    しおりをつける
    🐶
    ロボコン
    夫婦の事なので以前から奥さんに対して
    しっくりこない部分がどんなものなのか
    この文面ではうかがい知れませんが・・・

    夫婦なんて所詮他人ですから
    全てに於いて気があうなんでありませんよ。
    12年結婚生活していればわかりませんか?

    単に奥さんに飽きたとしか感じられないというか・・・

    50歳で再婚なさる人はいますよ。この世の中。
    でもあなたのその性格だと
    再婚できたとしてもまた、飽きた~とか言いそうでこわいですよ。

    トピ内ID:1990066294

    ...本文を表示

    離婚して新たな方と結婚?

    しおりをつける
    blank
    おぉ
    離婚も成立してないうちにもう次の結婚の心配をするのですね。

    しっくりこない・・・つまり飽きたから次の女性へいきたいって感じでしょうか。

    トピ主さんの魅力しだいだと思います!

    人生は一度ですしね。

    トピ内ID:3804630624

    ...本文を表示

    離婚しないに1票

    しおりをつける
    😠
    あらら
    まず、情報が少なすぎます。
    子どものあるなしとか、同居の家族とか。

    文面から察するに、ただ、なんとなく「そう思う」だけのように思えます。

    決定的に「もうこれ以上は神経がおかしくなる」とか、激怒するような出来事でもない限り、踏みとどまった方が良いように思われます。

    つい最近、知っている人から(50代後半)、似たようなことを聞かされたばかりです。
    「一時期は離婚しようかと思っていたけれど、決定的な何かがなかったから、そのまま生活している、まあ、このまま死ぬまで一緒に生活していくんだなあって思うよ」とおっしゃっていました。

    そういう気持ちは誰もが普通に感じたりすることみたいです。
    特に不満があるわけでもなさそうですし、心に押し留めておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:7607458750

    ...本文を表示

    条件次第でしょう

    しおりをつける
    blank
    しずく
    あなたの年収が多くて、専業主婦でも楽に生活出来て、親御さんの介護をしなくてよい、となれば再婚は難しくないと思います。

    ただし、年齢的に相手に子どもがいるかもしれませんよ。大丈夫ですか?

    トピ内ID:7583801117

    ...本文を表示

    えっと~。

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦50歳
    奥様との、
    しっくりこない部分を…
    よかったら、教えて下さいますか…?

    トピ内ID:8565404405

    ...本文を表示

    その前に離婚できるの?

    しおりをつける
    🐤
    suika
    奥さんも同意してくれれば別ですが、
    正当な事由がないと離婚はできないですよ。

    別居5年で破綻主義をとって離婚成立するようになったようですが
    その間は奥さんが専業主婦なら、あなたが婚費(奥さんの生活費)を支払う義務があります。

    しかも5年というのも最短期間じゃなかったかな。
    裁判まで起こすともっと時間かかるかも。
    離婚成立時には60歳ですね。
    お金も時間もかかりますが、それを覚悟するほど奥さんのこと嫌になっちゃったんならしょうがないですね。

    トピ内ID:8287955128

    ...本文を表示

    気になる

    しおりをつける
    blank
    むねたいら
    結婚12年になるのに、妻とはしっくりこないってどういう事なんでしょうか? とても気になります。教えてくださいませんか? 私も最近会社の同僚(五歳下)と結婚し、退職して今は専業主婦ですが、自信がないのです。 価値観の違いだと思いますが、そんな感じでしょうか。トピ主さんは奥さまと話し合いされてますか?

    トピ内ID:0305041856

    ...本文を表示

    充分な稼ぎがあるなら

    しおりをつける
    blank
    おもしろい
    離婚して(慰謝料支払って下さいね)家政婦さんを雇えば
    いいと思います。
    家政婦さんならばトピ主様の思うように動いてくれます。
    そして理想の彼女さんを作られればよろしいかと。
    その彼女さんに湯水のごとくお金をつぎ込めば、そりゃその
    彼女さんもトピ主さまのご機嫌をとるべく努力されると思われます。
    (そんな彼女さんを探せば宜しいのです)
    そうすればなんのご不満もなく、すてきな生活が送れると思われます。


    一般的には50歳で再婚となると、条件がそろってないと難しい
    のではないでしょうか?
    御両親がご健在ならば、今後介護の問題も出てきますしね。
    全てがトピ主様の思い描く女性は難しいかもしれませんが、
    再婚自体は「絶対無理」な年齢ではないと思います。

    トピ内ID:7528682790

    ...本文を表示

    しっくりこない部分?

    しおりをつける
    blank
    しらゆり
    結婚って互いにしっくりこない部分あっても、譲り合って認め合って築いていく物では?

    奥様とそのしっくりこない部分を話し合われた事は無いんでしょうか?

    12年連れ添われて"しっくりこない"を理由に離れてしまう事が出来る貴方は冷たい人に感じます。

    次の出会いもあったとしても100%貴方と合致する人に会えるかは皆無に近いんじゃ無いんでしょうか。
    育ってきた環境が違えば人は十人十色ですから。

    トピ内ID:7862130205

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    blank
    ダンカン
    >この年齢で離婚して新たな方と

    相当お金がないとダメだと思うけど、
    別に再婚しなくてもいいんじゃないの?

    トピ内ID:7886510348

    ...本文を表示

    離婚できるのかが問題

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    家事をしっかりされているんですよね?

    >以前からしっくりこない部分を感じていて

    これだけで離婚というのは難しいですよ。

    それに奥様は専業主婦なんでしょう?
    奥様が自分で生活できるようになるまで離婚できないって言われたらそれまで待てますか?

    それか、当然トピ主さんが奥様に慰謝料を払わなくてはいけなくなりますけど、それは可能なんですか?

    しっくりいかないというのは元は他人なんですから当然あることだと思いますよ。
    それを埋める努力もせずに放り投げるというのは人としてあまりに非道かと思いますし、無責任すぎます。

    埋める努力をしてもどうしてもダメで、お互いが納得した上で離婚を考えては?

    トピ内ID:0809255982

    ...本文を表示

    具体的に何が問題ないのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    スパ王
    具体的に問題を書いてくださらないと、我慢できるレベルなのかどうかアドバイスできないですね。

    一般的にいって50代で新たなお相手探しは難しいでしょうね。
    あなたのルックス、収入にもよると思いますが。

    あとは奥さんが現在専業主婦とのことですから奥さんは離婚は拒むでしょうね。

    まずは「しっくりこない部分」についてよく奥さんと話し合いをして改善をはかることを
    オススメします。

    トピ内ID:2662217919

    ...本文を表示

    しっくりこない?

    しおりをつける
    blank
    まる
    しっくりこない、とはどういうことでしょうか?
    どういうところがしっくりこないのでしょうか?
    それがわからないと何とも言えません。
    この書き方だと、ずいぶんと離婚を簡単に考えているように感じます。

    トピ内ID:5355814171

    ...本文を表示

    目上の方に失礼かとは思いますが

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    再婚できなきゃ離婚しない…みたいな女の人がいなくちゃ生きていけないのであれば、我慢して一緒にいた方が良いんじゃないですか?

    トピ内ID:5398381855

    ...本文を表示

    しっくりこないという部分の

    しおりをつける
    blank
    ん?
    詳細を聞かなければ、何とも言えません。

    それが「多少のこと」なのか否かもよくわかりません。

    聞いたところで判断する立場にありませんが、意見の述べようがないです。

    専業主婦の奥様は家事等をよくやっているとのこと、それ以外の部分でのトピ主さんの不満?は何なのか、知りたいですね。

    トピ内ID:7715700257

    ...本文を表示

    情報少なすぎです

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    離婚を考える具体的な理由は何なのでしょう。いくつになっても再婚は可能だと思いますが、あまりにも情報が少なくてアドバイスが出来ません。
    もう少し書き込んで下さい。

    トピ内ID:9327893367

    ...本文を表示

    自分も

    しおりをつける
    blank
    南風
    昨年6月に離婚しました。45歳の男です。
    最終的にはご本人同士が決断する事ですが、自分の場合はどうにもならない状況で、やむを得ず離婚しました。
    子供が2人いますので、出来れば離婚したくなかったのが本心です。

    今は気持ちを切り替えて何とかやってます。遠距離恋愛ですが、離婚して1年で彼女は出来ました。
    でも子供への養育費もあり生活基盤が整わないと再婚は出来ない状況です。
    その旨は彼女にも伝えてあり、あと3.4年はムリかも知れないって言いました。
    「それでもイイから」って事で付き合ってます。

    後ろは振り向かない様に心がけていますが、子供を思うと今でも涙する夜もあります。正直言って離婚すると失うモノも大きいと思います。
    どうか慎重にお考え下さい。

    参考にならないかも知れませんね、すみません。

    トピ内ID:5197626476

    ...本文を表示

    漠然としすぎてます

    しおりをつける
    blank
    えぇ~
    しっくりこない部分が何かをもう少し詳しく教えていただけませんか?
    何を原因に離婚を考えているのか解らなければ、意見の出しようがありません。
    ひょっとして、結婚生活でもこんな漠然とした感じなのでしょうか?
    新たに結婚とおっしゃいますが、結婚生活に何をお求めなのですか?

    トピ内ID:6576311138

    ...本文を表示

    無責任だと思います

    しおりをつける
    😨
    yumi0714
    文書だけ読んでいたら、何故奥様と離婚したいのかわかりません。
    奥様は専業主婦なんですよね?離婚後の事考えてみて下さい。今からまた仕事を探して働くなんてかなり難しいのでは?
    凄く無責任です。

    トピ内ID:3648455857

    ...本文を表示

    トピ主さんに質問です

    しおりをつける
    blank
    グッバイ・ガール
    ではその奥様についての「しっくりこない部分」を
    具体的に教えて下さい。

    トピ文を読んだ限りでは、トピ主さんがただ単に何の非のない奥様に飽きて
    別の女性と一緒になりたがっているとしか読めませんので。

    トピ内ID:1385595461

    ...本文を表示

    分からない

    しおりをつける
    😑
    アラフィフ
    情報が少なすぎて分かりません。
    奥さんのどういうところが嫌なのか具体的に言ってくださらないと。
    それと、再婚のことですが、すでにお相手のあてがあるんですか?

    トピ内ID:3842527474

    ...本文を表示

    原因は?

    しおりをつける
    blank
    あき
    離婚したいと言う原因は何なんでしょう?

    今の現状だとコメントしようがありません。

    宜しければ離婚したいと言う原因を教えてくれませんか?

    トピ内ID:9443938518

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    blank
    ぱなっぷ
    まず「離婚した方がいいでしょうか」より「離婚できるでしょうか?」では…?

    奥さまが同意して下されば離婚できますがね。
    婚姻相手に不貞や浪費などが無い限り「しっくりこない部分を感じていた」という理由だけでは相手の同意が無ければ離婚は簡単にできません。
    トピ主さんからの申し出の離婚であれば、同意があって離婚できても慰謝料を支払う必要があるでしょう。
    離婚に同意してくれなければ裁判で長く争うことになります。

    そして失礼ながらそのお歳で再婚となれば、相応の収入が無ければ難しいかもしれません。
    お相手も再婚(子連れ)だとか、年齢が近いなら50歳以上のバツイチ男性でも結婚したいと仰る女性はいるかもしれないけど。
    ですがまだ20代で初婚で子供も欲しいと思っている女性なら、年齢だけで無理だと言う人は結構います。
    すぐ子供が生まれても子供が成人した時夫は70歳です。

    完璧な人間などいませんから、どんな方でも多少配偶者には不満があるものだと思います。
    結婚生活が苦痛でたまらない、と言うほどでなければそのまま続けていった方が良いとは思いますが…。

    トピ内ID:8355008808

    ...本文を表示

    人に聞いてどうする

    しおりをつける
    😠
    秋ん子
    夫婦は100組いたら100通り違います。
    あなた方の事何も知らない他人に聞いて
    どうするんでしょうか。
    そんなことばかり考えて会社では窓際にいるの?
    と思ってしまいます。

    トピ内ID:4616585727

    ...本文を表示

    まず理由をお願いします

    しおりをつける
    blank
    サラ
    まず離婚したい理由はなんでしょうか?
    それ次第で離婚した方がいいのか、再婚できるかも違います
    年齢は関係ありません

    トピ内ID:8191192389

    ...本文を表示

    あまりにも抽象的

    しおりをつける
    blank
    40代妻
    しっくりこないって・・・何?
    何が不満なのかわからないので、答えようがありません。
    あなたも具体的に言えないんじゃないですか?
    だったら離婚しなくていいと思います。

    そもそも、完璧にしっくり来る相手なんていませんから。
    長く一緒にいることで、お互いに角が取れて、妥協・譲歩しつつうまくやっていくのです。
    私も主人とは10年一緒にいますけど、「まだまだだな」と思います。
    まだまだ=たった10年ではお互いを理解できないから話し合いは必要だな
    ということです。

    まずは何がしっくりこないのか、それを具体的に。

    トピ内ID:3192724263

    ...本文を表示

    人に尋ねる前に、奥さんと良く話すべし

    しおりをつける
    blank
    norah
    さすがに「以前からしっくりこない部分を感じていて・・」だけでは、
    さっぱり分かりませんけど・・。
    子供さんがいらっしゃるなら、まず子供さんに対する責任をどう考える
    かが大切ですよね。
    いらっしゃらないなら、リスクとテイクをそれぞれどう見積もるかじゃ
    ないですか。

    トピ内ID:1120867044

    ...本文を表示

    さあ・・・?

    しおりをつける
    blank
    ゼラニウム
    離婚するべき、と貴方一人で決めても、実際に離婚するには奥様の同意が必要です。
    まず奥様の意見を聞くべきではありませんか?
    貴方のいう「しっくりこない部分」がどの程度なのか、奥様はそのへんをどう感じているのか?案外、奥様はなんとも思っていないかもしれないし、逆に貴方以上に深刻に悩んでいたりして・・・。

    そもそも普通はしっくりくるかどうか、結婚前に考えて、しっくりくる相手と思うから結婚するものでは?今の奥様も以前はしっくり来ていたものがだんだんずれてきたということでしょうか?
    人間は変わるものです。相手との関係を良好にするために、しっくり来ない部分をお互いにすり合わせ努力するものでしょう?

    トピ内ID:1927838083

    ...本文を表示

    50歳ですか・・・

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    「高収入で、容姿に自信あり、体年齢20代!、両親の介護無し、子供なし」なら、
    ご縁は無くは無いと思います

    でも、特にこれと言った理由が無いのであれば
    円満離婚は難しいと思いますよ
    揉めてるうちに、再婚は無理になりそうな気がしますが・・

    トピ内ID:5724610456

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    😠
    太郎
    いい年をして 何を寝言を並べてるんですか。 しっくりこない? 次にまた結婚きるか? できるワケないでしょ! 全ての動機が不純です。

    トピ内ID:1492297009

    ...本文を表示

    穏やかに

    しおりをつける
    blank
    駿河
    話し合いをしましょう。その年代で同じように考えてる方もいるかもしれません。今後結婚するなら今の奥様と別のタイプの方を選ぶのもいいのではないか。

    トピ内ID:6833449450

    ...本文を表示

    厳しい言い方で申し訳ありませんが

    しおりをつける
    blank
    しっくりこない?

    それだけの説明で、どんな意見をお望みですか?

    もう、いい年なんだから、それくらい御自分と奥様で考えなさいよ。
    夫婦の心の中の思いなんて、第三者にわかるわけないでしょう。
    みんなエスパーでもあるまいし。

    50にもなって、お子様ですか?

    トピ内ID:7363022507

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    離婚する前にすることがあるんじゃないでしょうか?

    新しい相手に代えたとしても、100%しっくり合う人なんているとは思えません。

    相手を理解する事、自分を理解してもらうこと、歩み寄ること、色々やってみてダメなら離婚もありでしょうが。

    自分だけ変わりたくない、相手には自分の都合の良いように合わせてもらいたいと、わがままを言っているようにしか聞こえません。

    トピ内ID:7805200958

    ...本文を表示

    情報量が

    しおりをつける
    blank
    もい
    少なすぎて理解できません。しっくりこない…の内訳はどういったものですか?中学生だってもう少し上手に相談しますよ…
    あなたの親の介護は誰がする事になってるんでしょう?あなたの個人資産は?50って、もうお爺ちゃんですよ?それを補える程の魅力はおありでしょうか
    あなたの親とあなたの介護付き、金無しで人間としての魅力も無いお爺ちゃんなら再婚は無理ですが、逆であれば可能でしょう
    あなたの条件次第ですね

    トピ内ID:4436541015

    ...本文を表示

    奥さんを取り替えたいということですね?

    しおりをつける
    blank
    アコ
    離婚したいとか言ってますけど…

    >この年齢で離婚して新たな方と結婚することができるでしょうか。

    と言っているということは要は奥さんを取り替えたいということですね。
    トピ主さんに、ものすごい魅力があれば取り替えることは出来ると思うので
    離婚したらよいのではないでしょうか?

    まあでも、そんなことをここで聞いている時点で
    一般的にはアウトな男性だと思います。

    ま、でも世の中には、そういうアウトな男しか愛せない
    女性も案外いますので
    そういう女性とうまくやってください。

    ダメであればあるほど再婚は可能だと思いますよ。

    トピ内ID:4967611941

    ...本文を表示

    離婚する理由がわからない

    しおりをつける
    😀
    Gさん
    ご意見をご教示っていわれても

    なにがどうしっくりこないのか
    それが離婚に値する理由なのか
    本当にそんな理由で離婚が選択できるのか
    それが書かれていなければアドバイスのしようもないんですが・・

    それと50歳でバツイチって再婚できるかどうか
    一般的には難しいでしょう
    特に「しっくりこない」から離婚を選択するような人ではね

    まあ、それをはねのけるぐらいのトピ主さんの
    魅力があれば別でしょうが

    トピ内ID:8126177200

    ...本文を表示

    離婚というのは・・・

    しおりをつける
    blank
    チーズフライ
    次に結婚できそうだから離婚するものでもないですし、
    次がなさそうだからやめておくものでもないと思います。

    トピ文を読むと、次の結婚が難しいなら離婚はやめておくつもりなのでしょうか。
    離婚って現在の配偶者と続けていけるかどうかが問題ですよね?

    主さんにとって大事なのは、「相手が誰であれ、既婚者であることを維持すること」なんですか?
    一人になるくらいなら離婚しないという程度の気持ちなら離婚はやめた方がいいと思いますよ。

    ただのマンネリな気がします。

    少なくとも、私の周囲の離婚経験者は
    「あの相手と結婚を続けるくらいなら、一人の方がよっぽどまし!」
    という感じでした。

    トピ内ID:4957719964

    ...本文を表示

    妻は飾りなのですか?

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    やだやだ
    離婚して新しい方と結婚出来るか否なかが焦点なのですか?

    哀しい人ですね。人の基準で次があるかどうかで、無理って言われたら今の奥様と表明だけの飾り物の夫婦でも続けるわけですか?

    それは妻という名前だけが必要だという事なのかしら?

    我慢できるなら、すりゃ良いのに。

    トピ内ID:9782632003

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    気になることは改善を試みる

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    アップルパイ
    しっくりこないというのが具体的にどういうことなのかにもよりますが
    奥様に非があるわけでなく離婚してもらうことになると
    慰謝料や無職の奥様の生活のことなど
    相応の金銭負担は免れないと思われます。

    それを承知で再婚してくれる女性、というと少ないかもしれませんが
    あなた次第で可能性はなくはないでしょう。

    ただ、生涯を共にする覚悟で結婚した以上
    離婚でも、多少のことは気にせずそのまま、でもなく
    気になることは話し合って改善を試みるべきと思います。

    その結果によっては、離婚するかどうかについても
    自然とお心が決まることもあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5626542787

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    この先、独身でいいなら

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    38うさぎ
    しっくりしない部分が何なのかわかりませんが、専業主婦になった奥様は同意してくれるのですか?
    しかも、新たに結婚できますか?…って、トピ主さんの素性も容姿もわからないこのトピで、誰が答えられるでしょうか(笑)。
    トピ主さんが、誰が見てもダンディで、お金持ちなら、どうぞ離婚してくださいまし。

    トピ内ID:9243975614

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    多少のことは気にせず続けていったほうがよいです

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    ぴりり
    普通、しっくりこない部分が何かわからない限り、他人が簡単に離婚をお勧めすることはないと思います。

    今他に付き合っている女性がいるわけではないそうですけど、気なる女性がいるのでしょうね。

    でも、しっくりこないという理由で、多少のことすらうまくやっていく努力もせずに離婚するような男性と一緒になりたい女性はかなり少ないと思いますよ。
    トピ主さんが高収入・資産家であれば、そういうのが好きな女性はよってくると思いますが。

    何を考えて結婚されたのかはわかりませんが、個人的には、ちょっとしっくりこないぐらいの多少のことで離婚を考えるのであれば、離婚後は再婚など考えないほうがよろしいかと。

    トピ内ID:0936895287

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    しっくりこない内容による

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    しこり
    50代と言うことは女性の雇用が今以上に難しい時代ですよね……
    今でも女性の雇用は難しいのに……
    男女格差普通にあります。
    男性優位の中で、正社員として働いておられた奥さんは立派だと思います。

    しっくりこない内容が知りたいです。

    トピ内ID:0646065432

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    あなたの姿勢・・・

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    ゆり
    >この年齢で離婚して新たな方と結婚することができるでしょうか。
    って、こんな事考えてるのですか?

    あらたな方と結婚できるなら離婚したいし、そうでないなら多少のことは気にせず続けていきたいの?何だかな~・・・

    以心伝心、ってご存じですよね。
    どんな言い方をしようと、思ってることの殆どは相手に伝わるものです。

    まして同じ家に暮らす夫婦ですからね。

    私は夫がそんなことを考えてるとわかれば許さないし、もしすぐに離婚できなくても、いずれ復讐しようと考えます。

    おそらく夫もそうだと思います。

    どうして縁あって夫婦になったのに、しっくりこない部分は何なのか、お互いに改善出来る部分はどこまでなのか、ハッキリさせてそれから離婚かどうか考えること出来ないのですか?

    替わりがいるなら別れたいけど、いないからお前といると言われたら、殆どの奥さんは怒って離婚するか、アホらしくなって真剣に向き合う気をなくすると思います。

    あなたの奥さんの状態はこれでないですか?

    トピ内ID:0892093011

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    何の情報もなく…

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    blank
    南華
    離婚したらいいかどうか、なんて解るわけないですよ。
    どういう理由で「離婚」を考えるようになったのか、
    何が不満なのか、奥さんはどう云っているのか、
    全く語らないで、そんな大事なことを相談しようというのですか?

    トピ内ID:1792798329

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    レスします。

    しおりをつける
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    通りすがり
    しっくりこないというだけで離婚できるのなら世の中、結婚生活を続けていける人なんていなくなるのではないですか?
    生まれも育ちも違う人間同士が暮らしていくのですよ。
    何から何までしっくりいくカップルなんているんでしょうかね。
    皆さん、多少は我慢して相手に合わせて生活していると思いますよ。
    仮に離婚して新たな人と結婚したとしてもまた離婚したくなるだけでは?

    しっくりこないというのがどんな事なのか具体的に書いてもらわないと決めつける事はできないかもですが。
    取りあえず、奥様と話し合ってみてはいかがですか?
    性格の不一致という離婚理由になるのかもしれませんが、奥様が同じようにしっくりこないと思っていない限りは離婚してもらえないと思いますよ。

    トピ内ID:2034432918

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    私なら・・・・

    しおりをつける
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    中年男
    >家事等はよくやってくれていますが、以前からしっくりこない部分を感じていて離婚について考えます。

    どういうところがしっくりこないのかわからないのですが・・・・
    仮に離婚して、別の女性と結婚できたとしても、また同じことの繰り返しになるような恐れはありませんか。

    私なら、妻からどうしても離婚してほしいと言われれば同意しますが、自分から切り出すことはしませんね。再婚しても結局同じことの繰り返しになるような気がしますし、配偶者と死別や離婚して単身になった男は早死にするそうですから。

                    

    トピ内ID:4963676475

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    離婚経験者より

    しおりをつける
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    きなこ
    何歳の離婚だから結婚だから、上手く行くとか、いかないとかは基本的に無いと思います。
    ただ、目に見えない新たな人のことを考えるより、まずは連れ添ってきた奥さんとのことをよくよく考えれれるべきだと思います。
    しっくりいかないだけ?で離婚を考えられるのはどうかと・・。
    ただ、こればかりは夫婦の問題なので、第三者は口出せません。

    また、私自身ですが、30歳で離婚しました。
    離婚理由はさておき、結論は余命50年も己を誤魔化して、この夫とは暮らせないが、私の考えでした。
    現在は素敵な人とめぐり合っています。
    ただし、結婚=幸せにはならないので、結婚に対しては慎重です。

    トピ内ID:3514121545

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    率直に申し上げます

    しおりをつける
    😨
    山姥
    その年齢で離婚して、新たなお相手が見つからないとは言い切れませんが、しっくり来ないなどと言う理由では、今の奥様以上にしっくりくる人など見つからないでしょう。 惨めな独居高齢者になってからが長いのです。 少しは添い遂げるために積極的に自分から変わる努力をしてはいかがかと…。

    トピ内ID:5314929637

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    「しっくりこない部分」

    しおりをつける
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    ゼロ
    「しっくりこない部分」をある程度、書かないと皆さん答えようがないと思いますよ。

    トピ内ID:9820710823

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    はい?

    しおりをつける
    blank
    なな
    具体的に何が気に入らないんですか?
    子供はいるの?
    再婚できますかって、知らないよ。あなたに魅力があればいいけど、男で38歳で結婚って、遅い方だし、魅力ある男性はもっと早く結婚してるだろうね。
    仕事辞めちゃった奥さん見捨てて、離婚?最低

    トピ内ID:8349942010

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    なんとも言えないです

    しおりをつける
    blank
    早見
    そのしっくりこない部分をもう少し詳しく書いて頂かないと…。
    それでも12年持ったのですから、この先も持つ気はしますがね。
    別れて次があるかは、神のみぞ知るです。
    離婚は、相当なエネルギーが要ると聞きます。
    次がなくたってどうしても離婚したい!と一筋の迷い無く思えるまでは、離婚は留まった方が良いのでは?と思います。
    その気になる部分を打ち明けて、話し合い、改善して乗り越えていく、それが夫婦ではないですか?すでにされてたらすみません。
    それでも改善できずお悩みでしたら、まぁ人生一度きり、ご自分の望む道を進むのもありだと思います。
    後悔だけはしたくないですけどね。とことん嫌になるまで留まられたらどうですか?

    トピ内ID:0361698848

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    カウンセラーに相談したほうが良いですよ

    しおりをつける
    🐴
    みどりのマキバコ
    詳しい事情が書いてないので、なんとも言えませんが。ただひとつ言えることは、心理カウンセラーに相談したほうが良いかと思いますよ。離婚したいのは、何かしら不満があるかと思います。ですが不満を聞いてもらったらスッキリするかも知れませんし、気づけなかったことに気づける可能性があります。彼らはプロです。さすがと思います。ただし相性もあるので何人か平行してカウンセラーを捜したら良いですよ。たぶん抵抗感があるかと思いますが、はじめだけですから大丈夫です。

    トピ内ID:3963484516

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    なんだかなあ・・・

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    奥様に不貞があった訳でも無く、金遣いが荒い訳でも無く、落ち度は無い。
    家事などは良くしてらっしゃる。

    相手に落ち度が全く無いにも関わらず「なんとなく}(飽きた?)から離婚したいのであれば。

    おまけに自分の心配ごとが「次の女性と、この年齢で結婚出来るのかどうか」な自己中なら。


    全ての財産資産を奥様に渡して、奥様が自立出来るまで生活費も渡して別れるのも良いかも。


    まあ、お好きにどうぞ。


    しかし、何にしてもお気の毒な奥様。二年前に退職していなければ、
    こちらから三行半・・とかも出来たかもしれないのに。

    トピ内ID:5078680710

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    離婚すればいい

    しおりをつける
    blank
    ねね
    たっぷり慰謝料を払って離婚してください
    50歳でも魅力ある人は再婚できますよ

    トピ内ID:1952021265

    ...本文を表示

    なんかさー

    しおりをつける
    blank
    桃子
    50歳なら再婚は充分は可能ですよ。

    ただ、以前からしっくりこない部分を感じていてって、これが離婚理由に

    なるのですか。

    円満離婚できるのですか?妻は離婚は嫌と言う可能性もありますよ。

    なんか、歳のわりには幼稚なように感じます。

    トピ内ID:9674832484

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    離婚理由が…

    しおりをつける
    blank
    ももか姫
    離婚理由がはっきりしてませんよね。

    他に、お子さんは?

    慰謝料や養育費(お子さんが居れば)を払う気(覚悟)が有るなら離婚なされば良いと思います。

    ただ、次の結婚は正直難しいと思います。

    主様が会社の経営者でバリバリ稼いでいて、年収が多ければ次の結婚も有るかと思いますが、
    しょぼくれた中年サラリーマンを相手にする女性はほぼ皆無だと思います。

    恐らく、”歳の差婚(女性が年下)”を夢見ていると、おもいますが…、
    あれは、男性に魅力が有るからです。

    それに…
    >> 以前からしっくりこない部分を感じていて
    こう思うなら、何故しっくりくるように努力しないのですか?
    家事などを良くやってくれるのなら、奥様は努力してると思いますよ。

    せめてしっくりくるような努力をしてから離婚を考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:5531684571

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    相談内容が曖昧で難しい

    しおりをつける
    🐤
    まるこ
    『しっくりこない』『多少のこと』を具体的に書いていただかないと。
    『そんな事はどこの夫婦でもありますよ!』とも、『それは堪えられない。離婚がいいかも』ともコメントしようがありません。 50代からでも再婚はできると思いますが、いまより条件が良くなるかは知りません。

    トピ内ID:7548868882

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    夫婦の12年とは、そんなものなのですか?

    しおりをつける
    blank
    しぃな
    しっくりこない部分が何か分かりませんが、我慢できる程の「多少のこと」なのですよね?
    それで、離婚を?
    我慢、譲歩が全くない結婚てあるのでしょうか?万に一人の幸せな方はいらっしゃるかもしれませんが。

    新しい方との再婚を望んでいる辺り、安易な方に流れようとしているな~と感じます。再婚できるなら離婚したいけど、再婚が難しいなら今の奥さまで我慢しようかな…と受け取れましたが?
    実際はとても困難な道ですし、奥さまに失礼です。まるで、返品交換するかのような…。12年の間に違和感を擦り合わせてこられなかったトピ主さんの怠慢もあるのでは?

    違和感を感じているのは奥さまも同じかもしれませんよ。
    まずは、話し合うことが先ではないでしょうか。それとも、話し合っても妥協点が見つからないのでしょうか?
    夫だけが一方的に我慢すればいいとは思っていません。お互い歩み寄ってでも一緒にいたい、と思えるほどの絆があるといいですね。
    12年も一緒にいながら、奥さまとの愛情の上に何を築いてこられたのか…と、他人ながら少し切なく思いました。

    トピ内ID:1117640797

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    どういう人を望んでいますか?

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    blank
    sato
    50歳で再婚ということでしたら、可能だとは思いますが、
    今の妻以上にしっくり来る人と出会って結婚できるかはわかりません。

    トピ主さんが妻に感じている不満、しっくりこないと考えるのはどんなことでしょうか?

    トピ内ID:6769597450

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    これだけの内容で・・・

    しおりをつける
    blank
    浪花のおかん
    判断するのはちょっと、何がしっくりこないとか、具体的に教えて欲しいけど
    とりあえず、私の意見を
    奥様に決定的な落ち度もないのに、しっくり来ないだけだでは、離婚は難しいのでは・・・
    それでもしたければ、そうとうの慰謝料を積んであげないと可哀想ですし、裁判も奥様が納得しなければ無理でしょうね

    離婚云々考える前に、とことん話し合うべきではないですか?
    ちゃんと、向き合って話したことありますか?
    それで、お互いが合わないとなれば、離婚の話になるかも ”かも ”です

    うちは来年35年ですが、子どもが巣立ってからは、新婚気分に戻って仲良くやってます
    もちろん、お互い労わりあい、明るくしようと、それぞれに努力してます
    10年前は、離婚も考えてましたよ、皆それぞれ乗り越えるんです 好きで一緒になったんですから
    何の努力も無しでは、おじさんとおばさんでは、まるで毎日がお通夜みたいですよ

    縁あって、結婚したんです、もう少し話し合いませんか? お互い努力してみませんか?
    別れても、この先よい相手が見つかるとは限りません 歳も歳です 50なんでしょ

    トピ内ID:6931037364

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    自分の人生なんだから…

    しおりをつける
    🐶
    まめ吉
    50代、好きにすればいいと思います。
    人に意見を聞くでもなく、自分がモテる人間なのか
    離婚しても別の人と結婚できる人間か?

    奥さんと離婚するとして、離婚理由が希薄ですので
    奥さんの一生をやっていけそうな慰謝料・財産分与を渡して離婚になると思います。
    よって、その後の人生設計ができる資金があるのかどうか。

    離婚後の貯金、この先の給料、家を購入するかどうか、すべて考えて
    次の結婚相手を探すことになりますが(その年で家のローンは無理ですね)

    次のお相手に相応の生活を用意できるかどうか。
    50代で結婚となると、その後の生活が金銭的に安定していることが条件になると思います。

    そしてトピ主さん本人にかなりの魅力がある事。
    バツイチになった理由がかなり悪いですので
    普通の人は、まともな結婚相手に選びませんので
    トピ主さんのお金目当てかバカな人になると思いますが
    それでもよければ…自分の人生、好きにしたらいいと思います。

    トピ内ID:7298938582

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    しっくりとは?

    しおりをつける
    🐶
    momo
    しっくりこないところとはどういうところなのでしょうか?

    トピ内ID:7285967986

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    具体的にお願いします

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    トピ主さんが奥さんに対してどのような不満があるのか具体的に書かないとアドバイスのしようがありません。
    夫婦仲は良好ですか?
    それとも喧嘩ばかり?
    夫婦仲が悪いわけでもないのに、離婚を切り出しても奥さんにとっては寝耳に水でしょうから、離婚に応じてくれないかもしれませんよ。

    仮に今の奥さんと離婚できたとしても、あなたが再婚できるかどうかはあなた次第としか言いようがありません。
    あなたが結婚生活に求めるものがはっきりしないと答えようがありません。

    トピ内ID:7008185123

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    同じです

    しおりをつける
    blank
    toro
    ほぼ同年代の男です。同様の悩みを持っており、結構長い間考えて結論出ずです。ここまで連れ添うと、相手のことも考えないと思う反面、残された人生自分の思い通り過ごしたいと思うこともあります。さてそこで考えているのは、また伴侶を見つけようなんてこと考える前に、自分一人で生きていける。という覚悟ができるかどうかじゃないかなと、思っています。そのあと、良い相手を見つけてはどうかと思います。次が決まってから離婚を考えるというのも、卑怯のような気がするし。自然体で、いやなら別れる、一人で生きる。うまくいけば、次の伴侶。その覚悟なければ、その離婚の意味がなくなるし、後悔するのでは???というのが、同様の立場に置かれている、同性の考えです。

    トピ内ID:0904937782

    ...本文を表示

    まあまあ。

    しおりをつける
    ホワイト
    奥様の気持ちはどうなのでしょうか?お二人とも離婚して徳があるとも思えませんが。話し合いはされたのでしょうか?男の方って言葉がたりなかったりするので女性は何を考えてるのか分からないって思うことも多いですよ。
    離婚ばかり考えずどうやったら仲良く出来るかお互い気がつく事が大切だと思います。

    トピ内ID:5379527087

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    今の結婚生活の「イヤ度」によるんでは

    しおりをつける
    🐷
    あらほー
    奥様に万人が認めるような特別な落ち度もないのに離婚したいなら、まずそのことを奥様に理解頂く必要があります。
    おそらく「はい承知しました」とはならないでしょう。それでもどうしても人生を共に出来ないと感じるならば、奥様にそれなりの償いをしなくてはならないでしょうね。あ、「ごめんね」じゃ済まないですよ。

    結婚自体は、結婚後専業主婦確約、まとまったおこづかいや自由な生活の確約、そしてトピ主さんの両親との同居や介護100%なしの確約を提示すれば、可能性はあると思います。ただし、「理想の相手と結婚出来るか」は別問題。それはここに書かれていないトピ主さんのスペックによるでしょうね。

    奥様に多額の慰謝料を払い、最悪余生をひとりぼっちで過ごすリスクを冒しても別れたいほど、今の生活がお嫌なのか。それをよくよく考えてから、行動に移された方がよろしいかと。

    トピ内ID:8292676573

    ...本文を表示

    離婚したいなら早めに。

    しおりをつける
    🐱
    ぺろちゃん
    トピ主さんの年齢ではやはり、収入の額にもよりますよね。
    相手の年齢も50歳で希望するなら再婚は可能かもしれません。
    女性も50代になると結婚は難しいでしょうから・・。

    まぁ、離婚するなら早めに。トピ主さんのためではなく、
    今まで共働きで家計を支え、立派に家事もこなしてくれた
    奥様のためにそう思います。

    慰謝料もたっぷり払ってあげて下さいね。

    トピ内ID:8589167763

    ...本文を表示

    それだけじゃ

    しおりをつける
    さくらもち
    「しっくり来ない」だけで離婚が成立できるはずがありません。もし成立した日には、トピ主さんが有責になって慰謝料を支払う事になります。それでも良いというなら今晩にでも切り出してはいかがでしょう?

    もしかして、すでにあなたが書くところの‘新しい妻’にしたい人がいるのかな?と勘ぐっちゃいました。

    トピ内ID:5790339318

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    しっくりこない?

    しおりをつける
    blank
    内服薬
    それで離婚。
    新たな出会いを求める…んですか?

    もっと若い奥さんがいい!!とか
    今の奥さんに我慢ならないほどの不満がある!とかではなくて、


    しっくりこない…?


    そんなアバウトな理由では、離婚したい気持ちが分かりません。
    50歳で新たな出会いは、トピ主さんに見た目の魅力と、内面の魅力と経済力がどれほどかで変わると思います…。

    トピ内ID:7840868521

    ...本文を表示

    地獄の沙汰も金次第

    しおりをつける
    blank
    yoyo
    まず「しっくりこないから離婚」って無理ですよ。
    相手の意思はまるっと無視ですか?
    離婚は結婚の3倍大変って事を知らないんですか?
    奥さんを納得させられる程の莫大な慰謝料と財産分与があれば
    話し合いで何とかできるかもしれませんが。

    また再婚に関しても同じ。
    その年だと、ルックスや将来性はもう全然関係ないので
    遊んで暮らせるほどの高額な年収や不動産、貯金があれば
    それ目当ての女性ならいくらでも釣れるでしょう

    それにしても、世の中の人にとって結婚ってそんなに軽いものなのかと
    考えさせられるトピですね。
    私はお互いの人生に責任を持つものだと思っていましたけど。

    トピ内ID:2604694932

    ...本文を表示

    再婚できるか不安なら離婚しない方がいい

    しおりをつける
    blank
    なると
    再婚できるかは、あなたの魅力次第です。
    でも、そこで悩むくらいなら離婚はしない方がいいですよ。

    トピ内ID:5562976091

    ...本文を表示

    ご自身で決めること。

    しおりをつける
    🐧
    桜咲く
    「しっくりこない」という理由。
    トピ主さんは、口下手な方なんじゃないかと思いました。

    しっくりいくように、話し合って、
    3年語、5年後、改善の種が花咲くかどうかを、
    お互いに見つめていくことも、いいのではないでしょうか?

    花咲かなければ、それ以上のご縁もないと、
    考えることもできるように思います。

    ただ、相手を変えれば、実現するかというと、
    そうではない。
    自身が、どれだけ相手を信じられるかという
    一人称なのだと思います。結局は。

    主体的に取り組んでみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8567087690

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    読む方が“しっくりこない”ですが。

    しおりをつける
    blank
    Black
    “しっくりこない”のが何かわかりませんし、漠然とそれだけでトピを立てられるあなたの考え方がしっくり来てない人が多いような気がします。
    その気遣いが出来ないようでは、奥様の気持ちなんて微塵も理解されてないでしょうし、何につけても自分の事だけの方のような気がします。

    考えるアタマと、言葉を話せる口と、“何とか出来たらいいな”くらいは思える心があるでしょう?
    なら壊すのではなく、「しっくりこない」部分をどうするか話し合えば済むんでないの?

    いい大人なんだからさ。離婚が大変で、難しいのは他の方のレスでわかるでしょう?

    トピ内ID:7536797041

    ...本文を表示

    奥様は何と?

    しおりをつける
    blank
    柚子
    自分の人生をどう選択すべきか赤の他人に聞くのは何故ですか?
    自分の判断に自信がないのでしょうか。
    そんな重大な選択こそあなたが決断すべき事だと思うのですが。

    当然ですが離婚は一人ではできないので奥様の同意が必要です。

    あなたはにはそのつもりはないのでしょうけれど、あなたの文章では再婚できる可能性が低いなら仕方なく今の妻で我慢するというように受け取れます。

    離婚したいほど悩む理由が書かれていませんが、気になるのは悩みの解消法を再婚に求めている様に感じるところ。

    あなたが考えているほど離婚は簡単なものではありませんよ。
    恋人が同棲を解消するのとは訳が違います。
    もう奥様とは話し合う気力も失せてしまったのでしょうか。

    問題は奥様との関係がどうかではなくあなたが自分の人生をどう生きたいのかだと思います。
    何をどう選択しようと、どのような結末になろうと全ての結果を引き受けるのはあなたなのですから。

    トピ内ID:2256162972

    ...本文を表示

    バツいち50代男性で再婚できるのは

    しおりをつける
    blank
    みかな
    1 親の介護がないこと
    2 子どもが大学を全員卒業し、独立していること
    3 離婚した奥さんに対し、十分過ぎるほどの慰謝料を支払い、財産分与をしても、なおかつ年収が1000万以上キープされていること
    4 肉体的に若々しいこと(メタボ、頭が薄いは問題外)
    5 家事能力が高いこと

    以上の条件がクリアできていれば、たぶん見つかると思います。
    1、2,3がクリアできていないと、絶望的に見つからないと思います。

    トピ内ID:3077951291

    ...本文を表示

    50歳でしょう?

    しおりをつける
    🐤
    そら
    >この年齢で離婚して新たな方と結婚することができるでしょうか。

    しっくりしないって理由で離婚しちゃう変な人は再婚は無理だと
    思いますよ。
    変な人じゃなくても50歳って年齢は・・・難しいと思います。

    トピ内ID:3880473335

    ...本文を表示

    色々無理じゃないですか?

    しおりをつける
    🐱
    pico
    奥様に慰謝料払って、
    また新たな家庭を築いて
    養ってく経済力ありますか?

    まさか、お子さんを希望してたりします?

    多少経済力があっての前提ですが、
    お子さん望んでるなら
    相手に子育てと介護の両方の負担覚悟で
    お嫁にきてくださいとゆ~印象になるでしょうね。

    しっくりこないから離婚って。。。
    そんな簡単に離婚できて、結婚できると思ってるんですか?
    今の奥様と結婚されたのもお付き合い入れたとしても
    30代半ばまでご縁なかったんですよね?

    それで次あると思います?
    しっくりこないとかまたしっくりこないトピされてますが
    奥様のほうだってしっくり来ないこと盛りだくさんだけど
    大人だから、きちんと受け入れてるのだと思いますけど。

    トピ内ID:1573400733

    ...本文を表示

    覚悟は出来ていますか?

    しおりをつける
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    しなり
    「しっくりこない」とはどんなところですか?
    それは、奥様とはもう一緒に暮らしていけないと思わせる程、決定的な事なのでしょうか?

    もし「なんとなく」というのであれば、後悔する可能性が高いと思いますよ。

    奥様が現時点で離婚に同意していないなら、離婚自体とてつもないパワーが必要となります。
    何より、奥様側に決定的な責任が無いなら、離婚の責任はトピ主さんが背負う事になるでしょう。

    また、その年齢での婚活も再婚後の家庭造りも、奥様と結婚した時以上ののパワーが必要になります。

    婚活市場は過酷ですし、家庭は一からの再構築です。
    奥様には許されていた事も、再婚相手には許容されないかもしれません。
    トピ主さんはその事に柔軟に対応出来ますか?

    正直、「なんとなく」で乗り切れるものではありません。

    年上の方にこういう例えは失礼かもしれませんが、リセットボタンを押して再起動すれば一から始められるゲームではありませんので、傷を伴う覚悟は必要ですよ。
    覚悟は出来ていますか?

    よくお考え下さい。

    トピ内ID:9286240246

    ...本文を表示

    うーーーん

    しおりをつける
    🐤
    いずみ
    本当に離婚をしたいほど悩んで見えるんでしょうか?
    仮に奥様に離婚を切り出すときにどうお話されるつもりですか?
    「しっくりこないから・・・」
    と言うんですか?
    あと気になったんですが・・
    「この年齢で離婚して新たな方と結婚することができるでしょうか。」
    これはどういう意味ですか?
    12年連れ添って、それでも離婚したいのであればきちんとした理由がなければだめじゃないですか?
    奥様に失礼です。

    トピ内ID:7201944134

    ...本文を表示

    ざっくりしすぎ

    しおりをつける
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    リトルママ
    「しっくりこないから離婚してくれ」
    なんて言われて、はいわかりましたって離婚する人がどこにいますか。

    相談したいならもう少し具体的に書かないと、みんな答えようがないですよ。

    トピ内ID:9679934323

    ...本文を表示

    再婚はどうかなぁ・・・

    しおりをつける
    えり
    円満に奥様と別れられたとして、50歳でバツイチ男性が、再婚出来るかというのは、なかなか難しいと思います。

    まず、職業・年収的な事。
    次に、キョウダイや親の老後の問題。
    健康面や、趣味の問題も関係してきます。

    どの程度の年代の女性をご所望なのか分かりませんが、バツイチ女性、子連れの女性も視野に入っていますか?
    「私の親と同居してくれる?」という条件でもアリですか?
    年下で初婚の女性となると、女性が若ければ若いほど、女性の親が難色を示す可能性が有ります。

    その辺の話が分かれば、私の周辺の再婚者(50代も居ますよ)の例とか書けるのですが・・・。

    トピ内ID:9120381906

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
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    桃源郷
    夢…でも見たのですか?

    離婚して新たな恋愛をしている夢でも…

    「しっくりこない」
    あまりにも抽象的すぎて???です

    ただ一つだけ言える事が、あります

    その「しっくりこない」奥さんと12年間を過ごして来て、今から離婚を希望されるのなら

    貴方の12年間は別に構いませんが、
    奥さんの12年間を無駄にしたのだから…
    その責任は、キチンと取らなければいけませんよ

    多大な慰謝料は払わねば、ね?

    もちろん奥さんが離婚に応じてくれればの話ですが…

    夢の続きを見るか見ないかは↑責任を取ってからにしましょう

    今の段階では、離婚後の恋愛云々は夢のまた夢です
    以上

    トピ内ID:7919747790

    ...本文を表示

    それだけで

    しおりをつける
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    ピアノ
    それだけで離婚できたら女性は安心して結婚できないですよね。

    トピ内ID:6833449450

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