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    小1娘の性分、不安でたまりません

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    😢
    ネガティブさん
    子供
    小学校1年生の娘のことについてご意見お聞かせください。

    自己顕示欲が強くて、お友達遊びを遠巻きに見ていても娘の声ばかり聞こえてきます。自分の意見を聞いてほしい、思い通りに遊びたい、そんな欲求が人一倍強いように思います。一人っ子のため対人関係を学ばせたく人との関り合いは積極的に設けてきました。

    公園などでその場で集まったお友達と遊ぶことになることもあるのですが、仲間にすぐ打ち解けることはできるのですが、なんとなくトラぶっている様子がしばしば見受けられます。注意すべき場面を見かけると穏やかに振り返りながらわかりやすい言葉で諭していますが、まだ効き目はないようです。

    親同伴で子供と遊ばせる時などはその場で注意できるのですが、小学校に入ってだんだん目が離れていくと、どんな風に遊んでいるのか心配です。

    不安材料の主なものは
    ・ノってくると周囲が引くほどのハイテンション
    ・怒鳴るようなきつい口調(意見の相違時などに)
    ・ゲームなどで負けそうになると自分の都合のいいように突然ルールを変える
    ・ものを貸してあげても、待てずにすぐに取り上げてしまう。

    私自身幼少期に友達とのトラブルでひどく傷ついた経験があり、娘にはあんな思いはと人一倍神経質になってしまいます。「耐えて見守る」この言葉を毎日呟いていますが、なかなか不安がぬぐえません。

    子供が自分で傷を負い反省することも必要ですが、それでもその傷を少しでも浅くしたいと思い色々話しています。

    先日学校の個人面談でお友達が落ち込んでいた時慰めていたと、その他例を挙げて「思いやりのある優しい子だ」とお褒め頂きました。この不安を抱えた状態でしたのでその場で涙がこぼれてしまいました。悪いとこばかりではありません。

    時間が経てばわかる日が来るのでしょうか。子供が外に遊びに行くたびに苦しくなります。

    トピ内ID:7248388757

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    学校の先生の見方と随分違うようですが

    しおりをつける
    🐶
    moo
    とぴ主さん自身が幼少期にお友達との間でトラウマになる出来事があったとのことで、娘さんのことを公平な目で見ることができなくなっている可能性はないですか?もしそうだとしたら、娘さんがかわいそうです。

    将来、例えば、いじめ(いじめる側)や、具体的なトラブルにつながったら、しっかり対処する必要がありますが、今の時点では、いちいち注意しなくてもよいのでは?同じお友達と継続して遊ぶこともできているなら、娘さんは、子どもの目から見て特に理不尽な振る舞いはしていないのではないでしょうか。とぴ主さんが今のように神経質に注意ばかりしていると、娘さんは萎縮してしまうと思います。

    トピ内ID:4784956217

    ...本文を表示

    親子関係

    しおりをつける
    blank
    hana
    一人っ子との事ですが、娘さんとの親子関係はどうですか?

    子供は人との関係の築き方の基本を親子関係から学び取り土台とすると聞きます。
    親子関係が良好でない人は他者と良好な関係を築く事が苦手になる場合が多いようです。

    思いやりとは感覚的なものなので自分が人から思いやられる事で感覚として覚えて行きます。

    知人に親からあまり関心を払われずに育ったために自分の事しか頭に無く自己顕示欲が強くなってしまった人が居ます。

    娘さんも周囲の大人の中に関係が上手く行っていない人が居るのではないでしょうか。
    失礼ですがご主人との親子関係は良好ですか?

    怒鳴るようなきつい口調も自分の都合のいいようにルールを変えてしまうのも娘さん自身が経験した事かもしれません。

    娘さんはお友達と良好な関係の築き方が分からないのだと思います。
    もちろん持って生まれた性格もありますが、生まれつき性格の悪い人は居ません。

    大人でも自分の事は自分では気付き難いもの。
    心配なら児童専門のカウンセラーもいますので相談されてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:1708283827

    ...本文を表示

    先回りしても無駄

    しおりをつける
    🐤
    suika
    すべては自分で気づくしかない。
    娘さんの人生は娘さんのもの。

    お母さんができることは、美味しいごはんを作ることと、いつも同じテンションでいること。

    人生はすべからく学び。
    私もあなたも。

    トピ内ID:4419196083

    ...本文を表示

    本当にネガティブ!もっとポジティブに!!

    しおりをつける
    🙂
    ai
    トピ主さんと娘さんは別の人格なので、トピ主さんと
    同じような場面で娘さんが傷つくとは限りません。
    ネガティブはやめて、ポジティブで行きましょう。
    口調がきついくらいのことは、よいのでは?
    手が出ちゃうとかなると、よくないと思いますが。

    不安材料とのこと、「子どもだから」何かルールが守れないとか
    自己顕示欲が強いように見てらっしゃるのかもしれませんが
    こういう人、大人にもいます。普通にいます。
    ハイテンションで遊びも仕事もばりばりやれて、強気で物が言えて
    という人は、職場では結構重宝される人材じゃないでしょうか。
    学校生活でもリーダーシップをとれる素質があると思います。
    遊びや物品使用のルールは、これから学んでいくでしょう。

    娘さんは、思いやりのある優しい子、という素晴らしい一面も
    持っているわけで何も心配することはないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2277598012

    ...本文を表示

    わかる内容を、わかるタイミングで諭す

    しおりをつける
    🐧
    子魚
    学校の先生にも褒められているとのこと、人の性格はそれぞれですから、いいところもあれば悪いところもあるものだと思います。
    ただ、大人が外で見てわかっているものならば、適切なアドバイスをあげることで傷つく危険が少なくなるのかも知れません。

    トピ主さんが挙げられているものは、人としての倫理がどうか、ということではないので、強く叱って矯正するようなことではないと思います。
    遊び終わった後、おやつを食べて幸せそうにしている時、スキンシップをしている時など、本人がリラックスした状態の時に、穏やかな口調で「今日**ちゃんにこう言ってたじゃない?声が大きくて、**ちゃんびっくりしてたんじゃないかなぁ」「貸してあげる時は、たくさん遊ぶまで待ってあげた方がいいよ。娘ちゃんだってせっかく借りたならずっと使いたいでしょう?」のように言ってあげたらどうでしょうか。
    目が届くうちにアドバイスをあげられれば、もしいつか失敗しても、お母さんがこう言ってた、と思い出したり、お母さんに相談できるようになるかも知れません。

    トピ内ID:0947537790

    ...本文を表示

    いつまでも幼児じゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    友菜
    うちも1年生の娘がいます。

    我が子を傷つけたくない、傷ついて欲しくないという気持ちはわかりますが、傷つくのは自分だけではありません。
    キツイ言葉を投げることによって相手を傷つけ、自分も傷つけられる。
    それによって相手の立場も理解でき、そしてやさしくなれることもあるのでは?
    それが成長でしょう?
    いつまでも言葉足らずの幼児のままではありませんし、周囲に気が合い、時には娘さんを諌めてくれるいいお友だちができてくるかもしれません。
    ずっと親が付き添うことはできないのですから。

    子供同士の関係に親が絡むことによって余計問題が拗れることも多々ありますし。

    子供のことはある程度子供に任せ、もう少しお子さんのことを信頼してあげましょう。そして話を聞いてあげてください。
    うるさいぐらい学校や外であったことを喋ってるうちはだいじょうぶでしょう(笑)
    何といってもまだ1年生です。焦る必要はありませんよ。

    トピ内ID:8906466552

    ...本文を表示

    相手も傷ついている

    しおりをつける
    blank
    のり
    >子供が自分で傷を負い反省することも必要ですが、それでもその傷を
    >少しでも浅くしたいと思い色々話しています。

    親心も分かりますが。娘さんのせいで傷ついてるお友達も
    たくさんいるのではないですか?私も小学生の頃「力」で周囲を
    ねじ伏せて自分の思うように遊びたがる子がいましたが、きついことや
    意地悪をされて影で泣いていた子もたくさんいました。

    その子の心の傷は誰が浅くしてくれるんでしょうか。


    お友達の心の傷より、我が子の傷をまっ先に気にするあたり、やっぱり
    「自分に甘い子どもが育つ素地」がそこにあるように感じます。

    徹底的に話し合って下さい。「●ちゃんがいるから学校に行きたくない」
    というお友達がいるかも知れません。すごく大きな問題ですよ。
    根気強く、諭してあげてください。

    トピ内ID:4562032453

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    まだ、ね。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    うちの娘も小1で、
    ゲームで負けそうになると、
    途中で投げ出す、とかやらかすことあります。
    「それやっちゃ~おしめ~よ」と
    言い聞かせたりもしていますけど。

    口調もきつめなんですが、
    これは、たぶん、親の口調が
    関係しているんじゃないかと。
    うちは、さらに睨みつけてきたりしますから(涙)。

    ま、それでも、いわしてもらう、と
    ひととおり、やっちゃいけないことは
    いわしてもらってますが。
    なるべく、平穏な気持ちで、
    やさしぃ~く(うそ)。

    いつになったら、わかるのか
    私もわからないんですけど、
    たまにいい面がでたら、充分褒め、
    悪い面で悲しい顔をする、
    親としては、それで充分なんじゃないかと。

    トピ主さんが見守っていることは、
    後々、効いてくるんじゃないかな、と
    思いたいものですよね(笑)。

    お互いにがんばりましょ。

    トピ内ID:4731034759

    ...本文を表示

    まだ小1

    しおりをつける
    blank
    くま
    小1でしょう?兄弟の数に関わらず、そういう子いますよ。
    もう少し学年が上がると、周りの子もしっかりしてきて、娘さんの主張が通りにくくなってだんだん丸くなると思います。
    今は、親の目の前でそういうことがあったら注意する、ということを続けていくしかないのでは。
    注意だけでなく、「相手にちょっと譲ったら、もっと楽しく遊べた。」という経験をさせると、理解しやすいかも。
    先生から「思いやりのある優しい子」と褒めて頂いてよかったですね。人懐こくて元気なお嬢さんなんでしょうね。

    トピ内ID:5107963711

    ...本文を表示

    トピ主です。レスを頂いた皆様に感謝します。

    しおりをつける
    🙂
    ネガティブさん
    ご意見を頂きまして、とても嬉しいです。
    感謝します、ありがとうございます。

    一つ一つ読ませて頂いています。

    mooさんの
    >とぴ主さんが今のように神経質に注意ばかりしていると、娘さんは萎縮してしまうと思います。

    これにははっとさせられました。私は「みんなに優しく仲良くできるいい子」を強要していたように思います。自分の理想を押し付け、子供の気持ちは二の次だったかもしれません。自分の経験から「ああなら、こうなら」と子供の進むレールを強引に敷いていたように思えてきました。

    子供の世界に親が口を出すべからず、自分でもわかっていたつもりですがまだまだ私自身の精進が足りず歯がゆさを感じてしまいます。

    娘には後に叱るという形ではなく反省会ように、同じ状況で異なった登場人物で例え話を挙げて話をしています。「こんなことされたらどう思う?」と聞くと「すごく悲しい、いやだ。今度からは○○するようにする。明日☆ちゃんにごめんねって言ってみる」と言って実際にそう伝えているようです。

    <続きます>

    トピ内ID:7248388757

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