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    実母による孫差別・・

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    りり
    ひと
    こんにちは。

    私と、兄にはお互い3歳になる女の子がいます。

    昔から、母は兄大好きな人で、私と兄に対しても差別みたいなものはありましたが、私の子供に対しても差別をするので、少しへこんでしまいます・・(ちなみに、父と母は離婚しています)

    兄の子は顔が兄に似ているという事で、もう可愛くて仕方ないらしくて、普段から洋服を買ったり、誕生日にプレゼントをあげたりしていますが、我が子には一切なしです。
    お正月などに、集まれば、姪と娘への接し方があからさまに違います。自分自身が親に差別されるのは構わないのですが、我が子が差別をされている姿を見るのは、胸が締め付けられる感じがしてしまいます。

    私もなるべく関わらないようにしたいのですが、親戚の法事やお正月の集まりなどで、どうしてもそのような場面に遭遇してしまい、そのたびにしばらく落ち込んでしまいます・・

    この事に対して、どのように気持ちを持てば良いのでしょうか。どうすれば強い母親になれるのでしょうか。

    アドバイスを頂ければと思います。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:0812448470

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    珍しい

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    猫狸
    普通は娘が産んだ子が可愛いはずですけどね

    嫌ならもう会わなければ良いじゃないですか

    トピ内ID:0457007730

    ...本文を表示

    行く機会、時間をへらすしか

    しおりをつける
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    緑茶好き
    親戚の法事は仕方ないとして、トピ主さんのご主人側と良好な関係をとれているのならばお正月の集まりなどできるだけ短い時間の滞在に意識的にするしかないと思います。

    こういう時に嘘も方便で嫁いだ先のお付き合いを口実にしてみたら?
    お子さんも大きくなってきたら、お正月に家族で旅行しに出かけて
    用事をいれてしまえばいいんじゃないですか?

    親戚には、あったときには精一杯いいお付き合いをし、実家のみ疎遠にしていくしかないと思います。
    母親に何かいわれてもとぼけたり、はいはいと聞き流してしまえばいいと思いますよ。

    トピ内ID:8479828404

    ...本文を表示

    親子の愛にあふれていれば

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    うに
    トピ主の娘さんも、おばあちゃんと接する度に
    差別されていることを感じながらおおきくなるのかもしれませんね。
    器の小さい祖母に出会って、お嬢さんも気の毒だと思いますが、
    そういうことは大人になって世の中に出れば幾らでもあることですし、
    幼いうちからそういう局面に出遭い、試練を乗り越えてくと
    耐性を身につけながら強く大きな人間に育ってくれるかもしれません。

    トピ主さんの娘さんがおばあちゃんにいわれない意地悪をされても
    自分には素晴らしいママとパパが居るからいいもん!と
    娘さんが思えるような親を目指して乗り越えてってください。

    トピ内ID:5630995944

    ...本文を表示

    遊びに行かない

    しおりをつける
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    はなすけ
    遊びに行く回数を徐々に減らしていけばいいんじゃないでしょうか。
    仲良し親子でもなさそうですし。

    ケースは違いますが孫差別ってありますよ。
    息子の子供は内孫、娘の子供は外孫ってね。

    兄のお嫁さんはそんな場面を見ているでしょうし
    いくらお母さんが孫を可愛がっても内心やめてくれ!って思ってるかも。

    トピ内ID:7667402650

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
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    紫のカーテン
    お母様は離婚されていて、異性である息子の方がどうしてもかわいい、っていう
    状態も想像出来ますが、
    普通、ヨメの産んだ孫より、実娘の産んだ孫の方がかわいいっていいますけどね。
    嫁さんもお母様とは他人だから、気を遣って、贈り物なんかしてると思いますよ。

    それと、お祖母様は、だんな様の方もいらっしゃるでしょ?
    そちらとは関係を良好にしていけばいいではないですか。

    露骨な贔屓は、最終的にお母様に帰ってきます。特に老後。
    だって、実の娘の方が、どんなに息子(兄)よりかは頼りになりますもん。

    血を分けた祖母がちょっとヘンな人だと
    そうそうに悟ってしまうしかないように思います。

    トピ内ID:8035257102

    ...本文を表示

    義両親を物凄く大切にして見せつける。

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    まぁまぁ
    父の日、母の日、誕生日…旅行をプレゼント

    盆、正月は主人の実家優先する。

    そして、旅行のお土産(500円) と楽しそうな写真を持ってフラリと一人で訪れて、いかに姑と仲良くやっているかをアピールする。

    お兄さんや義姉に正直に気持ちを話してみましたか?
    そんなあからさまな態度を姪にしているのに、二人は何もいわないの?

    お子さんが生まれる前から予想できたことなので、悲しむのはやめましょう。

    どうして、孫が来ないのか?と問われるまで連れていかなくていいですよ。

    差別されるのは、本人も私も主人も主人の両親も辛いから…

    ですよね。

    トピ内ID:0025192023

    ...本文を表示

    お母様は

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    姑世代
    ある意味、とても正直な方なんだと思います。正直、孫にもお気に入りの孫がいるのは事実です。でも普通のじいさん、ばあさんは分け隔てなく孫みんなに平等に接してあげます。気を使ってそうします。
    主様のお母様は気持ちのまま行動しているのだと思います。 それから、お兄様を溺愛していた事と、お兄様の娘さんをひいきする事はあまり関係ないかと思います。主様、辛いと思いますが、昔からそういうお母様だったからと思うしかないですよ。娘さんはパパとママとあちらの御両親に可愛がってもらえばいいじゃないですか。

    トピ内ID:9583507506

    ...本文を表示

    チャンスですよ

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    にょん
    少子化なので、私たちは兄弟はせいぜい2人か3人。
    なので、自分の子どもに対する気持ちも昔とは違いますよね。

    私の祖母も孫に対する扱いは全くちがいましたよ。
    母の弟(祖母の長男)には三人子どもがいて、1人男の子がいました。
    それはもうこの子を可愛がっていましたね。
    でも、私はそんなもんと思ってました。
    寂しいとか悲しいとかなかったですね。

    父のほうの祖母は、自分の長女の息子と娘を溺愛していましたが
    それもこんなもんと思っていました。

    どちらの祖母も溺愛する孫は1人か2人、そうじゃない孫は10人以上なので
    私は多数派に属していたのでね。
    その点、今は少子化なのでそう割り切るのも難しいのかなと思ったり。

    でもトピ主さんのお子さんは、学びや気づきのチャンスですよね。
    自分と祖母の付き合いで、悲しい思いをしたらそれも優しい人間になるチャンスですよ。

    トピ主さんもそう思ったらどうですかね?
    子どものことになるとつい感情的になるのはわかりますけど、でも深刻になってはいけないですよ。

    トピ内ID:9454754805

    ...本文を表示

    辛いですね。

    しおりをつける
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    あんじゅ
    親戚の法事は仕方がないですがそんなにたくさん出席しなくてはならないのですか?
    普通は嫁に行った娘までは出席しないのでは?
    そんなに辛いし差別されているのなら用事を作って行かなければ良いと思うのですが。

    ご両親が離婚されているのならお父さんの所のみとお付き合いされたらいいのでは?
    少なくともお正月は行かなくても良いと思いますよ。
    トピ主さんの義実家の方へお邪魔すればいいではありませんか?

    このままの状態でトピ主さんの御嬢さんが成長されたら傷つくと思いますよ。
    一緒にご主人も行かれてるならトピ主さんの旦那様にも失礼だと思いますし。

    お嬢さんへの極端な差別が無くならない限りはなるべく関わらないようにではなく一切関わらないようにするべきだと思います。

    トピ内ID:8991724415

    ...本文を表示

    あなたの気持ちじゃなくて

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    りーこ
    娘さんの気持ちを考えましょうよ。
    そろそろ従姉妹さんと自分との差に気付く年頃ですよ。

    もう無理に会わなくていいんじゃないですか?
    特にお正月なんて行く必要なし。
    距離をおきましょう。
    何か言われたらハッキリと言えばいいのよ。

    何よりも娘さんの心を守ってあげて下さい。

    トピ内ID:4967797601

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