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    「好きだけど、そんなに会いたいと思えない」と言われました

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    私30歳、彼33歳でまだ付き合い始めて1ヶ月のカップルです。
    付き合う前は、彼から熱心なアプローチがありました。

    しかし2週間もすると、連絡無精(メールは苦手のよう)だし多趣味なので時間があまりなく、私の方が会いたがっていても彼は・・という感じです。(1ヶ月の間でデートしたのは2回です。)

    私はまめに連絡とりたい方で、そうでない人もいるとわかってはいるつもりでしたが、まだ付き合って1ヶ月弱なのにこれは・・・と不安でした。
    責めないように「ちょっと寂しいな」とか「あまりメール返してくれないと不安になるよ」というようなことは少し言っていました。

    が、あまり変わらず。
    まだ彼と出会ってからも間もないので彼の気持ちがわからないまま不安な気持ちを貯め込むのも良くないと思い、

    昨日のことですが、「貴方がそういう人なのは何となくわかってきたけど、この調子だとちょっとしんどいな」と言ったら、

    「好きだけど、いつもそんなに会いたいとは思えない。優先順位が仕事とか自分のことになってしまう。がんばってるつもりではいるんだけど・・・
    ごめんね、辛いよね」
    と言われました。

    「どうしたいの?」と聞くと、「ちょっと考えさえて」とのことでした。
    「会いたいと思えない」の言葉にかなりダメージを受けました。。

    「私はもう少し一緒にいて、お互いのペースを譲り合いながら考えたいよ」
    と伝えましたが・・

    正直、どうすればいいのかわかりません。
    「本当に好きかどうか」のように考えるのは現段階ではナンセンスだと思いますし、私自身も彼を好きになっている途中だと思います。
    「じゃあ合わないから」と終わりにしたくはないです。

    会えないことや連絡が少ないこと自体ではなく、彼の私を好きという気持ちが実感できないことが不安なのですが・・・

    トピ内ID:9403308036

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    譲り合いとか期待しない

    しおりをつける
    🙂
    犬吉
    変わりませんよ、彼。

    お互い譲り合い?
    ないない、ありえない。

    譲ってどうしろと?
    もっとメールしろ、もっと会え、もっと安心させろ、ですか?

    彼なりに頑張っているって言ってるじゃないですか。
    すでに譲ってるんですよ、彼の中で。

    それでも足りないから、貴方は不平・不満をもつ。

    彼を変えようとする思考から脱却して下さい。

    自分を変えようと努力して下さい。

    今の状態の彼を好きで居られるかどうかで判断するしかありません。

    好きなら問題なし、好きになれないなら、さっさと別れた方が
    傷が浅く済んで良さそうですが…。

    ま、何にせよ、決めるのは貴方自身。

    トピ内ID:5043645675

    ...本文を表示

    会っている時間の長さや回数が、愛の証明?

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    私も、彼タイプです。
    恋人とでも、あまり会いません。月一回で十分。
    メールもあまりしません。
    休みの日やプライベートな時間は少ないので、やりたい事が沢山あって、デートやメールのやりとりで埋めたくないのです。
    月一回会えば、特別感があって楽しく、その時間は充実してます。
    同じ価値観の人としか付き合えなかったですね。夫となった人も、自分の時間を大事にする人で、結婚生活でもわりと別々に過ごす事が多いです。それで私達はうまくいってますね。

    >会えないことや連絡が少ないこと自体ではなく、彼の私を好きという気持ちが実感できないことが不安なのですが・・・

    過去、恋人候補の男性から、同じような事を言われましたが、正直「この人とは価値観が合わないな」と感じました。
    会っている時間の長さや回数が多ければ、愛している、という事の証明になるとは、私は思わなかったので。
    夫と私はあまり会わない恋人でしたが、お互いが常に相手の味方でいて、相手の考え方を理解し、相手の為になるような言葉をかけ、損得勘定抜きに手放しで相手を助けます。
    ですからお互いに、不安になる事はありませんでした

    トピ内ID:1645633896

    ...本文を表示

    最初からもう終わっています。

    しおりをつける
    🐤
    sayaka
    彼は狩猟型です。

    アプローチにひっかかったらあとはもう興味を失ってポイ。
    そういうタイプの男性です。

    なので好きになっている途中ならば断ち切って、次に行くことをお勧めします。

    トピ内ID:2227353034

    ...本文を表示

    もう冷めてる・・・

    しおりをつける
    💔
    だめかも・・・
    >彼の私を好きという気持ちが実感できないことが不安なのですが・・・

    彼はトピ主に対して完全に気持ちが薄れてますよね。
    熱心なアプローチとの落差をトピ文から感じます。

    付き合うことが成立すると、女性に興味を失うとか、
    女性とここまでの関係になると、もう会いたい気持ちが失せるとか、
    もしかして、彼は次のターゲットを見つけると、平気でそちらを追いそうな人だったりしませんか?

    いままで女性とどのように付き合ってきたのか聞きづらいと思いますが、
    普通の感覚の男性ではないと思います。

    トピ内ID:7558345765

    ...本文を表示

    付き合って・・ないよねコレ

    しおりをつける
    blank
    遠浅で溺れてる
    カップルじゃないってこと

    この彼に執着せず、種は広く蒔いておくといい
    もっと他の男性と食事したり、ドライブしたり、メールしたり・・


    猫嫌いな人に限って猫がマトワリついてくるって知ってる?
    「嫌だなと斜に見てるだけで構いもしないところ」が人にこびるのが苦手な猫には好感もてる相手になってしまうんだろね

    多分、この彼とは縁がないよ。深追いするの、やめとき

    トピ内ID:9050712174

    ...本文を表示

    えー。

    しおりをつける
    🐶
    花子
    彼からの猛烈アピールだったんでしょ?なのに…釣った魚には餌をやらないってことですかね。
    それとも!これは私(女)自身の性格ですが、私は自分の世界に入り込むのが好きで特に誰とも会わなくても平気な性格です。よっぽど大切な人じゃないと外に出たりするのが面倒で断ってしまうんです。彼もこういった傾向はないですか?
    そうだとしたら大変失礼ですが、彼はあなたをあまり大切に思っていないということになりますけどね。

    トピ内ID:8529995922

    ...本文を表示

    彼も迷っている

    しおりをつける
    🙂
    またたび
    まるで自分が彼のようで、思わず書き込みしてしまいました。

    いろんな理由で、彼はあなたに対して若干の迷いがあるのだと思います。
    その理由は彼にしかわからないと思いますが、
    思ってたより、●●だった(マイナスな意味で)とか、付き合ってからわかることってありますよね。

    あなたのことは人間的に好感は持っているけど、燃え上がって会いたいと思うほど惚れている、という状態ではないのだと思います。

    まさに私がその状態で、相手は私の気持ちをゆっくり待ってくれているので、何とか疲れず関係が保っていられる感じです。
    相手に失礼ではありますが、私の気持ちが良い方に転ぶか、冷めるかは自分にもわかりません。よってこういう状態なので、相手に失礼なのは重々承知していますし、最悪相手に捨てられても仕方ないと思ってます。

    振り向いてもらいたいなら、絶対焦らせてはだめですよ。
    自分の気持ちを押し付けると、彼はもっと逃げたくなると思います。

    トピ内ID:8163335365

    ...本文を表示

    信頼関係以前の問題・・・?

    しおりをつける
    blank
    zenman
    随分と混乱しているようですね。

    「彼のことは好きだけど別に本気ではない」と言っているようですけれど・・・?
    「だからもっと連絡し合いたい」という事なのでしょうが、まだ好きか嫌いか漫然としているカップルが、連絡を取り合わなければそれ以上の関係に進展できない、という感覚が理解できません。

    お互いに知りあって間もないとき、「連絡を緊密に取り合いたい」というとぴ主の思い込みと「じっくり付き合って相手のことを知ったうえで好きになる」という心理とはちょっと矛盾していませんか?
    とぴ主の中途半端な気持ちが、事態を複雑にしているのでしょう。

    連絡を取らなければ好きか嫌いかわからないというのなら、その彼との付き合いはもう終わっています。
    「連絡頂戴、そうじゃなければあなたのことを好きなのか嫌いなのかわからない」という事ですよね。

    正直、とぴ主の心理が複雑すぎて面倒くさいです。
    彼が離れようとするのも理解できそう。

    トピ内ID:5084267425

    ...本文を表示

    私も付き合い始めはそんな感じだった

    しおりをつける
    blank
    さお
    彼(今の夫)に、ブツブツ文句を言われましたが、そんなに会いたくなかったんですよ。

    いろいろすることあるし、たまに会う方がイベント的で楽しいし。

    うちは1~2ヶ月に1回のデートでした(これが二十歳から三十まで、10年続きました)

    現在結婚10年以上。今では夫が定時の7時に帰って来ないとギャーギャー文句言ってます。

    土日はべったりくっついています。

    最初の頃の物足りない気持ちが、ずっと続いている感じです。

    トピ内ID:7978083396

    ...本文を表示

    仕事が忙しい

    しおりをつける
    blank
    かたくち
    彼は激務で仕事が忙しいのではありませんか?
    あまりプレッシャーを与えると逃げてしまうかもしれませんね。

    じっと耐えられないのであれば、お別れするのがいいかと思います。

    結婚しても同じ事の繰り返しだと思いますよ。

    トピ内ID:5319987352

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