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    😨
    レンコン
    ひと
    義実家より、
    新幹線で2時間程度の関東在住です。

    姑はとてもいい人ですが
    会うたびにこのような事を言われます。
    内容は、近い将来の近居・同居希望が含まれています。

    主人には地元には戻る気持ちはありません。
    それでも「将来の面倒」というのはできる事はやるつもりですし
    もちろん親を捨てるつもりなどないです。
    ちなみに、帰郷が無理な事は伝えてはいるつもりです。

    ただこのような事を言われると、
    複雑な気持ちというか、正直全力で逃げ出したくなります。
    姑の気持ちが重いのです。

    姑自身はまだ介護が必要な年齢でもなく
    公務員で定年まで勤めたので、金銭的に余裕もあり 
    夫(舅)も元気で、実娘も同居
    まだまだ、寂しいと感じる環境ではないと思うのですが・・・

    このような事を言われるのは辛い
    ということを理解してもらえないでしょうか。

    こんな事言われてもは気にしないが一番だと思いますが
    それができずに悩んでいます。
    気にしなくなる方法があればそちらのアドバイスもありがたいです。

    トピ内ID:4848430736

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    🐤
    しょうよう
    私のお姑さんは、敷地内同居なので必然的に将来は介護かなぁとは思ってます…。

    トピ主様と同じで、事ある毎に同じ様に言われ、その度にブルーになり、逃げたい気持ちになります(汗)

    お姑さん達は嫁を見ると言いたくなるんじゃやいかな。私は「はい」とも「いいえ」とも言わずニコニコしてるだけです。

    ホント言わないで欲しい…。
    でも拒否しても仕方ないし、出来る事しか出来ないので、嫌だけとニコニコ聞き流しましょう。

    トピ内ID:2915241071

    ...本文を表示

    会うたびにこっちも言う!

    しおりをつける
    blank
    不透明世代
    公務員で定年まで勤めたら、年金が楽しみですね。
    舅は会社員だったのですか?
    ならば、共済からも厚生年金からも両方出るし、考えただけでも
    ワクワクする老後じゃないですか。

    と言いましょう。

    「老後は悠々自適ですね~、あ~うらやまし!!私なんかあてにしなくてもいいでしょう。私たちの世代なんか年金がもらえるかどうかわからない先の見えない老後なのに、これ以上何の負担も御免だわ~」

    とサラっと言うのです。

    せいぜい長生きしてもらって、年金のおこぼれでもいただきましょう。

    トピ内ID:1563447985

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    お姑さんは、寂しいから言っているのではなく、夫は同時に歳をとるから自分の介護要因にはならない。
    娘は「嫁にやる」あるいは、「可哀想」だから介護要因にはならない。
    介護要因は嫁!だから、納得できる返事が得られるまで言い続けているのだと思います。

    介護を背負う気持ちがある主さんにとっては、気にならなくなる方法はないように思います。

    逆に、お姑さんが言わなくなる方法をとってみては?
    一つは、ぜひ介護したいと思っている気持ちを伝え、具体的な方法も説明し、安心感を与える。
    または、介護は嫁の仕事ではなく実子の仕事なので、息子か娘に言ってください。私は夫から依頼があれば、出来る範囲で協力はします。
    私に言っても無駄です・・・と、言う。

    中途半端、あいまいな状況では、人は答えを求めて同様の質問、訴えを繰り返すものなんです。

    トピ内ID:8819682828

    ...本文を表示

    基本聞き流す、但し1度だけしっかり話す

    しおりをつける
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    ミラン
    基本はハイハイって軽く聞き流して良いのですよ。ただ1度お姑さんと夫と自分の3人の時(夫も同席の方が良い)話したらどうですか?
    1、今は食事法、運動・ストレッチなどの健康法が毎日テレビや雑誌で報道、放送されており、医療は進歩しています。10年ぐらい前からメタボ撲滅運動も啓蒙も成功していると感じます。今後も100歳以上の寿命を持つお年寄りは増えていくでしょう。その方達は、長い老後(20年も30年も)を送ります。お母様もお父様も自助努力でまず夫の定年まで生きて下さい。
    2、定年後に夫は実家に帰るにしろ、大きな家を建てて両親を呼ぶにしろ、両親の老後を責任もって考え支えると思います。
    3、その時に私が元気で生きていれば、当然夫をお手伝いします。
    4、但し、これが1番真面目に考えて欲しい点ですが、夫婦仲が何らかの理由で悪くなり離婚すれば、当然私は赤の他人に戻るので関係なくなります。また考えたくありませんが、夫が亡くなった場合やはりご両親とは関係が終了して、もし再婚でもすれば再婚相手の両親が私の舅姑になります。
    5つまり今から頼まれても返事のしようが無い。先の事は判らないという事です。

    トピ内ID:7534572757

    ...本文を表示

    笑ってごまかす

    しおりをつける
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    みお
    トピ主さんの気持ちはよくわかりますが、旦那さんが
    「そういう事言うのやめてくれよ~」
    と言えない人なのであれば、トピ主さんの口から何か言うのはやめた方がいいです。

    とにかく、自分に都合が悪い時は、
    「あはは」
    と笑ってごまかすのが一番です。

    まるで、相手が冗談言ってるみたいな感じで、明るく笑ってみてください。

    相手が重たい事を言っても、自分は笑って流してしまうんです。
    これ、けっこう効きますよ。

    相手も、拒否されてるわけじゃないので、なんとなくそれ以上話してこなくなりますし。

    そこで
    「笑い事じゃないわよ!」
    って、さらにつっこんでくるようなお姑さんだったら
    「今から将来のこと頼まれても、こんな世の中なので、私自身も将来どうなってるか
    分からないし、無責任に約束できないですよ~」
    ってニコニコ言っちゃって大丈夫だと思います。

    トピ内ID:0187871146

    ...本文を表示

    ニッコリ笑って

    しおりをつける
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    レモングラス
    「はい。出来ることだけします。」
    と言ってみましょう。

    トピ内ID:7614271082

    ...本文を表示

    私も言われています

    しおりをつける
    💍
    りりこ
    レンコンさんの気持ちよく分かります。

    将来は地元には戻らないというのもうちと同じです。
    そして両親のうちどちらか一人になってサポートが必要になったらよろしくとも言われています。

    ご主人にきょうだいはいらっしゃいますか?
    夫(長男)には妹(既婚)がいるのですが、妹の近くに住むのか、うちが親を引き取るのか、老人ホームに入居するのかなどはまったく未定です。

    何となく不安だから「将来よろしくね」と言ってると思うので
    『安心してくださいね』って言っておけばいいんですよ。

    今から心配して思いつめたところでどうにもならないし
    事を荒立てる必要もないので、当たり障りなく返事しておきましょう。

    トピ内ID:0640769022

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🐧
    狸の家族
     気にしなくなる方法ですか?
     うーん。
    (ちなみに、これは義母に直接返す言葉ではなく、貴方の心の中の声です。)

     ・「将来よろしく」と言われても、具体的に何するのか想像つかないのよねー
     ・実娘と同居しているし、息子さんと結婚して妻になった私に、実娘を差し置いてでしゃばる真似、出来ないわー
     ・帰郷が無理な事はすでに伝えているから、その時がきたら、義母がこっちに来るのかなー?
     ・夫は「将来の面倒はできる事はやるつもり」と思っているのは知っているから、私もできる事はやろうかなーとは思っているけど、出来ない事は出来ないから、こちらこそよろしくね。


     簡単に言うと、よろしくっていわれても、何もわからないのよねー。義母はどうしたいんだろ?よくわからないわー。
     まあ、私が無理しない程度でねー。ということですかね?


     貴方が辛いと思っていることを、何故理解してもらえないのか?
     予想ですけど。
     周りの方が、同じようなことをやっているから、じゃあ私も言ってみよう!っていう、単純な思いからではないかな?
     義母は、「よろしくね」って言ってる時、楽しそうではないですか?

    トピ内ID:3224043571

    ...本文を表示

    バカになってもいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    みさえ
    義父に同様のことを言われた時に、思いっきり笑顔で「将来のことは誰にも解りませんからねぇ~。お約束はできませんよぉ」と答えた長男嫁(近居)です。
    義母とは仲良しなので、義父母が夫婦げんかした際に「じゃぁ、お義母さんはうちで引き取りますっ!お義父さんは気楽にお一人でどうぞ!」ってタンカ切ったら、大慌てしてました。
    それ以来、義母にきついことを言わなくなったらしく、義母から「みさえちゃんのおかげよ~。でも、できる限り面倒はかけないからね」って言われます。
    いや、お義母さんの面倒なら良いけど…と苦笑しながら聞いています。
    あ、義母は「私が先に死んだら、父さんがどんな迷惑かけるか分からないから、絶対長生きするわ」とも言ってますが。

    ホント、将来のことなんて解りませんって。
    私が義父母より長生きするなんて保障どこにもないし。
    お金なら義父母世代の方が持ってるし。
    一応、心の中で静かに覚悟だけしておいて、適当に聞き流して良いんですよ。

    トピ内ID:9257672289

    ...本文を表示

    理解してもらうのも、気にしなくなるのも無理

    しおりをつける
    blank
    チップス
    唯一、気にしなくなるのは「そんなもんだ」と割り切るくらい。
    理解して貰うのも、相手が「介護は嫁に」と思ってる以上は何を言っても無駄かと。

    私も結婚のご挨拶に行ったその日に、同じ事を言われました。
    ポカーンと面喰って何も言えなかったけど、後でモヤモヤと(苦笑)

    勿論、気持ちは主さんと一緒ですよ。何かあれば出来る事を協力します。
    介護は実子(主人)にといっても、現実問題私が無視してる訳にもいかないですしね。
    けど「何故に私だけに言う?」と言い様のない気持ち。

    後日、先に結婚した友人に話したところ。
    「お義母さんまだ若いのに何言ってるんですかー?」「そうですねー主人にもよーく言っておきますねー」
    この辺を笑顔でサラーッと言って、後は話題サッサと変えちゃえ!って。
    「はい」とも「いいえ」とも言わず、適当に濁してしまえーと。
    実際、友人も似た様な事を言われてて、こんな感じで返してたそうです。

    私の場合主人のいない時のみに言われてたので、主人に知られたくないんだなと思い。
    「主人にもー」を言う様にしました。結果、言わなくなりました(笑)

    続きます

    トピ内ID:4247404376

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