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    ひよっこ
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    先日、友人と話していて考え方が高飛車だと言われました。そこで皆様の意見をお聞きしたいと思いトピをたてました。

    内容は男性からのアプローチについてです。
    こちらに好意をもっていると明らかにわかっている状態で、お相手の携帯番号orメルアドを渡されるということがありますよね。私はその度に何とも言えない気分になります。
    お互い共通の話題があり盛り上がったとか、私も好意を持ってる相手なら良いんですが、ほとんど話した事がない、でも無視するのも気まずい相手(たとえば仕事関係など)だとどうしたものかと悩みます。大抵の場合なかったことにしますが(汗)

    最近立て続けにこのような事があり、ちょっとうんざりしてました。そこで友人に「なぜ自分が好意を持っている相手が負担に感じるような事をしてくるんだろう」と言ったところ、トピタイトルのように「ちょっと高飛車じゃない?」と言われました。
    でも番号やアドレスを伝えられてもどうしろと…!?って思うことありますよね?合コンなどその場限りの関係ならまだしも、その後も何らかの形で接点を持たなきゃいけない相手に何故そういうことが出来るのかが理解できません。
    私が同じ立場なら、もっと仲良くなる努力をした後に番号やアドレス交換を持ち出すけどな~と思います。

    接点を持ちたいけどどうしたらいいか分からなくてという場合もあると思います。なので100%嫌という訳じゃありませんが、正直迷惑だなと思ってしまう部分もあります。相手がある程度の年齢だと特に。
    好意を持ってくれるのは嬉しいですし、その気持ちはわかるので誰にでも言える本音ではないですが、高飛車とも違うかな、と思うんです。

    この感覚は高飛車なんでしょうか。
    駄トピですので、皆様の本音を気軽に答えて頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5927365790

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    自意識過剰なのでは?

    しおりをつける
    😒
    それは……
    高飛車というより、自意識過剰なのではないでしょうか?

    連絡先をくれる男性は、案外、
    あなたに好意を抱いてないかもしれませんよ?
    社交辞令かも?

    私ってモテるの!とでも言いたいようなトピですね。

    そういう発言がお友達にはイラっときたのでしょう。
    きっと『誰もまだあんたが好きだなんて言ってね~よ!』とか
    『その程度で自分に気があると思うなよ!』な~んて思われてたりして……

    きっとお友達のその対応も、トピ主さんは
    『友達はアドレス教えてもらえないから私に嫉妬してるのね』
    とか思っていそう。

    私もちょっとイラっとしましたが、
    いいんじゃないですか?頂ける連絡先は頂いておいたら、
    連絡したくなったらしてあげたらいいんだし。
    いらない連絡先はなかったことにしているんでしょう?

    もらえるうちが花だしね。

    トピ内ID:9608691727

    ...本文を表示

    高飛車というより、

    しおりをつける
    🐤
    ジン
    トピ主さんは正直な方なんだと思います。

    私もトピ主さんの考えに同意しますね。
    社会人として、社交辞令で接しているだけなのに、
    ぐいぐい来られると、本当に迷惑で、
    なんでこんなことで気まずい思いしたり、
    こちらが気を遣ったりしないといけないのか?と
    憂鬱になります。

    ご友人は、なんていうか「そういう目に」あったことが
    ないんだと思います。

    なんていうか、
    経験したことがなければ分からないんです。(お互い様)
    仕方ないことかな、と思います。
    相手を選んで愚痴りましょう(笑)

    トピ内ID:7184035119

    ...本文を表示

    嫉妬がいわせる

    しおりをつける
    🐷
    アクエリアス
     高飛車という言葉は適切ではないと思います。 別にトピさんの方からの相手への働き掛けは、何もしていないからです。 お高くとまっている、がてきとうな表現かもしれません。

     自分にはそうしたチャンスもない人が、トピさんの話を聞かされたら羨ましく思うかもしれません。 そういう可能性がある人には相談しないことです。 

     また、仕事で関係している人からのアプローチは、「仕事がやりにくくなりますから、こうした事はどんな方でもすべてお断りしているんですよ」、とでも優しく言ってその場でお断りしたほうがあとくされなくて良いと思います。

    トピ内ID:4587625241

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    💤
    mu
    高飛車でしょうね(笑)
    あなたの言ってる事は終始上から目線だから。

    そして、それをモテない人の前でこれみよがしに愚痴ったら、
    (ケッ!高飛車な女だぜ)と思われますよ。ご注意ください。
    多分ここでも(うわ、嫌な女)と思われますよ。

    >その後も何らかの形で接点を持たなきゃいけない相手に何故そういうことが出来るのかが理解できません。

    多少気まづくなってでも、あなたに近づきたかったから接近してきたんでしょ。
    好きなら動くしかないですからね。
    受け身でモテモテなあなたにはわからないでしょうけど。

    トピ内ID:0557320285

    ...本文を表示

    高飛車とは思いませんよ

    しおりをつける
    blank
    彼方
    ご友人に本音を話したのに、「高飛車」と言われて、
    お辛かったですね。

    好きでもない人からアプローチされると、困惑しますよね。
    相手を不要に傷付けたくないなら、尚更です。
    ご心中お察しします。

    もしかして、このように言ったら失礼かもしれませんが、
    ご友人は、もてない系ではありませんか?
    自分がしたことのない素敵な経験を友達がしていて、
    うっとうしいがっている→高飛車
    と思考されたのかも。
    つまり、相手の男性に対してではなく、
    ご友人に対しての物言いが高飛車だという発言だと思いました。

    余り気にされないことです。
    あなたは、十分優しい女性だと思いますよ。

    トピ内ID:7554646540

    ...本文を表示

    高飛車ではない。

    しおりをつける
    😍
    しいぼる
    好意を持っている女性にメアドを渡したけれども、あっさり断られた経験のある男です。
    トピ主さんの感覚、全然高飛車じゃないです。

    ただ、
    <大抵の場合なかったことにしますが
    というのはちょっと高飛車かもしれません。
    返事がない間、男は期待しちゃいますからね。
    といったわけで、気まずくならない断り文をご提案させていただきます。

    『連絡先教えていただき、ありがとうございました!
     仕事で困ったことがあったらまた連絡させていただきます。
     あ、それと、彼に怒られちゃうので、仕事以外のメールは勘弁してくださいね。』

    こんなんでいかがでしょうか?
    あこがれのトピ主さんに『ありがとう』と書いてもらっただけで男は喜びます。
    男ってバカですよね。
    さらに『困ったことがあったらまた連絡…』
    の部分で、オレ、頼りにされてるのかも!と舞い上がります。
    本当に男はバカです。
    で、最後に彼氏の存在を告げられ、現実に戻る。
    ヘンにプライドだけはあるのが男のバカなところ。
    大抵の男はこれで諦めるでしょう(含、私)。

    脈なしであることは伝えてあげたほうがいいです。

    トピ内ID:3645742493

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    そうだなぁ
    アプローチされるうちが華だと思ってしまいました。

    20代の頃は若いということもあって、結構たくさんのアプローチを頂きました。
    正直面倒くさい相手(共通の友人知人がいる。会社関係など)もいましたが、アプローチされること自体、ストーカーされるわけじゃありませんし、素直に嬉しかったですよ。

    男性は不器用ですから、好意をもったら思い切ってアタックしてくる場合が多いですよ。
    携帯とメルアドくらいなら貰っておいたらどうですか?
    合わなさそうなお相手なら、こちらから連絡しなければいい訳ですし。

    トピ内ID:8748067843

    ...本文を表示

    男性も

    しおりをつける
    🐱
    そら
    ある意味 社交辞令でアドレス交換普通ですから、単純に貴女の負担まで知る由もありません。ご友人は貴女の事「男性の好意=惚れられたと思っている=高飛車」こんな感じではないでしょうか?負担に思うならアドレス交換しなければいい訳ですし、飲み会参加自体 軽く交流できる雰囲気ですしね。何度か会って雰囲気良くしてからアドレス交換 今の時代テンポ早いですから、そういう男性がいいなら、飲み会中に理想を伝えるべきですね。実は俺もそんな女性を探してた!という方に巡り会うかもしれません。「高飛車」という言葉は特に気にすることないですよ、何と言われようが貴女には理想があるのですから。

    トピ内ID:3638736700

    ...本文を表示

    相手の男にしてみたら、アプローチに必死なだけだから。

    しおりをつける
    😉
    かゆ
    口説き慣れしているなら、
    あなたの嫌がることはせず、
    それこそ神業的な駆け引きで、
    女性を落とすでしょうが、

    アプローチに必死なだけでしょう。
    無視していいと思う。
    無視してあげてよ、それも相手のため。
    気持ちに応えてあげられないのだから。

    高飛車といったら、
    モテる人間は、
    全員高飛車(苦笑)。
    アプローチしてくる人全員をお相手できないでしょ。
    そちらのほうが失礼だ。
    モテる人は相手をフルことばっかりになるのは、
    当然なんだよ。

    もっというと、
    私自身モテなかったですが、
    だからこそ「追われるより追うほうが好き」という屈折があって、
    「男性版高嶺の花」に告白して付き合ったこともあったなあ・・(遠い目)。
    たまにどうでもいい人からモテると、
    本当にうんざりだし、
    ものすごく迷惑でした。
    まあ、若い頃の話ですが・・(遠い目)。

    トピ内ID:9862499325

    ...本文を表示

    客と店員。

    しおりをつける
    blank
    Black
    簡単な話です。それは、あなたがモテていて“選ぶ”立場の側にいるからです。多分、あなたは見た目も器量も良く、男性から気に入られる機会も多いんでしょう。意にそぐわない方であろうがなかろうが、向こうが思う気持ちはシャットアウト出来ませんから、迷惑だと思う気持ちはわかりますがしょうがないです。後々接点があるから気まずいよりも、そういう近さだからあなたの事を気に入ったんでしょう。

    あなたが服を買いに行ったとして、気に入った服を、あまり構わずゆっくりと見させてくれる店なら、迷っても買う事もあるかもしれませんが、立て続けに何軒も、入った店でさして興味も無い服をあれやこれやと“買ってくれ”オーラ全開で話しかけてくる店員ばかりなら、ウンザリもするじゃないですか。それと同じ。

    >「ちょっと高飛車じゃない?」

    お友達ごどんなスペックかは知りませんが、独身で、自分には誰も来ずにあなたのところばかりにオファーが来てれば、このセリフはただの僻み根性です。

    今の恵まれた立場を活かして、いい男をGETして下さいね。選べる内が花です。その内、後々もずっと接点を持ちたくなる人も出てくるよ。

    トピ内ID:6579664460

    ...本文を表示

    高飛車じゃないが

    しおりをつける
    blank
    モモタロウ
    基本的にトピ主さんのお気持ちに同意しますよ!

    トピ主さんはかなりモテル女性のようですね!

    おそらく友人はモテなくてそういった経験がないのでしょう・・・。
    はい、私自身もモテないのでそういった経験は一度もありません!

    モテない人間からみたら「何言ってるの、アプローチされるだけで御の字よ。迷惑だなんてさ、高飛車よね」
    となりますね。やっかみ、といえばやっかみですが。

    モテるがゆえの贅沢な悩みと言えます・・・。

    トピ内ID:0399638424

    ...本文を表示

    高飛車ではないですよね。

    しおりをつける
    blank
    J2K
    正直、そういうの困りますから。
    私は男ですが、女性からのアプローチは断りづらいので
    かなりキツいです。トピ主さん同様「無かった事」にしてますが。

    ただ、逆の立場なら相当勇気がいったろうな…とも思います。
    仕事関係で素敵な女性に会っても、アクションを起こす事はほぼ皆無。
    後々の事を考えるとね。(結婚してからはそういうの無いですが)

    まぁ、第三者に言った時点で「自慢」に聞こえるし
    それを迷惑と言えば「高飛車」に聞こえるのも仕方がないかな…と思います。

    トピ内ID:3960247143

    ...本文を表示

    高飛車なのかなあ

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    言いたいこと、わかります。
    アドレスを交換するならまだわかりますよね。
    一方的に渡してくるということは、こちらが連絡しなければならないということですもんね。
    なんで私が?と、思ってしまいますよね。

    高飛車なんですかねえ、、、こちらは相手ほど好意をもてないんだから、当然抱く感情だと思うんですが。これがお互い好意を持ち合ってるなら別ですけどね。

    「連絡をくれ」じゃなく、「連絡してもよいか」というアプローチが正しいですよね。

    ちなみに私が夫と知り合った時は、友人が赤外線で勝手にお互いのアドレスを交換してくれてあり、その日に夫の方から、短い、返信を求めない、こちらが負担に思わないような短いメールをくれました。
    そのメールの文面のひかえめな感じがすごくよくて、速攻で返信し、デートに誘いました。
    ものすごく自然に好きになりました。

    同じメールでもそういう自然ななりゆきに使うなら効果大ですけど、
    押し付けられると、イヤですよね。
    それが高飛車と言われたら、来るものは拒む権利もないのか?と、思っちゃいますね。

    トピ内ID:0301858510

    ...本文を表示

    重く受け止め過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    犬吉
    高飛車とかどうでもいいですが、

    連絡先もらったら、連絡しなきゃいけないという強迫観念を持ち過ぎです。

    連絡先を頂いた際に、
    「ありがとうございます。では何かあればこちらに連絡しますね。」
    で、良いじゃないですか。

    無理やり連絡先を聞いてくるとかじゃないんですよね?
    連絡先をしつこく聞いてくるのはマナーとしてどうなの?とは思いますが、
    自分の連絡先を渡すぐらいで、そこまで相手の負担になっているなんて
    ほとんどの人が思っていませんよ。

    脈があれば、連絡が来るかなー、ぐらいの気持ちですから、
    別に連絡することがなければ連絡しなくて良いです。

    後日、「連絡くれないね」と言われたときに、
    「すいません、特にこちらから連絡するようなことがなかったので。」
    とでも、答えておけば、あー、脈なしか、と多くの人が諦めますよ。

    好意を寄せられるということに、過剰反応し過ぎってことですね。

    トピ内ID:2398931439

    ...本文を表示

    高飛車というよりも・・・

    しおりをつける
    🐶
    ぴよぴよ
    自意識過剰かな
    「番号を渡す=どうにか落としたい」って考えだけじゃないと思いますけど
    今どきは挨拶みたいなもんでしょ
    番号やメルアドを教えあうってだけで、
    「全く知らない人」から「ちょっと知ってる人」にステップアップする気がしますし
    (気がするだけだけど)
    まぁ本気で番号渡して連絡をひたすら待つって人もいるだろうけど、少ないんじゃないですか?
    今後何かしら繋がりがありそうなら、なお更ですよね
    私は特に気にせず、一応アドレス帳に保存ってだけですよ

    トピ内ID:2250819758

    ...本文を表示

    その考えはわかります

    しおりをつける
    🐧
    たたたん
    ご友人は、
    「あなたと連絡先を交換したい人が、全員好意を持っているとは限らないでしょ!それなのに勝手に迷惑だと思うなんて」
    という点で高飛車と言ったのかもしれません。

    もちろん、トピ主さんの感覚では「好意」を確かに感じているのかもしれないけど、話を聞いているだけでは、「うぬぼれているなあ」と思ってしまうのは無理ないかもしれませんね。

    トピ主さんがご友人に相談した内容自体はわかるのですが、「多くの人が私に好意を寄せている」という点がピックアップされてしまったような気もします。人によってはあまりそれを言わない方がよいかも?

    トピ内ID:5422703595

    ...本文を表示

    高飛車っていうより

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    ちょっとズレてる?

    顔見知りになって、その後もっと仲良くなるために連絡先交換するんじゃないんですか?
    それが一番手っ取り早い正攻法じゃないかしらね。

    >私が同じ立場なら、もっと仲良くなる努力をした後に番号やアドレス交換を持ち出すけどな~と思います。

    なんか面倒くさいな~と思います、上記の方法。

    あ!!
    いま気付きましたが、手っ取り早い方法で私に近寄らないで!って感じなんでしょうかね。
    それで、ご友人は高飛車だと思ったのかも。

    トピ内ID:9314436301

    ...本文を表示

    高飛車にきこえる理由

    しおりをつける
    🛳
    今は樽腹
    お友達も同じ体験をして、同じように負担に思うタイプなら、高飛車に聞こえないのですよ。
    「そうそう、憂鬱になるよね~」って共感できます。

    でも、そういう出会いが欲しいとか、そういう経験がないのなら、
    「なんだかんだ言ってるけど、モテるって自慢したいの?」とうっとうしく聞こえるのでしょう。

    20代の頃、筋肉質な上、163センチ41キロで痩せてたので、デコルテのあたりが自分でも気持ち悪くて嫌だったのですが、同じく痩せすぎだと思っている友達は共感してくれましたが、
    旅行先で一緒にお風呂に入った友達に「やせ過ぎで気持ち悪いよね」というと、「そんなこと周りにいったらヒンシュクかうよ」と言われました。
    多くの女性は「太りたい」なんて思わないからだと思います。

    今も46キロで太っているとは思いませんが、筋肉もなくなり下っ腹は万年妊娠6カ月状態なので、当時言われたことがよくわかります。
    「お腹がへこみすぎで~」って愚痴言われたらちょっとムカつきます。

    共感できる同じような人に悩みは打ち明けた方がいいですよ。

    トピ内ID:3303075549

    ...本文を表示

    私も高飛車なのかな(笑)

    しおりをつける
    🐶
    そら
    トピ主さんの気持ち、なんとなく分かります。
    大して仲も良くないのに、一応連絡先これだから・・・とアドレス交換を求められる場合、ありますよね。
    私も大変迷惑に感じます。今まで必要なかったのだから、いらないでしょ?とさえ思います。

    が、一応大人ですから交換には応じます。登録も仕方ないのでします。
    ですが、基本は連絡とりません。プライベートな相手ではない、ということを暗に行動で伝える努力をします。

    トピ内ID:8895409379

    ...本文を表示

    高飛車というより傲慢の方が近いかな。

    しおりをつける
    blank
    neko
    高飛車とは確かに違うかな?とは思いますね。連絡先を伝えた相手に直接、高慢ちきな態度ではねつけるとかかな…高飛車というのは。

    ただ、私が友人の立場なら「この子傲慢だな」とは感じるかな。言うか言わないかわからんけど。確かに連絡先を伝える行為って自分が相手に好意が無ければ困るし、正直嫌だなぁと思うけど、何故?ってのはちょっとなぁ…。それを言うなら仲良くなる努力をしたところで「こいつとはプライベートで付き合いたくない」状態なら後からだろうが先だろうが連絡先もらうのは迷惑だし困るのに。トピ主さんの自分判断でコレなら大丈夫!だって相手が負担に思う可能性あるよ。それ考えたら相手が好意伝えてくるまで何も出来ない、動けない。バレンタインの本命チョコさえ配れないですね。

    困る、迷惑までは理解できるけど、相手が自分の事好きになってちょっと先走ってしまった事を馬鹿にしているような印象です。友人はそういうところが不快だったのでは?相手側の気持ちに立ったらトピ主さんのセリフって傲慢ですよ。

    トピ内ID:0319247533

    ...本文を表示

    高飛車とは違うと思うけど…

    しおりをつける
    🐤
    kin
    ご友人はトピ主さんの事を「上から目線だ」とでも思ったかな?
    私はそこまでは思いませんが…
    でも「仲良くなる努力をした後で…」っていうのは難しそうだなと感じます。
    そりゃ、いきなり電話番号渡されたら困惑しますが、でもそういう人に
    「仲良くなる努力」として職場で必要以上に話しかけられたりお誘い受けたり
    しても結局は困るのでは?
    相手は好意を持って接して来てるわけであって「相手が負担に感じるような行為」
    だとは思ってない気がします。
    歳をとればとるほど、交友を深めてから…なんてまどろっこしいことしないで
    ストレートになると思うし。

    私も昔職場でかなりしつこくアプローチされた事があります。
    断っても断ってもデートの誘いをしてきて…
    その時は単純に、困ったなぁ…と思っただけでした。
    トピ主さんみたいに「こっちのこと考えてよ」という考えはなかったな。

    なんにしろ、相手がもしバッチリタイプだっりしたら急でも「困る…」とは
    ならなかったりしませんか?
    結局は興味ない人が相手だから困るんですよね(笑)

    トピ内ID:0751248907

    ...本文を表示

    まあ似てる

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    高飛車:高圧的な物言い、威圧的態度をとる

    威圧的ではないけど、上から目線ではあるね。

    あなたの言い分はこうです。
    私の気持ちを理解して、いらない情報をよこして困らせないでくれ。
    でも、貴女が困るかどうか確実に分かる人って貴女以外に居るんですか?
    居ないですよね。

    つまり貴女の言い分は理屈的にはできない事をしろと言っている。
    パンが無いならケーキ食べれば?
    私と付き合いたいなら一度死んで?的発言です。

    貴女自身が男性にアプローチする際、同じ事言われたらどうするんですか?
    どうやって渡す相手と渡しちゃいけない相手を見極めるんですか?確実に。

    渡してみなきゃ分からないって事に行き着くと思うのですが?


    道でティッシュ配ってる人に配るんじゃねーよって言いますか?
    受け取らない、避ける等すれば良いだけですよね。そんな大した事じゃ無い。

    アドレスだって別にもらわない理由なんて何とでも言えるし、もらうにしても、メールあまりしないので返信とか苦手ですとか言っとけばいいだけじゃ?

    何でもかんでも自分の枠に入れようとするのはちょっと。

    トピ内ID:9066196936

    ...本文を表示

    ほっとけばいい

    しおりをつける
    🐱
    kom
    高飛車というよりは、自慢話に聞こえた。

    魅力的なトピ主さんなのでしょう。しかも、まだまだ肉食系の男性もいるんですね。なんか安心いたしました。

    主さんは、ほんとうに嫌でも、傍からしたら羨ましい話なんです。だから言われてしまったんです。

    今後、頂いた連絡先はありがたくとっておきましょう。どこで役に立つかわかりませんよ。

    友人にはもう言わない事。自慢話にとられて、メンドクサイだけです。

    トピ内ID:7016952030

    ...本文を表示

    分かります~!

    しおりをつける
    blank
    miku
    その気持ち、すっごく分かります!!

    社交辞令で付き合ってるのに、向こうの「あわよくば…」って気持ちが透けて見えるんですよね。
    仕事関係だったりすると無下にもできないし、本当に困ってしまう。
    モテ自慢とかじゃなくて、個人的に親しくなりたいと思っていない人に一歩踏み込まれるとどういう態度を取ればいいのか悩んでしまいますよね…
    中にはご友人のように、それを「高飛車だ」「自慢だ」って思う人もいるようですが…

    でもきっと、そのうちそういう回数も減ると思いますよ!
    私も大学生くらいの頃は声をかけられるのが嫌で、音楽を聴いてもいないのにイヤホンをして歩いたりしていましたが、最近では普通に歩けるようになりました。
    時間が解決してくれます。頑張って!

    トピ内ID:6565445434

    ...本文を表示

    重く捉えなくていいと思う。

    しおりをつける
    blank
    もてもて
    立て続けにそういうことがあった、という流れから、「モテすぎて困るわ~」みたいな感じで、ちょっと鼻についたのかな?だから高飛車っていう言葉がお友達の口から出たのかもね。

    さて、私はトピ主さん、思慮深くマジメな人なのだろうなと思いました。
    アプローチといっても携帯番号&アドレスをくれたというだけでしょ。相手はトピ主さんに「次があるかどうか」をゆだねている。逆に言えばスルーされることは想定内、連絡あればラッキーくらいの軽い気持ちです。
    本気アプローチなら、そんな悠長なことしません。

    >私が同じ立場なら、もっと仲良くなる努力をした後に番号やアドレス交換を持ち出すけどな~と思います。

    でも、それで満を持していざ連絡先を交換しようとしたら、相手にやんわいり断られたってほうがショックじゃないですか?
    だったら、まだ相手を知らない、仲良くなる前の段階で、さらっと連絡先渡したほうが、無視された場合でもショックは小さいし、連絡が来れば、相手も自分に興味を持ってくれてるはずだから、そこから仲良くなる努力をすればいいと考える人もいますよ?

    トピ内ID:7052524108

    ...本文を表示

    もてるもてないじゃない

    しおりをつける
    😒
    サンポスキー
    嫉妬されてるとかそんな経験のない人なんだとかっていうトピ主さんに心地よいレスが並ぶのでしょうか。
    トピ主さんはお友達に正直な気持ちを述べただけなのと同じように、
    お友達も正直な感想を言っただけなのになぜ僻んでるなんて言われなければいけないんでしょうか。

    私の周りにもトピ主さんのような反応をする人がいます。
    そういう人のほうがたいしてモテてません。
    身近な、半径5メートルのスポットモテです。
    嫌われたくなく、自分の評判を落としたくなく、
    ずっと軽くモテ続けながら自分に気を使わせないでほしいという欲求が大きいだけです。
    「こういうのはお断りします(にっこり)」と、きちんと線引きすればいいだけですよ。
    本当にモテる人間は良い顔を安売りしません。

    トピ内ID:8490876286

    ...本文を表示

    高飛車というよりも

    しおりをつける
    blank
    エム
    主さんは妙に生真面目なのか気が小さいのか。

    連絡先を貰ったらコンタクトをしなければならないという義務感に囚われているのではありませんか?

    興味の無い人やよく知らない人から連絡先を貰っても、何もしなくて良いし、放置する事に負い目を感じる必要も無いのですよ。
    相手が仕事関係の人なら、公私のケジメをつける意味でも尚更です。

    恐らくご友人は放置する事に罪悪感があまり無いので、主さんの「迷惑だ」という感覚を高飛車だと感じたのでしょうね。

    トピ内ID:2047112706

    ...本文を表示

    お気持ち分かります

    しおりをつける
    🎶
    南風
    「え?最初の連絡をこちらからするの?」って思いますよね。
    だったら「アドレス教えて下さい。」と言われた方が、まだ気が楽です。
    私は「何かあったら(強調)連絡しますね。」と言って放置しますよ。
    高飛車だとか自意識過剰だとか言われても・・・自分の感情はごまかせませんからね。
    愚痴を言う相手は選んだ方がいいですね。

    トピ内ID:3856172431

    ...本文を表示

    そういう時、私は自分を責めるけどな…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私もこれまで何度かアプローチを受けたことがありますが
    その都度「私、勘違いさせるような態度をとってしまっただろうか」とか
    「私に隙があったのか」「仕事内容に集中してもらえなかったのは私の力不足なんだろうか」など
    相手を責めると言うより、自分を責めてしまい反省します。

    私だったら、私に明らかに好意を持っている相手とはまず距離をおくし
    避けられない相手だとしても、自分にパートナーがいることや
    相手に興味がない事をそれとなく伝えると思うし。

    まず自分に非があるかどうかを考えずに、相手を真っ先に責めるようなところが
    高飛車と言えば高飛車かな。

    トピ内ID:7568613971

    ...本文を表示

    感覚というより

    しおりをつける
    blank
    CCざくろ
    トピ主さんの感覚が高飛車というより、それを人に言うところが
    問題なのだと思います。

    「タイプじゃない女の子からラブレターもらって困ってる」って
    言いふらしている男性がいたらどう思いますか?
    なんだこの男って思いませんか?

    トピ内ID:6437376670

    ...本文を表示

    モテ自慢

    しおりをつける
    blank
    ヨジ
    以前、同僚の女性が別の同僚女性の話をしていました。
    「自分からは絶対に告白はしないで、相手が告白するようにもっていくとか言ってた」
    高飛車だと激怒していたのですが、男からすれば、よくある話だったので
    「自分は男性に告白したことあるの?」
    と聞いたら
    「一度もない」
    とのことでした。

    とかく、そのようなことなのです。

    トビ主さんがモテ自慢をしているように感じたというだけのことです。

    トピ内ID:4144850689

    ...本文を表示

    全然普通

    しおりをつける
    私も同じ

    だって仲良くないんだもん。

    通りすがりの人からメルアド渡されたって困るよ、って感じ。

    お友達はそういうことされた事ないのかな?

    トピ内ID:2106685466

    ...本文を表示

    高飛車ではないですよ

    しおりをつける
    blank
    korokoro
    おっしゃること、わかります。
    アプローチしてくるのは良いですけれど、
    その後の仕事での付き合いを考えれば
    もうちょっと慎重になってよ、と思いますよね。

    トピ内ID:4119212895

    ...本文を表示

    いるんだな~。

    しおりをつける
    blank
    さくら
    お友達の僻みだとか、お友達はもてないのでは?と言う人。

    いやいや、性格や考え方の違いでしょう?
    携帯番号やメアドを教えられるって仕事関係ではいたって普通のことですし、
    好意を持たれていると感じても、そんなのあしらえば話です。

    わたしは適当にあしらっちゃう方なので負担にもなりません。
    そんなことでいちいち負担に思っても面倒くさいし・・・。

    でもでも、好意をもっている相手にメアドや携帯を渡すって自然な好意だと思いますよ?
    それが向こうにとっては仲良くなる、精一杯のアプローチなわけですから。

    『私を好きなくせに私を困らせないで。』というのは少し上から目線かなぁとは思いますよ。
    むしろ、それ位で困るなよ~と思います。

    私優しい人というのは、
    『好意をもってくれている人にそういう言い方は失礼』と思うのだと思います。
    それはもてる、もてないにかかわらず、本人の性格、考え方ですよ。

    私は相手の気持ちを考えるなんて優しい人だなぁと思います。
    私は優しくないので(苦笑)

    トピ内ID:0370929306

    ...本文を表示

    自己中心的。

    しおりをつける
    🐤
    秋帆
    >「なぜ自分が好意を持っている相手が負担に感じるような事をしてくるんだろう」

    ですか・・。そんなトピ主様の気持ちなんて、わかるわけないでしょう。
    好意を持っている相手に、メアドを渡すのは、ごく普通の事だと思うんですが。
    渡してくる相手の方は、負担だとは、まったく思っていないのでは?
    トピ主さんが、負担と感じるならば、そういうリアクションをしなきゃ、相手
    には、伝わりません。人の気持ちなんて、意志表示しない限りわかりませんからね。

    なので、このトピ文を読んで、なんとまあ勝手な事仰っているのかな、というのが
    正直な感想です。渡してくる相手が悪いというニュアンスに聞こえます。
    友達からしてみれば、高飛車と言いたくもなるでしょう。

    私は、高飛車というより、自己中心的、と思いました。モテる事は、良い事ですよ。
    それだけ、皆さんがトピ主さんの魅力を認めてくださっているのですから。
    見向きもされないより、良いと思いませんか?
    それより、見向きもされないほうが、楽で良いですか?
    今一度、ご自身の今の状況の有難さを、考えてみてください。

    トピ内ID:0304964625

    ...本文を表示

    受け取ったなら

    しおりをつける
    blank
    煮っころがし
    番号メアドを受け取ったならまだ高飛車まではいかないと思うけどな

    社交辞令でくれたり聞いて来るケースが
    多いそうですよ

    トピ内ID:8491778834

    ...本文を表示

    愚痴は相手を選ぼう。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    愚痴は相手を選びましょう。

    そういう自慢話ともとれる愚痴は
    同じように困ってる
    美人の友人に言ってください。

    トピ内ID:6421881649

    ...本文を表示

    高飛車に感じます

    しおりをつける
    blank
    美人薄命
    少数派かもしれませんが、高飛車に感じます。もしくは勘違いさんかな。

    そこそこお若い年齢で、そこそこに綺麗な女性はそういう事は普通でしょう。きっとお友達もそういう経験は何度もあることでしょう。それなのに、

    >なぜ自分が好意を持っている相手が負担に感じるような事をしてくるんだろう

    好意って?お、ちょっといい女だな。電話番号渡しとくかってくらいの軽い誘いをいちいち自分に好意があるって重く考え、そんな程度の軽い誘いにさえ自分に対する負担を考えて当たり前みたいに悩むなんて、どんだけ~って思ってしまいました。トピ主さんは真面目なだけなのにごめんなさいね。

    もっと美人で高値の花タイプならこんな風に誘われて軽く見られる事もないのになって思いは私にもわかります。そんなにどうしてなんだろうって深く考えなくても男ってそういうもので、だからこそとびきりの美男美女じゃなくても出会いがあるんですよ。

    トピ内ID:0093134387

    ...本文を表示

    高飛車ですね

    しおりをつける
    🎂
    ちょこちゃん
    トピ主さんの考えはすっごくわかります!
    私も心ではそう思います。
    でも、口に出してはいけない言葉ですよね。
    人の好意、思いを踏みにじる発言は相手が信用できる
    相手ほどしてはいけないと思います。
    それこそ匿名掲示板で愚痴る内容だと思います。

    そりゃ高飛車って言われちゃいますよ、仕方ないです。

    トピ内ID:3987301910

    ...本文を表示

    もて自慢?

    しおりをつける
    blank
    んー

    主の言いたいこともわかるけど、相手によってその愚痴は

    私、モテてモテて仕方ない、困ってる

    ってモテ自慢に聞こえますよ

    好意すら持ってもらえない女性も多いんですから

    トピ内ID:7448425710

    ...本文を表示

    高飛車ではない、と

    しおりをつける
    🐤
    まるも
    高飛車じゃないと思います。
    ただ、話した相手が悪かったのでしょうね。
    きっとそういう経験がない人たちなのでしょう。
    そのへんは注意しないとダメですよ。
    そもそも、そういう内容を回りに言う必要はあまりないような。

    まあ、すぐに自分の連絡先を渡すような人は、きっとあなただけではなく、たくさんの人にも渡しているのでしょうから、その大勢の中の一人なんだと思って、あまり重く受け止めすぎないほうがいいですよ。

    トピ内ID:4922539658

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこ
    皆様レスありがとうございます。

    ちょこちゃんさんの仰るとおり人の気持ちを踏みにじる発言というのは、実際そうだと私も思います。ですので、今まで口に出した事はありませんでした。
    「相手が信用できる相手ほどしてはいけない」この言葉にハッとしました。確かにそうですよね。
    迷惑なのも、なぜ勝手に押し付けられて、その後にまで気まずい思いまでしなくてはいけないのかという理不尽さにも腹が立ちますが、それでも実生活で口に出してはいけないことだと反省しました。

    確かに他人に好意を持って頂けるのは嬉しいことです。
    私も好きになった人に近づきたいと思いますし努力もしますから、誰かを好きになった時の気持ちはよくわかります。
    私の場合は相当好きにならないとそういう行動には出ないので、軽い気持ちで渡してる場合も確かにありますよね。そういう点では考えすぎてた面もあります。自分を基準にしすぎていました。
    もっと気楽に流せるようにしないとダメですね。

    最後になりますが、気持ちに同意してくださった方もいて嬉しかったです。
    いろいろ考えさせられました。ありがとうございました。

    トピ内ID:5927365790

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    花子
    高飛車というよりは嫌な女って感じでしょうか?
    「明らかに自分に行為を持っている男性が」とありますが
    それは本当にそうなのでしょうか?
    トピ主さんにそう見えているだけで、本当はただの社交辞令の場合もあります。
    その場合は、トピ主さんはただの勘違いをさも自分はもてると言わんばかりなので
    高飛車というよりは嫌な女となります。
    もし本当に相手が行為を持っている場合ですが、
    この場合、連絡先を渡すのはもっと仲良くなってからで、と思っているようですが、
    もっと仲良くなる為に相手は渡してくるのですから普通の行為です。
    嫌がらせでもなんでもなく、好意があるから渡すのであって
    決して困らせようだとか、意地悪をしているわけではありません。
    なので、トピ主が負担に思っているとは夢にも思っていないと思いますよ。

    聞かれるのではなく渡されるだけですよね?
    好意があれば聞いてくると思うので、渡されるだけならば社交辞令の可能性が高いですが、
    渡されるだけならば、もらっておいて放置すればいいんじゃないですか?
    興味がないようですので・・・。

    トピ内ID:1295200312

    ...本文を表示

    まず、友人に相談することじゃない

    しおりをつける
    blank
    今はオバサン
    貴女はそんなつもりでなくても友人にしたらモテ自慢としか受けとりません。それにアドレスを渡してきた男性に友人が好意を持っていたとしたら?
    メアドを渡されたら『ありがとうございます』だけで良いのです もし、何か催促されたら『では、もし何かあったらメールしますね』ぐらいで良いのでは?
    大抵は連絡ない時点で脈なしと判断するはず、それでもダメなら『特に用事もなかったのですみません』

    トピ内ID:3888713403

    ...本文を表示

    アドレス交換って

    しおりをつける
    blank
    ビタミンC
    アドレス交換って名刺交換みたいなもんじゃないの?

    負担に感じるのはあなたの勝手でしょ。

    積極的なだけだと思うけど。

    あなた、負担っていうけど、その先に楽しいことがあるかもしれないじゃない。

    ややこしいことになったら、そのとき対処すればいいのよ。なに深く考えてんの。人生もっと楽しまなきゃ。

    トピ内ID:9426324125

    ...本文を表示

    よくわかります!!

    しおりをつける
    🐧
    こじゃ
    私もそのようなことが多く、特に上司のような立場が上の人だとどう対応すればよいのか困りうんざりします。
    万が一セクハラ、パワハラがあった場合に貴重な証拠になるのでアドレスの紙などは保管していますが、立場と年考えろ!って感じです。
    仕事で利害関係が及ばない相手は無視。何か言われたら、彼氏に怒られちゃうから~と言ってサヨナラです。
    わかる人にはわかるし、わからない人には高飛車なのかな?言い方とか?!
    キモイんだけど~とか、被害にあって迷惑だという感じを詳しく伝えると高飛車?!にとられないかも知れませんね。

    トピ内ID:4602323332

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    ギーメソ
    もっと仲良くなるための手段として電話番号を渡すのでは?
    トピ主さんはもっとゆっくりと距離を縮めたいのかな?
    それは個人の感覚であって他人に言外に強要するものじゃないよね。
    また話したい→電話番号交換ってすごく自然な流れだと思うけど
    トピ主さんは例えばどんなアプローチが当然だと思ってるの?

    自分以外の感覚を非常識と決め付けて断罪することを高飛車というのなら
    トピ主さんは高飛車だと思いますよ。
    正直迷惑だな、という自分の感覚は自分だけの自由ですけどね。
    迷惑だって伝えたのかな?
    お相手は迷惑だろうなんて考えもしない人だったら?
    むしろ自分と個人的接点を持てるなんて光栄だろう?とか思ってたりして。
    その人の立場でトピ主さんと同じ事を言うならば
    「俺にメアドもらうなんてラッキーなのに、なぜあの子は浮かない顔をするのか」

    っていうか今は高飛車でもいいんじゃないかな。
    相手より自分のほうが立場が上であると感覚的に信じてるのなら
    多分無理に曲げても素が出ますよ。
    女性は若いっていうだけで絶対的な価値がありますものね。
    いずれ年取ればなくなるんじゃないかな。

    トピ内ID:1506277688

    ...本文を表示

    愚痴らない

    しおりをつける
    🙂
    つね子
    男性も、「その気があれば連絡して」という気持ちでしょうから、あなたも騒がず態度も変えず「その気もないのでスルーしますね」でいいと思いますけど。
    それをわざわざ口に出し、他の人に愚痴を言うのは意地が悪いし無粋です。
    色恋は粋にお願いします。

    トピ内ID:5771545409

    ...本文を表示

    気持ちはわかります。でも…

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    そのことを羨ましいと感じる可能性がある人(この場合は、そういうことが起きそうにないけれど、男性からのアプローチを待っている可能性がある女性)には、そのように言わない方が賢明だと思います。

    これは、処世術です。

    立場が異なる人たちの集団にいると、こちらは全然自慢するつもりなんかなく、普通のこととして話していることを「自慢だ」ととらえる人が時々いらっしゃいますよね。
    貴方にとって普通のことやむしろ困ることでも、それを欲しても得られない人にとっては羨ましい事なのです。この問題に関しては「自分からアプローチする側(メールアドレスをくれる男性たち)」に感情移入してしまうので、なおさらそう思うでしょう。

    トピのように感じることについてはしかたないし、理解もできます。高飛車ではないと思います。でも、話をしている相手や言い方によっては、少し「高飛車」に聞こえてしまうかもしれません。

    言わないのが一番です。

    また、「万が一」トピ主さんが、、男性の個人名を出して愚痴をおっしゃっているのだとしたら、高飛車というより人間性的に問題があるように思います。

    トピ内ID:9249463002

    ...本文を表示

    これまでトラブルになったことがあったのですか?

    しおりをつける
    🐴
    YA~SANN
    携帯番号、メルアド、交換したところで、何があるんでしょうか・・?
    どうしろと?って言われても、どうもしなくていいんじゃないでしょうか。
    心配しなくても、ただの友達、知り合いですって。

    これまで連絡先を教えたことで、トラブルになったとかじゃないですよね。
    何となく、ひとりで盛り上がって困っちゃうわ~の域までいってしまってて、高飛車というより妄想族という感じ(笑

    トピ内ID:9342124157

    ...本文を表示

    でもさ、断り辛い状況に追い込むのってズルいよね。

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    批判も多いけど、トピ主さんの気持ちもよーくわかる。
    私は、アプローチする側の最低条件として、いつでも気軽に断れる雰囲気作りって必須だと思うんです。仕事とかで繋がりのある相手なら尚更。

    いきなりメアドを渡すって、いきなり「僕に興味があるかないか今はっきりして下さい!」って突きつける様なもので、すごーく無作法。私は
    大嫌い。友達使って外堀埋めるみたいなねちっこさはないけれど、相手に判断を迫るって失礼ですよね。
    私は結構はっきり断っちゃう方なので、もらわないか、「メール無精なので、失礼してしまうかも…」と言ってから貰って放置かなぁ。
    そういえば、夫と付き合う前にメアド交換しましょうって言って断られたことがあります。お酒の席でのノリを装ったので、断っても大丈夫な雰囲気でした。実際、場の雰囲気も壊れなかったし。でも内心ナミダナミダだったなぁ…

    トピ内ID:8149384933

    ...本文を表示

    察するのは無理でしょ

    しおりをつける
    ええじゃないか
    ほとんど話したことがない人がどうやったらトピ主さんの
    「私はこういうことをされると迷惑です」ということに気がつけるのか。
    トピ主さんはメアドを渡されることが相手にとって迷惑になるということを
    前提にお話しているんですよね?
    その場合、同年代や同性同士でも成り立ちますか?
    好意をもつ、というのはズバリ愛人になってくれという類のものですか?
    それとも人として末永くお付き合いをしたいというものですか?
    前者なら軽く扱われたことに対して怒ってもいいと思いますが、
    後者ならば何様なんだろう?という感想です。

    個人的にはトピ主さんにメアドを渡すには相応のご身分と理想の順序立てが必要なのね、と感じました。
    トピ主さんの立場にいる人はお相手と仲良くなりたくないのが常識という前提で、
    お相手がトピ主さんに好意を持つこと自体が悪(迷惑)であるということですものね。

    まぁ、こういう話は男女逆でも良くある話です。
    30代後半のお姉さまがギラギラしながら若い営業マンを追い回すとか。

    トピ内ID:6098092683

    ...本文を表示

    単なる自意識過剰

    しおりをつける
    🐱
    らっきょ
    だと思います。
    アドレスや電話番号なんてただの知り合いだって普通に教えるもんなんだから
    ややこしく考える必要もないんじゃないの?

    トピ内ID:6887247452

    ...本文を表示

    わかりますが、時限的なもの

    しおりをつける
    blank
    ブドウ
    多分どうでもいい人からもててるんでしょう。恐らく好みの人からなら、トピ主が重く感じることはないでしょうから。むしろ、積極的で力強いなどの評価になるでしょうね。
    しかし若さを失うとこの悩みはなくなり、逆に、渡されなくなり見向きもされなくなったことにショックを受けるようになるんですよね。

    トピ内ID:9132983743

    ...本文を表示

    わかるわ~

    しおりをつける
    blank
    massa
    私は高飛車だとは思わないですよ。きっとモテたことがない人にはわからない感覚なんだと思います。

    多分、トピ主さんは利害関係のない人なら、何も考えずにさらりと断れるんですよね。モテる人は学生時代から断るのに慣れているので、断るのは得意なはずだから。

    でも、職場となると上手くいかない。

    例えば、職場のモテる先輩に告白されたら、「先輩を好きな女性社員達にバレたらどうしよう」とか、取引先の人に告白されたら、「気まずくなって、取り引きを辞められたらどうしよう」とか、本当に面倒なんですよね。

    「私を好きなら困らせないで!」って気持ち、よくわかります。

    でも、皆さんがおっしゃっているように、このような愚痴は他人にすべきじゃないと思います。同じ境遇の人にしかわからないことってありますから。

    トピ内ID:8483627403

    ...本文を表示

    モテる人の宿命

    しおりをつける
    blank
    のびのび
    モテる人なら当たり前の対応だと思います。
    私も「自分に好意を持ってるな」と気づいていても知らん振りしてました。
    お酒の席でごにょごにょ言ってくる人も知らん振り。
    面と向かって告白してきたら、こちらも真面目に取り合うと決めてましたよ。
    でないと面倒なことになるしキリがないです。
    だけど、こんなことは他人に話さないです。ここに書くのがはじめて。
    ただでさえ嫉妬されやすいのだから気をつけないと。
    人が寄ってくる割には孤独だよね。

    高飛車というよりは、異性とも同性ともトラブルを起こさないための処世術。
    間違ったことではないと思いますね。

    トピ内ID:5401037754

    ...本文を表示

    気持ちはわかるが、言ってはダメ

    しおりをつける
    blank
    のの子
    >私も好意を持ってる相手なら良いんですが

    わかりますよ。 

    でも好意を持っている相手、というと基準は人によって違いますが、例えば、イケメンはOKだが、好みでない男性はアプローチして来ないでとも、取れます。 私にとってそれは本音ですが、言ってはならないことだと思います。

    学生ならともかく、社会人はひたすら我慢で、大人の対応をするしかありません。

    >「なぜ自分が好意を持っている相手が負担に感じるような事をしてくるんだろう」

    これについては、それが恋愛だから、かな。 誰かに好意を持つと、結構迷惑なことをしてしまうものです。 誰にも心当たりはあるはずです。 付き合っている相手にわがまま言ったり、、、。 ストーカーとなったら、こういう言い方してもいいと思います。 アプローチくらいで、自分のことを棚にあげて、こういう言い方をすると、高飛車と言われても仕方ないと思います。

    トピ内ID:4362127096

    ...本文を表示

    考えすぎなくても

    しおりをつける
    🙂
    ウーロン茶
    若くていいなぁという感じですかね(笑)

    連絡先わたされて迷惑なら反応しなければいいだけだし、
    誰にでも「好意を持ってる風」で声かけまくる人もいますから。数打ちゃ当たる的な。

    好意を持ってもらえるのは単純にありがたいこととして、
    深く考えずにさらっと流せばいいと思いますよ。
    歳とったら見向きもされなくなって逆にショック!という話もよくあることです。

    トピ内ID:1122351962

    ...本文を表示

    自意識過剰

    しおりをつける
    blank
    NANA
    に過ぎないと思います。

    パブで近くのテーブル、誰かの知人、
    いただいた名詞や連絡先は数え切れませんが、
    どっちも誰も気にしていませんよ、普通。

    一緒に遊びにいってた友人から、好みの男性からの名詞ちょうだい、とねだられたときは、さすがに渡す気にはなれないけれど・・・

    慣れていらっしゃらないと、自意識過剰になります。

    トピ内ID:4665200194

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    さよっぷ

    トピ主さんの主張は遊びの場ではなく仕事中ですよ?
    そりゃ迷惑だしマナー違反でしょ。
    私も30半ばの今でもあります…今では「はいはい」で終わりですけどね(笑)

    周りの目もあるし、自分が担当じゃない取引相手だと、担当者の立場も気になるし、めんどくさいんですよねーほんと。若いうちはわからないこと多いもの。
    でもね、気にしなくていいんです。きっと生真面目すぎるんですよ。
    私ってモテるわ~!って自信を高めてればいいの。決して口に出さずにね。
    可愛いとか美人って、才能の1つですよ!

    トピ内ID:3755513696

    ...本文を表示

    高飛車とか意味がわからない

    しおりをつける
    あづみ
    恋愛はどの人にも選ぶ権利あるんだし主さんの言うことは当たり前だと思いますよ。むしろその気もないのに優しくしたり相手する人のがいい人のようでいてよっぽど失礼だと思います。
    私はその点はっきりしていて、あいまいな態度はいっさいとりません。

    トピ内ID:8572241446

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