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    😢
    ちぃ
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    こんにちは、32歳結婚2年目妊娠8ヵ月のちぃと申します。

    夫と上手に付き合えず悩んでいます。
    辛口意見でも結構ですのでアドバイスや喝!を私に入れてもらえませんか?

     夫はとても優しく穏やかな性格なのですが、自分の想いの強い事は私が嫌だ!と言ってもしつこくごり押ししようとしたり(本人に自覚はありません)、あまり気のきくタイプでは無い為、悪気無く失礼な発言が多かったりします。
    人付き合いも得意なタイプでは無いので、言い方さえ違えば私も受け入れられるのに…と残念に思う事もしばしばです。

     私は、基本的には人は人!と割り切れるのですが、夫の事だけは上手に割り切れず、イライラして怒ってしまいます。
    妊娠や、夫の遠隔地への転職などあり私は専業主婦で、家族の為に一生懸命働いてくれる夫にくつろげる環境を作ってあげたい!と思いながらもどうしてもイライラして夫に怒ってしまいます。
     夫は最近、「いつちぃが怒るかといつも家ではビクビクしている。」
    と私に言います。
     夫は全て私の言いなりになるべき!とは思っていないけれど、嫌がっている事を繰り返されたり、同じ事を何度も言わされるとやはり怒ってしまします。
     割り切れないのは夫への期待の裏返しで、夫に何の期待もしなくなればイライラもしなくなると思うのですが、何の期待もしなくなったら夫への愛も薄れそうで・・・
    どうやって自分の気持ちに折り合いをつけたら良いのか、途方にくれています。何かアドバイスを頂けませんか?

    ※気がきかなかったり、言葉の使い方が上手で無いのか知っての結婚。夫の心の優しい所が大好きで、マイナス面以上にそこに惚れて結婚するなら彼!と思って結婚したのに、受け入れきれず夫をくつろがせてあげられない自分が情けないです。

    トピ内ID:9723931881

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    まず

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    🙂
    ササ
    イラつく事される事、何度も同じ事される事と、怒りをぶつける事はイコールでは無いでしょう。

    相手が引くくらい怒りをぶつける事だけが相手を叱咤するすべでは無いので。

    期待するのも、イライラするのも別に普通なんですが、何故その表現方法が爆発なのですか?

    トピ内ID:4014565260

    ...本文を表示

    まず、日記を書く

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    まずは、どういう事が嫌なのか、日記を書き続けてみて下さい。
    エビデンスを残すというのは、とても大切な事です。

    その上で、書かれている内容を振り返り、似たような項目は纏めて箇条書きにします。
    次に、どういう対応をして欲しかったのかも併記する訳です。

    この時点で、トピ主さんの対応で回避出来る事と、ご主人にお願いしなければならない事が整理できると思います。

    ご主人に伝える時は、「Aが嫌だから、Bして欲しい」ではなく「Bして欲しい、何故ならAはCな不都合が有るから」と結論から伝えるようにしてみて下さい。
    なるべく感情は抜きで、時間的物理的に困る事から伝えて、最後に感情的に困る事を伝えるように優先順位も付けて下さい。

    ついでに言葉ではなく、紙で渡すと良いですよ。
    もし「俺、こんな事してた?」と言われたら、日記を出して見せましょう。

    私の夫も、良く言えばマイペース、悪く言えば自分時間・自分ルールが強くて、手を変え品を変えて伝えたんですが、上記の方法が一番効果が有りました。
    ご主人に効くかは、保証できませんが(汗)興味が有ったらお試しを。

    トピ内ID:9219728598

    ...本文を表示

    先ずそれは

    しおりをつける
    💢
    トーマス以下
    結婚してからずっとですか?

    それとも、妊娠してある程度経ってからですか?

    私も、妻の妊娠時、イライラに付き合いきれず、喧嘩したりしました。

    妊娠してからなら、ホルモンバランスの変化やマタニティーブルーから来ているものかも知れませんね。

    が、旦那さんが家に居るのが嫌に成るのはちとまずいですねえ。

    状況から、私がこれだけしてあげたんだから!!って、心のどこかで思っているのかな?

    一度自分でしゃべる内容をレコーダーで聞いてみると良いですよ。

    トピ内ID:8783535719

    ...本文を表示

    主です。1

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
    ササ様

    コメントありがとうございます。
    完結に書こう!と実例等を省いてしまったした為、辛いかったかもしれません。
    すみません。

    ご質問の内容を考えてみました。
    私も最初から爆発するわけでは無く、今言った事をやらない。短時間に同じ事を繰り返す。
    一度決めた事を覆す為に、初めて話すかのように話してくる。(これも何度も繰り返します。)
    に対して、怒ってしまう事が多いように思います。

    思いだせる事ですと、現在家を新築すべく打ち合わせ中。
    現在決定している設備(収納とPCデスク)を外したいとの意見が主人から出ました。
    主人の主張としては、部屋がデコボコする事が見た目的に気になる。フレキシブルに使えるように後置き家具で対応したい。
    私としては、収納やPCスペースが無いと部屋が汚れやすく(主人は出した物は出しっぱなし)結果的に部屋が狭くなる。
    これから子供が産まれる為、地震時の家具転倒の可能性を考えると備え付け家具にしたい。

    続きます

    トピ内ID:9723931881

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    主です。2

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
    危険+部屋の汚れ対策があるのであれば、収納もPCデスクも備え付けで無くても構わない。でも、心配だから何の対策も無く削る事はできない。お互い何か良い対応方法がないか考えましょう。

    としました。私はネットで対応策がある家具を探したり、HMの営業担当に連絡し対応策の提案をお願いしたりしていました。

    これについて、主人は数日おきに、「PCデスクと収納は削ってはダメ?」と私に問いかけてきます。
    最初は「○○が心配だから対応策があれば良いと言っているよね?何か良い対応策はあった?」と聞いても、「いやそれは・・・」
    対応策も出さず、同じ要望の繰り返し。あまりのしつこさに「だから嫌だって言っているでしょ!対応策も考えず自分のやりたい事だけを押し通すならもう一緒に考えない!自分の好きにして自分1人で住んで!」と爆発してしまいました。

    嫌な理由や、どう対応して欲しいか等きちんと話し、相手の意見も聞いているつもりです。ですが、その様な対応です。
    どうしたら主人にわかってもらえるのか。どうしたらイライラして爆発しないで済むのか見当もつきません。

    トピ内ID:9723931881

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    主です。3

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
    まりこ様

     アドバイスありがとうございます。
    日記初めてみます。怒ってしまうと状況が改善されないと思いますので、イラっときたらまず日記に向かうよう心掛けてみます。
    まず初めに自分の中での整理ですね!



    もし、主人に対して効果が無かったとしても、自分の歯止めにはなりそうです。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:9723931881

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    主です。4

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
    トーマス以下様

     男性からのご意見参考になります、ありがとうございます。
    ご質問についてですが、私の仕事の都合で入籍後すぐに同居を開始できず、
    妊娠4ヵ月からの同居生活です。
    同居前は同じ事を何度も言われてケンカ、はありましたが毎日のよういイライラ
    は無かったと思うので、妊娠してから少し経って。です。
    主人は「これはホルモンバランスのせいホルモンバランスのせい」と言いながら耐えてくれています。
    「家にいたくない!」と言われた事は今のところ無いんですが。
    私が振り返って”私ならくつろげない、家にいたくないだろう…”と思います。

     これだけしているのにわかってもらえない!は、あると思います。
    「理解してもらえないならもう諦める!私は手を引くから自分の好きにして!」
    と怒った事があります。
    「ごめんなさい今まで道りお願いします。」
    と言われましたが、きっとその場をおさめる為に主人が折れたのだと思います。

    レコーダー持っていないので、購入検討してみます。
    まず、冷静に自分のしている事(言っている事)を受け止める事が大切ですね。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:9723931881

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    モラハラ?

    しおりをつける
    😭
    匿名
    >自分の好きにして自分1人で住んで!

    この発言許されるの?

    ついでと思ってヒドイこと言ってるよね。

    よくこんな発言できるよね。


    爆発したらって免罪符じゃないよ。

    >言い方さえ違えば

    暴言は暴言です。

    結婚する前でも「お前独りで勝手に生きてろよ」なんて言ってたの?

    言うようになったのは、結婚して妻の座を得たから?豹変した?

    「愛」って言うけど、好きな人に、「お前独りで勝手に生きてろよ」って言うの?
    夫は愛してる人からそう言われているんですけど・・・
    ソレって二人で居ても孤独を感じるよね・・・

    トピ内ID:9661729215

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    主です。5

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
    匿名様

     率直なご意見ありがとうございます。
    元々、近い人に(彼や旦那)自分の感情をストレートにぶつけてしまう所があります。悪い意味で相手に甘えているのでしょう。他人であれば上手く一線を引いてきちんと対応できるのですが…
    自分でも変えて行きたいと思いながら上手にできません。

    きちんと自分達の意見を交換しあって先に進めないなら一緒にいるべきでは無いのかもしれない。とも最近思います。
    私自身が誰かと結婚し生活を共にしていくにはワガママ過ぎる(自分をコントロールできない)人間なのだと思います。

    トピ内ID:9723931881

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    わかります

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    blank
    みかん
    妊娠中なので必要以上にイラついてしまう気持ち、よくわかります。
    私も全く同じでしたから。

    夫は自分の所有物と、潜在意識が認識してしまっているせいです。
    所有物なのだから自分の思い通りにしたいと無意識に願っているのです。

    期待しない、求めないと愛情が薄れるということはありませんよ。
    なので期待してはいけません、求めてはいけません。
    まず、夫は1人の人間であり、自分とは違う人格を持っていることを理解してください。
    相手に変わってもらうことは難しいので、受け入れるしかないんです。

    私も夫にあれこれ求め、疲れ果て、離婚を考えましたが乗り越えました。
    「夫がここさえ変えてくれたら自分はもっと幸せになれるのに」と考えたらアウト。
    一番大切なのは、夫と共に笑顔で暮らすこと。それが私の本来求めている幸せなのです。
    相手に笑顔でいてもらうためには自分が笑顔でいることが必要です。

    妊娠中と産後は精神的にかなり不安定になるので難しいかもしれません。
    でもきっと大丈夫。
    嫌なことがあったら、夫の笑顔を見るにはどうしたらいいか考えてみてください。

    トピ内ID:4672285755

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