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    娘の孤独

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    😢
    カナリア
    子供
    皆様のお知恵をどうか貸して下さい。

    私には小学五年生になる娘がいます。

    彼女には友達がいません。

    正確には、心を許して楽しみをお互い与え合える良い友人がいないとのことのようです。

    5年生になった頃から彼女が学校生活で無理をしているようだとは分かっていましたが、ある時に、彼女が全く女の子達の蚊帳の外なのを目の当たりにし、愕然としました。

    良く話を聞くと、どうも娘はいわゆる「天然」のようで、話が他の子とずれるようです。

    娘はテレビが好きではありません。
    流行の歌手やタレントも知りません。知ろうともしません。
    彼女は無口でガールズトークも苦手です。

    そう指摘され仲間に入れてもらえないことが多く、良く家で泣きます。

    「私は誰からも必要とされない。誰も私といても楽しんでない」と言います。

    すぐに、学校の先生にも相談しましたが、学校では笑顔も出て何人かの大人しく優しい子たちと一緒にいるとのことです。

    しかし、心配のしすぎかもしれませんが、私には娘が同世代の子達より幼く弱い生き物に見え、いつか不登校になるような気がしてなりません。

    他と同質化できない彼女は、彼女であるだけで周囲に溶け込めない思いをずっとせねばならないのでしょうか?

    彼女の周囲から愛されたいという願望は、かなわないのでしょうか?。


    ちなみに、彼女の一番好きなことは家族といることです。

    家では私と遊びたがります。
    一人でいる時はゲームをしたりマンガを読んだりしていますが、漫画は兄の持つ少年漫画オンリーです。
    少女漫画はいらないと言います
    外では小さな従兄弟たちの面倒をよく見ます。
    大人からは優しく気の利く良い子と言われます。

    でも、同世代女子とはうまくゆかないのです。

    彼女のために、私はどうすればよいのでしょうか?

    トピ内ID:7388240770

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    お困りの様子なので・・・

    しおりをつける
    🐱
    miru
    お困りの様子なのでレスします。私の娘も、昔、そういうことになったことがあります。
    「天然」だということがいじめの対象になるのではないと思います。
    「他人の行動を気を付けて観察しない」「言うべきことを言わず、言わなくても良いことを言う」など「人の心を傷つける」ことをするから、嫌われた・・・というように今は理解しています。
    もう一つ、気をつけたいことは、「親の前と友人の前では全く違う行動をする」ということです。
    私も長い間、「娘の行動に問題はない」と考えていて、そこが大変な盲点でした。
    娘のたいへんわがままな行動に気づいていれば、娘の友人や、そのお母さんにお会いした時に接し方も変わっただろうに・・・と大変残念に思っています。
    今は娘も成人して、「あの時は本当は・・・」と少しずつ事実を話してくれるようになり、「それはあなたが悪かったよね?」というような話になっています。もっと早く事実を知っていれば、私もほかの親御さんと上手くやれたと考えます。
    本人は、「嘘をつき通す」ことに必死になっていた・・・と言います。
    どうか、わたしの話を参考にして、二の轍を踏まないでいただきたいです。

    トピ内ID:4649588198

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    少し待つしかない

    しおりをつける
    blank
    にょん
    小学生のころは付き合いの範囲が狭いです。
    流行物が好きなタイプは楽しみあえる友人を作るのは容易ですが
    そうではないタイプは困難です。
    なので、少し待つしかないんですよね。年を取るのを。

    そのへん、お嬢さんにお話ししたらどうですか?
    自分の経験なんかも交えて。経験がないならこんな風に。
    「お母さんは子どもの頃、こんな音楽(小説、漫画、なんでもいいです。流行しなかったもの)が好きだったけど
    誰も好きじゃなくて話ができなかったけど、高校生になってやっと話せる人がいたのよ」って。

    私は早熟だったんで、小学生のころから早川ミステリや創元推理文庫を読み
    「宝島」というサブカルチャー雑誌を購読し、イギリスのマイナーな音楽を聞いていました。
    周りに話せる人なんか全くいなかったですよ。
    でも、それは当たり前と思っていましたね。
    だって、マイナーだから。

    周囲が好きなものに夢中になれない性質はこれはもう仕方ないです。
    そういう自分を受け入れて適当にやっていくしかありません。
    お嬢さんも、そのうちそういう自分を受け入れると思いますよ。

    トピ内ID:9706826379

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    生きる道

    しおりをつける
    blank
    めじろ
    習い事やボランティアなど、何か別の場所で輝く瞬間を作るというのはどうでしょう?
    最初はちょっと無理にきっかけを作ってつれていく必要がありますが。

    同年代との付き合いにこだわらず、違う年代のいる場所ででも認められると自信がつきます。
    その自信でゆとりができたら、さびしい気持ちもぐっと減るんじゃないかな・・・。
    義務教育の中の友人関係は、生存競争っていう面もあるから、入れない子もいっぱいいると思う。穏やかな子と一緒にいる時間もあるなら、それで学校での友達は十分なのかもです。

    トピ内ID:1219619430

    ...本文を表示

    娘さん

    しおりをつける
    うーぱ
    その学校生活では可哀想ですね。
    疎外感は小さい子どもだって、びんびんに
    伝わりますもの。

    高学年ってとても難しくガールズトーク、
    芸能人、オシャレ、と大人の過程の初期段階で。
    大人っぽい子ども 子ども子どもしてる子
    色々いますよね。

    いじめられているわけではないんですよね。

    むしろ男の子と気があうのかな。
    ゲーム好きの男の子一杯いるし。
    学校でどんな話したいのかな、どんな子と
    何したいのかな。

    そこを話し合って。
    でもね。楽しい学校生活の為にある程度TVみたり
    雑誌みたりしましたよ。少しは努力してみても
    よいのでは。それでやっぱりツマンナイ、興味でない
    なら、しょうがない。
    同世代に気構えてしまうのは、同級生と自分を常に
    比べているんでしょうね。
    上手く言えませんが、天然は可愛いとウザイ、紙一重
    ですから気をつけて。高学年女子の世界は
    厳しいです。 

    トピ内ID:9811104033

    ...本文を表示

    自信を。

    しおりをつける
    🐶
    mako
    無理にTVを見せたりネタを覚える必要は不要だし、無駄なことだと思います。
    他の子は、話題の為にTVを見ているわけでも
    タレントに興味を持っているわけでもないからです。

    娘さん、まだ小5ですが、熱中できるものに出会えるような
    機会を作るようにしてあげたらどうですか?
    楽器演奏、バレエ教室、習字、水泳・・・
    熱中して楽しめば、楽しむ仲間が出来ますよ。
    自信がつけばクラスでもうまく作用するような気がしますが。

    トピ内ID:4294374201

    ...本文を表示

    私は高校まで友人が出来ませんでした

    しおりをつける
    🐤
    メコ
    私は子供の頃から群れるのが嫌いでした。
    よくつるむグループ毎に一緒に休み時間にトイレに行って、そのままダラダラおしゃべり・・・という感じになじめず、一人でいることが多く、よく本を読んでいました。
    そんな私でも、高校(女子校です)では友人が出来ました。
    20年経った今でもつきあいが続いています。
    現在は、結婚して子供もおり、仕事もしています。

    私の場合は、娘さんと違って自ら孤独でいることを選んだので、安易に「大丈夫」とは言えません。
    でも、これから成長するにつれ、娘さんの世界はどんどん広がります。
    いつか必ず、「ウチ」ではない別の世界で、娘さんは必ず自分の居場所を見つけます。
    それまでは、いつでも安心して帰れる「ウチ」があれば大丈夫と思います。

    まずは、小学校以外の世界を娘さんに教えてあげたらいかがですか?
    絵が好きなら絵画教室、ダンスが好きならダンス教室、非日常の体験をさせたいならガールスカウト、・・・いろいろ娘さんと一緒に探してみてはいかがでしょう。

    あまり思い詰めず、娘さんの心につかず離れず見守ってあげてください。

    トピ内ID:4057467596

    ...本文を表示

    癒せる家を作ってあげて

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    私も娘さんと似た性格でした。不登校にはなりませんでしたがいじめられたこともあります。

    お母様には、これからも娘さんが外でのストレスを癒せる居心地の良いお家を作って見守ってあげてほしいです。それが一番です。

    娘さんはこれから人間関係についてたくさんの経験をして学んでいくと思います。それは、自分で経験して自分で対処方法を見つけていかなければならないことだと思います。周囲への溶け込み方もそのうち身につけると思いますし、できなかったとしても個性派として自我を確立するかもしれません。
    学校で大人しい子のグループに入っていられるならとりあえず大丈夫。
    これからも、娘さんが弱音を吐けるお家をつくってあげてください。

    あと、「私は誰からも必要とされない。誰も私といても楽しんでない。」って思春期の高校生のようなセリフですね。大人っぽい感覚をもっているのかな?大人受けも良いようですし、単に同年代の子と話が合わないだけかもしれません。年上のお友達もいいかも。
    「いつかきっと気の合うお友達に出会えるよ!」と励ましてあげてください。

    トピ内ID:0912613108

    ...本文を表示

    ん~・・・

    しおりをつける
    🐱
    のの
    他の子に愛されたいという願望があるなら、他の子(の好きなもの)を愛するようにしてみたら?

    >娘はテレビが好きではありません。
    流行の歌手やタレントも知りません。知ろうともしません。
    彼女は無口でガールズトークも苦手です。
    >少女漫画はいらないと言います
    これでは、仲良くしたくても取り付く島もありません。共通の話題がないのに、どうやって盛り上がりましょう?

    私は私でいいんだと思っているわけではなく、お子さんが現状では嫌だというなら、周りに歩み寄る努力をしてみては?自分が自分でなくなるのが嫌なら、現状は仕方がないかと。

    もう少し成長したり中学受験などを経て環境が変わったりすれば、同じ趣味を持つ友人と知り合えたり似たような価値観の友達ができたりするかもしれませんが、今現在の環境でどうにかしようとするなら、自分が変わるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:5748824144

    ...本文を表示

    そっとしとけば、、、

    しおりをつける
    blank
    あさみん
    私もそういう子でした。
    でも、中学、高校、大学、社会にでればそのうち気が合う人に出会えるのでは?
    変に干渉して、内気な性格を治そうとすると自分の性格を否定する様になるんじゃないですか?

    別に同世代と遊ばないといけないわけではありませんし。
    大人の対応に慣れていれば、目上の人に可愛がってもらえるかもしれませんよ!
    わたしはそのタイプだと思います(笑)

    トピ内ID:8818905863

    ...本文を表示

    誰からも必要とされない人なんていない

    しおりをつける
    blank
    めっこ
    お母さんはとても不安でしょうね 私の娘も似ています悩んだ時期もありましたが娘が娘でいてくれるだけで親は幸福を貰っています。同年の子供に溶け込めなくてもいいんじゃないでしょうか。娘さんの好きなことを一緒に楽しんで応援してあげて下さい。人はみんな違っていいのだから、自分らしく生きていくことを教えた方がいいと思います。そしていつか娘さんと合う友達ができると思いますよ。この経験を通して人に優しくできる強い子に成長していってくれると信じていきませんか

    トピ内ID:0663537787

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