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    娘の孤独

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    カナリア
    子供
    皆様のお知恵をどうか貸して下さい。

    私には小学五年生になる娘がいます。

    彼女には友達がいません。

    正確には、心を許して楽しみをお互い与え合える良い友人がいないとのことのようです。

    5年生になった頃から彼女が学校生活で無理をしているようだとは分かっていましたが、ある時に、彼女が全く女の子達の蚊帳の外なのを目の当たりにし、愕然としました。

    良く話を聞くと、どうも娘はいわゆる「天然」のようで、話が他の子とずれるようです。

    娘はテレビが好きではありません。
    流行の歌手やタレントも知りません。知ろうともしません。
    彼女は無口でガールズトークも苦手です。

    そう指摘され仲間に入れてもらえないことが多く、良く家で泣きます。

    「私は誰からも必要とされない。誰も私といても楽しんでない」と言います。

    すぐに、学校の先生にも相談しましたが、学校では笑顔も出て何人かの大人しく優しい子たちと一緒にいるとのことです。

    しかし、心配のしすぎかもしれませんが、私には娘が同世代の子達より幼く弱い生き物に見え、いつか不登校になるような気がしてなりません。

    他と同質化できない彼女は、彼女であるだけで周囲に溶け込めない思いをずっとせねばならないのでしょうか?

    彼女の周囲から愛されたいという願望は、かなわないのでしょうか?。


    ちなみに、彼女の一番好きなことは家族といることです。

    家では私と遊びたがります。
    一人でいる時はゲームをしたりマンガを読んだりしていますが、漫画は兄の持つ少年漫画オンリーです。
    少女漫画はいらないと言います
    外では小さな従兄弟たちの面倒をよく見ます。
    大人からは優しく気の利く良い子と言われます。

    でも、同世代女子とはうまくゆかないのです。

    彼女のために、私はどうすればよいのでしょうか?

    トピ内ID:7388240770

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    お困りの様子なので・・・

    しおりをつける
    🐱
    miru
    お困りの様子なのでレスします。私の娘も、昔、そういうことになったことがあります。
    「天然」だということがいじめの対象になるのではないと思います。
    「他人の行動を気を付けて観察しない」「言うべきことを言わず、言わなくても良いことを言う」など「人の心を傷つける」ことをするから、嫌われた・・・というように今は理解しています。
    もう一つ、気をつけたいことは、「親の前と友人の前では全く違う行動をする」ということです。
    私も長い間、「娘の行動に問題はない」と考えていて、そこが大変な盲点でした。
    娘のたいへんわがままな行動に気づいていれば、娘の友人や、そのお母さんにお会いした時に接し方も変わっただろうに・・・と大変残念に思っています。
    今は娘も成人して、「あの時は本当は・・・」と少しずつ事実を話してくれるようになり、「それはあなたが悪かったよね?」というような話になっています。もっと早く事実を知っていれば、私もほかの親御さんと上手くやれたと考えます。
    本人は、「嘘をつき通す」ことに必死になっていた・・・と言います。
    どうか、わたしの話を参考にして、二の轍を踏まないでいただきたいです。

    トピ内ID:4649588198

    ...本文を表示

    少し待つしかない

    しおりをつける
    blank
    にょん
    小学生のころは付き合いの範囲が狭いです。
    流行物が好きなタイプは楽しみあえる友人を作るのは容易ですが
    そうではないタイプは困難です。
    なので、少し待つしかないんですよね。年を取るのを。

    そのへん、お嬢さんにお話ししたらどうですか?
    自分の経験なんかも交えて。経験がないならこんな風に。
    「お母さんは子どもの頃、こんな音楽(小説、漫画、なんでもいいです。流行しなかったもの)が好きだったけど
    誰も好きじゃなくて話ができなかったけど、高校生になってやっと話せる人がいたのよ」って。

    私は早熟だったんで、小学生のころから早川ミステリや創元推理文庫を読み
    「宝島」というサブカルチャー雑誌を購読し、イギリスのマイナーな音楽を聞いていました。
    周りに話せる人なんか全くいなかったですよ。
    でも、それは当たり前と思っていましたね。
    だって、マイナーだから。

    周囲が好きなものに夢中になれない性質はこれはもう仕方ないです。
    そういう自分を受け入れて適当にやっていくしかありません。
    お嬢さんも、そのうちそういう自分を受け入れると思いますよ。

    トピ内ID:9706826379

    ...本文を表示

    生きる道

    しおりをつける
    blank
    めじろ
    習い事やボランティアなど、何か別の場所で輝く瞬間を作るというのはどうでしょう?
    最初はちょっと無理にきっかけを作ってつれていく必要がありますが。

    同年代との付き合いにこだわらず、違う年代のいる場所ででも認められると自信がつきます。
    その自信でゆとりができたら、さびしい気持ちもぐっと減るんじゃないかな・・・。
    義務教育の中の友人関係は、生存競争っていう面もあるから、入れない子もいっぱいいると思う。穏やかな子と一緒にいる時間もあるなら、それで学校での友達は十分なのかもです。

    トピ内ID:1219619430

    ...本文を表示

    娘さん

    しおりをつける
    うーぱ
    その学校生活では可哀想ですね。
    疎外感は小さい子どもだって、びんびんに
    伝わりますもの。

    高学年ってとても難しくガールズトーク、
    芸能人、オシャレ、と大人の過程の初期段階で。
    大人っぽい子ども 子ども子どもしてる子
    色々いますよね。

    いじめられているわけではないんですよね。

    むしろ男の子と気があうのかな。
    ゲーム好きの男の子一杯いるし。
    学校でどんな話したいのかな、どんな子と
    何したいのかな。

    そこを話し合って。
    でもね。楽しい学校生活の為にある程度TVみたり
    雑誌みたりしましたよ。少しは努力してみても
    よいのでは。それでやっぱりツマンナイ、興味でない
    なら、しょうがない。
    同世代に気構えてしまうのは、同級生と自分を常に
    比べているんでしょうね。
    上手く言えませんが、天然は可愛いとウザイ、紙一重
    ですから気をつけて。高学年女子の世界は
    厳しいです。 

    トピ内ID:9811104033

    ...本文を表示

    自信を。

    しおりをつける
    🐶
    mako
    無理にTVを見せたりネタを覚える必要は不要だし、無駄なことだと思います。
    他の子は、話題の為にTVを見ているわけでも
    タレントに興味を持っているわけでもないからです。

    娘さん、まだ小5ですが、熱中できるものに出会えるような
    機会を作るようにしてあげたらどうですか?
    楽器演奏、バレエ教室、習字、水泳・・・
    熱中して楽しめば、楽しむ仲間が出来ますよ。
    自信がつけばクラスでもうまく作用するような気がしますが。

    トピ内ID:4294374201

    ...本文を表示

    私は高校まで友人が出来ませんでした

    しおりをつける
    🐤
    メコ
    私は子供の頃から群れるのが嫌いでした。
    よくつるむグループ毎に一緒に休み時間にトイレに行って、そのままダラダラおしゃべり・・・という感じになじめず、一人でいることが多く、よく本を読んでいました。
    そんな私でも、高校(女子校です)では友人が出来ました。
    20年経った今でもつきあいが続いています。
    現在は、結婚して子供もおり、仕事もしています。

    私の場合は、娘さんと違って自ら孤独でいることを選んだので、安易に「大丈夫」とは言えません。
    でも、これから成長するにつれ、娘さんの世界はどんどん広がります。
    いつか必ず、「ウチ」ではない別の世界で、娘さんは必ず自分の居場所を見つけます。
    それまでは、いつでも安心して帰れる「ウチ」があれば大丈夫と思います。

    まずは、小学校以外の世界を娘さんに教えてあげたらいかがですか?
    絵が好きなら絵画教室、ダンスが好きならダンス教室、非日常の体験をさせたいならガールスカウト、・・・いろいろ娘さんと一緒に探してみてはいかがでしょう。

    あまり思い詰めず、娘さんの心につかず離れず見守ってあげてください。

    トピ内ID:4057467596

    ...本文を表示

    癒せる家を作ってあげて

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    私も娘さんと似た性格でした。不登校にはなりませんでしたがいじめられたこともあります。

    お母様には、これからも娘さんが外でのストレスを癒せる居心地の良いお家を作って見守ってあげてほしいです。それが一番です。

    娘さんはこれから人間関係についてたくさんの経験をして学んでいくと思います。それは、自分で経験して自分で対処方法を見つけていかなければならないことだと思います。周囲への溶け込み方もそのうち身につけると思いますし、できなかったとしても個性派として自我を確立するかもしれません。
    学校で大人しい子のグループに入っていられるならとりあえず大丈夫。
    これからも、娘さんが弱音を吐けるお家をつくってあげてください。

    あと、「私は誰からも必要とされない。誰も私といても楽しんでない。」って思春期の高校生のようなセリフですね。大人っぽい感覚をもっているのかな?大人受けも良いようですし、単に同年代の子と話が合わないだけかもしれません。年上のお友達もいいかも。
    「いつかきっと気の合うお友達に出会えるよ!」と励ましてあげてください。

    トピ内ID:0912613108

    ...本文を表示

    ん~・・・

    しおりをつける
    🐱
    のの
    他の子に愛されたいという願望があるなら、他の子(の好きなもの)を愛するようにしてみたら?

    >娘はテレビが好きではありません。
    流行の歌手やタレントも知りません。知ろうともしません。
    彼女は無口でガールズトークも苦手です。
    >少女漫画はいらないと言います
    これでは、仲良くしたくても取り付く島もありません。共通の話題がないのに、どうやって盛り上がりましょう?

    私は私でいいんだと思っているわけではなく、お子さんが現状では嫌だというなら、周りに歩み寄る努力をしてみては?自分が自分でなくなるのが嫌なら、現状は仕方がないかと。

    もう少し成長したり中学受験などを経て環境が変わったりすれば、同じ趣味を持つ友人と知り合えたり似たような価値観の友達ができたりするかもしれませんが、今現在の環境でどうにかしようとするなら、自分が変わるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:5748824144

    ...本文を表示

    そっとしとけば、、、

    しおりをつける
    blank
    あさみん
    私もそういう子でした。
    でも、中学、高校、大学、社会にでればそのうち気が合う人に出会えるのでは?
    変に干渉して、内気な性格を治そうとすると自分の性格を否定する様になるんじゃないですか?

    別に同世代と遊ばないといけないわけではありませんし。
    大人の対応に慣れていれば、目上の人に可愛がってもらえるかもしれませんよ!
    わたしはそのタイプだと思います(笑)

    トピ内ID:8818905863

    ...本文を表示

    誰からも必要とされない人なんていない

    しおりをつける
    blank
    めっこ
    お母さんはとても不安でしょうね 私の娘も似ています悩んだ時期もありましたが娘が娘でいてくれるだけで親は幸福を貰っています。同年の子供に溶け込めなくてもいいんじゃないでしょうか。娘さんの好きなことを一緒に楽しんで応援してあげて下さい。人はみんな違っていいのだから、自分らしく生きていくことを教えた方がいいと思います。そしていつか娘さんと合う友達ができると思いますよ。この経験を通して人に優しくできる強い子に成長していってくれると信じていきませんか

    トピ内ID:0663537787

    ...本文を表示

    もし会社員だったら

    しおりをつける
    blank
    キリコ
    上司が興味の無い話題をしても一応あいずちを打つし、取引先の担当がゴルフが好きなら自分はしないまでもルールや有名ゴルファーの基礎知識は入れますよね。
    それと一緒で興味が無いから、スルーせず、一応AKBの事や少女漫画も知識として持つのが大事なのをわかるべきじゃないでしょうか?
    興味が無いから知ろうともしない、でも友達の輪には入りたいは虫が良すぎると思います。
    心に柔軟性を持って付き合ううちに、実は無理して話を合わせていた似たタイプの子がいるかもしれないし、またガールズトークをして娘さんから見るとつまらない話題の子の別な面を知り、仲良くなれるかもしれません。
    どうも最初から自分で壁を作り、努力もしない、もしくは昔で言うならきゃぴきゃぴしている子をどこか軽く見ているのじゃないでしょうか?
    自分も少し譲歩して変わるそして溶け込む努力をしてみる年齢と思います。

    トピ内ID:9088034870

    ...本文を表示

    自分と向き合うチャンス

    しおりをつける
    blank
    一女性
    >「私は誰からも必要とされない。誰も私といても楽しんでない」と言います。

    そう娘さんが言うのなら、どうすれば人から必要とされるのか、どうすれば人に楽しんでもらえるのかということを自分で考えさせてみるのです。
    同時に、どういう人を自分は必要とするのか、どういうことが自分にとって楽しみなのか、を考えてもらいましょう。
    自分が望むことと他人が望むことが一致してないのは、大人の世界でも同じです。
    そういう違いを知っていくことが、成長というのではないでしょうか。

    お子さんは非常に繊細なようなので、導いていく親御さんのご苦労は言葉では言い尽くせないと思いますが、親御さんが動揺していては、それが子供に伝染します。
    トピ主さんが、どーんと構えて、「そうよね、いろんな人がいるよね。だから世の中は面白いのよ」とか「出会いはビックリ箱みたいなものよ」といったふうに、人との付き合いをポジティブに捉えるように促してみてはいかがでしょうか。

    知ったようなことを書き連ねましたが、娘さんが学校を楽しいと思えるようになったらいいなと心から思っています。

    トピ内ID:8131359153

    ...本文を表示

    ひとつの例として…

    しおりをつける
    blank
    voice
    現在中学生のうちの娘も小学生の頃、芸能界には全く興味が無く、少年漫画が好きで、男の子との方がウマが合う、と良く言っていました。
    休み時間は一人で読書している事が多かったようです。
    習い事の場では、華やかな女の子グループから、軽いいじめに遭った事もあります。

    ですが、近所の同学年の子と行き帰り一緒でしたし、放課後お互いの家へ行き来しあう子も複数いました。
    「親友」は居なくても、娘なりに小学校生活を楽しんでいたようです。

    大人がそうであるように、子どもにも色んな個性があります。
    「他と同質化」などと考えなくても良いと思います。
    娘さんが周囲から一目置かれるような、何か自信を持てるようなところを伸ばしてあげてみては?
    うちの娘の場合は、学業成績とピアノでした。

    加えて、miruさんが指摘されるような可能性も、考えて欲しいです。
    子どもはまだ成長過程にあり「100%悪いところがない」方が、ヘンだからです。

    トピ内ID:4634757130

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    >他と同質化

    これは必ずしも必要とは思いません。
    年頃の女の子と同じでないといけない、という偏った見方はよくない。
    女の子はこうであれ、という押し付けは、娘さんの個性を潰す可能性があります。
    娘さんの個性を守りつつ、他人との協調性を身につけることが必要かもしれません。

    同質化と協調性は別物です。

    同じテンポで関わることができる友人を大切にすること。
    自分と違う人間を受け入れることができるかどうか。

    他人の真似をすることは娘さんの個性を抑え付けることになります。
    合わない人間と深く付き合うことは大人でも無理があります。

    娘さんは、本当に「好みの合わない同級生たち」から愛されたいのでしょうか。

    本人にとってどんな友達が必要かを知ることから始めてみてください。
    娘さんが娘さんらしくいられる友人を、自分で見つけ出すことが必要だと思います。

    トピ内ID:4705484723

    ...本文を表示

    せつないですね

    しおりをつける
    blank
    くつした
    私の娘も、5年生です。

    学校は楽しく通っていますが、友達とは話が合わないようです。
    「今日も○ちゃんがAKBの話をしてきて困った」
    など愚痴っています。
    娘はアイドルに興味が無くAKBのことは何も知りません。
    ○ちゃんは、それを知っていてわざとやっており、
    「え~?知らないの~?クスクス」ってわけです。

    特定の仲良しはいません。
    家を行き来している子はいますが、
    その子たちの一番の仲良しは残念ながら我が娘ではないそうです。

    娘には、
    「いつか、あなたを理解してくれて大切にしてくれる友達ができる」
    と話しています。
    それから、習い事(ピアノ)を続けていこうと決めています。
    趣味の範囲ですが、本人の支えや自信になるかな、と。
    ピアノでも絵でも読書でもスポーツでも、何でもいいと思います。

    これから中学生になり、さらに友人関係での悩みが増えるでしょうが、
    お互い、我が娘を信じて毎日笑顔で見送り、笑顔で迎えましょう!
    なかなか難しいけど・・・。

    トピ内ID:6847451798

    ...本文を表示

    私が無口で天然な感じでした、だから娘には・・・

    しおりをつける
    💤
    40代
    群れるのも興味ない話に交わる事も嫌いな私でした
    結果、学生時代の良い思い出は少ないです
    だから娘達にはそんな目にあって欲しくないので、精一杯考え育てました

    大人しいグループと遊んでいる様にみえても
    その方から楽しくないと思われてるのでしょう?
    一番の問題は「無口で天然」だと思う

    例えアイドルに興味が無くても、女子ならではの会話が出来ないのなら
    中々小学生では一緒にいても楽しくないと思われますよ?
    今だけと言う方もいるかもしれませんが、数年前から友達からはじかれた雰囲気は
    感じていたと思います

    私がやってきた事・・保育園から十数年、会長の補助的な事まで役員は全て引き受け
    出来る限り学校にかかわりました
    就寝前の読み聞かせ(興味を持たせる為)と
    低学年から団体行動が必要な習い事をさせました
    娘は人前でもハキハキと物を言い「自分」をもてる子に育ったようです

    近所には高学年から親とだけ遊び、外に出なくなった娘さんを知ってますが
    トピ主様に質問ですが
    ご自分も友達が少なく、会話が成り立ちにくい所ありませんか?(過去含む

    トピ内ID:6537893815

    ...本文を表示

    ん~・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがるぜよ。
    自分と合わない人達と一緒にいるからのけモノにされたりするのでは?

    自分と合う友達がいるはずなのにそれを見落としてるんじゃないかなぁ。

    ウチにも5年の子どもがいます。
    バラエティ番組は見なくてアニメばかり。
    なので芸人やアイドルは全然知りません。
    知ってるのは古いのから新しいのまでアニメだけ。
    の、はずが何故か私より色々知ってたりします。
    それはやっぱり「知らなくてものけモノにしない気の合う友達」が
    いるからだと思うんです。

    特に女の子って仲間意識が強いから気の強い女の子達に
    囲まれると娘さんのような状況に陥るんじゃないでしょうか・・

    学校で探せなければ習い事をさせるとかでも友達はできますよ。

    知り合いのお子さんは公立小の友達が嫌いで嫌いで。
    塾の友達と気が合うから、と私立中学へ行かれました。
    「落ちたら嫌いな子達と同じ中学だからね!」と
    発破をかけて無事合格。

    そういう手もあります。

    無理に繋げようとすると娘さんにはプレッシャーです。
    学校が全てじゃないですよ。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:8286783607

    ...本文を表示

    高校になれば大丈夫

    しおりをつける
    blank
    ほたる
    高校生の娘のクラスに似たような子がいます。

    その子が話すと「・・う、うん、そうだね」と会話が止まるらしいです。
    皆でAで盛り上がっているのに、全然関係ないBの話をするような感じでいわゆる空気が読めない子だそうです。

    ただ、娘は今高校生なので「いじめ」の対象ではないようです。悪い子ではないから。

    でもだんだん会話に入れていないことに自分で気づき始め、徐々に一人の行動が増え浮いた状態になったようです。

    そして、今どうしているかと言うと、他のクラスに同じようなタイプの子がいてすっかり仲良くなり
    クラスは違うけどいつも2人一緒みたいです。

    うちの娘は誰ともうまくやるタイプで友達も多いですが、案外その子の方がいい友達同士なのかもしれないって思います。

    中学生まではハラハラするかもしれませんが、高校生になれば大丈夫だと思います。
    それまでにはきっと仲良くなる子が出来ます。軽い障がいのある知り合いの子供も高校生になって
    初めて仲良くする友達が出来ました。見守ってあげてください。

    トピ内ID:3414792353

    ...本文を表示

    ある日、ジャン○好きの女の子と出会いました!

    しおりをつける
    blank
    miona
    それは目から鱗でした。
    こんなに面白い漫画があったのかと。私自身が姉妹で、ジャン○系の漫画は未領域でした。それからは、毎週貸し借りしてもらうように。

    そして20年以上経った今、大親友です。

    小学校とは別の世界を持てると、拠り所ができるといいですね。

    トピ内ID:2338961317

    ...本文を表示

    私の経験

    しおりをつける
    🐧
    ペン子
    私自身、保育園~中学まではそのような時代を送ってきました。
    同学年の女の子のガールズトーク(芸能人やテレビや、好きな子の話題、人のうわさ話)が苦手で常に輪の外にいました・笑(←今でこそ笑い話)
    また自慢ではないのですが、成績は常にトップ、運動もかなりできるとあり、とかく目立つ存在で、逆に女の子からすると鬱陶しく、いじめのような標的にもなりました。”ような”というのは、私の方がパワーで上回ってたため、彼女達がいじめきれなかったからです。
    それでも学級委員長に推されたり、色々な表舞台にも立つことも多かったです。
    女の子より男の子との方が気があいました(←これもやっかみの原因です)

    もちろん孤独は感じておりました。
    でも家族、先生が徹底的に自分をサポートしてくれていることを感じ、孤独ながらも他に楽しみを見いだして長い子供生活を送ってきました。
    休みの日にお友達と遊んだことは殆どなかったですね。
    家族には、何かあったら全力で守る/戦うと言われてたこと、先生からは”トップになる人間は常に孤独と戦うことになる、これは大切なことだ”と教えてもらいました。

    トピ内ID:2977158396

    ...本文を表示

    今からでもお稽古事を

    しおりをつける
    blank
    岩盤浴ほかほか
    何かのスペシャリストなら、一般人と別の空気を持っていても、それなりの存在感があり無視はされません。

    ピアノやバレエで学年一番程度でも、目指すなら小さいうちからやらねばですが、

    お茶や生け花を今からやれば、中学で茶道部で活躍できます。

    人がやらない和楽器(箏や三味線や笛)なら、中学や高校にその手の部活があるか調べて始めれば、人より上手くなれます。

    碁でも将棋でもチェスでもオセロでも、人と対戦するゲームを極めてみてはどうでしょう、
    現代なら、入口はゲーム機からでも可能ですから、

    お嬢さんですから、お母さんと一緒にお菓子作りはどうでしょう。
    パンやケーキを作り、上手くなったら、バレンタインに女子全員に配るとか、
    少なくとも家庭科の実習でテキパキ動けますし、女子の会話にお菓子作りは出てきます。

    せっかくヒマ(友達と遊ぶ分)なので、何か得意技を身につけましょう。

    トピ内ID:9862286888

    ...本文を表示

    トピ主さんは、テレビ好きですか?

    しおりをつける
    🐷
    ぶーぶー
    私も小学生のころ、歌謡曲(当時はピンクレディーが大流行でした)とか、
    お笑い(全員集合)とか、特に興味はなかったのですが、
    遠足のバスの中で、みんなが知ってる歌を歌えなかったので、私もそういうテレビを
    見たいと思うようになりました。

    でも、父はそういう番組を子供に見せないという方針でしたし、
    たまに見る機会があっても(紅白歌合戦など)、父も母も批判的なことしか言いませんでしたので
    「見たい」と言ってはいけないんだと思いましたし、
    興味がまったくないふりを装っていました。

    トピ主さんは、テレビを見ながら「くだらないわね」とか「子供がみるもんじゃないわよ」とか
    言ったりしていませんか?
    繊細なお子さんだと、そういう言葉だけでも、見ちゃいけないんだって思ってる場合もあるかな?と
    思ってレスさせていただきました。
    的外れでしたら、ごめんなさい。

    トピ内ID:7129197955

    ...本文を表示

    私の経験・3

    しおりをつける
    🐧
    ペン子
    長くなってしまってすみません。
    アドバイスになるかわかりませんが、続けます。

    ご家族と一緒にいることが楽しみなんて素晴らしいことです。
    どうぞ、一緒に遊んであげてください。
    私も、休日は家族と図書館や公民館で卓球をしたりするのが楽しみだったような記憶があります。

    勉強も大切です。是非、遊びを通してでも娘さんの興味を広げてあげてください。
    テレビでなくても、本や科学やArt、運動など素材は沢山あります。
    将来の選択肢が広がります。
    ちょっと変わった習い事もいいかもしれません。変わったところには変わったお友達がいます。

    今大切なのは、家族がしっかり支えてあげること。楽しみを語り合うお友達は、周りのお友達が成長してくればそのうちできます。今はご家族がその役割を担ってあげてください。
    そうすれば娘さんは、個性的でも弱い存在ではなく、強くなれます。強く生きる力をつけてあげてください。
    乱暴な言い方ですが、一時の不登校なんてなんぼです。
    学校で学ぶより大切なことは沢山あるし、強くなればその後の人生に影響なんて殆どないと思います。

    トピ内ID:2977158396

    ...本文を表示

    違うかもですが

    しおりをつける
    blank
    クジラ
    友人の娘さんです。
    小さい頃からおっとり、のんびりしていてそれは個性だと思っていたと。

    小学生高学年あたりから友達とうまくいかなくなってきたそうです。
    何か幼いなあとは友人も思っていたそうです。

    勉強についていけなくなって先生に相談するもスルー。
    中学生になり、また先生に相談したところ知能検査を勧められ、色々検査した結果アスペルガ―と診断されました。
    (ちなみに知能の遅れがない場合もあるようです。)
    周りの空気が読めなかったりコミュニケーションに難が生じます。

    全く考えたことなかった、ただ勉強できないだけだと思っていた、と言っていました。

    違うかもしれませんが、参考になれば。

    トピ内ID:9457113774

    ...本文を表示

    わかるなあ

    しおりをつける
    blank
    ぽこん
    いっぱい孤独を味わったら、その先にある世界に入る方法を自分で考えるから。
    今は
    「他の人は他の人。お母さんはあなたが好きよ」
    でいいと思います。
    あとは、無理に同世代でなくていいのだから、ボランティアでもなんでも大人の集まりに連れて行ってあげてもいいと思います。
    私は、子供のころ、野犬の群れが友達でしたから、娘さんの気持ちよく判ります。
    いまだに、女性の心の機微は苦手です。
    同世代は苦手だったので、年齢上の人たちの方が楽でした。
    世界は広いよ。大丈夫。
    ちなみに私の転機は就職でした。どうしたって、大多数の人とあわせることが必要な時は来るし、泣きながらその方法を覚えていくので、気長に見守ってあげてください。

    トピ内ID:6815036031

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    カナリア
    皆様、沢山の励ましの言葉や温かい言葉、本当にありがとうございました。

    全て読んでいます。
    涙が止まりません。

    ありがとうございます。
    いつか必ず改めて個別にお返事させてください。


    娘には彼女の好きな習い事を始めさせました。

    彼女らしく、メジャーな習い事ではない、先生と一対一の関係のものです。

    もっと集団で皆と一緒の習い事の方が良いのではと親は心配したのですが、今までそうやってやってきたものが(ピアノ等)一切続かなかったことを考えると、彼女が本当に好きだと思い、続けたいと言うものをやらせてやりたい、と私たち親も考えを変えました。


    中学からは受験して外に出るつもりです。

    でも、メンタル面で不安定な彼女は勉強にも身が入らず、特に学校で面白くないことがあった日などは荒れてしまい、勉強も手に尽きません。

    正直、偏差値の高い学校の方が個人の領域を尊重する子が多いと思われるので、そちらの方面で頑張ってもらえればと思うのですが、それも望みすぎな事なのかも知れません。


    私も主人も、ただ、彼女が楽しく健全にあればそれで十分なのです。

    トピ内ID:7388240770

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😭
    カナリア
    皆様のお話は体験談も含めて、全て真実を言いえていると思います。


    時期が来るまで待つしかないこと。

    娘にも非があること。

    何かを極めて自信をつけさせること。

    「家」をくつろげる場として温かく用意すること。

    親の影響を受けやすいこと。


    皆様はそれらを乗り越えて今があるとのことで、本当に羨ましいし、尊敬しております。

    私の娘には楽しい未来が来るのでしょうか。
    それが見えない今が、私には一番辛いです。

    私自身ですが、娘と同じ年頃の頃はアイドルのポスターを部屋に貼ったりもしていました。
    皆がしていたからです。

    今も家で一番テレビを見るのは私ですし、友人付き合いも恐らく狭くはない方かもと思います(むしろ出たがり)。

    娘は私を羨ましいと言います。
    彼女は彼女で良いのにと悲しくなります。

    皆様のレスを読んで、声をあげて泣いてしまいました。

    娘の前で、話をよく聞く優しい母でありながら、かつ強く明るい母を演じるのはとても大変です。

    毎日娘の帰宅時間が近づくと苦しくなります。

    「今日は学校大丈夫だったかな」と。

    トピ内ID:7388240770

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    大丈夫です

    しおりをつける
    blank
    川井
    オリエンタルラジオのあっちゃんも爆笑問題の太田さんも、高校生まで、友達がいなかったと言います。
    しかし二人とも大学で相方に出会って、今は人気者ですよね?

    それと、小学校の時の友達と、大人になってからも友達関係でいますか?
    私は今も付き合いのある友達は高校生と大学生と社会人になってからの人ばかりです。

    トピ内ID:1789909391

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    よい娘さんです

    しおりをつける
    🙂
    ぴかぴ
    私も”浮いてる子”でした。
    天然ではなかったと思うけど、もともと無口、一人で本読むのが好き、トイレは一人で行く。友達らしい友達は中学から、しかも委員つながりの一度も同級になったことのない子達でした。
    娘さんは自分のまわりとの差を気づいている。だから”天然”じゃないし、今はまだ子供だからへただけど、成長とともに穏やかに合わせられるようになっていきます。そして気の合う友達が必ずできます。私立進学はいいかもしれませんね。生徒の質が安定してますから。

    今はむしろ娘さんの「自分の世界」を育んであげてください。辛いときも没頭したら復活できる好きなことがあるのは強みです。自分とまわりを冷静に見られるようなので、そこに引きこもるような子ではないと思いますし。家族と一緒が幸せならずっと一緒にいましょう。いつか必ず一緒にいられなくなるんです。いられるだけ一緒にいましょう。そんな幸せが娘さんの将来を支えます。

    ちなみに娘さんのお話は我が息子とよく似ております。だから実はトピ主さんと同じ悩みを持つ母でもあります。きっと大丈夫。本当の友達は中学にはいったら出会うよ、と受験をそそのかしております。

    トピ内ID:0218766520

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    二度目です

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    見守る親もお辛いですね。私がいじめられていた頃、母は毎日怒って笑っていつもどおりでしたが、陰ではそんな不安な日々を送っていたのかなと胸が締付けられる思いです。

    私は当時「家族とはこんなに楽しく話がはずむのに、なんで学校の友達とはできないんだろう?」とずっと疑問に思っていました。きっと娘さんもいろいろ悩んでいる真っ最中でしょうね。

    いろいろ失敗したあげく、私がそこそこ人並のコミュニケーションをとれるようになったのは中3のころでした。でも、今では優しい夫がいて二人目がお腹にいる妊婦です。娘さんもきっと大丈夫ですから、信じて励ましてあげてください。

    娘さんが、娘さんなりの解決策を早く見出せることを心からお祈りします。

    トピ内ID:0912613108

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    あのう

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    お嬢さんが回りの子に溶け込んでいないからといって、お嬢さんに非は全く無いと思います。

    お友達と楽しく付き合って欲しい気持ちは本当に良く分かります。
    私も母親です。
    でも・・うまく言えませんが、寂しさから逃げるために自分を否定して修正して、表面的な安堵感のみを追い求めるような生き方をして欲しくはないと思っています。

    お友達関係については、直接親が出来ることってほとんど無いように思います。
    自分の価値を分かってくれる、心から安心できる家庭を用意してあげることしか出来ないのではないでしょうか。
    そういう時、自分の子供に一つアドバイスをするとしたら「いつも胸を張って姿勢よくしていなさい。あなたがそう扱われるかどうかはともかく、自分と違う価値観も尊重すること。もちろん自分の価値観も大事にすること。」
    悩み考えることは苦しいでしょうが、我が子にも悩み考えてほしいと思っています。

    小学校時代の「クラスの人気者」って、大人になると小ちゃいつまらない人物になってたりしませんか。
    あれは悩む時期に悩まずに過ごしてしまったせいだと、私は思います。

    トピ内ID:7453587413

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    少女マンガ買ってみては?

    しおりをつける
    🐧
    ペン
    私も子供の頃そんな感じでした。悩んではいませんでしたが、家にテレビも少女マンガも無かったので友達の話題は分かりませんでした。

    なんとなく親が「芸能人にも少女マンガにも興味が無い娘」を好ましく思っているのを感じていたし、いまさら親に対するキャラ変えも恥ずかしくてできず、少女マンガを買ってとも言い出せませんでした。

    勉強の邪魔になるかもしれませんが、5年生ぐらいに一番売れている少女マンガ(昔で言えば「りぼん」かな)を買ってみては?
    「学校で話に参加できるように」という理由だと娘さんのプレッシャーになるので、「気分転換に」「お母さんも読んでみたい」ぐらいの感じで強制せずに置いておく。いらないと言われても、漫画ってあればなんとなく読みますよ。

    あと学校外の世界は重要です。習い事を始められたとの事で良かったです、あと受験するなら塾も受験仲間がいて心強いですよ。テレビ、漫画大好きではない子も多いです。

    あと、誰からも必要とされないなんて言う時は、お母さんに甘えたい場合もあるかも。「必要よ!お母さんは○ちゃんがいないとダメだもん!」と2人でパフェでも食べに行ってください。

    トピ内ID:6143760456

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    精神力を鍛えられたら良いですね、娘の場合・・

    しおりをつける
    💤
    40代
    2度目です
    主様は社交的な方なのですね(謝)お答え恐れ入ります。

    娘が高学年の頃、仲の良い子に無視的な事をされた時期がありました
    毎日帰って来ては自分の部屋に閉じこもり、数分後「いやぁ今日も疲れたわ」と言う
    流石に変だと思い部屋に行くと、枕に顔を押しあて泣いていました・・

    娘の頭をなでながら「どうした?」と聞くと抱きつき大泣きして、声にならない声で話をしてくれました
    「母さんはどうしたらいいかな?」と聞くと
    聞いてくれて有難う大分楽になったと言い、次の日から普通に帰ってきました
    無視する子には自分も無視?できる強さ(変な言い方ですが)を持たなくてはならないと感じた様です

    先生にも話をして協力を得、
    毎日門の外まで見守ってくれ、毎日電話で報告をして下さいました
    ほんの10日間程の出来事でしたが、毎日が切なく心配でしたね

    友というものは、10代後半になれば自然に作れると思いますが
    何かをやり遂げる強さを身につけてあげたら良いと思います。
    娘は幼少からの水泳や武道がとても大きく役に立っていると感じましたよ。

    トピ内ID:6537893815

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    うちの次女も同じです。

    しおりをつける
    🐧
    ひろ
      こんにちは。
      読んでいて、うちの次女と同じだと思いました。
      次女は、外では無口で、女の子特有のキャピキャピしたお話ができませ
      ん。する気もない様子です。本人は、それでも特別困っていないので、
      親としては、非常に心配ですが、そのままで良いと思います。
      
      娘さん、家族が大好き、お母さんが大好き。最高じゃないですか。
      性格なので、親がどう言っても、変わるものではありません。
      ご心配でしょうが、まだ5年生。大丈夫。
      私も、子供時代は、浮いている子でした。娘さんは、誰かと一緒に
      いなくても特別寂しいと感じてはいないいんじゃないでしょうか。
      結構、内面の強い子なのかも。好きでもない子に、無理矢理あわせて
      行く子よりも、良いのでは?

    トピ内ID:9837311408

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    トピ主さんはゆったり構えて下さい

    しおりをつける
    🐱
    rbaka
    私も子供の頃から今もずっと、表面上は周囲に合わせていますが、いつも疎外感に悩まされています。

    トピ主さんのお嬢さんと同じ悩みを持つ人は、老若男女問わず、案外多いはずです。

    お家はお嬢さんの安らぎの場所、トピ主さんは焦らずにゆったり構えているのが良いと思います。

    いつも明るく、誰とでも仲良くならなくてはいけない、なんてことはないんです。

    人数は少なくてもいいんですよ、心を許せて長く付き合える親友がいれば。

    そう思えば気持ちを楽に構えられると思います。

    あと、趣味やお稽古事でいいのがあれば、興味の方向が似通った人が集まりますから、友達ができやすいんじゃないですか。

    スポーツなんかもいいと思います。

    そうやって、興味のある事から少しずつ外へ向かっていけばいいのでは。

    トピ内ID:9176230881

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    母親の愛情不足

    しおりをつける
    blank
    うこんの花
    >娘はテレビが好きではありません。
    流行の歌手やタレントも知りません。知ろうともしません。
    彼女は無口でガールズトークも苦手です。

    相手にされない原因がわかっているなら、どうすれば友達ができるかわかる筈です。

    その努力もしないで、一人だと家で泣いているのは甘え以外の何物でもありません。

    自分の趣味を楽しんでいるなら、いつか同じ趣味の友達ができると思います。

    私の息子もそうでしたが、子供が孤立している時は、母親の愛情が足りない場合が多いです。

    うちの息子は、幼稚園時代私があまり手をかけず、忘れ物もとても多かったです。

    その為、一人でぽつんと外されていることが多かったようです。

    あなたにも思い当たることがありませんか?

    悩んでいる母親のあなたが変わることが一番早い解決法です。

    もう一度、子供の時間割や持ち物などチェックして、しっかり必要なものを持たせましょう。

    服も少しお金をかけて、母親の手がかかっていることを回りにわからせることも大事です。

    とにかくあなたが子供の一番のファンになることが大事です。

    トピ内ID:9002421597

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    いじめのボランティアをしてます

    しおりをつける
    🐶
    ラッキー
    最近、いじめのボランティアをしてます。医療関係
    にいる事とPTAから依頼され短い時間ですが出来る
    範囲で担当してます。

    >娘はテレビが好きではありません。
    >流行の歌手やタレントも知りません。知ろうとも
    >しません。
    >彼女は無口でガールズトークも苦手です

    娘さんは、「天然ちゃん」ではないですか?
    自分はのびのびしてて、素敵な子だと感じます。

    >でも、メンタル面で不安定な彼女は勉強にも身

    無理に学校へ行かなくても良いと思います。
    近くにフリースクールや、登校が困難な子どもが
    集まる場所はないですか?

    そこでは、波長の合う子同士で勉強や工作、絵や
    ピアノをしてますよ

    >娘にも非があること
    ちょっと、これは、娘さんに罪はないです。コミ
    ニケーション、空気が読みにくいだけです。

    自分は、専門外ですが、そう云う性格な子は多い
    ですよ。得意な専門分野があるはず。親は一緒に
    探してあげるとメンタル的にも良い事です。

    トピ内ID:6411421457

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    精神的に大人なんです

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの母
    きっとお嬢様は精神的に大人なんだと思います。

    我が家は子供が4人います。
    小学生の女の子って皆でトイレに行くとか、アイドルが
    好きとかプリクラが好きとかありますよね。
    家の子は全く興味なし。群れてトイレに行くのも大嫌い。

    私が子供達によく言っていたのは、
    あなた達は周りより大人だから今はつまらなくても
    きっと高校や大学に行けばもっと楽しい。
    現在大学生、高校生になり自分で考え行動する
    楽しい毎日。
    やっと回りが大人になったんでしょう。

    小学生や中学生ぐらいだと世界が狭いです。

    また、学校だけじゃなく、例えばスイミングスクールとか
    塾などに通うと違う学校の友達も出来ると思いますよ。
    学校以外の場所に友達がいることで気分が楽になると
    思います。

    もしお嬢さんが同じクラスの子達と仲良くしたいと考えて
    いるなら一緒に遊ぶ機会を作ればいいとおもいます。
    今ならハロウィンパーティとして、家でケーキやクッキーを
    皆で作るとか、いくつかの家を回ってお菓子をもらえる
    よう手配しておくとか。
    ちょっとしたきっかけで仲良くなれると思いますよ。

    トピ内ID:9214837033

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    本当に「天然」ですか?

    しおりをつける
    blank
    さゆり
    アイドル話や、女の子特有の付き合いが苦手で、本ばかり読んでいたり、テレビを見ない少女は、どのクラスにも、必ず一定数存在します。

    そしてそういう子たちは似たような子を見つけ、グループ行動はせず、二人くらいで一緒にいたりします。

    一緒に本屋にばかり行って、黙々と読んでたり。本人たちは、本が好きだからそれで満足なんですよね。

    お嬢様の場合ですが、そういう子たちともちょっと違う気がしますね。

    仲間に入りたがっているし、かと言って合わせる気もなく、また本ばかり夢中で(つまり好きで読んでる)って感じでもないですし。

    実は「天然」の真逆のような気もするのですがね。

    むしろどこか演じているというか、不自然な感じがします。

    >>娘の前で、話をよく聞く優しい母でありながら、かつ強く明るい母を演じるのはとても大変です。

    お母さんも、もっと地を出した方がいいのでは?

    優しく、強く、明るい母を演じるのが大変なら、本来は優しくも、強くも、明るくもないんですよ。それでいいじゃないですか。

    母親もありのままを見せないのに、ありのままで受け入れられるということを、娘さんはどう学べばいいのでしょうか。

    トピ内ID:3294782354

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    がんばりましょう!

    しおりをつける
    blank
    ノア
    お嬢さん、うちの6年生の娘とよく似ています。
    アイドル興味なし、愛読書は少年漫画、誰といたいかより何をしたいかを優先、友達は広く浅く。
    私も今までには散々悩んで、今やっとこういう人がいるのだと理解できたところです。
    高学年になり、ようやく仲良しのお友達が出来ましたが、ちょっと色々あったようで、今また一人で過ごしているようです。
    が、本人は全然辛そうじゃありません。
    (多分強がってると思うので、私も気を使って接していますが)

    お嬢さん、もしかして勉強がお得意ではないですか?
    (こういう子は、勉強が得意な子が多い気がします)
    娘は運よく勉強が得意だったので、中学で受験することにしました。
    トピック主さんの仰る通り、こういうタイプの子が多いのは高偏差値の学校が多いらしく(塾の先生に言われました)
    娘は自分で惚れた学校を目指してがんばっています。

    帰宅時間が近くなるとざわつくお気持ち、痛いほど分かります。
    「今日はどうだった?」という言葉を、喉で必死に止めるもどかしさ。
    スレ主さんだけではありません。
    ともに耐えて見守りましょう!

    トピ内ID:2177825405

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    いますよ、そういう子

    しおりをつける
    blank
    らくだ
    流行のテレビやアイドルには興味なしで女の子つるむの苦手、確かに小学校などではマジョリティではないタイプだから孤立化しがちかもしれません。
    でも娘さんは下の従兄弟たちを可愛がるなど優しい面もお持ちですよね。
    もちろんこれから身に付けなくちゃいけない、克服しなくちゃいけないこともあるでしょうが、娘さんの個性がより輝く場を一緒に探してあげるのもいいと思います。素敵な習い事に出会えたようでよかったです。
    学校環境にもよるでしょうが、私の勤務先の学校では結構いろんなタイプの生徒が共存してます。娘さんのような子が孤立するということはあまりないですね。高校生だからかもしれませんが。
    かくいう私も娘さんタイプでした。中学までは辛かったです。

    トピ内ID:7784151725

    ...本文を表示

    いまいる場所が唯一絶対じゃないのだから大丈夫!

    しおりをつける
    🐧
    春巻き
    うちの姪に似てますね。
    少し周りに合わせる事ができたらいいのですけど、アイドルにもスポーツ選手にも夢中になれず、浮いていました。
    ただ彼女は、区立の中学にいけばまたこの子たちと過ごすわけだし、それは絶対いや、という強い気持ちで中高一貫の超進学校に行きましたよ。
    そこにはアイドルには夢中にならないけどキノコやら物理やらゆるキャラにハマる超頭脳明晰なマイペースな子がたくさんいて、楽しく過ごしているようです。

    いろんな人に合わせられたりその場にふさわしい振る舞いができるようになると後々すごくよいでしょうけれど、お嬢さんはみんなと合わせるのがまだ得意ではないのでしょうね。
    でももしお嬢さんのクラスに「いろんな個性があって当たり前、基本的にこの子優しいからいいな」、と思ってくれるような人がたくさんいれば、たぶんそこまで孤独ではなかったと思いますよ。
    私も私立受験、おすすめします。もしも勉強が得意でないとしても、これ以上我慢したくない!寂しい思いはもうたくさん!というのはバネになります。パワーになります。頑張ろう。
    頑張って環境変えましょう。

    トピ内ID:0285060622

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    似たような娘がいます

    しおりをつける
    blank
    みかこ
    小5の一人娘が似たような感じです。
    ただ、小1の時に親が気づいたので、娘が興味を持たなくても、テレビを見せたり、ゲーム機を与えたり、興味を持ったアイドルがいれば出演番組を録画し、ライブにも連れて行きました。

    うちの娘は、学校生活、特に授業が物足りない、ということが最大のストレスのようで、トピ主さん宅と同じように、中学受験をさせます。
    やっぱり偏差値が高い学校のほうが居心地が良いだろう、と思うので、娘にはある程度以上の学校を目指すように仕向けています。

    うちの娘は、本人も周囲の子と少し違う興味関心趣向の持ち主であることを自覚し、学校生活をそれなりに楽しむためには本人も努力が必要だと思っているので、できる範囲で周囲と合わせる努力をして、学校生活も楽しんでいるようです。疲れ切ってしまうときもありますが。

    人は一人では生きていけない、一人一人違うから、お互い相手に合わせる努力も必要、と言い続けています。
    5年女子は難しい年頃です。同質化しているように見える他のお嬢さんたちも、多少なりとも皆友達づきあいには心を砕いている筈ですから、娘だけが大変なのではない、と思ってます。

    トピ内ID:7725662564

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    おかあちゃん
    トピ主様・レスされてる方、全て読ませていただきました
    読みながら泣いていました・・・

    大丈夫です!
    大丈夫ですよ、とてもしっかりと育ってらっしゃると思いますよ

    私自身も子どもの頃は浮いた存在の子どもで、小学校ではイジメもありました

    私の両親は教育者で、家の中はとても厳しく・・私はいつも緊張し、息苦しい思いで過ごしており、いじめの事や辛い思いなどとても話せる環境ではありませんでした

    でも・・・
    人生の転機ってあるんです!大きくなってからでも

    本当に、思いもかけず高校へ進学してからです
    色々ステキな出会いもあり、友人もその時に初めてできました!

    今では、一児の母です(娘も小学5年生です)
    周囲の人からは、絶対にイジメられてたと言っても信じてもらえない位に
    見られる、元気なおかあちゃんです!

    トピ主様が娘さんを思い、娘さんも家ではお母さんに辛い事を話せる環境は
    素晴らしい事です

    私の娘も親に似て!?小学校に上がった頃から女子の中では少し浮いた存在で、私も随分心配しましたが・・

    今、何とか自分と同じ趣味を持つお友達もいるようです

    焦らずに見守りましょうね!

    トピ内ID:5630833078

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😢
    カナリア
    皆様、見ず知らずの私どもにこれほどまでの心温まるレスを頂いて感謝に耐えません。



    娘のことを自覚し始めてから、何を見ても美しいとも思えず、何を食べても味が分からず…そういった混乱の中で、藁をもすがる思いで立てたトピでした。

    正直、数名の方からレスを頂けたら幸いと思っていたのですが、望外にもこのように沢山の方々から温かい励ましをいただくことが出来ました。

    それぞれのお言葉がどれほど私の心に響いたことか…。


    今は三連休です。
    休みは良いですね。娘も私も心が落ち着きます。
    娘も笑顔が自然な感じになっていきます。

    こうやっていつまでも家族だけで包んであげられたら…と愛おしく思う半面、「この子は大きくなり、強くならねばならない。」と叱咤する気持ちが私の中で交互に出てきます。

    トピ内ID:7388240770

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    トピ主です4

    しおりをつける
    😢
    カナリア
    今、娘は感情のムラが激しく気に入らないことがあるとすぐにムッとなってしまいます。
    眉間にしわが寄って表情が頑なな感じになります。

    これでは印象も悪くなり、悪循環だと思う半面、
    「以前はこんなことはなかった。つい半年前までは機嫌が悪くなるなんてことすらなかった。皆と同じで本当に可愛らしくいつも笑っていた」
    とも思います。
    これは成長の証なのでしょうか??
    もしかすると、外の圧力から身を守るための鎧ではないでしょうか?

    最近良く思う事ですが、言葉というのは強く怖いもので、残るとその子への呪縛となります。
    例えば「ウザい」などと言う言葉を言われ続けると、本当にそのような子になってしまうのではないでしょうか?
    弱い子ほど逆にモンスター化してしまうのではないでしょうか?
    つまり、いじめられる側にも問題があるという言葉を聞きますが、いじめられるような子に皆が追い込んでいるという見方もできるなと思ったのです。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:7388240770

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    他人に興味がないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    疎外感に苦痛は感じても、他人が興味あるものに対して「どうしてそんなに面白いと思うんだろう?観たらわかるのかな」と相手を理解しようとする気持ちがなければいつまでたっても変わらないですよね。

    テレビに興味がないのは面白い事を知らないからじゃないでしょうか。テレビってつまらないものは多いけれど、全部がつまらないって事はないと思うんですよ。頭から「テレビはつまらないから」「漫画はくだらないから」と決め付けて知る事を放棄してばかりいるのは視野が狭いんだと思います。出会っていないだけで、損をしているかもしれませんよ。

    会話って共通点があるから膨らんでいくわけで、同級生に「○○って」知ってる?と聞かれても「知らない」だけではそこで会話終了です。「え、それどんなの?」とか「面白いなら今度観て見る。○○ちゃんはどうやって知ったの?」と言えば会話もはずんで続いていくと思うのですが・・・。

    トピ内ID:6026540133

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    一言申し上げたくて、、私もずっと悩んでいたものです

    しおりをつける
    blank
    ばら
    35歳女性です、一言申し上げたくて。
    私もずっと悩んでました。小学校でいじめられ中学受験をして私立女子校に進学しました。そこでもいじめられました。理由はわかりませんが先生にもいじめられ親が学校にも相談に行きました(先生にもいじめられている件で)ら、いじめはもっと悪化。

    成績はよく、某帝国大学へ進学。そこでようやく、生涯の友人を得ました。大学時代は研究にも没頭しましたが、友人関係、人間関係がはじめてうまくいき、心の底から楽しいと思える青春でした。

    私には小・中・高の思い出がありません。嫌なことは忘れるように人間ってできているんですね。だから本当に記憶がありません。毎日泣いていましたが本当に細かい記憶がないんです。きっと辛いことだけだったんでしょう。

    ですが今、幸せな結婚をし、子宝にも恵まれ、おだやかで仕事を頑張る主人と、職場でもやりがいのある仕事を与えられ、何不自由なく過ごしています。

    お母さんとして娘さんに寄り添ってあげてください。家族は味方でいてあげて。そして、あまり、憐れまないでください。子供にもプライドがあります。寄り添ってくれるだけで十分なんです。

    トピ内ID:7186917170

    ...本文を表示

    トピ主です5 娘の望み

    しおりをつける
    😢
    カナリア
    娘がどういう人物かについて出来る範囲でお答えしてみます。


    (Q)他人に興味がないでは?

    (A)むしろ自分ワールドと社会全般が繋がっていると自覚していない、との見方が正確かもしれません。

    家族で盛り上がっている話題でも、彼女だけはボーっとしていることが多々あります。

    「どう思う?」と聞いても「うん…」と首をかしげるだけ。(基本ものすごい無口です)。

    反面、人の悪口を言ったことを聞いたことはないですし、噂話の類などに好奇心をむき出しにするような卑しい所は全くありません。


    (Q)なぜ彼女が孤独を感じるのか?付き合う友人を間違ってないか?

    (A)彼女の望みは人から愛され支持されることにあります。

    単にクラスの人気者になりたいのではありません。

    「あなたで良いわ」の消去法ではなくて、数人でも良いから「あなたと遊びたい」と好きな子に心から言われたいのだと思います。

    存在を積極的に受け入れてもらいたいのでしょう。


    (Q)実は気が強いのでは?

    (A)人に強制されるのが苦手で迎合しないという点では、そうだと思います。

    トピ内ID:7388240770

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    同じく小5の娘がおります

    しおりをつける
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    ひつじこ
    うちの娘はテレビ・アイドル大好きでトピ主さんの娘さんとは違うタイプですが、小さい時からなんとなく蚊帳の外になってしまうような子でした。小4の頃は友達と上手くかみ合わないと娘本人も自覚して、毎日のように学校に行きたくないと言ったり帰ってきて泣く日々も多かったです。やはり心配で、ネットで調べたり小町を見たりしてその中で紹介されていた「子どものソーシャルスキル(合同出版)」という本を買ってみました。イラスト入りで読みやすく娘と一緒に読みました。娘にはちょっと難しいところもあったみたいですが、親から子供への声かけの参考にもなると思います。もうご存じだったら、ごめんなさい。私が思うのは、こういう時期もあっての成長なのかもということです。いじめのようなことでなければこんなこともあるさ~と受け流せる術を身につけて、その子なりの居場所を見つけていけるように助けていってあげられたらと思います。まだ試行錯誤の中ですしたまたまなのかわかりませんが、今年も周りは同じようなメンバーなのに娘は以前に比べて楽しそうです。お家で癒されること、これはとても大事だと思います。その子の生きる力になっていると思いますよ!

    トピ内ID:6468657739

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    わかるほんとに

    しおりをつける
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    ぽこん
    トピさんのレスたくさんみて、娘さんのこと、とても判ります。
    娘さんと私、同じだ。
    私も、自分でも物心ついたのが。20歳を過ぎてからと思っております。
    それまで、世界は自分と繋がっていませんでした。
    繋がることがどういうことかも判りませんでしたし、誰かに何か言われても絶対、そこから出ようと思いませんでした。
    でも、今はお母さんやってます。
    大丈夫。女の子は強いのですよ。信頼して。大丈夫。
    それと、他の人も言ってますが、高校、大学あたりで、似たような友人に出会えると思います。
    また、成長すれば、その友人たちからの卒業と言う難行苦行もありますが。
    とにかく、生きてくといろんな事が起きてきて楽しいとそれだけ信じて。

    トピ内ID:6815036031

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    今の同級生と繋がる必要はあるの?

    しおりをつける
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    人生これからよ
    私も、もう成人した長男も同じようなタイプでした。
    娘さんは共感できる友達と繋がりたいのであって
    現在の同級生と繋がりたい訳ではないのではありませんか?
    自分を変えてまで繋がりたい訳ではないでしょう。

    母親が同化することを無意識に望んでいませんか?
    今の狭い環境では見つからない友も
    上の学校に行けば見つかることも多いです。

    私は本に逃げました。
    学校の記憶よりその時代に読んだ本の記憶の方がはっきりしています。
    でも高校の後期以降、話のできる今でも親しい友ができました。

    そんな私が母親になって
    小学校高学年で長男に同じ趣味(工作少年)の友達がいないと泣かれたとき
    確かに成長すればあえるとのアドバイスができましたが
    何とか皆と交わってくれ、とも感じてしまいました。
    矛盾してますね。

    ですが、中2の担任に
    「本当に皆に合わせる必要があるだろうか?今のままで良いのではないか」
    といわれ、ハッとしました。
    自分ができなかったことを長男に強いてしまったと。
    彼も高校以降、本当に親しい友達をもち
    就職してからも付き合いは切れずに続いています。

    みんな違ってみんないい、です。

    トピ内ID:5845895927

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    賢くそだてる

    しおりをつける
    🐤
    noranora
    どうしたらって思っちゃいますよね
    私の娘も教室で一人本を読んでいるような子供で
    AKBもモモクロも知りません。
    そんなことでいじめになるのも嫌なので
    中学受験をしました
    そんな学校ておなじような子供がたくさんいるので
    クラスではあまり友達がいませんが他の交流もあって
    毎日楽しそうです。
    自分らしく生きられる環境を
    作ることが重要です

    トピ内ID:2631403716

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    私もそうでした

    しおりをつける
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    ペン子
    私は、よく言えば個性的、悪く言えば変わり者で学校はポツンでした。

    小学生ながら、他の子を、なんでそんな下らないことで楽しめるかな~と冷めてみる反面、親友ってものを羨望していました。



    なんとかやり過ごせたのは母のおかげです。

    あなたは精神的に他の子より大人とよく言われました

    私は特別なんだ…と今考えると意味不明な自信に支えられました

    私の良さと、絶対それをわかってくれる人がいることを毎日呪文のように教えてくれました。

    つらかったけど、そんなに繰り返されると根拠なく大丈夫と思ってました。

    そして沢山抱きしめて慰めてくれました。

    その後高校では友人に恵まれ生涯の友達ができました

    あなたがいれば大丈夫です!!

    トピ内ID:7240654853

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    成長の証なのかも

    しおりをつける
    🐱
    のの
    うまく言えないのですが、半年前までと現在と、お嬢さんを取り巻く環境が大きく変わったということがなければ、成長の証なのでは。

    自分の世界と周囲の世界が、異なっているようで実はつながっているということに気づき始めたのでは?でも、つながってはいるけれど異なっていることがまだ理解しきれていないから、もがいているのかも。

    うちの子が幼稚園の時ですが、お友達からもらったちょっとしたものを「好きじゃないから」と突っ返したことがあるそうです。また、上の子が下の子に自分の好きなものを押し付けようとして受け入れられず、不満を漏らすということもありました。そうやって「自分の好きなものを相手が好きとは限らない」ということを少しずつ学んでいくのだと思います。

    お嬢さんはマイペースだったようなので、そういう経験が足りなかったのかもしれないですね。今、ようやく心が追いつこうとして必死なのかもしれません。

    わが道を行くか周囲と迎合するようになるか分かりませんが、どちらにしても時間薬かと思います。

    トピ内ID:5748824144

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    愛されたいなら、愛するしかない

    しおりをつける
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    同じく母親
    お嬢さんは人から愛され支持される為に、何か行動しているのでしょうか?
    もしも愛されるのが「ありのままの自分」だとしたら、それを相手に望んでも良いのは家族と、これから家族になる人だけだと、教えてあげてください。
    それから「あなたは同級生の誰かに、それが出来ているの?」「ありのままの友達を愛し支持している?」「心から、一緒に遊びたいと言ってる?」と聞いてみて下さい。
    もしも出来ないなら「自分が出来ない事を、他人に友達に求めてはいけないよ」と、諭してあげてください。

    周囲から愛される人は、周囲を愛している人です。
    周囲がどんなに好きなモノでも、自分が好きじゃない、興味が無いなら知らんぷり。でも周囲からは楽しい人と思って欲しい。
    それが叶わず泣くのなら、お母さんにワガママ言っているんです。

    「ただ座っているだけで人から愛されるのは、渋谷駅前のハチ公像ぐらいじゃないかなぁ」と言える親子関係だと良いのですが。

    トピ内ID:0495651642

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    何度もすみません

    しおりをつける
    🐱
    のの
    今日、参考になりそうな文章を見つけたもので・・・

    桐原書店から出ている高校現代文の教科書に
    「〈私から社会へ〉のルート探し」菅野仁
    という文章が載っています。出典は
    『ジンメル・つながりの哲学』(NHK出版)
    だそうです。

    この筆者の名前で検索したら、
    『友達幻想』(ちくまプリマー新書)
    というのも出てきました。

    何か参考になればいいですが・・・。

    トピ内ID:5748824144

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    愛されたいなら愛す事では?

    しおりをつける
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    ナミ
    同年代と仲良くできない子って、年上に甘えたり、年下に譲るのは得意でも「対等の関係」というのが築けない子多いですよ。自分の気持ちをさらけ出す行為や、相手の気持ちを理解する事が苦手な感じを見受けます。

    娘さんの場合も問題なのはガールズトークやアイドルなのではなく、相手の話に答えてない、つまり聞いていない所(天然と表現されている所)なのだと思います。例え知らなくても「何?」と興味を持って聞けば相手も答えてくれるし、次は調べておけば話にも入れますよね。自分では溶け込みたいと思っているようですが、溶け込みたいならなぜ知ろうとしないのでしょうか?相手に合わせる努力をせずに自分を変えない事が、自分らしさを大事にするという事ではありません。

    それは流行りものでなくても、どういった事でも共通すると思います。会話に合わせず黙っている事は、自分の事ばかり話している子と同じなのです。

    お母さんにできる事は、学校以外でそういうお友達と話せる場(習い事など)を提供してあげるといいのでは?人間関係の形成方法は人それぞれで、社会にでるまでに自分なりの方法を身につけるいい機会だと思います。

    トピ内ID:6627983247

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    娘さんの意識(思考)を変えた方が良いのでは

    しおりをつける
    🎶
    40代母
    友達には愛され支持されたい・・
    でも興味の無い話には合わせる気が無い・・
    自分は変えず、相手が合わせて欲しいと取れます

    基本、ピアノは個人レッスンで年数回発表会がある程度だけど
    それも無理だったのなら、人に合わせる事がそれ程苦手なら
    一人でいる事を気にしないと言い聞かせる方法が
    今はベストかも?

    中高生の頃クラスに一人は、そんな子がいましたが
    大人になってからは普通に生活をしてますね
    将来親友も出来ると思うし
    それまで慣れる事も大事だと思います

    例えば口下手でも、癒し系やカリスマ性のある子なら
    「この子と一緒に居たい」と思うかもしれませんが
    会話が無くただそこに居るだけ(ごめんね)の存在なら
    相手に興味を持たせるのは小5なら無理があると思う

    娘さんの意識を変える事も必要だと思います。

    トピ内ID:8622248449

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    2度目ですが

    しおりをつける
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    みかこ
    私も以前娘に言いましたが、相手に何かして欲しいなら、まず自分から働きかけなければダメだと思います。
    愛してほしいなら、まず自分から相手に声をかける必要があるのでは?

    そこまでするくらいなら愛されなくてもいい、と思うなら、お嬢さんの居場所を探してあげればいいし、頑張って相手に働きかける、とお嬢さんが望むならその応援をしてあげる、それくらいしか親にできることはなさそうです。

    相手も同じくらいの幼い子ども。相手だって察知してほしいでしょう。何か思うことがあるなら言葉にして伝えなければ、他人には伝わりません。無口だから、と何も言わず不満を溜めていても解決しないと思います。
    いずれ結婚して他人と同居するようになった時にも同じことが言えるでしょう。

    1回目にも書きましたが、小5女子は難しい年頃です。私も、友達付き合いに神経を使っていた記憶があります。生理開始も近づき、ホルモンのバランスも微妙になってきて、感情のムラは多少なりともその年代の女子ならあると思います。
    一見楽しく過ごしている同級生だって、それなりに努力したり気配りしている、ということは忘れないでくださいね。

    トピ内ID:7725662564

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    自己中なの?

    しおりをつける
    ゆう
    私は人に合わせるのは嫌だけど
    そんな私を受け入れて私に合わせてくれる友達が
    ほしいってことでしょ?

    それは無理というものです。
    人に合わせたくないのなら
    人に求めるのをやめるしかありません。

    トピ内ID:4364320565

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    トピ主さんが他の子と違うことを気にしている?1

    しおりをつける
    🐴
    大草原の詩
    娘さんのような中学生時代を過ごした者です。
    申し訳ありませんがレスを読んでいてタイトルのように感じてしまいました。そしてお嬢さんも自分の世界はあるけど、それに相手が合わせてくれないと言ってるようにも。

    私は寧ろ自分の世界と言う表現も?ですが、アイドル雑誌(今40歳なので明星とか平凡とか)に全く興味が無くマンガばかり読み、
    ラジオ番組が好きな今でいう「イケてない中学生」でした。
    ですがそういう話題が流行ってるのか、と思ったら見てみようか~と観るようになり好きな歌手が出来(当時としては渋い選択だったようですが)
    音楽に興味が出来ました。
    全く他と断絶するのではなくて、自分の世界?はあるけど世間の流行りにも関心を持ってはいたんです。
    そのうち同じような「実は〇〇が好きなんだけど」って言う友人に巡り合い、そこから本当の友達が出来てきたわけです。
    お嬢さんはどうですか?自分でも合わせることは一切しないのではないですか?
    私も悩みましたが妹が下に二人もいて母に相談は出来ませんでした。母は私がうまく渡り合ってると思っていたそうですが。(続きます)

    トピ内ID:4525364371

    ...本文を表示

    トピ主さんが他の子と違うことを気にしている?2

    しおりをつける
    🐴
    大草原の詩
    (続きです)自分では本当の自分の心とは別のことをしてるな、もっとやりたいことは別にあるのに…という気持ちはありました。
    独りになりたくないというのもありましたが、転校生でしたし引っ越したくとも家を建てたばかりで父にそんなことも言えないと理解していましたし(苦笑)

    回りくどいことを書きましたが、お嬢さんに他を一切受け入れない意志は立派なんですが、それだけ自身で「他の子に必要とされたい」と他の子との接触を求めておいでなら、自分から歩み寄ることの必要性も親御さんから教えた方がいいと思います。
    自分でも、そして40のおばさんになった今でも思うことは「他人を変えようとしないで自分が変わらないと」だと思います。
    自分を変えることは簡単ではありませんが、一人ぼっちは辛いことです。
    お母さんとしてそこまで心配されているなら、頑張ってお嬢さんに話をしてみて下さい。
    お嬢さんに心からの笑顔が戻りますように。

    トピ内ID:4525364371

    ...本文を表示

    今は心の支えになってあげて

    しおりをつける
    blank
    ばにらあいす
    お嬢さんは他人と合わせるのが苦手でも自分を理解し一緒にいてくれる
    友人が欲しいのですね。

    でも、この年齢でそう思ってくれる子はあまりいないと思います。

    類は友を呼ぶといいます。

    いつかはそういう友人とめぐり会うかもしれません。

    また、本人が変わっていくかもしれません。

    でも、今が心配なのですよね。

    でしたら支えてあげてください。

    その子の心をよく理解してあげると、どうしたらいいか見えてくると思います。

    トピ内ID:1904776896

    ...本文を表示

    ぜいたくだなあ

    しおりをつける
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    みるみる
    学校では何人かの優しい子達が一緒にいてくれるんですよね。

    その子達は仲間にいれてくれなくはないのでしょう?

    その子達がお嬢さんの悩み聞いたら泣きますよ
    「私ではダメなんだ」「私は必要とされてないんだ」って
    って

    どの子も不確かな自信の上に立っているのです

    いま手に入るものの幸せを噛み締められないんならいつまでたっても満足なんかできないと思います

    恋人だって、自分が好きだからって向こうが好きになってくれるなんて必要としてくれるなんてめったにないことなんです

    絶対必要とされるのは親子関係ぐらいなもんです
    それですらうまくいかないときがあるのに

    お嬢さんは大切にしてくれるご家族がいて幸せ
    一緒にいてくれる優しいお友達がいて幸せ

    私はそう思います

    多分、頭のいいお子さんで、理論だけが先行し理想論に走ってしまうのでは
    5年生といえば時期的によくあることなので、家族は決してあなたをみはなさないよと、本当のお友達は自分も他人も大事にしていたらきっといつか見つかるよといってあげて欲しいです。トピ主様もそう信じて欲しいです。

    トピ内ID:3530447440

    ...本文を表示

    男の子がやりそうな習い事をさせてはどうでしょう?

    しおりをつける
    😨
    あいこ
    男の子のものに興味があるように見えます。
    男の子がやりそうな習い事をさせてはどうでしょう?

    元気になってほしいなら運動系はどうでしょう?

    剣道・柔道・野球・サッカーなど、スポーツ少年団はありませんか?
    文科系が良いのであれば、囲碁とか将棋とかそういう習い事はどうでしょう?

    共通の話せる話題があれば、元気がでるのでは?と思いますがいかがでしょうか?

    トピ内ID:8690376925

    ...本文を表示

    親としては心配ですよね

    しおりをつける
    blank
    さえ
    トピ主さまのお気持ち、とってもよく分かります。
    我が家の三女も同じく5年生の頃、周りとの感覚や思いにズレがあり、いつも1人で学校生活を過ごしていました。
    休みの日も家族としか過ごさず、家の中が一番落ち着くと笑顔で言っていましたよ。

    親としては、可哀想になり心配になってしまいますよね。
    私も娘にはよく、仕事中に「気」を飛ばしてるから傍にはいつもママがいるよ・・・なんて

    学校では無理をしている分、家の中や家族の前では思いっきり素の自分を出させてあげてください。

    主さまのお子様が安心できるように、常に抱きしめてあげてください。

    十人十色という言葉を私は娘に教えました。
    みんな違うのに、合わせようと頑張っているのかもしれないよとも話してあげてください。

    学校に行きたくないと言ったら無理に学校に行かせなくても良いと思いますよ。

    その子の気持ちが強くなるまで、周りと合わせることが出来るようになるまで、母として大きく包み込んであげてください。

    トピ内ID:7612616718

    ...本文を表示

    認め合ってできる人間関係じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    てん
    まぁ小学校5年生だし子供だし仕方ないんだろうけど読んでる限りあなたのお子さんは
    相手に必要とされたいと言いながら何もしてないんでしょうかね?

    相手に好かれたいならまず相手を好かないとなんだけど、興味ないから話に入れないそりゃ仕方ないですよね?
    人って相手の好みもわかってあげて自分も分かってもらってじゃないのかな?

    っで子供が悩んでるのにあなたが娘可哀想、可哀想じゃなにも進まないんではないですか?
    娘さんはあなたがうらやましいというんでしょ?そのままでいいと思うのもいいかもしれないですけど
    娘さんが変わりたいのなら一緒に行動してみたらどうですか?

    それとあなたの書いたレスの中で自分の子供可愛さなのか、受け入れてもらえない相手に対しての批判や被害者意識が見え隠れするんですけど、「うちの子をどうして受け入れてくれないの?」って感じで・・・意地悪されてるわけではないのなら
    あなたの娘さんとおなじで相手の子たちも自分は自分であろうとしてるんですよ。 

    トピ内ID:8698558949

    ...本文を表示

    自分も変わらないと

    しおりをつける
    blank
    栗ぜんざい
    他の方もおっしゃってますが「自分は変わらないけど相手にこうして欲しい」
    と求めるばかりじゃどうにも事態は動きません。

    >周囲に溶け込めない思いをずっとせねばならないのでしょうか?
    >彼女の周囲から愛されたいという願望は、かなわないのでしょうか?。
    まるで被害者の言いようですね。周囲に「してくれくれくれ」ばかり望まず
    こちらも努力をしましょう。
    同化しなくたってうまくつきあっていく術は多々あると思います。
    ただ無理矢理急いで変わることもないでしょう。
    娘さんが「自分も変わらないと望みがかなわない。やってみよう」と
    思えるまでは自然でいいのではないでしょうか?

    ひとつだけ。「娘がかわいそうなのは周囲のせい」とは絶対に
    思ってはいけませんよ。実際いじめを受けてるわけではないのでしょう?
    トピ本文が「こちらが被害者のよう」な書き方なので、そこが
    気になりました。

    トピ内ID:4558477895

    ...本文を表示

    なんというか・・。

    しおりをつける
    😨
    想子
    違和感感じます。
    それは、
    娘さんにじゃなくトピ主さんに。

    娘さんを、
    「特別な孤独」の持ち主と、
    なんだかえらく情緒的に謳っているのが、
    気になります。

    確かに、
    血を分けた我が子に与するのは理解しますよ。
    でもそれでは、
    娘さんに優しく接してくれる、
    「おとなしい同級生」の立場は無いではありませんか!

    トピ内ID:6217724276

    ...本文を表示

    私の娘も似ているのですが・・・

    しおりをつける
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    さつまいも
    すいません、ちょっと気になってレスします。

    トピ主さんのレスの5を読んで

    >家族で盛り上がっている話題でも、彼女だけはボーっとしていることが多々あります

    3人以上の会話に娘さんはついていけていますか?
    集団で会話する時、自分から話題を変えるタイミングや、話をする「間」をつかめていますか?

    >「どう思う?」と聞いても「うん…」と首をかしげるだけ

    普段から、自分の気持ちを表現する事は出来ていますか?
    例えば作文などで「その時自分はどう思ったか」という気持ちをきちんと書いていますか?

    娘さん、私の娘と似ていて気になります。
    娘は上記の事が苦手です。
    それから娘が言うには、自分の周りにはシャボンのような「膜」があって、周囲の人や物はその膜の向こうにあるような感じだと。
    何だか、トピ主さんの言う「自分ワールド」に近いような・・・

    私の娘は自閉症です。
    集団行動もとれますし日常生活に問題があるわけではありませんが、友達関係では浮きます。
    クラスでも「努力家で優しい子」と評価されていますが、休み時間は一人ポツンです。

    トピ内ID:2946058983

    ...本文を表示

    よく考えたら

    しおりをつける
    blank
    ペン子
    二度目の書き込みです。

    小中学校でポツンだったと書いたものです。

    あの頃を振り返ると子どもながらに色々相手に合わせることを勉強した気がします。

    今も我が道を行くタイプですが、あの日々がなかったら高校でも友達ができなかったところか社会生活も怪しかった気がします。

    自分を変えなくてもいいから気が合わない人とも過ごせるスキル(または一人でも平気な強さ)を身に付けられるよう導いてあげてくださいね

    トピ内ID:7240654853

    ...本文を表示

    大人しく優しい子たち

    しおりをつける
    ゆう
    トピ主さんも娘さんも
    大人しく優しい子たちは嫌なんでしょうね。
    クラスの中心グループとの交流を実は望んでいるんですよね。
    でも彼女たちは娘さんを受け入れてくれない。
    そのことがつらい
    親子そろって自己中心的ですよね。

    トピ内ID:4364320565

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ1

    しおりをつける
    😉
    レタスサラダ
    先日、息子と遊びに行った先で遠足で高学年らしき小学生が輪になって昼食を食べている場面を見て息苦しくなって出てきてしまいました。
    娘さんが20年前の自分のようだと思いました。
    私も無口で天然、勉強はでき、叱られたこともなく高学年ではクラスで孤立していました。
    クラスでもおとなしいと言われる人達のグループにも入れませんでした。
    なんだか子供らしく無邪気だし、自分にも優しくしてくれるのだけど自分にはその子供らしい無邪気さや明るさがなくてこのグループにも入れないと思っていました。
    そういえばその頃家ではいつも母が姑問題に悩んで愚痴ばかり言っていたのもありこの家は本当に暗いと言っていました(遠巻きに私に言っていたのかもしれません)

    そんな私が言うのもなんですが娘さん大丈夫です。
    主さんがこんなにも考えてくれてるのですもの。
    高学年というと女子の場合、容姿などでも友達関係が変わってくるので清潔感のある身だしなみに整えて、勉強や部活できるだけやらせてください。
    勉強しなくてレールから外れてもやってけるのは世渡り上手な性格の子だけです。

    トピ内ID:7105317641

    ...本文を表示

    大丈夫です2

    しおりをつける
    😉
    レタスサラダ
    親は孤立した私が不憫がったのか?怠惰だったのか?それ以降も学費を出した以外は何もしてくれなかったなの一言に尽きます。
    勉強をしなくて成績がどんどん下がっても外泊しても何も言わないし、叱るとか普通の家庭の子と同じ対応してほしかった。
    人生でしなくていい失敗とかしたくなかった。
    当時学校でつらかったことよりも今は親への苛立ちの方が大きいです。

    愚痴になってしまいすみません。

    こんな私ですがいろいろありましたが人生の伴侶にも恵まれ、子供も一人います。
    相変わらず友人は少ないですが、年齢のせいかどうでもよくなっています笑
    どうか娘さんの気持ちに寄り添ってあげてくださいね。

    トピ内ID:7105317641

    ...本文を表示

    五年生

    しおりをつける
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    みそこ
    拝読して涙が止まりませんでした。

    トピ主さんのおっしゃる通り、お嬢さんはそのままのお嬢さんでいいと思います。

    お嬢さんと同じく兄がいた影響でしょうか、私も世間一般の女子趣味には興味のない学生でした。もし、私がお嬢さんのクラスメートであれば、お友だちになれそう。。。

    今のクラスには、同じ趣味のお友だちがいないかもしれませんが、中学、高校、社会人…と段階を踏んで居場所が増えてくると、お嬢さんが望めば、感覚の合う仲間に出会えると思います。

    私は五年生の頃、クラスの女子から無視をされる状態になりましたが、中々親には相談できずひとりで抱え込んでおりました。
    その点、トピ主さん親子はコミュニケーションが取れていてとても素晴らしいです。

    課題はお嬢さんが仲良くしたい思いを自分からどう伝えていくかだと思います。
    トピ主さんには自然に出来ていた事をひもといて考えるのは大変な作業だと思いますが、文章を拝読するととても素晴らしいお母さんです。きっと、この心配の日々を振り返る事ができる日が、きます。

    とても時間はかかると思いますが、お嬢さんに心許せるお友だちが出来る日がくるのをお祈りしています。

    トピ内ID:4260129678

    ...本文を表示

    母親にできることって

    しおりをつける
    blank
    さなぎ
    娘が幼稚園の頃、子供が話かけてもらえるきっかけにできたなあという思い出がありました。
    そのとき人気のあったアニメのキャラクターを本人は興味もなかったけれど
    カバンに手作りアップリケを作ってつけてあげたのです。
    ほんとうにそんな些細なことで、「かわいい~みせて~」と寄ってくる子がいる、話すきっかけになったのです。
    趣味でなくてもキャラクター系を選んで持たせてみて
    「あれ私も持ってる」「どこに売ってたの?」そんなことがガールズトークのはじまりを特訓?させました。
    うちの娘もトピ主さんのお嬢さんのように少年漫画系が好きでタイプも似てるんですが、そういう漫画系のキャラクターグッズもネットやショップもあったので利用して、一人で進学塾にいったときにペンケースにキャラクターのキーホルダーをつけたりクリアファイルを持たせたりしたんです。そういうのはマニアックなので知ってる子はやっぱり声かけやすいんですよ。
    好きなアーチストのグッズとかもね。
    「私はこんなことに興味のある人間です。同じ趣味の人よかったら声かけてね~」ってバッジつけるようなもんなんで。

    トピ内ID:9043585302

    ...本文を表示

    贅沢

    しおりをつける
    blank
    母親
    何人かの、おとなしくて優しい子たち、と一緒にいるんですよね?お友達いるじゃないですか。
    クラスの中心にいるようなイケてる(笑)女の子グループに、相手にされたいんですかね。
    もしそうなら、贅沢ですね。
    中心グループの子たちに相手にされなくて、必要とされたいと泣く、荒れるって。
    気の合わない子たちに仲良くして貰いたい!!と片思いしていないで、今一緒にいてくれるおとなしくて優しい子たちを大切にしたらどうですか?
    クラスの女子全員から総スカン食らってる訳じゃないんだし、我が子が心配なのはわかるけど、少し悲壮感溢れすぎでは?
    たった一人でも仲の良い子がいればいい、くらいに考えてないと辛いですよ。

    トピ内ID:7661115407

    ...本文を表示

    感覚が男の子っぽい

    しおりをつける
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    匿名
    トピ主のレスを読んでみると

    1 娘さんの感覚って男の子に近くないですか?
    ひょっとしてお兄ちゃんとは良くしゃべりますか?

    2 もしくは、感覚がもう完全に大人になっているか。
    大人の感覚だから子どものレベルの低い会話についていけない。
    よって、空気が読めないだの無口だの言われる。

    3 女性特有のあの空気に入れないというか苦手。(とくに近い年齢)

    上記のどれかですかね...

    トピ内ID:6167993253

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    誰からも必要とされてない…?

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    あおと
    一緒にいる大人しくて優しい子たちじゃ不満なんですか?目立つ中心的な子たちと仲良くなりたいのに、相手にされないから仕方なくいるって感じですか?どれだけ上から目線なんだか、びっくりです。仲良くなれる、受け止めてくれる子たちと一緒にいようって考えはないんですね。そういう高飛車な態度って、まわりもなんとなくわかるし、一緒にいる子たちは傷つきますよ。

    私は人見知りで友達作りが下手で、オタクっぽい趣味、しかも超がつくくらいのマイペースなので、当然仲間外れもよくありました。けど同じ趣味、似たような感性の友達に出会えて、仲間に入れたときは本当に嬉しかったしありがたかったですよ。誰かの一番じゃなくてもいい、華やかなグループじゃなくていい、同じ感覚で付き合えることが一番大切だったからです。

    トピ内ID:7742413551

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    トピ主です6 娘の努力

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    カナリア
    皆様、引き続きありがとうございます。
    週末にのみの書き込みで間が空いてしまい申し訳ありません。
    一つ一つ大切に読ませていただいています。

    娘のことですが、皆さんからのご指摘の「愛されるには愛せよ」とは当然の話です。

    私が書き省いてしまったのですが、彼女はかなり努力をしてきました。

    自分がして欲しいこと=愛されたい

    故に、彼女は「愛される」ために他を「愛そう」として、結果「尽くして」しまったのです。

    「何か私にできることない?」
    「重いの?カバン持ってあげようか?」
    「私のおやつをあげる」

    そして娘は与えるだけで他の誰からもおやつをもらえません。

    空回りなのです。

    それに気付いた娘は今度は落ち込み始め、イライラしたりボーっとしたり、言葉遣いが荒くなってきました。

    そして今、私がここにトピを立てたといった時間軸です。

    私からも、同級の小学生の間ではこういった「気遣いや気配り」はむしろ逆効果であること。本当の友達は何も要求してこないしそんな必要もないことなどを彼女に伝えました。

    小学生に必要な努力とは何なのでしょうか?

    トピ内ID:7388240770

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    トピ主です7 皆様へ

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    カナリア
    今回、実生活でも学校の先生をはじめ何人もの方々に相談しました。

    そして皆さんと同じ答えを頂きました。

    「大丈夫。」

    この一言がどれほど私を救ってくれたでしょうか。

    そして、人と上手くやれないことなんてこの年頃では当たり前のことだと皆様から叱咤激励されたことは心に響きました。

    「ソーシャルスキル」という大人用語を引用してくださったことで、娘の直面する現実の意味が分かりました。
    彼女は成長しようとしているのですね。

    お友達に尽くしても結局は上手くいかないならば、どうするか。
    色々と攻撃してくる友達もいるが、どうしてなのか。
    一対一は良くても、人は集団になるとなぜ意地が悪くなるのか。
    お友達の真の価値とは。

    考えてみれば全てが「自分がどう在りたいのか、どうしたいのか」に繋がり、自己確立へのステップに見えます。

    私自身も娘もまだまだ苦しい日々ですが(もう少し防御を学んで欲しいです)、誰にでもあることと信じて見守るように努力をします。

    あとは少女漫画やグッズを買いに行きますね!

    これからも頑張ります。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7388240770

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    それは、ある意味我が儘なんです

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    🐱
    私も同じタイプ
    >家族で盛り上がっている話題でも、彼女だけはボーっとしていることが多々あります

    どうしてこの状態になるのか、トピ主さんは理解できてないですよね?
    私は娘さんと同じようなタイプの子どもだったので分かるのですが、コミュニケーションを悪く言えばさぼっている時です。

    自分は心地よい輪の中にいて、しかも話さなくても意思疎通の取れる安全な所でぬくぬくしていられるんですもの、これほど楽なことはありません。

    私は親が過保護気味の家庭で育ちました。
    自分から会話を振らなくても親がいろいろ自分の興味があることを聞いてくれるので、頭を使わないで済んだのです。

    そして、やはり友達との関係で壁にぶつかりました。
    どうして自分はうまく溶け込めないんだろうと、悲観するのではなく友達をストーカー並に観察しました。
    好かれる子は、もともとの性格もありますが、それ相応の努力とおおらかな心、めげない根性がありました。

    自分を変えないなら、1人でいても平気とつっぱれる強い気持ちが必要ですし、皆の輪の中にいたいならいられるように自分を変える努力をするしかないと思います。

    トピ内ID:6329208684

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    努力がずれている

    しおりをつける
    🎶
    高校生の母
    思春期なら、好かれようと思って
    親切にしても
    すぐわかるので、かえって敬遠されますよ。

    努力とは
    お菓子をあげることではないですよ?

    トピ主さんも書かれていますよね?
    「人に強制されるのが苦手で迎合しない」

    みんな我慢したり譲ったり相手に合わせたりしているんですよ。

    それにしても
    流行の歌手やタレントの話なんて興味もないのに
    そういう話をする子達と
    一緒にいたいと思うんですか?
    おとなしい子達と一緒なのはなぜ駄目なんですか?

    トピ内ID:3858702391

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    他人に興味がありますか?

    しおりをつける
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    がんばれ
    トピ主様、読んでくれていますでしょうか?「他人を愛せよ」というのは、物理的な事ではないのですよ。
    恋愛において、好きな人には興味を持ちますよね?好きな人の好きな事、物、人を知ろうと思いますよね?友達も好きな人なんです。友達の好きな事、人、物に興味を持つことが「愛する」ことなんです。アイドルの話しもガールズトークも苦手。ではトピ主様の娘様は友達のどの部分を知ろうとしているのでしょうか?自分の興味がある分野にしか興味がない人と付き合おうという人は稀です。

    恋愛と同じです。
    人に恋してみてください。人間の内面は外が見えるほど単純ではありませんよ。元娘様のようだった私が得た結論です。

    「私は貴方のことが知りたいの」

    総てはここからです。
    愛されるには愛することです。

    トピ内ID:1202359493

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    ごめんなさい、ちょっと辛口です。

    しおりをつける
    🐤
    きのこ
    まずは娘さん、お友達とうまくコミュニケーションとれるようになるといいですね!

    ところでトピ文やレスを見てちょっとひっかかったのですが、トピ主さんは親心が働いてるせいなのか娘さんのことを流行りに流されない孤高の人みたいに思ってる節がありますよね?
    思うにこの認識がズレてる気がします。
    本当に自分ワールド全開の子って、自分のこと受け入れてくれないから荒れたりとかしませんよ。
    私の幼馴染に一匹狼タイプの子がいるのですが、学校帰りに家に寄らせてもらうと、特に私に構うわけでもなく好きにしてって、というスタンスですでに自分の世界へ(笑)
    私自身は学校ではメジャーチームだったので幼馴染と交流があることを公には出来てませんでしたが、幼馴染はそれにも特に何とも思わないと。
    大人だなー、と子供心にも思ったものです。

    娘さんと同じ歳頃の話なので、その点彼女に較べると娘さんはただただ幼い印象しか受けません。
    可哀想可哀想と言ってても何も解決しないですし、個性を受け入れてくれる大学生以降まではまだ道程は遠いです。
    今もっと娘さんとコミュニケーションをとって娘さんの真意をくみとってあげるべきなのでは?

    トピ内ID:6843512181

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    二度目です

    しおりをつける
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    さなぎ
    クラスの中心的グループに入れないのが不満なのでは?という厳しい意見もありましたが、中心・・・とまではいかないまでも、ちょっとした地元のお祭りや小学生だけでも
    楽しめるショッピングモールなどで3~4人の仲良しグループが同じようなファッションでアイス食べてたりプリクラ撮ったりしてる光景を目にしたらなんだか、気持ちが沈んでしまうんでしょうね。
    凄くわかりますよ。
    私は自分の親が洋裁好きで服を買ってくれなくてステディーな友人はいつもいたのですが出かけるときの服だけに一番コンプレックスをもっていたので、娘が出来たらどんな流行りすたりのファッションでも欲しいというものを買ってやろうと夢みていました。
    でも・・・娘にはお誘いがないので、母親が買った服も出番もなく(笑)プリクラ写真もなく。休みのショッピングはいつも母娘。まあけっこういますよよく見ると。友達親子。
    息子だったらさすがに・・・ですが娘だったら全然おかしくないもの。すこしでも でかけて、ガールズファッションを参考にして、ガールズトークを盗聴しましょう。
    しかし娘が入っていくのはアニメ専門店なんだな・・

    トピ内ID:6936594134

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    言っとくけど「大人しく優しい子」が居る教室はマシなほうです。

    しおりをつける
    blank
    想子
    私は12日19:22にレス掲載してもらって、
    今回2度目のレスになります。

    トピ主さんの7まで読みました。

    なんていうか少なくとも、
    私の言いたいこととはすれ違う・・んですよね。

    あなたのお嬢さんは自分に優しくしてくれる、
    「大人しく優しい子」は蔑ろにしている気がするのよ。
    そう、
    トピ主さんが私のレスを蔑ろにしているように。

    あなたのお嬢さんは「大人しく優しい子」にまで、
    お菓子を与え、カバンを持っているのですか?
    違いますよね、
    あなたのお嬢さんは、
    しょうがなくて「大人しく優しい子」のところにいるだけで、
    本当は、
    目立つ華やかなグループに行きたいんですよね。
    お菓子を与えカバンを持ってでも。

    トピ内ID:6217724276

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    少女マンガやグッズじゃない

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    同じく母親
    おやつの例が一番わかりやすいと思うので

    A「私のおやつをあげる」
    B「それ美味しそうだね。私のおやつと一つ交換しない?」

    トピ主さんもお嬢さんも、どちらを言われたいですか?
    どちらの子と、話しをしたい、仲良くしたいと思いますか?
    これでもまだ「家の娘だって努力しています」「でも受け入れてくれないんです」と思うなら、トピ主さんのお嬢さんは誰からも「選ばれない」と思う。残念だけど。

    それから気遣いと気配り思いやりは、友達が欲しいなら絶対に必要です。
    逆効果なんてとんでもない!何も要求しなくても、わかってくれるから親友なんですよ。
    わかるから「できることない?」では無く「私も手伝うよ!」で、
    友達だから「持ってあげようか?」では無く「半分持つよ」なんです。
    それを聞いて母親も「娘は尽くしている」なんて思わないんです。

    なんかもぉ色々残念で、同じ娘の母親として悲しいです。

    トピ内ID:0495651642

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    中心グループ

    しおりをつける
    blank
    さなぎ
    私の娘は臨海学校でできた派閥争いのためになぜか多人数派の中心グループにどさくさで一時、流れこんだときがありました。
    親も参加する学校行事で、娘は中心グループと浴衣を着てスィーツを食べ、人生初のプリクラを体験しました。
    親バカで「中心グループにいる娘」をさんざん記念写真撮りまくりましたよ。それは高いお金を払って好きな衣装を着て撮れる写真館で撮ったものよりとても貴重なものでした。娘はその祭りのあと急性胃腸炎で入院しました。きっとストレスだったのだと思います。親から見てもはぶられているような気配はかけらもなかったと認識していたのですが、娘にとっては
    「母親が喜ぶであろうシチュエーションを自然に演じきる」のに必死だったのかもしれません。
    そういえば私も娘の表情を詮索して見ていないふりが、必死でしたから。
    母親のこうあってほしいという願望や心配がかえって娘の行動に規制を
    かけているのかもしれません。

    トピ内ID:9043585302

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    親子そろってずれている

    しおりをつける
    blank
    まり
    大丈夫って言葉に、トピ主さんが救われても
    娘さんはいま現在進行形で苦しんでいるんですよ?

    何人もの人が指摘している
    大人しく優しい子たち
    は完全にスルーして
    わが子を被害者にしていますよね?

    トピ内ID:4618270770

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    そのまんま大人になった知人がいますが

    しおりをつける
    🎶
    40代母
    ある知人が努力をしないで成長された人です
    娘の中学で私とその知人は同じ役員でした
    当初、私含む長副委員長の数人と大人しい感じの方で上手く行ってました

    しかしその知人はある時から、そちらは楽しそうと言われいつもそばに居る様になりましたが
    一緒にいても会話が無く聞くだけの存在、相槌を打つ事も無かったのです

    無口な人とは会話が無いからここに加わりたいと言われましたが
    全く話に乗らないなら、元のグループでも良いのでは?と思うのです
    と言うか、黙ってそこにおられると話難くて、自然に避ける様になりました

    その方に窺うと、小さい頃からそんな感じだったそうです

    どの方も孤独を感じた時期はあると思いますが
    努力をする人、そうでない人の違いでその知人の様になってしまう可能性があると思う
    大人がそんなって珍しいので、
    ある程度の努力と成長で、他人と合わせて生活出来るようになるのでしょうね。

    トピ内ID:8622248449

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    きのこさんのレス

    しおりをつける
    🐱
    猫ママ
    いいとこついてる!と思いました。

    我が息子もマイワールド全開で同世代男子の興味あるゲームや音楽に興味なし!
    邪険にされても気にもせずで親の私のほうがトピ主さんのようにヤキモキ(笑)

    所属?はモチロン地味グループ。

    他人に深い興味がないので羨ましがらないし、自分も目立ちたいとも思ってないのです。

    そんな彼ですが地味グループにいても派手男子に邪険にされることないんです。
    どうも「誰に対しても態度をかえない」「下手に媚びない」が評価?されてるようです。

    まずは一緒に過ごしてくれる大人しい女子にも気配りできるようになる!

    派手グループにだけ媚び売ってる娘さんの姿・・
    周りにはどう映ってるか考えてみて下さい。
    情けなくなりません?

    媚びを売って得る友情より仲間と認めてもらえる友情のほうが大事だと教えてあげてほしいです。

    トピ内ID:4036917709

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    努力

    しおりをつける
    🐱
    のの
    先に紹介した文章ですが、私なりに要約すると、

    1.他者は自分とは違う他の人間だということを認識すること。そうすれば自分をありのままに受け入れて欲しいという要求によって傷つくことが少なくなる。
    2.「伝えきれない」という事実を受け入れること。他者である限り、自分と全く同じ感性である事はありえない。伝わることを前提にして伝わらないことを嘆くのではなく、伝わらないからこそ少しでも伝われば嬉しいと考える。
    3.上記1・2をふまえ、自分の考えや思いが少し手も届くように工夫したりすること、他者に向かって自分を表現することをあきらめないこと
    が、重要だ。
    と書いてありました。

    お嬢さんのできる努力は、お菓子を与えることでも荷物を持つことでもなく、周りの子が自分とは違う感覚を持っていて、自分を理解してくれなくて、だから自分を理解してくれるように工夫すること・相手を理解しようとすることだと思います。

    トピ内ID:5748824144

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    小学生ができる努力とは

    しおりをつける
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    にょん
    私は早熟な子だったので
    同じ趣味の同級生はいませんでしたが友人に困ることはなかったです。
    それはなぜか。
    親が転勤族だったので、周囲に合わせることが身についていたからだと思います。

    私が子供のころは女の子の遊びというと「ごむとび」がメジャーでしたが
    ローカルルールがあって遊び方が違うんですね。
    一生懸命ルールを覚えました。
    また、その学校によって流行っているものというのもあります。
    ある学校では給食の牛乳が瓶だったので、瓶のふたを使ったメンコ遊びが流行中。
    毎日一枚ずつふたを集めてやりましたよ。
    一枚二枚と譲ってくれる子もいました。
    その次の学校では将棋が流行っていたので図書館で本を借りて覚えました。
    どちらも興味などないものでしたがやりましたね。
    郷に入れば郷に従えというのが身にしみていたから。

    趣味の話ができる友人との出会いはもっと後でした。

    トピ内ID:9706826379

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    苦しくて苦しいです

    しおりをつける
    😭
    カナリア
    親は黙って子供の背中を見守って・・・と思うのですが、日々の出来事が本当に苦しいです。

    苦しすぎて、私の方が心が折れそうになっています。

    娘は「いじめられる」のではないのですが、「外される」のです。

    今日も良い天気です。

    娘は遊びに行きたいのですが、誰からも誘われません。

    娘から誘っても断られています。

    それは割と昔からで、「女の子は段取りとか約束事が好きだから、きちんと事前に根回ししないと」とアドバイスしてみても、本人はできるようになっていません。。。。

    低学年のうちは良かったのですが、高学年になっても同じです。

    トピ内ID:7388240770

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    苦しくて苦しいです2

    しおりをつける
    😭
    カナリア
    秋は嫌いです。

    学校が半日の日も多く学祭めいたイベントも沢山です。

    沢山の女の子が連れ立って遊びに行くのを見ます。

    娘は私としか行く相手がいません。
    現地で会っても一緒に見て回る仲間には入れてもらえません。

    駆け寄って話しかけても、少々の会話はしますが、しまいには嫌そうなムードを漂わされます。
    娘が何を言っても、「ふーん」です。

    でも、娘は遊びたいのです。

    晴れている日に外遊びをしないなんて、彼女にはつまらないのです。

    全くお声がかからなくなってしまっているのに、一生懸命「これから遊べる?うち来る?」なんて誘っています。

    「まあ、いいけど」で遊んでもらっても、おそらく直ぐに辛い思いをして帰ってくるでしょう。

    本当に切ないです。


    >大人しく優しい子とだけ遊べば良い

    本当にそうです。
    私も心からそれを願っています。

    でも、その子たちからも誘ってもらってないのでしょう。
    ただのクラスを一緒に過ごすだけの友達なのでしょうか…?。

    全てが空回りしています。

    私も心を痛めるのに疲れました。

    トピ内ID:7388240770

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    うちの娘の場合…

    しおりをつける
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    みつば
    うちの娘は6年生ですがトピ主の娘様と同じ様な状況です。
    娘の何が悪かったのか散々話し合い、なんとか仲間に入れてもらおうと努力しましたが無理でした。
    簡単に相手の気持ちは変えられないんです。
    娘は仲間に入れてもらうのを諦め、学校では地味なグループに何となく入れてもらっています。
    放課後や休日はもちろん遊ぶ相手などいません。
    学校の行事や地域のお祭りなどは一緒に行く子がいないので参加していません。
    仲良くしている子供達を見ると気が狂いそうにもなりますが、仕方がないですよ。
    仲間外れにするのは悪いことだけど、仲間外れにされるのにも理由があるはずです。

    トピ内ID:5900936929

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    思い詰めないで。

    しおりをつける
    🐤
    ナビ

    高3の娘がいます。

    うちの娘もトピ主さんの娘さんと似たようなタイプで、
    小学校高学年の頃は、心配な時期もありました。

    でも中学、高校と進むにつれ、数は少ないけど仲良しの友達も出来て、毎日楽しく過ごしています。

    トピ主さんの心配も杞憂に終わるかと思いますが。。

    トピ文すべて拝見しましたが、どうも悲観的になりすぎてる気がします。

    娘さんと完全に同化していて、まるでご自分が学校に通われて、辛い目にあってるみたい。

    お気持ちはわかりますが、娘さんのこと以外に、何か気がかりなことや不安があるのでは?

    トピ主さん自身が孤独を感じていて、娘さんに投影してるようにも感じます。

    何れにしても、娘さん云々よりも、トピ主さん自身の心の問題のように思えます。

    あまり思い詰めないでください。

    私は市民相談や子育て支援センターなどで、相談にのってもらったことがありましたが、

    『お母さんはうろたえないで。どっしり構えて、娘さんをしっかり抱き締めてあげて』と言われて、我に返りました。

    まずはトピ主さんの精神状態を、安定させることが先決だと思います。

    トピ内ID:6342680717

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    20日レス拝見。やっぱりそうか。娘とあなた「母子一体」ですね

    しおりをつける
    😣
    想子
    三度目のレスをさせていただく想子と申します。
    最初のトピックからずっと興味を持って拝見させていただいております。
    しかもトピ主さんは、
    「一人ひとりのレスされた人々に個別に返信いたします」
    ともあったので、
    楽しみにしておりましたが、
    どうもそれどころでも無いようで・・。

    興味と表現しましたのは、
    あなたに感情移入できないからです。
    最初から不思議でしたが、
    子供さんを自分の身体の一部のように考えておられるようで、
    ちょっとおそろしいですよ。
    ちょっとおそろしいんです。

    「母子一体」のような感じです。

    私は、娘を不幸と決め付けるあなたのほうが危険とみる。
    親がいて喰えるだけでも幸せじゃないか!
    友達いない悲しみを味わうことも人生なんだよ!

    あなた自身が、
    専門家に話を聴いてもらってはいかがでしょうか。
    私は最初のレスで、
    娘さんより、
    あなたに違和感感じたという印象のレスをしましたが、
    確実なものと確信致しました。

    あなたの不安と辛さが、
    娘さんにそのまま伝わって、
    スポンジのように染み込んでいきますよ。

    トピ内ID:6217724276

    ...本文を表示

    遠くへでかけませんか

    しおりをつける
    blank
    みるみる
    トピ主様は人間関係でお困りになったことがないのですね

    なんとなく、勉強が得意なお母さんが、我が子が勉強ができないことでパニックになっているのと同じ状況のような気がします

    娘さんもまた、できない自分を認めることができず、親の期待に応えたいと必死であがいているのに、どうにもならなくて苦しいのでは

    トピ主様が人間関係が得意なのでしたら、同年の同性のお子さんの親御さんと仲良くして、親経由でも連れを作るとか

    地域のイベントにでるとどうしても知り合いに会います、親子でもっと遠くの楽しいところにお出かけしては?
    いろんな経験を積めば積むほど娘さんの内面はふくらんで、視野も広がりいろんな魅力が出てくると思います

    みんながみんな連れ立って祭りにいくわけでもないです。
    娘などは人が多いからと誘われても断ってます

    人それぞれですよ
    もっとほかの楽しみを一緒に探してあげたらいかがですか

    いいお天気ですね
    私は5年生の娘とサイクリングに観光に毎日楽しいです
    来週はどこへ行こうかわくわくしながら計画してます

    トピ内ID:3530447440

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    主さんと娘さんは、よく似てらっしゃいます

    しおりをつける
    blank
    40代母
    10日付けの、同じく母親さんのレス
    「ただ座っているだけで人から愛されるのは、渋谷駅前のハチ公像ぐらいじゃないかなぁ」と・・

    これ位の事を言える方が良いと思います
    レスを読むごとにトビ主さんの移入が過ぎる気がします

    友達に執着する事や感情移入が過ぎる点が、親子で似ている気がします
    そしてトビ主さんも人の意見を聞き入れてない様に思えます
    違うでしょうか?

    皆さん口を揃えて、大丈夫と言われるのって、
    出来る事から少しずつさせてやって、数年単位で見守る事
    その上で時がたてば友達が出来るよ、だから大丈夫だよの意味なのでは?

    ここはきっぱりと「中心人物に執着しないで、今のお友達を大事にしなさい」と
    言ってあげれば良いと思う
    失礼ですが相手が困っているのに、輪に入れてと言う方に無理があると思います

    私の娘も一時期辛い事がありましたが、私が「長い人生こんな事もあるさ」と
    明るく言った事が嬉しかったそうで、分かりやすかったらしいですよ。

    困った顔で悩みを聞かれる事って、子供には負担なのだそうです。

    トピ内ID:8622248449

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    お母さんが変わった方がいい

    しおりをつける
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    あとら
    母親になると自分の価値観を大きく変えなければいけない時がありますよ。
    それを乗り越えると見えてくる風景もあります。

    私にも個性的な娘がいます。
    私も本当に悩みました。

    でもね。
    「友達関係が苦手」なんてお嬢さんの沢山ある顔の中の一つです。
    そこばかり見つめているから辛くなるんだと思いますよ。

    「友達付き合い」の価値を大きく下げちゃってください。

    「二重跳びが出来ない」「泳げない」そんなものと一緒。
    頑張っても努力しても出来ない時は出来ないし、ある日突然できちゃったりする。

    そんなに力を入れないで。
    予定がなかったらママとランチしよー!
    映画観に行こう!お芝居観に行こう!
    家で手芸しよ!


    ちょっと「友達」から離れると・・見えてくるものもあると思いますよ。

    トピ内ID:8631011860

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    堂々としていればいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    カメ
    うちの娘、トピ主さんの娘さんと、似たようなタイプです。
    私も、旦那もオタクで家にはオタクなモノがあふれています。
    ゲーム好き、少年漫画が大好きで女の子の漫画や雑誌は読まず、アイドルに全く興味なしと言う感じです。

    でもこれが、なぜかお誘いはあるのです。
    趣味が原因ではないと思いますよ?
    髪の毛にしっかりアイロンをかけて身だしなみは綺麗にしています、服は自分の好きなブランド(個性的)があり(高いのは沢山買えないですから何点か持ってるだけです)、アイドルではなくマニアックですが好きな芸能人などはいます。

    確かにちょっと変わり種ではありますが、こんな娘は、皆に違うところをからかわれオタクとかきもいとか言われながらも、楽しそうにしています。
    友達に自分の好きなものをふざけてけなされても、けなし返してます(笑)
    人に「娘さん裏表がないからね?好かれるよ」と言われたことがあります。

    娘を見ていると、身だしなみをきちんと(というか可愛く)することと、自分の好きなものを自分で否定せず好きで何が悪い?って感じでいるといいのかな?と思います。

    トピ内ID:3457519548

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    私の娘も浮いてました

    しおりをつける
    💡
    なめこ族
    私にも5年生の娘がいます。
    歳の割に幼いので、空有気が読めず・察することが出来きません。
    なのにリーダーシップを取りたがり、空回りが多いです。
    そして以前は他人の好きな事に興味を持とうとせず自分のことだけ一方的だったので
    女の子達から浮いてしまってました。

    このままではマズイと思い、娘に
    『お友達がはまっていること、好きになれとは言わないから、とりあえずどんなものか見てみたら』
    と話ました。
    初めは頑なに拒絶していましたが
    今年に入ってからでしょうか、自分から進んで友達の好きな事に対して目を向けるようになりました。
    調べたり、番組を見るようになりました。
    その中で好きなものは好き、苦手なものは苦手と区分けして
    うまくお友達と接するようになりました。
    今では仲良しのお友達も出来ましたし、クラスの女の子達みんなと仲良しです。
    子供ながらも自分の好きな事に興味を持ってもらえるのは、自分を認めてもらえたみたいでうれしいみたいです。

    トピ主様のお嬢様はどうしたいのでしょうか?
    『あなたと遊びたいと思われたい』とトピ主様はおっしゃってますが、
    誰と?どこのグループとなのでしょうか?

    トピ内ID:8518408815

    ...本文を表示

    息子ですけど…

    しおりをつける
    blank
    海が好き
    小4の息子がいます。
    仲間に入れてもらえなかったり、入れてもらっても「帰れ!」と言われてすぐに泣いて帰ってきたり、近所の子皆が遊んでいるのに我が子だけ仲間に入れず、そんな事しょっちゅうでした。
    本人も友達が欲しくて堪らなかったと思います。でも、うまく付き合えない。見ている私も辛かった。だからトピ主さんのお気持ちはわかるつもりです。

    トピ主さんと私の違う処は、息子を突き放した処でしょうか。
    家で遊び相手などしませんでした。遊びたいなら、辛い思いをしても外へ出て、同世代の子供と交わり、泣きながら付き合い方を覚えれば良い。
    友達は自分で作るもの、作り方も自分で覚えるしかないのです。泣いて帰ってきたら、慰めて助言して、再チャレンジできるように励ませばいい。
    「僕には友達がいない」と泣く息子に、「お前の本当の友達は、未来で待ってるのかも。これから出会うのかもしれないよ」と答えました。

    「転んでも助け起こすのではなく、人は何度でも立ち上がれるのだと教えるのが、親」
    私はそう思ってます。

    トピ内ID:7439672318

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    娘は娘でいいのよとわかったはずではなかったのですか?

    しおりをつける
    😠
    春巻き
    周りで見かける女の子たちはお友達と出かけるのに、娘にはいっしょに出かける相手が私しかいないって、もう、もう、イライラします。

    あなた、人のアドバイスなんにも聞いてないんですね。
    いつまでも同じことばかり、あきれはてて、イライラします。

    人と比べない。
    娘は家族といる時が楽しいんだから、おかあさんとしても楽しんでいっしょに出かければいいでしょ。

    いまいる環境が唯一無二のものではない。
    いま異端に見えてもしっくりする場にいけばしっくりくるのに。

    あなたがみんなの人気者が好きなのが、娘にとっての最大の不幸なんじゃないですか?

    怒りの気持ちで皆さまのレス読みましたが、かなり最初から、わが子を気の毒に思いすぎるあなた自身の心が問題なんだよと書いてらっしゃる方が多いですね。なぜ理解できないのですか?
    私なんて、間抜けにも、あなたとあなたの娘さんを真剣に案じ励ましたくて生真面目でのんびり屋の姪の話とかしてました。
    うちの姪もその母である妹も、みんなから愛されるだなんて危ういものには興味がなく、トップの女子校に合格してから本当に楽しんでますよ。
    いまの安定がなんだと言うのです?

    トピ内ID:0285060622

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    ポジティブに

    しおりをつける
    🐱
    まい
    まず親がポジティブにならないと。
    一生続くものではないと思いますよ。

    あと、何かスポーツをされた方がいいように思います。
    テニスやダンスなんてどうでしょうか?
    個人戦も団体もあるので臨機応変にできますよ。

    少年漫画ばかりだと偏るし、次は少女漫画ばかり与えても、どちらも
    ある意味オタク系。音楽も興味ないときたらなおさら。
    だいたい本人に興味がないなら仕方ないことかも。

    私なら少年漫画は卒業。スポーツさせて、あとはどんな友達が欲しいのか話し合います。また欲しいだけではできないもの。

    友達を作る、作らないではなく、友達はできるもの。
    まずお子さんの容姿や服装などから少しずつ、お子さんの改革をするのもいいことかと思います。自分の何を変えたいのか、そこも大切だし、友達うんぬんではなく、知識として流行や今を知ることは大切なことだと教えていくべきだと思います。

    文化祭なども親子で行くのも仕方ないですよ。
    今は親子の時間と割り切って。もっと、ママさんが前向きになって、お子さんの背中を押してあげて欲しいです。

    ネガティブはお子さんにも友達にも伝わります。

    トピ内ID:3400573644

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    うちの娘

    しおりをつける
    🐶
    サブレ
    小学校のころから仲間はずれになる事は日常茶飯事で、辛い目に何度も遭ってきました。特に同じ年の女子とはどんな付き合いをしていいのか解らない様子でした。比較的男子とはじゃれて遊ぶことはあったようです。

    少年漫画とかは大好きです、少女マンガも読みますしファッションにも興味が最近は出てきました。周りの女子に合わせようと努力はしています。しかし、無理しているのか効果は出ません。

    私も疲れました、外出も私と一緒ばかりです。友達から誘われることは皆無です。娘も上手くいかない人間関係に悩んでいます。部活に入っていますが
    トラブルの連続です。

    娘と話し合いました。まず、同じ志をもつ部活の仲間と良好な関係を持つことに気を使ってみたらどうか?と。仲間はずれになるのが怖くて、臆病にはなっていますが、本人は「認めてもらうように頑張りたい」と言ってくれました。

    本人も毎日のストレスで私にあたってきますが、家だけでも居心地のいい状態にしてあげれれば・・・と思っています。

    トピ内ID:4886161686

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    髪を伸ばして毎日違うスタイルにしてみる

    しおりをつける
    blank
    岩盤浴ほかほか
    初期に習い事を奨めまして2レス目失礼します。

    ガールズトークに入れないアイドルにも興味ない
    だけど、友達が欲しい、愛されたい‥ まずは興味を持って貰いましょう。

    うちの娘は小六で、大学生の兄二人だから一人っ子みたいです。
    小さい頃から「髪は切るな!」とシスコンの兄も言い、私は朝食中の姫の髪を、結い上げています。

    最近ポニテが続いたので「天気が良いからおだんごで」とリクエストや、暇なら編み込みや、寒いから後ろを下ろしたり。

    友達からも「今日のはカワイイ」とか「キレイに伸ばしているよねぇ。どうしてるの?」
    引っ張られ乱れたら「私に結わせて」と友達にも遊ばれてます。

    髪は女子社会では普遍の権力があります。
    親の趣味かもですが

    私服の小学生なので洋服も思う存分遊んでます。今日はベージュの短パンにニーハイの「お尻丸出し」みたいな格好で出掛けました。

    「いっつもカワイイ服だよね。」とよく言われますが千円チョイのシマラーです。

    今、家庭科が縫い物なので小物を作るのが流行ってて、100均で買わされたフェルトで、昼休みに手縫いでキャラを作ってるそうです。

    女子力の練習期間ですね。

    トピ内ID:9862286888

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    今はママが友達でもいいんじゃない?

    しおりをつける
    🛳
    ホウホウ
    私は小学校5年生くらいから、友人関係に違和感がありました。自分が悪いのだと思っていましたが、高校生になり、進学校にいってから解放されて自由な気持ちになれ、「自分が悪かったのではなく、合わなかったのだ」と分かりました。女の子同士の駆け引きにうんざりしていたのです。

    お嬢様も「合わないだけ」かもしれません。

    うちも一人娘です。トピ主さんと同じように、いじめは心配です。たまに娘にいうのですが、「いじめなどで自殺したいほど悩むことがあれば、学校なんていかなくていいから、必ずママにいってね。人間、生きて行く道はいくらでもある。学校もいくらでもある。」

    いじめと不登校が心配なのですよね。でも、それだけですか?私は娘が親に何も言わずに悩み、精神的に追い詰められる事が一番心配です。
    極論すれば、不登校になってもいいから死なないで欲しい。今はママだけが友達でもいいじゃないですか。同世代の友人ができるまで、一緒にでかけて、一緒にいてあげたら。いじめられたら一緒に悩んであげるよという安心感を持たせてあげたら。

    トピ内ID:6238685603

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    私も同じでした

    しおりをつける
    blank
    kaori
    カナリアさん、私も同じでした。
    女の子として、大変な時期はやはり、小5から中3まで。高校に入ると大分落ち着きます。
    私も娘に感情移入し過ぎでした。娘の前では平静を装いながらも、内心は、娘の良さをわかってくれない女の子達が憎かったです。
    下校の時刻になると胸がドキドキし、お祭りの時期や模試を受けに行く時など憂鬱になっていました。
    中2の時、仲間はずれになり、中3に進級する時には、その子達と同じクラスにならないように、先生にお願いしたこともあります。気まぐれな悪意で自信をなくして、卑屈になってほしくなかった。
    英語や外国がすきだったので、留学制度を取り入れている高校にいれました。その経験が良かったようです。夢のように楽しかったと言っていました。
    そして思春期も終わり、大学生活が始まりました。
    サークル、バイト、デート、勉強と毎日飛びまわっています。
    「あなたのことでお母さんこんなに悩んでいたのよ」といってやりたいくらいです。
    絶対に時が解決すると思います。
    娘さんもまわりのお友達も成長します。
    カナリアさん暗くならずに、長い人生の中でほんの一時です。

    トピ内ID:9295727253

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    信じてほしい

    しおりをつける
    blank
    パトラッシュ
    ここで皆さんの言う「大丈夫」っていうのが、本当のことだって、信じていいですよ。
    一人でいる子って、実はいっぱいいるんですよ。今も、世界中に一人でいる小学生はいます。
    娘さんだけが特別じゃないし、学校でひとりでいるからって、病気になるわけでも、将来に夢が持てないわけでもありません。
    今がただそういう時期だってだけ。一人でいる時にしか出来ないこともたくさんあるのです。
    娘さんが、そういう自分でいいんだ、大丈夫なんだって思えるといいですね。

    お母さんまでも「かわいそう」「不安」「心配」「外されてるなんて異常」っていう目で見ていたら、娘さんだってそこから出られません。
    「たいしたことないよー」って本気で思ってみてあげて欲しい。
    そういう意味では、お母さんが自身が変わるのがいいのかもしれませんね。
    ひとりぼっちは素晴らしいもの、という考え方に。

    トピ内ID:3793261910

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    同じだよ

    しおりをつける
    blank
    同じく母親
    仲間に入れて「もらえません」嫌そうなムードを「漂わされます」「外される」「誘われません」
    お嬢さんのクラスメイトに、酷い書き方をされますよね。お気づきですか?
    私が彼女たちの親なら、憤慨しそうですよ。

    あのね相手だって、お嬢さんと同じだけしか生きた経験が無い女の子なんですよ。
    お嬢さんと何も変わらないんです。
    その子達だって空回りするし、誰かと遊びたい。お嬢さんと同じ「小学五年生の女の子」なんです。
    まず、それを認めましょうよ。
    誰もが空回っていて、つぎはぎだらけで、でこぼこで、それが辛くて、だけどおかしくて、なんとか笑って、毎日頑張っているんです。
    10代なんて、そんなもんじゃありませんでしたか?

    ここでトピ主さんが皆さんからいただいた「大丈夫」の言葉を、どうぞお嬢さんにかけてあげて下さい。
    何時か出会う親友に、お嬢さんが笑って出会えるように。
    お母さんが「大丈夫。きっと出会える。だからもっと素敵な女の子になろう!」と、笑って言ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:0495651642

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    他の方も指摘してますが、やはり中心グループに執着してますね?

    しおりをつける
    本日は晴天なり
    イベントで娘さんが駆け寄り遊ぼうと誘っているのはそういう子たちですよね?

    >大人しく優しい子とだけ遊べば良い
    >でも、その子たちからも誘ってもらってないのでしょう

    とあったので

    アイドルもテレビもガールズトークも苦手なのに、そのことで仲間に入れないとわかっているのに何故誘うんでしょう?
    まさかトピ主さんが娘さんに「声かけてみたら?」とか促してないですよね?娘さんが誘いたがっても、たしなめてあげた方が
    良いと思うんですが・・だってかえって逆効果ですよ。
    みるみるさんの言うように辛い思いをするくらいならそこじゃない楽しい場所に出かけましょうよ。うちはそうしましたよ。

    トピ内ID:8402945048

    ...本文を表示

    どうしてそのクラスメートがいいんだろう?

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    娘さんが一緒にいたい、遊びたいと思うということは、娘さんにとって、彼女達に魅力があるということですよね。
    それはどんな所か、聞いてみましたか?
    そして、自分にそういう所があるか考えさせてみては?

    無いなら、手に入れられるよう努力してみる。友達を手に入れる努力をするんじゃなく、まず魅力を手に入れるんです。

    魅力がないと、近づきたいと思わないでしょう?きつい言い方ですが、
    今の娘さんには、同世代の女の子が魅力に思う点が無いということじゃないですか?

    荷物を持ってあげると言われても、おやつをくれても、そんなことは彼女達にとっては魅力的じゃなかったということです。

    楽しそうに笑ってるから、自分も仲間に入りたい、なら明るく挨拶できるよう努力してみる。
    楽しい話をいっぱいしてるから、自分も聞いていたい、なら自分も楽しい話題を提供できるよう、あるいは楽しい話に入っていけるよう、イマドキ女子の話題を勉強する。興味なくても。

    一緒にいると楽しいから、友達になるんだと思います。共通の話題もなく、話を振っても「うーん…?」で終わったら、友達にはなれないですよ。

    トピ内ID:1902860262

    ...本文を表示

    うちのこと?と思ってしまいました

    しおりをつける
    blank
    娘の母
    うちにも5年生の娘がいます。
    3つ年上の兄ととても仲が良く、小学校へはずっと兄とその友達と一緒に行っていました。友達も男の子が多く、女子とつるむことはあまりありません。

    ちょうど思春期で、心と体の大きな変化が起こっていると思います。
    今までは何とも思っていなかったことに対する疑問、焦り…

    娘さんが悩んでいることは成長だと思います。
    私も同じ立場なのでお母さんのお気持ちは痛いほどよくわかります。
    実名を出してお付き合いしたいくらいです。

    私は、娘が大丈夫だということはこちらからはあえて問い詰めたりしないことにしました。友達が少ないことは仕方ないと思っています。

    男の子が好むような漫画やアニメが好き、女子との共通の話題はあまりないのですから…

    夏休みも、女の子(友達)とまったく遊びませんでした。
    でも、昨年くらいまでは男の子たちと元気にサッカーしていたんですよ。
    だからたまたま今は友達が少ないだけ、って思っています。

    お友達は自然にできるもの。
    続きます

    トピ内ID:3528684950

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    娘の母
    毎日お友達のことばかり考えていると、しんどいですよね。

    私はいつも、娘が帰ると一緒におやつを食べ、宿題をして一緒に遊びます。
    うちの子はこんな子なんだ、と思うとイライラも焦りも感じなくなりました。

    健康で明るく、小さい子に優しい娘です。ピアノの発表会では、同級生の友達ではありませんが、兄のお友達や近所の小さい子どもたちが駆けつけてくれ、花束をくれました。ありがたいです。

    娘と二人で放課後サイクリングすることもあります。写生に出かけたりもします。
    兄と同じ中学を目指して塾にも通い始めました。そんな努力家でもあります。

    娘さんは何も悪くありません。お友達も悪くありません。
    今は気の合う友達がいないだけ。そう思ってはどうですか?

    娘とあまりにもそっくりなので出てきました。
    ここにも一組、同じような親子がいます。

    トピ内ID:3528684950

    ...本文を表示

    自己中だよね

    しおりをつける
    🐤
    tom
    親が何でも先回りしてあげていたのでは?私としか遊ばないと、母親べったりを容認しすぎでは?家族間の話でも無関心な時があるのは、そのときは母親の関心が自分に向いていないからでしょう。つまり、1対1でしか人と付き合えない。母親さえ居ればまあいいか~という感覚と、思春期のイライラと孤独感が合わさって、現在の複雑な状態なのだと思います。

    何かをすれば成り立つ友人関係なんてありません。それは取引です。自分は人に聞いてもらいたいけど、人の話はどうでもいい。そんな事は小学生同士の人間関係では成り立ちません。今までの積み重ねの結果のように思えます。例えば「私の好きな子」に執着しすぎて、その子と仲のいい子に敵意むき出しだったかもしれません。5年生になるとほかの子もはっきり意思表示をしはじめますから、過激になれば「いじめ」に発展します。

    トピ主さんは、他のお嬢さんたちのお母様と今まで交流がないのでは?もう少し第三者目線で娘さんの様子を見ましょう。

    >何人かの大人しく優しい子たちと一緒にいる
    これで満足できないなんて、何様なのかと思います。

    トピ内ID:5747478672

    ...本文を表示

    もう少し肩の力を抜いて

    しおりをつける
    blank
    A型娘のB型ママ
    私も娘がいて、しかも幼少時トピ主さんの娘さんと似た状況でしたからトピ主さんの気持ちはよくわかる気がします。でもね、もう少し肩の力を抜きませんか。娘さんの親しい友達を求める気持ちが空回りしているのを見るのが辛いのはよくわかります。でも、娘さんの「素の自分を受け入れてほしい」「親しい友人がほしい(ある人にとって特別な存在でありたい)」という願いは、思春期の子なら誰も多少は持っている願いです。大人だってありのままの自分自身と周囲からの評価の差に悩んだりします。トピ主さんも娘さんも、悩みながら試行錯誤することで周囲との付き合いかたがわかっていく、今はその入り口で先が見えないけど、明るい未来が待っていることを信じてください。私が小学校高学年で、友達ができない、と両親に相談した時の答えは「親にはどうにもできない」でした。特に社交的な母には理解できなかったようです。私も「そりゃそうだよね」と。それでも両親の愛情はしっかり感じてましたから、ぐれもせず、今でも関係良好です。20代前半までは普通の友人関係がわからず悩みましたが、今ではちょうど良い距離の友人が複数いますし、ママ友との世間話も楽しいです。

    トピ内ID:6687124696

    ...本文を表示

    もう少し・・・

    しおりをつける
    blank
    ゴーヤ
    気楽に考えたらどうですか?

    うちにも5年生の娘がいます。私がJ-pop好きではないので、歌番組見ません。
    くだらないテレビ番組も私が嫌いなので、お笑い系も見ません。
    ガールズトークは娘ができるのかどうか知りません。
    一見、無表情で陰気な娘です。

    友達は多くはないですが、とりあえず休み時間に一緒に過ごす友達はいるようです。

    今日も代休でしたが、誰とも遊んでいません。

    休み時間に一緒に過ごす友達がいれば気にすることないんじゃないでしょうか。

    休日はトピ主さんが一緒に出掛ければいいことだし。それこそ中学生になると
    お母さんと一緒にお出かけしてくれないような気がするし。

    私は引っ越したこともあって私自身もこの地でママ友がいません。
    休日は娘とショッピングに行ったり、話題の店に食べに行ったりしてますよ。

    トピ内ID:3293318823

    ...本文を表示

    こんにちは

    しおりをつける
    blank
    るる
    トピックを読んで
    自分も青春時代をとても思い出しました

    私もちょうど5年生ころ外されてました

    辛かったけど今から思えば…
    私も一人っ子でした
    基本自己中で薄情で面倒くさがりで暗いです

    今では(三十路)大事な友達も居なくは無いですが
    周りを見ていると
    周りは思いやりある人が多いのに 自分は薄情だと思います

    人に嫌われるのは嫌なのでとりあえず色々頑張ってみたりもしてますけど

    5年生の時はやっぱりそんな気配り出来ませんし 社会性が無かったので 中心人物から嫌われ 外されてました

    なかなか一人でも大丈夫!と言えない 学校が全てな時期ですし 辛いお気持ちもよく分かりますが…
    正直娘さんはそこまで深刻ではないんじゃないかな?
    まだお友達に声掛けするパワーもあるようですし

    たぶん主様の方が深刻になりすぎだと思います
    私の場合は母親には言ってませんでしたね
    母親に心配されたら辛さ倍増ですよ

    皆さんも言ってます通り 5年生の娘っ子にあんまり仲良しじゃない子の痛みまで面倒見れる余裕ある優しい子はそうそう居ないと思います
    だから流すのが一番ですよ
    今は仕方ない!

    トピ内ID:5181006182

    ...本文を表示

    悲しいほどお天気

    しおりをつける
    さなぎ
    これはユーミンの昔の曲のタイトルなんですけど、私もこの10月の連休を
    ひっそりと部屋で過ごす娘にイライラし、当たってしまいました。
    良い季節のお天気の悲しいこと・・トピさんの気持ちわかります。

    私は年子の妹がいて、彼女は小さいときから超中心グループとつるんでいて常に家に友人がいて、年賀状は枚数は圧倒的に妹が多かったです。
    廊下で私が一人で妹が大勢で歩いてきてすれちがったりするときずっと嫌でした。自然と母親も妹がわのママ友で仲良くなるので妹寄りの事が多くなっていきました。母親だけでも私の味方をして欲しかった。でも私をからかったりする母でした。

    私は悲しいほどお天気の秋の日に縁側で爪を切りながら妹の部屋から聞こえる賑やかな友人同士の笑い声を聞いていたころをこのトピをみて思いだしました。
    娘の同級生のブログなどの自慢をこっそり見て、さらに不安や心配の種を自分で増やしていることもわかっています。
    家さえも癒しの場所ではなかった私。トピさんはそうならないであげてください。

    トピ内ID:9043585302

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    受験ですよね

    しおりをつける
    blank
    いちご
    中学受験するなら、今の時期は塾通いで忙しいはずでは?
    学校では今ひとつ楽しくなくても、塾の方で勉強が楽しかったり、仲間ができれば、そちらで充実感が得られるのではないすか?

    娘は小4ですが、お嬢さんと似ています。幼稚園の時に、担任から頂いた言葉が励みになっています。
    「○ちゃんは、自分のペースで好きなことをじっくり続けていってね。いつかきっと花開くと信じているからね。」

    あとはママの問題でしょうか。ママが社交的だと、友達のいない子は、心配で見ていられないのかもしれないですね。
    うちは私自身がマイペースで、その点だけは娘と似ているせいか、深刻には気にしていないです。
    気にするとしたら、修学旅行の班決めで嫌な思いをしないといいな、という程度です。

    トピ内ID:4403280164

    ...本文を表示

    支持?

    しおりをつける
    blank
    トマト
    >彼女の望みは人から愛され支持されることにあります
    >単にクラスの人気者になりたいのではありません
    >数人でも良いから「あなたと遊びたい」と好きな子に心から言われたいのだと思います

    これは、「仲良しのお友達がほしい」ってことでいいでしょうか? 
    それとも「愛され」とか「支持」とか「単なるクラスの人気者でなく」とかが大事なのでしょうか。
    後者なら、お嬢さんの願いは普通の小学生の友達関係ではかなり難しいのでは。

    そもそもお嬢さんがそういったのではなく、トピ主さんが推察して思っているなら
    他の文章でも思うのですが、トピ主さん、お子さんに苦悩しすぎてよりややこしい思いになっていませんか?

    トピ主さんとお嬢さん、似ていて重い部分がある気がします。
    好きな子と遊びたい気持ちは分かりますが、相手にも「好きな相手、そうじゃない相手」がいるわけでそこを受け入れなければなりません。
    荒れる、そしてお母さんは思いつめるでは悪循環ですよね。
    まずは仲良くしてくれる子と仲良くする、一人の時間の良さを知る、お嬢さんの場合ここに気づければと思います。
    応援しています。

    トピ内ID:8082388956

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    そういう時期もあるわ

    しおりをつける
    男子母
    小4で転校した後で息子に友達ができませんでした。
    話が合わないとは言っていたかな?
    遊びたかったようで、近所で遊んでいるお友達を
    さびしそうに見ていました。
    入れてもらえばと言ったら言っても入れてもらえないんだそうです
    そりゃストレスだろうなと思いました。
    成績表には3年間「協調性がない」と書かれ続け、さすがに
    参って心療内科に相談したら「書かせとけ」とのこと。(笑)

    我が家は進学塾とスポーツの習い事をさせ忙しくさせました。
    6年生はもうそれでいっぱいいいっぱい、
    それに塾で仲良しもできて、今は私立中学ですが
    部活も委員会もやり、友達もたくさんできて幸せそうです。

    あまり難しく考えずそういう時期もあるさと構えてください。

    トピ内ID:2392244748

    ...本文を表示

    孤独ではないでしょ

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    学校で一人ぼっちで過ごしている訳ではないですよね。
    大人しくて優しい子達と過ごしているわけだから。
    その子達と過ごす事に満足できず、活発でおそらくクラスの中心にいる子達の仲間に入りたいだけでしょ。

    でも娘さんが大人しくて優しい子達に満足出来ないように、クラスの中心のグループも娘さんに満足出来ないんです。

    娘さんは大人しくて優しい子達を誘ってますか?
    先ずは周りの子達と仲良くしましょうよ。

    中心グループに入れないから、友達がいないと言っているようにしか思えません。

    トピ内ID:9227553862

    ...本文を表示

    自己中だよね 2

    しおりをつける
    🐤
    tom
    私の子どもはトピ主さんの言う所の「大人しくて優しい子」です。
    来るものは拒まず、去るものは追わず。随分都合よくつかわれていると、私は思っています。あなたのお子さんが「同化できない、私は誰からも必要とされない。誰も私といても楽しんでない」と言う様に、私の子どももまた「誰も私と一緒に居てくれない。」と悩んだ時期はありました。

    仲良くなったと思ったら元の友人へ戻り、その友人とケンカしたら娘のところに来る。その繰り返しの中で、元々マイペースな娘は「べったり付き合うと面倒なだけ。さらっとした付き合いで良い。」と学んだのです。5年になると似たような感覚の友人数名と一緒にいましたが、時折、トピ主さんの娘さんのような子が「避難所」代わりに仲間になっていました。

    あなたの娘さんのクラスのお友だちもまた、あなたの娘さんが都合上一緒にいることを悟っているのだと思います。だから、みな大人しく優しいけど、娘さんに心を開かないのでしょう。

    鏡と同じです。リーダータイプについていきたいなら、テレビもタレントも流行も押さえるべきです。黙っていても「愛される」なんて、血縁以外に求めても無駄なのです。

    トピ内ID:5747478672

    ...本文を表示

    心配、わかります。

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃんママ
    小五一人っ子女子の母です。
    私がトピ主様の文章で気になったのは「つい半年前まで機嫌が悪くなることなんて。」
    という部分です。半年前に何か環境が大きく変わったためのストレスがあるんじゃないかと。

    五年間、転校などせず同じ学校ならば、この子はこういう感じの子だ、というのを互いに把握出来ている学年かと思います。
    今まで何の問題もなかったのに、急に外される様になったなら。クラス替え、ありましたか?
    単に、クラスに合う友達が居ないのかもしれません。

    娘のクラスに、いつも一人でいる子がいるそうです。五年になって初めて同じクラスになったのですが、
    娘曰く、とにかく暗いと(笑)話題が合わない、と言っていますね。
    休み時間の娘達の話題と言えば、やっぱりテレビや漫画が多いですから、そこが合わないとお互いにつらいかも。
    一匹オオカミが絶対嫌なら、友達が何に興味があるのか、知ってて損はないと思います。

    でも、一匹オオカミ、ダメですか?合わせようとして逆にストレスになりませんように。

    ちなみに、何か光るもの(絵が上手い、字が上手い)なども、高ポイントですよ。

    トピ内ID:3696362152

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    loving you
    親御さんの気持ちが痛いほどわかります。でも、そこでお母様が辛い気持ちを出しますと、娘さんはもっと辛く、何より辛く感じると思いますよ。子供はお母さんが大好きだからです。小学5年生といったら確かに友達を欲しがり、遊びたい時期ですが、お母さんの愛情も欲しがる時期ですよ。私の子供達も、中学受験を選んだので、小学校高学年から帰宅後、軽い軽食を取って、すぐ塾へ行かないといけないから余り友達と遊んでいません。そして中高一貫の学校に進学したので、思春期を共に過ごした級友や先生方とはとても仲良しで毎回プチ同窓会をして会っています。トビ主様も外されていると考えず、角度を変えて、中学受験の為に放課後は遊べないと思い、親子でショッピングにいったり、ちょっと子供に背伸びをさせて、お洒落な喫茶店や素敵なレストランに連れて行ってあげたりして、娘さんと休日は楽しい時間を過ごしてあげることも大事だと思います。お母さんや家庭の愛情で子供は育つのであって、友達の数ではありませんよ。いい娘に育っているようなのでそのまま伸ばしてあげてくださいね。中学受験頑張って下さい。応援しています。

    トピ内ID:2193560783

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃんママ
    あと、受験勉強されてるということですが、それもストレスの一つになっていると思います。

    どんなに勉強ができる子でも、ストレス無しの受験勉強は、まずないです。

    学校でも上手くいかない、うちに帰ったら心配顔の母が色々聞いてくるわ、
    受験勉強は大変だわだと、娘さん、笑顔が無くなるのはむしろ当然、な気がします。

    学校はともかく、まず、自宅での生活は満足しているのか話し合ってみてはいかがでしょう。

    好きなこと、好きなもの、得意なこと、譲れないもの。お嬢さんは何かありますか。
    何か持ってたり、しっかりした子は、みんなから憧れられるものです。
    そして自然に友達が集まってきます。

    媚びは、このくらいの年齢だと、見透かされます。
    コミュニケーション、頑張ってください。
    コミュニケーションの練習は家庭、そして実践が学校ですよ。基本は、家庭です。

    トピ内ID:3696362152

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    似たような親子を知っています。

    しおりをつける
    🐤
    ママン
    息子が小学校5年生のとき
    参観後の懇談で、いつもは参加されないお母さんが
    珍しく参加されていて
    懇談のとき、うちの娘が仲間はずれのいじめにあっていると
    泣きながら話し出しました。
    みんなびっくりして、いろいろ話を聞きました。
    クラスでは一人っきりじゃなく
    もう一人の女の子とすごしていると話されていたので

    私が、うちの娘もそうだった、
    でもその子がいたから娘は救われた
    その一緒にいてくれる友達を大事にすればいいんじゃないの?
    と言うと、
    そのお母さんは
    でもうちの子は、その子はみんなから私より嫌われていると言っているんです。
    といわれました。
    もう言葉を失いましたよ。

    わが子が被害者という視点にのみ立っているから
    自分がどんなひどいことを言っているか分からないんですね。

    トピ内ID:0722215826

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    ごめんなさい

    しおりをつける
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    ふみ
    トピ主さん・娘さんは大真面目に、お悩みなのは伝わりますが笑ってしまいました。 

    私には誰も身内がいません。
    子供の時に「心が許せる友人」「孤独」なんて相談が出来る事、それ事態が孤独でも何でもありません。
    単に友人を作るのが下手な子供と、過剰に心配する親としか見えません。

    娘さんに言って欲しいです。
    気負わずに無理に友人を造らなくていいし、周囲やTV・雑誌に溢れる 親友、友人の言葉を深く取らなくていいんです。
    人付き合いの、上手い人はお手軽な親友・友人が沢山居ます。


    誰にも必要とされていない人間は、綺麗事を抜きにすると存在します。
    私自身が子供の時から自分の事を、そう位置付けていました。私が死んでも、心から悲しむ人間が世界に居ないからです。
    娘さんは違いますよね?
    それに本当の孤独は、そんな甘いものでは有りません。
    人生や命が掛かった時に、頼れる相手が世界に誰もいない事だと考えています。 
    トピ主さんもお嬢さんも今の内から、そんなに悩んでいたら社会に出れば辛いですよ。
    大人になるのは、アッと言う間です。

    トピ内ID:5708026772

    ...本文を表示

    トピ主です 娘が縛られているもの

    しおりをつける
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    カナリア
    私が個人を特定される事を恐れ、娘とその友人達との相関関係をかなりボカして書いているので、皆様から誤解を多くいただいているようですね…。

    娘が学校の先生から「大人しくて優しいお子さんと良く一緒にいる」と言われたのは大変嬉しかったです。

    なぜなら、娘がそう言うタイプだからです。

    彼女は無口ですが、世話好きで(人のカバンを持とうとしたり、小さい子の面倒を率先する等)です。

    でも、周囲からなめられます。

    それは一言で言うと「お人好し」だからです。

    …このキーワードも長くこの場で言えませんでした。

    そして、もう一つ。

    彼女が何故、自分の類友であろう大人しくて優しい子達と遊ぶ機会を得れないのか?

    それは彼女が今回辛い目に合っているカテゴリーが別のものだからです。
    ある意味、クラスとも被っているので、担任の先生にも相談しました。

    でも、本当に仲間外れにされているのは、違う「くくり」です。

    キーワードをすばり言えずにごめんなさい。
    これ以上は、詳しく自分達の住環境を説明する必要があるのです。

    そして、そのくくりから遠のくには、私立に行くか引っ越すしかありません。
    お察し下さい。

    トピ内ID:7388240770

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    重松清の「きみの友だち」をぜひ、読んでください。

    しおりをつける
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    1歳の子の親
    娘さんに、読んで欲しいのですが
    カナリアさんも
    ぜひ読んでください。

    トピ内ID:4518766011

    ...本文を表示

    どうしたら伝わるのだろう

    しおりをつける
    🐱
    もうHN忘れた
    あくまでもお嬢さんは「仲間はずれにされる可哀そうな子」なのでしょうか。「仲間はずれにする(元から仲間ではなさそうですが)子が悪い」のでしょうか。

    一番最初のトピやレスの始めの方で、お子さんが他人に興味が無く受け入れるつもりも無いようなことを書いていたので、「友達が欲しいならそれではダメだよ。自分を受け入れて欲しければ相手のことも理解し受け入れないと」と書きました。私だけではないですよね、仲間になりたければ、相手のことに興味を持って相手を受け入れては?と書いていたのは。

    カバンを持つのもお菓子を分け与えるのも、優しさでもなければ友達の条件でもないです。それはパシリです。仲間に入りたいがために卑屈になっている状態です。自ら舐められるように立ち回っているのです。

    相手の興味関心があるものに自分も興味を持つように努力することに「住環境」や「くくり」が関係あるのでしょうか?

    トピ内ID:5748824144

    ...本文を表示

    環境を変えるのもあり

    しおりをつける
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    おうちゃん
    私も学校が苦手でした。
    楽しめるようになったのは高校から。今までの学校よりもちょっと遠い学校で、中学までの知り合いが少なかった事と自由で穏やかな校風、趣味の部活のおかげです。
    自分も周りも個人を尊重できる年齢になってきたのも理由かも。

    私の姪は小学校で苛めにあったのがきっかけで中学から私立に行きましたが、校風が合ったらしく、今では大学生活を楽しんでいます。
    環境を変えてあげるのもありかも。
    後、明るくおかえりって言ってあげて下さい。

    トピ内ID:9371165657

    ...本文を表示

    ぼかしすぎですよ。

    しおりをつける
    🐤
    ママン
    2012年10月29日 20:38の投稿は
    今までの投稿を覆す内容まで入っています。
    そして悩みの内容がどんどん変わっています。

    悩みを吐き出すだけなら
    愚痴と書いてください。

    トピ内ID:0722215826

    ...本文を表示

    娘さんの孤独は、つまるところ「住環境」ですか?

    しおりをつける
    🙂
    想子
    29日20:38のレスを拝見致しました。
    まずタイトルの「娘の孤独」。

    そして気になるフレーズ。
    「娘が縛られているもの」
    「カテゴリー」
    「くくり」
    そして、
    「住環境」。

    娘さんのストレスはどうやら、
    あちこちにもあるようで・・。

    そうですねえ・・。
    でもまあ、
    中学を受験することが出来る環境は、
    娘さんにとって良いことでしょう。

    トピ内ID:6217724276

    ...本文を表示

    よくわかりません…

    しおりをつける
    🐷
    ぶーぶー
    最初のトピでは、娘さんの性格からくる問題なのかと思っていたのですが、
    そうではないということですか?

    娘さん個人とは全く関係のない、彼女にはどうすることもできない『住環境』のせいで
    仲間はずれにされているということですか?
    それを見ているのが不憫だということでしょうか?

    それだと、最初のトピに対するみなさんのレスは無駄という気がしてしまいますが…

    トピ内ID:7129197955

    ...本文を表示

    親の過干渉はありませんか?

    しおりをつける
    😨
    悩みこ
    私は40代女性、東京都下(今ではベットタウン)の生まれで中学から名門私立に進学しています。
    私も子供のころ、外されていましたよ。親の過干渉で、個性的であることを強要され、イブサンローランのコートを着せられ、ピンクレディーとか当時の流行物を見ずに育てられたので仕方がなかったと思います。うちは元々旧士族で地主の出なので、地方出身の親御さんをもつ同級生に対し「あんな奴らと一緒のレベルになってはいけない」と言って育てられましたから仕方ありません。私は親を信じて耐えていました。私立に行けば世界は変わり、私は外されることはなくなると。
    でも、そうではなかった。高飛車な私の行動は嫌われますし、唯一の私の自信のより所だった学力も、名門私立にあっては平凡なものでしたよ。今でも人付き合いが苦手で困っています。

    そういう訳で子供達には早くから保育園に入れ、親とは関係なしに友達つくりができる環境に入れましたから、子供たちは友達も多く楽しそうです。

    子供の父母会に行きますと、父母会の席で「子供が学校になじんでない」と発言される親御さんは過干渉の傾向がありますよ。

    トピ内ID:5423273498

    ...本文を表示

    ちょっと混乱しすぎ。客観的に見ることも大事。

    しおりをつける
    blank
    おばば
    ・「天然」で話がずれる。
    ・他の子が好きなものに興味がなく、知ろうともしない。
    ・無口でガールズトークも苦手。
    ・家族で盛り上がっている話題でも、彼女だけはボーっとしていることが多々ある。

    こういうお子さんとどう関わっていいか、周りも困惑しているんじゃないですか?
    「遊ぼう」と寄ってくるけれど、一緒にいて楽しくないと感じてしまう。
    相手も子どもなんですから。一緒にいて楽しい友達と遊びたいでしょう。
    お子さんは「友達が欲しい」という気持ちは強いようですが、
    どんな友達を望んでいるんですか?
    「誰でもいいから友達が欲しい」では、相手にされないと思います。

    まず、まわりの子どもを観察させてみたらどうでしょうか。
    Aちゃんの良いところ、Bちゃんが喜んだ時のこと、Cちゃんが楽しそうに話していること。
    お子さんが一番友達になりたいのは、誰なんでしょうか?
    どんなところが好きなんでしょうか?

    婚活と同じですよ。
    やみくもに見た目を磨いたり資格を取るより、
    ターゲットを絞って相手の望む魅力を身につける方がいいと思いませんか?

    トピ内ID:3468443020

    ...本文を表示

    母の影響は大きいんですよ。

    しおりをつける
    blank
    あきほ
    つまり、その‘くくり’の中で上手くやっていけないことに悩んでいるのでしょうか。
    私立に進学すれば解決する話ならば、今から合格を目指すのがよいと思いますが。時間も限られていますよね。お友達と遊ぶ時間もとれない位に必死になる必要があるのでは。
    ただ、私立はユートピアではありませんよ。中学生、あまりに不安定な子は仲間が出来にくいです。例え一人ぼっちになることがあっても、ぶれないものを持つ子にはまた人が集まります。
    人のかばんを持つのは、人がいいとか優しいのとは違うのでは。媚びている印象です。だから、軽んじられるのです。小さい子の世話も、自分を受け入れてくれる安心感からかもしれません。
    多分、自信が無く不安なのでしょう。なぜなら、成功体験を持たないからです。苦手な‘くくり’の中で上手くやる事を至上の命題とされ、常にお母さんからその成功を求められているのに、上手くやれない。
    お母さんが求めるものを変えない限り、何に成功しても自信につながりませんよ。
    ただ‘くくり’のせいなのか?。頑なな、主様が視野を広げない限り、この悩みは尽きない事でしょう。皆さんのレス、受け止めて下さい。

    トピ内ID:4569276890

    ...本文を表示

    「少女マンガやグッズ」は購入したのですか?

    しおりをつける
    🙂
    想子
    10月15日レスは、
    「大丈夫」といわれて嬉しい、
    「少女マンガやグッズを買う」と喜んでおられました。
    結局、買ったかどうかはわかりませんが、
    10月20日レスは、
    「苦しくて苦しい」と訴えておられます。

    10月29日レスは、
    「娘は縛られている」
    「住環境」を察して欲しいとの、
    衝撃的な新たな事情まで。

    あなたの心こそ、もつれているから、
    整理しましょうよ。
    ノートに書いて。

    このトピはつまり娘さんでなく、
    「娘さんの親であるあなた」のほうに寄り添い、
    「大丈夫」だからとエールを送り、
    支えるほうがいいのでしょうねえ・・。

    トピ内ID:6217724276

    ...本文を表示

    お母さんが開き直る

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    お友達いなくてもいいじゃないですか。
    娘さんと、遠くの公園でかけたら?

    地域でしばりがある。では地域に関係のないところへ遊びにでかけたらどうでしょう。人間関係、うまくいかないこともあります。どうやったって、入れない人間関係、大人だってあります。

    どうするかといえば、そこには立ち入らない、だけです。

    他には、学校で仲良くしているお友達に声かけて、一緒に放課後遠くの公園につれて出かけていったり、映画に誘ったり、または、ちょっと遠くのショッピングモールとかにつれいってあげたりとか、そのくくりをはずれたところの関係を深めるのに、お母さんが一肌脱いで見たらどうでしょうか?

    お母さんがめそめそせずに、明るく開き直って、娘さんと楽しいこと探ししたらどうでしょうか?  

    後ね、お嬢様にも一言。みんなの楽しいことに興味がもてないなら、仲良くなるのは難しいよ。興味ないで終わりにしないで、みんなが興味あること、ちょっと見てみたらどうかな? 自分は変わらず、仲良くしたいは難しいよ。 そのうえでどうしても興味もてないなら、仲良くするのをすっぱりあきらめよう。いつか気が合う人もできるから。

    トピ内ID:8587226851

    ...本文を表示

    お母さん、少しリラックスして。

    しおりをつける
    セピア
    お嬢さん、5年生なのですね。うちは男の子ですけど何となくお気持ちお察しできます。
    受験して今私立中に通っています。うちの子も、孤立しているような子でしたよ。個性だから仕方がない部分ありますよね?お母さんとは全く違う人格なのです。
    うちの子が通っている学校は共学ですけど、男の子、女の子どちらもお嬢さんのようなお子さん沢山います。きっと、地元の公立中学に行けばいじめに遭うか孤立しちゃいそうな子達。
    だけど、個性を尊重した学校なので皆浮いてはいません。ずば抜けて偏差値が高いトップ校ではないです。みんな個性も強いですが、遊びたい時期を我慢して受験をくぐり抜けた強さも持ちながら明るく学校生活を送っています。
    うちも沢山お友達ができ、学校が楽しくまた学力も伸びている事から、校風で決めた私立に無理して行かせるために受験してよかったです。
    お母さん、あまり理想を描かないでそのまんまのお嬢さんを愛してあげて。自信をなくしちゃっていますよ。
    これからのお嬢さんのために、合う学校探しのためにお母さんと沢山学園祭に行ってもいいじゃないですか。そして目標を持てば頑張れますよ。ただ応援しながら見守ることですよ。

    トピ内ID:2681050379

    ...本文を表示

    うちの

    しおりをつける
    blank
    TONTON
    うちの娘もクラスで孤独ですよ。
    主さんの娘さんとちがい
    少女マンガ大好きアイドル大好きですが、
    その大好き度が他のクラスメイトより過ぎるというか・・・
    周りは大人でうちの娘は幼く、どうもちょっと浮き気味です。

    >彼女が全く女の子達の蚊帳の外なのを目の当たりにし
    うちも先日の参観でそのことに気づいてしまい、ショックでした。

    >私には娘が同世代の子達より幼く弱い生き物に見え
    >大人からは優しく気の利く良い子と言われますでも、
    >同世代女子とはうまくゆかない
    全くうちの娘に感じていることと同じです。

    ただ、娘さんはその悲しい気持をおうちで主さんに言ってくれること、
    そして、クラスにおとなしいけれど心優しいクラスメイトがいること、
    うらやましいです。とても素晴らしいことです。

    トピ内ID:5632176632

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