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    義父が孫を評価してクリスマスプレゼントの金額を決める

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    なつみかん
    ひと
    40代主婦です。主人は単身赴任中、子供は中2と小6で、義父と同居しています。毎年義父から子供へのクリスマス
    プレゼントは私がお金を預かり、子供の欲しいものを買っています(金額は毎年5千円)。今年は義父が急に「お手伝い
    してるか、勉強をちゃんとしてるか、片づけをしてるか、日頃のマナーなどを義父が評価して金額を決めるのはどうか?」
    と言い出しました。マイナス評価はせずプラス評価で、減額はないが頑張れば増額するとの事です。

    親がするならともかく、おじいちゃんがするべきことではないのでは?というと、親がするなら別でやればいいと言われ
    ました。また、食事の時しか子供といる時間がないのにどうやって評価するのか?義父が見えないところは評価できないの
    では?と聞くと、自分が見える範囲で評価するし、自分だけでなく、親の評価欄、子供自身の評価欄を作って総合的に判断
    したいとの事でした。

    参考までに、義父は10年前脳卒中で倒れ、半身麻痺で介護状態のため私が身の回りの世話をしています。
    義実家は義父の商売の失敗により売却済みで、倒れた当時は借家住まい・借金が500万程あったため私達で立て替え
    (現在は年金から返してもらいました)、長男である主人が義父のために家を建てました。車椅子状態で自分で外出も
    できないので、通院やリハビリは私が介助しながら送り迎えしています。

    義父の思いとしては、将来社会に出たら評価されるのだから、今から人からどう見られているのか体験させたいらしいの
    です。ですが、私達の世話になっている状態で、私達がいなかったらなにもできないくせにという思いが心の中に常にあり、
    「孫を評価するなんて何様!?」という気持ちになってしまいます。心が狭いでしょうか?

    このような現状で「孫を評価してクリスマスプレゼントの金額を決める」ってどう思いますか?

    トピ内ID:3466521268

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    レスします

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    にょん
    何をアホなことを考えているのかと思います。
    暇なんでしょうね。
    トピ主さんの心が狭いとは思いませんよ。
    心の中でたくさん悪態ついてください。

    お子さんが大きいので、私なら子どもに
    「爺ちゃんは体不自由で暇で暇で仕方なくおかしなことを思いついた。
    何を言っても聞かないから、放っておいてあげて。」と説明しますね。
    お子さんも、年寄りは変なことをするもんだというのを覚えるでしょうし
    それは悪いことではないです。
    自分の親が年を取って頑固になり変な言動をした時に思いだして
    受け入れやすくなるでしょうしね。

    トピ内ID:3482649988

    ...本文を表示

    どちらもそれで良いのよ。

    しおりをつける
    かゆ
    舅とはいえ、
    他人の半身麻痺の介護がどれほど大変か、
    ご苦労お察しいたします。

    本当に、
    壮絶な苦労ですよね。

    舅さんは、おそらく「意地」でしょうなあ・・。
    なんかそんな気がします。
    育てた子供の世話になるのがどこが悪い、
    親は親だ、偉いんだという意地。
    で、
    あなたの、
    「舅のその状態のそんな分際で、
    私のわが子を評価するなんて何様!?」

    う~ん、
    考えようによってはなんと生命力にあふれたすばらしさ!。
    そのくらいの勢いがないと、
    舅さんダメです。
    あなたも、
    そのくらい思って良いですよ。
    心が狭いどころか、
    広いくらいよ。
    めったに出来ることじゃないんです。

    どちらもアリです!

    トピ内ID:5753134764

    ...本文を表示

    背景はどうであれ

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    おっかさん
    義理のお父さんが現在どのような立場にあろうと、評価性で小遣いやプレゼントの内容を決めるのは間違っています。

    家庭内は会社ではありません。
    家庭内でそのようなことをすれば、子供達は「金品のためにのみ」善行を行う人間になりますよ。
    金品のためにのみ動こうとする人間には誇りなど微塵も感じられず、魅力が半減します。
    手伝いや宿題は評価されるためにやるのではなく、自分のためにやるのです。
    自分を誇り高い人間にしたいのなら、金品を気にせず動ける人間になる努力をしなくてはなりません。

    義理のお父さんには「道徳的にやめてほしい」とでもお願いして、やめてもらうようにしましょう。
    決して「介護してもらっている身のくせに何様?」などと言ってはいけませんよ。

    トピ内ID:0662890690

    ...本文を表示

    言葉のアヤ?

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    Black
    トピ文を要約すると義父さんは「いつものプレゼントに加えて、頑張ったら頑張った分だけ豪華にするよ」って事でしょ?
    しかも“頑張る”項目は世間的に大事な事ばかり。
    いいじゃないですか?

    >親がするならともかく

    いやいや、親がやったらアカンでしょう?子供に愛されてないのか不安にさせるだけでしょ?せいぜい中学生と小学生で差をつけるだけに留めて下さい。

    >「孫を評価するなんて何様!?」

    お父様です。介護疲れや出費は察しますが、文句言うとこはご主人でしょう?

    トピ内ID:5225273850

    ...本文を表示

    何ですかそれ。

    しおりをつける
    blank
    う~ん。
    と思ってしまいました。
    自分がお世話になってることを棚上げして すごいお義父さんですね。
    私も トピ主さんの思ってることに 全く同感です。

    だってそれってクリスマスプレゼントでもなんでもなくて ただの報奨でしょう?
    そんなお金やものにつられて善行を積むくらいなら しない方がまし。卑しいなぁ。
    仕事じゃないんですから。
    もしかして、自分の介護はトピ主の仕事だと思ってるんでしょうかね。

    私だったら だったらいらないですと言ってしまいそうです。
    ・・・プレゼントするお金があるなら 借金返してほしいかも。
    それよりも 私ならまず 夫に相談しますね。

    家庭は社会を構成する一番小さい単位ですが なにもそこで評価主義を導入する必要はありません。
    するなら 全員が 同じようにされるべきでは?
    オーナーならまだしも その立場で自分一人だけ 高いところから見てる感じが すっごくイヤ。

    そんなことしてると 孫に嫌われますよ。
    それでなくても 子供たちは学校で昔とは違う意味で大変な思いをしています。
    こんな競争社会で生きているのに 私なら家くらいほっとさせてやりたいです。

    トピ内ID:1213724840

    ...本文を表示

    家庭は通信簿をつける場所ではない(安心できる場所です)

    しおりをつける
    😉
    ここ
    家庭は、通信簿をつける場所ではありません。
    たとえどんなに出来の悪い、社会ではつまはじきの人間でも、家庭だけは「生きていてくれるだけで、価値がある」と認めてもらう場所です。
    もしも、仮に、義父の言うとおりに、冷徹に点数制の評価をするとしたら、義父は人間としての価値ゼロどころかマイナスでは?他人への貢献はなにもしていないどころか、数字でいえばマイナス評価なのですから…。
    それでも、トピ主さん達は、義父に点数をつけずに、家族だからという理由だけで、家を建ててあげさらに何百時間という無償奉仕をしているんです。ほかならぬ、家庭という場だからです。
    子どもたちだって、学校や友達関係では、シビアな評価を受けながら生きているんです。どんなに勉強の出来る子も、どんなに出来の悪い子も、せめて家庭の中だけでは平等に「みんな同じくらい好きよ。産まれて来てくれただけでありがとう」という気持ちで、同額のクリスマスプレゼントをあげるべきだと思います。
    どうしてもやりたいなら、義父に勝手にやらせましょう。トピ主さんは、義父にかけるお金を2万円削って、1万円ずつプレゼントを買ってやりましょう。

    トピ内ID:2529795880

    ...本文を表示

    自由にさせてあげたら?

    しおりをつける
    🛳
    こっこ
    評価で子供に悪影響があるなら、それを理由に反対したらいいけど、
    「私たちがいなかったら…何様?」という気持ちからなら
    おかしいと思う。貴女があげたお金じゃなくて、お父様のお金でしょ。

    何様って・・お父様ですよ。私たちって・・ご主人が親の世話をするのは当たり前だし、実質家にいる嫁が介助するのも仕方ない事。

    日ごろトピ主さんが苦労されているので、気持ちもわかりますが、
    筋合いとして、目上でしかも父親である人にいだいてよい感情ではないのです。

    トピ内ID:4333889213

    ...本文を表示

    反対!

    しおりをつける
    blank
    かたくち
    社会で評価されるのはそうだけど・・・・・。

    私は反対。減額は自分はダメな人間だと思ってしまうかもしれません「自己肯定感」は何よりも重要だと思います。

    お爺ちゃんの見えない部分もあるのに・・・。
    どの子もいい面・悪い面ありますから、結果として兄弟同じ評価にするならいいと思います。

    家族の愛情は無条件がいいなぁー

    トピ内ID:2451790338

    ...本文を表示

    馬鹿らしいです

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    blank
    デイジー
    子供にとって楽しい楽しいクリスマスプレゼントまで評価の対象じゃ
    たまったもんじゃありません。
    それならいっそ何もしないほうがマシです。

    大人になればいくらでも評価されるし理不尽な思いを味わえます。
    いまから実の祖父に訓練される必要はありません。

    お祖父ちゃんの見てるとこだけ、いい子になる変な知恵がついてしまいますよ。

    そんなことを許したらそのうち、お年玉の額まで評価対象になります。
    家庭内に余計な禍根を残すだけです。

    トピ内ID:1712521623

    ...本文を表示

    会社員のボーナス査定みたいな?

    しおりをつける
    💍
    りりこ
    お孫さんが社会に出てから困らないようにと孫を思う気持ちが転じて評価付けというアイデアになったのでしょうが、
    増額だけとしてもプレゼントに反映させるのは適切ではないような気がします。

    孫を思ってくれる義父の気持ちに感謝しつつ、プレゼントは今までと同じ額(5千円)で充分と義父さんに伝えればいいと思います。

    ただ「私達がいなければ何もできないくせに」と義父に対して『何様?』と思う気持ちが根底にあるのは問題だと思いますよ。
    逆に、常に上から目線のあなたこそ『何様?』ということになるのでは?

    毎日の介護はきれいごとでは済まされないほど大変なこととは思いますが、そんな気持ちを抱えたまま介護してて虚しくないですか?

    義父を見捨てずがんばってる貴方に、神様はいつかきっとごほうびをくださるはずです。

    トピ内ID:7828023332

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