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    義父が孫を評価してクリスマスプレゼントの金額を決める

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    なつみかん
    ひと
    40代主婦です。主人は単身赴任中、子供は中2と小6で、義父と同居しています。毎年義父から子供へのクリスマス
    プレゼントは私がお金を預かり、子供の欲しいものを買っています(金額は毎年5千円)。今年は義父が急に「お手伝い
    してるか、勉強をちゃんとしてるか、片づけをしてるか、日頃のマナーなどを義父が評価して金額を決めるのはどうか?」
    と言い出しました。マイナス評価はせずプラス評価で、減額はないが頑張れば増額するとの事です。

    親がするならともかく、おじいちゃんがするべきことではないのでは?というと、親がするなら別でやればいいと言われ
    ました。また、食事の時しか子供といる時間がないのにどうやって評価するのか?義父が見えないところは評価できないの
    では?と聞くと、自分が見える範囲で評価するし、自分だけでなく、親の評価欄、子供自身の評価欄を作って総合的に判断
    したいとの事でした。

    参考までに、義父は10年前脳卒中で倒れ、半身麻痺で介護状態のため私が身の回りの世話をしています。
    義実家は義父の商売の失敗により売却済みで、倒れた当時は借家住まい・借金が500万程あったため私達で立て替え
    (現在は年金から返してもらいました)、長男である主人が義父のために家を建てました。車椅子状態で自分で外出も
    できないので、通院やリハビリは私が介助しながら送り迎えしています。

    義父の思いとしては、将来社会に出たら評価されるのだから、今から人からどう見られているのか体験させたいらしいの
    です。ですが、私達の世話になっている状態で、私達がいなかったらなにもできないくせにという思いが心の中に常にあり、
    「孫を評価するなんて何様!?」という気持ちになってしまいます。心が狭いでしょうか?

    このような現状で「孫を評価してクリスマスプレゼントの金額を決める」ってどう思いますか?

    トピ内ID:3466521268

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    にょん
    何をアホなことを考えているのかと思います。
    暇なんでしょうね。
    トピ主さんの心が狭いとは思いませんよ。
    心の中でたくさん悪態ついてください。

    お子さんが大きいので、私なら子どもに
    「爺ちゃんは体不自由で暇で暇で仕方なくおかしなことを思いついた。
    何を言っても聞かないから、放っておいてあげて。」と説明しますね。
    お子さんも、年寄りは変なことをするもんだというのを覚えるでしょうし
    それは悪いことではないです。
    自分の親が年を取って頑固になり変な言動をした時に思いだして
    受け入れやすくなるでしょうしね。

    トピ内ID:3482649988

    ...本文を表示

    どちらもそれで良いのよ。

    しおりをつける
    かゆ
    舅とはいえ、
    他人の半身麻痺の介護がどれほど大変か、
    ご苦労お察しいたします。

    本当に、
    壮絶な苦労ですよね。

    舅さんは、おそらく「意地」でしょうなあ・・。
    なんかそんな気がします。
    育てた子供の世話になるのがどこが悪い、
    親は親だ、偉いんだという意地。
    で、
    あなたの、
    「舅のその状態のそんな分際で、
    私のわが子を評価するなんて何様!?」

    う~ん、
    考えようによってはなんと生命力にあふれたすばらしさ!。
    そのくらいの勢いがないと、
    舅さんダメです。
    あなたも、
    そのくらい思って良いですよ。
    心が狭いどころか、
    広いくらいよ。
    めったに出来ることじゃないんです。

    どちらもアリです!

    トピ内ID:5753134764

    ...本文を表示

    背景はどうであれ

    しおりをつける
    blank
    おっかさん
    義理のお父さんが現在どのような立場にあろうと、評価性で小遣いやプレゼントの内容を決めるのは間違っています。

    家庭内は会社ではありません。
    家庭内でそのようなことをすれば、子供達は「金品のためにのみ」善行を行う人間になりますよ。
    金品のためにのみ動こうとする人間には誇りなど微塵も感じられず、魅力が半減します。
    手伝いや宿題は評価されるためにやるのではなく、自分のためにやるのです。
    自分を誇り高い人間にしたいのなら、金品を気にせず動ける人間になる努力をしなくてはなりません。

    義理のお父さんには「道徳的にやめてほしい」とでもお願いして、やめてもらうようにしましょう。
    決して「介護してもらっている身のくせに何様?」などと言ってはいけませんよ。

    トピ内ID:0662890690

    ...本文を表示

    言葉のアヤ?

    しおりをつける
    blank
    Black
    トピ文を要約すると義父さんは「いつものプレゼントに加えて、頑張ったら頑張った分だけ豪華にするよ」って事でしょ?
    しかも“頑張る”項目は世間的に大事な事ばかり。
    いいじゃないですか?

    >親がするならともかく

    いやいや、親がやったらアカンでしょう?子供に愛されてないのか不安にさせるだけでしょ?せいぜい中学生と小学生で差をつけるだけに留めて下さい。

    >「孫を評価するなんて何様!?」

    お父様です。介護疲れや出費は察しますが、文句言うとこはご主人でしょう?

    トピ内ID:5225273850

    ...本文を表示

    何ですかそれ。

    しおりをつける
    blank
    う~ん。
    と思ってしまいました。
    自分がお世話になってることを棚上げして すごいお義父さんですね。
    私も トピ主さんの思ってることに 全く同感です。

    だってそれってクリスマスプレゼントでもなんでもなくて ただの報奨でしょう?
    そんなお金やものにつられて善行を積むくらいなら しない方がまし。卑しいなぁ。
    仕事じゃないんですから。
    もしかして、自分の介護はトピ主の仕事だと思ってるんでしょうかね。

    私だったら だったらいらないですと言ってしまいそうです。
    ・・・プレゼントするお金があるなら 借金返してほしいかも。
    それよりも 私ならまず 夫に相談しますね。

    家庭は社会を構成する一番小さい単位ですが なにもそこで評価主義を導入する必要はありません。
    するなら 全員が 同じようにされるべきでは?
    オーナーならまだしも その立場で自分一人だけ 高いところから見てる感じが すっごくイヤ。

    そんなことしてると 孫に嫌われますよ。
    それでなくても 子供たちは学校で昔とは違う意味で大変な思いをしています。
    こんな競争社会で生きているのに 私なら家くらいほっとさせてやりたいです。

    トピ内ID:1213724840

    ...本文を表示

    家庭は通信簿をつける場所ではない(安心できる場所です)

    しおりをつける
    😉
    ここ
    家庭は、通信簿をつける場所ではありません。
    たとえどんなに出来の悪い、社会ではつまはじきの人間でも、家庭だけは「生きていてくれるだけで、価値がある」と認めてもらう場所です。
    もしも、仮に、義父の言うとおりに、冷徹に点数制の評価をするとしたら、義父は人間としての価値ゼロどころかマイナスでは?他人への貢献はなにもしていないどころか、数字でいえばマイナス評価なのですから…。
    それでも、トピ主さん達は、義父に点数をつけずに、家族だからという理由だけで、家を建ててあげさらに何百時間という無償奉仕をしているんです。ほかならぬ、家庭という場だからです。
    子どもたちだって、学校や友達関係では、シビアな評価を受けながら生きているんです。どんなに勉強の出来る子も、どんなに出来の悪い子も、せめて家庭の中だけでは平等に「みんな同じくらい好きよ。産まれて来てくれただけでありがとう」という気持ちで、同額のクリスマスプレゼントをあげるべきだと思います。
    どうしてもやりたいなら、義父に勝手にやらせましょう。トピ主さんは、義父にかけるお金を2万円削って、1万円ずつプレゼントを買ってやりましょう。

    トピ内ID:2529795880

    ...本文を表示

    自由にさせてあげたら?

    しおりをつける
    🛳
    こっこ
    評価で子供に悪影響があるなら、それを理由に反対したらいいけど、
    「私たちがいなかったら…何様?」という気持ちからなら
    おかしいと思う。貴女があげたお金じゃなくて、お父様のお金でしょ。

    何様って・・お父様ですよ。私たちって・・ご主人が親の世話をするのは当たり前だし、実質家にいる嫁が介助するのも仕方ない事。

    日ごろトピ主さんが苦労されているので、気持ちもわかりますが、
    筋合いとして、目上でしかも父親である人にいだいてよい感情ではないのです。

    トピ内ID:4333889213

    ...本文を表示

    反対!

    しおりをつける
    blank
    かたくち
    社会で評価されるのはそうだけど・・・・・。

    私は反対。減額は自分はダメな人間だと思ってしまうかもしれません「自己肯定感」は何よりも重要だと思います。

    お爺ちゃんの見えない部分もあるのに・・・。
    どの子もいい面・悪い面ありますから、結果として兄弟同じ評価にするならいいと思います。

    家族の愛情は無条件がいいなぁー

    トピ内ID:2451790338

    ...本文を表示

    馬鹿らしいです

    しおりをつける
    blank
    デイジー
    子供にとって楽しい楽しいクリスマスプレゼントまで評価の対象じゃ
    たまったもんじゃありません。
    それならいっそ何もしないほうがマシです。

    大人になればいくらでも評価されるし理不尽な思いを味わえます。
    いまから実の祖父に訓練される必要はありません。

    お祖父ちゃんの見てるとこだけ、いい子になる変な知恵がついてしまいますよ。

    そんなことを許したらそのうち、お年玉の額まで評価対象になります。
    家庭内に余計な禍根を残すだけです。

    トピ内ID:1712521623

    ...本文を表示

    会社員のボーナス査定みたいな?

    しおりをつける
    💍
    りりこ
    お孫さんが社会に出てから困らないようにと孫を思う気持ちが転じて評価付けというアイデアになったのでしょうが、
    増額だけとしてもプレゼントに反映させるのは適切ではないような気がします。

    孫を思ってくれる義父の気持ちに感謝しつつ、プレゼントは今までと同じ額(5千円)で充分と義父さんに伝えればいいと思います。

    ただ「私達がいなければ何もできないくせに」と義父に対して『何様?』と思う気持ちが根底にあるのは問題だと思いますよ。
    逆に、常に上から目線のあなたこそ『何様?』ということになるのでは?

    毎日の介護はきれいごとでは済まされないほど大変なこととは思いますが、そんな気持ちを抱えたまま介護してて虚しくないですか?

    義父を見捨てずがんばってる貴方に、神様はいつかきっとごほうびをくださるはずです。

    トピ内ID:7828023332

    ...本文を表示

    プレゼント?

    しおりをつける
    たまご
    そんなプレゼントで子供はもらって嬉しいと思いますか?
    私なら、プレゼントを断ります。

    トピ内ID:8025362952

    ...本文を表示

    減額しないならいいんじゃ?

    しおりをつける
    blank
    hisa
    義父さまの見える範囲だけだと問題ありですが、総合的に評価するなら別にいいと思う。
    それでもどう評価するのが疑問ですが、親がどう思ってるか、子供がどう思ってるかを知る機会になるのではないでしょうか。

    >私達の世話になっている状態で、私達がいなかったらなにもできないくせに

    この考え方は改めた方がいいと思います。
    義父さまに限らず、世の中には好き好んで人の世話になってるわけじゃないって人も沢山います。
    たぶん義父さまに不満があるからそう思ってしまうんでしょうが、今回のこととは関係ないでしょう。
    プレゼントのお金を出しているのはトピ主様ではなく、義父さまです。

    トピ内ID:5702183471

    ...本文を表示

    クリスマスプレゼントの増額は不要

    しおりをつける
    blank
    アキ
    ということで良いんじゃないですか?

    お義父様が評価するのはそれはそれで構わないけれど、だからお金や物品を増やしてご褒美にする、というのはある意味「ご褒美がなければ何もしなくてよい」という意識を植え付けてしまうかもしれません。
    お手伝いや勉強、日々のマナーは自分自身の成長のために行うものであって、ご褒美目当てに奨励することではない。

    言い方はお義父様の気に入るように変えて、そうご説明なさっては?

    トピ内ID:1233465082

    ...本文を表示

    どうぞご自由になさって下さい

    しおりをつける
    blank
    yodo
    と言うかな、私なら。

    おじいさんから、子供達にも説明してもらいます。任せます。

    クリスマスプレゼントも実は代金はトピ主さん世帯持ちで、名目上義父からという感じでやっているなら、話は別ですけどね。

    トピ内ID:8717108650

    ...本文を表示

    プラス評価のみ

    しおりをつける
    😨
    やっこ
    とおっしゃっているのに、なんでそう儀父さまに食って掛かるんだろう。
    減額はないのですから・・・・・。

    まあお義父さんは元は社長さんですから、会議のノリで口にしちゃったんでしょうけれど
    「減額なしの+評価分加算」だったらトピ主様にいわなくても良いのにね。

    それよりも
    >私達の世話になっている状態で、私達がいなかったらなにもできないくせにという思いが心の中に常にあり、
    >「孫を評価するなんて何様!?」という気持ちになってしまいます。心が狭いでしょうか?

    はぁぁぁ?ナニサマ?貴方。
    世話してやってる?
    わたしたちがいなかったらなにもできないくせに?
    最低ですね。

    私は仕事柄、おおくの事業主様をみてきましたが社長本人の責任ではないところの廃業はかなりありますよ。
    立て替えた負債は500万円でしょ。
    たいしたもんですよ、それまできちっと返済なさってきていたのですよ。
    それだって年金からトピ主様(性格には息子であるご主人)に返済済み。
    家の立替だって息子の気持ちじゃないですか。
    ひどいヨメだね。

    トピ内ID:7729213157

    ...本文を表示

    それぞれの育児方針による

    しおりをつける
    blank
    まみ
    それぞれ育児方針があり、これが正解であれは不正解というのはちょっとわかりません。

    ただ私ならそういう評価方法はやらないと思います。
    お手伝いとか自分の生活態度、勉強とかは、自分が率先してやろうと意識してやるもので、評価を気にしてやるものではない、
    評価形式にしてしまうと、評価ありきになってしまわないかと思うので。

    しかも親ではなく祖父がやろうとしているんですよね。
    そんなことやるのだったらクリスマスプレゼント代は頂かない、プレゼントを金輪際する必要はありません、と私なら言います。
    そもそも子供へのプレゼント代を義父から頂くというのもどうなのか…。

    それと「私たちの世話になっている状態で孫を評価するなんて何様!?」という気持ちから反対するのはどうかと思う。
    そう思ってしまう気持ちはわかります。心が狭いとかは思いません。

    義父は現在自分では何もできない状態が歯痒くて「せめて一家の長としての威厳を保ちたい」という欲求を持っているのではないでしょうか。
    義父にとってはお金を出すんだから口も出したいという心境なのでは?

    トピ内ID:6020784650

    ...本文を表示

    どちらかというと…

    しおりをつける
    blank
    みち
    お義父さまの考えを実行するなら、お年玉の方が合ってるんじゃないかと思いますね。
    誕生日は、お子さんがこの世に生まれたこと、無事に誕生日を迎えられたことを祝うのですからこれまで通り一律で。

    お年玉については、学校や会社じゃないんですから「評価欄」なんて堅苦しいものではなく、あくまでおじいちゃん目線で「去年は勉強をよく頑張っていたね」や「クラブ活動の厳しい練習をよく続けたね」といった一言を添えてお年玉に少しプラスしてもらう。

    マイナス評価はせずにプラス評価のみなら、上記のやり方程度なら私は許容範囲かと思います。

    トピ内ID:2464893897

    ...本文を表示

    お断り・・したいです。

    しおりをつける
    blank
    koko
    っていうか冗談じゃない!!

    評価ってなんでしょう?
    誰が子供の評価なんか本気で決められるのでしょうか?

    お手伝いしたら評価が上がる??
    じゃあ、勉強が好きで勉強だけをしたい子はダメ?
    絵が好きで絵ばっかりかいてたらダメ?

    じゃあ、やりたいことをやらずにお手伝いの時間を増やしたら
    その子は将来幸せになれる?

    本当は画家の才能があったかもしれないのに
    楽しんで絵を書いていられたら、もっと幸せになれたのに

    お手伝いのほうが評価が高いから時間を割いて
    やりたいもない勉強をして、結果、平凡な社会人になって
    それって、幸せ?

    義理の父は所詮、失敗した人です。
    そんな人に人の評価などできる訳がありません。

    子供の価値を勝手に決めつけるな!!
    子供を自己満足の道具にするな!!

    辛口失礼いたしました。

    トピ内ID:0989361559

    ...本文を表示

    大変ですね!

    しおりをつける
    blank
    yuki
    ご主人の単身赴任中に義父と同居だなんて、なんて立派なトピ主さん。
    私も、義父さんの提案に何様?と思いましたし、5千円×2人分でしたらもう自分で補填します。
    だって、実の親でも評価制度はいやらしいでしょう。
    お子さんは記憶も鮮明な時期だし、下手すると一生ネタにされますよ。

    義父さん、ご自分の現状のストレスを孫を使って解消したいのでしょうね。
    まさに「いらんことせんでいい」だと思います。
    でもね、こういう提案されたり、やんわり意見しても押し切ろうとされるのは、トピ主さんが優しくてわがままを言いやすいからですよ。
    トピ主さんなしで困るのは義父さんの方なのですから、もっと強気で拒否してください。

    トピ内ID:4317777757

    ...本文を表示

    クリスマスプレゼントよりも

    しおりをつける
    blank
    りな
    ご病気で倒れられて介護が必要な方に対して「私達がいなかったらなにもできないくせに」という考え方の方を心配された方がよろしいかと・・・・。

    将来お子さんにそんな風に思われたら悲しいですよ。

    ご主人やトピ主さまの介護ぶりを評価するというならお腹立ちももっともでしょうけど、お子さん(孫さん)たちは、まだ自立していない身。
    誰かのお世話がないと生活できないという点では、お義父さんと同条件です。

    なのに「孫を評価するなんて何様!?」って・・・なんかお義父様より孫の方がはるかに上の身分のようで怖いです。

    トピ内ID:8658983163

    ...本文を表示

    評価は

    しおりをつける
    はなこ
    学校や職場でやればいい。
    家庭では人を思いやる気持ちや感謝する心等を教えるべき。
    24時間365日評価されるなんて罰ゲームでも嫌だ。
    それならプレゼントなんていりません。

    トピ内ID:6711733903

    ...本文を表示

    「お気持ちはありがたいが・・・」とご主人から断ってもらう

    しおりをつける
    🐱
    たよりねこ
    ご主人不在の中、10年間もお舅さんの介護を・・・。頭が下がります。お金の問題にもきちんと対処されて、本当におつかれさまです。

    本文をパッと見ると、お舅さんふざけんなよーって感じですが、思い当たることがあります。“孫が社会に出たら評価されるんだから”っていうのを言い訳にして、“誰かを評価できる立場にある人間である”自分に自信を持ちたいんじゃないでしょうか?介護や金銭的問題で、弱い立場にいるからこそ妙な理屈を考えたというか。考えすぎかな。
    ご主人に、丁寧に断ってもらった方がいいですよ。

    トピ内ID:4965835413

    ...本文を表示

    プラス評価のみなんですよね?

    しおりをつける
    blank
    パキラ
    だったらいいんじゃないんですか?

    母親にとっては「そんなの出来て当たり前」なことでも
    祖父から見れば「すごい!よく出来たな!」という評価になるかもしれませんし、
    反抗期を迎えるにあたって(もう真っ最中かもしれませんが)
    誰かに褒めてもらったという経験は(たとえささいなものでも)
    大きな支えになると思います。

    それから気になったのは、
    トピ主さんは母親としてお子さんたちを褒めていますか?

    ご主人は単身赴任、義父の介護という日々では、
    日常生活をこなすのがやっとで、お子さんの細かい心の襞なんかは見えていないのでは??

    トピの後半はまさに黒い感情のかたまりですよね。
    こういうの、口には出さなくてもお子さんたちは察していると思いますよ。
    そういう生活の中で生まれたお子さんたちのストレスの火種が
    義父さんには見えているのかもしれません。
    今ならきっと同居の家族が寄り添うことで消えるでしょうけど。

    もう少し冷静になって広い視野で物事を考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9119959337

    ...本文を表示

    状況に関わりなく

    しおりをつける
    blank
    ごん
    査定があるのは給与賞与でしょう。プレゼントにそういう要素が絡むのは、私はなじまないと思います。親や祖父母からのプレゼントって、無償の愛情が形になったものだと思うのは、きれいごと過ぎますか?
    役得がないなら頑張らないという逆効果も心配ですし。

    人からどう見られるかは、学校でイヤというほど体験します。家でまでそういう目で見られては、お子さんたちの逃げ場がなくなるのでは?

    ただ、義父様は、そういう形でプライドを保とうとしているのではという気もしました。世話してやっているという気持ちが態度に出てはいませんか? プレゼントの査定と介護問題は切り離して考えた方がいいように思います。

    トピ内ID:9523359454

    ...本文を表示

    悪いですが

    しおりをつける
    blank
    牡丹
    義父は好きでそんな状態になった訳ではありませんよ。
    そういう態度、普段から出ていませんか?
    身体の悪い人に対して、見下すような態度は、子供たちがきっとあなたの背中で感じ取っている筈ですよ。

    面倒見てやってる。アンタに評価されたくない。
    この感覚で子供達も生きて良いのですね?
    相手にした事は、全部綺麗に自分に返って来ますよ。

    義父さんのアイディア、私はとても良いと思います。

    クリスマスプレゼントとしてお金を自動的に上げる事は、子供達の為になりません。

    義父だから、身体が悪いから、世話してるから、(存在が疎ましいから)
    それだけで、この人から出た良いアイディアを否定するのは、
    義父との関係で色々あったとは思いますが、結果貴女もひねくれてしまったからだと思います。

    人を評価することって、本当は面倒なんですよ。
    お金なんて、ポンと渡してしまえば楽なんです。
    きっと貴女もそうしてきたのでしょう。

    そんな面倒な事を自分の代わりにやってくれるなら、私は賛成です。
    もっと上手に義父さんを役立ててみてはどうですか。

    トピ内ID:1738400713

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    J2K
    義父の面倒を見ていらっしゃるのは凄い事だと思うけど
    考え方が捻くれてる気はしますね…

    評価と仰いますが、マイナスが無いのなら
    お年寄りが孫にする、教育の一つなのでは?
    私も経験ありますよ?ちゃんと家の手伝いをすれば
    お小遣いをあげよう。→頑張るぜ!とね。

    私はトピ主さんの立場ではないし、なれる自信もないので
    批判はしません。
    けど、その考え方は悲しいと思いました。

    トピ内ID:0249564242

    ...本文を表示

    確かに何様

    しおりをつける
    blank
    匿名
    う~ん、社会にでたら否応なしに評価されるのだから、だからこそ、家庭では評価はせず、そのこ自身だからという理由で大切にされ、安らげる場所にしてあげたい、と思います。

    その義父…「じゃ、お義父さんの事も、過去も含め現在を評価して、私のサービスを決めます。大丈夫です、減点法じゃないですよ」と笑顔で言ってみたら。

    トピ内ID:4284681053

    ...本文を表示

    聞き流せばいい

    しおりをつける
    blank
    らら
    きっととぴ主さんが奮闘されているのにお孫さんたちがもっとお母さんを助けてあげればいいと思ってのことだと思います。

    「いい子にしていないとサンタさんは来ないよ」とかと一緒。
    私も子に手を焼いた時にそんなこと言った気がします。
    だけど、どの子にもサンタさんは来ました。

    今度のクリスマスに差がついていたらその時に本気で考えられたら?
    まだそういっているだけですもの。

    「お利口さんしてたら今度お出かけする時ソフトを食べさせてあげる」とか「何番以内だったらお小遣いを増額」なんて親も時々使う手だもの。

    真面目にとらえると疲れるわよ。
    頑張ってらっしゃるんだもの。
    義父さんも大変さをわかってらっしゃるわ。
    「お父さんも今いないから お前たちもお母さんをもっと助けてやれ。お片付けも母親に頼らずに自分でしろ、勉強も親が喜ぶ成績を取れ」ってことなのよ。

    不器用な形の、舅からのとぴ主さんへの援護射撃だと思います。

    トピ内ID:9067712638

    ...本文を表示

    いいと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    セビリア
    その代りきちんとした理由をつけてもらったらいいのでは?

    貰ったら、きちんとお礼を言うのでしょ?
    その時に「今年はおじいちゃんからプラスしていただいたよ。理由はね、OOは、こんなところが良いし、その気持ちを伸ばしてもらいたいからね。」

    と、きちんと伝えることです。そしてそのプラスする金額に差をつけないでほしいとこれだけはきちんと義父に伝えましょう。

    親ではないもう一つの目で子供を見てほめることも大事だと思います。
    なんといっても私がこの話に賛成する理由は、義父はマイナス評価はせずプラスで、減額はなし。と言っているからです。

    子どもの良いところを見ようとする気持ちがうれしいですが・・・・。

    トピ内ID:6571670506

    ...本文を表示

    勝手にやらせておく

    しおりをつける
    blank
    bbb
    「好きにしなはれ」

    と思って、私なら鼻で笑います。

    だいたい、貴方も言ってるように半身不随で世話してもらってる状態で、孫がお手伝いしてるか勉強してるかなんてわかるんですか。笑えてきます。

    勝手にやらせといたらいいです。

    そんな評価など子供にもマトモにさせなくてもいいし、書くなら全部+5点と書いとけばいいです。適当でいいです。
    クリスマスプレゼント自体いらないです。

    あ、貴女はクリスマスが近づいたらお父さんに、
    「お父さんのおかげで勉強もお手伝いも素晴らしいです。今年はたくさんお金を用意しといてください」
    と言いましょう。

    トピ内ID:1502773933

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    ほめて育てるのは大切

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    rara
    マイナス評価なしでプラス評価のみなら、アリなんじゃないですか。

    「(上の子)は○○を頑張ったから、プレゼントを豪華にしたよ~」
    「(下の子)は××を頑張ったから、プレゼントを豪華にしたよ~」

    特別おかしいこととは思えません。ほめて育てるのは良いことです。

    「必ずどこかはほめること」という約束で行わせれば、問題ないかと思います。
    義父は、多少なりとも孫の教育に関わりたいんじゃないですかね。

    トピ内ID:9673218358

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    老後の趣味に付き合うって感じかな

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    三日月キリン
    まだ家長でいたいお爺ちゃんというイメージです
    中2と小6なら、そろそろ、お爺ちゃん思いの子供として育てるのも良いですよね
    「それだけ日頃から貴方たちと関わりたい、見ていたいってことだと思うの、分かってあげて」
    と言えるかどうか、でしょうか。

    10年の介護生活でストレスが大変なんですね
    プロの手や送迎を頼んで、負担を減らせませんか?介護度も高いと思うので相談してみて下さい。
    そういう気持ちになるって、自分で思う以上に疲れてると思いますし、負担が大きいんですよ。
    お子さんが小さいころから、借金を背負い介護もして、トピ主さんは優しく強い方だと思います
    もう少し手を抜いてください。

    トピ内ID:6249409036

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    いいと思います

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    みかん
    介護が必要な身であっても、孫達にとっては祖父です。

    生き方はともかく、年配者であることには変わりありません。



    減額はなく、増額があるなら、そのために子供達が努力するかもしれません。

    子供達にとってマイナスになることはない、と考えればいいと思います。

    子供に目標を与えることは大切です。

    義父の意思やトピ主さんの意思よりも、子供にとってプラスになることを選択してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8090199192

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    なつみかん
    みなさんレスありがとうございます。
    義父の考えが間違っているというご意見が多くホッとしました。
    厳しいご意見も胸に刻んでおこうと思います。

    >評価で子供に悪影響があるなら、それを理由に反対したらいいけど、
    >「私たちがいなかったら…何様?」という気持ちからならおかしい。

    そういう気持ちが根底にあることは確かですが、あくまでも評価する
    ことに私も主人も反対です。評価されるからやるのではなく、自分の
    ためにするべきことなので、お金で評価するとそれが目的になってしまい
    そうだからです。

    >「私達の世話になっている状態で、私達がいなかったらなにもできない
    くせに」この考え方は改めた方がいいと思います。

    このご意見はいくつかいただきました。こんな考えよくないのは私もわかって
    います。でも、どうしても理屈では片付けられないというか、頭ではわかって
    いても思ってしまいます。もちろん普段の生活で態度に出したりすることはない
    ですし、義父に対しても普通に接しています。義父にしてあげられることは可能
    な限りしているつもりです。

    続きます

    トピ内ID:3466521268

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です(続き)

    しおりをつける
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    なつみかん
    言い訳になりますが、主人には妹と弟がおり、弟は遠距離、
    妹は嫁ぎ先が自営業のため自由がきかず、二人とも介護を
    手伝っていません。それでも主人が側にいてくれたのでがん
    ばっていましたが、2年前単身赴任になり私が一人で介護
    することになりました。
    また腎臓が悪いためいつ透析になるかわからない状況で、私
    一人で介護することの不安が募り、情緒不安定になった時期も
    ありました。主人がいる時は、「面倒をみてやってる」という
    気持ちはありませんでしたが、なにかあっても主人が側にいると
    いう心の支えを失い、精神的に不安定になっているのかもしれま
    せん。ただ、いつもそんな風に思っているわけではなく、今回の
    ように何かあった時にふと思ってしまうんです。そんな時は自己
    嫌悪に陥ってしまいます。

    >面倒見てやってる。アンタに評価されたくない。
    >この感覚で子供たちも生きて良いのですね?
    >相手にした事は、全部綺麗に自分に返って来ますよ

    この言葉、ハッとしました。子供は見てますよね。すぐには無理ですが、
    少しずつでも考えを改められるよう努力をしていきたいと思います。

    トピ内ID:3466521268

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    おっかさんのレスで理解できた

    しおりをつける
    blank
    yuki
    義父さんが目下の孫たちを「査定」したいんですね。
    子供とはいえ10代、プライドがありますよ。
    本当によくないと思います。
    私が10代のころにそんなこと言われたら、「はあ?じゃあ5000円分減額してくれていいよー」です。
    家庭ですることじゃないですよね。
    金品のために動くような単純な年齢ではないので幸いですが、純粋にお祖父さんを見る目が変わるかも。
    お子さんたちも、後数年で大人になってしまいます。
    トピ主さんが母親として独占できるのもあとわずかですよ。
    水をさされないでください。

    トピ内ID:4317777757

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    プレゼントは愛情表現でしょ

    しおりをつける
    blank
    pon
    プレゼントは愛情表現だと思います。

    金額の多少にかかわらず公平にしないと不要な軋轢を生みます。

    評価に基づいて支払われる報酬とは違います。

    もし義父が字を書けるようならお子さん一人一人に

    少し長い手紙を書いてもらうほうがよほどお子さんの心に

    残るのではないでしょうか?

    トピ内ID:7770206203

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    要はもっと交流を持ちたいってことでは?

    しおりをつける
    🎶
    みや
    マイナス評価が無いってことは、要はお孫さんと
    もっと交流を持ちたいって事なんじゃないでしょうか?
    自分(義父)だけじゃなく、親(トピ主さん達)や
    お子さん自身の評価も考慮に入れるってあるのだから、
    ゴマすりをしていればいいって訳でもないし、お子さん達が
    家族の中での役割を考えるいいチャンスにもなるのでは?

    トピ内ID:3859358109

    ...本文を表示

    私なら「それは無理です」とバッサリ言う

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    私だったら
    「お義父さんそれは無理です。ご自分の見える範囲と仰いますがその範囲が狭すぎます」と断りますね

    トピ内ID:1742060954

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    子どもの頃…まるで会社の気分でした

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    samoedo
    私が子どもの頃、父は自分の子どもの頃の生活を元に
    「お父さんはこうだったからこうしろ!家長は俺だ。」
    「言う事聞かないとお年玉あげない。」など
    しょっちゅうで、まるで家の中が会社の様…
    子どもながらに家を○○(実家の苗字)株式会社、
    父を社長、子どもを平社員のように感じていました。
    とても居心地が悪かったです。

    母がまともに、庇ってくれたのが救いでした。

    家の中に評価を持ち込んだり、
    会社の様に考える義父さんの考え方は
    子どもにトラウマを作りかねません。

    また、うちの父も脳梗塞で寝たきりです。
    好き勝手やってきて、介護させられて、
    そんな事言われたら、私だってきっと思います。
    「何様だよ?」って。うちは、意識もほとんど
    はっきりしないので、言われる事もないですが。

    好きでなった訳ではないでしょうが、
    医者の注意をまったく守らなかった父。
    好きでなった訳じゃないから…自分が同じ状態
    になってからできたら素晴らしいです。

    トピ内ID:7991759111

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    なんだかね

    しおりをつける
    blank
    さんぽ
    >私達の世話になっている状態で、私達がいなかったらなにもできないくせにという思いが心の中に常にあり、
    >「孫を評価するなんて何様!?」という気持ちになってしまいます。

    私はトピ主さんこそ何様かと思いました。
    もうこんな考えになっちゃあ、おしまいじゃあないですか。
    離婚して一人で生きて行けば?
    脳卒中なんて、好きでなる人はいないのに。
    お子さんがトピ主さんのこのような価値観を受け継がないことを願うのみ。

    トピ内ID:7078003917

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    傲慢で哀れな義父

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    蒟蒻
    トピ主さんの気持ちと意見を支持します。
    「評価することに反対」という御主人の意見もありますし。

    義父の実子達の協力が得られない中、
    トピ主さんは日常良く頑張っていらっしゃいますね。
    忍耐の日々でしょう。頭が下がります。

    義父さんは、せめて目下の孫に影響力を誇示したいのでしょう。
    間違っているけれど、昔堅気の男性なら。ある意味哀れかと。

    トピ主さんの頑張りがギリギリならば
    義父さんの我儘なんか聞かなくてもいいです。
    子どもとして、クリスマスプレゼントが自分の出来不出来で
    左右されるなんて不幸です。
    もっと具体的に、次の通知表や発表会で良い結果が出たら
    おじいちゃんが御褒美をだすよ!の方が分かりやすい。
    そう変えてもらうよう御主人を通して提案してみては?

    トピ主さんに心の余裕があれば、
    義父さんの希望を受け入れるのもアリですが、
    普通や低く査定された孫が、その後どのような気持ちになるか
    あらかじめ伝えておくといいです。
    決して、なにくそとおじいちゃんに認めてもらえるよう
    頑張る子にならずに、一生嫌われることもあるのですよと。

    トピ内ID:6690645222

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    トピ主さんの考えは至極全うのような

    しおりをつける
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    ゆっぴー
    面倒見て貰っている状態で家族の評価ってえらく強気な義父さんですね。
    そういう気持ちが芽生えてしまうのは、仕方が無い事です。
    トピ主さんにしてみれば、何様?と思って当然のような。

    でも良いじゃない。実行するのは義父さんでしょ?
    自分達が子供にとってマイナスになるわけじゃないんだし、むしろ評価を気にして関係がギクシャクなっても、義父さんの所為ですから。

    私達は止めたんだけどね、と、もっとご自身も強気になっては?
    なんか空気が悪くなったらその時に中止にすれば良いじゃないですか。
    もしくは静観したとしても、子供からしてみれば親は親で、祖父は祖父でしか無いんだから、祖父がした事に親を恨んだりしませんよ。

    それより親は評価とか考えていないから、と寛大な目で子供達を見れば、子供達はその気持ちを理解してくれるんじゃないかな?

    トピ内ID:5280532546

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    よくやられていて感心しています。

    しおりをつける
    blank
    柿のたね
    脳卒中で倒れられて、ご主人は単身赴任、実の子供たち(ご主人の妹と弟)が
    いながら一人でほとんどの事をされていて・・・頭が下がります。

    子供たちの評価などと何て失礼な事を言うのでしょう。
    あきれ果てますね。
    お母さんの姿勢を見て育っていますから、きっと素晴らしい子供たちです。

    施設に入ってもらうことが出来ないなら、送り迎え付きのデイサービスを
    利用しないと貴女の方が体を壊しますよ。

    実の子供が何もしないのに・・・本当に理不尽ですよね。
    役所に行って事情を話して少しは楽になるようにしてください。

    義父には「満点の子供たちですから褒めてやってください。
    評価なんて感じの悪いことは止めてください」って言ってくださいね。

    トピ内ID:3989566832

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    お疲れさまです

    しおりをつける
    🐤
    黄色いピヨコ
    体調が万全でない中、おじいちゃまの介護、大変ですね。お疲れさまです。
    私がふと思ったのは、一人で頑張っている貴女の負担を軽くできればと考えたおじいちゃまが、中二や小六で、そこそこ力もついてきたお孫さん逹に、車椅子への移動など、介護での力仕事などで貴女の手伝いをしてもらえたら…の思いが、評価でクリスマスプレゼント~の発言になったのではと思いました。

    お子さま逹が、すでにお手伝いしていたら見当違いですね。ごめんなさい。

    お体、大切にしてください。

    トピ内ID:1498858784

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    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    なつみかん
    みなさまレスありがとうございます。
    一つ一つありがたく読ませていただいています。

    >私はトピ主さんこそ何様かと思いました。脳卒中なんて、好きで
    なる人はいないのに。

    もちろん好きでなる人はいません。
    ただ、義父は高血圧を長い間放置し、周りが病院に行くように
    言っても、自力で治す!!と言って放置した結果、脳卒中で倒れました。
    義父は脱サラする前は医療関係の仕事をしており、病気についての
    知識はありました。
    脱サラして興した会社も健康に関する会社でしたので、高血圧を放置
    したらどうなるかわかっていたはずです。

    脱サラした時も、家族の大反対を押し切り会社を興した結果失敗し、
    義実家を売却しました。
    倒れた当時借金もありましたし、借家だったため、体が不自由になった
    義父のためにリフォームすることもできず、長男である主人が家を
    建て同居して介護することになりました。
    義父がやりたいようにやってきた結果、そのツケが私たち夫婦に全て
    のしかかったんです。
    主人の妹や弟はほとんどノータッチで、当時は小さい子供を抱え、
    本当に大変でした。

    トピ内ID:3466521268

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    トピ主です4

    しおりをつける
    blank
    なつみかん
    こういう経緯があるため、義父の言葉を素直に受け入れられなく
    なっているのかもしれません。良い事を言っていてもきれいごとに
    聞こえてしまうんです。

    すみません、また言い訳してしまいました。
    本当はこんな考えをしたらいけないのはわかっています。
    普段はいい方向に考えるように心がけていますし、態度に出す
    ことはしてないです。
    ただ、今回のようになにかのきっかけで、どす黒い感情が
    湧いてきてしまうんですよね。
    この気持ちはコントロールしきれてません。
    まだまだ人間が出来ていない証拠ですね。
    中々人にこんな汚い気持ちをさらけ出せないため、こちらで
    暖かいお言葉や厳しいお言葉を聞くことができ、本当にありが
    たいです。

    トピ内ID:3466521268

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    トピ主です5

    しおりをつける
    blank
    なつみかん
    続きです

    >きっととぴ主さんが奮闘されているのにお孫さんたちがもっと
    お母さんを助けてあげればいいと思ってのことだと思います。

    それは私も感じています。
    例えば私が忙しく家事をしていて、子供に手伝ってと頼んでも
    すぐ動いてくれなかったとしますよね。
    すると「お母さんが忙しくしてるんだから言われなくても手伝って
    あげなさい」って言ってくれたりするんです。
    いつも私を援護射撃してくれます。
    でも実はこれ、私にとってはストレスなんですよね。
    「子供が手伝わないのは私のしつけがなってないから」と感じて
    しまうんです。
    義父はそんなつもりで言ってないことはわかっています。
    私の心の持ち方ひとつです。
    こうやって書いていると、私、相当のひねくれ者ですね。
    自覚はしていますが、改めて書かれた文章を読んでいると
    ネガティブすぎて自分でも引いてしまいます。
    義父は超ポジティブ思考の人なので合わないのかも?

    トピ内ID:3466521268

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そんな状態だから

    しおりをつける
    blank
    ダンカン
    そんなん状態だからこそ、そういうことが言いたいのではないでしょうかね。

    孫へのプレゼントぐらいしか、そういう態度が取れないのでしょう。

    トピ内ID:5609605607

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちも分かるけど

    しおりをつける
    blank
    ちえこ
    半身不随の人の介護は大変だと思います。
    親身に面倒見て、辛い思いもしているのに、
    面倒見ている相手が意に沿わない行動しようとしたら、
    それはイライラするでしょう。

    でも…。
    半身不随になったお義父さんも、
    当然、体が思うように動かない鬱憤も、
    世話になっている肩身の狭さも感じていらっしゃるでしょう。
    お孫さんへのプレゼントの金額を変えようとするのは、
    些細なことだけれど、
    「自分なりの創意工夫」を見せて、
    「自分の存在」を示す気持ちもあるのでは?

    それに「評価」とすると嫌な印象もありますが、
    「頑張った分、御褒美に上乗せ」って考えたら、
    ちょっと受け入れやすくなりませんか?

    トピ内ID:6338041025

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    うちの父が

    しおりをつける
    🙂
    もも
    うちの父が昔「勉強したら金をやる」と私に言いました。凄い適当な子育てのやり方だなあと思い聞き流しましたが。父も後に商売に失敗し多額の借金背負い中です。お金の世界に生きてきた人間なんだなあと今は思うしもう疎遠ですが、トピ主さんが義父を尊敬しておらず有り難迷惑だわと思ってるなら断った方がいいと思います。気持ちは嬉しいけど、物やお金だけの為に動いたのでは肝心の心が育たなくなるからと。

    トピ内ID:7336962225

    ...本文を表示

    そういう祖父がいてもいいと思う

    しおりをつける
    blank
    まろん
    面白いと思います。

    お子さんがまだ小さいと問題もあるでしょうけど、小6・中2なら、子供も喜んで承諾するんじゃないでしょうか?だって減額はなくて増額だけでしょ?張り切っちゃいそうですね。

    うちも丁度子供たちが同じ年齢です。そろそろ親ばかりが決めないで、子供にも意見を聞くのも良いと思いますよ。

    「おじいちゃんがこう言ってるんだけど、あなたたちはどう思う?」と考えさせて、義父さんと子供で決めさせてはいかがでしょうか?

    あと…個人的に思うんですけど、今の子はもっといろんな大人や考え方の人と接した方が良いのではないでしょうか。先日講習会で今の就職の現状を聞いたのですが、ちょっと傷つけられたからといってすぐに仕事をやめる若者も多いようです。就職難なのにね…。きっと理不尽な思いなどほとんど経験していないで育ったのでしょう。

    義父さんのやることが結果間違っていてもそれはそれで良いと思います。そこから得るものはあるはずだし、それをフォローするのが親の役目です。

    トピ内ID:4809464689

    ...本文を表示

    キッパリお断りして、お父さんに言ってみたら?

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     家庭に評価をもちこむのは、ぎすぎすするから絶対にやめて下さい。家庭が憩いの場ではなくなります。お父さん、ご自分が孫や私や息子から評価されて、おかずが決まったらどんな気持ちになりますか?

    トピ内ID:9630764974

    ...本文を表示

    子供が祖父のリハビリを査定するようになったら困るので。

    しおりをつける
    blank
    50代
    と言ってみてはどうでしょう?

    トピ内ID:1681444008

    ...本文を表示

    義父の出すお金なんだから

    しおりをつける
    blank
    かつら
    好きにさせたらいいと思います。

    その代わり、トピ主さん夫婦も別口でちゃんと子どもにクリスマスプレゼントをあげてくださいね。評価なんかしないで。

    トピ内ID:3046713854

    ...本文を表示

    よ~く わかるよ

    しおりをつける
    blank
    tomato
    本当によくわかる
    あなたの気持ち
    私も同じ 義父の借金かえして 現在の義父の面倒みて
    本当によくわかる
    きれいごとじゃないからね
    面倒みているから そういう気持ちになるだけじゃなくて 色んな複線があってのこと
    一言じゃ説明なんてできないし、理屈でわかっていても体はいうこと聞いてくれない…
    私はトピ主さんを批判することなんてできない

    トピ主さんは優しいよ
    キチンと面倒みてあげてるじゃない
    私なんて…
    私の心の叫びは、早く死んでくれたら なんて思うこともある
    これだって酷いと思うけど、私の気持ちは 本当のところは誰にもわからない
    一晩じゃ 話しきれない

    トピ内ID:2080985178

    ...本文を表示

    お人よしすぎる

    しおりをつける
    blank
    yuki
    自力で治すとか言って、実子も介護してくれず、息子の妻に迷惑かけて孫を評価させるなんて絶対やめて!
    トピ主さんだけ貧乏くじじゃない!

    あのねえ、よく子供に親の背中を見せないと・・・って、義親の介護を引き受ける女性っているけど、子供がどう思ってるか知ってます?
    「母のことは人間として尊敬はしているが、私はあんな人生はお断り」
    です。
    ひどいケースになると、10代に母親が奪われて、非行に走る子もおります。
    非行に走った原因を、母親の不在のせいにして「十分な愛情を与えられなかった。さびしかった」とか言い訳してます。「じゃあ母親と一緒に介護すればよかったんじゃない?」と突っ込みたいのですが、現実にはとても言えません。
    自分が尊敬してる相手なら、血がつながってなくてもお世話したいと思いますよ。
    でもトピ主さんの義父さんは、そうじゃないなー。

    トピ内ID:4317777757

    ...本文を表示

    気を使わなくていい

    しおりをつける
    blank
    みるく
    介護お疲れ様です。本当に良くやっていますね。尊敬します。

    >私達がいなかったらなにもできないくせにという思い
    こう書いてることに批判を送っている人もいるようですが、確かに正しくないことかもしれないけど、自然なことですよ。天使でもあるまいし実子でも無い立場で血の繋がっていない人の介護を一人でやらされてそう思わない人がいるのでしょうか。
    トピ主さん自分でネガティブと書いていらっしゃいますが、たぶん心の内に思いを閉じ込める癖が有り、うまく発散できてないんではないでしょうか。
    義父にもっと日ごろから言いたいことをずけずけ言ったほうがいいですよ。最初は慣れなくても、徐々に軽く言葉に出せるようになってきます。「お義父さんはいいですねえ、いつもポジティブで。私もそんな風に思えるようになりたいわ(笑)」と皮肉の一つでもポンと言えるようにならないと。
    子供が注意されるのがストレスになってるのならば、一度「すみませんね、私のしつけがなってなくて」と真顔で返せば、少しは察するんじゃないでしょうか。今回のプレゼントに関しては、私なら好きにさせるかな。でもその代わりこちらの言いたいことは伝えます。

    トピ内ID:0675306508

    ...本文を表示

    義父が施設に入所してくれてもよいかなあ

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     もしも透析することになったら、それしかないです。

    トピ内ID:9630764974

    ...本文を表示

    いいのではないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ハヤブサ
    おじいちゃんが孫を評価する。
    いいんじゃないでしょうか?
    親だって子供を評価するじゃないですか。
    なつみかんさんも親がするならともかくって言うなら
    親の親が評価したっていいのではないですか?
    別に欠点を探してプレゼントをなくす訳ではなく
    いい所を見つけて増やしてもらえるんなら。
    それに毎月のお小遣いではなく、年1回のクリスマスプレゼントなら
    1年の頑張りが反映されてもいいんじゃないですか?
    義父のお金なんですし。

    なつみかんさんは介護疲れや借金のことで
    義父が何をしても気に入らなく思うのではないのですか?
    孫を注意するのを聞いて、間接的に親が注意されてると感じてしまうのは
    そういう影響が出てると思います。

    お金が最初の動機付けでも
    いろんなマナーが身に付くならいいんじゃないですか?
    身につけば、お金をもらえなくてもやるようになりますよ。

    ご主人と義父とで話をしてもらった方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0859859838

    ...本文を表示

    今まで頑張ってきたのですね

    しおりをつける
    blank
    sato
    トピ主さん介護お疲れ様です。

    もやもやの気持ちこういう掲示板で発散させるといいですよ。
    どす黒い感情が湧いてこない人なんてごくわずかな人です。

    ここで発散した後は良い方に考えて下さいね。減額するわけではないのだから頑張ったらプラスになるってお子さん達お手伝いの遣り甲斐出てきませんか?
    ご自分のしつけがなっていないとかんじる必要は有りません。
    義理父にも役割みたいなことが出来ていいと思います。

    過去にご苦労もされたようですが年金で返済してもらっているのならいいじゃありませんか、もっと肩の力を抜いて考えてみてください。

    トピ内ID:8372612180

    ...本文を表示

    何かしたいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    お義父さん、何かしたいんじゃないですか。

    義母が脳梗塞で麻痺が残り、施設に入ってます。
    (義母はまだ記憶にも後遺症があります)
    先日義兄家族と見舞いに行った時、義母が手玉で手のリハビリをしていて
    「ちゃんと力入るようになった」ってみんなで喜んでたら、
    いつもすぐ飽きちゃって5回しかしない義母が20分くらいやってました。

    うまく言えないんですけど、毎年お金を渡して、トピさんが買ってきて渡す。
    体が動かないから何にもできない、でも孫たちはどんどん成長していく。
    嬉しい反面、自分だけが何もできない寂しさやむなしさを感じていて、
    お義父さんなりに自分の存在意義が欲しんじゃないかな。
    介護されるってされる方もきついみたいですよ。

    クリスマスの件は親が決めることだとは思いますが、ちょっとお義父さん気の毒にって思いました。

    トピ内ID:4060446957

    ...本文を表示

    私も評価は嫌

    しおりをつける
    blank
    tomato
    2度目です
    私も そういう評価は嫌です
    なんかお金もらえればやるみたいな
    それに…なんでもお金ありきが嫌です

    お義父さんの言っておられることは、まだまだ早すぎます。
    お金のために動く子になってほしくない

    トピ内ID:2080985178

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    トピ主です6

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    なつみかん
    たくさんのレスありがとうございます。

    >本当によくわかるあなたの気持ち
    私も同じ 義父の借金かえして 現在の義父の面倒みて
    きれいごとじゃないからね


    同じ境遇で介護をなさっている方のご意見を聞くことができ、自分だけじゃないんだと、心強くなりました。

    他にも気持ちを理解してくださるレスをたくさんいただき、本当にありがとうございます。

    評価することについては、反対のご意見が多いようですが、人それぞれだと思うので、正解を決めることはできないと思います。

    後出しで申し訳ありませんが、義父は直接子供たちに評価のことを提案したんです。
    子供は義父に気を使い、義父に「やってもいいよ」と言いましたが、後で聞いてみると「評価されたくないし、おじいちゃんの前でだけいい子を演じてしまうかも」と言っていました。

    義父が子供といるのは食事の時間だけしかなく、義父の前でだけ良い子を演じた子が増額になる可能性があります。
    それを防ぐため、義父は私達にも評価してもらいたいようですが、私も主人も評価することに反対です。

    続きます

    トピ内ID:3466521268

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です7

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    なつみかん
    続きです

    家庭って、ありのままの自分を受け入れてくれる場所であるべきだと思うんです。
    外でいい子を演じている子も、家では素の自分でいられる。
    外でがんばっている子も、家では気を抜ける。
    そんな場所であって欲しい。
    でも家庭でも評価されたら、常に気を張っていなくてはなりません。
    確かに手伝いや勉強など、出来た方がいいです。
    でもそれは、評価という方法ではなく、躾という方法で身につけさせるべきだと思うんです。
    がんばった対価としてお金がもらえるという方法は、私はしたくありません。

    子供によってはモチベーションが上がり、うまくいく場合もあると思います。
    ただ、私の子供には合っていない気がするので、ここでのご意見を参考にさせていただき、今週末主人が帰ってきた時にもう一度話し合ってみようと思います。

    トピ内ID:3466521268

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そのアイデアだけに関して言えば

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    ハテ
    はっきり「有害」だと思います。

    勉強をするのは「自分の将来のため」
    片付けは「自分のしたことに責任を取る」
    日頃のマナーは「他者への心遣い」

    などの意識を養うことこそが家庭教育でありしつけであって
    表面的な行動を(しかも評価者の見えるところだけで)お金で制御する
    それはよろしくないことだと思います。

    社会に出てお金で報酬をもらえるのは、「労働」の対価です。
    素敵な人だからとお金がもらえるわけじゃありません。
    手伝いに対して労働報酬を出すのは悪くないと思います。

    義父さん、上司の気分を再び味わいたかったのかな?
    動けなくとも、重要人物でありたいという気持ちは理解できなくもありません。

    トピ内ID:6979319319

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    評価性なんて

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    いやだな
    主さんの経緯とは切り離して答えます。

    プレゼントの評価性なんて、私はおかしいと思います。
    プレゼントって、本来、贈る相手を喜ばせたいから贈るんでしょう!?

    それなのに、「成績表」みたいに、誰か一人が評価して
    それに伴って金額を決める、なんておかしいと思います。

    「お小遣い」なら、お手伝い○○に対して○円、というのはアリだと思います。
    労働の対価、という意味で、です。

    が、クリスマスプレゼントでそれやる!?って思いました。
    他人の私でも、「義父さん、何様?」と思いましたよ。
    病気だからどうこう、というのは関係なく。

    義父さんに聞いてみられたらいいと思います。
    例えば誕生日やクリスマスに、あなたへの贈り物を、評価性にしても良いですか?って。
    家族に対しての態度を評価して金額を決めます、と。
    きっと激怒すると思いますよ。

    あくまで子供のしつけというならば、贈り物の額の評価ではなく、日々の生活ですべきです。

    トピ内ID:5879790923

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    評価って言葉を悪く取りすぎ。

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    J2K
    言葉尻を捉えて義父を責めたって良い事ないだろ…

    祖父の言葉を否定する人は
    子供の頃に親の手伝いや肩たたき、お使いでお小遣いを貰った事が
    無いんでしょうか?もしかして忘れっぽい人?

    評価という言葉が嫌いなら、その部分だけを窘めればいい。
    相手の意を考えずに頭から否定するのは、子供にも悪影響だと思います。

    トピ内ID:0249564242

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    ポジティブではなく無謀

    しおりをつける
    🐶
    結婚20年兼業主婦
    トピ主さん、義父の介護、本当にお疲れさまです。
    批判してる人の事は気にしなくて良いですよ。
    トピ主さんの立場なら、誰だって、似た様な気持ちになるはずです。

    そして、義父さんがポジティブとの事ですが。
    私は違うと思います。

    義父さんは、病気を予測出来たはずなのに回避しなかった。事業計画が甘かった。その尻拭いを長男夫婦にさせた。

    自分で尻拭い出来ないなら、それはポジティブではなく、ただの無謀です。
    本当のポジティブは、自分の事は自分でやるのが大前提ですよ。

    私の知人に、ポジティブ発言ばかりしていて、壮大な夢を語りながら、何ひとつ実現も継続も出来ていない人がいます。
    その人は自分がポジティブだと思ってます。
    でも周囲では『傍迷惑な人』として認識されてます。

    義父さんは、そこまでひどくないですが、根っこは同じです。
    ポジティブじゃありません。

    トピ内ID:4482127121

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    よいご家族だと思いました

    しおりをつける
    🐱
    ぽぽ
    トピ主さんもがんばっていらっしゃるし、
    ご家族の対話もある。
    これを機会に、みんなでお話ししてはいかがでしょうか。

    義父:評価制度導入を希望した理由。
    子供たち:評価されたら義父の前だけいい子になってしまう。
    トピ主ご夫妻:評価したくない理由。

    それぞれ、きちんとお話しすれば解決する事だと思いますし、
    お子さんの手伝いをもっと促したいのであれば、それもうまくいくかもしれないです。

    トピ内ID:1176178443

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    ふむ

    しおりをつける
    🙂
    こんぶ
    別にいいんじゃないの?
    減額するんじゃなくて プラスすると言ってるんですから。
    半身まひの義父さんの 楽しみというか 優しさというか 心遣いですよ。
    ただ お金をいっぱい上げたら 子供に悪影響を与えるから。
    良いことをしたら いっぱいあげるよと言ってるだけですよ。
    義父さんの本心は 孫にはいっぱいお小遣いを上げたいはずですよ。
    それに クリスマスプレゼントなんて 義父さんからだけじゃなくて 親からもあげますよね?
    あげないの?
    それまた おかしな話です。
    別々に上げましょう。
    そんなにお金が無いのかな?
    それはそれで可哀そうな御家族ですけど。
    というか。
    義父さんの体の病気と子供へのプレゼントの金額をからめてのトピなんて。
    不謹慎だと思いますよ。
    普通の人はこんなこと考えも付きません。
    たとえ そんなことを思ったとしても。
    言葉に出すのも恥ずかしいことです。
    文章に書くのも怖いことです。
    なんか ちょっと トピ主さん ずれてるような気がしますね。

    トピ内ID:1663356754

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    じいちゃんの介護を手伝ったら、じいちゃんからお小遣い

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    🍴
    みかん
    母親が忙しいのは、子どものせいではなくて、介護が原因です。
    私の実家は16年の介護の末に祖母を見送りましたが、私自身も、思春期で話を聞いて欲しい時期に、祖母の介護で忙しい母に何も相談できず苦しかった。もちろん私も手伝ったけどあまりいい思い出はありません。
    きれいごとを書いている人は、日々の介護を知らないんでしょう。

    介護だって「お金がもらえるからやる」なんて、とんでもなく不道徳な話です。
    でも、舅が「自分の不摂生や借金の尻拭いは今まで通りしっかり息子と嫁にやらせるのが大前提。嫁の負担を減らすためには孫に洗濯や炊事を手伝わせる」という発想は、もっとズルくて不道徳な話では?

    どうせなら「じいちゃんの介護を手伝ったら、じいちゃんからお小遣いをもらえる」ということにして、クリスマスとは分けるのがいいと思います。
    「病院の送迎は(上の・下の)孫が付き添うと言います。私は(下の・上の)子の宿題を見てやれるので助かります」とニッコリ笑ってタクシーで行かせましょう。タクシー代はもちろん舅のお金。さらに孫へのお小遣い。大出費ですが、舅にとって筋を通すというのはそういうことです。

    トピ内ID:2316121233

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    母親がやったらダメだけど

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    blank
    はな
    母親がやるのは、問題がありそうですけど、
    祖父がやるのはいいのではないですか?

    ご本人は介護状態なりに、何か人のためにできることを考えられたのでは?
    おじいちゃんの前でだけ、いい子になるというのも、ありじゃないですか?
    人に見られているというのも一つの刺激になりますし。
    何よりマイナス評価はしないというのはいいと思います。

    なにかしたら、お小遣いをもらう。
    昔から日本ではよくあることです。
    そんなに過敏になることはないのでは?

    トピ主は「評価してはいけない病」にかかっているように見えます。

    トピ内ID:0373025083

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