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    長男嫁、隣居したくありません

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    ななみ
    ひと
    現在、夫と私、子供一人で主人の家から徒歩5分圏内に借家に住んでいます。
    義親の実家の隣の土地に住んでほしいと言われています。主人は子供の頃からお前はここに住むんだと義父に言われて育っており、主人も俺は長男だから家を継がなければと言っています。
    隣居予定の土地は私達が支払わなければなりません。義両親は子供(孫)への過干渉なこともあり、暇さえあれば家に来るだろうと思うと気が休まらない気がしてどうしても隣居に賛同できません。
    また、私の実家から車で1時間以上距離があるため、私はできれば少しでも自分の実家に近いところに家を建てたいと思っています。
    主人には必死で隣居が無理なこと(家を継ぐといっても家業がある訳ではないし、主人は仕事で家にいないので、気を遣ったり近所付き合いはすべて自分がすること、干渉されるのが苦手なことなど)を訴えましたが、私の意見など無視で隣の土地の立地条件(駅近でスーパーなど近い)のよさばかり言います。
    何度も私が訴えていると、主人が隣の土地よりいい土地があれば考えてもいい、と言い出したので、義両親にも他にも土地を探し始めたことを伝え、何件もまわって安くて広いお互いの実家の中間地点にある土地を見つけました。その土地の安さと広さが主人も私も気に入って、じゃあ決める前に親に報告してから、という話になりました。
    ですが、いざその土地に決めようかと思っていることを義母に主人が話したところ、義母に「隣に来てくれるのを楽しみにしてた。お父さんはあなたの為に隣の土地をずっと守ってきた(買ってはいないが、誰も買えないようにしていたようで)何が嫌なの?駅も近いしご近所さんもみんな知ってるし、隣なだけで同居じゃないんだから、いいじゃない」と言われたようで、主人の態度は一変。やはり隣の土地は条件がいいし、あそこ以上にいいところはないなどと言い始めました。
    親の意見に左右されて意見がコロコロ変わる主人もどうかと思いますが、義両親になんとかうまく隣居を断る言い方ややり方があれば教えて頂きたいです。ちなみに主人には弟(近々結婚予定)、妹(未婚、同居)がいます。この先何十年も過干渉のストレスが続くと思うと耐えられません。

    トピ内ID:3881998109

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    私の友人にもいます

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    nana
    私の友人と全く同じ状況です。

    友人の場合は、旦那さんが薄給のため、
    「家を購入するのは無理」という事にしています。

    つまり、持ち家自体を諦めています。
    (他に買うくらいなら、絶対家の隣に建てろ、と言われてしまうので)

    一度は、買いたい家も見つけて(建売でした)契約寸前までいってたのですが、
    義実家、小姑の干渉により破談。
    それ以来「住宅購入はもうこりごり、うちは一生賃貸で通すわ」との事です。

    旦那さんは、未だに、自分の実家隣に家を建てるのを夢見ているみたいで、
    常々、こういう家が良いああいう家が良い、と友人に話しているようですが
    「そんなこと言ったって、うちの家計じゃ無理よ」で通しているそうです。

    そのため、友人は再就職もせず専業主婦で通すそうです。
    子供も敢えて二人作りました。
    「子供がいるから私は働けない」
    「教育費がかかるから、家を買うなんてできない」
    と、言い訳するためだそうです。

    トピ内ID:6392176903

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    この際はっきりと言ってみるとか

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    はなこ
    義母にこの際だからはっきりと言ってみるとかはどうでしょう?

    義母がどうして嫌なの?と言ってるわけですから、
    そばに来れば、何かと干渉される。頻繁に訪ねて来られると、気が休まらずにストレスになる。
    夫は家族だから近くは嬉しいと思いますが、私は他人だから気を使う。
    結婚したからと、そう簡単に家族の感覚にはなれるわけではない。
    そのことを分かっていただけないと、隣には住めない。と言ってみては?
    びっくりして、えー!そんなこと考えてるの?と思われるかもしれませんが、
    かわいく無い嫁ね~と思って、近くに来なくていいとかへそ曲げてくれるかもしれませんし。

    でも、義理の付き合いも、最初は干渉が鬱陶しいとは思いますが、
    こちらが強くなれば、そのうちに慣れます。
    相手の言いなりでこちらが弱いから土足で踏み込んでくる。
    長いつきあいなんですから、言いたいことは言わせてもらうと開き直れば、
    相手も遠慮してきます。

    長男は親のことを避けて通れないので、どこかで覚悟は必要かもしれませんよ。
    今心が定まらないなら、土地を買うべきではないと思います。

    トピ内ID:2806981620

    ...本文を表示

    貴女の親の話も出しなよ。

    しおりをつける
    はなこ
    結婚したら男女は対等。
    長男だからとか長男の親だとかは関係無い。
    貴女の親も旦那の親も対等。
    だから「貴方が自分の親を大事に思い自分の実家の近くに住みたいと思うように、私だって自分の親が大事だし私の実家の近くに住みたいと思っている。
    だけどここで貴方の実家の隣に住んでしまうと、私は義両親に気を使ってなかなか自分の実家には帰れないし私の両親だって娘の家に来にくくなる。
    だからどちらかの実家の近くに住むとどちらかが不平等になってしまうので、どちらの実家からも程良い距離の中間地点に住みたい。」ってことを言ったらいいんじゃないの。

    トピ内ID:6312192798

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    😠


    だったら最初から長男と結婚しなければよかったでしょ。


    上手い断り方ってハッキリ義理父母の隣は嫌ですって言ったら?


    長男の嫁で有りながらワガママ言って自分は悪く思われたくないなんて本当に自己中じゃない?

    トピ内ID:0587542936

    ...本文を表示

    仲良くするために別居

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    🐴
    あららん
    しばらく、今の借家のままにしておくのが一番良いのかもしれませんね。

    徒歩5分なら同居も同じではないですか。



    私も長年、同居を阻止しつづけています。
    一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:0820583508

    ...本文を表示

    隣居も同居も、干渉親なら変わらないと思う

    しおりをつける
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    ドライカレー
    私も夫両親宅の隣居に別宅として住みましたが、あまりのストレスに(過干渉が原因)引越しをしたものです。

    今、5分圏内と離れておられるようですが、この5分が今の貴女を救っているはずです。過干渉・仕切り屋の義両親をもつ嫁は、いつもどこか自由間は無くどんよりとした気持ちになってしまいがちです。

    我が夫も実家土地を継がなければいけない身ですが、別宅を5分圏内のところへ建てる予定です。自分の玄関の出入りを確認されない生活がどれだけ、心の通り風を作ってくれるか…。

    脅しのようですが、今の主さんの心境を読むと当時の私の感情とリンクしていくだろうなと感じます。

    夫さんには引続き、説得していくしかないです。
    義両親には、いい顔して離れることは難しいかもしれません。
    距離を置いて住みたいとか。
    条件がいいなら、いい断り方も難しいかもしれません。
    私は隣宅の時、年寄り世帯ばかりで、子供は保育園だし、近所に友達は居ませんでした。子供は子供同士遊べる環境がいいという話をしました。
    実際にそういう所へ引っ越しました。

    あなたの今後の人生晴れ度が変わってきます。頑張って!

    トピ内ID:9995396165

    ...本文を表示

    家を継ぐということ

    しおりをつける
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    ちょび
    ご主人に具体的に家を継ぐということを聞いてみたらどうでしょう?
    お墓なのか土地なのか。
    どちらにせよ、義父母の土地でないものを自分で買って継ぐなんて、意味がわかりません。
    義父母の同居というなら、跡継ぎでもなんでもなく、単なる実子の責任の話。

    私は面倒くさいので、結婚してから義母が同居を匂わす発言連発して、夫も当然に同居という感じだったので、
    結婚前に聞いてなかったから、同居の心づもりはしていないし、そもそも、私が同居に耐えられるようなできた人間ではないから、同居はできませんとはっきり言いました。

    はっきり言うのが一番楽ですよ。

    トピ内ID:7946811836

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    海さんに同意

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    気楽な次男嫁
     この手のトピを見る度に思うのが「では何故長男と結婚したのか」という事。結婚前に夫が「同居は絶対しない」と断言していたなら分かりますが、元々「自分は長男だから同居する」という考え方だったんですよね。そしてトピ主さんはそれを知った上で結婚したのではないですか?

     相手が親と同居するつもりであると知った上で結婚して、いざという段になって「隣は嫌です」って意味が分かりません。夫や義父母にとってはまるで結婚詐欺ではないですか?今更「隣は嫌」なんて話が違いますからね。そもそも長男に嫁いだ時点で普通の女性はそれなりに覚悟するものでは?

     私はそういう長男の嫁特有の面倒な役回りが嫌なので絶対に長男とは結婚しないと以前から決めており、計画通り次男と結婚しました(勿論相性がよかったのもありますが)。長男である義兄は一昨年結婚しましたが近々地元に戻るつもりだそうで、義兄嫁もそのつもりで嫁に来たそうです。何と彼女、結納の時に義父母に「長男の嫁として○○家のために、そしてお義父様とお義母様のために人生を捧げる所存です。精一杯尽くします」と三つ指ついて頭を下げたそうですよ。トピ主さんも見習ったら?

    トピ内ID:1283846180

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    私も同じです

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    😀
    popo
    同じような悩みを持ってます。

    我が家の場合は、敷地内同居は義実家では当たり前のことでした。その話題になる度に憂鬱で反論も出来ない自分でしたが、ある日あまりにもしつこい義母に、ここには建てたくないとはっきり言いました。実家の両親の介護もあること、だから中間に建てたいと言いました。

    そのことで義母は猛烈に怒り、そんなに実家の親の側にいたいのなら、親ごと引き上げて来いと、ここに建てるのは昔から決まっているんだと、強い口調で言われました。

    義母の敷地内への執念、命令されたり嫁だと見下されたり、お先真っ暗で、この義母とはとてもやっていけない、離婚すると夫に言いました。さすがの夫も義母の執念に危機感を持ってくれたようで、敷地内には絶対に建てないから安心してと言ってくれました。

    でもずっと借家暮らしです。敷地内以外に建てると義両親から絶対に反対されるので、動けない状態です。

    私は強行してもと思いますが、さすがに長男教で育てられた夫もそこまではしたくないようです。

    まずは旦那様に気持ちをぶつけてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:9808573564

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    快適な生活は自分の力で手に入れるもの

    しおりをつける
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    同居嫁
    徒歩5分の別居と隣居ってどれくらい違うの。
    大して変わらないように思うけど。

    トピ主さんの心配を見ると、義両親はあれをやりそう、これをやりそう、と自分の中で悪いイメージを作り上げて逃げることばっかり考えてるように見えます。

    苦労ってね、逃げれば追いかけてくるものなのよ。
    何とか前向きに対処しよう、妥協できることはしよう、努力できることはしようという姿勢が無い限り幸せな結婚生活は続かないんですよ。

    干渉されるのが嫌なら自分でそれをアピールすること。
    但し相手の要求もある程度は飲むこと。

    そもそも一般的に見れば隣居なんて苦労のうちに入らないんだから。

    トピ内ID:1630383073

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