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    家族(特に父親)との関係で悩んでいます

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    😢
    runa
    ひと
    私の家庭は、両親、私、弟(最近入籍)のごく普通の家族構成ですが、家族はバラバラな状況にあります。

    父親が昔気質の人?で、私と父親は特に似ているせいか、昔からソリが合いませんでした。どちらも気が強いと言うか・・

    父は家庭の中で笑ったことはなく、(他人とは別人の様に愛想よく話しニコニコしてます)話すことは人生の教訓的な話をコチラが口をはさむ隙を与えないほど、感情的にマシンガントークを何十分も続ける方です。
    そして、子供にはイロイロ相談しなさいと言うわりに、いざ相談すると教訓ばかり延々に話し結局答えは返ってこず。今の若い者(特に私)はおかしい、昔はこうだったと、コチラの言い分は理解しようともしてくれません。
    そのため、私は徐々に心を閉じ(話しても通じないと言う諦めから)、高校時代からほとんど口を聞かない状況となり、高校卒業と共に実家を出て、現在は月1~2回帰る程度です。弟は自慢の息子のようですが、私のことは寄り付かないために、チャラチャラ好き勝手をするダメ人間とのレッテルを貼られています。
    こんな状況のためか、トラウマ的な要素も私の中にはありますが、ここまで育ててくれたので、一応親が望んでる的な結婚で、親孝行をと考えるようになり、対人関係が苦手な私は結婚相談所で頑張ってみようと入会し、ホッと出来る方と出会うことが出来ました。
    そして、(事前に相談はしていません)いざ結婚したい人がいるムネを最近話したのですが、父は「家柄が違いすぎる。するならお前の責任で勝手にしろ。俺は一切関わらん。お前はハッキリ言って信用出来ん。一生一人で生きてもらいたい。恨むなら恨んでくれていい。」とマシンガントークで言われました。
    この先、父親と関わって行く気力は一気になくなり、いっそ勘当してくれればとさえ思うようになりました。これは、やはり単に私が自分勝手なのでしょうか?

    トピ内ID:1553762319

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    状況はすべてわかりませんが

    しおりをつける
    🐱
    わんこ
    >現在は月1~2回帰る程度です。

    この頻度でしたら、誰も家族バラバラとは思っていないですよ。むしろ、親はうちは仲が良いと勘違いされてますよ。

    >家柄が違いすぎる。するならお前の責任で勝手にしろ。俺は一切関わらん。お前はハッキリ言って信用出来ん。一生一人で生きてもらいたい。

    もう勘当されてるような…

    >ここまで育ててくれたので、一応親が望んでる的な結婚で、親孝行をと考えるようになり、対人関係が苦手な私は結婚相談所で頑張ってみようと入会し、ホッと出来る方と出会うことが出来ました。

    主さんの主観と行動がズレてて、客観的には正反対。高卒で家を出て1人暮らしって、周囲からは相当自立してみえるのに、本当は親の気を引く作戦で、自らの人生や、結婚相手にも責任や思いやりが見られないです。結婚相手ともめて、父親に相談しても、これではまた教訓とか説教で、主さんの言い分とやらは認められないですよ。これをみこして、父親は言ってるのではないですか?

    父は「親孝行のために結婚して欲しい」とか言ってましたか?主さんも、父親の気持ちより、一般的意見の方を尊重してませんか?

    トピ内ID:6551384714

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    絶縁歓迎

    しおりをつける
    blank
    mai
    私なら喜んで絶縁してあげます。

    老後に困って縁を取り戻そうとするなよってカンジ。

    月1~2回帰省との事、なんてマメなんでしょう!!尊敬します。

    私は年1~2回の帰省が苦痛です。

    トピ内ID:6137113962

    ...本文を表示

    消耗するだけ

    しおりをつける
    🐧
    肴や
    トピ主さん全然自分勝手じゃありません。
    お父様旧過ぎ。私の大正生まれの父でもこんなに酷くなかったわあ。
    どうやったらこれだけ純粋培養されるのか…
    お母様はどんなスタンスをとっておられるのですか。

    お父様は家長として家族に責任を持ちたい。
    従わない家族は理解できないから責任も持てないので、それは家族ではないということです。
    トピ主さんが家を出られた時点で、お父様には家族ではないと決定されたのでしょう。
    親孝行をと思うなら結婚ではなく家族に復帰すること、
    つまりお父様に従うことしかないのでしょうね。
    結婚など家長がしきる最たるもの、結婚相手を自分で探して来てはいけません。
    そんな自分を犠牲にした親孝行はできませんよね。

    お父様とは分かり合えないでしょうし、ひたすら消耗するだけですね。
    戦前の法律でもあるまいし親から勘当などできませんから、
    トピ主さんから疎遠にしたままにしましょう。
    せっかく出会われた、ホッとできる方とお幸せに。

    トピ内ID:4038625227

    ...本文を表示

    そこまで言われてなぜ行く?

    しおりをつける
    blank
    mm
    もうそんな親、卒業しましょうよ、迷惑かけないのなら自由でいいんですよ、親だから大切にしたい気持ちもあるでしょうが、通じないなら放置しましょう、で・・・?結婚しようとしている相手を愛していますか?そして愛され大切にされていますか?
    もし妥協が少しでもあるなら無理して結婚してもうまくいきませんよ、共に歩んでいける信頼しあい愛し合ってこそ結婚ですから、間違わないように

    トピ内ID:4452189143

    ...本文を表示

    離れていたのでしょう

    しおりをつける
    blank
    oba
    高校と同時に離れて正解です
    自分を築くのに役に立つからです
    弟さんが溺愛されているということ
    ご両親は任せてあなたは自分の気に入った暖かい家庭を作ってください
    それがお父さんに認めてもらうために一番大事なことです
    ちゃらちゃらしていると頭から思っている人に何を言ってもだめです
    自分以外認めていないのですから
    それよりお母さんが大事です
    お母さんはお父さんの言いなりですか
    そうでなければ おかあさんにわかってもらいましょう
    そして お相手のご両親はいかがでしょう
    これからそちらの関係をしっかり作っていくといいですよ

    トピ内ID:7708959714

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    runa
    レス下さいました方々、ありがとうございました。


    母は、いつまでも温かい家庭に憧れ、私と父が仲良くなることを望み、父に黙って従う方です。小言ばかり言われる母が可愛そうで、母の愚痴を聞きに帰っていました。

    私が年を取るにつれ、母や周囲からだけでなく、父からも誰か相手はいないのかと聞かれるようになり、結婚が親孝行になる(自活していましたが、自分勝手に生きていたためか、何かを始める事に常に罪悪感を持っていました)と考え、今回の流れとなりました。が、「相談所」や急な展開、相手の家(お寺さんです)、そして私の年齢がダメだったようです。

    今回、皆様の意見を聞いて、自分が精神的に親離れしていなかったのかと気づかされ、少し気持ちが楽になり少し自分が恥ずかしくなりました。

    今回の結婚話、私は進めたい気持ちでいっぱいですが、相手の迷惑になってはいけないので、しっかり話し合って決断したいと思います。

    今まで人には聞けず、初めてこういう場で意見を求めてしまいましたが、かなり救われた気がします。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1553762319

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