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    🙂
    うさこ
    ひと
    昨年、結婚しました。
    姑とは表面上は良い関係を築いていますが、昨年末(結婚して初めての年末)クリスマスプレゼントに義母にマフラーを送りました。
    お歳暮はしなかったのですが、夫経由でお歳暮をするように姑が言ってきたのです。私の感覚ではお歳暮は仲人や会社の上司にするもので実家にするというのは驚きでした。(ネットで調べれば、割と常識のようでしたが、、、)

    もちろん、私の実家にもお歳暮は送っていません。
    それで、昨年お歳暮を送るよう言われたのですぐに送りました。お中元もどうしようか迷いましたが、贈っておいた方が無難かと考え、送りました。
    お中元、お歳暮とも額は5000円です。
    仲人なら3年間とか目安がありますが、これからずっと送り続けることを思えば正直苦痛です。

    そもそも、実家にお中元お歳暮をすること自体私の中で理解できないので、苦痛というのがあります。
    姑からすれば、物が欲しいわけでなく”礼儀”だと考えていると思います。
    私は、親にするのはプレゼントだと考えております。(父の日、母の日にはプレゼントをしています)

    (補足)
    私の実家は車で1時間くらいなので、月3~4回くらい帰りますが、義理実家は遠方で年1~2回1泊で帰ります。
    なので、「うさこさんの実家にはしょ中帰っているようだけれども、義理実家には滅多に顔を出さないのだから、それくらいしなさい」ということなのか。。。などお歳暮シーズン前に悶々としています。

    さらにびっくりだったのが、お中元を贈れば義理実家からもお中元が贈られてきたのです。子供にお中元お歳暮なんてしますか?
    それこそ、プレゼントではないでしょうか?

    皆様のご意見宜しくお願いします。

    トピ内ID:8081415422

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    めんどくさいですね

    しおりをつける
    🐷
    さらぶれっど
    なんか変ですよね。私もよくわかりません。なんの意味があるんでしょうね。

    でも、義理の母に従ってはどうでしょうか?

    プレゼントは止めて、
    お中元・お歳暮を送ってはどうでしょうか?

    トピ内ID:2722028865

    ...本文を表示

    そういう家だと思えばいい

    しおりをつける
    blank
    緑茶好き
    お中元、お歳暮を贈ればご機嫌な義実家なら「そういう家なのだ」と割り切り毎年義務的に送ればいいじゃないですか。

    直に持っていくのを送れるだけでも楽なことだし、逆に中元、歳暮はいらないから毎月実家へ来なさいってことになったらどうですか?

    今の現状を悪い方に考えず、これで済むのならと
    もう少し楽に考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7783993225

    ...本文を表示

    両親宅にお歳暮持参

    しおりをつける
    blank
    また雨
     両親宅にはお中元も御歳暮も持参します。両親からは、”両親が死んだら、今まで送っていた兄や姉宅にお中元お歳暮を持参しなさい”と言われました。

     もちろん兄や姉、両親から、私たちが送った品と同額か高額のお中元と御歳暮をもらいます。

     毎月顔を合わせていてもお中元とお歳暮は夫婦そろって持参します。

    トピ内ID:0991783751

    ...本文を表示

    家庭によりけりでしょうが・・・

    しおりをつける
    blank
    めるめ
    お姑さんが、うさこさんファミリーを
    一戸の家庭を築いたと認めた印と考えてはいかがでしょう。
    わたしの場合でいえば、結婚以来ずっと
    義実家、実家、そして義兄夫婦にお中元、お歳暮を贈っています。
    主人が自分たち一家の主であり、
    少し距離を置いたお付き合いの出来る大人であり、
    お世話になっています、の挨拶と、とらえておりますので、
    わたしは抵抗ありません。
    言ってくださるのは、ありがたいと思いますよ。
    言わないで不満に思われて陰で何か言われるより
    ずっといいのではないですか。

    トピ内ID:5646953016

    ...本文を表示

    じゃあさ

    しおりをつける
    blank
    ガリレオ
    プレゼントのつもりでお歳暮を送ればいいじゃない。
    名目なんてどうでも良いから、その年お世話になったお礼にプレゼント(お歳暮なりクリスマスプレゼントなり)としてひとつ送る。

    あまりカリカリ考えないで柔軟にね~

    トピ内ID:1787566660

    ...本文を表示

    習慣だと割り切る

    しおりをつける
    blank
    10月なのに蝉が鳴く
    今までそういう考えでなかったから、戸惑われるのでしょう。
    でも、小言を一つ減らす習慣と割り切っては?(苦笑)

    ちなみに、私は同居なので、義両親に中元・歳暮は出しません(笑)
    でも、私の実家とは、中元・歳暮のやり取りが、両親間であります。
    私の実家は、義両親・夫・子供あてにくれます。私はありません(笑)

    プレゼントは最初はしてましたが、だんだん止めました。
    あまり悶々と悩まず、淡々と対応されたほうが、気楽かもしれませんよ。

    トピ内ID:2062778586

    ...本文を表示

    するものだと思ってた

    しおりをつける
    blank
    hisa
    うちは両方遠方でしたが、盆・正月には贈り物してましたよ。
    母方は祖父母宛、父方は祖父母と同居していた叔父宛に送ってたみたいです。
    うち宛に来てたかは知りません。
    お米とかいろいろ送ってもらってたからそれで相殺な気がします。
    しかしお中元・お歳暮をいただいたなら子供であっても贈るものじゃないんでしょうか。
    そもそも別世帯だし。
    義母さまは息子夫婦を義理実家から独立した家族と捉えているんでしょう。
    プレゼントとはまた違います。
    親だと思うから苦痛なんだと思うので、夫がお世話になった一つの家族と思えばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7753519688

    ...本文を表示

    そういう家庭なのですから

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    別に年間でも1.2万のことだしやればいいじゃないですか。
    それを断ってわざわざ関係を悪化させる方が面倒ですよ。

    贈る物はご主人に選ばせればいいんだし
    届いたら「いつもありがとうございます。」
    って電話一本入れれば終りじゃないですか。

    私も主さんと同じ立場です。
    私実家では一度もそんなことをしていませんでしたが
    夫実家はそれが当たり前。
    ですので毎年していますよ。

    お互いの実家の帰省回数も似ています(こちらは月1ぐらいですが)。
    会える回数が少ない分小さな繋がりを持つことって大切だと思いますよ。

    主さんには理解不能でもご主人の家ではそれが当たり前だというだけです。

    主さんが
    「こっちではお歳暮などの贈り合いはしないのだから
     あなたの実家にも送り合いはしたくない」
    と言うのであれば
    ご主人が
    「こっちは年に1.2回しか帰れないんだからそっちの実家にも
     同じ回数しか帰らないよ。」
    と言われたら素直に受け入れるかな?

    主さん側が密な分、ご主人側に気を使う事をしてもいいじゃないですか。
    そこまで嫌悪感を抱くことかなぁ。

    トピ内ID:9982839852

    ...本文を表示

    難しいですよね

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    私も主さんとまったく同じ考えでした。
    ただ、一般には義両親にお中元お歳暮を送る慣習があることも知っていました。
    気が利かない嫁だと思われも嫌だったのえd、私はその時期になると、お取り寄せの珍しいものを熨斗無しで持参するようにしています。
    なんだか面倒ですよね。
    全国統一のルールがあれば、悩まなくてすむのにと思います。

    トピ内ID:9930262631

    ...本文を表示

    単にそれぞれの実家の習慣

    しおりをつける
    blank
    50代
    >「うさこさんの実家にはしょ中帰っているようだけれども、義理実家には滅多に顔を出さないのだから、それくらいしなさい」ということなのか

    しょっちゅう帰って無くてもしなさいと言われると思いますよ。
    義両親の中では「歳暮中元は当たり前」でしょうから。
    あなたの実家が「しないのが当たり前」の別バージョンなだけです。

    中元のお返しですが、仲人や上司でも、お返しをする人はいます。
    「これは日頃のお礼なのだから、お返しはおかしい」と突き返すのもおかしいし、まあそういう人もいます。

    ちなみに我が家は両両親に中元歳暮してました。
    これはどっちが正しくてどっちが間違ってるとは無いと思います。
    姑がそれが礼儀と思ってるのなら、それでしたがってて良い程度のものです。
    逆にあなたの方が、「いつも伺えなくてすみません」の気持ちで送っても良いのでは。
    それこそ5000円が勿体無いではなく、実家と差がついて申し訳ないの「気持ち」で。

    金銭的なら実家への交通費の方がかかるのでは。
    さらにお返しも受け取ってるわけですし。
    なんだかケチだなという印象です。金銭的にも心情的にも。

    トピ内ID:0464292865

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