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    悪気のない人との付き合い方を教えてください

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    💡
    デビ
    ひと
    趣味で知り合った年上の女性ですが、小さな「もやもや」が積もってきて辛くなってきました。じゃ付き合わなきゃいいと思われるでしょうが、それを続ける以上はできないのです。
    ・静かに鑑賞する場で、超有名な画家の絵を指さし「見て!」と騒ぐ。彼女の指さす手を押さえ「わかったから止めて」「笑われているから止めて」と言いましたがふり払われました。
    ・なんでも触って確かめる。高価な品物、触ってはいけない物でも、興味があるとつい手がでてしまうようです。言葉より思わず手が先に出て、触ろうとした彼女の手を掴んだことも・・・
    個人的なことでは
    ・ランチの誘いを断る理由が「インコを行水させるので忙しい」
     嫌われたのかと思っていたら翌週、彼女の方から食事さそわれました。
    ・一緒に行くはずの講演会を前日午後ドタキャン。
     自分のチケットを無理やり押し付け、後日「結局誰が行った~?」
    ・彼女の友人宛にお菓子を託けたら、1か月後に渡す。
     その友人と彼女は週に何度もあっているのに。
    もちろん悪気がない、悪いと思っていないので「ごめん」なんて言ってくれません。
    先生にそれとなく相談しましたが、あなたは「友達」なんだから駄目よって注意してあげないと・・・と言われてしましました。
    目上の方がすることなので、他の方に迷惑がかかるような時しか言ってきませんでした。でも、そういう時にかぎって、やめてくれなかったり、注意したそばから同じことを繰り返したりされます。
    なので、私が何度も言うことになり、年上の人に注意する私が笑われることもありました。
    彼女60歳は私40歳を他の人には、年下だけどお姉さんみたいと言っているそうです。

    彼女は天然だけど本当にいい人なんです・・・年下に注意されるのは嫌ですよね
    私自身、至らない事ばかりなので、彼女に注意したあとは自己嫌悪におちいってしまします

    トピ内ID:0618875214

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    付き合わないのが一番ですよ

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    どんな趣味か知りませんが、その方と付き合わないのが一番です。
    <悪気のない人>は<悪気のある人>に比べて、はるかに厄介です。
    そして一緒にいるトピ主さんも同類だと思われますよ。
    それでも、彼女より趣味を優先させたいのであれば、耐えてください。

    トピ内ID:5917346860

    ...本文を表示

    悪気がない?

    しおりをつける
    blank
    ハシビロコウ
    本当にそう思ってますか?
    悪気がなくても軽い悪意は、あると思うな~。
    で、なんでそんなにダラシナイ人と友人でいたいの?
    何の先生だか知りませんが、先生がいるなら
    躾をお任せしたら?
    「目下の私の言うことは、バカにして聞きません」てさ。
    60と40なんて下手すりゃ親子でしょう?
    それに還暦にもなって、そういう言動する人とは
    友人でいたくないな~。
    私なら黙って静観して、少しずつ疎遠にします。
    だって1人じゃ、こういうタイプの人、負い切れないもの。

    トピ内ID:1055603021

    ...本文を表示

    脳内変換してる

    しおりをつける
    blank
    浅草
    そういう人って

    空気が読めない→天真爛漫な私
    注意される→誰かに注意してもらわないとダメなかわいい私
    ドタキャン→わがままも私なら許されるよね。だって私は子供っぽいかわいい女性だから。

    などなど勝手に脳内変換してるんだと思います。
    あまり深くかかわらないほうがいいですよ。悪気がないってわかってる分小さなイライラがつのります。
    私のまわりにもいるからよくわかります。

    トピ内ID:2306153544

    ...本文を表示

    付き合わない!!

    しおりをつける
    🐷
    nikotyan
    トピ主さん、相当お疲れのようですね‥。
    還暦でその振る舞いとは、なかなかのツワモノです(笑)
    まずは「趣味を続ける以上付き合いは続く」という強迫観念を捨てませんか?
    確かに趣味仲間としての付き合いは、同じ先生を師事する限り続くのは事実でしょう。
    ですが趣味の場だけに留めず、個人的な付き合いまでしているから
    辛くなっているのだと思います。
    彼女と趣味以外で付き合うも付き合わないも、トピ主さんが自由に決めて良いんです。
    嫌なことなら、断る自由もあるんです。
    事実先方は自分の都合を優先で、インコの行水したりドタキャンしたり
    預かり物を放置したりしているじゃないですか。
    トピ主さんもそれで良いんですよ(キッパリ!)
    趣味関連の講演会や絵画鑑賞だとしても
    教室(が、あるのかな?)以外では、なにも一緒に行動しなくて良いんです。
    「都合が悪い」「友人と行くわ」とか適当に言って、とにかく同行しないこと。
    還暦の赤ちゃんのおもりは、もう十分果たしたのではないでしょうか。
    まずは「教室以外の付き合いを断つ」これを目標に頑張って!
    ご自身の為だけに、趣味を楽しんで下さいね。

    トピ内ID:1345036293

    ...本文を表示

    悪気はないけど

    しおりをつける
    😑
    julia13
    だらしないだけ、付き合い方変えましょう。出かける約束はしない・第三者へ「渡して」と物を預けたり貸し借りもしない。みんなと会う趣味の集まり以外は彼女と関わらない。

    トピ内ID:3013424829

    ...本文を表示

    保護者にならない

    しおりをつける
    blank
    kirakira
    極力接触しないように距離を置くしかない。

    >絵を指さし「見て!」と騒ぐ。彼女の指さす手を押さえ「わかったから止めて」「笑われているから止めて」と言いました~

    こんなことする必要ない。トピ主はお姉さんでも保護者でもない。自分が彼女の何なのかよく考えて、このような時はただの知り合いに徹しましょう。
    相手を独立した1人の大人として尊重し、子供を止めるような言動はやめましょう。

    次に同じように「見て!」と騒がれたら、「隣にいる人が何か騒いでるわ」という態度で知らん顔して黙っていましょう。
    後で相手から苦情でも言われたらその時に、「あそこは静かに観賞する場だから」と当たり前のような顔して言えばいいのです。

    彼女が高価なモノを触りたいなら触らせておけばいいのです。
    彼女の行動の結果は彼女が負うのですから。トピ主はヤバイと思ったらさり気なく距離を取って無関係な顔をしておけばいいのです。
    立ち位置は重要です。一歩距離を開けて親密に見えないようにします。

    そして極力、彼女と約束をしたりお願いごとをしたりされたりせず、趣味の会のなかでだけの付き合いに留めることです。

    トピ内ID:9652269474

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    付き合わないのではなく、付き合いを浅くすればいいだけでは?

    趣味を続ける以上付き合いがある。
    それなら、あなたと一緒に付き合いのあるその他大勢(先生含む)もその方に同じ様な目にあわされているのですか?
    距離感の取り方で、趣味も付き合いも継続しているのでは?

    貴女がババを引いている形になっているだけでしょう。

    駄目な事を駄目と言うのは貴女の仕事ですか?親じゃ無いのに?
    友達なんだからって、友達はそこまで責任持たないですよ。
    善意でする分には自由ですが、貴女の負担になってまでしなきゃいけないことでは無い。

    何かを彼女に期待する接し方を止めたら?
    約束するとかそう言う事するとドタキャンされるんだから。

    トピ内ID:5592721030

    ...本文を表示

    天然?

    しおりをつける
    🐶
    睡眠障害
    60歳でその行動パターンは、なんだか病的な感じすらします。
    趣味の教室か何かで知り合ったんですか?
    他の教室などに移れませんか?
    付き合い続けるメリットってあるの?
    いい人だろうけど、あなたは手を焼いてるんでしょう?
    ‘いい人’の解釈が広いですね。

    その先生を支持するのもなんだかなぁ…
    20も年の離れた生徒さん同士を「友達」とくくって
    あなたにメンドクサイ人を押し付けているんじゃないんですかね?

    私なら教室を変えて、そういう面倒な人からはサクッと離れますね

    トピ内ID:9902322481

    ...本文を表示

    いい人=天真爛漫 です

    しおりをつける
    💡
    デビ
    彼女は幼稚園の教諭です。天然なところは長い間子供相手に働いてきたからと思っていました。
    成り行きで彼女と行動を共にすることが多く、周囲からは二人組とみなされおり、あの二人が・・・と言われたくなくてフォローしてました。
    さすがに先生に「友達」と言われたときはかなり抵抗感がありました。
    彼女の行動は幼稚園児そのものという時もあります。
    好奇心をおさえられないようです。

    私は一人で行動するほうが好きなので、
    最近はどうしてもとういう時以外は距離をおこうとしているのですが、
    私がまるで拗ねた子供?というように接してきます。
    これも「もやもや」の原因です。

    トピ内ID:0618875214

    ...本文を表示

    ほっとく

    しおりをつける
    blank
    パットマン
    kirakiraさんと同意見です。
    その人はまったくの他人であって、あなたではありません。
    誰からどう思われようと、トピ主さんには関係ないのです。

    言ってもやめてくれないなら、言うだけ無駄ですよ。
    その時は本当に他人のふりをしていればいいのです。
    彼女に話しかけられても、無視。
    「誰だろう?この人?」みたいな目で見ていればいいのです。

    これは別に冷たいわけではありません。
    自分と他人をはっきり分けるという行為を行っているだけです。
    なぜなら、トピ主さんが自分と彼女の区別がついていないように
    思えるからです。

    彼女はもう大人で、「そういう人」なのです。
    彼女を変えようとするのはやめて、
    もし本当に友達だと思っているのなら彼女の傍観者で
    あるべきだと思います。

    同時に、彼女を頼ったり信じたりすることもやめるべきです。
    いつでも、何が起こっても大丈夫なように
    先を読んで、対処方法をいくつか考えておきましょう。

    面倒なので、つき合わないのが一番ですけどもね。

    トピ内ID:0813732126

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