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    作った食事が手抜きだと言われました

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    とうふ
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    トピを開いて頂きありがとうございます。20代女性です。来年結婚を予定に彼氏と同棲しています。

    相談したいのはトピの通り、一昨日に彼氏に食事が手抜きだといわれたことが悲しくショックでした。

    その日の晩御飯は味噌汁・ごはん・ハンバーグ・コールスローサラダでした。品数は少ないですが、ハンバーグはミンチからつくり、味噌汁もダシからとり、サラダはプロセッサーで刻み、ごはんは彼氏の帰ってくる時間に合わせて炊き立てを出しました。

    帰ってきた彼がその食事を食べると「手抜きじゃないか」と言いました。そう言われて私は一瞬「・・・え?」となりました。それに加えて「今日は仕事だったの?」と彼氏にイヤミを言われ、一気に気分が悪くなりました。(私は病気で医師の指示もありパート勤めです。)

    私は怒りを抑え「手抜きをしたつもりはないよ?どこが手抜きなのかな?」と聞きましたが、彼氏は「いや、手抜きだし」と吐き捨てるように言いました。

    もう顔も見たくなくなってしまい、部屋に戻りました。そして昨日彼氏は「何を一人で怒っているんだ。」と言うのです。その発言にもブチっとなり、「私はアンタのために作ったご飯を手抜きって言われたから怒ってるの!それを言われて腹が立ったから部屋に戻ったの!人の気持ちを解れよ!」と怒りました。しかし彼は「手抜きだったからそのまま言っただけじゃないか!」と言うだけ。

    私のキレ方はおかしいですか?これまでも喧嘩はあり乗り越えてきましたが、なんだか今回はどっと疲れてしまいました・・・。

    先輩方、どうかご助言お願いします。

    トピ内ID:3065342691

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    この男NG

    しおりをつける
    あゆママ
    40代既婚女性です。

    明らかな手抜きであっても、食事を作ってもらってる立場の人間が文句を言うのはあり得ないです。
    私はこういう男は、今後も何かにつけて難癖をつけ女は男に従っとけ!みたいな人だと思ってるので、完全にNGの男ですね。

    トピ主さん、間違いなく一方的に苦労しますよ。

    トピ内ID:9410578564

    ...本文を表示

    手抜きに見えたんでしょうね

    しおりをつける
    😠
    maru
    ちょっと嫌なことがあって、手近で文句を言わない弱者に当たりちらしたかったのでしょうが、当たり方がよくわからなかったんじゃないでしょうか?

    恐らくもう忘れてるでしょうし
    イマサラ引っ張りだしてもなにもならないと思います。

    まあ、そういうこともあるよね、と流すか
    もう疲れたといって家を出るかのどちらかですかねえ。

    トピ内ID:2173872583

    ...本文を表示

    へっ?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    >その日の晩御飯は味噌汁・ごはん・ハンバーグ・コールスローサラダでした。品数は少ないですが、ハンバーグはミンチからつくり、味噌汁もダシからとり、サラダはプロセッサーで刻み、ごはんは彼氏の帰ってくる時間に合わせて炊き立てを出しました。

    お味噌汁もダシからとるなんて立派です。
    何処が手抜きなんでしょうね・・・
    私にも理解出来ません。
    冷凍食品のハンバーグをチン♪してインスタントのお味噌汁なら
    手抜きと言われても仕方ないでしょうが。
    普段の食事が何品もあるのかしら?

    私はトピ主さんが手抜きとは思いません。
    彼氏さんに どんな食事が手抜きじゃないのか聞いてみましょうよ。

    トピ内ID:6828448520

    ...本文を表示

    エクスクラメーションマーク多すぎ

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     トピ主さまはご病気の影響で、感情のコントロールが効かないのですか? 彼氏さんも思いやりがないですけど、トピ主さまの会話(というか絶叫?)に引きますね。

    「人の気持ちを解れよ!」というキレ方は、いただけません。相互理解は強制するものではありません。解ってほしいという気持ちを伝える為に怒鳴ることはないでしょう?

    トピ内ID:8491595265

    ...本文を表示

    買ってきたと思われた

    しおりをつける
    blank
    金魚
    ハンバーグを買ってきたと思われたんじゃないですか?男はサラダをおかずの品数に入れないし、作ったのは、味噌汁だけと思われた、御飯を炊く時間は食事時間がその時間なんですから合わせるのは、当たり前です。食事もしないのに、何時間も前からたくほうがおかしい

    トピ内ID:1855034810

    ...本文を表示

    それは手抜きです

    しおりをつける
    blank
    クッキングパパイヤ
    当方、同棲経験の有る既婚者男性ですが、
    自分の食事当番(妻と半々)の時に、そんな手抜きメニューだったら、
    必ず「ごめん忙しかった!」と言い訳してから出します。


    ハンバーグを挽き肉からって、買った挽き肉ですよね?
    正肉を自分で挽いたり、叩いたりした訳じゃ無いですよね?

    コールスローを、手切りじゃないって、何百人分作られたんですか?

    そのメニューなら、米を研ぐところから始めても、1時間はかからないですよね。



    サラリーマンの僕が作っても、あと二品は用意します。

    トピ内ID:9939234562

    ...本文を表示

    ダメダメ

    しおりをつける
    blank
    カメ
    ちゃんと作ってくれた人や、食べ物に感謝もしない男は結婚しても食事に難癖付けますよ。 何様なんでしよう‥。そんな男の為に一生懸命ご飯を作った貴女を誉めます。いいんですよ怒って怒って当たり前です。
    貴女の作ったご飯を美味しいと言ってくれる方を見つけて。
    もう作ってあげなくて良いと思います。

    トピ内ID:0924274805

    ...本文を表示

    理由をきいたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    キレるだけではなく、「どこが手抜きなのか」ちゃんと聞いた方がいいと思います。そしてハンバーグが如何にしんどかったかをわかってもらうべきです。

    私は、手抜きというより品数が少なかったことを彼は指摘してるんだと思いますよ。
    でもハンバーグは手間がかかるし、お味噌汁も出汁からとってエライです。その割にこの評価では浮かばれないのでしょう。
    品数を増やすと言うことは、その分一品にかかる手間を省くことが大事で、もっと簡単メニューを覚えていったほうがいいかな?

    料理道の道は長いです。奥も深いです。
    この場合の料理道とは、料理のイロハのみならず、
    本当の手抜きとごまかしを学ぶということです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:1922548794

    ...本文を表示

    じゃぁ自分で作れ

    しおりをつける
    blank
    むらさき
    私ならそう言いますよ~

    きっとその彼、実家ではおかずが何品も出るような食生活を
    してきたんじゃないですかね?
    だから3品が手抜きと思ったのではないでしょうか
    作り方なんて知らないのでしょう
    どこが手抜きなのか言えないあたりからして
    きっと品数が多ければどんなに手抜き料理でもわからないと思います

    何がどう手抜きなのかハッキリ言わせましょう
    「自分は手抜きなんてしたつもりはないから何が手抜きなのか
    言ってもらわないと改善のしようがない
    改善しなくても良いのなら今後もあなたの言う手抜き料理になります
    文句があるなら自分で作って食べてください」
    とでも言いましょう
    何事も最初が肝心です

    でもトピ主さんが結婚後専業主婦になるなら普通にバランスのとれた
    品数も多い食事を提供する事が努めかなと思います

    トピ内ID:9913144821

    ...本文を表示

    嫌な彼氏だね

    しおりをつける
    blank
    穴子
    人が作ってくれたものに、文句つける人なんて嫌だ…。
    感謝する、とか基本的なココロが薄い人なのかね。


    結婚するならもっと思いやりのある人がいい。


    (コールスローサラダを作るのに、フードプロセッサー使う!?と、
    思いましたが、包丁でカットしようが、カット野菜を購入しようが、
    手段は人それぞれだもんね…。)

    彼は何を見て手抜き、とのたまったんですかね~。

    ただ、そんな低レベルの人に合わせて、
    「解れよ!」なんて言ったら、あなたの女の品格が落ちるから、もっと違う語尾の方がいいかも。


    献立自体は手抜きじゃないよ。相容れないなら別れちゃった方がいいかも。

    そんな彼が「夫」になるなんて大変ストレス多くなりそうかも。

    トピ内ID:3111441054

    ...本文を表示

    ロクな男じゃない。。。。

    しおりをつける
    🐤
    sayaka
    これだから同棲って・・・と言われそうですが・・・

    まだ結婚してもいない若い女性に手作りのごはんを作ってもらって、
    なんなんでしょうねこの男。

    ご両親はこの男との結婚を両手を挙げて喜んでいますか?

    体調の関係でパート勤務とのことですが、この男が生活費の一切を出していますか?

    この男の社会的地位と稼ぎはいいですか?

    以上がYESなのであれば多少のことは(トピ主さんはパートなので・・・養ってもらうために)目をつぶってもいいかと思いますが、もっと思いやりのある男性はいくらでもいますよ。

    トピ内ID:5930853601

    ...本文を表示

    おかしくないけど

    しおりをつける
    blank
    hisa
    彼氏は質より量なんでしょう。
    手間がかかったものより品数重視ということです。
    怒ったついでにミンチからハンバーグを作り(肉をミンチにするところから?)味噌汁も出汁から取ったことを言えば良かったのに。
    目に見えないからわからないんでしょう。
    たぶん出来合いを買ってきてお皿に移し変えても気づかないんじゃ?
    それかトピ主さまのお料理が美味しすぎて買ってきたもと思ったかですね。
    一度手間をかけずに1汁3品出して様子を見たらどうですか?
    粉末調味料を好まない人もいるのでご自身が食べるものは出汁から取りたいなら、旦那さまの分だけ手抜きのおかずを追加するとか。
    彼氏も具体的に言えばいいのに理由を言わず文句だけ言うから余計腹が立つと思います。

    トピ内ID:9801402882

    ...本文を表示

    もしかして・・・

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    ハンバーグはレトルト
    サラダは買ってきた商品

    なんて誤解しているのでは???
    もし誤解してたら、ハンバーグはミンチから
    ちゃんと作っているのにどうして手抜きって
    言うのかな?と聞いてみたらいいのではない
    でしょか???

    ・・・が、もしちゃんと作っているのを知って
    いて、手抜きだと怒っているのであれば、結婚
    なんて絶対しない方がいいです。

    だって毎日ご飯作るんだよ~
    毎日喧嘩になるよ。

    トピ内ID:9258869377

    ...本文を表示

    手抜きは悪いことではないと思うよ

    しおりをつける
    😠
    手抜き上手
    一生懸命作ったのにそんなひどいこと言われてショックでしたね。
    品数が少ないとも思わないですよ。

    でも彼氏さんに言わせると手抜きなら、次回は彼氏さんに「手抜きじゃない料理」を作ってもらいましょう。

    さぞかし素晴らしいお料理なんでしょうね。
    まさか自分は料理できないのに、人の手料理を手抜きだなんて言わないですよね?

    トピ内ID:4394902497

    ...本文を表示

    それが手抜きなら

    しおりをつける
    blank
    てこな
    私なんて何て形容したらいいかわからないものになってしまいます。
    本当にどこが手抜きなんでしょう。彼氏さんは料理をしたことがあるんですか?
    私は長年ハンバーグは種から作っておりません。ですが手抜きと言われたことはなく、好きなメニューを出してくれて嬉しいと言われます。
    私も病気もちで、パートにも行っていません。
    できる限りで一生懸命やっていますが他の方に比べれば全然できていないほうでしょう。
    しかし夫は、私が私なりに全力で取り組んでいることを喜び、時にしんどいことはないか、心配するほどです。
    もう一度彼氏さんと話し合った方があなたのためです。
    どこがどう手抜きだと思うのか、医師の指示でフルタイムで働けないトピ主さんのことを正直どう思っているのか、真剣に話し合ってみてください。
    出された食事を「手抜き」と言い捨てる位ですから、結婚生活はきついものになるかもしれません。

    トピ内ID:0875199091

    ...本文を表示

    彼氏ひどい

    しおりをつける
    blank
    足も抜く
    料理しない人には手抜きかどうかって全然わからないですよ。ハンバーグにコールスローって、冷凍物をチンしただけみたいな安い店のランチメニューにもあるから、簡単にできると思い込んでるのかもしれません。実際は手のかからないシチューは手が込んでると思い込んでたり。

    でも問題なのは、手抜きと決めつけて何故そう思ったか説明もしない彼氏の態度ですね。ここは冷静に追いつめて、彼氏の態度の過ちを改めさせたほうがいいと思います。不当な決めつけを許して今後の恒例となるのが心配です。

    トピ内ID:4309443248

    ...本文を表示

    彼が悪いのでは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    男性です。手抜きと指摘しながらどこがどう手抜きか説明しない彼が悪いと思います。
    料理の味、手の掛け具合の基準は揉め易いところなので話し合う必要がありますし、それが出来ないなら他の点での相談・すり合わせも難しいのでは。
    結婚自体を考え直すつもりで料理だけでなく他の生活・家計などについて話をされた方がいいのでは。

    トピ内ID:8518399846

    ...本文を表示

    彼氏様は…

    しおりをつける
    blank
    ハンバーグも買ったか 焼くだけのとか
    勘違いしてるとかないでしょうか?
    お出しも 味音痴な方なら気が付かないかもだし
    1から愛情込めて作ってると伝えてますか?

    トピ内ID:0264928600

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    ふータン
    品数が少なかったから手抜きだと感じたのではないでしょうか。
    どんなに手の込んだ料理を作ったとしても手が込んでいることがわからないから
    それ一品だけなら手抜きと感じる人もいるでしょうね。

    トピ主さんの彼は出来合いのお惣菜をプラスしてでも、とにかくお皿がたくさん並んでれば
    豪華な食事だと考えるタイプなのでしょう。

    ちなみに私の夫は食材をいろいろ使う料理は好きでも食器をたくさん使う献立は
    嫌いです(洗い物係なので!)

    トピ内ID:9982539976

    ...本文を表示

    不満がある人(彼氏)にやってもらおう

    しおりをつける
    💔
    やめちゃえば?
    結婚でも同棲でも友達との共同生活でも何でもそうだと思いますけど、不満がある人に心ゆくまでやって貰えばいいのです。

    掃除が気に入らなければ掃除を、洗濯が気に入らなければ洗濯を、料理が気に入らなければ料理を。お任せしちゃいましょう♪

    一人暮らしだったら働いていようが事情があろうが、普通は全部自分でやるんですから。彼氏にやらせればいいんです。

    わーすご~い!とか美味しい~!とかおだててみれば?毎日じゃなくても日替わり当番制にするとか。

    あとは週に一度だけでも、ものすごーく時間と手間のかかる料理を出す日を決めて、妥協点を探りましょう。

    貴女の作った料理は手抜きじゃないですが、凝った料理というほどではありません。普通の主婦が作る普通の夕食です。普通だよ!と言い返せば?

    彼が全部拒否して文句ばかり言うなら別れたほうがいいかも。彼氏には貴女への感謝の気持ちが足りませんよね。夫にしたら苦労しますよ?

    彼にとって何のための結婚なのでしょうね。貴女を養うかわりに家政婦として雇ったと勘違いしてそう。結婚はお互いの信頼と愛情の証じゃないとダメです。

    トピ内ID:3615732586

    ...本文を表示

    ひどいですね。。

    しおりをつける
    😨
    coffee
    20代結婚1年目です。

    彼氏さんの言い方ひどいですね。
    いきなりそんな言い方されてショックだったのはわかりますが、どこが手抜きだと思ったのか冷静に聞いてみたほうが良かったですね。
    やはり品数なのでしょうか。。同棲歴がどのくらいかわかりませんが、これまではもっと品数を出していたとか?
    彼氏さんは料理する人だったり味にうるさかったりするのでしょうか。
    それであれば、どんな料理が作るが大変かもわかるだろうし、手抜きってできないと思いますが、そうじゃないなら手抜きに見えないとこで手抜いちゃいましょうよ!
    出汁なんて粉末でいいんですよ!ハンバーグだってお肉やさんで焼くだけってやつでいいんじゃないですか?
    その代わりあと1品増やしましょう!

    毎日料理作るのってほんとに大変ですよね。
    頑張ってください!

    トピ内ID:2848811017

    ...本文を表示

    基準がちがう

    しおりをつける
    blank
    手抜き主婦
    多分、手抜きの基準が、彼と貴女が違うのだと思います。

    彼にとっては品数が重要だったのかも。
    お湯であっためるハンバーグでも、レタスをちぎっただけのサラダでも、とにかく品数が重要なのではないですか?
    ミンチからこねて作ったという労力がわからないのではありませんか?

    実は私の妹の舅が同じことを言ったと、妹が泣いて電話をしてきたことがあったんです。
    かにクリームコロッケをソースから手作りしましたが、思いのほか時間がかかり、つけ合わせがあまり作れず、手抜きと怒られたらしいです。
    姑は料理が得意でなく、それまではスーパーのお惣菜がメインで、結構品数が多かったそうですから、味より品数の家だったんです。

    一度、彼に手抜きではない料理とはどんなものか聞いてみてください。
    それにあわせて、上手に出来合い物を使ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:9491744823

    ...本文を表示

    もしかして、彼は知らないのかな

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    そんなにぶちきれずに、「え~、ちゃんと作ったつもりなのに悲しいなぁ。お母さんは、どういうご飯を作っていたの?」

    と、明るく聞いてみたらいんですよ。彼のお母さんにも聞いてみたら?

    初めての手作り夕食の日でもないんでしょう?普段はいわないのにその日だけ彼は手抜きと言ったの?なぜかしら?

    ところでミンチから作ったハンバーグとは?塊肉とミンチにするところからしたの???ひき肉からという意味なら普通ですよね。

    ふと思うのは彼の中での凝ったご飯とは、副菜が2品くらいあって、メインがあって、味噌汁とご飯があって・・・・とか品数のことかもしれないですね。そういう場合は、味噌汁は出汁からとらなくても顆粒の出汁でいいから具を工夫して、あと1-2品増やしてみましょう。

    煮物は圧力釜で簡単にできるのでお勧めです。ハンバーグの付け合せに彩り考えて、コーンやトマトやポテトサラダなどして、煮物に、味噌汁をつける。あとは、出来合いでいいので、つまめる副菜、箸休めにつまめる瓶詰めのキムチやお豆、漬物等あるとちょっと便利です。

    同じ労力で小鉢で品数があると豪華に見えます。がんばれ主婦予備軍!!

    トピ内ID:4354958788

    ...本文を表示

    品数が少ないかな・・・

    しおりをつける
    🐱
    冷凍みかん
    頑張って作った結果、「手抜き」とはがっかりですね。

    彼はハンバーグをミンチから作るより、
    その手間をもう一品作る方に向けて欲しかったのでは?

    なぜそう思うのか、どうして欲しいのか、そしてこちらの言い分、 
    を、よく話し合ったほうがいいですよ。
    お互いの妥協点を見つけなければ
    この先も同じような喧嘩が発生します。

    せっかく同棲してるんですから、
    入籍までによく相手のことを知ったほうが得です。
    今なら解消だってできるんですからね。

    トピ内ID:2549309858

    ...本文を表示

    がんばったのにね。

    しおりをつける
    🐱
    えみ
    たぶん、凝って作ったから手作りではないと思ってしまったのでは?

    トピ主さんが、これはお肉をミンチから作って・・・。って説明したらそこまで喧嘩にならなかったと思います。

    手抜きじゃなくてむしろ凝ったんだよって教えてあげたら「ごめんね」って彼も言ったのではないですか?

    トピ内ID:8759066801

    ...本文を表示

    言い方には人格が出る

    しおりをつける
    🐶
    えつ
    私は全く手抜きとは思いませんが、
    仮に彼の実家が、品数多く凝った料理出す家だったりして「少ないな」とか思ったとしても、
    そんな言い方はなしですよ。
    言い方には人格、品格、人間性出ますから。
    彼は多分出世もしません。仕事できる人間は会話にも頭使ってますから。子供とかできる前に早くわかって良かったじゃないですか。
    他の行動でも今までそういう思いやり無い態度があったんじゃないかと。 別れたほうがいいですよ!

    トピ内ID:1370346004

    ...本文を表示

    これから長い時間を一緒に過ごすとは。

    しおりをつける
    blank
    大和
    手抜きしてないのに、手抜きって言われるなら、じゃあ、初めからホントに手抜きすればいいと思います。最初から頑張り過ぎてはダメ。何でも最初が肝心。例えば普段から出来ない人が、たまに出来るとなぜか褒められる。普段から優秀な完璧人はいつも当たり前と思われて褒められず、何故か出来なかったときに限って『何故出来ないのか』と怒られる。手抜きで無いのが当たり前になり疲れて長続きしないということです。毎日の食事、インスタントばかり食べろとは言わないが、下ごしらえは楽な物を使い、おかずの数を増やしてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:2951540581

    ...本文を表示

    どこか手抜きなの?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    この料理で手抜きなんて言われるなら我が家は毎日手抜きだわ(笑)

    でも旦那も娘も1度も手抜きだなんて言った事はないですよ。
    そんな事言われたら「2度と料理しない!」って言っちゃうかも。

    しばらく夕飯作りボイコットしちゃえば?
    まぁ、その前にそんな人と結婚して大丈夫?って感じではあるけど……

    トピ内ID:1626059605

    ...本文を表示

    もう少し具体的に話し合いが出来るといいですね

    しおりをつける
    😨
    腹立ちますね
    上手すぎでスーパー等の出来合い品に見えたとか。

    推測ですが、量は少なくなかったですか?
    ハンバーグも男性には小さめだったとか。

    手抜き手抜きってそればっかりじゃ分からないですよね。
    ちゃんと話ができるといいですね。

    トピ内ID:8689733491

    ...本文を表示

    やめた方がいいかも

    しおりをつける
    blank
    内気すぎ
    ちゃんと作っているじゃないですか!一言『文句を言うなら次はあなたね!』って可愛く微笑んでみたらいかがでしょうか。『楽しみだなー○○さんの手料理!!』どうですか?

    トピ内ID:3555945413

    ...本文を表示

    結婚は止めた方が良い

    しおりをつける
    blank
    ままま
    作ってもらった食事にケチを付ける男との結婚は絶対にお勧め出来ません。本当にストレス溜まりますよ。
    結局彼もその日のメニューのどういう部分を手抜きと感じたのかをハッキリ言わないんですよね?
    品数が少ないという事なのか、作り方、盛り付けが雑だと感じたという事なのかきちんと言わずに「手抜き」としか言わないってそれだけでイライラしますね~。具体的に言え!って感じです。

    一つ教えて頂きたいのが、同棲しているって事は食事を作ったのはこの日が初めてではないんですよね?
    いつもはもっと沢山の品目を出しているのでしょうか?

    トピ内ID:5864467409

    ...本文を表示

    悪いことは言わない、その男はやめとけ

    しおりをつける
    😠
    ホットマウス
    手抜きだろうが何だろうが、人に作ってもらった料理にケチをつけるなんて行儀悪すぎる。
    人としてあり得ない。

    仮に結婚しても苦労するのが目に見えてます。
    アラフォーのオバチャンは強く止めます。その男はダメ。

    どうせつき合うならアナタが作ったどんな料理でも、にこにこしながら『美味しい!!』って言ってくれる人にしましょう。

    トピ内ID:4144043828

    ...本文を表示

    DVの予感

    しおりをつける
    🙂
    新わをん
    >「手抜きをしたつもりはないよ?どこが手抜きなのかな?」と聞きましたが、彼氏は「いや、手抜きだし」

    彼氏さん,答えになってませんね。
    彼氏さんはハンバーグや味噌汁の作り方を知らないのでしょうか?
    いえ,30歳前後だとしても家庭科で習っていますよね。
    量が少ない?ならそういえば良いだけです。

    「買ってきたものをレンジで温めただけだと思った」としてもその旨を言わないと,ただトピ主さんを
    責めるだけで何の進展もありませんし,まともに話ができない人だと判断しました。

    悪いことは申しません,その彼氏さんはやめておいた方が良いです。立派なDV予備軍です。

    トピ内ID:4581935582

    ...本文を表示

    おいしそうなのにね。

    しおりをつける
    🎶
    まふぃん
    一体、その食事のどこが手抜きなのでしょうか?
    トピ主さんが聞いても「いや、手抜きだし」って
    ちゃんと答えないなんて、イヤな感じー。

    でも、一度、「手抜き」について確認するべきですね。
    私には十分立派なメニューに見えますが
    もしかしたら、品数が少ないって思ったのかも。
    家庭によっては、メインのおかずに、副菜などこまごま出す家庭もありますから。
    パっと見、ハンバーグ定食か?って印象だったのかもしれません。

    今までの食事ではどうだったのでしょうか?
    でも、人のつくった食事にとやかく文句つける男ってどうなんでしょうかね?

    トピ内ID:5977826731

    ...本文を表示

    環境が違う

    しおりをつける
    blank
    メロンパン
    育った環境が違うのかも。


    彼母が1食汁物以外に最低5品以上作る人だからではないですか?

    トピ内ID:1994862393

    ...本文を表示

    色目を工夫するか、品数を増やす

    しおりをつける
    🎶
    るる
    彼の発言はデリカシーがないですね。
    ですが、男性は気が利かない人間が多いです。

    ご飯、味噌汁は定番で用意するものですから料理のカウントに入れません。
    すると、ハンバーグとコールスローだけでは、
    見た目が寂しく、手抜きに見えてしまっても仕方ないと思います。

    料理をしない男性は、だしから取ったなんて苦労はわかりません。
    だしなんて本だしでいいですよ。
    最大限手抜きしつつ、見た目を一見豪華に整えれば誤魔化せます。

    例えば、サラダはサニーレタスとキャベツの千切りにすると
    ボリュームが出て、色合いも良くなり、見た目も豪華になります。
    プチトマトを飾ってもいいですね。
    ポテトサラダを作って横に添えれば、更に見た目のボリュームはアップします。
    ハンバーグにチーズや目玉焼きを乗せて、温野菜をつけたり。

    きゅうりの漬物や、ひじきの煮物など作り置き出来る小鉢をつけたり。
    お金をかけなくても豪華に見せることはできます。

    トピを読む限り、貴方の料理は色合いのセンスがない。
    キレるよりまずは飾り付けなどを工夫してみましょう。
    見た目も料理の一部です。

    トピ内ID:1508758105

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    そうですね・・・

    しおりをつける
    🎶
    こえだちゃん
    こういう男性とは結婚しないわー!と、今気持ちをはっきり切り替えられるかどうかが、幸せと不幸せな人生の分かれ道だと思います。

    結婚したら、子供が出来たら、年をとったらって期待しても、人はそうんなに簡単には変わらないので、気が付いたのが結婚前でよかったと思って行動を起こすのがイイと思います。

    この男性と一緒に居てもしんどい思いをするだけで、幸せになれそうにないですから。

    トピ内ID:5633642947

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    同棲のうちに分かってよかったかも

    しおりをつける
    blank
    50代の料理好き
    >私は怒りを抑え「手抜きをしたつもりはないよ?どこが手抜きなのかな?」と聞きましたが、彼氏は「いや、手抜きだし」と吐き捨てるように言いました。

    ⇒私だったら、この時点で彼とはお別れです。

    努力が相手に伝わらないことはよくあること。ですから、「手抜き」と感じた理由を説明してくれれば、謝ることもできるでしょう。

    でも、「手抜き」と決めつけ、理由を言ってくれないのでは、途方に暮れるだけ。そんな人と一緒に、人生の困難を乗り越えていけますか?まだ、20代。もっと心の温かい人に出会えるチャンスはあるのではないかと思います。

    正直な感想としては、そのメニューで男性が物足りなく感じたこと自体は理解できます。コールスロー以外に、ハンバーグの付け合せはありましたか(温野菜など)。男性の場合、若いうちはボリュームも重要みたいです。

    もし、トピ主さんが彼と一緒に歩んで行きたいのなら、今後は、下ごしらえが簡単で一見豪華に見える料理をたくさん並べるというのも一案です。

    でも、やはり、感謝の気持ちを持たない人と暮らしていくのは気苦労が多く、大変ではないかと思います。

    トピ内ID:2152303902

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    たぶんですが

    しおりをつける
    blank
    さとこ
    「味噌汁・ごはん・ハンバーグ・コールスローサラダ」

    ん~、手抜きとまでは思いませんが、メニューにもう一押し工夫があってもいいかな、と思います。お味噌汁は、もしかしてお豆腐とワカメでしょうか? もしお気を悪くされたら申し訳ないのですが、ファミレスとかのランチメニューみたいに見えなくもない…(ごめんなさいね)。

    彼氏さんも、言い方は悪いけど、そういうことを言いたかったのかもしれません。いずれにせよ、食事を作ってくれたトピ主さんへの感謝が若干欠けているとは思いますが。

    一汁三菜という言葉があるように、できればおかずはメイン+野菜+箸休めの三種類、それぞれ彩りや味のバランスを取るように考えていくのはどうでしょう。緑の濃い野菜(ほうれん草やさやいんげん、アスパラガスを使ったレシピ)とか、彩り+箸休め用に、紅白なますやしめじの卵焼きとか。ごぼうやれんこんもおいしいので、お味噌汁の具に使うとか。あと、もやしは、炒めて良し・サラダに良し、意外なことに栄養価も良しと、三重丸の素材です。

    また彼氏さんは、おふくろの味とかの和食好きかもしれません。食べたいメニューを聞いてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:0161048039

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    二人とも残念

    しおりをつける
    blank
    あれ
    手抜きというか…おそらく彼にとって、その献立では、ボリューム感が不足していたのだと思います。
    若い男性でしょう?
    仕事で疲れて帰ってきたら、ハンバーグだけ…(ごはんや味噌汁、サラダはおかずにカウントされない)。それが寂しくて、『手抜き』と表現されたのだと思います。
    多分、彼の実家では、もっと品数多い食卓なのでしょう。
    私は50代のオバさんですが、自分が夫や子供に出すならば、我ながら手抜きメニューだと思いますよ。
    ミンチ作りや出汁とりやプロセッサーで刻んだのも単なる料理の工程なだけで、彼は、できた料理を言っているのです。

    とはいえ、彼の言い方は酷いですね。
    食べた後に、「これじゃ、足りないんだけど」とか「おかずは二品は欲しいな」とか注文だしてくれると良かったですね。

    あなたも、相手をアンタ呼ばわしたり、「解れよ」などとかなり乱暴な言い方をされているのはどうでしょうか。

    お互いに相手の気持ちを解っていない…というか、解ろうとしていませんね。

    トピ内ID:9029768138

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    冷凍もの、レトルトだと思ったのかな?

    しおりをつける
    😠
    なかな
    あ~あ、こんな彼なら捨てちゃいましょう。

    自分で料理したことない人には解りませんって。最低

    ハンバーグ、私は何回作っても満足出来ません。奥深いです。

    うちの夫は、亡き母に変わって料理していたようです。

    文句なんて言った事ないです。

    食べるものにケチを付ける男は、それだけでサヨナラ。

    次行って、優しい思いやりを持った人と結婚なさって下さい。

    そして、子どもには作る所を見せること。

    私は息子にそうしています。

    トピ内ID:7104437875

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    品数が少ない

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    男性って料理の手間なんかわからないんだから、簡単なメイン、副菜2品、汁物のように品数が多い方が喜びますよ
    メインがただ焼いたステーキとかでもね
    それより挽き肉を家で作るんですか?
    売ってる合挽肉は生産地が気になるとか?
    そういう努力は男性はわかりません
    普通のハンバーグとサラダとご飯なら手抜きだと思います

    トピ内ID:4894945288

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    フードプロセッサ-を使ってみたかったのかな?

    しおりをつける
    blank
    はなさ
    買ったばっかりなんですかね?やたら多様してるように感じます。
    お肉を自分でミンチにしたり、手間かけたのでしょうし、「挽き肉は痛みやすいから自分で挽く」等雑誌に書いてあったのかもしれませんが、そういう手間は男性には伝わりにくいかも…
    それより、ハンバーグソースに凝ったり、付け合わせを増やしたり、マリネを作っておいてレタスに乗せたり、彩りの良いスープを作ったりした方が、豪華に見えるかもしれません。

    でも、現状のメニューでも彼氏さんの態度はないと思いますね~
    健康状態も含めて、その状況で同棲ってあんまり良くないかもです。

    トピ内ID:1290838640

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    盛り付けで少なく見えたかな?

    しおりをつける
    blank
    あんぱち
    一汁三菜の概念で考えると一品少ないのですが、別に一品少なくても手抜きだとは思いません。

    手抜きに見えたというならば、見た目(=盛り付け)が良くなかったのでは?

    ハンバーグとコールスローを一緒のお皿に入れてしまうと、それら2つで一品に見えるので、彼氏は勘違いされたのではないでしょうか。

    ハンバーグに少しレタスを添えて一皿、コールスローは別皿にすると貧相には見えないかと思います。

    どうやって盛り付けたかも教えてほしいです。

    トピ内ID:5350742428

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    いつもの食事は?

    しおりをつける
    🎶
    もも
    一緒に住み始めてからの食事はどんな感じだったんですか?
    その時たまたま品数が少なかったから、言われただけじゃないですかね?
    私なら「ごめんね~。気合入れて肉をミンチにするところからやってたら時間がたりなっくてぇ~」で謝って終わりです。
    だって、その辺の手間って完成品からは想像できないもの。
    食事って、おかずが一皿あれば足りる人、少なくても3品以上ないとダメな人、お惣菜の素は嫌だって言う人……色々ですよね。
    私の場合は、品数と彩り重視で、一品にあんまり手間暇かけません。
    一汁三菜+タラコ、かまぼこ、冷奴など、切るだけの一品を並べます。
    品数の多い家庭で育ったので、料理は目で楽しむものという価値観があるんですね。
    ハンバーグも面倒だったら、形成されてるのを買ってきてニンジン、ジャガイモで煮込めば付け合せも同時に完成しますし、インゲンかブロッコリを足せば彩りもバッチリ。
    それにサラダ、汁物、ご飯に冷奴、昨日の残り物があればズラ~っと並べます。
    もう自己満足ですね。
    相手は「作ってもらっといて文句をいうのは筋違い」という考えなので好きにさせてもらってます。

    彼氏さんはどういうタイプ?

    トピ内ID:1708412140

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    可能性としては

    しおりをつける
    blank
    りん
    彼のお母様がハンバーグやコールスローサラダを手作りする方じゃなかったとか?
    だとしたらその献立を見て「出来合いのものばかり出しやがって」と思うかもしれません。

    だからって彼の発言は許せないですけどね。
    私だったら料理の手順を細かく解説し、全ての皿を即下げます。
    気に入らないなら食べてもらわなくて結構。

    敢えて主さんの落ち度を挙げるならば、
    手抜きと言われる根拠を具体的に聞き出さなかったことでしょうか。
    怒り心頭だったこととお察ししますが、別室に閉じ籠り暴言を吐くようでは同じ土俵に上がったのと同じ。
    主さんがなぜ怒ったのか、きっと今も彼は本当の理由がわからないんじゃないかな。
    結局お互いに厭な思いをしただけで全く建設的じゃないですよー。

    既婚者として申し上げますが、食事に関する価値観の相違は一緒に生活していく上で大きな問題に成り得ます。
    彼にその程度の躾しかしなかった親が結婚後はあなたの義両親となるわけですから、更に前途多難ですね。

    トピ内ID:6446908682

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    手抜きの代名詞

    しおりをつける
    blank
    azuki
    ハンバーグって、手抜き献立の代名詞の印象があります。
    ハンバーグ、ハムエッグ、ギョーザ、トンカツ、クリームスープの頭文字で、“ハハキトク料理”っていうくらいですから。

    私はトピ主さんの料理を手抜きとは思いませんけど、彼はそう思ったのでしょうね。

    ハンバーグとかサラダって、スーパーに売っているでしょう。これまで一人暮らしでそういうものを食べていたり、母親が惣菜を購入する人ならば、「手抜き」と思うこともあるでしょう。

    トピ主さんがヘタこいたのは、
    >>「手抜きをしたつもりはないよ?どこが手抜きなのかな?」
    と逆質問したことです。

    ちゃんと「全部、イチから作ったんだよー。味噌汁は出汁もちゃんと取ったの!」と満面の笑顔で言えばいいんです。
    もっというならば、帰宅した彼を玄関にお迎えにいったとき
    「ちょうどご飯が炊き立てだよ~。今日のハンバーグは自信作! 美味しいよー」といえばいいんですよ。

    食卓をみただけで、どれだけ手をかけているか分る男なんてそうそういません。上手にアピールしましょう。

    トピ内ID:0528467246

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    分解して考えないとですね

    しおりをつける
    blank
    さんちゃん
    まず手抜きかどうかという点。
    出汁がどうとか、ミンチが手作りとかという主さんのこだわりポイントは、
    男性には非常に伝わりにくいと思います。
    そして残念ながらそこを重視してない可能性が高いです。

    品数が少ないかどうかですが、多くはないと思います。
    一汁三菜が理想と言いますし。
    彼が田舎の出身で祖父母と同居とかだと、
    お母さんは多世代にきちんと食事をとってもらうために、
    様々なおかずを作る必要が出てくるうえ、もらい物の野菜などもガンガン消費してゆかねばなりません。
    必然的に食卓が非常に賑やかになります。
    それが普通になってるとしたらとってもハードルが高いですよね。
    食には育ちがかなり出ます。

    あと、その問題とは別に、そのような言い方をする必要があったのかということです。
    「俺、もう1品煮物なんかあるともう完璧だと思う!次は是非作ってよ!」
    なんて明るくいえば印象が変わりませんか?
    「思ったことをそのまま言って何が悪い」という人と一緒に過ごすのは、
    鋼の心が必要になります。
    普通は付き合いきれません。
    考えをまとめてから冷静に話し合われては。

    トピ内ID:9667174776

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    味がわからない男に手間暇をかける必要なし

    しおりをつける
    blank
    メロンティ
    もう少しで結婚して1年の兼業主婦です。

    >帰ってきた彼がその食事を食べると「手抜きじゃないか」と言いました。
    食べてから「手抜き」って言ったんですよね?
    と言う事は、味噌汁を出汁から取ろうが、手捏ねハンバーグを作っろうが、味がわからない人なのでは?
    いや、味がわかったとしても、そこを評価する人ではないのです。
    味噌汁はインスタントでいいし、ハンバーグもレンチンでできるやつでいいのです。
    だって、そこはこだわらないんでしょ?
    質より量、質より品数って人もいますからね。
    気持ちはわかりますけど、彼の好みを知らなかっただけだから、あまり落ち込まないで大丈夫ですよ。

    彼に「ダメ出しする時は具体的に言われないと、すごく傷つく」と言いましょう。
    「よかれと思ってやっているのに、全否定された気持ちになってつらい」と冷静に言いましょう。

    同棲してどれくらいかわかりませんが、最初はこういう事はありがちです。
    ちょっと彼の言い方は酷いと思いますけどね。
    でも、彼と結婚するつもりならこれに慣れるか、彼に自分への伝え方を教え込むしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:2875467549

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    5品以上用意する

    しおりをつける
    blank
    みかん
    彼のお母さんってもしかして
    一汁5品
    って人なんじゃないの?

    トピ内ID:9359132098

    ...本文を表示

    怒りがこみ上げます

    しおりをつける
    😑
    ハンバーグとおさん
     我が家のご馳走はハンバーグです。それも私(父親)の作った、ハンバーグ。妻のハンバーグは、明日の朝にも弁当にも使えるものですが、おやじのハンバーグは、1個で育ち盛りの息子が腹一杯に成る大きなハンバーグです。
     手作りハンバーグを認知できない男などいりません。怒りです。自分で作ってみろ!肉汁が流れ出し、ぱさぱさになる、大きい場合は中が生焼け。難しいものです。
     そんな男、止めたほうが良いと思いますが。

    トピ内ID:5229402067

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    数で勝負

    しおりをつける
    blank
    リンゴ
    男性にしてみればハンバーグだけ?って事で手抜きだと言ってるんだと思いますが。ハンバーグが手作りだろうがレトルトだろうが関係ないのです。もう食べれないよ、って言う位の品数が欲しいのでは?家でも野菜炒めや色々出します。メインが2つなんて事もあります。夜ご飯て楽しみにしてるんですよ(笑)頑張ってみて下さいね。それでも文句言うなら皆さんが言うように残念な男だったのでは。

    トピ内ID:4876977632

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    『お腹いっぱい』にはならないかも…

    しおりをつける
    🍴
    なお
    もちろん我が家では、どんなに私が手抜き料理をしたとしても
    主人の口から『手抜き…?』なんて言葉を出されたことはありません

    実際に手抜きをしていても、そんな言葉で指摘されればカチンときます

    どちらかというと我が家の主人の場合あれこれ凝って時間と手間暇かけて作った料理より

    ササッとシンプルに簡単に作った料理のほうが
    『ウマいウマい』と食い付く単細胞です

    でも…いっぱい食べます
    たくさんの量が必要です

    私が結婚以前にお付き合いした男性たちも…
    やはり食べる量は多かったです

    仲間と外食に行っても主人は決して『大食い』の部類ではなく
    どちらかというと少ない量の部類かもしれませんが

    それでもトピ文の内容の食事ならハンバーグ大きめにして2~3枚は軽くペロリと食べると思います

    もちろんハンバーグばかり、そんなに食べさせるわけにもいかないので

    他に簡単で手頃な料理を2品くらい出す形になると思います

    『足りない…もう少し何か欲しい』という気持ちを
    間違った言葉で伝えてしまったのかな…と思いました

    まぁもちろん私でも拗ねますけどね

    トピ内ID:0031923988

    ...本文を表示

    品数と色味

    しおりをつける
    🐷
    同じく同棲中
    私は働いていますが、一汁三菜、多い日は四菜を用意します。

    まずは品数が少ないと思います。
    それと色味を工夫してみては?

    ・コールスロー…黄緑
    ・ハンバーグ…茶
    ・味噌汁…茶
    ・ごはん…白

    ハンバーグソースが何色かわかりませんが、トピ主さんの食事は色で言うと、3色しかないわけです。
    食欲の湧く色味を加えてみましょう!

    ハンバーグの付け合わせに、茹でコーンの黄、トマトの赤、人参のグラッセのオレンジなど…。

    また、ほうれん草ゴマ和えなど、ものの5分で出来るような品を副菜にすれば品数も簡単に増えますよ。

    トピ内ID:9299214089

    ...本文を表示

    よく考えたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    食事は楽しく
    手抜きだろうが何だろうが、食事の準備をしてくれた人にその言い草はないです。
    まずは『ありがとう』でしょ?彼の根底にある、あなたがやって『当たり前』。
    これは絶対よろしくないです。これから長く一緒にいるのに
    当たり前と思われるものが増えれば増えるほど結婚生活は大変になりますよ。

    今回はたまたま食事の事だったかもしれないけど、夫婦で当たり前という概念が
    横行すると、お互い感謝の気持ちがなくなり、うまくいかなくなります。
    結婚前でよかったですね。よく考えた方がいいですよ。

    食事は出来合いのものを食べても、凝った物を食べても一緒に食べるから楽しいの
    です。私なら作ったものに文句を言おうもんなら烈火のごとく怒ります。
    結婚して10年。幸い、夫はそういうタイプの人ではないし、出来合いのものや
    レトルトでも文句は一度も言った事はありません。

    まあ、私は料理が不得意ながらも努力をしました。それがわかっている
    からだと思いますが、あなたの彼はあなたの努力を知らないのですね。それって
    大問題だと思いますよ。あなたの真の姿を見ていないってことですから。

    トピ内ID:2825249511

    ...本文を表示

    彼って

    しおりをつける
    blank
    pina
    ハンバーグがどうやってできてるか知らない人なんじゃない?
    ハンバーグと言えば、出来合いのものかレンジで温めるものだと思っていそう。
    ウチの夫もコロッケがそうでした。コロッケはお肉屋さんで買ってくるものだと思っていたそうです。確かにお肉屋さんのコロッケは美味しいですもんね。でも家でも出来るんだと言うことを結婚して初めて知ったみたい。
    あなたの彼もそれに近いのかも、と思いました。あとはもう一品あれば良かったのかな?煮物系とか?
    私はトピ主さんが手抜きだとはぜんぜん思いませんけど。むしろ頑張っているなーと感心ですよ。彼に一生懸命作ったいきさつを言ってみたら?

    トピ内ID:0693121528

    ...本文を表示

    手抜きとまでは思わないけど

    しおりをつける
    blank
    しずく
    品数が少ないですね。

    あと、味噌汁を出汁から作るのもハンバーグをミンチから作るのも普通のことです。

    ハンバーグのソースも手作りとか、出汁はかつお節を削るところから、と言うなら多少手が込んでると言えますが。

    トピ内ID:0084427814

    ...本文を表示

    う~~ん

    しおりをつける
    blank
    ぽくぽん
    手抜きと言った理由はあるんだと思います。彼なりに。
    他の方が言っているように、実家ではたくさんのおかずが作ってあるのが当然だった、出汁の味が分からない、手作りの味が分からない。

    そうなのかもしれません。


    でも言い方ってありません?
    お腹すいてるから、おかずがもう一品欲しいとか…言葉の選びようが。

    手抜きって切り捨てるような言葉を吐ける彼。
    他にもキツイ言葉を言ってきたり、感情をそのままぶつけてきたりしませんか?

    この手の男性は変わらないので、トピ主さんが合わせるしかないです。
    愛情は冷めますけど。


    まぁハンバーグをうまくごまかすなら、煮込みハンバーグにしたらいいですよ。ひと手間で見栄えは変わりますから。
    目玉焼きを乗せるとかね。

    トピ内ID:2766039429

    ...本文を表示

    りんさんに同意

    しおりをつける
    🐧
    みき
    私も 彼氏さんの親がハンバーグやコールスローはお惣菜の人だったと思います
    私の姑もそういう人なので
    餃子やエビフライ コロッケを家で作れるものと
    夫に感動されましたから苦笑

    トピ主さんも冷静になって「手抜きっていうなら今度一緒につくりましょ」と提案してみましょう
    案外 私の夫みたいに
    家で作れるの?!
    なんていうかもよ

    トピ内ID:2429847156

    ...本文を表示

    私ならNG

    しおりをつける
    blank
    各種解決
    品数がどうとか、色見がどうとか作るのにかかる時間がどうてか言うレスもありますが、
    人が作ってくれた料理にはまず感謝が基本でしょう。
    感謝って人としての基本。それがなってない時点で完全アウト。

    トピ内ID:5467010959

    ...本文を表示

    ハンバーグうちは一人300g

    しおりをつける
    blank
    岩盤浴ほかほか
    二人なら500g位の肉で作って、(一人3個)フライパンにキノコ一パックばらまいて。(あればピーマンやアスパラ)

    あとは缶詰トマト&ソースか、麺つゆに片栗粉で和風にして、
    さらにチーズをばらまいて、

    熱々フライパンごと食卓にドーン、お皿にはテキトーな生野菜だけで、

    うちでは豪華な感じのディナーですよ。割と手抜きで、結構安い食材ばかりなのに。

    量がこじんまりしてたんじゃないの?
    味はケチャップだけだったりして‥

    トピ内ID:7683381795

    ...本文を表示

    結婚するならば、

    しおりをつける
    🐧
    秋風
    彼の実家に行って、彼のお母さんの作るご飯をリサーチした方がいいです。

    ・何品出すのか?
    ・和風か洋風か?
    ・盛り方(大皿ドーンタイプか一人前ずつか)などなど

    または、彼が好きな料理屋さんに行って
    どんな料理が好きなのかを研究した方がいいです。
    料理をしたことのない人にとって、プロセスなんて関係ありません。
    どんなに手のこんだものを作っても結果がすべてです。

    以前、私も料理に不慣れな時にコロッケを一生懸命に作りましたが、
    夫がひと言「お肉屋さんのコロッケがうまいんだよ。何で作ったの?」
    がっくりきましたが、相手あってこその料理です。
    自己満足ではいけないなと反省しました。

    トピ内ID:5584820914

    ...本文を表示

    ☆『レトルトのハンバーグ』だと思ったのでは?

    しおりをつける
    ホー
    ☆作って貰って文句を言う男性ってキツくないですか?

    本当に手抜きしたい日もあるだろうし『ハンバーグ』でケチをつけるなんてありえないです・・・

    彼は、料理上手でいろいろ作れる方なのでしょうか?
    料理をする男性も文句を言いそうだし・家事を全くしない男性も大変さが解らなくてウルサそう・・・

    ★結婚してなくて良かったと思います。
    悪い事は言わないので、あれこれ言わない人を探した方が良いと思います!
    (ストレスになりますよ…)

    トピ内ID:6627697838

    ...本文を表示

    残念ですね。

    しおりをつける
    🐱
    猫型ロボット
    どうして手抜きだと思ったのかせめて理由を言ってくれるだけの
    気遣いが彼にあったら良かったのにね。
    ハンバーグでは足りないと思ったのか、副菜も無いと寂しいのか
    元から好きじゃない料理だったのか…何かしらの理由。

    もう少し料理を頑張れば…いうレスもありますが、
    正直、凄く凝った料理作っても「良くわかんないモノ作るな」とか
    思い込みでばっさり否定されそう。
    基本的な話し合いが出来ない人とは結婚は無理ですよね。

    トピ内ID:9179176026

    ...本文を表示

    手抜きじゃないと思います

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    品数云々という意見もありますが、そんなの各家庭の食費にいくらかけられるかにもよるし、気にすることないと思います。

    きちんと手作りして偉いですよ。

    ただ、この人と本当に結婚するつもりなら、手抜きといった理由を聞くべき。
    わだかまりは残さないのが夫婦生活を長続きさせる秘訣です。
    どんな理由があっても、妻に対して思いやりのない夫は苦労するだけです。

    食事の支度は、献立、栄養バランス、予算組、買い物も含まれていると思います。
    毎日毎日、体調悪くても、喧嘩してても、誰に感謝されなくても、食事は作らなければならない。

    プラス子育てが加わったら、もっと大変です。
    それを一生この彼にしてあげられると思えるなら、結婚しても良いのでは?

    トピ内ID:4107681367

    ...本文を表示

    頑張っているよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    我が家も、今日は、ハンバーグでしたが・・・
    結婚して、10年以上だけど、今日のハンバーグはレトルトだよ。
    家の主人は、出来てれば何も言わないから、その彼はハズレだね。
    まずは、ご飯が出来ているありがたさの気持ちが分からないようだから、
    キレてもいいと思います。
    「じゃあ~これからは、あなたがきちんと作ってね」って言ってあげて下さい。
    もしくは「あなたも土日はきちんとした物を作ってよ」
    「料理は女の仕事だろ」って言ったら、別れたら?
    感謝もできないなんてね~

    トピ内ID:0369235702

    ...本文を表示

    言い方きつい

    しおりをつける
    blank
    ゼロ
    彼氏さんの言い方はご飯作ってくれた人にたいして失礼です。
    普段からそんな男性なんでしょうか…
    確かに、品数は少なかったかもしれません。でも、言い方ってもんがあるでしょー。

    トピ内ID:3185455536

    ...本文を表示

    付け合せありですか?

    しおりをつける
    blank
    ももぞう
    基本は一汁三菜です。その献立では少ないですね。
    主婦を25年している私にはハンバーグは手を抜きたい時のメニューです。それでも、ハンバーグにはもやし炒め、きのこ炒め、人参のグラッセ、ほうれん草のソテーなどの付け合せを3品添えて、サラダのほかに切干大根やひじきの煮付けも付けます。

    火をとおした野菜料理って手がかかるんですよ。それを知っていると、ハンバーグとサラダでは手が掛っていない印象をどうしても受けてしまいます。

    だから「どこが手抜なのかな?」ではなくて、こうやって○時間掛けて作ったよ、と言えば良かったんですよ。
    しかもコトバが女性としては怖いし・・・・

    手抜呼ばわりは彼氏さんがいけないと思うけれど、それに対するトピ主さんの反応には、謝りたくなくなるのは仕方がないかなあ。
    つまり、どっちもどっち。

    トピ内ID:4983754654

    ...本文を表示

    彼の育ち方のせいかもね

    しおりをつける
    ユフィ
    もしかしたら彼の母は、ハンバーグはレトルト、コールスローはスーパーの惣菜を使用していたのかもしれませんね。
    彼はハンバーグが手作りできることも知らなかったかも?

    あとは品数が少なかったとは感じます。
    あとスープか味噌汁があればよかったですけどね。

    「手抜き」と感じる理由はともかく、彼の態度は大変遺憾を感じます。
    きちんと理由を聞いても答えず、ただ文句を言うだけ。
    そんな人と結婚しても苦労するだけですよ。
    なぁなぁにしないで、このことについてはきちんと話し合った方がいいです。

    トピ内ID:9871909256

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    一度

    しおりをつける
    blank
    まいち
    質や工程よりも品数重視で食事を作って出してみてはどうですか?
    だしは粉末、おかずもレトルトや加熱のみのもの
    サラダは買ってきたもの みたいな
    それで彼が満足したらこれからもそれでいいし、
    「なんか美味しくない」と言われたら「今までは品数より一から出汁をとったりして手間をかけることを重視していたが、あなたが手間をかけても品数が少ないと不満なようなので簡単にたくさん品数を出せるように変えたの。」と答える。
    その上でどちらがいいか聞く。
    もし、どちらも要求してくるような相手なら相当結婚生活は大変になりそうですね。

    ちなみに私は専業主婦ですが、品数が少なくても、たまに手抜きしてもうちの旦那様は笑って「おいしい」と食べてくれますよ。
    「おかず少なかった?足りない?」と聞くと「ううん、これでいいよ」と言ってくれます。

    トピ内ID:7702049448

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    多分見た目の問題

    しおりをつける
    blank
    みみ
    ハンバーグの付け合せはありましたか?
    トッピングがありましたか?
    サラダに色合いが種類以上ありましたか?

    料理を知らない、解ろうとしない、想像力のない人は
    ファミレスや定食屋のメニューしか知らないんですよ。

    だから、ハンバーグには当然デミグラスソースや卸ソースがかかってて
    ポテトと人参とブロッコリーなどが添えられてて
    サラダには赤いパプリカとか黄色いパプリカとかミニトマトが入っているものなんだ!ってイメージしているのでしょうね。

    そしてたぶん彼の生家ではそういう食卓だったのでしょう。
    家もそう、レストランでもそう。だから彼女もそうするはず!
    思い込みで育ってきた彼はハンバーグがひき肉から作られようが
    焼いたものを買ってきて出そうがそこは関係なくて見た目で手抜きと決めつけたのだと思います。

    食べてみればそのお肉のジューシーさや練り過ぎていないほぐれる食感に手作りを味わえたと思うのですが残念ですね。

    想像力もなく、感謝も無く、常識もコミュニケーション能力も優しさすら持ち合わせない男はさっさと疎遠にしていいと思います。

    トピ内ID:7538301208

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    怒って当然

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    blank
    ゴジ
    思いやりのない彼氏ですね。
    私の同棲中の彼はパスタとサラダでも文句をいうどころか、毎食後美味しかった、ありがとうと
    感謝されます。
    トピ主さんが怒った後も謝りもしないで、さらに責めるなんて本当に性格悪いと思います。
    もっと優しい人見つけて、毎日幸せにくらしてください。

    トピ内ID:5163187881

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    結婚話は進んでいますか?

    しおりをつける
    blank
    MM
    具体的に?
    来年て、来年のいつですか?
    同棲は、「お試し」同棲ですか?

    うまく行くかどうか、まず同棲して確かめてみようというなら、あんまりうまく行くとは思えません。
    まだ、結婚もしていないのに、そんなふうに、冷たい言い方ができる彼の方があなたに対して気を抜いていますから。

    申し訳ないけど、彼にはあなたの作った味が好みじゃなかったのでしょう。品数が少なくても、おいしければ、「手抜き」なんて失礼なことは言わなかったと思うのです。

    トピ内ID:0187254234

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    イライラしてたのかも

    しおりをつける
    blank
    にょ
    普段の彼がどんな感じかわからないので断言はできませんが、文章をそのまま真に受けさせてもらうと…

    他の方々がアドバイスされているような正攻法では通らないかもしれません

    彼は何らかの理由でたまたまイライラしていた

    何でもいいからアナタと口喧嘩したかった
    立場的に強い彼が言いがかりのような内容でアナタをやっつけたかった

    普段はそんな人ではない、というならお門違いな発言でした
    ごめんなさい

    でも私には本題が手抜き云々の話には感じられなかったので

    だって手抜きってどんな料理でしょうね
    手抜きって言われたらレトルトすら出せません;

    トピ内ID:0643914437

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    まともにとりあわないで

    しおりをつける
    😉
    きゅうり
    きっと純粋に品数や見栄えがシンプルなだけの問題でお子様目線でごちゃごちゃ言ってるだけでしょう。

    ハンバーグに目玉焼きとウインナー2本位とか、鶏肉を軽くグリルし塩コショウ程度のものトッピングして、ミックス野菜ボイルつけて、とろけるチーズをかっこよくトッピングとか、手をかけないでファミレスばりに豪華に
    見せればよいかも!ついでに旗でもたてておけばいいのでは?
    さらにプッチンプリンをお皿に出してさくらんぼのせデザート付で(笑)

    うちの夫も、
    手作り味噌汁→具だくさんでも豪華じゃない
    レトルトコーンスープ→パセリとちょい振って出すだけで豪華な1品扱い
    サラダ→1品ではない
    薄切り豚をほんの少しトッピングしただけの豚しゃぶサラダ→素敵な1品

    本当のシンプルに手が込んでいるものの良さに気付かない人には
    若干手を抜いて、豪華に見せちゃえば?

    トピ内ID:0746766909

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    トピ主さんが料理が苦手だってことはよくわかった

    しおりをつける
    blank
    つぶあん派
    私でも、ちょっと寂しいって思うかな。

    ハンバーグを(買ってきた?)ミンチ肉からとか、料理する人にとってはごくごく普通だし、味噌汁もダシからとりって、食事はほとんど外食・惣菜の私ですら、出汁だけはとりますよ。今は出汁パックもあるし。
    一体普段はどんな味噌汁なんでしょうか。

    頑張ったのに手抜きと言われたのは悲しいですけど、素直に彼が考える「手抜きではない」食事を調べて、そのような食事を出せるように頑張りましょう。

    トピ内ID:4776412191

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    うちの旦那に

    しおりをつける
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    はちどり
    聞いてみました。「出された物に文句を言うな、黙ってありがたく食え」だそうです。それから「男がいちいち食べ物に細かいこと言うな」だそうです。

    トピ内ID:2444100181

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    可哀想なご飯

    しおりをつける
    😨
    にぼし
    各種解決さんと食事はたのしくさんに同意です。 先ず作ってもらった食べ物に何度も「手抜きだし」 と吐き捨てる時点で言語道断です。それから、品数だ量だと言うのも食費との相談ですから、毎日毎日沢山の料理並べて二人では無理があるんじゃないかと思うし。 お若い内は金銭的にもなかなか大変。毎日あれこれ作れたらいいんだけれど、お財布の中身が買い物行けない状態なんて私は二十代ではザラでした。頑張って作ったものを当たり前と言う人もいますが、これから一生助け合って生きて行く相手に言われるのと違います。
    彼は他の事でもそんな風に吐き捨てる事があるのでしょうか。もしそうなら、そう言う育ち方をした彼と、そう育てた義両親と上手くいきますか? 頑張れますか? 彼と話し合えそうなら、夕食やお弁当のおかずの品数などを約束事にして、やりくり頑張ってみましょうか。 話し合えないなら……… 入籍前で良かったかも…………

    トピ内ID:3420185737

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    盛り付け

    しおりをつける
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    K
    一生懸命に料理を作ったのに手抜きと言われてとても悲しいですね。
    多分、見た目が寂しかったのだと思います。
    もう一品増やすか、盛り付けを工夫されると良いではないでしょうか。
    お料理は盛り付けも大切な一つで盛り付け一つで豪華に見えたり手抜きに見えたりします。
    例えば、私も最近ハンバーグを作りましたがハンバーグの添え物としてキャベツとニンジン・アスパラを蒸しただけの物とトマトを飾り付けました。
    ハンバーグの色に野菜の緑、ニンジンやトマトの赤で華やかに見えます。
    野菜はハンバーグを焼いている間に電子レンジまたはフライパンで蒸し焼きにすればいいだけで楽です。

    上手な盛り付けを覚えると逆に手抜きをしても「手抜きをしているように見えない」食卓ができます。
    便利ですよ。

    トピ内ID:5996639008

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    とんでもないわ

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    おかずが何品なんてナンセンスです。

    若いあなたが一生懸命作ったおかずにありがとうが言えない男だと言うことです。

    お母さんが本当に料理上手な人なら、そんな言葉がでる躾はしてませんよ。

    向上心は必要です。けれどもまずは一品に込めた想いをわかろうとする男性もたくさんいます。

    独り暮らしの長かった夫は、結婚して初めて私が作った笑えるほどひどい味の料理にも、ありがとうありがとう言ってくれてました。
    義母はびっくりするほど料理上手です。

    料理や家事に不満を言うようなことがあったら、すぐに連絡してきなさい、1ヶ月ほどお前がやりなさいと言ってあげますよ。とうまく見方をしてくれながら、夫の好みを少しずつ教えてくれました。
    彼の好みや今までの食生活を家族から聞いてみましょう。

    そんな努力の鼻で笑うような人なら、未来は暗いですよ。

    私たち夫婦は娘が初めて作ってくれたカレーがうれしくて泣きながら食べたことがあります。
    頑張ってね。

    トピ内ID:2631772678

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    こういう男は苦労しますよ。

    しおりをつける
    blank
    ベルギーワッフル
    人が用意してくれた食事に「手抜きだ。」なんて言ってしまえる人間は、他の場面でも嫌な言い方をしている筈です。
    結婚したら更に酷くなると思います。

    出された食事は何でも喜んでくれる位の人の方がいいに決まってます。

    私の夫は、私が用意した大して凝ってもいない料理(出来合いもあり)にいちいち「おっ!いいね~」「今日はご馳走だね!」「美味い!」と言ってくれますよ。

    夫は一汁五菜の家庭で育ちましたが、私にそれを押し付けた事は一度もありません。
    実は私も一汁三菜~五菜で育ちましたが、残念ながら実践出来ていません。。

    ちなみにハンバーグは夫が作ってくれます。とても美味しいです。

    トピ主さん、今度「ねぇねぇ、私も〇〇(彼氏の名前)が作った手の込んだ料理食べてみたい!」と言ってみては?
    「だって、この間のハンバーグは頑張って〇〇したり〇〇して作ったのに、気に入って貰えなかったから。〇〇(彼氏)の基準が知りたいな~と思って!」
    この時は可愛らしく振る舞って下さい。

    彼の返答がまたしても嫌みなものならキレて同棲は解消。
    快く引き受けてくれたら様子見で。

    トピ内ID:0749997312

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    どっちもどっちかな?

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    nuria
    あなたのおっしゃったこのせりふ、かなりきついですね。

    「私はアナタのために作ったご飯を手抜きって言われたから怒ってるの!それを言われて腹が立ったから部屋に戻ったの!人の気持ちを解れよ!」

    作った料理に関しては、普通にがんばっているけど、あたりまえです。どこが傑出しているのか?

    ごはんは冷凍の残りご飯をチンして出す日があってもいいし、パートナーの帰る時間がわかっているなら、出来立てを出す日があるのも至極当たり前。

    だしから取った味噌汁、そんなに特別でえらいこと?

    フードプロセッサーを使ったコールスロー、何がすごいのか理解不明。

    ミンチから作ったハンバーグって、特別?肉のブロックから作ったという意味?それともあなたにとっての普通のハンバーグは冷凍とか出来合い?

    あんまりえらそうにしていると、料理は伸びませんよ。

    トピ内ID:1272539939

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    お互い言葉が足りない

    しおりをつける
    💡
    ともこ
    ただ単に彼の機嫌が悪くて八つ当たりされた可能性もありますけど。

    そうでないとすれば、喧嘩の過程で肝心な事が抜けていたのだと思います。
    キーワードは「手抜き」

    今回のお料理は、品数はともかく手抜きとは言わないでしょう。
    拝見する限り、客観的にそう思います。

    でも彼はその過程を知っているのですか?
    また彼が言う「手抜き」を具体的に主さんはご存知なのですか?

    時としてこういった単純な形容表現は、人によっておそろしく解釈が異なる場合があります。
    そこを詰めずに喧嘩になってしまったので、売り言葉に買い言葉でどんどんエスカレートしてしまったのでしょう。

    最初に彼が「手抜きは手抜き..」と言った段階で、あなたがご自身では手抜と思わない説明、どう料理したかを話してみたら少し違っていたかも。

    トピ内ID:6381287034

    ...本文を表示

    ダメですよその彼

    しおりをつける
    blank
    雨のち晴れ
    驚きました!
    手作りハンバーグにお味噌汁にサラダが付いて「手抜き」になるですか!(ビックリ)
    我が家では普通ですけど。
    ちなみに、結婚9年で専業ですが、1度だって「手抜き」とか「美味しくない」とか
    言われたことないです。

    面倒な日だってあるじゃないですか・・・
    今日は簡単にしちゃったけど(エヘ)と言ったって、主人は「いいよ~ありがとう。」とか「十分だよ~」とか言ってくれますよ。

    ハンバーグにサラダにお味噌汁・・・他に何が必要(汗)?

    あ、ファミレスみたいに「ポテト」でも揚げて付ければ良かったとか??

    そもそも作ってくれたモノに対して文句を言うのはダメですね。
    仕事がうまくいって無かろうが、疲れてろうが、八つ当たりだったなんて
    理由だとしたらもっとダメな人です。

    結婚前でこんなこと平気で言葉に出来る人なら結婚後恐ろしいです。
    私なら長い結婚生活、幸せになりたいのでこの男性との結婚はしません。

    選ぶ人によってこんなに違うんだと驚きました。

    トピ内ID:8447216585

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    手抜きなの?

    しおりをつける
    blank
    なな
    手抜きには思えないけれど、ご飯とお味噌汁とハンバーグとコールスローが並んだ食卓を想像したら…
    ちょ~っと寂しいですかね。
    他の方もレスされていますが、ハンバーグに付け合わせはなかったのでしょうか?
    一度彼のお家の食卓を見ておく必要がありそうです。
    結婚前提なら、彼にお願いして彼母の手料理をご馳走になる機会を作って貰いましょう。
    なぜ手抜きだと言われてしまったのか解ると思います。
    トコロで…
    ミンチから作ったハンバーグって、お肉をミンチにする所からって事?

    トピ内ID:8064212820

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    謙虚になろう

    しおりをつける
    🐤
    合言葉
    貧相な献立に気づいてない女性。
    これだけでいいとホントに思っていたなら、その感覚、ちょっとヤバイですよ。
    ポカーンと、呆れられても仕方ないレベルだと思います。

    そして、彼女の扱い方を知らない、ワガママな彼氏。
    とりあえず、感謝しておだてておいて、人材を育てる気持ちで接しなきゃあいかんよ。
    慣れないことは、だれだって上手にできないもの。

    というわけで、おたがいに、自分の未熟さを認めて、もっと謙虚になったほうがいいと思います。

    トピ内ID:8176192359

    ...本文を表示

    考えなおしたら?

    しおりをつける
    blank
    momo
    うちの夫に言わせると...
    「作ってもらったご飯に文句は言うべからず」
    です。

    どこが手抜きなのか説明もないみたいですし、主さんの悲しかった気持ちを彼に伝えてみて、その反応次第では今後を考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:1359170835

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    愛されてるの?

    しおりをつける
    blank
    うこんの花
    うちの主人は、イカフライが大好きです。

    私が、近所のスーパーで買ってきた物です。

    主人は、お惣菜でも買って来てくれることが嬉しいと言ってくれます。

    うちの主人が特別に優しいのかもしれませんが・・・。

    あなたの彼は、あなたを愛しているのでしょうか?

    好きな女性が作ってくれたものなら何でも感謝して食べると思います。

    彼は自分を何様だと思っているのでしょうか?

    喧嘩のあとも、話し合おうとしないで、捨て台詞は酷いです。

    別れも視野に入れて話し合うべきです。

    トピ内ID:4803265955

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    彼とはやめた方がいいです

    しおりをつける
    😠
    かめ子
    品数が少ないとかボリュームがたりないとか,そういう問題じゃないと思いますね。気に入ろうが入るまいが普通,まずは作り手に「有難う。頂きます。」じゃないの?それをいきなり文句から…,申し訳ないけど,今までどういう躾を受けてきたのか呆れます。彼と結婚予定で同棲中とか。私なら結婚は白紙にします。作り手への感謝や気づかい(もし本当は気に入らないなら「もっとこうして欲しいなあ」とか「こういうのが好きなんだ」など,いくらでも言い回しってものがあるはずです)がない人は,他のことでもきっと気に入らないことがあるとこういう態度ですよ。トピ主さんは手抜きなんかしてないです。でも,人生は長いですよ。他の人を探しましょうよ~!

    トピ内ID:0916886717

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    同棲で良かったですね

    しおりをつける
    🎂
    うちも20代夫婦です
    結婚していたら大変でしたね・・。
    彼の本性が知れてよかったと思います。
    トピ主さんも彼も相性がすごく悪いと思います。

    ごはんの献立は見た目が手抜きに見えたのかも?
    緑が少なく茶が目立つとどうしてもそう見えてしまうもの。
    ハンバーグのときはハーブサラダが一気に豪華になって
    オススメです。(スーパーで100円くらいですし)
    食器も清潔感のある食器にそろえるだけで手抜き間が
    なくなると思います。

    トピ内ID:9150226844

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    大事なことは・・・

    しおりをつける
    🐧
    ペン
    大事なことは、相手を満足させてあげること。

    食事は、すご~く大事。女性が思っている以上に、男性にとっては。

    自分の都合や気持ちを優先させて、結局 相手の不満を募らせて、別れる日がくるのを良しとするか、努力して自分のスキルアップと相手の気持ちをつかむのかは、あなた次第。

    がんばって!

    トピ内ID:8824794110

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    料理が手抜きかどうかはポイントじゃない

    しおりをつける
    😑
    SHINJ
    料理の内容は正直どうでもいい。
    内容に対するコメントは的外れです。
    それより食事を用意してくれた人に対しての態度じゃないでしょう。

    食事にいちゃもんつける人はこれからも同じことするし、ストレスたまりますよ。

    もし「どういう料理が手抜きじゃないのか教えて」とトピ主さんが聞いても「そんなこともわからないのか。お前最低だな」とかなんとか言って言い逃れしますよ。モラっぽい。

    彼氏さんは人間としてとても失礼な態度です。そういうことをしない男性はたくさんいますよ。結婚は考え直した方がいいですよ。

    トピ内ID:7076725004

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    確かに品数が少ない

    しおりをつける
    blank
    sakura
    確かに、そのメニューは簡単だし、時間がかからないし、品数も少ないと思います。
    間違っても手が込んだ料理とは言えませんね。
    でもそれを手抜きって言う彼はどうかと思います。

    彼のお母さんは専業で料理好きだったのかな?
    一方トピ主さんは料理あまりやっていないのかな?
    「ハンバーグはミンチから作り~」なんて当たり前のことをさも手がかかっているように感じておられるようなので、2人の手料理に関する常識の開きが大きいのではないかと思います。

    怒っちゃう気持ちはわかりますが、結婚生活をうまくやるには2つの家庭の常識のすり合わせが必要なものです。
    まずは冷静に、彼の家庭がどんな食事だったのか聞いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3174203864

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    品数足りないと言えばいいのに

    しおりをつける
    🐱
    彼氏の切れっぷりが疑問です。
    そんなに怒ることでしょうか…

    品数にしても、ハンバーグの大きさにしても、同棲間もないなら感覚が違うことはよくありそうなこと。

    女性にしたら、特に不満のないボリュームと品数でしょう。
    また、ファミレスの定食と比べて見劣りも疑問で一杯です。
    ファミレスの定食より豪華な品数出せるほど、彼氏は稼いでいるのか。

    正直、肉と惣菜は高いです。
    その手作りメニューが日々なら、月食費3万程度で行けるでしょうが、惣菜一品出すごと月1万加算と考えて宜しいかと。
    1日300円増えれば月1万です。

    手抜きの理由がせめても言えれば良いですが、どこのお坊っちゃん育ち?という印象でした。

    解決としては、ご実家両親や兄弟(既婚が居ればベター)に相談した上、彼のご両親に明るく「彼が食事に不満があるみたいなんで、日頃のメニュー教えてください」と、聞いてみては。

    トピ主さんの実家も、何品も出す大食漢の家庭なら、最初から沢山出すよね?

    トピ内ID:4125419269

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    そんな彼と結婚するの止めな…

    しおりをつける
    blank
    ゆっぴー
    パート勤務だから、同棲解消すると自分が痛いですか?
    でもこの彼と結婚するのは止めた方が良いと思いますよ。
    食事の面でこうも考え方が違う人と結婚すると、合わせるのに苦労しますよ。

    品数が少ないって意味なのかもしれないけど、それにしたって「手抜き」で括られたら腹が立ちますよね。
    フードプロセッサーだって、利用した分洗わなくちゃいけないし。
    私なんか、餃子を手作りするってだけで、凝ってるとか思われてますよ。
    全然そんな事ないけど、料理の期待度のランクは低い相手の方が付き合いやすいです。だって毎日TVであるような華やかな料理を並べられるような余裕無いから。

    彼氏さん、夢見がちです。
    ここで徹底して言い合って理解して貰う気が無いのなら、こういう彼は本当に面倒で疲れますよ。色々な意味で。

    トピ内ID:4657667900

    ...本文を表示

    文句言うなら食べなくてよろしい。

    しおりをつける
    blank
    へんみ
    と言い食器を下げます、私は。

    トピ内ID:7073778282

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    むずかしいですよねぇ

    しおりをつける
    😭
    匿名
    自己満足にどこまで付き合わないといけないのか?


    男性は食卓に上るハンバーグに数時間の手間を求めていない。

    そもそも夕食準備に何時間も時間をかけるコトが・・・贅沢な時間。

    コレよく勘違いしてるよね。単なる自己満足。過程を重要視してるのは自分だけ。



    妻が自分のために数時間かけて一生懸命手作りして~ってのを配慮するなら、

    マズくても口にだせないでしょ。

    そうやって言う機会を失ってずっと苦労してる夫達もいるわけですし。

    トピ内ID:6795831563

    ...本文を表示

    作るプロセスじゃなくて

    しおりをつける
    🛳
    momo
    料理の品数でしょう。
    作る過程は確かに頑張っていますよね。
    でも夕食としては、品数に不足が感じられます。

    >今日は仕事だったの?」と彼氏にイヤミ
    これだって嫌味とは限りません。
    本気でそう思ったのかもしれませんよ。

    彼はその作る過程を批判したんじゃない、
    物足らなさを手抜きって表現したんじゃないかしら。

    うちはハンバーグだけって事は無いですね。
    デザートもあるし、漬物や魚や野菜の煮物などの小鉢を並べます。
    少なくともいろいろな味が楽しめるようにしています。
    私は兼業でも、主婦歴も長いですからできて当然ですが。

    でもまだトピ主さんはこれからです。
    彼のご実家はどんな料理を作って出すのか、ちょっと彼に聞いてみては。
    ただ単に言い返して喧嘩をしても、何も解決しませんよ。

    >私はアンタのために作ったご飯を手抜きって言われたから怒ってるの!それを言われて腹が立ったから部屋に戻ったの!人の気持ちを解れよ!
    これやめましょうね。失礼ですが前進しません。
    いつもどうすれば良いのか考えなければ、喧嘩三昧になってしまいます。
    意味の無い喧嘩はやめましょう。

    トピ内ID:5969439850

    ...本文を表示

    まだ出ていない意見

    しおりをつける
    🐷
    gununu
    40年以上生きてきた既婚女性です。

    お2人がこれからの人生を(いついつまでに)どうしていきたいのか、
    お互いに相手に望んでいることはなにか、についてじっくりと話し合う
    ことをお勧めします。

    彼氏さんは、夕飯メニューにではなく、2人の現状についてなんらかの
    不満をもっています。

    > それに加えて「今日は仕事だったの?」

    この一言に表れています。
    食べ終えた後に先ず”手抜きだな”の一言。食べている間に色々なことを
    考えていた末に出てきたセリフなのかなと思えます。つまり、(体調が
    関係しているとはいえ)パートでいるあなたへの不満、相手が自分より楽
    しているという不満、仕事をしていない日はなにをしているのか・・と
    いう気持ちが心の底にあるのではないでしょうか。

    もちろん、食事そのものに不満を感じた可能性はありますが、会話の前後
    から私はそう感じました。一度、お互いの今後について話し合ってみては
    どうでしょう。

    トピ内ID:5359717701

    ...本文を表示

    怒りを次の日に持ち越すのはよくない

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    ハンバーグを種から自分で作ること、お味噌汁を出汁をとって作ること、これって普通のことなので、そこをさもさも手をかけたように書いているトピ主さんにとっては、決して手抜きの料理ではないのでしょうね。

    でも、温野菜の付け合わせもない、ソースを作ったわけでもないハンバーグと、みそ汁と、コールスローだったら、手抜きと感じる人もいるかもしれません。

    私は手抜きと感じても口に出して言うべきではないと思うのですけれど、その後のトピ主さんの態度はよくないと思う。

    あなたのために一所懸命に作った食事を手抜きと言われたら、悲しいなって静かに話せばよかったのに。

    自分の部屋にこもるまではまだいいでしょう。
    怒りを鎮める手段にもなります。

    でも、怒りを次の日まで持ち越して、相手をアンタ呼ばわりで言葉遣いが悪すぎます。

    今のままでは、結婚したとしても喧嘩の絶えない家庭になりそうですし、子供でも出来たら、その酷い言葉を聞きながら育つので、子供がかわいそうです。

    トピ内ID:9587641427

    ...本文を表示

    お互いに…

    しおりをつける
    トビッコ
    思い遣りの気持ちが薄いのですね。

    作ってやった!って上から目線。

    女が作って当然!って態度。

    こんなつまんない事でお別れしたら、
    後々後悔しますよ。
    何でもっと優しく出来なかったんだろうって。

    でも人の性格って簡単には変わらないから、
    主さんは、品数に拘らず、作ってくれただけで、
    感動して喜んでくれる男性を見つけた方がいいですね。

    彼はもっとお料理の腕の良い女性を。

    本当、どっちもどっち。な話なんだけど、
    やっぱり感情的になった方が負けだわ!

    トピ内ID:8036526475

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    食事は大事。

    しおりをつける
    blank
    わたしはムリ
    夫婦になれば、毎日顔を突き合わせて食事します。

    だから、何を美味しいと思うか、どれくらいで満足できるかって大事な価値観だと思います。

    たぶん、彼には物足りなく感じたんでしょうね。
    お腹いっぱいにならないから、手抜きだと思った。
    手作り云々は、彼にはどうでも良いこと。
    それより品数増やしてよってことでしょ、きっと。

    これは価値観だから、話し合いでは解決しないと思うなぁ。

    気持ちより量、なんじゃない?

    トピ内ID:2564603740

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    売り言葉に買い言葉,

    しおりをつける
    🐤
    まこ
    で好き合っている人が別れるのはばからしいのではないかしら?カップルで暮らし始めると何かと相性が大切になって来ますが,食生活も相性の一つ,折角一緒になったのなら楽しく食事をしないとね。ここにきて,あんな事言われて、悔しい,と、頑張って料理のスキルを上げてやる!と考えられれば良いのですがね。私自身、食べる事が好きなので,そういう思考の人を応援したくなってしまいます。彼の言い方は良くないわよね,それは同感。でもね、彼の上を行きなさい!頑張って!

    トピ内ID:0844990154

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    早いうちに判ってよかったと思って

    しおりをつける
    blank
    こなつ
    トピ主様の気持ちと努力、私は素晴らしいと思います。
    出来ることなら、食べさせる相手はともかくとして、その心意気はこのまま続けて欲しいものです。

    皆さんがおっしゃるように「手抜き」と言われる場合は、2通りあると思います。
    味(質)か品数(量)か、おまけで手作りか否か。

    手作りや味に拘る人ならば、手作りか否か位は判るでしょうし、トピ主さまの手料理に対し「うまい・まずい」は言っても、手抜きとは言われないと思います。
    (まずいとは言わない代わりに残されたりするかも)

    幸か不幸か、相手の方は違うようです。
    幸い、まずいとはおっしゃっていないようなので、自分の中ではこれでいいと思う品数+彼用に1~2品、惣菜などを買ってきて器にもりつけてみてはいかがでしょうか。
    どなたかも書いていたように、色味やバランスを考えて。

    相手の性格や言動はさておき、食事面だけで言えば、それでじゅうぶんな方とお見受けします。
    もし、味について言及されたら、またその時考えればいいと思います。

    幸せな生活がおくれますように。

    トピ内ID:8435143190

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    結婚はまだ見極めてからにしたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    すずちゃん
    もし彼にとってその夕食が手抜きに見えたとしてももしもそうであってもそんなことは言ってはいけないのが人生のパートナーだと思います。

    ただトピ主さんも言葉使いが悪い。
    悲しい気持ちもよくわかりますがもう少し冷静に一呼吸置いてみてもいいと思います。
    もしかしたら仕事の悩みとか色々あったのかもしれないし男性も外で働くのは大変だと思いますよ。イライラをぶつけられるのも嫌ですが甘えてる証拠でもあるわけだし。喧嘩を喧嘩で返しても分かり合えないし。
    いきなり『手抜き』と言われたら驚きますがそこはこらえて
    『あら?どこが嫌だった?どんな感じだったらよかったかな?量?味付け?ソースとか?』
    と気楽に聞き返して相手を冷静にさせるように逃げ場を与えてあげてもいいかも。
    それでもぶつぶつ言ってるなら『そっか~ハンバーグが嫌いなんだね~』とすっとぼける。
    まあ病気でフルで働けないなら彼好みの食事を完璧に作り上げるのを自分の一番の仕事としてとことん追求するのも楽しいかもしれませんよ。

    トピ内ID:2877253734

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    あなたは何も悪くない

    しおりをつける
    blank
    saki
    読んでいて、悲しくなりました。
    感謝の気持ちを持てないその彼の態度。

    主さん、心を込めて一生懸命作ったのにね。
    どなたかも仰っていましたが、主さんのような心を込めて作ったものでなくても、たとえ冷凍でも、カット野菜で作ったコールスローでも、インスタントの味噌汁でも、用意してくれたなら、感謝の心、持ちませんかねー。
    私なら持ちます。
    うちの夫なら、どんなに手抜きだって、サイテーの時はレトルトのカレーだって、「カレー大好き☆ありがとうー。疲れてたのにご飯焚いてくれてありがとうねー。」と、言ってくれますよ。
    ましてや、ハンバーグとコールスロー、味噌汁なら、本当に大喜びです。
    そういう反応があるから、私も出来る時は喜ぶ顔を想像しながら、作るのが楽しいです。

    私自身未熟なので、自分では全く出来ないけど、立場が違うから(女だからとか)出来なきゃおかしいだろ、とダメだしをする人が大キライです。
    (うちの父なんか、そういうタイプよ、もう80歳だけど)
    いや、出来る人なら尚のこと、感謝しましょうよ、と、思います。

    私なら、ほか探します。

    トピ内ID:4751942448

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    愛されてない

    しおりをつける
    blank
    あおね
    その男、やめておいた方がいいです。

    手抜きに見えたから「手抜き」と言うなんて
    あまりに短絡的ではありませんか。

    普通は「体調が悪いのに無理して料理したんじゃないだろうか」と
    相手を思いやることを考えるはずです。
    仕事でイライラしていたにせよ、疲れていたにせよ、
    そこで相手を労う言葉が出て来ない人と結婚してはいけません。

    彼が「手抜き」と言ったのは、いつもと違ったからですよね。
    いつもはもっとボリュームがあるか品数が多い。
    あなたに対する愛情があれば、その「いつもと違う」ことに
    もっと敏感に、繊細になるはずなんです。

    つまり彼は自分のことしか考えていない人です。
    残念ですが、あなたは愛されていません。
    きっと食事だけでなく家事全般があなたの負担ですよね?
    おそらく、結婚しても家政婦あつかいしかしてもらえませんよ。

    それでもいいんですか。

    トピ内ID:2975036545

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    手抜きに見える

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    品数が少ないです。
    一品にどんなに手がかかっていようが、やはり見た目に寂しいと手抜きに見えますよ。

    とはいえ、彼氏さんの態度はよろしくないと思います。
    せっかくがんばったのに残念でしたね。

    トピ内ID:7010470331

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    ご飯のおかずが無いよね

    しおりをつける
    💍
    りんご
    おかずは少ないですね。
    彼の言葉も悪いけれど ハンバーグは 誰でもミンチから作ります。夕食でレトルトは無いですよね
    家でおかずにするなら 一品はせめて 煮物とか キンピラとか足したらどうでしょう
    ほうれん草ゴマ和えとか 簡単なものもつけてみたり
    まだ これからですよお互いが努力もし、思いやりをもちましょう。
    貴女も いくら腹をたてても 物の言い方は考えたらどうでしょうか
    大人になりましょう

    トピ内ID:2228768533

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    彼は、お酒を飲みますか?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
     申し訳ないけど、それだと定食になります。
    女や子供だと、良いのですが。
    彼には物足りないと思います。
    プラスお酒に合う惣菜を買うなり作ったりされては。
    いくら手作りでも品数が少ないです。
    料理初心者なので、もっと勉強されたほうが良いです。

    トピ内ID:5422267011

    ...本文を表示

    彼の言い方も酷いですが・・

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    その酷さが相殺になるぐらい、トピ主様の発言も酷いですね
    とても20代の女性の発言とは思えません、中高生レベルです
    (しかも、お世辞にも上品とは言えないレベルの)

    日頃の喧嘩もこんな感じなんですか?

    う~ん・・合わないんじゃないですか?2人は・・

    トピ内ID:7075852273

    ...本文を表示

    このままでは先が思いやられます。

    しおりをつける
    💢
    ドッカーン!
    トピ主様を深く傷付けたことに全く気付かない彼氏。

    看過できない重大な価値観の相違が結婚前に判明したことは不幸中の幸いです。

    曖昧なままでは済ませずに、双方の納得いく結論が出るまで話し合うべきです。

    「この程度の事でなぜムキになるんだ?」が結論の場合は、残念ながら処置なしです。

    トピ内ID:2189362076

    ...本文を表示

    彼にどこが手抜きと感じたのか聞いてみて

    しおりをつける
    😠
    こんぶ
    うちの食卓もそんなもんですよ。フルタイムで働いてるので平日はそんな感じ。土日はあと1品増えるぐらい。
    忙しいけど美味しい物食べたいからハンバーグは手作りが当たり前ですが肉じゃがは市販のすき焼きたれを利用。
    主婦歴24年ですが実は料理が好きではありません。家族は不満があるかも知れませんが知ったこっちゃない。不満なら自分で作れ。時間を掛けたものが美味しいとは限らないのは実証済。
    トピ主の彼に聞きたい。そのメニューのどこが不満?うちの家族は自分で作れないので文句は言いません。ハッキリしないとストレス溜まりませんか?毎食作るんでしょう?

    トピ内ID:4072868506

    ...本文を表示

    いつもはもっと品数が多いのかな?

    しおりをつける
    🐷
    はと胸
    同棲してて、今回が初めての料理じゃないんですよね
    いつもはもっと品数があるのでは?
    そしてこの日はいつもより品数が少ない=しょぼく見えた=手抜きと感じた

    「手抜き」の解釈が2人の間で違うのでは?

    彼は品数が少ない事を手抜きと感じた
    トピ主は(惣菜や化学調味料を使ったり)作る手間を少なくして
    楽する事を手抜きと感じる

    だから手抜きと言われた時に
    「(いやいや何をおっしゃる、全て手作りしているから)手抜きしてないよ」
    「(何言ってんだ、品数しょぼくて)手抜きじゃないか!」
    と、(かっこ)の中が無いやりとりになったのかなと

    彼は「おかずいつもより少ないね」と言葉を選ぶべきだし、
    トピ主は「ええ~全部手作りなんだよ~これはね・・」と
    頑張りをアピールしたら違っていたのかも

    トピ主さんは「これだけ手の込んだ料理です」と言いたいんじゃなくて
    外注に頼る事無く一から手作りしてるから手抜きじゃないと
    言いたいだけなんじゃ?

    彼もどうかとは思いますが、自分の思いは自分でしか伝えられません
    キレるのは思いを伝えてからにしようよ~

    トピ内ID:9960018903

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    再びお邪魔します

    しおりをつける
    blank
    りん
    先程はトピ文を拝読してレスを投稿しただけだったのですが、
    他の方々のレスを読んで思うところがあり再登場してしまいました。

    SHINJ様のご指摘のように、「主さんの作った献立が手抜きかどうか」が論点ではないと思います。
    ・食事を作ってくれた人に対して感謝を表明せず、開口一番ネガティブ発言をする彼の人間的バックグラウンド
    ・自分の努力が否定された時の主さんの被害者感情爆発な言動
    ・結果的に二人が(結婚を控えているにも拘らず)お互いに歩み寄ろうとしなかったこと
    お二人が考えるべきはこのような点ではありませんか?

    出汁をとった味噌汁なら手抜きじゃない・ミンチはブロック肉を自分で挽いたのか・品数が少ない=手抜き?・専業主婦なら一汁○菜は作らないと…
    こういった考え方は人それぞれですから、他人が指摘してもあまり意味がないように思います。

    その後お二人がどのような状況なのか存じませんが、
    結婚の御意思が変わらないのなら、良い機会ですから瑣末な事柄よりも根本的な問題を直視することをお勧めしたいです。

    偉そうなことを申し上げてスミマセン。

    トピ内ID:6446908682

    ...本文を表示

    失礼だし贅沢

    しおりをつける
    🐧
    いりお
    献立は全く手抜きだとは思えませんが、手抜きかどうかはともかく
    トピ主さんと彼氏の会話が成り立ってないのが気になりました。

    何がどう手抜きだと感じたのか理由も言わずに
    一方的に自分の感覚で決めつけてトピ主さんを傷つけてますよね。

    彼氏にとっては手抜きだと思ったとしても
    まず作ってくれた事に感謝してから彼氏が思う改善点を提案するなど
    言い方や切り出し方があると思います。

    思いやりがない人とやっていくのは精神的に辛いと思いますし
    こういう人は一緒にいればいるほど
    攻撃的な言動がエスカレートしていきそうな気がします。

    トピ内ID:5999757284

    ...本文を表示

    素晴らしい手料理!喜んでくれる人は他に沢山います

    しおりをつける
    😝
    ももんが ママ
    結婚はお止めになったほうがいいと思います。
    それが彼の本心だし、そんな事言う人と結婚しても全く幸せじゃないです。

    だしから取ったお味噌汁だけでも喜んで食べてくれる人は沢山居ますよ。

    結婚は密な関係になります。
    思いやりが一番です。

    とうふさんはお料理できるほうです。
    是非、その腕を生かせる方と一緒になってください。
    お幸せ祈ってます。

    トピ内ID:9685673278

    ...本文を表示

    彼には考える力や想像力が欠けてる

    しおりをつける
    blank
    なむこ
    品数少なめなのが不満だったのかもしれませんが、
    どこが手抜きなのか答えられずに「手抜きだから」
    だけ連呼する彼、黄信号です。自己中心的で想像力がなくて、むやみに人を傷つけずに言いたいことを言う語彙もない。
    少し物足りないな、もうちょっと何か欲しいな、すら言えないのはちょっと深刻です。


    変な話ですが、主さんの質問に答えるまで、彼を教育しないといけないかも。
    でなきゃ彼との結婚生活は幸せになれないかも…。

    トピ内ID:3682569830

    ...本文を表示

    問題は!

    しおりをつける
    blank
    おかあちゃん
    問題は料理の内容じゃないですよね!

    手抜き・・とか、品目が・・ではなく!!

    人様が作ってくれたものに、感謝の気持ちが無い!ここですよね

    自分で作っていないのに、感謝の言葉はなくあっさりと「手抜き」と言えてしまう事!
    彼氏さんはたぶん、人の気持ちを思いやる・・と言う事が出来ないんじゃないですか?

    たぶん、トピ主様が今回疲れてしまったのも、キレてしまったのも、ご自身ばかりが相手を思いやり、自分のエネルギーが切れてしまったからでは?

    あと、彼氏さんは、トピ主さんの怒っている内容を聞いても
    今一ピンときていない所、これも問題ですよね

    確かに、トピ主様の言い方も良いとは言えませんが!

    多分、今までのケンカにも、こういった相手を思いやる気持ちが
    欠けた事が原因だったのでは??

    こういう事は、我慢できる!と言うレベルの問題ではないと思います

    中には、こういった事でも生活できる方もいらっしゃるでしょう

    でも、トピ主様は・・?

    おそらく、かなり難しいのでは??

    まだ同棲中なのは救いかもしれませんよ!

    別れるという選択肢も視野に入れる事をおすすめ致します・・・

    トピ内ID:1216803615

    ...本文を表示

    作り方なんて説明しても意味なし。

    しおりをつける
    blank
    那谷
    あまり食事を作らない人間は、ご飯や味噌汁やサラダは料理としてカウントしません。

    彼らにとってはファミレスなら「おかわり自由」のカテゴリーにありそうな食べ物は料理ではないのです。

    となるとあとはハンバーグだけ。
    ハンバーグなんて肉こねて焼くだけじゃん。
    たっぷり時間あるくせになんで1品しか作れねーの?

    という思考回路かと思われます。

    たとえ3日前からデミグラスソースを煮込んでいようが関係ないでしょうね。

    何を手抜きと感じるかは人それぞれだから、そこを突っ込んでも無意味。

    ただね。
    手抜きを不機嫌そうに指摘する彼と、激昂して部屋に篭るあなた。

    まぁ相性が悪すぎるよね。

    世の中には手抜きと言われて、ゴメン!次からもっと頑張るよって女も、全く気にしない女も、適当に上辺だけ反省してるフリする女もいる。

    彼女の料理を手抜きなんて思わない男も、思っても言わない男も、言った後に謝る男もいる。

    要は組み合わせの問題で、どっちが世間的に支持を受けられる考え方か、なんて結局は関係ない。2人が歩みよるしかないし、双方譲らないなら別れるのみ。

    トピ内ID:8761642089

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    どこが手抜きなんでしょうか?
    まぁ、品数が少ないといえば少ないですから、手抜きに思えるのかもしれません
    けど、だとしたら『品数が少ない』と言えば良いわけで、手抜きだからだ!
    というのは会話になってません。

    感性の違いは仕方がないですけれど、それを誠実に話し合う姿勢がない人、
    自分と他人の感性の違いというものを理解してない人は結婚しても大変だと思います。

    トピ内ID:0602805642

    ...本文を表示

    家訓!!

    しおりをつける
    blank
    末の雫
    出された物は、黙って(文句を言うのは言語道断)感謝の気持ちで食べる。父からの教えです。
    例え出された食事の品数が少なかったとしても「彼」を想い「彼」の為に用意した食事です。「手抜き…」トピ主様の「想い」に対して言う言葉ではありませんね。

    感情的になってしまう気持ちは分かりますが、冷静になるまで落ち着いてから彼と話し合いをした方がいいですよ。感情的に言葉をぶつけると、彼も聞く耳を持たなくなってしまうと思うので。

    料理は慣れてくるとレパートリーも応用も利いてくるので大丈夫!

    トピ内ID:1457277214

    ...本文を表示

    彼は会話が成り立たちにくい人?

    しおりをつける
    blank
    青菜

    2人分で品数を多くすると、使いかけの食材が多くなり、痛みやすいですよね。
    物によっては冷凍すると味が落ちるし、使い残しは増やしたくないので、
    私ならそんなことするより1品の量を多くして出来るだけ使いきっちゃいますけどね。
    彼もね、質問にははっきり答えないと、何が不満なのか分かりませんよね。
    聞いても肝心なことを言わない彼に怒るトピ主さんの気持ちはわかります。
    怒りを翌日に持ち越すのは良くないけど、問題は解決していないから仕方がないんじゃないかな?

    このままではまた同じことが起こりそう。

    トピ内ID:4733619169

    ...本文を表示

    味噌汁を出汁から

    しおりをつける
    blank
    みいちゃん
    ってすごい手間かけてるし、全然手抜きじゃないと思います。

    私はだしの素で済ませます。(笑)
    夫の実家は自営の飲食店なので、今までの食事はかなり手が掛かっていて味噌汁も出汁からが当たり前だそうです。
    結婚して、食事の面での価値観って本当に難しいと思いました。

    頑張って作ったものを手抜きと言われて、あなた様が怒るのは当然です。
    これから先結婚して、価値観の違い等出たときに話し合いができない相手との結婚は厳しいと思います。

    トピ内ID:5603006567

    ...本文を表示

    手抜きじゃない料理って?

    しおりをつける
    blank
    ベベンのベンジャミン
    彼に聞いてみたら?
    「手抜きではない料理とはどんな料理?」
    とね。
    彼は、単純に品数だけを見て“手抜き”と思ったのではないでしょうか。
    私の叔母がかつて愚痴っていたんですが、夕食にロールキャベツを出したそうです。
    タネを作り、キャベツをさっとゆでてそれでタネを巻き、トマトスープもトマトから作って煮込んだものです。
    叔父はやはり“手抜き”と言ったそうですよ。
    料理をどういう手順で作っているのかわからない人から見れば、手抜きに見えてしまうのかもしれませんね。
    そんな叔父は、漬物作りを趣味とするようになってからは、そんなことは一切言わなくなったそうです。
    もしかすると、彼氏も料理をするようになれば、そんなことも言わなくなるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2649993025

    ...本文を表示

    これだけじゃ全くわからない

    しおりをつける
    blank
    小判
    同棲始めてどれくらいたつのかわからない。
    昨日今日で無ければ今までの食事に対しての言動はどうだったのか。
    今までもあった、と書かれていないので、その晩だけ何か彼の中に
    別のストレスや体調不良があったかもしれない。だから手抜きの理由を
    わかるように説明出来ないのかもしれない。
    彼の母親が専業主婦で、いつももっと品数が多く、ソースや付け合せの
    趣向が凝ったものだったので、母親のレベルからするとトピ主の料理が
    やっつけに見えるのかもしれない。
    どこから手作りしたのか知っていて言ったなら別だが、まさかハンバーグを
    手作りしたと思わず、冷凍品か買っただけの惣菜と思い込んだ。

    色んな可能性が考えられるので、トピ本文だけでは全く判断のつけようがありませんよ。
    ただの一回のことだけについてあまりにも大事に書き過ぎではないかと。

    トピ内ID:8850461351

    ...本文を表示

    まあ、あんまりいい彼氏と言えませんんが

    しおりをつける
    blank
    ささ
    我が家の恥をさらして書くと、すっごく恥ずかしいのですが
    うちの夫もケチですよ。
    今40代ですが、20年くらい前にビンボー生活を送っていたからなのか?
    生来のものかわかりません。

    たぶん。たぶん、彼は不満なんですね
    専業主婦なんてただのお荷物
    仕事して同等に働け
    パートなんて暇つぶし。

    ここに尽きると思います。
    というか、彼に限らず最近の男性はこう思ってるっぽいですよ。

    その割にはね、なーんにもしない。
    料理もしない。掃除もしない。洗濯もしない。
    当番決めてもすぐに忘れて、さいそくすると文句言う。

    やり方にリクエストすると
    (例えば、洗濯物はシミがあったらシミぬきして、裏表をかえして、
    ネットに入れて、種別分けして洗って)
    自分のことを否定されたーーって騒ぎます。

    いちおうね
    うちは、少し大人になったので、1人になると反省しているよう。

    まあ、お相手がいいか悪いかより
    ご本人が社会経験少ない気もします。
    必ずしも相手だけが悪いってことはないですもん

    トピ内ID:8897535628

    ...本文を表示

    信じられない!

    しおりをつける
    blank
    tchou
    皆さんのレスを見てです。
    トピ主さんに好意的な意見はともかく、品数が少ない!とか。。。なんなんでしょうか?
    立派な夕食ではないですか?
    品数が少ないとおっしゃる皆さんは毎日5品も6品、10品も用意してるのですか?
    私は海外ですが、毎日ワンプレートです。
    日本にいても、同じだと思います。
    ワンプレートに慣れてますから。
    あと、ハンバーグはミンチからっておっしゃるかたもいますが、レトルトを夕食にする方々もいるのをご存知ですか?
    毎日マクドを買いに来るおばさんがいるのをご存知ですか?
    他人のことを批判する前に、世間を見てください。

    トピ主さん。
    私はトピ主さんに非は無いと思います。
    怒り方は、私も20代なら、言ってるであろう言葉使いです。
    問題は、怒る彼の方だと思います。
    今回ドッと疲れたとおっしゃってますが、関係を見直す良い機会ではないですか?
    家の彼は、ワンプレートでも文句言わず、美味しいと言ってくれ、翌日の昼は同じご飯です。

    トピ内ID:5448756111

    ...本文を表示

    言葉って人間性が出ますよね

    しおりをつける
    blank
    たろみ
    彼は、感謝と思いやりの気持ちが無い人間性みたいですよ?
    作り手の貴女にも食べ物にも。


    私の彼の場合、普段超厳しいんですが、自分の為に作ってくれた認識はあるし
    美味しくないときはさすがに「今日のマズイ」って言うけど、こうしたら?って良くなるように提案してくれるし、時には自ら美味しくリサイクル?してくれる。

    お財布厳しくて野菜中心が続いた時には、冷蔵庫覗いてハムカツ作って~とか、出来る事を言うよ。


    平和的な解決が出来ない人と結婚したら、しんどいと思います‥

    トピ内ID:2324455300

    ...本文を表示

    アホじゃ!その彼氏

    しおりをつける
    🙂
    感謝やいたわりの気持ちが全く持てない彼氏ですね。人間としてアウトです。
    私の彼氏は26才。40をとうに越えた私の一品料理に、これまで一度も文句をいったことありません。
    若い彼女なら経験も浅いから、一品料理でも許されると思いますが、私はバツイチのオバチャン(外見は20代です☆)だから、一品料理なんか出したらいろいろ言われる可能性もありそうでしょ?

    でも彼はいつも喜んで、美味しいを連発しながらたいらげてくれますよ。愛されてるのは重々分かってますが(ノロけてごめん!)、何より彼の人格の表れが、この「いつも喜んで~」の態度なんだと思います。

    主さん、体も弱い方なんだから、彼氏は思いやりのある方を選んで欲しいです。
    品数を増やしても、根本的な問題はもっと根深いところにあるから解決策にはなりません。

    冷静に今後について考えてみて下さい。

    トピ内ID:6408797018

    ...本文を表示

    次からどうしようと考えた方が建設的です

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんが描写されている内容が並んでいる食卓を想像してみました。

    テーブルの上に食器が三つ。比較的大きめのお皿にハンバーグのみ、少し小さめのお皿にコールスローのみ。プラスお味噌汁の入ったお椀。
    こうしてビジュアライズしてみると、少しさみしい感じがします。

    その様子をぱっとみて、「手抜き」と言ってしまったんでしょうね。一方、トピ主さんにとってはどのくらい頑張ったかが、よりどころだった。お仕事から帰ってから、なれないお料理を短時間で作らなければならなかったけれど、頑張って作った。そこをないがしろにされた感じのいい方が嫌だったんですね。
    それが「その日の献立に感じる価値」の差の原因となり、けんかになってしまったのでしょう。

    おそらく5-10分余計に使えば、彼氏さんが手抜きと言わない献立になると思います。
    1)ハンバーグにはつけあわせの野菜を2品つける
    (野菜をソテーかゆでただけでOK)
    2)小皿をもう1-2品
    野菜のおひたしなど。
    常備菜を作っておくのも便利ですが、時間がない場合、料理サイトで「5分でできる」などで検索すると少ない材料ですぐにできるレシピがたくさん探せます。

    トピ内ID:4262514186

    ...本文を表示

    フルタイムの勤め人でも、これくらいは普通に毎晩作ります。

    しおりをつける
    blank
    うららら
    むしろ、『手抜き』で済ませてくれた彼氏に感謝すべきです。
    私なら「見た目が悪い」「栄養バランスが悪い」と追い打ちかけますよ。


    ごはんは炊飯器が全自動で炊いてくれますし、
    お味噌汁は、お出汁からとるのは当然でしょ。

    ハンバーグの付け合わせに、温野菜とかを用意しましたか?
    まさか、お皿にハンバーグだけじゃありませんわね?

    コールスローサラダ? 所詮はキャベツの千切りですわね。


    仕事が入っていない日なら、煮物も用意すべきでしたね。

    トピ内ID:6560462796

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    解決策はただひとつ

    しおりをつける
    blank
    アナログ時計
    彼の食事はつくらない。
    文句を言われたら「ケチをつけられてまで食べて欲しくはない」のひとことで。

    それが出来ないのなら、たまには本当の手抜き料理を出してみるのはどうかな。
    今日は手抜きしましたと言って、出来あいの総菜を数品だすとか。

    トピ内ID:2691095405

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    簡単な男かも

    しおりをつける
    blank
    主婦A
    スーパーやコンビニで買ってきたお惣菜や、インスタント味噌汁等、品数さえ揃ってれば「すごいじゃん!」とご機嫌なんでしょう。作りがいのない人です。

    結婚したら、こういう文句は日常茶飯事になります。彼のお家はきっと細々と品数が多い食卓なのかもしれませんね。
    「品数は少ないけど、一品ずつ丁寧に作ってるよ。
    あなたに美味しいものを食べさせたいという努力や気持ちを否定するなら、もう作りたくないよ。
    品数が少ないのが手抜きだっていうなら、何を足せば嬉しいのか教えてほしい」と言ってみたら?
    「そんなのは自分で考えろ」と言われたら、結婚を考え直しましょう。

    トピ内ID:2088698223

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    手を抜けば?

    しおりをつける
    blank
    サン
    手を抜いたつもりでないのに手を抜いたと言われるのであれば、
    手を抜いて、手を抜いたねって言われて、「ああ、そう手を抜いたけど、何か?」って言えば?

    食事自体が美味しく済ませられるんだったら、今後は手を抜けばいいわけじゃないのでしょうか?

    頑張っていることを、頑張っていないねと言われることと、
    食事の内容が充実しているかどうかについては、
    別のこととして、捉えるべきではないでしょうか?

    で、おいしかった?って聞きました?

    トピ内ID:3249788332

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    結婚生活は長いよ

    しおりをつける
    blank
    料理苦手
    同棲解消した方がいいと思う。

    仕事している?

    料理って、毎日のことだから、毎日料理のことでお互いに
    不満を抱えることになるから、結婚も同棲も止めた方が良いと思います。

    私、料理苦手です。

    豚汁に城ご飯だけ、ってのも、立派な一食にしちゃいます。

    トピ内ID:3353866916

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    手料理とはいえ、品数かな?

    しおりをつける
    🐱
    たま
    おかずがハンバーグとコールスローなら、皿に盛った量にもよるとは思いますが、手抜きに見えるかなと思います。プチトマトや茹でたブロッコリーを添えるだけでも手抜き感が減るかな?外食でハンバーグ定食に他何が盛ってあるかチェックしてみてもいいのでは?私のおすすめは、卵焼きときんぴらとほうれん草などの青菜のごま和えです。後は、お弁当向けメニューです。卵焼きは、すぐ焼けるし、きんぴらは、ささがきにこだわらなければ、炒めるだけなので早いです。ごま和えも早くできる方ですよ。彩りにも気を使うことが大事ですね。
    時短のおかずをまとめた料理本もあるので、本屋で探してみてください。
    毎日作っていると、その食事に対して感謝されることが減ってきますから、トピ主さんも今から心を強く持ってくださいね。

    トピ内ID:8347858400

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    手抜きだとしても口に出さない

    しおりをつける
    blank
    サラ
    私は手抜きだとは思いませんよ。ハンバーグをミンチからというのは、当たり前の事ですけど。
    彼氏はハンバーグをあまり好まないのでは?ガッツリした肉が好きとか…。
    それか、普段は5~6品作ってたり?うちは5~6品出る日、多いけど、仮に少ない日があっても「手抜き」とは言われません。
    要は、本当に手抜きかどうかより、それを口に出すかどうかかな。
    人に作ってもらっておいて「手抜き」と言う彼は、最低な人間です。
    晩御飯が、ししゃもを焼いただけでも文句言うべきではないかなと。
    その彼は、きっといろんなことに文句言うようになりますよ。

    トピ内ID:2571583635

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    彼氏がワガママ

    しおりをつける
    blank
    ふわっと
    では彼はどんな手料理を振る舞ってくれるのですか?


    彼氏と言うことは、まだ恋人同士ですよね。


    恋人同士のうちにこんなイヤミ言うようでは、将来は見えないのではないでしょうか。

    トピ内ID:8009965601

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    率直な感想

    しおりをつける
    🙂
    少食の女性
    まるでままごとみたいなカップルですね。


    彼の文句のつけ方はひどいです。でも、ドクターストップで満足に働けないトピ主さんを養っているのでしょう?職業にもよりますが、若い働き盛りの男性は食べる量が半端ではありません。トピ主さんの献立では、見栄えはそこそこでも量が圧倒的に不足かも。ハンバーグの肉は、どなたかも書かれているように300gくらいありましたか?それとも、ちょっぴり?だったら、もう1~2品は欲しいですね。

    男は胃袋でツカメ、なんていうことも言われますね。トピ主さんもっと賢くなったほうがいいですよ。

    トピ内ID:9251016095

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    何がいけない?

    しおりをつける
    🐶
    さんし
    ウチは共働きで小さい子供も居るからいつもそんな感じです。
    みそ汁の具が単品・コールスローがキャベツオンリーとかだったのかな?
    家はみそ汁→具沢山の豚汁、コールスロー→キャベツ・人参・コーン・キュウリ・ハムなど
    たくさんの食材を入れたらあんまり手抜きと思われないんじゃないかな。

    あと、ちょっと思ったんだけど、あまりにも料理の完成度が高すぎて
    スーパーやデパ地下で買って来た総菜に間違われた可能性があるのでは?


    ともあれ、エラそうにそんな事言うようなその男は辞めた方が良いと思う。

    まだ20代なんですから次にいきましょう。

    トピ内ID:5741986261

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    手抜きじゃないけど、

    しおりをつける
    blank
    のの子
    お味噌汁をダシから取るのは彼氏の希望ですか?

    そこそこのグルメじゃない限り、そこの違いをわからない男性多いです。

    ダシも全部セットになっている、お味噌を使っても、作りたてならおいしいです。 ダシから作ったのはえらいと思いますが、彼氏が言いたいのは、そこはどうでもいいから、品数を増やせという意味ではないでしょうか? 品数は少ないと思います。

    がんばっていると思いますが、そこを分かってくれなそうな彼氏なので、結果、自己満足なんだと思います。 どういう料理が希望か、聞いてみてはどうでしょう。

    でも、態度の悪い彼氏なので、今後もそういう態度なら、考え直した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:2850091135

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    品数

    しおりをつける
    😨
    パンプキン
    少ないと思います


    しかしながらその言い方は酷いと思います

    私ならチクチクと言う様な人は願い下げです

    今までの不満やらがお互いに積もっていたりしませんか?

    一度きちんと話し合いましょう

    トピ内ID:1355174642

    ...本文を表示

    品数=手間

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    料理をしない男性は品数=手間と考える、単純な思考しかできない人がいます。

    そういう人にとっては1日煮込んだシチューも、出汁入り味噌で作った味噌汁も「同じ一品」です。

    いわゆる切るだけ、盛り付けるだけで済むご飯の友を日替わりで出せるよう、いくつか常備しておくといいですよ。

    トピ内ID:1738238733

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    おいしそう

    しおりをつける
    blank
    らうら
    最近の若い人で、味噌汁をダシから取るなんて感心しましたよ!
    どこが手抜きなんでしょうね?

    もし結婚したら大変そうですね!
    トピ主さんが具合が悪くても出来合いの惣菜なんてだせませんよね?

    毎日の事ですから、結婚相手としては大変なタイプですね。

    トピ内ID:4359843668

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    食べ盛り男子

    しおりをつける
    🐱
    年寄りの知恵
    彼の思いやりのない言動は言語道断ですが、やはりそのメニューだと、男子には物足りないと思います。

    まず、コールスローサラダは、おかずになりません。となると、ハンバーグでご飯を食べて、ご飯が残ったら味噌汁で流し込むしかないと。
    この場合、サラダはポテトサラダかマカロニサラダならよかったですね。

    外食でハンバーグ定食を頼んでも、漬物や小鉢が付くでしょう?

    うちにも食べ盛り男子が2人いますが、とにかく若いうちは、質より量です。
    ハンバーグはいくつ作りましたか?
    品数が少ないなら、量を作る事。我が家なら、ハンバーグは10個位作って、大皿にドーンと盛って「さあ、食べな!」です(笑)

    でもまあ、トピ主さんが私の娘なら、「その彼、止めときな」と忠告しますけど…。

    トピ内ID:6945358889

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    品数が少ないとか

    しおりをつける
    🐱
    ぷち
    「俺でももっと料理する」とかトピ主さんを批判していらっしゃる方がいますが、トピ主さんの彼氏同様、料理の腕はさておき、人とのコミニケーション、対人スキルという点で非常に心配ですね。
    この問題が料理の腕や品数だと内容だと本気で捉えているのでしょうか。

    同棲にしろ結婚にしろ、生活してきたバックグラウンドが違うんだから、お互いに言葉を尽くして歩み寄り、二人の新しい生活スタイルを作り上げる作業がまずなにより必要です。それを放棄する時点で彼氏さんはトピ主さんとの生活をないがしろにしてますよ。
    「僕はもう少しおかずが欲しい」「晩酌するからお酒に合うおかずが欲しい」それならそうと言えば言いだけです。察しろ?どれだけ上から目線ですか。それを疑問に感じないなんてトピ主批判の人も彼氏もモラハラを疑います。

    ちなみに我が家の夫は義母が洋食をまったく作れない人で、ハンバーグはファミレスか買って来て食べる物だったので、結婚後家で作ったら、「家で手作りハンバーグが食べられるなんて!」と大感激してくれました。晩酌もしない人なので、酒のつまみも不要だし、我が夫なら、トピ主さんのメニューで大喜びです。

    トピ内ID:2310724491

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    結婚はやめましょう

    しおりをつける
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    デカ
    人が作ってくれた食事を手抜き呼ばわりできる人間にロクな人はいませんから、さっさと同棲解消して結婚もやめましょう。きっぱりと別れましょう。

    そういう男はそのうち食事だけでなく、いろんな事にケチつけてきますよ。

    あと、その手の男の親というのもロクな人達ではありませんから、結婚したら本当に地獄だと思います。

    あなたの料理にケチをつける=食事を作ってくれるあなたに感謝していない、ということですからね。こういう神経が育つ土壌は彼の育った家庭にあります。今から彼の考え方が変わることはありません。

    早く逃げましょう。

    トピ内ID:1707934103

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    私は

    しおりをつける
    🙂
    あい

    男性に食事をだすなら、

    おかずは最低3品以上と躾けられたので

    手順に凝っているのは素敵ですが、

    結果的には手抜きだと思います。

    トピ内ID:9964289309

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    これからもあるよ。

    しおりをつける
    晴天
    育ってきた環境が違うので習慣も違います。これからもいろいろあるかもしれませんね。


    私は大皿に料理を盛ってそれぞれ取り皿にとって食べる家庭に育ったのでそのようにしていましたが、ある日主人に「こんなにドーンと目の前に出されたら食べる気がなくなる」と言われました。

    それまで我慢してくれていたんでしょうが、その日は虫の居所が悪かったのでしょうね。
    でも言い方にはカチンときましたよ(笑)

    それからは、少しの量を品数多く出すようにしました。

    せっかく作った料理ですから、美味しく食べて欲しいじゃないですか。
    それが喧嘩の種になるなんてもったいない。

    トピ主さんは悪くないですよ。彼の要望と違っただけ。

    これからは「私のどこが悪かったのか」って聞き方じゃなくて「あなたはどうして欲しかったのか」を聞いた方がいいですよ。

    悪い所は相手も言いにくいし、何を言われても凹みます。


    結婚しようと思ったくらいいい所のある彼なんでしょ?
    部屋に逃げ込んじゃうと小さな事が大事になってしまいますよ。
    コミュニケーションがんばってね。

    トピ内ID:5220248444

    ...本文を表示

    ここに至るまでの過程

    しおりをつける
    blank
    ケロコ
    ごめんなさい。
    フルタイムで働いていますが、「手抜き」とはいかないまでも、「手の込んだ料理」とは言えないと思います。
    料理の手際が悪いのかな?


    うちの母が料理が下手で、ほとんどダシの効いていないお味噌汁、焼き肉、ポテトサラダ位でも、「大変大変、感謝しろ」を連発していましたからね。私だったら、30分もあれば作ることができるメニューです。なので、心の底では「手抜きじゃん」と思っていましたが、言うと面倒なことになるので言わなかっただけ。「主婦としての能力低っ!」と馬鹿にしていましたし…そういう意味では、実際に口にして不満を相手に伝えているだけ、彼は優しいのかもしれませんよ。

    ご病気で体がつらいのはわかります。こればかりは他人が推量できるものではないのですが、その件で彼に甘えすぎていたりすることはないですか?

    私が言いたいのは
    ・どちらかというと「簡単メニュー」の部類に入るものであったこと
    ・彼に依存しすぎていないか、自分を振り返ってみること
    ですね。

    せっかくのご縁ですから仲良くして下さいね。

    トピ内ID:1643193645

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    手抜き、手抜きでなくて

    しおりをつける
    blank
    匿名
    品数が少ないと言ってくれれば、トピ主もここまで爆発しなかったんでしょうね。 いい方がイライラする彼ですね。
    私なら無理かな。

    トピ内ID:4831420067

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    料理に求める価値観が違うのかな

    しおりをつける
    blank
    専業歴15年
    私もハンバーグは肉をミンサーでミンチにするところから始めるし、出汁もちゃんととった方が全然味が違って好きです。そういうところに時間と愛情をかけて作っているトピ主さんのお料理は私は素晴らしいと思いますけど、人によっては、味には敏感ではなく彩りやボリュームに価値を求める人もいます。彼はたぶん、そういうタイプだからパッと見たとき、彩りも悪いし付け合わせのサラダや味噌汁はおまけくらいにしか見えなかったんでしょうね。

    ちょっとしたことだけど、パプリカのマリネを添えるとか味噌汁の替わりに手作りしたパンプキンスープだったら彩りがキレイでボリューム的にも満足できる献立になったかも。もう40代のうちの夫にはトピ主さんの献立の方が断然好みですけどね。帰りに合わせてご飯炊かなくてもチンでわかりませんよ、きっとその彼。トピ主さんは手抜きじゃないけどむしろ手を抜いて彼が喜びそうな事を要領をよくすればいいと思います。

    トピ内ID:8469731292

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    もしかして

    しおりをつける
    blank
    200155
    ハーバングは買ってくる物と思い込んでる人がいます。コロッケや餃子も
    母が忙しい、料理苦手など成育環境から既製品が当たり前だった場合。
    トピ主さんの献立は日常の食事としては問題ないです。
    彼は大人げないし思いやりにかけますね。

    トピ内ID:1405903675

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    夫婦間にこそ思い遣りが大切です。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    トピ主さんの言葉使いは褒められた物ではないですが、
    だからと言って彼は全然擁護できませんね。

    トピ主さんは何が悪かったのか、をちゃんと聞いています。
    質問に答えず手抜きだ、を連発するだけなんて、
    子供っぽい彼氏さんですね。
    話し合いが全く出来ないじゃないですか。

    ご飯の出来がどうとかではなく、
    詳細な点について話し合いが出来ないの危険です。
    これから夫婦になるのに、こんな些細な事でイライラしなければならないなんて、
    この先やっていけるのか不安になりますよ。

    ちなみにうちは夫のほうが格段に料理が上手いのですが、
    かなり忙しい中でも作ってくれるので、感謝しかありません。
    というか、作れもしない人間が「適当に」不満を言うのはおかしいです。

    専業主婦だからどうとか、パートだからどうとかではないと思います。
    出来ない事に感謝した上で、不満と思える部分にだけ重点を置き、
    改善してくれる様に伝えるかが夫婦にとっては大事だと思います。

    つまりこれからの伴侶に愛や思いやりが感じられない。
    夫婦だからこそ、それが大切なのだとわからない人に嫁いでも、
    お手伝い扱いされて哀しいと思います。

    トピ内ID:8240283049

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    相手に伝わらなきゃ意味ない

    しおりをつける
    🐱
    辛口ですが
    頑張って一から手作りしましたって、相手が満足できなきゃ作り手の自己満足でしかないんじゃない。

    とてもお腹が空いてる時に、品数が少なくて満腹感が得られなかったら、
    不機嫌になると思うよ。
    あなたがこれで足りると思っても、その量は彼には足りなかったのかも。
    ランチニューのようにも見えるね。

    こだわるのも大事ですが、誰の為に作ってるのかもう一度考えたら。
    今は手作りする余裕あるけど、結婚して子供ができたら全部手作りなんて、はっきり言ってできませんよ。
    こだわる所はこだわり、時間を短縮できる所は上手に手を抜く。
    冷凍庫を活用すれば、充分出来ると思うけど。

    手抜きだと言われたら、どの部分が手抜きなのか聞いたらいい。
    それもせず怒ってるだけなら、彼にはいつまでも伝わらないのでは。

    トピ内ID:6856294287

    ...本文を表示

    若いねぇ~

    しおりをつける
    blank
    とき
    男って品数が多いと確かに喜びますね。

    じゃがバターとかで、量を増やせばよかったのに。
    ちょっとだったから、不満だったんでしょう。

    ちなみに、味噌汁は、出しからとるのは基本なので、
    別に手間はかかってないですよね。
    豚汁や、粕汁とかにしていたら、また評価も違ったかも。

    なんにせよ、あなたの料理は手間がかかっていても、
    彼氏にとっては、物足りないと感じられたのでしょう。

    いちいち怒ってないで、
    手間のかからない料理で品数をだせばいいんですよ。
    (冷奴とか、枝マメとか、さつまあげとか、めんたいことか。 笑)

    で、次つくるときに、どば~っと出して、
    手抜きいわれたから、めっさがんばったわ。
    お金もかかるから、食費おくれといえばいいでしょう。

    こんなことぐらいでぷりぷり怒っているあなたは、かわいいと思いますが
    今度から品数が少ないときは
    なにか言われる前に、これこれこうでこんなに時間かけて作ったとまくしたてましょう。

    ちなみに、結婚すると、毎日の作業ですから、
    文句あるなら自分で作ったらいいやん♪といえます。

    トピ内ID:1480725660

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    献立云々より

    しおりをつける
    🎶
    ちぃママ

    これから、2人でいてもお互いに成長できるかしらね?
    質問しても、まともに返事ができないし、話合いができないんですよね?
    彼はまるで、反抗期の子供みたい。

    一緒に住み始めて、気がゆるんだり、慣れたりして、本音が出て来たんでしょうね。
    それを知ることが出来て、良かったのでは?

    献立の品数が少ないとおっしゃる方もいますが、これ以上増やしたら、
    結婚太り一直線ですよ。

    一緒に住み始めると、みんなこういう問題に直面すると思います。

    ここを乗り越えるために、話し合ってお互いに折り合いを付けることができれば、
    結婚して、何か起きても乗り越えられると思いますが、上手く行かず疲れ果ててしまえば、
    終わりになると思います。
    だって、これから40年以上、そういう状況が続くとしたら、結婚したいですか?

    食生活って、結構大事で、ここの価値観が合わないとツライかもしれませんよ。

    トピ内ID:4491395724

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    みんなそうして大きくなった

    しおりをつける
    blank
    ポンコツ主婦
    そのうち「要領をかます」(←関西以外で言うかしら)事が
    出来る様になるのです!
    手は抜いているのに一見豪華に見えるレシピを考案するなり
    知識を得たりして(ここのトピとかクックパッドとかね!)、
    一人前の台所を預かる主婦へと成長していくのです!!!

    そうですねー私ならちょっと殺風景な感じなので、
    湯豆腐でも足しますかね。手はかけませぬ。
    平たい器に昆布を並べ熱湯をジャバッとかけしばし放置。
    昆布がべろんとなったら豆腐放り込んでさらにレンジでチン。
    その間、カップに鰹節(よく袋の底にたまってる粉状になったやつ)を
    入れて熱湯、醤油、ネギを加える。

    それか、潰した山芋とチンして刻んだオクラの和え物とか・・・

    そしてそのうち一汁三菜を定着させ
    「質素な料理」(=手抜き)を定着させるのです!

    トピ主さんのメニュー、いいと思いますよ。
    栄養バランスも悪くないし・・・・・
    誰でも最初はそんな感じじゃ?!

    トピ内ID:1901945466

    ...本文を表示

    手抜きとは感じない

    しおりをつける
    blank
    もも
    けれど『こんだけ作ったんだから!』という方でもない。
    出汁取るのも普通、
    ミンチから作るのも普通、野菜刻むのに機械使うのだからその分手間要らず。

    いじわるな見方をすれば、です。

    私も品数や行程云々より、
    『手抜き』と決めつける彼氏の断定的な物言いが気になります。
    たぶん、すごく疲れてたか、お腹空いてたか。
    それに、彼氏が『質より量』タイプだったら話はまた変わって来ます。
    もっとがっつりいろいろ食べたかったのかも。
    腹ぺこだとまともな会話にならない人も居ますし、
    その発言の影には他の不満が隠れている可能性もありますよ。

    落ち着いて話が出来る状況で、落ち着いて話をしてみて下さい。

    トピ内ID:1786472410

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    😨
    31
    ハンバーグと味噌汁とサラダだけかぁ。
    出汁とったりミンチからハンバーグ作るなんて、当たり前のことだし、
    コールスローごときでフープロ使ってるもんね。
    手抜きは手抜きだよ。
    私は新婚時代で共働きだった頃でも、最低でもあと1品は用意してたよ。
    ハンバーグとサラダだけで男の人がお腹いっぱいにはならないし。
    働いて帰ってきたダンナに、こんな貧相な食事は出せないわ。
    それに、ハンバーグって意外と簡単だからカレーに並んで手抜き料理の代名詞だけど。。。

    彼氏も思いやりがないね。
    作ってもらった食事に文句を言うなんて、最低の人間のすること。
    でも、この量じゃ足りなかったんだろう。
    これから長く一緒に生活するなら、これじゃ足りないって伝えることは大事かもしれない。
    でも、この言い方じゃ、売り言葉に買い言葉になっても仕方ない。

    お互いが思いやりがなさすぎる。
    どっちもどっちでしょ。

    トピ内ID:1377647751

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    あなたが手抜きかどうか別として

    しおりをつける
    blank
    娘の父親より
    私はその男とは結婚はやめた方がいいのではと思います。どこまでが手抜きで、どこまでがそうでないかは人それぞれです。ですから人によってはトピ主は手抜きに見えるでしょう。ただそこは違った価値観を持つものどうしですから、自分の基準だけで手抜きというその彼はどうかと。もしこれが、おおいしいけど、こうしてほしいとか、個人的にはこのようにしてくれたらうれしいとか、言い方によってはトピ主さんだって頑張ろうと思えたのではないですか?さらにはどこがだめなのかちゃんと聞いてるにもかかわらず、ただ手抜きって、なんか幼稚ですね。
    彼だって不満を感じたら発言してもいいですが、それをきちんと伝えるということをしないと、今の彼はただの文句です。私は人として尊敬できません。どうするかはトピ主さんが決めることです。私にも娘がいますが、正直こういう男との結婚は勧められません。

    トピ内ID:7547552399

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    手抜きじゃないよ!

    しおりをつける
    blank
    パトラッシュ
    お肉を叩いてつくったハンバーグ、出汁をしっかりとったお味噌汁、こんなに贅沢なメニューはないですよね。
    きっととっても美味しかっただろうなーと思います。

    彼がいくつかわからないけど、単純に「品数」の問題じゃないのかな?
    手作りの良さに気づくのって、若いうちは難しいこともあるかも。
    というか、歳とってもこだわりがない人だっていますし。(私はそれはそれでいいと思いますが。要するに好みの問題ですね。)

    お味噌汁は品数にカウントしないし、コールスローのみはさすがに私でも「たったこれだけ?」って思うかも。
    ポテトサラダ、トマトのマリネ、ほうれん草のおひたし、なんでもいいからもうちょっとあったら良かったですね。

    お互いに思いやりがないし、嫌な気分にさせないでスルーするというテクニックを身につけないといけないと思います。
    彼も黙って食べるか優しく理由を言うべきだし、あなたもそこでそんなキレ方をせずに「一生懸命作ったのにそんな言い方悲しい」とかもっとかわいげのあるやり方で切り抜けられると良かった。
    まあ、わたしなら「気に入らないんなら私が食べちゃうから置いといてー」で終わりですけどね。

    トピ内ID:7150591719

    ...本文を表示

    手抜きじゃないけど頑張ってるとも言えない

    しおりをつける
    😨
    htst
    お気持ちお察しします。
    うちも新婚の頃同じようなことでケンカになったことが何度かあります。

    旦那さんは食卓にたっぷりのお惣菜がならぶご家庭で育ったのではないでしょうか?
    うちの夫はそうでした。確かに夫の実家はいつ行っても、ふいに行っても肉も魚も野菜もたっぷり何品も御馳走(私から見たら)を食卓に並べているお宅でした。
    そして家族皆がグルメで美味しいものを良く知っていたし、お義母さんの料理もすごく美味しいのです。
    自分の実家の食卓は「貧相」だったんだな・・・というのを結婚することで思い知りました。それまで自分の実家の料理をそんな風に思った事は無かったです。
    そんな二人が結婚したので、晩御飯はいつもケンカです。
    でも私も頑張ったし徐々に夫の求めるツボもわかってきたし、今結婚10年目ですが、刷り合わせの時期も終わり今は自分達のやり方、献立のバランスが確立されたので全く揉めません。
    主さんも歩み寄って頑張ってみたら、良い方向に変わるかもしれません。
    彼がただのモラ男じゃないことを祈ってます。

    トピ内ID:3791413274

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    栄養のバランス取れてますか?

    しおりをつける
    blank
    りん
    手抜きと言う彼も思いやりは足りませんが、
    正直その程度の食事では言われても仕方ない、と、私は思います。

    品数少なすぎますね。
    野菜はサラダだけ? 緑黄色野菜は足りてますか?
    食事の楽しさを考えたら、そこに副菜があと2品欲しいところです。
    私なら、少なくてもあとひとつ小鉢くらい付けますよ。
    もし彼がお酒を飲む人なら、全然足りないと思います。

    あなたも「こんなにしてやったのに…」ばかりで思いやりが足りません。
    同棲してるってことですが、彼も食事に対する不満が溜まってたんじゃないですか?

    トピ内ID:3880600121

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    説明しても意味がないなら一緒につくればいい

    しおりをつける
    blank
    コーンスターチ
    一緒に作れば如何に苦労かわかります。

    知らないから文句が先に出るのです。

    文句言われたら、キレるのもわかります。

    でもこんなことで結婚やめたらいい、とは思いません。
    もっと、とことん口論なり、気持ちをぶつけるなりすればいい。
    彼にも他にきっといい所がたくさんあるでしょう。

    きっとトピ主さんもそこまで考えてないでしょう。

    トピ内ID:1922548794

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    ぶつかってあたりまえ

    しおりをつける
    😨
    terako
    私も新婚のころは食事のことで何度かぶつかりました。
    私の場合は、実家が薄味だったのですが、彼は濃い味が好き。
    「味がないよ」「もっと美味しいと思えるようなのにしてほしい」って言われてムカッとしたりへこんだり・・・。ほんとに手料理にケチつけられると傷つきますよね。

    そのかわり美味しいと思ったときには「うまいッ!」と大げさに言ってくれるから、私のほうから「今日のはどうだった?」「今日はお酢が効き過ぎかな?」「今日のは最高の出来でしょ!」とか、フィードバックを求めるようにしました。

    そうやってるうちに、だんだんお互いの好みも擦り合わさってくるし、相手の体調にあわせた量とか食材を用意するなど、おうちごはんのツボがわかってきて、
    「家のごはんが一番おいしい」「これどうやってつくるの?奇跡?」
    って言われるようになりました。

    おうちごはんはコミュニケーションです。私ははじめのころにはっきり言ってもらってよかったと思っています。
    はじめはぶつかっても、ゆくゆくは彼の胃袋を手懐ければ勝ち!

    トピ内ID:7794696504

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    そんな男やめようよ

    しおりをつける
    blank
    30代主婦
    作ってもらったのに感謝もせずに文句ですか…。
    思いやりや気づかいが欠けた彼氏ですね。

    もっと優しくていい人いるよ。
    そんな男やめましょう。

    トピ内ID:5356562446

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    確かにおかずは少ない。

    しおりをつける
    blank
    さき
    おかずはハンバーグとコールスローサラダですよね。
    家庭料理としては正直有り得ないかな・・・・すみません。
    結婚したら、さらにお母さんになったら正直これではお粗末です。

    育った環境もあるとは思いますが。
    主さんはこれでもおかしくはない。
    彼は何品か並ぶ食卓だったのでしょう。
    でも普通は何品かありますよ。

    結婚前でも、せめてもう1品ほしいと思います。
    キンピラでも肉じゃがでも。
    わからなければ買った物でもいいじゃないですか。

    価値観が違うなら、相手に歩み寄らないといけません。
    じゃないと結婚生活は破綻しますよ。
    食事ってすごく大切です。

    トピ内ID:9834131119

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    やめたほうがいい!

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    私は、妻が作ったものは感謝して食べます。

    それが、レンジでチンの料理であっても!

    準備、片付けもしてくれる妻にありがたく思うからです。

    その彼氏は、ナシですな。男から見ても。

    結婚前からこんな状態じゃ、結婚したら思いやられる。

    今ならまだ間に合う。20代なら妥協なんてやめときな。

    食に関することが一番の揉め事になるからです。

    トピ内ID:5306369400

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    カレにとっては

    しおりをつける
    🎂
    あっぷる
    品数が少ない=手抜きなんじゃないですか?

    味噌汁のだしからっとるって
    別に高度な技術はいりませんし

    ハンバーグをミンチにするのはかなり大変かもしれませんが
    ひき肉をを買ってきて作っても
    別に手抜きにはならないと思いますが?

    時間と手間を掛けた割には
    その努力が見えないので彼にとっては手抜きに思えたということでしょう。

    トピ内ID:5670548136

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    クーポンを嫌がる女性と同じ

    しおりをつける
    blank
    みかこ
    確かに、酷い彼氏さんだとは思いますが・・・

    まぁ、いろんな人がいますからね。
    女性にもいるじゃないですか。
    食事代を彼に奢ってもらいながら、支払いにクーポン使われると嫌な顔する人とか。
    それと同じようなもの。

    無理だと思うなら、別れた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4124822530

    ...本文を表示

    先が思いやられる

    しおりをつける
    💢
    ねぎ
    彼のお母さんは料理好きで品数も多い食卓だったとか?
    そういうもんだと思って育ってきた人はかわらないかなぁ・・。

    ちなみにうちの夫は義母があまり料理をしない人だったので、外食や買ってきたものでも全然平気ですが、弟はうるさいらしく、義妹がかわいそうです。

    食事って毎日のことだし、面倒ですよ?
    一度、結婚後を想像してみては?

    トピ内ID:3807392692

    ...本文を表示

    冷静に話し合う

    しおりをつける
    blank
    あい
    一通り切れたら、次は冷静に対処しましょう。
    トピ主さんは手抜きではないと思ってるが、彼氏は手抜きだと思った。
    そのズレを是正しないといけません。
    彼氏は何故手抜きだと思ったのか、その理由を言う。
    「手抜きだから手抜き」では幼稚園児です。
    その理由がトピ主さんの納得のいくものであれば、それを避けるなり
    納得がいかないなら、折衝するなり出来ます。

    とにかく、理由がわからなければ話になりません。

    トピ内ID:9908767604

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    男性にはボリューム不足かも

    しおりをつける
    🐧
    主婦
    印象としては、まぁ手がこんでいる訳でもないけど、手抜きではないです。

    ただ私が旦那に出すとすれば、ボリューム不足だと判断します。
    ・味噌汁を止めて、根菜ゴロゴロ+ウィンナーの入ったポトフにする
    あるいは
    ・ハンバーグにジャガイモかカボチャで添え物、他に人参のグラッセとかも付けるかな?

    トピ内ID:9580902345

    ...本文を表示

    20代なら別れれば?

    しおりをつける
    blank
    らいか
    一部、文句を言う男性もいますが

    できる限りを貶す人間は、料理に限らず
    全てを貶します

    まだ、若いですし
    『この人』に決める必要ってあるんでしょうか?

    少なくとも、心でもなんでも
    『距離』を取るのをお勧めします

    離れて見える、良さ、悪さがありますし

    トピ内ID:1896241732

    ...本文を表示

    早く別れましょう

    しおりをつける
    blank
    るい
    最悪ですね、その彼。さっさと別れましょう。
    思いやりがなさ過ぎです。
    料理だけの問題じゃないですよ。結婚してしまったら、小さな事でいろいろ難癖つけてきますよ。
    あなたが専業主婦で、彼が全て養ってくれてるのなら、
    料理でウダウダ言われても仕方ない。
    ですが、同棲でお互い働いてるなら、イコールです。

    ハンバーグとサラダとお味噌汁。十分じゃないですか。
    私の旦那がそんなこと言おうもんなら、じゃあ、自分で作ってみれよ!って言います。

    旦那のお母さんはとても料理上手で、何品も食卓に並ぶような家庭で育ってきた人です。
    ですが、私はフルタイムで仕事もしてるし、明らかに義理の母のように作るのは無理。
    だから、私は、あなたのお母さんじゃないんだから。と、よく言ってます。

    トピ内ID:6154157483

    ...本文を表示

    毎日の事だからね

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    いやだなそんな男
    ご飯ぜんぜん作れないからわからないわけでしょ?
    わからないくせに一方的で偏った判断基準だけで、
    バッサリ一刀両断しておきながら、
    それで相手を傷つけたことも理解できないんだよ
    いやだなあ
    一事が万事

    自分の価値以外は認めない
    人の心の機微に鈍感もしくは無頓智無関心
    感謝なし
    味覚音痴

    この出来事だけでこれだけわかりますよ
    レトルトでも本当の手抜きでも、
    皿数並んでれば満足、手抜きに気づかない
    健康思考でなければある意味楽だけどね…

    お出汁からミンチからしっかり作りたい
    トピ主さんのおいしそうなお食事の味は、
    彼にはわからないんですよ
    毎日のご飯は作るモチベーションが大切です
    ご飯に幸せを感じる人ほど、そこの合う合わないは
    大切なんじゃないかと思います

    トピ内ID:4380489363

    ...本文を表示

    手抜きっていうのは

    しおりをつける
    blank
    みじんこ
    手の込んだ事ができない人にはできないワザ、
    それが「The手抜き」です。

    いいですか?
    ご主人を目の前に正座させて
    その「手抜き」にどれだけ時間がかかったか?
    料理にかけた時間以上の時間を使って
    ネチネチと語っておやりなさい。

    二度といわなくなりますから。

    トピ内ID:2671512770

    ...本文を表示

    副菜がない、食材が少ない

    しおりをつける
    はっぴー
    冷や奴とか酢の物とかきんぴらゴボウとかなめこ+大根おろしとか大豆などの五目煮とか焼き茄子とか、もう2品ほどあればいいんじゃないですか。すぐに作れるものたくさんありますよ。

    「タニタの社員食堂レシピ」とか、ローカロリーでも栄養のバランスのとれた食事を参考にしたらいいと思います。

    ぱっと見、味噌汁とハンバーグとキャベツって、色合い、味のバランス的にも不足感はあります。
    せめてポテトサラダとか、味噌汁ではなく豚汁にするとか。

    彼の言い方もどうかと思いますが、すねて自分の非を認めないのは幼いです。

    トピ内ID:8454841618

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    品数が少ないから?

    しおりをつける
    🐱
    ぽぽん
    トピ主の夕食は文句を言われるほどの手抜きではありません。
    ただ男性って家でのご飯だと、すごい量を食べますから足りなかったのかも。
    おまけに空腹で帰宅した時ってご飯がものすごく楽しみなんですよ。
    傷ついて怒ってキレたのもわかりますが、すぐその場で
    「どこがどう手抜きだとおもうのか?」と聞くべきでした。
    その上で理由によっては怒るか議論するか選択する方が良かったですね。
    トピ主が感情的になってしまったから彼もはっきり言うのが嫌になったのかもしれません。

    あるいは、普段はもっと凄い献立なんでしょうか?
    だとすれば比較の結果なのでその言葉もうっかり出てしまったのでしょう。
    今後は365日続けられないような無理なメニューは平日は止めましょう。
    休日かイベント時のみにすべきです。
    経済的にも体力的にも続かなくなりますよ。

    トピ内ID:1022814467

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    手抜きって言うの?

    しおりをつける
    blank
    じゅんこ
    どんな理由があれど、ぶち切れて手抜きだなんていう男性と、まだ結婚してなくてよかったですね。
    お若いにしても、言葉のやりとりも感情的でストレートな気がします。
    普段からそのような男性なのでしょうか。

    それに、ハンバーグとサラダとみそ汁とご飯、料理番組でも取り上げる取り合わせです。あと一品あったらもっといいけど、手抜きと責められるレベルではないです。

    何かと比べてるからそう言うのですよね、ってことは、その比較されてるのは、普段のトピ主さんの料理?それとも彼のお母様の料理?。
    そのあたりの心当たりはありますか?

    あと、手抜きだと責めてるレスの方々、御立派な献立を披露してる方、ああそうですか~偉いですねって言葉をお贈りしますわ。

    トピ内ID:5230481039

    ...本文を表示

    知らないから

    しおりをつける
    blank
    fu-
    彼のお母様はハンバーグを作らない方ではないでしょうか?
    ハンバーグ=マックなんて感覚かもしれません。


    彼は料理の過程を知らないのだと思います。
    味噌汁はせいぜい粒状の粉末だし、ハンバーグは出来あいの感覚、サラダもコンビニで売っているものそんな感覚しかないのだと思うのです。
    休みの日に一緒に作られてはいかがですか?同時に作ってどれだけ手間がかかるか教えてあげましょう。
    そしてもう1つ言うならばもう1品、何かあったら良かったかなとも思います。男の人って品数で勝負!と言う人も多いので何かもう1品あればよかったのかもしれません。

    話し合いが必要ですよ。

    トピ内ID:8007938271

    ...本文を表示

    彼の不満の原因

    しおりをつける
    blank
    今日は唐揚げ
    価値観の違いが問題なのかも。彼は品数や見た目が重要で、トピ主さんは過程が重要。料理を全くしない人(食べるだけの人)や逆に上手な人から見れば、「出来て当たり前」であり手抜きに見えるかもしれませんね。トピ主さんはよくやっている方だと思いますよ。慣れてくればもう一品付け加えることもできるでしょう。味噌汁の出汁は、その都度作るより、二リットルくらい纏めて作って冷蔵庫で保管しておけば良いですよ。上手に無駄な手間を省けば、その間に野菜の煮物とかもう一品作れちゃいます。料理は時間配分と手際の良さが決め手です。ここで「海外では~」とか海外の食文化と比べるのはナンセンスかな。食にこだわるのが日本人の文化ですから…。
    ただ、人が作ってくれたものを酷評する彼氏は、どうかとは思います。何か他に不満があるのではないでしょうか?料理以外の家事とか…。もしかしたら「主婦」というものに否定的なのかもしれません。最近よくいる男女平等至上主義の男性の場合、体が弱くてパートしかできない女性と結婚するのは難しいです。トピ主さんもヒステリックになるんじゃなくて、ちゃんと彼の不満の原因を聞き出し、話し合った方が良いと思います。

    トピ内ID:7580607440

    ...本文を表示

    さささんに同意

    しおりをつける
    🐱
    もも
    今や夫婦共働きが一般化しつつあるけれど、それに比べて夫の家事負担については、まだまだ浸透しきれてないですよね。
    なんだかんだ言っても、奥さんに美味しいごはんを作ってもらいたいし、掃除、洗濯してもらいたいというのが、男性の本音なのかな~と思います。

    そして、ちゃんと働いてもらいたいと言うのが、彼の本音であろうと思います。
    だからって、無理に働かなくていいのよ?
    病気を治すことが先決ですから。
    そこは彼もわかってると思う。
    だけど、トピ主さんの場合、パッと見て病気っぽくないんじゃないでしょうか。
    一日何時間も安静が必要だったり、すぐ倒れてしまったり、目に見えて具合悪そうっていうのがないのでは?
    その場合、誤解されやすくて、「これくらいできるんじゃないか」「怠けてるんじゃないか」みたいに思われがちだから、気をつけたほうがいいですよ。
    今回の手抜き発言も「一日家にいれば、もうちょっとできるんじゃないの」という空気が根底にあるような気がします。
    理解されにくいということを頭の隅に置きつつ、回復に向けて頑張っている姿をみせたり、説明したりマメにアピールしましょう。

    トピ内ID:1708412140

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    りなママ
    主様は頑張って作った料理でしょうが、「手が込んでる」か「手抜き」かの判断は、個々の価値観によるものだと思います。

    言われたその時はカチンと来たのはわかりますが、いつまでも怒りを引きずらず、「手抜き」のボーダーラインが違うんだな、で終わっていい話だと思います。

    彼氏の価値観では「手抜き」だったとしても、怒ってる主様の気持ちを一切汲もうとせず、「俺が『手抜き』と思ったら、それが正解だ」みたいな、俺様態度も感心しません。

    お二人は、つきあって日が浅いのですか?

    トピ内ID:3101110240

    ...本文を表示

    「手が込んでる」ポイントがズレてる

    しおりをつける
    🛳
    通りすがり
    作り方は手が込んでいますが、それは説明されないとわかりません。
    彼氏さんは見た目で判断するタイプのようですので、品数がたりないのを「手抜き」といったのだと思います。

    手抜きとは思いませんが、もう一品ほしい感じではありますね。
    そういえば、うちは最初の頃に分量聞きました。
    トピ主さんの献立で言うと、ハンバーグで付け合せにコールスローを作るけど、他になにかつけたほうがいいか、それともハンバーグが大きいほうがいいか、って。
    目玉焼きを乗せようか、それともグラッセあったほうがいい?とか。
    味噌汁じゃなくてスープのほうがいいかな、とか。
    もちろん、毎日じゃないですよ。すごく最初の頃のことです。
    それで大体の品数と分量が決まりました。

    単純に食事の感覚がつりあってないんじゃないかな。
    それだけならすり合わせればいいだけなんだけど、彼は何も考えずに「手抜き」っていうし、トピ主さんもそのへんすり合わせておくつもりなさそうだし、別な人探したほうがいいような気もしますけどね…。

    トピ内ID:7363841519

    ...本文を表示

    手抜き?

    しおりをつける
    😠
    jun
    あなたの彼氏なに言ってるんでしょう?

    女が料理を作って当たり前みたいな言い草がまずありえない
    せっかく作った食事を「作ってくれてありがとう」という態度じゃない人に
    食べてもらう必要はないでしょう?

    何様なんだあなたの彼氏

    考え方を改めてもらうか別れるか
    私なら選択肢は2つしかありません

    がんばれ!トピ主さんは悪くない!!

    トピ内ID:1402169078

    ...本文を表示

    ろくな男じゃない

    しおりをつける
    🎶
    私の彼氏は、
    「作ってもらった食事なら、必ず感謝して食べる。もしまずくても文句は言わない。不満があるなら自分で作る」と言います。

    こういう人と結婚したほうが、幸せになれると思いますよ~。

    ハンバーグ、コールスロー、お味噌汁、ごはん。
    どこが手抜きなのかさっぱりわかりません。
    レトルトと間違えたんじゃ?なんて意見ありますが、
    手作りハンバーグとレトルトハンバーグ、どう間違うんでしょう?
    食感や味付け、全然違いますよね…。
    間違いようがないと思うんですが…。

    そんな男、私なら即別れるレベルです。
    ちゃんと思いやりの心があるきちんとした人を選ばないと。
    食事に文句言う男はろくな男じゃないですから、冷静に今後のこと考えてみて。

    トピ内ID:3394251560

    ...本文を表示

    手抜きと言うよりも、寂しい

    しおりをつける
    blank
    ニートくん
    トピ主さん、自分でもわかってるようですが「品数が少ない」ですよね。
    サラダと椀ものをおかずにカウントしない人が見たら、おかずはハンバーグ1品ですからね。
    だからといって「手抜き」は言いすぎだと思いますが。
    「他にも言い方があるでしょう?」と思います。

    それにしても、原因は本当にそこにあるのでしょうか。
    他のことで何か積もるものがあったのだけど、それがたまたま夕食の献立で爆発したということはないですか。

    トピ内ID:4748609150

    ...本文を表示

    手抜きなのか・・・

    しおりをつける
    💡
    chiko
    ハンバーグにサラダに汁物があるのに手抜きなんですか!?
    今日ちょうどハンバーグにしようと思っててポテトサラダとコーンスープでいいかなとか思ってたんですが・・・。皆様のレス読んでビックリしてます。
    同棲中の彼に献立伝えたら「わーいハンバーグー♪」と問題なさそうでしたが・・・結婚すると変わるのかな。心配になってきました。
    品数ってそんなに大事なんですね。丼ものとかだと汁物と漬物で終了とかザラです。おなかいっぱいになる量があればいいかなと。
    平日は仕事で遅いし、疲れてるし・・・休日はのんびりしたいし。

    せっかく作ったのに文句言う人なんて嫌です。じゃあお前が作れよ!って話です。私なら「じゃあもう作らない」ってなります。
    もしかして生活費はほとんど彼が出してて家事はあなたの仕事として決まってるんですか?そしたら「もっとこうしてほしい」っていう要望として言うならアリかもしれませんけど。

    でも理由も言わない態度からして嫌です!結婚を考えてるなら尚更嫌かな・・・。

    トピ内ID:0948022008

    ...本文を表示

    頑張ってますね

    しおりをつける
    🐤
    おでん
    私はハンバーグなら練って売ってあるのをこれまた市販の煮込みハンバーグで調理します。新婚の頃から自分が手作りのほうが好きであれこれ作ってたけど。おでんにかんしてははしも付けないという有様。品数を多くすれば何を食べていいか分かんない、品数減らして、馬鹿馬鹿しいよね。その日の気分で文句言うはずだから、文句あるなら食べなくていい、って。それかうちの実家はこんな感じだった。とかね。とにかく気にしないほうがいいわ。

    トピ内ID:5664117423

    ...本文を表示

    品数が少ないからかな?

    しおりをつける
    blank
    かれん
    私の母とにかくテーブルいっぱいの料理を作る人だったので、
    自分で作るようになっても、おかずは5、6品位は作っていましたね。

    その頃は、テレビドラマで、そうめんだけのお昼、とか見ると
    「えっ、そうめんだけ?あり得ない」
    そんな家庭ある筈ないと思ってました。実家では必ず天ぷらや
    ナスの煮びたしとか煮物とか、そうめんの他にもありましたから。

    でも、今は、旦那が夕飯を食べないので、子供と私だけ…
    段々少なくなりました。あんなによく作っていたなぁと思います。

    多分、旦那さんの実家は私の実家みたいにおかずが沢山あるんじゃ
    ないですか?
    実家にいたころ、ハンバーグとコールスローだけだったら、
    「え・・・これだけ・・・?(目が点)」と思ったと思います。

    スーパーの惣菜でもいいから、品数増やしちゃえば?
    で、簡単な副菜を作って、おかずを4品位にしたらどうでしょう?

    トピ内ID:1546432707

    ...本文を表示

    その結婚ちょっと待った!!

    しおりをつける
    pi
    「手抜き」なんて言われたらショックですよね。

    品数の問題?買ってきたと思われた?
    何にしろ、一度ちゃんと話し合って下さい。

    まあ私個人的にはそんな言葉吐き捨てる男はこっちから願い下げですけど!

    料理の好みや手抜きだと思うかの基準って人によって違いますし
    話したり時を重ねてお互いに理解するものですけれど、

    作ってもらった事に対して手抜きなど普通言いませんよね。

    私だったら「もう明日から作らない」宣言します(笑)

    うちの旦那は自分では料理できないし、絶対そんな発言しないし、
    品数も気にしない。
    おとといの肉団子塩鍋が余ったから2日連続夕飯になったけど
    美味しい~!この汁最高!って食べてました。
    白米と鍋だけなのに。
    こういう旦那だと楽ですよ~。

    品数勝負で良いならご飯のお供だけ沢山用意すれば手抜きでOK~。
    鮭フレーク、明太子、海苔、お新香とか日持ちするの毎日並べて
    手作りは1~2品で良いと思います~。

    あと、気になったのは食費! どうしてますか?
    毎月彼から10万とか貰ってたら手抜きって言われても仕方ないけど(笑)

    トピ内ID:6666443782

    ...本文を表示

    ええ~!

    しおりをつける
    😠
    ai
    とても立派な献立だと思うのですが・・・。
    手抜きと思われる方もいらっしゃるんですね。
    ハンバーグ、すごい手間かかりますよね~。
    私は面倒でハンバーグはコンビニで買ってきます。

    でも手間は同じでも、なんだか貧相にみえてしまうものって
    ありますよね。
    例えば、味噌汁ではなく洋風のポタージュに。
    サラダはコールスローではなく、彩あざやかな豪華な見た目のものに。
    (タコやお刺身のマリネを生野菜に乗せたりするとなんか豪華っぱい)
    なんて後から思ってももう過ぎてしまったことですが。

    でも今回のことで問題なのは、人様の作ったものに対して
    家族でもない他人が文句をつけたこと。
    彼の人間性です。
    私だったら、夫や友人が作ってくれたものは、その気持ちにまず
    感激して、多少アレっ?と思うことがあっても、おいしいおいしいと
    いただくけどなあ。
    人が作ってくれるのって本当にありがたいことです。
    まだこんなことで別れるとか考える必要はないけど、
    こういう一面もあるんだな、って心にメモをしておきましょう。
    結婚前に浮かんだハテナはよ~く考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:6849364693

    ...本文を表示

    ろくな男じゃないね

    しおりをつける
    blank
    台所に立った経験ナシ思いやりナシ

    文句言うならあらかじめリクエストするか自分で作ればいいんだ。

    子供なんて生まれた日にゃ僕ちんを一番大切にしてくんなきゃヤダーって、かなりそれを伏せた態度出すと思う

    やめるならバツつかない今のうちだから良く見極めた方がいい。

    お前が~だから俺はこうするしかなかったとか言って簡単に人を傷つけそうな所が一緒に人生を歩むのに一番障害になりそうだなと感じました。その揉め事の原因を言った主に寄り添う気持ち、思いやりがないもの。

    馬鹿正直で嘘はつけないタイプだろうけど…

    トピ内ID:1819139970

    ...本文を表示

    全然手抜きじゃない!

    しおりをつける
    🎁
    うささ

    毎日白飯、インスタントの味噌汁だけでいいんじゃない?

    これが手抜きってやつだ!って見本みせてあげなよ。


    てか人に作ってもらって文句言える彼氏とは結婚を考えたほうがいいですよ?

    トピ内ID:6584090530

    ...本文を表示

    疑問。

    しおりをつける
    blank
    らいか
    その彼のどこに惚れたの?

    彼の思い、感情は誰にも変えられない。

    けど…主様が怒っている理由を話しても、謝らないのは、主様の気持ちを理解しようとしてないです。

    これから、結婚生活は長いですよ?

    たかが、夕飯の事ではないよ?
    寄り添う気持ちがない相手との結婚はうまく行きません。

    トピ内ID:5706357204

    ...本文を表示

    帰宅後約30分でトピ中メニュー+αを調理する手順を考えてみる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり…2回目
    料理好き、子供二人のWMです。経験が長い私は出来て当たり前なのですが、タイトルの事を考えてみました。(コンロは2口、電子レンジは使わない前提)
    一部作業を朝に回したので正確には「帰宅後30分」ではないのですが、少しの準備で大幅に時間短縮できたり時間が調理を進めてくれることは、先取りして作業をしておくと格段に効率が良くなります。

    朝の作業
    1)だしの煮干し(昆布とかつおの場合は昆布)を水につけ冷蔵庫へ
    2)玉ねぎ(他にも野菜を入れるならそれも)を刻んで冷凍庫へ(冷凍⇒解凍すると、炒める時間を短縮できる)

    帰宅後
    1)パン粉を牛乳に浸す。玉ねぎを炒め、広げて冷ます
    お米を朝仕込んでいない(タイマー使用)場合は米とぎ&お釜セット
    2)だしを火にかけ具を切って投入。タイミングをみて味噌を投入
    3)待っている間に副菜準備。キャベツの千切りは私ならスライサーを使った方が早いです
    4)他に副菜は2品程度。常備菜をもっていると楽ですが、ない場合おひたしやあえ物。少しタンパク質が入っていると男の人は嬉しいかも。しらすおろしや冷奴も早い
    5)玉ねぎが冷めたら、ハンバーグのタネをこね成型して焼く

    トピ内ID:4262514186

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    よく考えるべき

    しおりをつける
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    arinko
    食べる事は一生です。1年365日、欠かす事はできません。
    しかもトピ主さんは病気もあるからきっと家事全般を担う事になります。
    もし定食屋で同じものが出たら「手抜き」などとは言わないはずだし
    ちっとも手抜きじゃないですよ!
    品数とか味の問題ではないんです。
    相手に対する思いやり、愛情、感謝の問題だと思います。

    小さな事のようですが、決して違います。
    食に関する事は一生を掛けてもいいくらいの大事な目安です。
    食事に(理由の無い)文句付けるような人とは結婚しない方がいいです。
    私なら、理由はいわずにそっとお別れします。

    トピ内ID:8789184601

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    続きです

    しおりをつける
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    通りすがり…2回目
    6)焼けるまでに副菜をフィニッシュし、付け合せ準備。大きめのフライパンならハンバーグの横で作れます

    上の手順で私が4人分作って3-40分、トピ主様が二人分作っても1時間はかからないと思います。
    まだ工夫できると思うので、他の方のアイデアも知りたいくらいです。ハンバーグのタネは多めに作って、夜に翌日のロールキャベツを作ったり、お弁当のミートボールにもできますね。

    かなり時間がない中で私立中の上の子のお弁当と家族の夕食を作っていますが、市販の冷凍食品などは一切使わず、自分で半調理して冷凍したものや、時間をある時に作った冷蔵の常備菜を活用しています。トピ主様も毎日のことになると、手間な作業をまとめてしたり道具を揃えたりできるので、効率が上がると思います。例えば保温調理器があれば、朝仕込んでおいて「8時間煮込んだシチュー」も夕食で食べられますし。


    調理の工夫とは別に、彼氏さんには言葉の選び方や言い方を勉強してもらう必要がありそうですね。
    トピ主様も感情的にならずに、普通の口調で「どういうところが手抜きと思ったの?」と聞けば、けんかにもならず次回の改善にも繋がるのにとも思いましたが…。

    トピ内ID:4262514186

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    2度目です、主さんに厳しいこと仰る方の意図がわかりません

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    saki
    料理って、経験を積めばどんどん手早く効率的に、何品もぱぱっと作れるでしょう。
    でも、毎日主体的にやる立場になかったら、経験が積めていなくてもしょうがないですよね・・・
    20代でそこまでやられる女性が何パーセントいるでしょう・
    うちの会社の子たち、皆素敵な女性ばかりですが、多分無理です(笑)
    今の一般家庭の夕食の品数の平均は、飲み物以外で3~4品で20代ならもっと少ないと思います(本当です)。

    いつも10品くらい用意されている方たちが、たまに3品なら 「あれ、今日は手抜き?」って言われて、「そうなの」と思えるのかもしれませんね。
    でも、いつも何品も簡単に作れるわ、って仰る人、最初からそうだったわけじゃないと思うのですよね。
    ハンバーグにコールスローに出汁からとったお味噌汁作ってるんですよ、主さんのこと、もっと温かい目で見られませんかね・・

    そしてその彼には、1度、手抜きじゃない夕飯を用意してもらいましょうよ。
    自分じゃそれ以上のこと出来ないのに、人がしてくれたことに感謝せずその態度なら、人として恥ずかしい方ですね。

    トピ内ID:4751942448

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    冷たい男

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    これまでの喧嘩も、こんな感じの喧嘩ですか?
    そういう彼氏とは結婚しない方が良いと思いますよ。
    もしくは、いろんな種類の総菜を何品も買ってきて皿に盛ってみてはどうですか?
    たぶん満足しますよ。

    「どこが手抜きなの?」と聞いて「いや、手抜きだし」って、会話になってないですよね。
    いちいちこっちがこういうことかな、と想像して対応しなきゃいけない。
    「手抜きだね」という言葉のチョイスも失礼だし選択も間違ってるし、理由も説明できない。
    自分の中にイメージがあって、それに沿わないと感情だけで文句を言う。
    うちの子供みたいです(3歳です)。
    結婚はやめた方が良いと思いますよ。
    同棲解消は大変ですが、離婚するよりよっぽどマシです。

    この件だけだと、総菜出すとかあなたが図太くなるとか色々対応はありますが、基本的にあなたが苦労することには変わりません。
    冷たい男ですよね。
    心が冷えるような相手と一緒にいてはいけませんよ。
    ハンバーグだー!!やったー!と喜んでくれる男性はいくらでもいますよ。

    トピ内ID:5134983186

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    ファミレスにもあるメニューは避ける

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    のんたん
    品数が多い家庭で育った彼氏でしょう。
    そしてハンバーグやコールスローサラダは外で食べても安いから家で食べても感動しないとか。
    ハンバーグではなくて肉ボールにして下味つけて油で揚げてから野菜と炒めて中華風にすると手が込んで見えます。
    魚の好きな人なら焼く、煮る、揚げる料理があります。
    どちらかと言うと洋風より和風が好きな彼氏だと思います。
    サラダ、みそ汁の他にもう一品箸休めが欲しいところです。
    キュウリの即席漬けとか人参だけのきんぴらとか冷や奴等。これらの材料は余った野菜でも出来ます。豆腐は次の日はみそ汁に入れましょう。作る時間があればいいのですが 時間がなければ箸休めは出来合いでも大丈夫です。

    文句を言うなら休日は彼に作ってもらうか一緒に作ったらどうでしょう?
    料理はトピ主さんが1人暮らしをしていても作るものなので一人分も二人分もそんなに変わりません。
    相手に作ってあげているんだ、という上から目線はやめましょう。

    トピ内ID:2228011565

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    一皿に盛りました?

    しおりをつける
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    あんな
    もしかしてハンバーグとサラダを一皿に盛って出しましたか?

    一皿料理はどうしても手抜きに見えてしまうと思います。
    同じメニューでも別皿に盛ると違うかも。
    サラダもプロセッサーで刻んだということはキャベツと人参とか?
    それにひと手間、ツナ乗せてトマトを飾るとかすると違うかもしれませんよ。

    男の人って一皿料理とか丼メニューとかは手抜きって思っちゃうんですよ。
    手抜いてなくてもね。
    品数っていうか皿数増やすと同じメニューでも大丈夫かも。

    わたしの主人も口が悪いのですぐ手抜きとか言われます。
    なので丼物とかお子様メニュー(一皿になりやすい)の時は先に手抜きメニューだよ~と言っちゃいます。

    後、二人とも怒り過ぎのような気がしますが。
    売り言葉に買い言葉してると喧嘩ばっかりになっちゃいますよ。

    トピ内ID:8151639988

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    手抜きとは

    しおりをつける
    今日は雨模様
    恥ずかしながら、我が家のメニューの中では、

    レトルトカレー+惣菜1品
    レトルトソースかけただけのパスタ

    以上2点を認定しています。

    トピ主の料理が手抜きだなんてとんでもない。
    お料理上手で羨ましい限りです。

    トピ内ID:6962206868

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    机に並んだ料理の見栄え

    しおりをつける
    😑
    どん
    文章だけでは大きさや彩り等がわかりませんが、
    机に並んだ料理が牛丼屋よりもさびしいと感じた場合、
    男にとってその料理は手抜きだと思います。

    トピ内ID:4653899696

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    品数

    しおりをつける
    🐤
    ryu
    品数は多くないかもしれませんが、手抜きではないと思います。

    あと1品適当に買ってきた惣菜でもつけときゃたぶん何も言わないでしょう。


    ハンバーグなんて自分からするとめんどくさい事この上ない。

    タネ作るのも時間かかる上に、タネがべっとりついたボウルを洗うのもうんざり。

    立派に手が込んだ料理だと思います。


    ウチなんか子供のころはたまに、袋入りのインスタントラーメンと買ってきたコロッケとか漬物など、あきらかに手抜き料理もありましたが、
    父親は何一つ文句言わずに食べてました。

    彼氏のほうは、毎日手作り料理を作ってもらえるだけ感謝するべきですね。

    トピ内ID:0707294033

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    見合った内容

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    ゆず
    彼の為に頑張ったのに残念な反応でしたね。多くの方のレスにある様に「何をもって手抜きと判断したか?」を確認した方が良いと思います。

    品数が少ないと感じたのか?手作りなのに出来合いと勘違いしたのか?素材に関して不満なのか?(例えば合びきミンチでなく牛ミンチがいいとか)何に対して不満だったのか知れば、改善出来るかも知れないし、それでも譲れない部分もあるかも知れません。これから家族になるのだし何にしても話し合いは必要だと思います。

    ただご自分達のライフスタイルに見合った内容しか出来ないですよね。
    結婚後も共稼ぎのフルタイムで働くなら何品も手作りばかりって訳にもいかないし、専業主婦するなら家事に費やす時間は多いけど、世帯収入が低ければ食卓を豪華にするには厳しい。結局は身の丈に合った内容に落ち着いていくと思いますが。

    そのあたりも含めて彼とよく話し合ってみてはいかがです?

    トピ内ID:3749862485

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    もう一度同じメニューを出しましょう!

    しおりをつける
    💡
    ロッテンマイ子
    せっかくの手作り料理でしたのに、がっかりしましたね。
    ですのでリベンジしてもう一度同じメニューを出し、このことについて話し合う機会を作りましょう。

    ただし今度食卓に並べるのはレトルトのハンバーグにスーパーの惣菜売場に並んでいるコールスロー、そしてあ○げで構いません。
    彼が「また手抜きじゃん!」と言ったら、「そう、これが手抜きというものなの。ぜんぶ出来合いだから。この間同じメニューで出したのは私が一から作ったものなの。あれを手抜きと言われたんじゃぁ、牛と豚を家で飼うことから始めなきゃいけないし、畑でキャベツも作らなきゃならない。味噌汁だってかつおを釣りに行かなきゃいけないと思うんだけど。あなたが言う手抜きの線引きってどこからなの?」と聞きましょうよ。
    この先も一緒にやっていきたいと思うなら、きちんと話し合った方がいいと思います。

    私は手抜き料理でも温かいものが並んでいれば(温めてくれる心があれば)それでいいと思いますけどね。

    もしかしたらですが、彼のご実家の最もお得意の手抜きメニューが、この取り合わせだったのかもしれませんよ。

    頑張って!

    トピ内ID:0004324972

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    手抜きで何が悪い

    しおりをつける
    主婦じゃないけど!
    安手の外食で舌を鍛えた男が、ただそう言っただけなら仕方がないと思います。ですけど、「手抜きだったからそのまま言っただけじゃないか!」が気分悪い。
    手抜きって言葉を明らかに貶める意味で使ったにもかかわらず、自分のそのときの気持ちを誤摩化す態度。理屈をとなえてるつもりでしょうけど、感情的なモノに起因してるのは明白。だとしたら、真摯に料理に取り組んだ主さんを勘違いでけなしてしまったんですから、即座に「ごめんね」と言うのが正解でしょ。

    それに手を抜きつつ、成果はあげる。それが主婦業の極意。
    だからその男性が今後も「手抜き」をマイナスの価値観として持つような(多分そうでしょうが)人ならちょっと話し合っておきたくなるかな。

    手のかかった料理が食べたい=面倒くさい手順を「オレのために」やって欲しい、ってオレサマがほの見える。

    だいたい過ぎた夕食は体重増加と成人病の元ですから。

    トピ内ID:4127828538

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    見た目も大事

    しおりをつける
    🙂
    nikoniko
    3人の子供のママです。

    確かに手抜きのお料理ではありません。

    でも、そう見えるかどうか・・・

    男性も子供も、どこから作ったのか、出汁をちゃんととったかなんて見ただけではわかりませんよね。

    わたしはハンバーグのときには付け合わせに
    人参のグラッセ、いんげんのバター炒め、ジャガイモのオーブン焼き、目玉焼き、などを用意してお店のハンバーグのように剛かに見える盛り付けをします。
    育ち盛りの息子たちも大満足します。

    ハンバーグに味噌汁を合わせることはしません。たとえ冷凍のホウレンソウと市販のルーでも、ホワイトシチューのスープなどを添えます。

    うまく手抜きをしつつ、そう見えない演出をしましょう。

    でも、彼の言い方はちょっと嫌な感じですよね。この先大変かも・・・

    トピ内ID:5729607713

    ...本文を表示

    品数が足りなかったというなら

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    そう彼が言っていればトピ主さんだって反省したでしょう。

    もう1品くらい作っておけばよかったな、で済む話です。

    でも彼は手抜きと言う。

    手作りの料理を手抜きというのは酷いです。
    語彙力のない彼氏でお気の毒です。

    じゃあ、彼にその手抜きと言われた料理を作ってもらいましょう。
    手抜きと言い捨てるくらいですから当然作れるんですよね?
    それもトピ主さんと同じ時間内で。

    同じ料理を同じレベルの味でトピ主さんと同じスピードかそれ以上の速さで作れる方なら手抜きと言われても仕方ないですが、もし少しでも劣るなら「料理もまともに作れない人が料理を作れる人に向かって手抜きというな!」と罵倒してあげてください。

    トピ主さんの事を手抜きだと仰るレスもありますが、20代でミンチから手作りは手抜きとは言えないと思いますよ。

    でもトピ主さんも余裕があるならもう一品くらいは作った方がいいかもしれませんね。

    もし彼もトピ主さんと同年代ならちょっと足りないかもしれません。

    トピ内ID:0369580428

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    行き違い

    しおりをつける
    🍴
    ことだま
    彼は、作ってる姿を知らないんですよね。
    買ったハンバーグをそのまま出したと思ったのかもしれません。
    コールスローも、買ったものだと思ったのかも。

    彼が何を見て手抜きと思ったか、やっぱりそこを確認された方がいいと思います。

    品数が、思ったより少なかったのかな?
    実家のお母様がいっぱい作る人だったんでしょうか?

    でも、初めから完璧にこなせる奥様なんていませんよね。
    短時間でたくさん作れるようになるのには、やはり訓練も必要です。

    今回はショックでしたね。
    いきなり決めつけられて悲しかった、と貴方の気持ちもちゃんと伝えるべきです。

    ケンカして、意見も言い合って、っていうのも必要です。
    お互いが許し合い、歩み寄る。これによって良い夫婦になっていきます。

    トピ内ID:9728325966

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    作業過程を見せるのも大事。

    しおりをつける
    🐶
    ぱぐ
    既婚者です。
    10年以上一緒に暮らし、仕事の有無に関わらず家事は総て私が担当。
    その経験上でも学んだ事は

    家事をしたことのない相手の前では
    出来上がった状態のみを見せるのはダメ、ということ。
    居ない間にどんなに時間も労力も費やして準備しても、
    その大変さも有難味も解らないからです。
    言葉で説明したってダメです。想像力も乏しいと絶望的です。

    私は時々、あえて彼が居る時間帯に1から始めて
    作業する様子もなんとなくでも解るようにしてきました。
    例えパパッと仕上がって時間がかからなくても、手作りするという事は
    その過程にはあれこれ色々材料も行程も必要だって知るのも大事ですよ。

    結果、「大変だから今日は簡単でいいよ」とか
    彼の方からいってくれるようになりましたよ。
    (ただ、自分がやるのは面倒だから、と手伝いはしませんが・・・)

    結婚は長丁場。
    いまから地道に工夫して教育していく覚悟も必要です。
    めげずに上手につきあっていけたらいいですね。

    でも大変そうで苦労しそうな相手なら、いまなら変えられます(!)
    トピ主様の彼の上から目線の言動は今後もネックになりますよね・・・

    トピ内ID:0178900279

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    私は別れましたよ

    しおりをつける
    💍
    料理食事の相性は大切
    まだ二十歳そこそこでトンカツの作り方も分からなかった新婚時代、料理本片手に一生懸命作った夕食。
    千切りキャベツを棒切りキャベツと嘲笑し、色とりどりの具材を混ぜ込んだ三色おにぎりは大き過ぎと文句を言い、
    私が慣れない手つきで一品ずつ用意した料理を先に一人で片っ端から食べていった夫。私が席に着いた時には残飯しかありませんでした。
    そこで一言「こんな簡単な料理にどれだけ時間かかってんだ?」感謝の言葉もありません。当然のごとく数年後に離婚しました。

    今は昔よりは手際よく、豪華に見えるような盛り付けも覚え、出来合いの総菜や簡単な素材の組み合わせテクも合わせ、手間暇かけずに
    料理が出せるようになりました。そんな私は一人暮らし歴の長い男性と再婚し子供も産み幸せな家庭生活を送っています。
    今の旦那や子供はレトルトカレーに具材チョイ足し程度でも喜んで食べてくれます。時々本の新レシピも見ますが、私の定番メニューの
    繰り返しでも「ママの料理が一番美味しいね」と言ってくれます。

    トピ主さんには私の前夫のような同棲中の彼氏より、私の今の旦那のような男性と結婚されることをお勧めしたいです。

    トピ内ID:3615732586

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    私も言われた。

    しおりをつける
    blank
    わたしも~
    タイトルどおりです。

    おかずが

    棒々鶏
    サラダ
    中華スープ


    で、棒々鶏はねりゴマ買ってきてタレから手作りしました。
    結構手間かかります。が!

    「こんな手抜きするな」って言われました。

    それで、料理の本見せて
    「こんだけ手間かかるんだけど!!」
    って言ったら黙ってましたが。
    もう2度と作りません。

    後から考えてみると、機嫌が悪かったのか?と。

    ちゃんと、何が手抜きなのか聞いた方がいいですよ。

    トピ内ID:4543647364

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    20代で?

    しおりをつける
    blank
    syouta
    >でも、毎日主体的にやる立場になかったら、経験が積めていなくてもしょうがないですよね・・・
    >20代でそこまでやられる女性が何パーセントいるでしょう・

    (多分同年齢の彼は)、病気でパートしかできないトピ主さんの生活を養っていますよね。
    そこまでできる20代はどれくらいいますか?

    まあ、はっきり言えばトピ主さんの作った料理って、何年か一人暮らしで自炊していた経験のある男性
    (独身時代の自炊率は明確に 男性>>女性 ですから。女性は実家暮らしが多い)
    から見たら
    「その程度、1時間もあれば出来るだろうし、第一肉を自分で挽くなんて特に意味ないでしょ。スーパーの肉だってたいして変わらないから自己満足」
    ってわかってしまいますよ。

    手作りハンバーグにどれだけの手間をかけるか教えてほしいです。
    もちろん「ソースまですべて、既成の調味料を使わずに手作り」なら別ですが、そうじゃないみたいですしね。

    第一、トピ主さんの作った料理って栄養的には明確に「手抜き」ですよ。
    また食べ過ぎはメタボとか勘違いしている人へ。
    個の夕食の様な野菜不足はメタボ一直線ですよ。

    トピ内ID:1159883791

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    食べて、手抜きと言ったんですか?

    しおりをつける
    blank
    リョータ
    「食べて」手抜きと言ったというとこが若干気になります。
    もし、見た目から「手抜き」と言ったのでないのであれば、味付けが合わない(彼氏が濃いめしか受付けないとか…)、もしくは(どちらかの)味覚障害とかを疑ってみても良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9841312987

    ...本文を表示

    そんな男

    しおりをつける
    blank
    熊猫
    トピ主の話をキチンと聞きもしないそんな男と過ごしていて
    貴方は楽しいのですか?
    この先結婚して、こんなことを何十回も繰り返していくのですか?

    人様に作って頂いて、感謝もしない男ですよ。

    私ならば別れますね。

    トピ内ID:3977794227

    ...本文を表示

    出汁取らない味噌汁なんてあるの?

    しおりをつける
    blank
    困ったチャン
    顆粒出汁使ってないよ、ってこと?普通の家庭であれって使うんですか?あとコールスローレベルの野菜を刻むのにプロセッサー使うんですね。そしてプロセッサー使うのって逆に手間を省いてるんですよね?主張が逆です。
    でもミンチはえらいと思います。

    人が作ったものを手抜きだなんていう彼氏はひどいと思います。でも食事中に拗ねて部屋に閉じこもるなんてばかばかしいことをせずに、きちんと正面から文句を言いましょう。そして二度と言わないようにしてもらいましょう。

    彼の発言もしつけがなってない子供の発言だと思いますが、あなたの対応もひどいものですよ。

    トピ内ID:3326475813

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    男から見てもダメな男です

    しおりをつける
    blank
    30男
    人の作った料理にケチをつけ、いやみを言い、その後も相手の気持ちを考えない。
    手抜きだと思っても、言い方ってもんがありますよ。
    金稼いで来てるのは俺だ、というせこい気持ちがあるからこんな言い方できるんでしょう。
    結婚してすらないのに、何様なのか。

    結婚目前の同棲。気が緩んだ男の本性が現れるときです。
    結婚したらさらにひどくなりますよ。
    私の叔父と知人にこのタイプがいますが、双方とも奥さんは非常に苦労されてます。
    感謝のない人間は、結局会社でもそこそこ止まりです。
    あなたが私の友人なら、絶対に止めますね。
    よく考えるべきです。

    トピ内ID:2498685129

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    理性的な会話が出来る人探したら?

    しおりをつける
    blank
    メルちゃん
    気に入らないことがあると自分の感情を爆発させて嫌みの連発。

    自分の感情のみが最優先で、理由を聞いても何がどう気に入らないと答えることも出来ない子供のような人間と生活を供にするのは大変ですよ。

    品数や量が足りないならそう言えばいいだけ。
    彼氏さんは料理出来ないし自分でやる気すらない人なのでしょうね。
    出来る人ならもっと具体的にどう手抜きなのか答えられるでしょうから。

    私の個人的な意見ですが、手料理に文句を言うような男性はママに甘やかされたマザコンが多い気がします。

    私の彼氏は私がたまに失敗した手料理でも黙って食べてくれますよ。
    子供の頃から母親に「出された物は黙って食え」と教育されてきたらしいです。

    彼のお母さんはとっても料理上手なんですけどね。

    トピ内ID:3229106563

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    あれ?あれ?うちとおんなじ

    しおりをつける
    🐴
    天津甘栗
    アラフィフの主婦ですが、私が手作りハンバーグをメニューにした場合にトピ主さんと同じトラブルが数回(笑)起きて我が家のメニューからハンバーグが消えました(笑)
    思ったんですよ、手作りハンバーグって調理する本人はすっごいがんばって作った感満載じゃないですか?でも食べるほうはそれほど頑張った感を感じてくれない料理なのかも。
    自分も「今日はいつもよりがんばっちゃったもん」「なんでこんな一生懸命作ったのに」て勘違いしがちなメニューと気づいたんです。

    こういう彼氏にはきんぴらゴボウとか、ひじき炒めとか同じミンチメニューならレンジでできるミートローフとかに変えてみるとか。

    うちはちなみに食べるだけの人がこんなこと言ったら、その後3日くらい弁当作りなし&夕食はお持ち帰り弁当ですよ!

    トピ内ID:5465541585

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    同棲なんてやめたらいい

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    実家に帰れるのなら帰ったら一番いい。
    それで彼もグズグズ言うから、もう結婚もナシにした方が良いのでは?
    同棲しててそんな言い方なら、結婚したら大変な事になると思います。

    ただ想像ですが、その献立は一般的なハンバーグ定食、と云う感じだったのではないでしょうか?普通だったらそれにもう1品欲しいかな?とは思います。
    昼食もハンバーグだったとか・・かもしれません。

    でも彼の言い方には全く気持ちがないというか、挑発的なものを感じますね。
    そのうちDVとか始める人かも知れません。

    私も主婦ですが、仕事や体調等でいつも夫の満足する物は作れてないと思います。その日に夫が食べたい物を察するなんて無理ですし。

    で、冷蔵庫に豆腐・納豆・かまぼこ・レトルトのポテトサラダ・金時豆・韓国海苔・トコロテン・ザーサイ・なめ茸びん詰等を常備し、大根おろし用の大根や、ねぎ、生姜等も切らさないようにしてます。

    夫は私の作った食事を見てから、大根おろしを作ってなめ茸をかけたり、冷や奴にネギ生姜をのせたり、かまぼこを切ってトースターで焼いたり、自分の食べたい物を追加して食べてくれます。

    トピ内ID:2528767831

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    怒って当然です

    しおりをつける
    🐤
    hotto
    でもそれよりもどうして「手抜き」と思ったのか、気になりますね。

    コールスローはもしかしたら、手抜きに見えやすい見た目かも知れません。
    出汁からとった味噌汁も、これまで食べ慣れていなかったら薄味と感じるかも…?
    ハンバーグは塊肉を叩いたり、フードプロセッサーにかけて
    ミンチにするところから作られたのですよね?
    この行程で作ると練られた食感になりすぎることもあるので、
    肉感のあるハンバーグにならなかったのかもしれません。
    ミンチ、フープロで作るとおいしいんですけど
    ただあのスーパーの挽肉特有のポロポロした食感って、家でなかなか出せないんですよねー。
    あとは全体的に、緑黄色野菜が少なそうだな、という印象を受けました。

    これから結婚して家庭を作ろうと真剣に思っているのなら、
    改めて「手抜き」と言われた理由を確かめたほうが良いのでは?
    カチンとくるのはわかりますし、私だったらフライパンで殴りたくなりますけど、
    どのように作っているか彼はわかっていないかもですし、単に機嫌が悪かっただけかもしれませんし、
    もっと歴然とした理由があるのかもしれないし。

    トピ内ID:0912647566

    ...本文を表示

    食べ物に文句を言う男とは、やっていけねぇ!

    しおりをつける
    blank
    まりーん
    もう作るのヤメヤメ


    食べ物にいちゃもんつける男にろくなのいません。


    そんな男に一生手抜き呼ばわりされる人生、つまらんわ。


    もう、本当ヤメヤメ!

    トピ内ID:5897907027

    ...本文を表示

    同棲しているんですよね?

    しおりをつける
    blank
    アンナ
    同棲しているなら、一昨日の食事が 初めて作った食事ではありませんよね?
    それまで彼は 手抜きだと言わなかったのでしょう?

    彼が 手抜きだと言わなかった献立は、どのようなものだったのですか?

    トピ内ID:5852108215

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    blank
    ママ
    主さんの内容で手抜きなら私は毎日手抜きです…。ミンチにするところからなんてすごいですよ。最初からミンチ肉を使ってたとしても、彼氏のために一生懸命作ってるわけです。
    うちの主人は、今日は品数少なくてごめんねって言うと、大丈夫だよ、美味しいよって言ってくれます。そんな優しさのかけらもない、品数ごときでガタガタ言う彼氏と結婚大丈夫ですか?結婚してからモラハラ男になりそう…。

    トピ内ID:7358597571

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    貧しい食事で喜べと・・・?

    しおりをつける
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    やす
    皿にハンバーグ一個、横にコールスローをちょこっとだけ出てくると、
    え、なにこれ・・・ってなると思う。
    料理が得意とは、絶対思えないな。

    他の料理もそんな感じで出してたんじゃないの?
    例えば、唐揚げはちゃんと漬け込んだ、横に手作りコールスロー、
    味噌汁も出汁とって作った、以上。
    こりゃまた、寂し料理って思う。

    そこに、ミックス野菜、ポテト、ほうれん草胡麻和え、目玉焼き、煮野菜等
    あと、別皿で何か作る。
    そうすりゃ、そこそこ豪華に見えると思うよ。

    一生懸命やってると思ってるのは、自分だけかもしれない。

    たいして働けない、たいして料理出来ない、すぐキレる女。

    ハッキリ言って無理です

    トピ内ID:9885127417

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    まだ

    しおりをつける
    😨
    もも
    まだ結婚してなくて良かったじゃないですか。

    よく結婚してから、こんなに冷たい人でがっかりしましたなど、結婚してから嫌な部分に気づく人が結構いますよね。

    この先幸せを感じる事なんか起きないと思います。

    トピ内ID:7531786731

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    ごちゃごちゃしてるので、

    しおりをつける
    🍴
    ミミ
    ちょっと分けて考えましょう。

    1、彼の態度はどうか?
    最低ですね。
    作ってもらったのに感謝できない男性は人としてダメ。
    毎日の事ですから、彼と結婚したらしんどいですよ。
    別れた方が良いです。

    2、料理が手抜きかどうか?
    私は料理が得意ではないですが、ハンバーグは手抜き料理だと思います。
    文面からはどちらともとれてわからなかったのですが、肉の塊をミンチにしたのであれば手抜きでは無いですが、それは言わないとわからないし。
    味噌汁も、コールスローも当たり前のもので「ちゃんと作った」と威張る料理ではないです。


    ただね、2はどうでもいいです。
    1がとにかくダメ。
    悪い事言わないから、彼はやめときなさい。

    トピ内ID:7449627621

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    価値ある助言

    しおりをつける
    😀
    42才既婚男性
    >>「先輩方、どうかご助言お願いします。 」
    とのことなので・・・・

    「もう、あなたのような人に作って差し上げる食事はありません」と、
    切れずに冷静に伝えること。

    >>キレ方はおかしいですか?
    という問いかけですが、トピ主さんが怒るのは当然と思いますが、
    キレてそのまま終わり・・では結局彼氏に何が悪かったのかを
    悟らせることは難しいと思います。
    では、どうすれば良いか(どうすべきだったか)ですが、「あくまでも
    ”事実”を前面に立てて攻める」ことです。
    今回、一つの”事実”は「料理に手抜きをしていない」ということなので、
    彼がどのように言を左右しても(または、”手抜きだ”と言い張ったとしても)、絶対折れずに「手抜きでない」ことを主張し続けるべきでした。

    以上

    トピ内ID:5334286349

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    確認を!

    しおりをつける
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    おにへい
    味噌汁は、出汁入り味噌で、餃子・ハンバーグはレトルトや冷凍食品の家庭ってありますから、手抜きだと思った理由をまずきいてみてくださいね。

    男兄弟の家庭って、手の込んだものつくってても大きくなるにつれて、連絡せずに遅くなり夕食を食べないとか、むすっと食べてるとか、だんだんとお母さんがつくりがいが無くなって、結果手抜き料理の家庭って結構あるんですよ。

    トピ内ID:3214245162

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    手抜きしたらいい

    しおりをつける
    🎶
    ゆい
    料理した事ない人なのでしょうね。わからないのでしょう。
    ミンチからハンバーグ作ったって気付かないのだから、冷凍ハンバーグにインスタントの味噌汁で良いと思いますよ。
    そういう人は、手間かけて作った煮物より、焼いただけのステーキを豪華とかご馳走と思うので、適当に手抜きしたらいいですよ。

    トピ内ID:0600200394

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    うちの主人

    しおりをつける
    😨
    パッピ
    義実家は品数が多く、料理もおいしいですが、義実家と比べられたことはなく、品数が少ない日も残すよりましだと言ってくれます。あなたがもし、専業主婦になったら毎日のように小言を言われるようになりそうですね。

    トピ内ID:7637157517

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
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    bobo
    どこをどうとって(手抜き)と表現してるのかそこはっきり聞いたら?

    多分・・ごはん&味噌汁は当たり前。
    サラダは切っただけ・・・
    作ったのはハンバーグだけか・・って感覚なんじゃないですかね?!
    でもうちもハンバーグや生姜焼きの時はそうなりますけど(笑)
    品数が少ないって思ってるんじゃないですかね。
    後1品作れよって感じかしら?!
    ハンバーグが小さくて男の人には物足りなかったのかも?

    でも毎日毎日料理作ってるんだから、そんな日があっても良いと思いますよ(手抜きとは思いませんが)

    私だったら(冗談じゃねー)って感じです。
    嫌味ったらしい。。
    ちゃんと作ってるんだから嫌味言うなって思います。

    トピ内ID:8171897329

    ...本文を表示

    面倒くさい・・

    しおりをつける
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    bobo
    彼のお母様が品数をたくさん出す人だったのかもよ。。
    母親がそれだと要求されるものも高くなっちゃいますよね・・
    その辺聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:8171897329

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    品数が少なすぎ

    しおりをつける
    秋の気配
    私ならそのメニューにマカロニサラダと何か副菜(切り干し大根、金平、胡麻和えでも何でも)と漬物を足すかな。

    ハンバーグとコールスローだけだと、基本肉とキャベツだけですよね。夕飯に寂しすぎます。
    このようなメニューでOKなのは、子供(学童)との食事のときだけですね、我が家なら。

    夫がいるのなら、これに2-3品加えます。

    コツとしては、副菜は前もって作っておけるものが多いのでいつも数品常備しておく。また時間がなければ買ってしまっても良いと思います。

    今回の失敗は、メインの料理しかなかったからです。コールスローなんて刺身のツマのようなものですから数のうちに入らないと思います。

    メイン+2-3品は用意しましょう。

    トピ内ID:3540697682

    ...本文を表示

    ちょっと気になったんですが……。

    しおりをつける
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    志鶴
    手をかけるところを間違ったんじゃないかと……。

    なのでちょっと確認です。当然ついていただろうとは思いますが念のため確認です。ハンバーグ、付け合わせの野菜はどうされましたか? 人参のグラッセやポテトフライか粉ふきいも、ほうれん草かいんげんのソテー等、つけましたか?

    その上で味噌汁、コールスローサラダをつけて「手抜き」と言われたなら、私も怒るかもしれません。

    ただトピ主さんに対して釈然としないものもあります。する必要のない手間をかけて「こんなに手間をかけたのに」と怒っているような感じがしますから。

    たとえば肉のミンチにしても「自分でミンチした肉の方が美味しい」と言うのなら、それはかけた方が良い一手間ですが……。トピ主さん、そういった「かけた方が良い一手間」と「やってもやらなくても大差ない一手間」の区別ってついていらっしゃいますか? そこらへんがトピックス文では曖昧でちょっと回答しづらいんですが……。

    トピ内ID:9916743674

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    まずは手抜きの説明から。

    しおりをつける
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    プチりんご
    いやな思いをされましたね。お疲れ様です。でも元気出してくださいね。

    まず、手抜きの説ですが・・・彼氏さんじゃないし、本当のところはわからないです。
    ただ、一汁三菜って表現ご存じですか?お汁ものひとつとおかず3つが食事の基本って考え方です。
    ごはんとお味噌汁はよいとして・・・ハンバーグに付合せ(何でもいいですが、粉吹きいもやにんじんのグラッセ、キノコ類のソテーなど、ホウレンソウなどもいいですね。食事の3原色を意識します。)をつけた状態でまずひと品。他に副菜が二つです。
    そのふた品は家庭によってさまざまだと思いますが、ハンバーグが暖かいので冷たいもの、と熱くも冷たくもない中温のものにします。

    他にも書いていらっしゃる方がありましたが、サラダは1品に数えない男性もいるそうなので、コールスローがカウントされていない可能性はあると思います。となると、明らかに少ないですよね。これは納得できますか?

    ただ、食事を作ってもらってありがとうの一言もいえない、質問に対して「手抜きだから手抜きって言った」なんて不誠実な言い方をする人は、交際相手としてはどうでしょうか?

    トピ内ID:9928153087

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    なんだこれ?

    しおりをつける
    blank
    やーま
    ごはん、味噌汁、ハンバーグ、サラダ

    これって『献立として』、明らかに手抜きでしょ?
    一人暮らしの手抜きメニューの代表格みたいなものですよ?
    小鉢と小皿が足りません。


    単品でどれだけ手間をかけようが、そんなことは一切まったく関係ありません。
    献立として手抜きの部類に入るんだから『手抜き』ですよ。

    トピ内ID:3590647043

    ...本文を表示

    彼氏にちゃんと説明した?

    しおりをつける
    🐶
    明子
    彼氏は料理のできない男性じゃないですか?

    料理の出来ない男もしくは、
    料理の出来ない親元で育った人からみれば、

    ハンバーグ=買って来て温めるだけ
    サラダ=総菜
    みそ汁=インスタントもしくは、ダシは粉状の物

    に、見えたのかも。
    料理をしない人の知識って本当に
    びっくりするぐらい低いですから、
    ハンバーグはひき肉からこねたとか、
    サラダの味付けのことなど、
    ちゃんと手抜きなんかじゃないことを説明してみては?

    手抜きの価値観が違うだけかもしれませんよ。

    もしかしたら、内緒でインスタント調味料を使って
    炒めるだけ~とかの中華でも作ったら、
    『手間がかかってる』と思われるかもね(笑)





    ま、でも、作ってもらってるのに
    『手抜き』とか平気で言っちゃうような男と
    結婚しちゃダメだけどね。

    トピ内ID:5938153044

    ...本文を表示

    同じものを今度彼氏に作らせることが大切です

    しおりをつける
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    みかな
    クッキングパパイヤさんのように、1時間でできると豪語する男性もいますが、大抵の男性はこれだけのメニューを作るのに半日はかかります。
    ご飯を炊く、米とぎだけで30分。炊きあがるのに小一時間。
    ハンバーグの玉ねぎを刻むのに泣きながらやって30分。炒めて20分。
    もたついていると、中に入れるパン粉を牛乳に浸すのを忘れています。
    そこで時間がかかってしまい、こねてから焼き上がるまでで合計1時間半程度はかかります。
    コールスローサラダ、ちゃんと洗って刻んでをやると、フードプロセッサーを用意して10分程度ですが、それでも後始末のために洗うと、更に10分。
    味噌汁の出し、昆布をふやかして30分。煮立ててから出しを取って、中身を作って更に30分。
    盛りつけに2,30分。

    慣れていない人は、並列で調理作業ができません。これだけで確実に3時間から4時間かかります。
    彼氏に作らせてみてください。作れない人間は偉そうに言う資格はありません。多分、手抜き撤回を言うと思いますよ。

    ちなみに私は、味噌汁の味噌まで手作りしている人間です。

    トピ内ID:3149312550

    ...本文を表示

    悲しいよね・・・

    しおりをつける
    🐶
    くまたろう
    こちらが一生懸命作ったけど、その気持ちが伝わらないって辛いし、悲しいですね・・・
    結婚するなら、この先大変そう・・・体も本調子じゃないみたいだし、彼氏の協力が必要不可欠になると思うけど、大丈夫かな?
    あなたのストレスが増えて、ますます体調が悪くならないことを祈ります。

    トピ内ID:5622500057

    ...本文を表示

    今まではどうしてたのかな?

    しおりをつける
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    reo
    同棲をはじめてから、他にも食事のことで喧嘩したり、色々言われたりしたことはありますか?
    今回だけではなく、普段はどんな食事を作っていたのでしょう?
    その辺がわからないとなんとも…。

    ただ私はそのメニューは手抜きだとは思いませんね。
    確かに品数は少なく見えますが、おいしそうだし十分じゃありませんか。
    (↑でもこの辺の意見は、やはり人によって差があるようですね)

    手抜きに見えたなら手抜きに見えたでしょうがないかもしれないけど、なぜ手抜きだと思うのかちゃんとした理由も言えないなら言うなって感じですよね。

    トピ内ID:7656202514

    ...本文を表示

    建設的に

    しおりをつける
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    ポンコツ主婦
    まずパンバーグは煮込みハンバークが
    おろしハンバーグにしましょう。

    煮込みなら、トマト缶とシメジなどのキノコ類、
    とけるチーズをのせて仕上げたら、ボリュームも出て見かけもいいです。

    おろしなら、たっぷりの大根おろしと青ネギとポン酢で。

    コールスローサラダには人参は入れましたか。
    玉ねぎとセロリを入れるとグレードアップします。

    あと何品か、納豆とか漬物とかあればごまかせます!

    味噌汁 温   ハンバーグ 温   コールスロー 冷
    炊き立てごはん う~ん 美味しそう!

    バランスいいと思います。素質ある。
    最初は誰でも一年生。ガンバレ!

    あと栄養は一日で摂取量を取るのが難しいなら
    週間スパンでもよいとテレビでやってましたよ。

    本来はお料理は楽しいもの。
    食事だって愉しむもの。彼の言い方は腹立たしいというより悲しいね。

    トピ内ID:1901945466

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    15年前の新婚妻
    私は主婦歴15年のベテラン主婦ですが、そのメニューのどこが手抜きなのかさっぱりわかりません。
    仕事から帰って、そんな料理が食卓に並んでいたら、私ならすごくうれしいです。
    (我が家は、私が残業で遅くなるときは、夫が夕食を作っておいてくれます。)

    夫にそのメニューについてどう思うか聞いてみたら、「すごく美味しそう。手抜きなんて絶対思わない!」って
    言ってました。

    人生の先輩としての忠告ですが、その男は間違いなく『ハズレ』です。

    問題の本質は、トピ主さんの作ったメニューが手抜きか否か、ということではないですよね?

    たかが、夕食のメニューへのつまらない不満すら、上手く伝えることが出来ない男。
    自分のために料理を作ってくれた人に、感謝の言葉すら言えない男。

    彼と歩むこれからの人生が幸せなものだと思えますか?
    笑顔で囲む食卓こそが、何よりの贅沢では?

    どうか、よく考えてみてください。

    トピ内ID:4973807619

    ...本文を表示

    作り方に問題ないですか?

    しおりをつける
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    あさひ
    >帰ってきた彼がその食事を食べると「手抜きじゃないか」と言いました。

    ハンバーグに入れる玉ねぎは炒めてから入れる方と、生のままで入れる方がいます。
    後者はじっくりオーブン等で火を入れれば、玉ねぎのフレッシュさも有って美味しいのですが、フライパンで焼く場合は、生っぽさが残って口内に当たったり食感が悪くなる可能性が有ります。
    繋ぎのパン粉も乾燥ならば事前に牛乳で湿らせておくとか、具材を練る時にどこまでやるかによって、ふんわりさが変わって来ます。

    トピ主さんのハンバーグは、彼氏さんからすると、食感や味が悪く「手抜きじゃないか」と思われたんじゃないですか?

    私の母は、下ごしらえなしにテキトーに具を混ぜてハンバーグを作る人で、叔母の家でご馳走になったハンバーグがふんわりジューシーでとても同じ手作りには思えなかったのです。
    彼氏さんが『食べてから』言っている所をみると、私の母の様なハンバーグを出したのではないかと思ってしまいました。

    トピ内ID:4009947864

    ...本文を表示

    料理をどのように作ったか説明不足ではないですか。

    しおりをつける
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    ディプレス
    彼は料理のできる方ですか。
    そうでなければ、こんな風に作ったと話題を提供してはいかが。
    それと、何か他に食べたかったものがあったら言ってくださいと注文させるとか。
    主さんの今回のメニューは、彼としては外食系のセットメニューで、家庭料理だと思えず、物足りなかったとか。まるで市販そっくりの味付けとか。ハンバーグの味付けが口に合わなかったとか。
    私は頑張って作った料理を、デパ地下かスーパーのできあいか、インスタントの味付け調味料を買ってきた間に合わせの惣菜のごとく、夫に嫌味を言われたことがあります。

    それで、私も夫に、料理のことでブチきれたことがあります。
    そんなに言うなら、自分で食べたいものを自分で作ったら?と言い返しました。
    文句たれるなら、奥さん替えたほうがいいよとね。
    私じゃこの先無理よ。あなたにとって役立たずの妻でしかなさそうだからと。
    それ以来、私の料理に関して余計なことは言わないようになりましたよ。

    トピ内ID:6054025624

    ...本文を表示

    是非彼に訊いてみてほしい

    しおりをつける
    🐤
    かりんとう
    「このメニュー、作り方知ってるの?その上でどのポイントが手抜きだと思うの?」
    「あなたにとって手抜きじゃないメニューって何?」
    ここらへんがすごく気になります。

    それにしても今回はイヤな思いをしましたね~。
    そういうおかしな言動する人だったんだ、って結婚前にわかって良かったね。

    トピ内ID:4419201981

    ...本文を表示

    栄養バランスが悪い食事と暴言男

    しおりをつける
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    yu&ai
    私の感想は…どっちもどっちです。

    ミンチから作る、だしを取る、私には大したことに思えません。
    それより、いろどりのない食卓だと感じてしまいます。
    ハンバーグのつけあわせに、にんじんのグラッセとか、温野菜とか
    ついていたとしても、それとコールスローかぁ。と思ってしまいますね。
    全体に、まだ料理が得意ではないんだろうなぁと感じます。

    にしても、彼氏さんの暴言はすごいですね。
    なんでそんなに偉そうなんだろう。
    「養ってやってるのに、家でラクしやがって」って気持ちがある男性に
    見えますね。

    だからって、部屋に閉じこもるのも大人げないですよ。
    ちゃんと話し合いをすればいいのに、そのチャンスなのに、ただ怒鳴りあって終わりですか?

    この二人で結婚は今のままでは無理ですね。生活が続きませんよ。

    腹を割って話し合いしましょう。
    まずはそこから。
    キレ方がおかしいとかそういう問題でなく、問題の本質から逃げて、ただ甘ったれてる態度が問題なんです。
    大人になりましょう。

    トピ内ID:4224911898

    ...本文を表示

    見た目がさびしい

    しおりをつける
    🍴
    食べ過ぎ
    手抜きではないと思いますが、品数が少ないと手を抜いてるって思われると思いますよ。ダシをきちっととろうが、見た目わからないです。
    20代だしもっといろいろ食べたいんじゃないかしら?
    私の昨日の献立、高菜の混ぜご飯のもとを使った混ぜご飯、ロールキャベツ(普通にミンチから人参、玉ねぎ、レンコン、塩麹入り)、春雨サラダ(きゅうり、もやし、ハム、春雨、市販のドレッシング)、グリーンサラダ(なんとかレタス、ベビーアスパラ、スナックエンドウ、アボカド、市販シーザードレッシング)、松葉屋の湯葉巻、キウイです。湯葉巻みたいな頂き物も入れたり、サラダもゆでて切ってあえるだけの結構な手抜きですが、見た目でごまかしてますよ。なすの揚げ出しもつけるつもりでしたが、ご飯が混ぜご飯で塩分多くなるのでやめちゃいました。ひじきの煮物とか何日かちょっとずつ出せるものを作り置きしたり、冷奴(アレンジできる)など、毎日ちょこっとつけとけば結構喜びますよ。せっかく作ったのに文句言われればと気分は悪いけど、彼は実際そう思ったのだから、前向きに改善した方が二人にとってプラスですよ。これから新妻になるとうふさん、頑張って!

    トピ内ID:6500664335

    ...本文を表示

    問題はハンバーグではない

    しおりをつける
    🐱
    ねむい
    料理の品数や量の多い少ないなどは、それぞれの考え方や環境に依るところですから問題の本質ではないでしょう。 

    食事の内容に関して2人には価値観の相違があった。 ここまではただそれだけの話です。

    問題は、それに関してトピ主さんと彼氏のコミュニケーションが成立できずにこじれている、ということではないでしょうか。

    トピ文を読む限りだと、怒りを抑えて歩み寄ろうとしたトピ主さんよりも、一方的に自分の意見を押し通そうとする彼氏の方が精神的に幼い印象を受けますね。

    嫌味を言って相手の神経を逆なでする上に、質問の回答もまともにできない。理由も言わずに「手抜き」の一点張り。

    食事の件に限らず一事が万事こんな調子なのかどうか、一度結婚話や彼への想いなどは置いておいて客観的に考えてみてもいいかもしれません。


    それと、キレ方がおかしいか?とのことですがキレ方の内容云々よりも、キレることそのものがデメリットだらけです。

     ・・いやほんと、疲れるわしんどいわ、おまけに顔つきも悪くなるし心も荒んでくるしね。 キレない方がいいよ、人生絶対。

    トピ内ID:1534041895

    ...本文を表示

    結果がすべて

    しおりをつける
    blank
    金魚
    別に彼は、ハンバーグをひき肉から作ろうが、買ってこようがだしから取った味噌汁であろうが問題としてないでしょう、結果がすべてではないですか、手を抜いてもいから、もっと品数をつくれという話でしょう

    トピ内ID:1855034810

    ...本文を表示

    相性悪そう

    しおりをつける
    blank
    某女性

    同棲後何ヶ月ですか?
    同棲にかかる経費の折半はどのようになっていますか?
    そのうち食費のはいくら?
    パートは週何日、合計何時間ですか?勤務先まで何時間何分かかりますか?
    医者は週何回行って、服薬等は?回復の見込みは?
    正式に婚約しているのですか?
    結婚したら、専業主婦になるのですか?パートを続けますか?
    件の夕食の日は、結局パートに行ったのですか?
    ハンバーグをミンチから作ったって、結局ひき肉を買ったのですか?それともブロック肉を家でたたくかプロセッサーで挽いたんですか?

    回答もずいぶん増えています。想像で回答する方も増えています。
    トピ主さんはトピ立て逃げですか?
    彼氏さんは気難しそうですが、トピ主さんもアンタ呼ばわり。人の気持ち解れよ!とずいぶん強気ですね。

    実家に帰ったほうがよさそうですね。お互いのために。

    トピ内ID:1272539939

    ...本文を表示

    品数かな

    しおりをつける
    🐤
    ことは
    彼の実家が品数の多い家庭だと、そう思ってしまうかもと思いました。
    一品にどれだけ手をかけているかって、作らない人にはわからないし。
    むしろ簡単なものでいいから、もっと品数をって思うタイプかもしれないですね。
    私はトピ主さんのところと逆で、4-5品はないと淋しく感じるほうです。
    結婚10年以上たつのに、いまだに時々多すぎって言われます…
    そういう家庭に育ったからだと思います。
    結婚するなら、食の好みは大切だし、お互い生育環境も違うので、
    今のうちに擦り合わせておくといいですよ。
    彼の言い方はちょっと冷たく感じられるけど、普段から冷たい人だというわけではないでしょう?
    彼もトピ主さんの料理を楽しみに帰ってきたのに、(彼にとっては)手抜きをされて、
    がっかりしてしまったんでしょうね。
    感覚の違いは、どっちが悪いとかじゃないし、お互いに思いやりがもてるといいですね。

    トピ内ID:9599276815

    ...本文を表示

    表現の仕方

    しおりをつける
    blank
    みかん
    夕食作り、お疲れ様でした。
    わたしが思う手抜きとは。スーパーのお惣菜をパックのまま出すことです(笑)

    カレ氏さんは語彙が少ない方なのではないでしょうか?「手抜き」って。。。
    トピ主さまも、気持ちはよくわかりますが感情表現が激しいように思います。
    お互いに何を言うかではなく、どのように言うかがポイントですね。

    トピ内ID:7359561568

    ...本文を表示

    まずは話し合えば?

    しおりをつける
    blank
    MIRIN
    何をもって手抜きと思ったのか聞いてみないとわからないじゃない?

    おかずは最低3品とか、あるのかも。

    話し合いお互いが歩み寄ることができないようなら結婚は一度、白紙に戻した方がいいのかも。

    育ってきた環境が違うんだから価値観が違うのは当たり前なんです。そんな歌もありましたね。

    今のままじゃ何も解決しないですよー

    トピ内ID:2335691210

    ...本文を表示

    彼氏は料理出来ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    いちゃもん

    メニュー的に手抜きとは思えません。

    それにしても…

    思いやりの欠片も無い彼氏と結婚するのは止めたほうが良いですよ。


    家事は女の仕事という名文句で他の家事にもいちゃもん付けて来ますよ。

    トピ内ID:6797239612

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    とうふ
    皆様、多数のレスをありがとうございます。

    あれから彼と真剣に話し合い、ケンカもし、私も彼も言葉が足りなかった・言いすぎたとお互い反省している所です。

    私はレスの中で「もう一品増やしてみては?」という意見を取り入れてみようと思い、昨日から毎日作った献立をノートに書くことにしました。今思えば食費を二万円以内に収めようと、食事内容をケチっていたことがあります。(もやし・豆腐・大根葉をよく使う)。彼に不満が募るのは当然ですよね…。

    私の話を少しさせていただきます。
    私の母は全く料理をしない人です。私と父は夕食のお金を渡され、コンビニや定食屋で食べてこいという食生活でした。家庭科の調理実習で、包丁が全く使えずお皿もまともに洗えなかった私を、教師は失敗例として皆のまえで取り上げました。

    大学進学のため一人暮らしを始め、料理も始めてみました。バカでも分かる料理初心者の本を本屋で必死に探し、火傷や切り傷をしながら独学で勉強しました。だから今回の件で、非常に腹が立ったことを理解して頂けると幸いです。

    トピ内ID:3065342691

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    質問ですが

    しおりをつける
    🙂
    tomomama
    質問ですが
    キャベツの千切りをフードプロセッサーで作ったのなら、
    フードプロセッサーをお持ちなんですね(私なら、二人前ぐらいのキャベツの千切りは包丁でしますが)。
    でしたら、ハンバーグは、挽肉から(つまり、お肉を買ってきて、自宅で挽肉にする)と言っても、簡単ですよね。タマネギを刻むのも、すぐできますし、パン粉も、食パンから作るのもすぐできますから(でも、こっちの方が、ずっとおいしい!!)。
    フードプロセッサーがあるのなら、ハンバーグは、そんなに手間のかかる料理ではありません。
    やっぱり、付け合わせが大事なんだと思います。ハンバーグを焼きながら(もしくは煮込みながら)温野菜を作る(同じ鍋に入れれば簡単♪)、コールスローばかりではなく、ほかの生野菜(プチトマトとか、キュウリとか、パプリカとか)を添える、ドレッシングを手作りする、そんな工夫があると、おいしそうになりますし、頑張ったように見えます。(たいして、手間はかからなくても。)
    頑張って下さいね。
    でも、お互いに、コミュニケーション不足みたいですね。
    ちゃんと話し合うことが大切だと思います。

    トピ内ID:1387317576

    ...本文を表示

    テストの点が悪くて「勉強しろ」といわれて

    しおりをつける
    🐴
    蓮根
    「(点数は悪いが)勉強はしてるもん!昨日も1時間も(客観的に見ると多くない)」

    って反論してる子供みたいですね。

    >帰ってきた彼がその食事を食べると

    手抜きってのは言葉の綾で、マズイって意味でしょう。
    手抜だけに過剰反応して、「時間かけたもん!」って反論に終始しているのは稚拙です。

    反論も、じっくり読むとちょくちょくおかしい。
    FPで作ったコールスローはどっちかといえば手抜きの類。味噌汁の出汁は当たり前。
    ミンチから作ったハンバーグ、は、挽くところから自分で、と言いたいんだろうけど、日本語おかしい。

    あと、本当に

    ハンバーグの横にコールスローがついた一皿(それ以外何も乗ってない)
    ごはん茶碗
    味噌汁の椀

    この3点だけってことはないですよね?

    晩飯がこの3皿だと、見た瞬間に手抜きって思わざるを得ませんし、
    しかも口にして不味かったら大抵の人は切れるかも。

    実際のところ、どちらに非があるかは、見た目と味を確認しないと判断できません。
    ただ、2人がどうすべきかという点では、折り合っていけそうにないので別れるのが良いでしょう。

    トピ内ID:5800528209

    ...本文を表示

    彼氏は…

    しおりをつける
    blank
    えりんぎ
    ハンバーグってよく成形されたものが売っているではないですか?
    キャベツも千切りにされたものが売っているし…出汁入り味噌も売ってますからね。

    彼氏はハンバーグはお店で成形されたものしか食べてこなかった?とか考えられませんかね。

    トピ主さんもなぜ手抜きと思われたのか聞きましたか。「手抜きだから手抜き」だけではなくて、ハンバーグの作り方を説明して彼の意見も聞いて怒らないと…
    ただ拗ねて察してちゃんでいたら、ダメですよ。

    トピ内ID:3293887321

    ...本文を表示

    手間より見栄え

    しおりをつける
    blank
    yuki
    結婚20年以上の主婦です。

    男の人にとって夕食の料理が手抜きと感じられるのは”素材”や”見栄え”の問題であって、本当に手間がかかっているかどうかは関係ないと感じています。

    コロッケってジャガイモをゆでてつぶし、ミンチや野菜を炒め、丸めて衣をつけて揚げる、と普通なら3品くらい作れる手間で1品しかできませんが、うちの夫には手抜き料理と言われています。そして、そもそも夕食のメインがジャガイモでできたコロッケというのが気に入らないようです。

    思いっきり手を抜いて見栄えのいいものを作ればいいんですよ。

    トピ内ID:3923683589

    ...本文を表示

    いやぁ~、

    しおりをつける
    💔
    moomin
    止めた方がいいよ。
    苦労するのが目に見えてる。

    うちの夕食、主様が作られたのと同じもの出したら、
    旦那も子ども達も
    「お母さんの作ったものは、おいし~ね~♪」
    と綺麗に食べてくれます。

    トピ内ID:0462772060

    ...本文を表示

    品数が少ないかなぁ

    しおりをつける
    blank
    れもんこうちゃ
    うちはおかずは3品は出すようにしてます。
    あと、栄養のバランスとかまでは考えてませんが、肉1魚0.5~1野菜2くらいの量で作ってます。
    メインがハンバーグ、サラダがコールスローだけはちょっと寂しいですね。トマトブロッコリーきゅうりくらいは加えます。
    簡単に焼き魚くらいあってもいいと思います。

    何をもって手抜きと判断したかきちんと聞いてみましょう。
    品数が少ないと仰るようでしたら、もう1品増やせばいいです。
    手の込んだものじゃなくてもほうれん草のおひたしとか。冷凍できますから、暇なときに作っておいて、足りないなと思ったときに解凍するといいですよ。

    ただ彼氏さんの態度からするに、虫の居所が悪かったのかなぁと感じました。
    仕事でうまくいかなくて主さんに当たってしまったとか。
    普段から喧嘩は多いですか?
    理不尽だと感じる喧嘩、ありましたか?
    安易に折れないできちんと話し合えるといいですね。
    結婚は一生のことですから、彼のこと、よく見てね。

    トピ内ID:7441550557

    ...本文を表示

    一歩引いて相手を観察

    しおりをつける
    blank
    ももあん
    お気持ち良く分かります。

    相手の事を考えて、相手のためにした事を、きちんとした理由も開示されないままいきなり否定されれば誰だって悲しいし憤りを感じますよ。

    ここで大事なのはまだご結婚前という事ですから「引き返えせる」状態だという事です。
    相応の犠牲や世間体の悪さ、金銭負担等は出るかもしれませんが、一生にかかわる事です。
    人生を左右する分かれ道に立っていることを絶対に忘れてはなりません。

    まずは冷静に「何故そんな事を言ったのか」よく考えてみてください。

    仕事で嫌なことがあり八つ当たりした?⇒今後もあり得ますね。耐えられますか?
    ご実家が品数の多い家庭だった?⇒ご実家がどんな食事内容か知ってます?

    相手を知ることで対処方法が変わります。前者なら私はムリですけど、後者ならやり方次第です。

    何よりも大切なのは、時間がかかっても「話し合い」が出来る夫婦でいられるかどうかです。
    モヤモヤしたまま時間が解決するものもたくさんあるでしょうけど、一方が我慢を強いられる生活は長続きしませんよ。

    私は一度失敗しました。貴女はまだ引き返せます。

    トピ内ID:3735772678

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    どこが手抜きと思っているのか?

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    ちゃんと聞きました?
    そして相手は説明しました?
    あなたもちゃんと作り方を説明しました?

    ただただお互い
    >「いや、手抜きだし」
    >それを言われて腹が立ったから部屋に戻ったの!

    じゃ何の進展も無い、無限ループです。
    二人とも、そんな幼稚なコミュニケーションしか取れないようじゃあ、どんな人と同棲してもすぐケンカですね。
    どんなに好きな彼氏・彼女でも所詮は他人、今まで生きてきた生活だって考え方だって、常識だって違うんです。
    それらを二人ですり合わせて自分達の家庭を作って行くんです。
    あなた達はお互いの気持ちを一方的に言い放っただけ。
    それ、会話じゃありません。トピ主にいたっては会話すら放棄して部屋に立てこもり。
    あなた達二人共、相手が誰であれ、まだ結婚なんて早すぎですね。

    トピ内ID:3135907246

    ...本文を表示

    私なら!

    しおりをつける
    blank
    サラ
    トピ主さんの料理が手抜きだとは思いませんよ。うちは品数がかなり並びますが、味噌汁は顆粒ダシです。「あれって普通の家庭で使うの?」と言う方もいますが、私は使います。板前の友人に以前聞いたけど、顆粒ダシでもいいとの事。気にしません。ダシを取りたい人は取ればいい。
    で、私なら、一度こっそりスーパーの惣菜をたくさん買って豪華に皿に盛り付けてチンして出してみる!味噌汁は具でバレるから、味噌汁とご飯だけ炊く。
    それで気付かなければ彼氏は本当にバカかと…。
    私なら大笑いしながら別れますね。
    一度惣菜作戦をやってみてほしいです。
    それで気付かないならある意味ラクですよ。

    トピ内ID:2571583635

    ...本文を表示

    それはお気の毒でした

    しおりをつける
    😨
    tomoko
    私は既婚の女性です。
    私も今の主人とは同棲を4年しました。
    お互い仕事があったというのもありますが、食事がオールレトルトでも
    文句を言われたことはありません。むしろ主人も食事の支度をすることが
    あるくらいです。私が専業主婦になった今でもときどき食事の支度をして、
    私に休みをくれます。幸せな結婚とは労わりあえることだなと
    しみじみ主人に感謝しています。

    ですので、トピ主さんの彼は正直、トピ主さんには合っていないのではと
    思ってしまいます。ですが文章を読む限りでは彼の人間性は私たちには
    わからないので、問題が今回の食事の件だけなら、みなさんが
    言っているように品数を増やして対応してみては?

    おそらく彼は料理のことはよくわからない方のようですので、
    だからこそレトルトをうまく使うのです。
    お豆や煮もの系の真空パックなど、小鉢で3、4種だしてみては?
    マカロニサラダやゴボウのサラダなども。。。
    しかしここで彼に買ってきたものだとばれないように(笑)
    ギャバンなどの調味料シリーズでパセリなどを買って、
    出来合いのサラダやパスタにちょちょっとかけるだけでも
    作った感でますよ。

    トピ内ID:3143535382

    ...本文を表示

    そんな男むり

    しおりをつける
    blank
    ヤダ
    トピ主さんの料理素敵だと思いますよ!!
    なのに、作ってもらっているのに文句言う奴は、最低です。
    私は妊娠してて専業主婦させてもらってますが、料理が苦手なので、超ショボい夕食な事が多々ありますが……旦那は、帰ってきて夕食が準備してあるのは、幸せだと言ってくれます。
    世の中には、トピ主さんの料理を喜んでくれる人たくさんいると思いますよ!
    お互いに感謝しあえない関係は、辛いと思います。

    トピ内ID:3074075691

    ...本文を表示

    嫌な男

    しおりをつける
    blank
    普通のお母さん
    若い貴女が彼を思い作ったものを手抜きと一刀両断。一生を共にするには言葉は足りないし思いやりはないし多分いろいろな面で傷つけられると思います。

    トピ内ID:6928753155

    ...本文を表示

    どっちもどっち、かな

    しおりをつける
    blank
    シュー
    その言い草の彼氏もないとは思いますが、男性の場合自分の母親の家事がスタンダードと疑いもなく信じてる人はごまんといます。

    知人でご主人が食事は必ず一汁三菜は最低作り、味噌汁は出汁の取り方から味噌の指定まですごく細かくて大変と言う人がいましたが、ご主人にしてみれば、うちの母親はそうだったよ。普通でしょ?できないなんてあり得ない!との事でした。

    それに失礼ですが、このメニューでは手抜きとまでは言いませんが、正直威張るほどの事もないかなと思います。ごめんなさい。

    食育が違うから仕方ないけど、歩み寄りもなく互いに自分の意見ばかり通すつもりなら、結婚自体を考えた方がいいかもしれませんね。

    昔読んだ本で、どんなラブラブな新婚夫婦も正月には必ずケンカするってありました。それは何が原因か。

    答えはお雑煮の具材だそうです。なるほどなーと思いました。

    トピ内ID:3649712782

    ...本文を表示

    二十代の男の食欲

    しおりをつける
    blank
    三十代独身男
    トピ主は、二十代の男の食欲に対する認識が、不十分です。
    二十代の女性のソレとは比較になりません。
    まさか相手の男の職業が、肉体労働だったとかいわないでしょうね。

    一度、焼肉バイキングにでも一緒に行ってみたらどうですか、そして彼氏の食べっぷりを見てきたほうがいい。
    自分の出した食事が、いかに貧相なものだったか、理解するでしょう。

    参考までに、私が二十代の時昼食を、ラーメン屋で済ませたときのメニューを書きます。
    チャーシュウ麺大盛り、餃子、チャーハン大盛り、です。
    私は、同世代の男達の中で、特に大食だったわけではありません。

    トピ内ID:9937803867

    ...本文を表示

    おれ?

    しおりをつける
    blank
    ぎょ??
    なんだかすみません。彼氏に代わってお詫びします。
    結婚直後の自分を見ているようで、なんだか申し訳なくなります。
    いろんな意見があるようですが、結婚して20年経つ者として、
    彼氏の発言は若すぎると感じました。思いやりがない。
    仮にも同棲して、自分のために作ってくれた食事に対して
    その言い草はないですね。手抜きが事実かどうか、と言う
    問題じゃないと思います。
    妻曰く、私も彼氏に近い言動を吐いたらしいですが、
    私にそのような記憶はありません。しかしそう言ったらしい。
    要するに、若い男性としては、たまたまそう感じただけの
    ことを吐いてしまった。たぶん、2~3日すると忘れています。
    癪に触るのは理解できますが、そんなものだろうと思います。
    もしいつまで経ってもグチグチ言われるようなら、そもそも
    共同生活に向いていなかった、あなたとは合わない可能性が
    あります。今後について、話し合った方がいいかもしれません。
    同棲とはそのためのものだと思いますから。
    なお、ウチではその手の言動は慎むようになりました。事後の
    回復に神経を使うのは、お互い大変だと気づいたからです。

    トピ内ID:6179835534

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    blank
    ブナP
    私も同じような事を言われた事があります。
    当日のメニューは春巻き、ポテサラ、ひじきハンバーグ、小松菜のおひたし、焼ツボ鯛でした。基本的に料理が好きなので、ほぼ手作りです。帰ってくるなり、今日手抜きじゃない?と言われました。
    その瞬間、皿ごと捨てました。

    その日以来、私の出した物に文句を言わなくなりました(笑)

    トピ内ID:2236054495

    ...本文を表示

    大変でしたね。

    しおりをつける
    blank
    よし
    30代既婚男性です。
    それは、災難でしたね。キレていい場面ですすよ。
    作ってくれたことに対する感謝がないのは最低です。

    トピ主さんを叩いている方は、何なんでしょうね。
    全然気にしないでいいですよ。無条件で怒っていい場面ですから。

    私も、嫌だったら自分で作れよって言うかもしれないですね。

    味付けに対する意見ではなく、全否定ですからね。

    一度仕事が終わってから、料理を作らせてはどうですか?

    トピ内ID:2050917924

    ...本文を表示

    同棲解消未来は無い

    しおりをつける
    blank
    みよ
    作った食事に対し


    「手抜き」


    だとか言う男は最悪ですよ!しかも読んでいる限り決して手抜き料理ではない…


    もし結婚してもそんな風に言われる事があるのなら家事も楽しくないし一緒にやっていく意味さえも薄れるかもしれません

    幸い我が家の夫はちょっと失敗しても文句は言いません。逆に美味しい時はちゃんと「美味しい」と言ってくれます。もうそれだけでモチベーションupです(笑)


    周りに食事に文句言う旦那持ちの知人が何人かいますが結構やり切れない様で愚痴がポロポロ…



    大体食事に文句言う人は食事作った経験無い人だから(経験あれば文句言えないよ)言われる筋合いもない


    怒って当然


    別の人を探す事をオススメします

    トピ内ID:5307247689

    ...本文を表示

    そうか、、、手抜きなんだだウチは!

    しおりをつける
    🐤
    masashi
    ハハハ、まぁ結婚する気ないから全然いいけど、その彼氏と私は上手くいきませんね!

    だってまさにその手抜き料理ですから私♪

    力入れるときはイベントだけですよ。
    なんで毎日の食卓にそこまで手を掛けなきゃならんの?

    贅沢育った彼氏なんでしょう。
    いましたよ!そういう人(隣の御主人)
    なんと前菜から始まり肉・魚・汁物最後にご飯で〆るっていうフルコースを望む旦那。
    奥さんそりゃ大変そうでした(と言っても料理上手&好きなので文句言いつつしっかり作ってて尊敬でした!)

    ウチですか?カレーにサラダで終わりですわ。
    1品料理だけで済ますことざらです。(その隣の奥さんは1品料理だけじゃ怒られるから無理と言ってました)

    これから先、自分の料理の腕をあげるか別れるか、それとも彼氏を躾けるか、どれかにしないとご自分がキツイので頑張ってくださいね♪

    トピ内ID:8537469989

    ...本文を表示

    感謝の気持ち。

    しおりをつける
    blank
    たまごぼーろ◎
    その男の人は私も無理です。
    その男の人はトピ主さんが料理を作ることに感謝をするべきだし、、
    その男の人の考え方をトピ主さんに強要するのも違和感があります。

    一緒に暮らすとお互いの価値観が違うことがたびたび起こります。

    そういうときに自分の価値観を一方的に伝えてくる人は、
    どんな場面でも自分の考えを押し付けてきます。

    特に外面がいい人ほど身近な人に対してキツイ言い方になったりします。

    その男の人がこれからエスカレートしていく可能性は大きいと思います。

    ですので、感謝の気持ちを忘れず、お互いに思いやりを持って接することのできるお相手を探してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0527015250

    ...本文を表示

    うーん そう言われたのなら

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    とことん彼が『これは美味しい~』と言わせれるよう料理の勉強をしましょう。悲しんでる場合ではありませんよ。彼氏は結婚前提にした時のあなたを言っている訳ですから彼がそういうなら彼のために勉強しましょう。
    我が家は母子家庭なのですが毎日息子が『めっちゃうまい』と言ってくれるのでそれが嬉しくて嬉しくて。どんなに仕事で疲れて帰りが遅くてご飯が遅くなっても息子は私の手料理を楽しみにしているので手抜きは絶対にしたくないんです。
    休みの日は録画した料理番組をチェックし勉強してます。毎日同じ味ではなく新しいメニューを出し、『これは美味い』と言わせたいからです。
    やるだけのことをやってどうしても無理ならご縁はなかったのでしょうね。

    トピ内ID:7838055154

    ...本文を表示

    言われるうちが華かな

    しおりをつける
    blank
    さんりん
    私的には品数が少ないと思います
    付け合せを怠ったという意味では手抜きに感じます

    うちの夫だったら、文句はいわないけど
    暫く不機嫌になるので、その間とっても気を使います

    言わないけど腹のなかで思ってたり、
    勝手に別れを考える男性よりは親切という考えもありますよ

    だって、主さんは言わらなきゃ、ずっとその手の献立出していたんでしょ
    言ってくれてよかったじゃないですか

    トピ内ID:2492039184

    ...本文を表示

    量が少なめだったのかな?

    しおりをつける
    😨
    おおぐらい
    うちの夫はカフェでプレートランチなど出てくるとがっかりした表情になります。量が全然足りないから。
    うちではハンバーグなら一人2、3個以上付け合わせのサラダもボールいっぱい用意します。これでもかってくらい用意してもペロッと完食してまだ別腹に何か欲しがることも…
    量が少なかった、もしくは惣菜に見えた、実家はもっと手をこんだ料理をだしていた。等手抜きに見えた理由を詳しく聞いてみてはどうでしょうか?
    でも手抜きだなんて嫌な言い方ですよね~

    トピ内ID:2948155404

    ...本文を表示

    品数が少ない気がする

    しおりをつける
    blank
    ローマ風呂
    私自身は勤め人ですが、味噌汁を出汁から取ったりハンバーグの肉を
    自分でミンチから作ったり、コールスローを自分で作ったりって普通にやりますよ。
    フープロを棚から出すのが面倒なので大抵、全部包丁でやります。
    2人分なので量が知れてるのでできる。子供がいたら不可能。

    トピ主さんの場合、一品に入魂するあまり、品数が少なくなってる気がします。
    もっと効率よく行きましょう。

    だしは、一度に大量に取って冷凍しておくという手があります。
    (冷凍庫のスペースを凄く取っちゃうんですが…)

    ミンチも、フーププロがあるならさほど面倒な作業でもないような。
    フープロを使いたくないなら半冷凍状態から包丁で切れば割と簡単です。

    コールスローは元々フープロ使ってるんですよね?
    手をかけていると威張れるほどのものでもないような…

    どうしてそんなに時間がかかるのかな?というか、
    専業主婦だったらもっと品数増やせるんじゃないの?と
    勤め人の私は思います。

    「わあ、沢山ある」と思わせる「見た目」も、食事には大事な要素だと思います。
    特に男性にとってはね。

    トピ内ID:5684407027

    ...本文を表示

    ひどいですね

    しおりをつける
    blank
    ちょっと…
    会話が成り立たない相手と
    結婚して上手くいくのでしょうか?

    どこが手抜きか?との質問に対して
    ちゃんと返答しない…
    一方的に言われても理解出来ないですよね?

    私だったら今後について考えます。

    まずは感情的にならずに、今回の件に関してすり合わせをしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2096236253

    ...本文を表示

    結婚前で良かった

    しおりをつける
    blank
    さかな
    こういう問題提起は、結婚前に言ってくれるとそれ含めて結婚を考え直す事ができるから良いです。
    たまに結婚してから態度が豹変する人がいますね。
    おかずがハンバーグだけだったから手抜きと思ったって、こういう考えをする人は何についてもこういう事をいいますよ。
    掃除でもここがちゃんと出来てない、洗濯でもここがちゃんと洗われていない、他にもこれのこれが気に食わない。
    それらを全部、手抜きだとか家事が下手くそだと言います。
    ソースは全部実家です。さらに自分の母親を美化する傾向もあります。
    こういう男性の母親は家事は出来るけれど子供に対してのしつけがちゃんとできていません。
    だから人が自分のためにしてくれている事に対して鈍感なので、感謝が出来ないのです。
    その上実家を出てあなたとの生活にスライドして、そこに実家と同じ環境を求めて、自分の理想を押し付けて来ます。
    こういう人と結婚すると苦労しますから、話し合いなどで改善の余地が無ければ結婚は白紙にすることを勧めます。
    ちなみに私なら絶対こういう人とは結婚しません。

    トピ内ID:8206333808

    ...本文を表示

    品数が少ない気がする2

    しおりをつける
    blank
    ローマ風呂
    品数が少ないとは書きましたが、彼氏のその指摘の仕方は私的には有り得ませんね。

    「何が嫌なのか」を自分できちんと分析し、明確に言えない人との結婚は
    私ならあり得ません。

    夫婦になったら色々と問題が勃発するものなのに
    そのたびにこのワケワカラン、相手を怒らせ落ち込ませるだけの
    不満の伝え方しかできない人って
    人間として相当未熟であると考えた方がいいかも。

    その彼氏との結婚、一度白紙に戻した方がいいのでは?

    トピ内ID:5684407027

    ...本文を表示

    手抜きだったかどうかは、この際大した問題ではない

    しおりをつける
    😠
    みるみる
    トピ主さんの料理が手抜きだったかどうか?
    仮に手抜きだったとして、どこが悪かったのか?
    手抜きではなかったとして、なぜ彼は手抜きだと思ったのか?

    そんなことは、この際大した問題ではないと思います(今後の為に
    参考として聞いておくのはアリ)それよりも、

    「手抜きじゃないか」
    「手抜きをしたつもりはないよ?どこが手抜きなのかな?」
    「いや、手抜きだし(吐き捨てるように)」

    会話になっていませんね。
    結婚したら、お互い譲れるところは譲り、譲れないところは譲ってもらい
    ながら、育ちも常識も違う者同士がすり合わせをしていかなければ生活は
    成り立ちません。

    今回の場合、なぜ手抜きだと思ったのか・自分はどうして欲しかったのか
    彼が説明するべきでした。

    ろくに説明もせず、自分の常識を相手が理解して当然と思っていては
    すり合わせは不可能です。この彼と、この先40年も50年も、そうやって
    生きていけますか?

    仮に、仕事で嫌なことがあったとか、別件でトピ主さんに不満があったとかで
    つい、ということだったとしても、後から謝ることくらい出来るはずです。

    トピ内ID:1713303881

    ...本文を表示

    複雑そうだから、整理した方が良いかも

    しおりをつける
    blank
    さおり
    まず、手抜きの真意について。
    ・ボリューム・品数が少ないという意味なのか。
    ・食べたら「手を抜いているな」と感じられるような出来だったのか。
     彼氏さんが料理を余りしない人ならば、工程や作業が分からないので、漠然と「何か間違っている」「何かサボった」としか表現出来ないのかも。
     例えば、運転しない人が「運転荒いね」と運転者に言った時、運転者は「運転荒いってどういう意味?」と言うでしょう。運転しない人が、ギアチェンジがどうのとか、アクセルの踏込がどうのとか、エンジンブレーキの利きがどうのとか言えるか?という話です。「運転荒いと思うから、そう言ったんだもん」と言うのが関の山かも?
    ・そもそもハンバーグとコールスローは手抜き料理なのか。

    次に、言い方の問題ですかね。
    ・彼氏さんの問い掛け方。仮に「美味しくない」「いつもと違う」「これでは足りない・もっと食べたい」と思った時に、何も言ってはいけないのか。作った人に、どの程度気を使って伝えるべきか。食材費は誰が出しているのかなど。
    ・トピ主さんのキレっぷり。殆んどヒステリーにしか見えなくて損していますよ。

    トピ内ID:4218779338

    ...本文を表示

    結婚を考え直す良い機会

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    人様が作った料理に文句を言うヤツにろくな人間はいません!!!

    心をこめて料理をする主様には、もっとやさしい方と結婚してほしいです。

    その彼、結婚相手として、本当にふさわしいのかどうか、もう一度、よ~く考えてみて!

    トピ内ID:4414950184

    ...本文を表示

    手抜きです

    しおりをつける
    😨
    まい
    手抜き夕食ではないとレスしている人の多さに衝撃を受けています。確かに彼の発言はいただけませんし、やめたほうが良いという意見には共感しますが。
    こんな貧相な夕食がごく普通のレベルの一般家庭で出されているとは思えません。もし普通がこのレベルの食卓だと思うのであれば、それはご自身の食事レベルが低いと認識してください。
    トピ主さんがさも手をかけてやったように書いているものは普通と言うか当たり前すぎてわざわざ主張するのは恥ずかしいです。出汁をとるなんて基本でしょ。
    料理上手自慢も多いですが、同時に同性として母として擁護したくないグータラでだらしないことを自慢する女性も多いので、甘いレスに気を大きくしないでくださいね。

    トピ内ID:6292221124

    ...本文を表示

    男性として

    しおりをつける
    blank
    伊右衛門
    書いてある通りなら手抜きだとは思いません。

    多分もう少し品数が欲しかったんじゃありませんか。
    それならそれでもう少しいい方もありますしね。

    でもその前にその彼、作ってもらっておいて感謝の気持ちがありませんね。
    まずはありがとうでしょう。

    親子だろうと夫婦だろうと恋人だろうと
    何かしてもらえばありがとうは当然です。

    感謝の気持ちと思いやり、これがない人はダメです。

    トピ内ID:8135946299

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    嫌な男

    しおりをつける
    blank
    タオル
    せっかく作ったモノを…
    惣菜をパックのまま出してる訳じゃないのに、そういう言い方は、がっかりしますよね。
    これから結婚したら、大変だと思うよ。
    うちのダンナは好き嫌いがあんまりなくて、何でも食べてくれるけど、育った環境かな?
    味付けの違いがよくあって、一口も食べないうちから醤油をかけるとか、ケンカになることあるなぁー。
    うちはダンナの帰りが遅いから、ちょっとしたつまみになるようなモノがあれば充分って人で、でも、洋食系は箸が進まないなぁーって見てます。
    魚(刺身でも煮物でも焼いても)と漬け物があればいいって人だし、今度、○○食べたい!って言ってくれるから、楽なのかも知れない。
    お互い、実家が農家だから、野菜や米、手作り味噌が来るので、あまり同じようなモノが続かないように、料理本を見たり、友達や親にどうする?って聞いたりしてます。
    スーパーに行っても、ご自由にどうぞ…みたいな感じで、料理の冊子みたいなのがあるので、参考にします。
    私の場合は手抜きだけど、何品も作るとかじゃなくて、ちょっとした付け合わせをプラスするとかは?
    どんなのが食べたいかを聞いてみたらどう?

    トピ内ID:4112581721

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    想像だけど

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    見た目は少し寂しそう。お昼なら有り。

    女性や子供なら足りそうけど、男の人は量的にもどうかな…?

    彼も良い大人ならはっきり「手抜き」と言わずに、貴方に目玉焼きの

    一つでも焼いてもらうような言い回しが出来てもいいのにと思います。

    ただトピ主さんの献立も手間暇かけたんだろうけど、他の皆さんが

    レスしてるように、もうちょっと副采など付けるなど工夫の余地が

    十二分にあるのではないでしょうか?結婚は、お互いの価値観の

    すり合わせですから、お互いもう少し様子を見た方が良いかも

    しれませんよ。

    トピ内ID:3943136508

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    私もたまに手抜きご飯の時があるから大きい声では言えませんが、トピ主さんのメニューはやはり手抜きに感じてしまいます。

    たぶん作った工程はあまり関係なく、見た目がやはり手抜きに見えてしまうと思うんですよね。ご飯とお味噌汁は何というかバックグラウンドのような感覚なので、パッと目に入るおかずがハンバーグとサラダだけに見えてしまって物足りない感じがしてしまうから。この辺は日本人として最初から刷り込まれているようなもので仕方ないんじゃないかと思うんですよね。

    反対に私がよくやる手抜きメニューのパスタの場合だと、パスタとサラダだけでもそれなりに見えてしまうような気がします。それは、レストランでもそんな感じだからじゃないかと。

    でも、それはそれとして、彼の態度はやはりひどいと思いますよ。いきなりその言葉はないし、説明にもならない言葉を繰り返すのも子供じゃないんだからあり得ない態度です。お別れしたほうがいいとは思いますよ。

    家の夫は、どんなに手抜きメニューでもどんなにおいしくなくても(これはまあほとんどないけど)、文句一つ言ったことはありませんよ。

    トピ内ID:3026443603

    ...本文を表示

    感謝の気持ちが無いのが致命的

    しおりをつける
    😑
    はぁ・・・
    その彼大丈夫?


    トピ主さんは「手抜きをしたつもりはないよ?どこが手抜きなのかな?」って問うてその回答が「いや、手抜きだし」って・・・回答にすらなってないし(呆)

    ちゃんと会話すら成立させられない人とこれからず~~~~~っと長い人生一緒にいるのってトピ主さんにできる?

    それに思いやりもないご様子ですし・・・


    まずはちゃんと彼と話し合う場をもうけて、どのような対応をするか確認してからもう一度良く考えた方がいいかもよ?

    トピ内ID:8760330110

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    私なら作らせる

    しおりをつける
    blank
    ぷる
    作らない人から文句言われても納得いかないので、同じメニューを作らせてどれだけ手間が掛かるか体感してもらいます。
    もちろん使った道具も洗って片付けるまでが料理なので片付けまでしてもらいます。



    ひじきや切り干し大根、コロッケや白身のフライなど冷凍して保存がきくものは前もって何品か作り置きしておいてはどうでしょうか?
    酢の物も2、3日はいけますよ?


    確かに“手抜き”と言われると腹立つので、気持ちはすごく解る。

    あなたが彼と結婚するなら、家事の大変さを知ってもらいましょう。
    でも、あなたも一品増やす努力は忘れてはいけないと思います。

    トピ内ID:0493935786

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    彼を擁護するつもりはないですが

    しおりをつける
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    オリオン
    ハンバーグって微妙でよね。ファミレスのランチの定番みたいで。
    ファミレスはニンジンやポテト、目玉焼きも普通についてきますよ。もちろんサラダも。
    で、ハンバーグが大好きって子供に多いですよね。
    だからお子様ランチの定番でもあるわけですよ?
    あと致命的なのが、自分で作るよりレトルトのほうが美味しいことが多いこと。
    「手抜き」と言うのはあまりにも失礼ですが、ここらへんで彼ががっかりしたのではと思います。

    トピ内ID:2397019512

    ...本文を表示

    所得によるかな

    しおりをつける
    🐴
    うーむ。
    彼氏が高所得なら手抜きでしょうね。

    でもたいして稼ぎがないなら言われる筋合いではない気がします。

    トピ内ID:3227211239

    ...本文を表示

    出汁の味を知らない人

    しおりをつける
    blank
    ローマ風呂
    彼があなたの料理を「手抜き」といった理由を
    品数が少ないからでは?と先ほど書きましたが
    他にも思いついたので書きます。

    本物の出汁の味に馴染んでない人は
    本物の出汁を使った料理を「味がない」と思ったりするみたいです。

    例えばコンソメスープ。
    昔、バブル期にフランスでコンソメスープを注文して、
    出てきたものに難癖をつける男性って割と多かったんですよ。
    コンソメスープ=日本のレトルトやキューブのコンソメの味
    と勘違いしている人が多く、レストランできちんとつくられたものには
    味を感じなかったというのが理由みたいです。

    トピ主さんの彼の舌も同じような感じで、
    素材や本物の出汁の味を感じる事が出来ないのでは?
    本物のコンソメは昔より今の方が日本人になじみがありますが
    本物の昆布や鰹の出汁については時代が新しくなるほど
    本物の味が分からなくなっている人が増えているかと。
    彼の育った環境にもよるんですけどね。。

    この点を検証するには、売れてる市販の濃縮出汁(粉末でも液体でも)を使えば一発でわかります。
    一度試してみては?

    トピ内ID:5684407027

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    食事に文句言ってたら

    しおりをつける
    blank
    ハイジ

    キリが無いよ~

    彼の手抜きイメージと
    貴女のイメージは違うんだから

    出された物は文句言わず食べる人に乗り換えたら?

    でも基本的に…
    まず、作ってくれた事に感謝してたら手抜きだとか言えないと思うけど?

    料理だけじゃなく家事全般、貴女の働き方まで手抜きチェックしそうだね

    息がつまる前に「さよなら」が良いです

    トピ内ID:5304050737

    ...本文を表示

    その彼はない

    しおりをつける
    blank
    スカイ
    意地悪なおばさん多いですね。
    主さんはまだ若いのだろうし、専業主婦で子供いるわけじゃないんだから、そんなたたかなくてもね。

    ハンバーグに添え物の野菜は当然ついているのではと思ってしまいますが、
    まあ働いていれば品数が少ない日もあるとして。

    それより私なら彼の言い方や、その後の発言に幻滅しそう。
    こんな一方的に言い放ってとりつくしまのない人、結婚したらもっといろいろ問題起こりそう。

    トピ内ID:7681164059

    ...本文を表示

    うちならOKです

    しおりをつける
    blank
    うさうさ
    しいていえば、量の問題かもしれません。
    男性にはジャンボハンバーグにすると、ボリューム感が出ていいかも。
    それより、「どこが手抜き?」の問いにちゃんと答えない彼が問題だと思います。

    トピ内ID:0120390617

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    ミンチから作り・・・

    しおりをつける
    🎂
    あやめ
    「ミンチから作り…」ってのは、肉を買ってきて包丁やFPなどで刻んで
    まずはミンチを作ったということですよね?
    出来合のハンバーグではなくて、
    ミンチを買ってきて、そこにパン粉や卵を入れて…ということなら、
    それ「普通」ですよ。
    普通と言ったら出来合のを買ってきて焼くだけの人からは、普通ではないでしょうが。
    特に手間をかけたとアピールするほどのことではないってことです。

    もし、冒頭のように肉を買ってきて…でしたら、唯一、「少しは」手間はかかってますとアピールできるところでしょうね。

    味噌汁も同様です。

    それとコールスローだけって、やはり貧相です。
    同じお皿に載せたのなら彩りも良くないし余計に手抜きに見えるでしょうね。

    それで手間をかけたとなると、ご実家は焼くだけのハンバーグと粉末だしの
    味噌汁が基本な何事にもフランクなご家庭なのでしょうかね。
    結婚前に同棲を許すような親御さんのようですし。
    お互いに「育ちの差」を見直す良い機会ではないでしょうか。

    まだお若い彼で質より量で折角のトピ主さんの隠れたご苦労はわからないのでしょうね。

    トピ内ID:4656391126

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    手抜きではない。

    しおりをつける
    blank
    梅干し
    けれど、品数が足らない。
    手抜きでいいからサイドメニューをつけると良かった。

    ハンバーグを焼く時にニンジンのグラッセを作る。
    ほうれん草をソテーする。
    等の温野菜を添える。

    それすらも面倒ならコールスローのしたにレタスを敷いてミニトマトをつける。

    あと小鉢が足らない。
    サイドメニューで きんぴらゴボウや ひじきなど、保存の利く煮物などのおかずは多めに作っておく。

    面倒なら納豆、冷や奴でも良い。

    ハンバーグも多めに作って、次回のアレンジ用に沢山作って冷凍しておく。


    彼氏には

    一生懸命作ったものを一言で「手抜き」と言われ否定されるのはモチベーションが下がるし悲しくなる。
    今回は一品一品に手を掛けすぎたせいで品数が少なくなってしまったので そのように感じられたのかも知れない。
    不満を言うにしても、そのように具体的に何がいけなかったのか言って貰えたら改善のしようもあるので、改めて貰いたい。

    と、言う。

    トピ内ID:4162217683

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    生活費は?

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    体が弱くパート勤め、結婚前提の同棲、
    とのことで、既に財布は一緒、もしくは家賃生活費は彼氏持ち?
    それならトピ主さんの今回の献立は完全に手抜きだなあと思います。彼氏の苛立ちも当然かと。
    今はまだ財布別、家賃生活費完全折半なら、
    その段階で今回の献立は上等の上じゃないですか。
    私はただの彼氏(生活お世話になってるわけじゃない)に毎日作る味噌汁で一々ダシなんかとりません。

    トピ内ID:8180906088

    ...本文を表示

    申し訳ないけど

    しおりをつける
    blank
    ちょっとね
    「手抜き」とまでは言わないけど、「並以下」・・ってとこでしょうか。

    >ハンバーグはミンチからつくり、味噌汁もダシからとり、サラダはプロセッサーで刻み、ごはんは彼氏の帰ってくる時間に合わせて炊き立てを出しました。

    上記は全て、男性の私でも当たり前に1時間弱ほどでやります。
    むしろ、2人前量のサラダを拵えるのに「フードプロセッサ」を使う意味が分かりません。

    レスの多くが「品数が少ない」ことを挙げてます。
    私もそうだとは思いますが、「挽肉」からスタートすることを「手抜き」と言われている可能性もあります。

    ・牛・(豚)のブロック肉から挽肉にする 

    それも機械を使わず、包丁で丁寧にミンチにする・・ここまでやって初めて「手抜き」と言われずに済むレベルでしょう。

    トピ主さん、来年ご結婚されるんでよね・・?
    この程度で、「ドヤ顔」で「夕食頑張った!」は、ちょっと情けないかと・・

    トピ内ID:3484852606

    ...本文を表示

    見た目なのかなー?

    しおりをつける
    blank
    オムライス
    確かに、その内容だと、見た目が買ってきたお弁当みたいなので、手抜きのようにみえるのかな??
    でも、裏を返せば、買ってきたもののように美味しい、見た目がきれいってことなんだと思うけど。

    彼氏のお母さんが、買ってきたものを並べるだけ・・・というような食事をだしていたのかもしれないですよ。もしくは、料亭のような手の込んだお料理を作る家庭で育ったとか。

    カレ氏には、どのように作ったか説明して謝罪を求めたほうが良いですよね。私も、もし、イチからつくった料理をそんな風に言われたら、このメニューはもう二度と作らない!と言って、きれると思います。
    実際、2度目がない献立が我が家にはあります。。。。。

    彼のお母さんがどんな料理をしていたかって、けっこう影響ありますよ。我が家は、私が手の込んだ品数の多い料理の家庭、夫は、単純な料理の家庭で育ち白飯大好き・・・なので、新婚時代、「おかずが多すぎる」と言われ、今ではすっかり手抜きな料理ばかり作るようになってしまいました・・・。

    トピ内ID:0555843408

    ...本文を表示

    相性が悪いだけかと

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    彼は一言「手抜き」と言っただけで、食べなかったわけではないんですよね?

    「結構がんばったんだよ」と明るく説明できたり、スルーして次から分かりやすく手の込んだ料理を出せる女性なら喧嘩にならなかったってことです。

    ただ、「だからトピ主さんが悪い」と言いたいのではありません。
    「ああ、この二人は合わないな」と思っただけです。

    会話力も思いやりも足りない彼と、いつまでも引きずる(気がおさまらずトピまでたててしまう)トピ主さんは、ホント単純に相性が悪いと思いました。

    トピ内ID:2764693406

    ...本文を表示

    そのキレ方はおかしいです

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    私は20代の兼業主婦ですが
    仕事から帰って来てからでも、そのくらいだったら作りますよ。

    >ハンバーグもミンチから作り
    ミンチをご自身で作ったんでしょうか?だとしたら頑張ってますね。
    でももしも、これがミンチを購入していたら手抜き、というか普通です。
    お仕事がないのなら、おひとつ煮込み料理なんていかがでしょうか?

    あと、20代なんですから感情に流されたまま怒ってはいけません。
    トピ主さんの怒り方は高校生のようです。
    人の気持ち解れよ!って、あなたは分かってるつもりですか?
    そんな汚い言葉を吐くような女性は美しくないと思います。

    トピ内ID:4596127617

    ...本文を表示

    料理も体調のことも、見た目で判断されたのかな。

    しおりをつける
    blank
    すまこ
    >品数は少ないですが
    ご自分でこう書いて説明しちゃうくらいだから、見た目がさみしさが目立ってしまったんですね。

    体がしんどいけど頑張ったのに。
    トピ主さんがわかってもらいたかった部分はわかります。
    でも、病気のつらさって、体験したことある人じゃないと他人には理解できないんです。
    料理は掃除と違って体動かすイメージないですしね。
    車の運転しない人には、長時間神経を使い続ける疲労感が伝わらないようなもので…。

    だから、トピ主さんが細かい気配りをたくさんして作ったハンバーグだったけど、手抜きじゃないといくら主張しても
    おかずが1品=手抜き
    と言われてしまっても、悔しいけど仕方ないとも思います。
    フライパン握る気力がもうなかったら、冷凍食品のシューマイとか唐揚げでもつけておいたら誤魔化せたかな?
    食にこだわりがない人は、まずは見た目ですよ。
    思いとか、過程とか、聞かせないとわからないの。

    病気だから。をアピールすると、言い訳扱いされて傷つくかもしれないですから、
    完治に時間のかかる病気なら、それを理解できる相手と結婚した方がいいかもしれないですね。

    トピ内ID:8490716419

    ...本文を表示

    伝え方が下手な彼

    しおりをつける
    blank
    まんまる
    一品一品に手をかけるか、皿数を増やすか、
    人によって考え方違いますよね

    うちは出されれば何でも喜ぶ人でラクです
    いわゆるレトルトを使わず、
    ドレッシングも作るだけなんですが喜ばれます
    品数も要りません
    ご飯に合うおかずなら万々歳
    逆に、バランス考えてあれこれ作り、
    これも食べなさい、これももう少し手を付けて!
    と言わないといけないくらい…
    放って置くとメインのおかずしか食べません

    友人のご主人は皿数だそうです
    基本、一汁五菜なければダメ
    最後の仕上げだけの段階まで出来てても、
    一皿でも足りないと外食コースなんですって

    育ったおうちの食事環境、本人の好み、理想
    いろいろありますからそれは会話の中で、
    うまく聞き出して行く事がトピ主さんにも必要かも

    それにしても彼氏さん、
    もう少しうまい伝え方がありますよね
    頭ごなしに手抜き!なんて言われたら誰でも傷つきます
    そこが理解できない事の方が大問題だと思うんだけど

    人の気持ちに疎い人とうまくやるには、
    自分が大らかでいないとなかなか難しいです
    半分諦めが必要
    言ってわかってくれる人ならいいんですが、
    彼氏さんはどうでしょうか

    トピ内ID:4380489363

    ...本文を表示

    なんてヒドイ彼!

    しおりをつける
    blank
    HONEY
    母親の話でごめんなさい。
    うちはもう何年もまともに手作りした料理が出ません。
    母親がものぐさで、ほんだし入れた味噌汁を作ることすら嫌がるからです。
    自分で作らない限り不味いインスタント味噌汁と機械で捏ねたミートボールみたいなハンバーグしか食べられません。
    ありがたいじゃないですか。
    確かに彩りは悪いと思うし栄養バランスも『あれ? お野菜足りなくない?』って思いますがそれでもです。
    いいお母様に育てられたんでしょうけど、作ってもらうのは当たり前、満足行かなきゃ嫌味言って良しとは、子供みたいですね(笑)
    彼が自分で出来るんならちょっと話は違ってきますが。

    トピ内ID:4963392290

    ...本文を表示

    まぁ…手抜きかなぁ…

    しおりをつける
    🐤
    marin
    人それぞれでしょうが…私も仕事で簡単に済ませたい時にはハンバーグにするし、それでも
    後、1,2品は付けますし…さらに言えば、コールスローサラダでなくポテトサラダなど
    少しでも作った感のあるものを付けますが…

    だって、パッと見でも「手抜き」感は否めないメニューですよ…仕方ないですね…

    トピ内ID:1214228068

    ...本文を表示

    義理母のご飯を偵察する。

    しおりをつける
    🐴
    さつまいも
    20代新婚(結婚してないのですが)ならそんなもんだよね・・・
    まだ結婚してもいないのに・・・
    スポーツ選手か何かなんですか彼は。

    私はそれだけでも十分だと思いますが、
    手作りの意味を分かっているのかしら・・・

    これから、徐々に、御惣菜が増えていくんですよね・・・
    手抜きだと相手の気持ちも考えないで、
    ずけずけ言ってくる彼氏は、
    仕事もろくにできないのだから、料理くらい自分の思い通りにしろって、
    忠告しているようですね・・・
    なんだかすでに親父臭くて陰気な彼氏で幻滅。

    正直に、何が足りないかお伺いして、
    腕を挙げるしかないのでしょうね・・・
    ウン確かに、専業じゃないとできないでしょう・・・

    トピ内ID:5066537062

    ...本文を表示

    一人暮らしを始めた大学生の男の子の夕食だね

    しおりをつける
    💡
    アズラエル
    ハンバーグは勿論、ひき肉から作るよ。
    ハンバーグと付け合わせのサラダ、しかもコールスローじゃなあ・・・

    コンビニの弁当や街の定食屋だって、もう一品は付くよ。

    それとも最近の若者は「粗食」が流行なのかな?

    トピ内ID:2028555709

    ...本文を表示

    助言します

    しおりをつける
    🐧
    ちー坊
    多分お二人には食の感性においてズレがあるのではないでしょうか?これは食の価値観の問題と思います。

    私もその内容ではファミレスのようで味気なくもの足りません。申し訳ないですが家ゴハンとしては不満足です・・・(でも感謝の気持ちを忘れている彼は許せませんね!まずはアリガトウです!)そしてそのお献立は私の主人なら笑顔でいただくと思います。それぞれ実家の母の影響です。何を普通だと感じて生きてきたかではないでしょうか?一緒に暮らしていく上で食事の趣味思考は意外に重要ですよ?味付けや調理方法の好みなどは合っていますか?
    因みに我が家は舌の好みは似ていますが私の嗜好で品数多く「いつも多いよ」と言いながらしかし主人は嬉しそうです。品数少なめ家庭で育っておりシンプル料理OKですが手が混んでいる(ように見える)料理が自分の為に並ぶのはやはり人は嬉しいものではないでしょうか?(ただ、私はお刺身が好きですが主人は刺身は苦手です。ここは私が我慢して食卓にはなるべくあげません)お互いに何を好み何を譲歩できるのか結婚前によく話し合ってみられることをオススメいたします☆

    トピ内ID:1733757826

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    その男は駄目。

    しおりをつける
    😨
    りんりん
    その男性、きっと自分で料理したことないんでしょうね。手間がかかっていることが想像ができないんですよ。

    その男性は駄目ですね。
    母親の教育がなってない。

    出されたものには文句を言わない。
    そして「いただきます」「美味しい」「ごちそうさま」「ありがとう」くらいは言うのが食べ手の礼儀です。
    出された物に文句を言うなんて、結婚相手としては絶対に駄目です。

    この前提は絶対ですが、あと1つこっそり貴方にお伝えするとしたら、使う食器や、ちょっとした工夫で、食事をより豪華に見せるのも作り手の知恵だと思います。取り入れてみたらどうかな?

    1、彩り
    ハンバーグ(茶色)、コールスロー(薄緑)なら、ここに赤(トマトや人参の茹でたもの、パスタを折って茹でてケチャップであえたものとか)を乗せてみる。簡単なものでOK。コールスローの下にサラダ菜を敷くのもちょっと豪華に見えます。

    2、食器
    真っ白の食器や大きい食器の中央にハンバーグだけだと少なく見えるから、丁度良い大きさのお皿にしたり、ブロッコリーなどを添えてみる。

    せっかく作ったお料理をより美味しそうに見せる(デコる)のがポイントです。
    やってみてね。

    トピ内ID:2466518027

    ...本文を表示

    ハイ、消えた~!!

    しおりをつける
    😝
    のほほん
    結婚したら、同じことの繰り返しですよ~
    今回と似たような喧嘩ばかり繰り返しますよ~
    私だったら絶対ムリ~

    今回の事から見えてくること
    彼氏が手抜きという→相手の気持ちなんざお構いなし。自分が思ったことをストレートに口にだす。

    >「手抜きをしたつもりはないよ?どこが手抜きなのかな?」と聞きましたが、彼氏は「いや、手抜きだし」と吐き捨てるように言いました。
    →何が手抜きかという質問に答えない、ただケチを付けたいだけかもしれない。仕事の鬱憤晴らしに利用されてるかもよ。

    こういうのを踏まえて想像してください…
    もしこの人と結婚して子供ができたとしましょう。
    酷いつわりで料理をするのも苦痛だとします。
    彼はそんなあなたになんて言うと思いますか?
    優しい言葉かけてくれますか?

    子育ても大変です。手伝ってくれますか?
    結婚を後悔する事がないように、ただの喧嘩だと思わず、
    良くお考えください。

    ちなみに喧嘩を乗り越えたそうですが、本当に根本的解決してますか?
    今回の喧嘩も根本は同じではないですか?
    我慢するのなら、一生の覚悟で。

    トピ内ID:3621838801

    ...本文を表示

    彼女なら許せる

    しおりをつける
    blank
    まい
    手抜きは手抜きだと思いますよ
    彼女なら許せます
    婚約者で、経済的に彼を頼った状況なら、主婦と同じでは?
    しかも、当人に手抜きの自覚がない

    彼は食べてから「手抜きじゃないか」と言ったんですよね?
    ということは、品数には満足していたんでしょうね。料理が苦手なあなたにはありがたいことです
    ソースは手作りしましたか?

    トピ内ID:1555899480

    ...本文を表示

    また辛口ですが。

    しおりをつける
    はっぴー
    大学進学をきっかけに料理を独学で学んだなんて、ごくごく普通。
    母親が料理をしなかったから、なに?
    むしろ、母親が料理をしなかった、あるいは母親がいないから自分がやってた、という人は大勢いると思います。
    自分が包丁を持とうとしなかっただけでしょう。
    だれかが手取り足取り指導してくれなかったからだ、と責任転嫁してるだけですよね。
    お料理番組も安い料理雑誌もやまほどある、多少とはいえ家庭科でも習ったのに。

    本屋で「必死に」探したとかケガしながらとか、トピ本文も含め、誇張表現が目立ちます。
    トピ主さん、自分がやったこと、苦労した(と思い込んでいる)ことを過大評価しすぎです。

    自分がかわいいあまり、客観的に自分を見られていないと思いますよ。
    だから、ほめてくれないなんてひどい!という被害者意識が立つのです。

    もめる原因はトピ主さんの性格にあると思います。
    そういう甘えた部分を、彼も見透かしているんじゃないですか。

    トピ内ID:8454841618

    ...本文を表示

    彼が何を求めているのか

    しおりをつける
    blank
    neko
    それを知るのが一番大切です。

    どんな食事を求めているのか。食にこだわるのかこだわらないのか。
    一番手っ取り早いのが彼氏さんのご実家の夕食を見てみる。
    お母さんに何が好きなのか聞いてみるってこと。

    結婚を視野に入れてるならもうご挨拶はしてるんでしょうか?
    それなら、お母さんにこっそり連絡して「内緒で彼氏の好きな料理を教えてほしい」って相談したり、ご実家に行ってみてはいかがですか?
    料理が苦手であるならなおさらね。
    お母さんからしても嬉しいことだと思いますが。

    うちの場合私の父が品数を少ないと「これだけなの?」って言う人でした。だから母が作る夕食は品数が多い。
    そんな環境で育った私も作る品数多いです。
    旦那に「多いよ」って言われるくらい。

    でもね、やっぱり健康を考えると品数というか品目は増やした方がいいよ。
    別に節約してても品数は増やせますよ。
    うちも2万円位の食費で抑えてるんで主さんが特別節約してるとは思えません。
    逆にもやし、豆腐、大根葉ばかりを使って2万はかかりすぎだと思います。

    何より相手が何を望むのか知ることが先決ですよ

    トピ内ID:6453208327

    ...本文を表示

    二回目です。

    しおりをつける
    🙂
    tomomama
    バカでも分かるという言葉が、ひっかかりますが、
    飯島奈美さんの『LIFE』という料理の本が、詳しくて、おすすめです。
    また、『今日の料理ビギナーズ』も詳しく載ってます。

    書いてある通りの献立を、書いてある通りに作ってみると
    おいしくできあがります。
    糸井重里もそう言ってます。

    初心者は、計量をしっかりすることが大切です。
    アレンジするのは、二回目以降。最初は、書いてある通りに作りましょう。

    トピ内ID:1387317576

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    独りよがりですけど

    しおりをつける
    blank
    GURUGURU
    あのですね。

    大学で独り暮らし始めたってことは、最低でも4年は一人暮らし経験があるんでしょ。
    もう「初心者」レベルじゃないですよ。

    あと、手抜きって言われてキレたとか書いていますが、貴方の家庭事情を見たら
    「単に逆切れしてるだけの無知」
    としか感じられませんが。

    では、結婚したとして彼が家に5万しか入れなかったとして
    「俺の家はこれで母親はやりくりしていたんだぞ。いい加減にしろ」
    って言われたらどう感じますか?

    あなたの背景は関係ありません。
    独りよがりの「手作り」は迷惑です。

    あなたは
    「まともに仕事ができない状態で、彼に依存している」
    ことを理解していますか?

    それとも、働いて帰ってくる20代の男性の食事をかなり甘く見ていませんか?

    どっちにしても、彼はかなり今まで不満がたまっていたんでしょうね。

    「4年以上一人暮らし経験がありながら、まともに料理できないあなた」

    にね。

    トピ内ID:8199882221

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    そんなん知らんがな

    しおりをつける
    blank
    パトラッシュ
    どんな育ち方しても、今大人でしょ。
    そこまで汲み取れませんよ。
    周りの人の話を良く聞いて、雑誌やインターネットがあるんだからだいたい「普通」ってこんなかんじかな、っていうのわかりませんか?

    トピ内ID:7150591719

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    分かる分かる

    しおりをつける
    😨
    みか
    料理しない人は分からないんですよ。
    私も頑張って作った五目御飯と豚汁と何かもう1品出したら「おかずがない」って言われてキレたことがあります。
    彼にとっては手間暇掛かるこの2品も、ふりかけご飯とインスタントスープも同じ2品なんですよね。

    よくテレビなんかでお料理上手とかって写真を出してる芸能人とかありますけど、よく見ると器は素敵だけど焼き魚とかスライストマトとか冷奴とか、それこそ手抜き料理が何品もあるだけだってことに最近気付いたんです。料理の見た目と手間暇って比例しないんですよね。

    彼みたいな人には焼くだけとか炒めるだけとか、簡単だけど見た目が派手なもんをたくさん出しとけば満足するんじゃないでしょうか?

    まあ、それ以前に結婚もしてないのに料理作ってくれてる人にこんな言いざまする男はごめんですけど。結婚前からこれじゃ、した後は大変だと思いますよ。

    トピ内ID:8657548013

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    手作りへのこだわり

    しおりをつける
    blank
    ブップ
    貴方は手作りイコール手をかけた食事、下拵えをして出す食事イコール手をかけた食事って思っていませんか?

    捉え方は様々ですよね?

    昔おかずは一品でいいと怒るご主人のトピがありました。

    だけど、そのご主人はご飯がお好きで、ご飯が沢山食べられるおかずが一品あれば大満足という理由を奥様も納得されてました。

    貴方も何らかの話し合いなり、歩み寄りが有ったみたいですけど、貴方が納得や歩み寄りができたならいいと思います。

    ただあなたの育った食環境を理由に、あまりにも手をかけたと恩きせがましくならないように注意した方がいいです。

    彼氏さんの実家は働くお母さんがいつも手作りが当たり前だとか?色々あると思います。
    人それぞれ普通や当たり前が違うんですから。

    私は母親が手作り当たり前の家で、出来合いは食べた事がありませんでした。
    自分が簡単でごめんねと言う気持ちで結婚後初めて出した食事は、夫の母親がが仕事で出来合いを出す事が多かったせいだと思うけど、すごいね、全部手作りなんてと喜んでくれました。
    私の実家は男性陣は量も沢山食べるのでボリューム満点は気を付けていました。相手に合わせるのは大事ですよ。

    トピ内ID:1840405527

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    果樹
    そんなカリカリしてる嫁さん嫌だ。

    「出汁からお味噌汁作ったんだよ~。どのへんが手抜きっぽい?品数少なかったかな?」って聞けば良かったんじゃ。

    まあ…私なら、焼くだけのハンバーグを半額でゲットして、その分のお金でもう1品作ります。

    せめて味噌汁の出汁を顆粒にして、その分の手間で人参のグラッセ添えるとか。

    怒るくらいなら上手く手抜きしたら。毎日の事だし。

    トピ内ID:9170812693

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    日持ちするものを

    しおりをつける
    blank
    みい
    冷蔵庫で保存のできる小皿系のものを二、三品は常にストックしておく。
    手抜きとまでは思いませんが、ご飯、汁物、メイン、サラダでは物足りないですね。
    家事料理の経験が少ないからか、一食一食すべてその時に作ったものを食べてるのではないですか?
    漬物だけでも何種類か用意したりしておけば、それだけで豊かな食事になりますよ。

    トピ内ID:7787529083

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    小鉢、常備菜

    しおりをつける
    🐱
    まめぞう
    実家での食事や食べる量で、それぞれ違うので
    彼には手抜きに感じるのでしょう。
    そこを責めたり、いやな男と思うのは違うと思います。
    お互い疲れているところ、けんかして無駄な時間をすごすのはもったいないので、
    あと1品のスピードお助けメニューを
    覚えておくと今後必ず助かりますよ!!

    男の人って案外、小鉢ものなどを
    手をかけてくれた料理って思ってくれるもんです。

    毎日のお料理大変だけどがんばってね

    トピ内ID:5555711374

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    食事は癒し

    しおりをつける
    blank
    ラッキーさん
    おそらく食事の量が少なく、残念だっただけだと思います。
    その日に彼は会社で何か嫌なことがあったのではないでしょうか?
    ですから余計な一言を発してしまったのでしょう。
    言わなければ分からないですが。
    質問者様も不器用ながら心をこめて作ったのでしょう。
    でもこれまた言わなければ分からない。

    確かにその品揃えは残念メニューです。
    単純に種類が少なく、彩りも悪そうだし、30分くらいで作れそうだから。
    でも今回の件は質問者様も彼もお互いに自覚して反省しているのですから、
    あとは努力あるのみ。

    私の同僚男性は夕方になると「今日うちグラタンなんだ~。もう一息がんばろう」
    と晩ご飯の献立を嬉しそうに話してます。
    彼にとって帰宅後の食事は本当に楽しみのようです。
    質問者様宅もごはんを楽しみに帰宅してくれるようになるといいですね。
    がんばってください。

    トピ内ID:8936218322

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    予算少なすぎ

    しおりをつける
    blank
    鳩どけい
    1か月1万円生活なんて、普通に生活をしている人がマネしてはいけません。
    (光熱費が別であっても、食費が倍であっても)

    その予算では、ミンチ肉を使うだけでもたいへんだったのでは?
    付け合せを用意するお金なんて、どこにあるんでしょう。

    食事は生活の基盤です。
    食事に対して、頑張ってトライしていると思います。
    彼の心無い発言に、傷つかない人はいないと思います。

    これからの生活に対してのプランをしっかり立てさせてくれない彼氏であれば、経済DVですよ。
    同棲を解消して、考え直してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0425624346

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    コンプレックスなのね

    しおりをつける
    🐱
    まや
    トピ主さんの家庭のこと、調理実習でのこと、コンプレックスなのですね。
    30代で料理できない人だってたくさんいるんだから、そんなに気にしなくていいのに。
    このレスを見ても分かる通り、同じハンバーグとコールスローでもこれだけ意見が別れるんです。
    食は育った環境や好みによって人それぞれで、正解なんてないんですね。
    それに料理を自力で頑張るなんて偉いですよ。
    私は、ちゃんとお料理を始めたのは同棲してからで、一人暮らしの時はコンビニのお世話になりっぱなしでしたよ。

    食費2万円ですか。
    スゴイ節約してますね。
    料理上手、やりくり上手のベテラン主婦なら出来るのかもしれないけど、不慣れだとキビシくないですか。
    20代男子だと、量もそれなりに食べるでしょうし。
    これだとお惣菜買えないですね。
    あんまりカツカツだと、精神的に苦しくなるので無理は禁物ですよ。
    コールスローにプチトマト、あと一品増やして一汁三菜にするくらいの余裕があったほうがいいですよ。

    トピ内ID:1708412140

    ...本文を表示

    家庭料理を食べたことがないトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    ニートくん
    トピ主さん、彼の実家には伺ったことがありますか。
    彼のお母さんの手料理を食べたことがありますか。
    もし食事時に伺ったことがないなら、一度伺ってみてはどうでしょう。
    彼が思う「家庭料理」「普通の食事」がどんなものなのか、結婚前に見ておいて損はないと思います。

    トピ内ID:4748609150

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    うちはそれでサラダなしのことも…

    しおりをつける
    blank
    ここ
    自他共にに認める手抜き主婦です。
    まず、ミンチを自分で作る人がいるということをこのトピで知りました。ハンバーグを買って来ずに、挽き肉を買ってきてこねた日には「今日は頑張った」と思うレベルです。

    トピの献立だと、うちはサラダがない事が多いですね。ハンバーグの付け合わせに温野菜があればもういいやって。でも夫は毎回満腹ですよ。

    たとえ買ってきたハンバーグを焼いただけの日でも夫は感謝してくれます。「ご飯のしたくいつもありがとう」って。炊き込みご飯にインスタント味噌汁の日でも不満は言いません。やってくれた人に対して文句なんて、私達の感覚ではありえません。

    手抜きかどうかなんて、そんなのは問題ないです。

    トピ内ID:5536475673

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    こちら
    お互いに相手の気持ちになって考える余裕がないみたいですね。料理に関しては時間のある時に一度、今日のメニューを彼と一緒に作ってみたらいかがですか?意外と手間がかかることが相手に伝わると思います。一方で、こなれた主婦ならハンバーグのタネをまとめてつくり冷凍にしたり工夫をしているので、その日の主さんのつくったメニューなら15分程度でパパパッとつくれてしまう、ある意味手抜きメニューでもあります(笑)

    トピ内ID:2380931281

    ...本文を表示

    ゼイタク

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    最近の若い人はゼイタクよね。ご飯に一汁一菜でいいのよ!
    って、援護しようと思ったら汁がなかったか。ハンバーグならスープ、和食なら味噌汁、中華ならフカヒレもどきスープとか?
    実はコレぜんぶレトルトで、鍋で牛乳や材料ぶち込んで煮るだけでできるんだよ~!
    味噌汁だってだしパックでガラガラだし取って材料入れて煮て味噌溶かすだけなんだから大丈夫!
    あとは切って焼くだけの魚の味噌漬けとか、生姜だれにつけといて焼くだけの豚の生姜焼きとかカンタンだよ!頑張ってね!

    トピ内ID:2355444930

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    私も母は亡くなってるので独学でしか学ぶことはできません。

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    お互い頑張りましょう。結婚して家庭を持てば子供にきっちり食べさせないといけないので沢山勉強して損はありません。
    あと食費はやっぱり2万では無理ですよ。
    仕事から疲れて帰ってきた時は美味しいもんが食べたくなるので少し浮いてもいいと思いますよ。母子ですが月3万はいきます。

    トピ内ID:7838055154

    ...本文を表示

    トピ主さんがかわいそう

    しおりをつける
    blank
    ざわわ
    トピ主さんのレスを読んで涙が出ました。

    献立、食卓の彩り、おかずの数・・・そういったものは
    幼児からの家庭での体験から自然に体に備わる面が
    とても大きいと思います。

    トピ主さんの環境ではご自身がコンビニ弁当や定食屋に
    並んだ夕食しか知らず、夕食とはまずそれをイメージされ、
    何と何を並べたら家庭の食卓になるかより、それをいかに丁寧に
    作るかのほうに力を注がれたのですよね。
    手作りや帰って来る時間に合わせてご飯を炊き上げることが
    パートナーに喜んでもらえることだと思われたのですよね?


    手作りも大事ですが、夕食の食卓ではその日の主菜によって
    付け合せやちょっとした副菜を加えたりなど臨機応変に
    するのは経験によるところが多いからです。

    お料理を始めて間もないトピ主さんへのパートナーの言葉は
    心無いと思います。

    お料理をがんばる決意は応援しますが、その彼が許容と
    労わりのある人なのか、ずっと人生を共に出来る人なのか
    ゆっくり考えてもいいのではないかと感じます。

    トピ内ID:2704519462

    ...本文を表示

    うーん。。。

    しおりをつける
    🐤
    ママ5年生。
    手抜き。。。と言えば手抜き。。。かな???
    もう一品欲しいかなぁ。。。とは思いますけど。

    それ、ロコモコにしたらよかったかもしれませんねぇ。。。
    おしかった!!!

    さて、

    わたしは、「手抜き」と言われた時点で、
    「じゃあ食うな」
    と、下げますけどね。。。

    うちの旦那くんは、物足りない食事の時は、
    「体調、悪い?」
    と聞いてきます。
    なので、
    「ごめんね。簡単にすませて」
    と、謝ります。
    手抜きのつもりがなくても、あ、物足りなかったのねぇ
    と、思うので。

    彼氏さんもご機嫌もナナメだったんじゃないですか?

    トピ内ID:2401516601

    ...本文を表示

    頑張ってる

    しおりをつける
    😭
    toma
    >大学進学のため一人暮らしを始め、料理も始めてみました。バカでも分かる料理初心
    >者の本を本屋で必死に探し、火傷や切り傷をしながら独学で勉強しました。

    頑張ってますね!

    もうひと息です。

    テーブルはどうですか?
    綺麗なクロスやランチョンマット,素敵なグラスも用意して雰囲気作りをしましょう。

    うちは以前サラダをボウルでどーんと出して「好きなだけ取って食べて~」としてましたが,綺麗なお皿に綺麗に取り分けてから出すと,それだけで「お!美味しそう!」という反応です。

    メシ!じゃなくて,お食事~!という感じで出してみてはいかがでしょうか?

    それと怒らずに「手抜き」と言われたら,「やっぱり分かる?手抜いちゃった~!!」とあっさり返しましょう。
    そして心のなかでリベンジを誓いましょう。

    そしてまずは「お仕事ご苦労様!」と感謝の気持ちを思い切り示しましょう。

    トピ内ID:7905070253

    ...本文を表示

    家庭用フードプロセッサーでは挽肉にならず練り物になる

    しおりをつける
    😀
    タラチネのパパ
    hottoさんも書いておられますが、フードプロセッサでブロック肉を細かくすると挽肉というより練り物状になってしまい、ハンバーグのつもりがソーセージもどきっぽい変な食感のものになってしまいます。
    一工程多いんだもん!と内心思おうがどうしようが料理の出来不出来は結果が全てですから。

    ハンバーグとコールスローサラダだとサラダが付け合わせみたいなもので、実質的には主菜のみで副菜のみですから、それで練り物ハンバーグだとかなり感じ悪いでしょうね。

    お勧めの対策法ですが、自前で工程を増やそうとせずに挽肉を買うか、どうしてもブロック肉を指定してその挽肉が欲しいなら独立店舗系のお店でその場で挽いてくれるお店を探してそこから買うようにしましょう。
    付け合わせは付け合わせでさらっと済ませ、それとは別に副菜になるようなものを作ると良いです。

    味噌汁の出汁を取るか顆粒出汁を使うかは材料費の違いがメインで手間の点では殆どかわりませんし、そこでどうこう恩に着せる位なら顆粒出汁を使いましょう。

    トピ内ID:3216346091

    ...本文を表示

    わかりますよ☆

    しおりをつける
    😨
    レオナさん
    私も料理苦手ですから。

    結婚して10年…主人は10才程年上だからなのか…手抜きだろうが(私の場合は混ぜるだけなど本当の手抜きです)マズかろうが「手抜きやし」
    「味薄いし」など言いながら笑って許してくれています。

    私はそんな主人の為に色々作りたいのでネット検索してみたり、本で美味しそうな料理を調べますが、基本苦手だし嫌いなので全く上達しません(汗) やる気はあるが上達しないので最近は主人が休みの日は時々作ってくれたりするようになりました。
    主人自身は料理をするタイプでは全くないので同じメニューしか作れませんが、今はそのメニューが私や子供達の好物になりました。

    やっぱり結婚となると、その彼じゃ大変かもしれませんね…。
    作ってもらった事に感謝の気持ちって大切だと思うので。

    トピ内ID:3265400846

    ...本文を表示

    そういう背景があるんですね。

    しおりをつける
    blank
    ははぁ
    だから、「味噌汁はダシから」「ハンバーグはミンチから」と敢えていうのですね。
    味噌汁はダシからは当たり前だし、ミンチからハンバーグ作るのも当たり前。
    2人分のコールスロー位ならプロセッサーも普通は使わない。
    普通で当たり前の事をさも特別な事のように言うのはズレています。
    母親が料理をせず出来合いの物を食べて育ち、大人になって独学で料理を始めたのなら、自分の料理は一般的でない事を自覚しましょう。
    料理と掃除とお片付けは育った環境が出てしまうものですから。
    意識して気を付けないと、今回のような事は再々起こるでしょうね。
    料理の過程ではなく、一般的な家庭の食事を勉強しましょう。
    気遣いのない彼と別れることになっても、勉強した事に損はないと思います。

    トピ内ID:8064212820

    ...本文を表示

    単身赴任者向け(男性)の料理本が参考になるかも

    しおりをつける
    blank
    50代の料理好き
    >私も彼も言葉が足りなかった・言いすぎたとお互い反省している所です

    ⇒お互いに話し合えたのなら、よかったですね。私は、家が自営業で、母はとても忙しく、私にじっくり料理を教えてくれることはありませんでした。でも、料理には関心があり、中学生の頃から、お料理の本やテレビ番組を参考に、いろいろと挑戦。

    初めの頃は、毎回3時間くらいかかっていて、今思えば、家族もさぞあきれていたのでしょうが、いつも、出来上がりを喜んでくれ、おいしいと言って食べてくれました。「正直、待っている間にお腹がすいて、何か買ってこようかと思ったこともある」と父から言われたのは、何年もたって、私がコツをのみこんだ頃になってから。

    お二人揃って機嫌のよいときに、彼に、「料理はいきなり上手になるわけではないが、褒められるとやる気になるものらしい。私の腕が上がるかどうかは、あなたの反応次第」と伝えておきましょう。

    病気のせいもあるのでしょうか、トピ主さんは「精一杯やっている」と自分を追い込みすぎているように感じられました。焦らずに、一歩一歩前に進んでいくのがよいと思います。

    トピ内ID:2152303902

    ...本文を表示

    主がメンドクサイ性格かも?それが普通かも?

    しおりをつける
    blank
    ―参考程度に―
    ★彼が主に少し甘えてる。
    ☆主が彼に少し甘える事を許してる。

    ★彼の父親が、母親に良く言うセリフ。(彼はそのセリフが普通の会話と認識)
    ☆主の父親は、母親に絶対言わないセリフ。

    結婚をすると、育ってきた家庭環境の違いが、二人の力関係でぶつかり合うという場面が必ずあります。それは避けて通れません。そうして自分達で決める新しい家庭を築いていきます。
    ★主が彼の為に何かして彼が当たり前になってきた。
    ☆彼が主の為に何かして主が当たり前になってきた。

    関係が近くなる+感謝しなくなる+不満が溜まる+普通はこうだ!(育った家庭環境)+ぶつかる=和解(新たな関係を築ける)or話し合い破局。
    又は、話し合えず服従or話し合えず破局。

    “話し合わず仲良し”とまではいかないが、相性が良いかどうかは、彼と付き合い始めた時の自分のメンタル部分が良い、普通ならオーケー。

    悪かったら要注意。(苦労する)

    トピ内ID:9629110866

    ...本文を表示

    努力したからOK?

    しおりをつける
    blank
    やっこ
    トピ主さんの夕食でしたら30分程度で作れますね。だけどそれなりに努力はされているそうなので、これからもっと頑張りますっでよいのではないでしょうか?最近は料理が出来ない人が多いので結婚してから勉強している人も多いそうです。
    彼氏の言い方に問題があったように思えます。
    大事なのは話あってお互いのことをもっと知ることです。

    トピ内ID:7783465615

    ...本文を表示

    中身の伴わないアピール

    しおりをつける
    blank
    gett
    真面目に作ったのに…という点ではトピ主も気の毒かもしれません。

    >私はアンタのために作ったご飯を手抜きって言われたから怒ってるの!

    ですが“彼の喜ぶもの”を作れなかった時点で、手間を掛けようがトピ主の独りよがりでしかない。
    「○○のために~」ってのは、肝心の本人が望んでないものになったら、独りよがりでしかないんです。
    しかもトピ主はパートですよね。(結婚後も含め)生活費の負担はどうなってます?
    ある程度、トピ主に求められる家事のハードルが高くなるのも当然と言えば当然の状況かと。

    「彼氏に自分で作らせろ」的なレスも見受けられますが、それでは彼の方もトピ主を見限るでしょう。
    稼げない&家の事も任せられない様な女とでは、彼も結婚する意味が無い。

    まぁ、しこりが残る様なら別れた方がお互いに良いのかもしれませんけどね。

    トピ内ID:7759022296

    ...本文を表示

    ははは

    しおりをつける
    blank
    lolo
    最初にそういうのわかっておいた方が、今後の出方が考えやすいので、いいと思います。

    大いにそういうこまっちい喧嘩はやっておくべきです。

    そして、何が嫌でどういう風にそれを表に出すか等、知っておけば、予防できるし、見えないように本当の手抜きが出来るってもんですよ~(笑)


    あと彼の実家でご飯を呼ばれたことありますか?彼のお母様の作る品数やボリューム感はどうでしたか?彼は母親の料理に関して、何と言ってますか?その答えはすごく参考になるかと思います。


    新婚時のいかにもな喧嘩は可愛いなぁ。

    頑張って!

    トピ内ID:0381301763

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    あさひ
    >あれから彼と真剣に話し合い

    どうして自分の事ばかり書いて「手抜き」とはどういう意味だったのかは書かないのですか?

    そうやって自分の言いたい事だけ言いっぱなしの自己満足な所が、彼氏さんともぶつかるのではないですか?
    (まぁ、彼氏さんも同じ性格みたいですが(苦笑))

    そもそも料理は独学で得意じゃないし、節約料理(食費が2万だから)でハードルが高過ぎる!頑張ったのに、手抜きと言われた!

    とおっしゃりたい訳ですよね。

    そもそも節約料理ならば、ハンバーグには豆腐を入れて下さい(あ、良く水きりしてね)。
    肉2:豆腐1くらいまで増やしても大丈夫です。
    我が家は、肉1:豆腐1くらいまで、豆腐を増やしていますが(節約というより、肉に胸焼けする歳になったので)肉感は残ります。

    現実問題として、彼氏さんの収入で食費が2万ならば、トピ主さんは療養している場合じゃないと思います。
    でも医師の指導が有るでしょうから、今以上働けませんよね?
    つまり、今の同棲相手とは結婚してはいけません。
    どうしても結婚したいならば、止めませんが。苦労前提ですよ?

    トピ内ID:4009947864

    ...本文を表示

    残念だけど手抜きに見えます

    しおりをつける
    blank
    たこ
    味噌汁を出汁からは当たり前のことだし、コールスローはサラダと呼ぶには地味ですよね。
    ハンバーグのサイズも彼氏が満足する大きさではなかったのかなと思いました。
    ハンバーグの付け合わせはどういったものを用意されましたか?お皿にハンバーグ一個載せただけなら
    手抜き以外のなにものでもありませんよ。

    それから、言い訳が多いです。皆最初は初心者で、繰り返し作って上手になっていくのです。
    親が料理しなかったからなに?親が料理しないのは主さんが料理が下手な言い訳にはなりませんよ。

    アドバイスとしては、彩りと品数をせめてもう一品増やすことと、母親が料理をしない特殊な家庭に育った自覚があるのなら
    彼氏のクレームはアドバイスとして聞きましょう。

    私はそうしました。

    トピ内ID:2438863215

    ...本文を表示

    何が言いたいのかな?

    しおりをつける
    😠
    菜っ葉の汁
    結局、手抜きと言われても彼に付いていくっていう結末ですよね。
    病気でフルで働けないのに、ちゃんと食事作って文句言われて、仲直りしたならそれでいいじゃない?って感じ。長い間、夫婦やっていたらそんなことは日常の1つです。私が失業していても、育児中でも、パートでもフルタイムでも、家事は協力してくれます。うちで、トピ主さんのおかずなら子供たちも文句言いません。自分で作る苦労を知っているから。皆さんの意見を彼に見せたらどうですか?

    トピ内ID:0034576996

    ...本文を表示

    手抜きと言うのは

    しおりをつける
    🎶
     品数かもしれませんね。

     彼の家が、食卓の品数の多い家ということはありませんか?高価でなくても、小鉢が多いとか。

     品数が多いことに慣れていると、メインとサラダのみの食卓がさびしくなります。


     ま、妻には怖くて言えませんが・・・・

    トピ内ID:4245810269

    ...本文を表示

    うちの夕飯にたとえたら

    しおりをつける
    blank
    秋桜
    たしかに品数は少ないですよ。 ハンバーグにサラダはセットで考え、あと煮物(筑前煮とかぶり大根とか?) と漬物。そして味噌汁ですよね。

    あなたの感覚と彼の感覚が、かなり違いますね。

    メイン料理一品とご飯・味噌汁は、やはり手抜きの部類に入ります。

    結婚して子供ができる前から その用な事で喧嘩してるんでは、先行き暗いですよ!


    自分がいくら一生懸命作ったとしても、それを食べる相手が『手抜き』とおっしゃるんでは、たしかにその通りでは?

    メイン二品に副菜に漬物に味噌汁かスープがないとダメっていう男性もいますしね

    トピ内ID:6736666517

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    そろそろステップアップの時期

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    みわ
    聞いた話ですが、母親が料理に関心薄いタイプだと、
    その娘さんも料理をしないし、することを重要と思わなくなるそうです。

    主さんは料理を頑張っていて、素直に偉いなと思います。
    人より余計に頑張って、やっと人並みに到達しているから、
    その事が彼に判ってもらえなくて悲しかったんですよね。

    でもそろそろ、次の段階に進んでも良いかも知れませんよ。
    高かった頂きも毎日登れば普通の事になります。
    料理とは自分にとって手の届かない事だという考えは辞めて、
    もう長期間やってきたんだから当たり前だよね、というフランクな感じに
    持っていって欲しいなと思います。

    あとは献立の立て方と手抜きの仕方ですね。
    味噌汁のダシをインスタントに変えて、その労力をもう一品に回すとか。
    要は食べてくれる人をうまく騙せればいいんです。
    今日は品数多くて豪華だね~って。
    頑張って作ったものが逆に評価されないこと、結構ありますよ。

    勿論彼の言い方は良くなかったですね。
    でも、彼も主さんと同様、人より頑張って今の仕事をしていて、
    すごく疲れていたのかも知れません。ね、お互い様ですよね。

    トピ内ID:4677862411

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    例えばの工夫

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    あさみ
    毎回二品じゃ寂しい気もしますが、そんな日もあって全然よいと思いますよ。

    私だったらを考えましたが、味噌汁は具だくさんにして、食べる味噌汁風にしていたり、今の季節なら茄子を焼いてポン酢と生姜で和えるだけとか、手抜きだけど、ボリュームを足しておくかな。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9373827883

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    うちよりマシ

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    かめ
    ミンチを自分で作るのが当たり前、品数が少なすぎ、
    一般家庭の夕食ではそんなもの出さない
    ってひとが多くてびっくりした。
    ということは、スーパーのひき肉コーナーなんていらないね。
    お惣菜買ってる人って一般家庭じゃないんだね。
    私はひき肉使いますけど。
    コールスローなんて面倒臭いから作りません。
    野菜をちぎったりミックスビーンズをいれたりして
    彩りよくした普通のサラダです。
    ドレッシングは市販のが高いわりにいまいちなので
    オリーブオイルとレモン汁と塩でその場でつくっちゃいます。
    味噌汁はだしパック。
    気が向いたら昆布くらいひきます。
    味噌はちょっと田舎まで行って買ってきた美味しい味噌です。
    品数が足りないかなあという時はイモ類をふかして塩や味噌つけて食べる、
    汁ものを具だくさんするなど、超適当。
    あきらかにトピ主さんより手抜きですけど、
    家族みんなで毎日おいしく食べてまーす。

    トピ内ID:8950995293

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    レスします

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    あらら
    トピ主さん、まず頑張って作ったんだよね。それは認めてほしいよね。
    誰にも作り方を教えてもらえず、見よう見まねと誰でもできる!みたいな本を参考にやってきたんだよね。
    当然とか言ってる人もいるけど、その意欲が偉いと思うよ。
    料理は毎日の繰り返しと慣れですよ。急に美味しいものが毎日作れるようになるわけじゃないよ。そんな完璧な人はプロになってんじゃない?

    まず彼がどんなところが手抜きと思ってるのか分からないので、それを聞き出すこと。
    彼のお母さんがどんな料理を出してるかが鍵だよね。

    中には品数が6品以上じゃなければいけないとかいう男性もいるよね。
    もしトピ主さんと同じ価値観じゃなければ結婚して毎日料理を作るのは厳しいと思う。受容できればいいけれど。

    私はトピ主さんが不満に思うのは当然と思うし、彼は手抜きと思うならちゃんと指摘してお互いが近付けるようにもってくべきと思う。

    食は生きることだからね。頑張って!!

    トピ内ID:3101508843

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    親のせいにするな!(笑)

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    ジルコニア
    私の友人の家は、両親共働きで全く食事を作らない人ですよ。(現在進行形)
    たまに作るとしたら年2,3回それもカレー。
    なので私の友人がご飯担当になるようになりました。
    小学校の頃からです。
    今ではプロ級。そんな人もいる。
    失敗例として言われたら、普通はそこで頑張ったりする。
    料理は親に習うものだとは私も思わなかったんで、ちょっとトピ主様に呆れました。
    家庭科ならってりゃできるよ、ほんとに。小学校でも習うのにね…。

    独学で学んだ事だって、自分の為にでしょ?
    威張る事でもなんでもないよ、恥ずかしい。
    ハンバーグとコールスロー、どっちも私にしてみれば手抜きだと思う。
    私も親から料理を習った事はない。それでも、そう思う。

    手抜きかそうじゃないかは置いといて、1汁2菜は働いて帰ってきた時にそれだったら、そう思われても仕方がない。

    キレ方は普通じゃないし、プロセッサーで刻んだサラダでどこが手抜きなのと言われたらもはや苦笑物。
    旦那の気持ちを分かれよといいたい。

    多分専業主婦希望だよね?
    それが仕事になるんだから、尚更だよ。
    料理教室にでも通ったら?

    トピ内ID:6256246717

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    トピ主さんは・・

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    machi
    レスが書きたかったのかな。と思って。
    相手も我が侭を何か言いたかったのかなって。

    料理のメニュー、作り方、全然変じゃないよ。
    味の好みはわからないけど、別に食べれるんでしょう。

    ただお互い、料理とかじゃなくて、
    わからないまま期待し過ぎかな、と。

    トピ内ID:5893987502

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    彼にとっての「満足感」の尺度

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    k
    男性側の意見として聞いて下さい。

    私は既婚男性ですが自分で料理もするので、
    「手抜き」発言がどれだけムカッ腹が立つのかは解ってるつもりです。

    が、新婚さんや同棲初期の特に女性にありがちな事として
    若い男性の食欲と嗜好を誤解しているというのがあると思います。
    もっとボリュームと、こってり感が欲しかったのではないかなと思います。

    こってり感、です。本当にコッテリした物ばかりでは身体に悪いので。
    ケンタロウさんの料理本などをご覧頂けたら、
    男が何をごちそうと思い、何に手抜きとガッカリするかが解ると思います。

    トピ内ID:0734657992

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    どんまいどんまい!

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    kanna
    トピ主さん、頑張ってきたのに報われなくてショックだったんですね。
    よく分かりますよ。
    私も母親が共働きで家事は何も教わりませんでした。
    だから結婚した時、あまりに何も出来なくて夫が頭を抱えていましたよ(笑)。

    でも、そこから頑張ればいいんです。
    コツさえ覚えれば料理の品数なんてすぐに増やせますよ。
    トピ主さんには、もっと肩の力を抜いて、大好きな彼との生活を楽しんで欲しいです。

    相手の怒りは笑いに変えるくらいの度胸で!
    うちの夫はキレイ好きでよく「汚い」と文句を言いますが、「そんなんで死なないわよ」とかる~く返します。
    「長生きするために雑菌に体が慣れたほうがいいよ!」とまで言えば大笑い。

    もし「手抜きだ」と言われたら「最近太ってきたからダイエットさせてあげてるの!」とでも言ってやりますね。
    それで、次の日に思いっきりドーーンと料理を出してやればいいんです(笑)
    「これで文句あるか!」ってね。

    いちいち真に受けていたら雰囲気が暗くなるでしょ?
    一緒に住み始めた頃は緊張していると思いますが、なるべく負のエネルギーは溜め込まないで。
    お幸せに。

    トピ内ID:2686758848

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    作り方は簡単でも栄養バランスの良い食生活を目指してください

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    秋桜
     母親が料理を作っていても、子供は全く家事を手伝わない状態で育ってしまっている家庭は多いですよ。学校の調理実習で初めて包丁に触れる子も多いです。でも、小・中・高と家庭科教育を受けてきたわけですから、最低限の簡単な料理は体験できませんでしたか?

     トピ主さんの子供時代の記憶は悲しいものだったと思います。でも、これから愛する人と自分たちの家庭を築いていくのですから、家族の健康を考えた食事を用意できるよう、今までの悔しさをバネにして、もう少し頑張ってみてください。

     女子栄養大学出版社から「なにをどれだけ食べたらいいの?」という本が出ています。1000円で、たった88ページの薄い本です。年代、身体活動レベルによって必要な食事の量についてもその中で記述されています。

     安い食材でやりくりすることも大切です。その一方で、多少材料費がかかっても多様な食品からバランスよく色々な栄養をとることもとても大切なことなのです。今の食生活の積み重ねが20年後、30年後の医療費に大きな影響を与えるのです。

     簡単に作れてボリュームや栄養がしっかり摂れる献立を学んでいって下さい。

    トピ内ID:3258811089

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    これからですよ

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    🐱
    megu
    20代、結婚前の若いお嬢さんに
    百戦錬磨の彼のお母さんのような料理を求めるのは
    無理というものでしょう。

    ハンバーグとサラダとおみそ汁で充分頑張っていると思いますよ。
    それに文句を言う彼もまだ子供ですね。
    奥さんに料理上手を求めるなら
    とにかく褒めることなんですがね。

    「本当に君の料理は美味しいよ」と言われたら
    明日はもっと頑張ろうと思えますものね。

    彼とお話されたとの事ですので
    どんなところが手抜きに見えたか聞いてみましたか。

    料理って手間も大事ですけれど
    色合い等の見た目も大事なんですよ。
    ハンバーグだったら上に目玉焼きをのせたり
    ちょっと彩りで温野菜を添えるだけでも
    豪華にみえますからね。

    豪華に見せるテクニックを覚えられると良いと思います。
    まだお若いのですからこれからこれから!

    お休みの日には彼と一緒にお料理してみたらいかがでしょう。
    なんでも楽しんでやることです。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2533218582

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    う~ん

    しおりをつける
    😨
    ゆず
    男性からしたら量が少なかったかも…

    月二万ぐらいの食費で頑張ってるんですよね?

    それだったら少しは工夫しないと…

    ネットや本で色々調べてみて下さい。

    一生懸命作って手抜きって言われて腹が立つのは わかります。

    彼氏に手抜きじゃないご飯を一度作ってもらえばいいんじゃないですか?

    家庭環境はそれぞれなので歩みよってうまくいくと良いですね。

    トピ内ID:4780251351

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    問題は手抜きかどうかじゃなくて

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    ぶどう
    出された料理を食べて、第一声が「手抜きじゃないか」な事、ですよ。
    ハンバーグ+コールスローが平均的な献立かどうかは、その次の議題じゃないですか?
    出汁をとる人、ほんだしの人、何品も作る人、料理上手な人、そうじゃない人、色々です。
    でもトピ主さんなりに一生懸命作った料理です。

    旦那様の年収が世代平均収入に満たなかったとしたら「仕事の手、抜いてるんじゃないの?」と言いますか?
    その人なりに一生懸命働いている場合、よその旦那様はもっと稼いでいるとは言えませんよね。
    そう言ったら、妻のために気持ちよくはりきって仕事してくれますか?

    まず感謝の言葉を口にしたうえで、精一杯相手を傷つけない言葉を選ぶのが常識です。
    ごちそうさま、おいしかった!もっと食べられるよ。ね、子供の頃からハンバーグにはじゃが芋と人参合わせるのが好きなんだ。今度作って!
    と彼が言ったのなら、トピ主さんも腹を立てずに受け止められたと思います。
    その気遣いがない彼、私なら結婚を考えなおします。

    トピ内ID:3813035447

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    聞いてみる

    しおりをつける
    😠
    きなこ
    手抜きだと思った理由、手抜きでないメニューとは、聞いてみてください!私も聞きたいです(笑)。同棲で、働いていて、充分だと思いますよ。プロセッサー使うとか、ミンチ使うとか、生活の知恵ですよ。
    あちらのお母さんのごはんの影響か、思いやりがないかですね。土日に、彼に見本見せてもらっては。

    トピ内ID:5293974710

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    お気の毒です

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    母親が食事を作らず、コンビニ弁当で済ませるという残念な環境で育ってしまったため、家族にとって食事がどれだけ大切か、楽しいものかということが全く解かっていらっしゃらない。

    まだお子さんも居ないし、パートとはいえ2人で働いて生活しているのに食費が2万円に抑えなくてもいいのでは?豆腐、もやし、大根葉ばかりが顔を出す食卓なんて、彼でなくてもうんざりです。今、気付いて良かったですね。ネットで検索すれば、節約簡単料理のレシピが沢山ヒットします。節約しながら、彼の好きなもの、ご自分の好きなものを使って美味しい料理を作ってください。

    残念な家庭環境に育ったんだから配慮して欲しいと思うのは傲慢です。一緒に暮らす人が居るのであれば、2人が楽しくなるように工夫しないと。食事って、作るのも、食べるのも楽しいことだと気付いて欲しいです。

    トピ内ID:6784960273

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    要は料理苦手なんですよね

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    暇人
    レスを見てそう解釈しました。
    料理が上手か下手はある程度家庭の影響はあると思っています。ただ、まだ苦手意識みたいなのがあるから手抜きと言われ、腹がたったのかなと思いました。
    品数が少ないとのレスがありますが、味噌汁の具が分かりませんが野菜いっぱいの味噌汁、例えば雑穀米、ハンバーグにあんをかける、これだけでも見た目が違うと思います。料理センスがまだいまいちなのでは?

    まぁ、彼にも非がありますが、トピ主さんももう少し料理の腕を磨かれたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:4462850660

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    やっぱり彼が間違っている

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    ミトコンドリア
    主さんの怒りはごもっとも。何であれ作って出されたものを有難くいただくものでしょう。
    それを「手抜き」だなんて、何様のつもりだ!
    主さんの言っている様に、世の中には手作りのご飯それもインスタントや冷凍食品や買ったお惣菜ではない物を食べれることがどんなに貴重であるか。
    ちなみに、主婦歴9年目になり、やっと毎日の料理が楽しく思えるようになってきたところです。料理というのは、アーティスティックな頭脳で献立を立て、かつ地味な準備で構成されている、愛のつまった作業なのです。限られた食材(食費)と時間の中でいかに栄養があって子どもや夫が喜ぶ食卓にするか。一週間に数回の事ならまだしもそれを毎日待ったなしで強要されることの苦痛といったら…。
    ウチでは、子どもはもちろん夫にも文句のモの字も言わせません。言おうものなら、鬼気爆発させる形相で「食べてくれなくて結構!」と言って取り上げます。だからたまに手抜きのラーメンも皆で美味しい美味しいと言って食べています。
    主彼の母が黙ってプロのような御膳を毎日出していたのか、想像力に欠けた傲慢な若者ですね。

    トピ内ID:3716134957

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    そんなときこそ

    しおりをつける
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    なお
    モバレピ活用です。手抜きだけど、手抜きに見えない料理がたくさんです。
    1週間分の献立を決めて、買い物いけば、尚効率的だと思います。

    トピ内ID:5281644662

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    ハンバーグ 作った事ない 主婦もいる

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    詠み人知らず
    私の義母です。

    加齢により家事に支障が出たここ5年は別としても、主婦歴40年。私の夫は義母の「手作りハンバーグ」を食べた事がありません。それどころか生挽肉を成型した物でさえ食べた事がなく、レトルトのアレか、加工肉そのものの焼くだけのアレが、夫にとってのハンバーグ。

    時代?いえいえ、私の母も決して料理が得意ではなかったですが、ハンバーグはちゃんと作ってくれてました。ソースに赤ワインを入れる代わりに、自家製梅酒を入れるのが拘りでした。ちなみに夫と義弟は40代後半、私は40代前半です。

    トピ内ID:0112392485

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    キレるのはおかしい

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    blank
    ムキムキウーマン
    女性を家政婦代わりに思い込んでる男は世の中に多い。
    だから、思いやりに欠けちょっとした自分の不満から
    キレてしまう。

    お互いを思いやれて円満な関係が築けると思うので
    一旦同棲を解消して、離れてみるのもいいと思います。

    トピ内ID:0193462813

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    手抜き

    しおりをつける
    blank
    まさる
    手抜きかどうかについては手抜きではないですよ。しっかり、料理されていると思います。料理を手抜きと言われることはないかと。聞いても答えられないのならば、八つ当たりですね。別れたほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:4038266737

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    料理初心者?

    しおりをつける
    🐷
    3人の母
    肉の塊をミンチにしたのかと思っていましたが
    ミンチを買ってきてハンバーグを作ったということですか?
    こねて焼くだけで難易度は低い料理ですよ?
    小学生でも作れますね。
    出汁から採る味噌汁も、出汁をとるのはとても簡単ですね?
    コールスローはプロセッサーだし
    だから、手抜きとはいわないけど、手の込んでいる料理でもない
    手早くチャッチャット作る料理ですね。

    家庭環境が悪かったせいにしていますが
    もう大人なですから親のせいにするのは止めましょう。
    彼の大して言葉使いも悪すぎです。
    別れろって言葉が多いですが
    分かれて困るのはトピ主さんですよ?

    彼に養ってもらっているんですから
    パートでは1人暮らしは無理でしょう。

    トピ内ID:7657568906

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    手抜きなんだあ

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    へ~
    そのメニューで手抜きなんですね。。。幼児のいる家庭の我が家でもそのメニューまんまです。一応野菜とらせたいので味噌汁は常に具だくさんにしてますが。


    それでもこの彼の言い分はよくないと思う。
    昔母の友達のご主人がこういうタイプでしたがその人は家に来てご主人の愚痴いいながら「結局は品数さえあえれば文句いわないの。だからスーパーのお惣菜やレトルト買って見た目だけは山ほどならべておいてるけど満足してるわ」と笑って話していました。

    厳しいレスありますが私もこういう品数山ほどないとという人って逆に味わかってるのかなと思います。
    きちんと丁寧に作った料理ならば粗食でも十分満足ですよ。あれこれ食べるって居酒屋じゃないんですけど…て感じです。

    ただハンバーグはミンチからといのは笑ってしまいましたけど。ミンチから作るのはふつうでしょう。

    今はレンジもあるしハンバーグならジャガイモなど丸ごと焼いてしまって切れ目いれて添えてもいいし、ブロッコリーもお味噌汁に入れてしまって一緒にゆでたりハンバーグを焼くときに一緒のフライパンでなすやかぼちゃを焼いて添えても見た目は豪華になりますよ!

    トピ内ID:3399278951

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    立派ですよ

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    blank
    toto
    作って待つんじゃなくて、帰ってきてから作ってやればいいん
    ですよ。作っているところが見えるようにね。
    品数にこだわるんなら逆に総菜を買ってきてならべてやれば
    いいんです。

    ひき肉から手ごねで作ったハンバーグで十分だし、時間が短縮
    できるならコールスロー作るのにフードプロセッサ使ったって
    いいじゃないですか。胸を張ってください。
    外で食べるハンバーグランチならハンバーグとサラダとライス
    だけなんてこともありますよ。みそ汁万歳です。
    それでぐちぐち言うようなら、もやしでもキャベツでもレンジ
    でチンしてごま油と塩をまぶしたのを出しとけばいいんです。
    私は男ですが、トピ主の彼氏には「ぐだぐだ言う前に自分で
    食べたい料理の食材買ってこい」といってやりたいです。

    トピ内ID:8365440836

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    料理する人としない人の違い

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    🐷
    チョッパー
    主様の料理ですが、ダシからきちんと取る、ミンチからハンバーグを作る等、手抜きではないと思いました。
    ですが悲しい事に料理をしない人にはダシを取ったりミンチをするのがどんなに手間をかけているかなんて、全く全然わからないんです。
    例えばビーフシチュー。
    野菜の面取りをしたり、あくを丁寧に取りながら長時間煮込んむ手間のかかる料理なのに、作った事のない人には『単に煮込んだだけの料理』なんです。

    つまり余程の料理好きか食通でない限り、基本通りにきちんと作った料理は評価されないのが現実です。

    だからダシなんかいちいち取らなくても、ダシパックかうま味調味料で十分。
    煮ものはめんつゆか白だしに日本酒、それにしょう油と砂糖と塩の微調整でプロに近い味になります。
    中華料理にはウェイパーが便利。
    それに鳥ガラスープの素とオイスターソースがあれば本格的な味になります。
    塩こうじも便利です。
    お肉や魚に少しまぶして1~2時間置いて焼くだけでも十分美味しいです。

    あと男性にはひき肉より肉の形が残っている方が喜ばれるので、豚バラ肉をショウガ焼きにした方が喜ばれるかもしれません。

    トピ内ID:9911862564

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    その発言の理由が知りたい

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    パンプキン
    私は十分な献立と思いますが、彼がなぜ「手抜き」と判定したのか理由がとても気になります

    やはりレスの多くにある、出来合いと思われたか、品数で判断されたかが優勢だと思いますが。

    ただトピ主さんが「品数は少ないですが」と前置きしているので、普段もっと品数を多くしてしまっているのですか?だとすると単純に品数で判断されてしまったとか。その献立以上のものを毎回出すというのはちょっと厳しい気がします

    話し合いされたということですが、なぜ手抜きと判定されたのかその理由を具体的にして頂けないでしょうか。挽肉から手ごねで作ったハンバーグを手抜きと言われたらそれは辛いですね

    トピ内ID:9811001321

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    過去を読んで納得しました。

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    やはり育った環境だったのですね。
    一生懸命頑張ってこられたのが伝わってきます。

    私の実家は主菜に最低でも副菜が3品、そして汁物が付きました。
    夫の実家では最低副菜が5品は付きます。

    なので私が家庭を持った時でも、副菜3品以上がないと落ち着きません。
    夫も不満顔になります。

    どんなに手が込んでいたとしても、ハンバーグとコーンスローでは
    夫は必ず文句を言うでしょうね。

    考えてみれば学生時代に、まだ18かそこらでしたが・・・・
    彼や友人を呼んで自宅で食事を出した時でも、
    同じ程度の品数は作っていましたね。

    これが育った環境というものなのでしょう。
    間違いなく主さんは、食卓が貧しいお育ちだと思いました。
    申し訳ないのですが。

    もう1品増やすだけでもぜんぜん違うと思いますよ。
    そしてお子さんが生まれたら、栄養のバランスからも今までのやり方では
    足りないです。
    主菜に副菜2~3品はごく普通です。

    いつまでも仲良く頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9834131119

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    まだ若いからわからない(結果から原因を考えるべし)

    しおりをつける
    😒
    どっちもどっち
    彼氏については、
    何が手抜きなのか、きちんと説明できないのかね?
    品数が少ないのか、出来栄えがイマイチなのか、さっぱりわかりません。
    原因がわからないから、あなたもイラつくのでしょう。
    文句いうなら、理由が説明できないとダメですね。
    これから先が思いやられます。
    ただ、「手抜き、手抜き」と言うだけなら、ただの幼児です。全く建設的でない。

    貴女に関しては、
    ハンバーグは、ミンチと卵玉ねぎパン粉しょうがにんにくのみで、
    コールスローはキャベツとマヨネーズのみだったんですかね?
    みそ汁は、豆腐のみ?わかめのみ?
    それだったら、いまどき、300円のお弁当のほうが豪華ですよ。残念ながら。

    ハンバーグだって、キノコソースや和風大根おろし、目玉焼きやチーズがあるだけでぐっと変わるし、
    コールスローに茹で卵やハムのみじん切りが入るだけで大変身するんです。同じ品数でも、クオリティの問題。
    また、みそ汁よりは、コーンスープのほうがまだいいでしょう。
    これらを手抜きという人は変人でしょう。
    貴女も、料理の腕を磨きましょう。

    まあ、若いんだし、お互い頑張ってね。

    トピ内ID:2869151284

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    粉末だしを使ってもいいのよ。

    しおりをつける
    🐱
    古女房
    「だし」なんて、ちまちまとっている時間が勿体ない。
    まだまだ料理に不慣れなんだから、味噌汁には粉末だしを使って、あともう一、二品作ろうよ。

    トピ内ID:6945358889

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    手抜きではないでしょう

    しおりをつける
    blank
    緑茶
    ちゃんと作ってますよ。よくやっていると思います。彼が今回のような発言を続けるようなら関係を見直す必要があるでしょうね。
    私が彼の立場なら作ってくれたものにそういう言い方はできません。
    何か要望があるなら言い方を考えると思います。

    トピ内ID:8983076287

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    一度冷凍食品かレトルト

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    blank
    かのこ
    ばかり出してみたら?
    それかレトルトか冷凍食品にアレンジしてみて下さい。黙っていかにも自分で作りましたみたいな顏してみて、黙って食べてみて~彼氏がどう発言するか 楽しみです。 働いてちゃんと料理してるのに 失礼よね。もしレトルトか冷凍食品出してそれで 機嫌良かったら これから黙ってずっと出し続けてみたら? いくらでも品数だせるし、味も美味しいはず。彼氏の舌が冷凍食品かレトルトに合ってたりして~

    トピ内ID:2419750691

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    殺伐としている。

    しおりをつける
    blank
    主婦歴長し
    ごめんなさい。トピ文を読んでいて、殺伐としたものを感じてしまいました。
    ものすごく上手くいってる二人なら、ご飯にお味噌汁、納豆だけでも笑っていられるんじゃないかと思いました。

    トピ主さんは手抜きか?と書いてられますが、手抜きだとは思いませんが、正直これだけでは食卓が寂しいかも。
    簡単にさっと出来る副菜のメニューはいくらでもあります。
    きんぴら、野菜の煮つけ、そういう和食の副菜はハンバーグ焼いてる間でもさっと作れますよ。

    それより、お二人の感情が行き違いになってること。会話がギスギスしてること。それが気になります。
    一緒に暮らすのは快適なことばかりではありません。
    精神的にも肉体的にもしんどい時はしんどい。むしろ二人で暮らし始めた最初の頃ってすごく疲れることでいっぱいです。
    そういう諸々のことと上手く向き合って下さい。

    トピ内ID:2885906213

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    残念だけど

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    zou
    同棲中というもっとも楽しい時期にそんなこと言う人がいるんですね。
    今、結婚して10数年たっての意見ですが
    そういう人は、やめた方がいいかもね。。。。

    作ってもらった感謝がまったくないし、一方的すぎる。
    人として、小さい尊敬できる人でないことは確かですね。残念だけど。

    私が、あなたの近くにいる人間なら結婚なんかやめなさい、と言います。

    この人が最後の人などとは思わぬように、、

    トピ内ID:0938125845

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    食事の問題ではないと思います

    しおりをつける
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    ふみ
    食事の問題ではないと思います
    彼にトピ主様への愛情が感じられません
    それでイジメているのではないでしょうか
    いずれにしろ彼は性質が悪いです
    品数が少ないならもう一品足して欲しいといえばいい
    味が薄いならソースかけるよといえばいいんです
    将来結婚する予定のカップルならそのくらい言ってもいい
    しかし手作りした料理に手抜きと言うのは最低です
    暴言以外の何物でもない
    インスタント物やら店屋物ばかりというわけでもない
    むしろすごく立派です
    彼に何が手抜きだったか聞いた方がいいです
    どういう料理なら彼にとって満足なのか
    答えられない男なら別れた方がいいです
    子供っぽすぎるし、彼に愛情がないのです

    トピ内ID:4003958105

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    メニューが

    しおりをつける
    🐱
    なわ
    なんかメニューが子供向けなんですよね。
    彼はお酒を飲みますか?
    大人の男性が好む食事を学習した方がいいですよ。
    ネットでも雑誌でも直接本人からでも。

    トピ内ID:4664803196

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    結果が全て

    しおりをつける
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    腹ペコ
    お店で食事した時、その料理にどれだけ工数を掛けてるとかよりも、
    美味しくて、お腹が満たされて満足出来たかがポイントですよ。
    家の食事も一緒。

    品数が多い、少ない、美味しい、まずい、量が多い、少ない、、は個人差が有るので、他人の意見は参考にしても
    結局は彼氏が少ないと思うなら増やすしかないのです。
    要は、相手が満足できるかどうかです。


    この先、彼氏と続けたいのなら、相手に合わせましょう。

    それが出来なくて、どうしても自分の料理レベルに合わせて欲しいのなら
    別の人を探しましょう。

    トピ内ID:0265157706

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    男性には分かりません

    しおりをつける
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    残念ながら
    ミンチから作ったハンバーグの価値
    出汁からとったみそ汁

    でもフードプロセッサーがあるなら、ミンチもあっという間?

    それに経済面で世話になっている以上、家事はあなたの仕事の内の一つでもおかしくないですね。

    品数増やしましょう。それから切れた時の言葉使いが育ちが知れる言葉使いですよ。

    トピ内ID:1031113425

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    これから

    しおりをつける
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    ryu
    お互い反省してるということでなによりです。

    まぁ、でも毎日毎日1食ごときに1時間かけるとかアホらしいし疲れると思いますので、

    これから品数増やすにしても、1品5分くらいで作れるもののレパートリーを増やすとか、

    効率よく見栄えよい夕食ができるよう頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5687305974

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    レスします

    しおりをつける
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    もろ
    私もトピ主さんと同じくらいの品数しか出しません。
    余力があったり、自分が作ってみたいと思えば増やす程度でしょうか。
    ちなみに今は仕事を退職して専業ですが、同棲は2年ほど。
    特に旦那に文句を言われることはありません。
    美味しければいいとかそういうあれでした。
    でもきっと彼氏の求めるものと、トピ主さんの料理ってこうかしら?の終着点があわないのかもしれませんね?

    不満そうな場合、私は根掘り葉掘り聞いてみますが…。
    やはり話し合いが必要なのでしょうか。
    頑張ってください!
    仕事が終わってーなんてありますが、職種によりどれだけ体力が削られるかも問題ですよね。私も働いていた時は22時に良ければ帰れて、旦那も23時とか日付変わるか、暇な時は定時上がりだったりと二人の帰宅時間はバラバラでした。
    そういう部分は妥協も必要かと思います。
    良い関係を築けると良いですね!応援しています!

    トピ内ID:5269054355

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    頑張らなくても

    しおりをつける
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    まあね
    最初から出しからとらなくても、今は色んな、調味料もあるし、時間もかけずに簡単に出来る料理もある。料理番組とか朝のTVでも よくやっていますよ。
    まず、彼の食事の好みを 把握して、量や品数を考えましょう。直接食べたいものを聞いても良いけど、 食事は何が食べれるか楽しみでもあるので、定食を頼んだら出てくる品数+一品にしてみれば?彼の心を 掴むには胃をつかめて言うでしょう。鶏のむね肉は 疲労回復になるし、元気になるから料理工夫してみて。貴女も元気になるよ。

    トピ内ID:5948746433

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    う~ん

    しおりをつける
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    やま
     私なら、「全部時間を掛けて手作りしたものなのに、何で手抜きだと思うの?」と聞きます。彼氏さんが手抜きだと思う理由は、品数が少ないからか、量が少ないからか(若い男性は沢山食べますね)、見栄えから買ってきた物のように誤解してからか、ランチに良く食べるものだったからか、嫌いなものがあったからか分からないですね。

     ちなみに私は主婦ですが、基本3品ですね。量か少なく思えるときは4品です。5品作ると夫に多すぎると言われます。時には3品でも多いと言われ残されます。
     ですから3品というだけで手抜きだと思ったのかどうかは不明です。
     結婚生活において、食事は重要な部分を占めますから彼氏さんとよく話し合われた方がいいです。

    トピ内ID:2307637522

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    焼き野菜が添えてあったら良かったかも

    しおりをつける
    😑
    りん
     コールスローに櫛切りのトマトを添えたり、ハンバーグを焼いている隙間で人参や茄子を焼いて添えたら違うかもしれません。

     病身で医者から仕事の制限がかかっていて、経済的な制限もあるのに頑張っていらっしゃる方だと思いますけどね。

     ただ、今の時代は母親からみっちり料理を仕込まれる方が珍しいので、独学で頑張ったという話は余り出さない方が良いのではないでしょうか。
     敢えて言うなら『彼から具体的な理由も言われず、頭ごなしに手抜きだ手抜きだとしか言われなかったのが悔しかった』が、1番引っ掛かっているようにも感じますけど。

    トピ内ID:3485100194

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    彼の育った家庭環境は?

    しおりをつける
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    そうだね
    あなたはお料理をしないお母さんのもとで育ったから、
    家庭の夕食一食のバランスがわからないのかもしれませんね。
    そのメニューは「手抜き」とは思わないけど、うーんでも
    まともな家庭料理で育ってきた人(彼はどうなのでしょうか?)から
    見れば手抜きと思えるかな。
    たとえば、学生時代に一人暮らしの友人が家に招いて作ってくれた
    メニューがそれなら、「おいしい!ありがとう」って言って食べるけど
    主婦の作る家ごはんとしては、やっぱりバランスわるいよね。
    お野菜少ないし、コールスローとハンバーグだけじゃ色合いも
    いまいちさびしいし、私だったら温野菜も何か付けるかなあ。
    それに小鉢みたいなものが1、2品ほしいですよね。

    それよりさ、家庭の奥さんになろうという20代の女性が、
    「アンタ」「解れよ」ってそっちのほうがひどいですよ。
    そんな言葉遣いをして平気だということが恥ずかしいです。

    トピ内ID:3534257121

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    感謝の気持ちも、理解力も、語彙も少ない彼

    しおりをつける
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    ぷらたなす
    トピ主様が怒るのはもっとも。

    誰かが料理をしてくれる…それがどんなに有難いことか。

    料理の腕前とか、経験とか、そういう問題ではなく、
    「気持ち」「心」の問題でしょう。

    彼は「手抜き」の質問に答えるべき。

    いちゃもんをつけて終わるなんて子供っぽい。

    私はそう思いますが…

    トピ内ID:3401030386

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    彼の言い方も悪いけど

    しおりをつける
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    うーこ
    がんばって作って「手抜き」って言われたら確かにむかつきますね。
    でも、ハンバーグってハンバーグ「のみ」?
    付け合せにポテトフライとかブロッコリーとかにんじんのグラッセとかなにもなしだったの?
    お皿にコロンとハンバーグがのってて、+コールスロー?
    なら手抜きって言われても仕方ないかな~。見た目がしょぼいからね。

    トピ主さんの生い立ちは確かに気の毒ですが、それは関係ないです。
    高校生にもなれば作ろうと思えば自分で作れたはずですし、
    母親ができないから逆に料理上手な子もいるでしょう。
    家で一切家事を手伝わない男の子も家庭科はそれなりにできるし、
    先生もいきなり料理をさせず、小学校でゆで卵の作り方や包丁の使い方からやったはずですから。
    メニューの立て方がわからないなら、ネットで節約メニューを探せばいいです。
    どんな不自由な過程を得ても、できる人はできるので
    それを免罪符に掲げられると聞いてる方はうんざりしてきますよ。気をつけてね。

    トピ内ID:6823600361

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    あまり冷たいことは言いたくありませんが……

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    トピ主さんがお料理を覚えた過程については「だから何?」としか……。
    だって料理って皆そうして覚えるでしょ。母親が教えてくれたからと言って、火傷も切り傷も全くなしに料理を覚えたひとなんていません、多分。
    ちなみに私が一人暮らししていた頃の本はだいぶ傷んでますが現役です(笑)。

    トピ内ID:9916743674

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    副菜がない

    しおりをつける
    アラン
    うちでは普通、トピ主さんのメニュープラス副菜2品です。
    ほうれん草とキノコのバターソテーとか粉ふき芋とかポテトサラダとかにんじんのグラッセとか…冷蔵庫にあるもので適当に。
    トピ主さんのメニューは大学生の一人暮らしレベルです。コールスローなんてわざわざフードプロセッサー使わなくても…。味噌汁の出汁とるのや、ミンチからハンバーグは当然です…。ミンチからって、肉刻んだわけじゃないですよね。
    トピ主さんのお母様がお料理なさらなかったみたいなので、普通の家庭メニューがわからないのはしようがないですが、逆ギレするのはどうかと思います。
    むしろ、彼氏に品数少なかった事を謝って、今後はもう少し手をかけたメニューを出せるよう心掛けるのが筋かと。トピ主さんが、彼氏と同じくらい働いて同じくらい収入があるのでなければね。
    多分、彼氏はメニュー見て悲しかっただろうな。一日一生懸命働いて帰って来て、夕飯これかぁって。まだまだがっつり食べる2~30代成人男性ならなおさら。
    ちなみに、私の周りでお料理を母親から習った人なんて見た事ないです。皆、見よう見真似で工夫を重ねて自分の物にするのかと。トピ主さんは甘いです。

    トピ内ID:1724896099

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    コンプレックスなんでしょうけど

    しおりをつける
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    ポメラニアン
    うちの母は普通に家庭料理を作ってくれましたが、私は家ではお手伝いもしなかったので家庭科の授業で初めて包丁握りましたし、皿洗いも初めてでしたよ。親から料理を習う前に母親は他界しましたので料理は料理学校とネットが先生ですが、やけどや切り傷って覚えがないです。生い立ちのせいではなくて、単に不器用だっただけだと思いますので何もかも生い立ちのコンプレックスに繋げる必要はないと思いますよ。家庭料理を覚えるのってそんなたいそうな苦行ではありませんから。親を反面教師にしてちゃんと自炊している所はえらいと思います。

    誰も全く同じ食生活で育ってませんから、献立の好みや量、味付けなど長年かけてすりあわせていくのは普通です。彼は言い方が悪かったし、感謝が足りない部分はよく反省してもらうとして、トピ主さんも1冊2冊の本を勉強したくらいでおおげさに考えるのはやめて相手の好みは本人に聞きましょう。これさえ読めば全ての人が満足する料理ができるようになる本なんて売ってません。

    トピ内ID:8469731292

    ...本文を表示

    あたりまえ

    しおりをつける
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    hogehoge
    既婚40歳・男です。

    当該夕食が手抜きかどうかは、実際見て食べていないので判りかねます。

    しかし、ハンバーグはミンチから作るのは当たり前だし、味噌汁も出汁からとるのも当たり前。炊き立てのごはんはセットを間違えないかぎり、タイマーがやってくれます(これらは男の私でもやります)。
    その辺りに彼と感覚の隔たりがあるように思えます。

    彼が何に対して「手抜き」と感じたかを"冷静に"訊き、お互い誤解があるなら今後のことを含めてよく話し合ったほうがいいかもしれませんね。

    ところで、同棲中とのことですが、財布はどうなさっていますか?
    もし、あなたの生活コストに対する負担が少ないのであれば、家事はあなたが相応に負担する義務があります。
    「人が作ったものに文句を・・・」云々おっしゃる方もいるようですが、"手抜きでない食事"を作るのは、その義務の一つです。

    彼のセリフ「今日は仕事だったの?」に答えがある気がしてなりません。

    トピ内ID:1705666835

    ...本文を表示

    見かけも大事

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    主さん頑張っていると思いますよ。

    ただ一点惜しいのは、見かけ、色彩、が足りないと思います。

    人参のグラッセとかインゲンのソテーとかハッキリした色物を

    付けたら豪華に見えます。食事はまず目から入りますので

    最初にバーンと相手をノックアウトしましょう。

    トピ内ID:2845566247

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    頑張って!

    しおりをつける
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    まろん
    トピ主さん、感心しました。
    母の手作りの味、「おふくろの味」を知らずに育ったあなたが、大学時代に一所懸命、料理の勉強をされたことに。
    すごい努力家さんですね。

    さて、あなたの彼は、礼儀を知らないですね。
    愛情こもったあなたの料理をいきなりそんな風に言うなんて。
    感謝の気持ちが、ひとかけらもないのかしらと思いました。

    人を変えるのは難しいけど、彼氏には「感謝」と「相手の気持ちがわかる人」になってほしいですね。

    休みの日などには、彼と一緒に料理をされるのもいいかもしれませんよ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:9820339765

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    親離れ出来てない?

    しおりをつける
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    やまと
    どうして彼氏はこの食事内容が手抜きだと思ったのでしょうか?

    答えは恐らく、今まで自分の食べてきた食事と比べているからです。
    彼氏の実家では、ハンバーグがメインの時は他にコレがあってアレがあって・・・実家の品数に比べて少ない→手抜きとなったのではないでしょうか。

    いい年した大人の男が実家の食事と比べるのは何とも情けない話ですが、実際多いです。

    トピ内ID:8843050239

    ...本文を表示

    手抜きだとは全く思わない

    しおりをつける
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    SIU
    立派な献立です。
    まあ、料理本でも出すなら、もう一品あってもいいんでしょうが、十分ですよ。
    慣れてないのなら、なおのことお疲れだったでしょうに。
    彼の言葉が過ぎる上に、足りないことは明白です。

    ただ、自分の生い立ちを振り返ってまで被害者になったりはしない方がいいと思います。
    ここでは、そういうタイプのトピ主さんに手厳しいですしね。
    今までのことよりも、今これだけのことができるということの方が、ずっと重要なことだし、何より事実です。
    まずは自信を持ってください。

    何だかんだと言ってる人達のことは気にしなくていい。
    私ならこうすると言われても、実際にやってるかどうかの確認なんてできませんからね。
    聞き流しておけばいいんです。
    事に乗じてプチ自慢したいだけなんですから。

    そんなことより、彼とちゃんと話し合えて良かったです。
    私、大根の葉っぱ大好きですよ。
    あれをみじん切りにして塩で揉んだだけのを、ご飯に乗っけて食べるの。
    店売りの大根では葉っぱが付いてないことが多いし、新鮮でもないので、なかなか手に入りません。
    ちょっと羨ましいー。

    トピ内ID:4598472701

    ...本文を表示

    そんな人と結婚したく無いです

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    確かに品数がすくないとは思いますが、だったら手抜きなんて言わずに品数が少ないと言えば良いのに。

    全くもって人の気持がわからない彼氏さんだと私も思います。

    トピ主さんは反省されて向上心もあって良い奥さんになりそうですね。もったいない…。

    彼氏さんて、そんな性格でも有り余るような魅力があるのでしょうか?

    私は大切にされたい派なので、恋人はありでも夫には無理です…。

    トピ内ID:5876771482

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    「手抜き」ではなく「手抜かり」

    しおりをつける
    😢
    かなぶん
    手抜かりとは・・・不注意のため、しなければならないことを十分にしないこと。注意が行き届かないための失策。

    「しなければならないこと」は何だったでしょうか。
    鰹節からだし汁を取ること?包丁で叩いてミンチを作ること?

    トピ内ID:5902732134

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
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    m
    結婚25年になる、元自営業の50代女性です。
    とうふ様とは異なり、私も病気ですが仕事はしていません。若かくて元気だった頃は、仕事をしながら家事をしても、負担ではありませんでした。夫は私の手抜き料理でも喜んで食べてくれていました。
    最近は、私の体調がすぐれなかったり、私の親(夫の両親は他界しています)の介護で出かけるなど、私が夫と過ごす時間が少なくなったせいか、機嫌の悪い時が多く、家事に関して、私も怒鳴られることがあります。
    とうふ様と私の主な違いは、人生経験の量と、これは私の想像ですが、資産だと思います。私は怒鳴られても聞き流すことができます。
    2週間以内に、夫と暮らすマンションから、私だけ実家に引っ越す予定です。私名義の資産で、これから一切夫に経済的に依存しなくても、食べていくには困りません。
    25年前は、楽しくて優しい人でした。25年間の楽しい思い出もあります。
    今後別居のままか、どうするのか、夫に怒鳴られることなく、実家でゆっくり考えてみます。
    アドバイスになっていませんが、ご参考になれば幸いです。
    私のモットーは、楽しく生きる、です。

    トピ内ID:5662810537

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    blank
    ふわっと
    前回はトピ主さんの意図が理解できず、彼氏さん批判のようになってしまってすみません。


    単純に献立についてのみのお尋ねでしたら、寂しい献立だと思います。

    多くの皆さんがおっしゃるように、品数を増やしたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:8009965601

    ...本文を表示

    彼が料理担当ということで

    しおりをつける
    blank
    手抜き料理大好き!
    せっかく買った料理本は彼に贈呈して、料理担当は彼ということにすると良いよ。

    個人的な意見では、まだお若いのだし、その結婚やめた方が。。。

    トピ内ID:2783132030

    ...本文を表示

    必死に探さなくても

    しおりをつける
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    ライナス
    初心者向けの料理本って随分前からたくさん出ていますよね。

    包丁で切ったり、火傷したりも誰もが通る道。

    料理人の知人は一度も母親にご飯を作ってもらったことがないそうです。なので、育った環境のせいばかりにするのはどうかと。。

    トピ内ID:3156901783

    ...本文を表示

    厳しいこと言いますが

    しおりをつける
    😨
    あきこ
    とぴぬしさん,どんなご病気か知りませんが,言い訳が多いのでは?
    今時,母親が全く料理しない家庭はゴマンとありますよ。
    また逆に母親が手をかけすぎて料理を全くしたことがない子供も大勢います。
    テレビもネットもある時代です。
    料理の仕方や家庭料理がどんなものかとかいくらでも
    学ぶ気さえあれば,学べます。

    自分に甘いから彼氏もそのことに普段から気づいていて不満に思っているんではないでしょうか。
    言葉遣いもひどいし,献立もいまいちだし,
    すぐすねるし,もう少し大人になりましょう。


    もう少し冷静に話し合いをして
    お互い言い方考え方を直しつつ
    思いやりと理解を深めましょう。

    どうしても,修正やすり合わせができないときは
    解消ですね。

    トピ内ID:6182301502

    ...本文を表示

    察してチャン

    しおりをつける
    💰
    ika
    仕事して疲れて帰ってきて、
    料理が粗末で、指摘して、逆切れされて、
    可哀想ですね。

    さっさと別れたほうが良いと思います。

    うちも手抜きしてますけど、
    怒ったり、怒られたり、感情的になることが滅多にありません、
    お互いに損ですからね、時間も勿体ないという考え方をしています。

    働いていることに感謝せずに、
    自分を察して欲しいって、めんどくさいなぁと感じました。

    他の方も指摘されてますが、別れたほうが良いと思いますよ、
    出汁からとった、っていわれてもね。
    彼氏は出汁から取る暇があるんだったら、他にも何品か作って
    欲しかったんでしょうね。

    無駄ですから、次に行きましょうよ。

    トピ内ID:3764813081

    ...本文を表示

    結局原因は?

    しおりをつける
    王様のレストラン
    結局彼はなにをもって手抜きだと言ったの?

    レスにははっきり書いてないけど品数なのかな?
    それとも見た目?

    トピ主さんが食事にうるさい人を選んでしまったんだから頑張るしかないかな。

    ネットには簡単に美味しくできるレシピがたくさん載ってるから、そういうのを探してみたらどうでしょう。
    ハンバーグより時間がかからなくて豪華に見えるの沢山あります。そしたらもう一品作れるかも。

    それとダシからっていうのはなにかポリシーが?
    うちは添加物なしの粉末ダシ使ってます。
    便利ですよ。
    そりゃ風味がどうとか突き詰めていったら、鰹を削って~(大昔実家はやってました)とかなるんでしょうけど、そんな繊細な違い毎日の食事で極めなくていいとわたしは思います。

    トピ内ID:5007666197

    ...本文を表示

    手抜きではないけど。

    しおりをつける
    🐤
    こるだ
    ただ、時間をかけるところが違うとは思いますが。フードープロセッサーでひき肉にしたり、キャベツを刻んだのなら、それほど下ごしらえに時間をかけていないと思うので、もう1品か2品作れると思います。みなさんの書き込みの通り、冷凍しておいたおかずや素材を利用してもいいし。男の人って見えないところにこだわって作るより、品数が全てだったりします。

    トピ主さんの書き込み読みましたが、「お母さんが」どんな人であれ、大学時代一人暮らしをしていたわけだし、興味があったら自宅にいるときからお料理出来ると思うので、そういうのは言い訳になりません。もう大人ですよ~。
    毎日ご飯を作っていると、たとえば「市販のもの」を上手に利用したり、お出汁も自家製だけどミルで粉砕したものをいくつか常備したり、色々工夫するのが大事。ハンバーグのソースやコールスローのドレッシングは手作りでしたか?決め手が市販品だと手抜き感強くなりますよ。
    彼氏、感謝の気持ちが足りないとは思いますけど。私の息子に言われたら、その場でお説教&自分で作れといいます。
    我が家ではステーキ、カレー、鍋、煮魚焼魚、焼肉が忙しい時の手抜きとして登場です

    トピ内ID:8399375004

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    頑張ってますよ

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    私の母も料理ができなくて、私が料理始めたのは結婚と同時だったので、トピ主さんの気持ちはわかりますよ。全然やってなかった、教えてくれる人がいなかった人が手際よく料理できるようになるのって結構時間がかかるもんです。私も何年かかっても料理センスがなくて、それでも文句言わずに食べてくれた夫のおかげで今があります。

    彼氏さんがレベル高い料理を期待するなら、別れて別の人を探した方がいいのではないでしょうか?どちらがいいとか悪いじゃなくて、お2人は合わないと思います。ここのレスでもあるように、トピ主さんの作った料理で十分だと思う女性、そうでない女性がいるわけで、それと同じです。

    私は個人的には彼氏さんのカチンとくる言い方が酷いと思います。どこを改善したらいいのか具体的な案を出すわけでもなく、「いや、手抜きだし」って感じ悪いです。こんな思いやりのない男性と結婚するより、結婚を考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:2621446193

    ...本文を表示

    責任転嫁

    しおりをつける
    😑
    テルマエホマレ
    料理しなかったお母さんのせいにしないでね。

    一人暮らしをしてから料理を始めた。
    火傷や傷を作りながら独学でがんばった。
    ハンバーグをミンチから作った。
    味噌汁を出汁からとった。

    これ、全部当たり前の事です。
    一つ当たり前でないのは、コールスローのサラダにフープロを使ったこと。
    普通は手で刻むだけです。
    料理なんて、手取り足取り教えてもらうもんじゃないよ。
    板前の修業でも、「見て、食べて学べ」です。
    少なくとも20数年、食事をしてきてるのだから
    ハンバーグと味噌汁とサラダ、これで働き盛りの男性が満足すると本気で思ったの???
    家庭環境なんて、ほんとどうでもいいです。
    家庭料理に飢えて育ったのなら、ちゃんとした食事を相手にふるまいたい、
    と強く願うものではないのですか?

    トピ内ID:1377647751

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    そんなん知ったこっちゃない

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    小さな頃の話は関係無い。どんな過去があったって貴方の食事内容に彼が不満を感じているのが問題なんで。 それに特殊な家庭であろうがなかろうが社会人になって一般常識レベルを知らなかったのは貴方の落ち度。私も結構特殊家庭だけどそれ位知ってるよ

    トピ内ID:9208904355

    ...本文を表示

    手抜き

    しおりをつける
    blank
    NANA
    おかずが少ないかな?

    新婚時代、実家を見習うなら料理好きな母のレストランか料亭並みになっちゃうし、共働き同僚先輩(ちょっと料理を伝授させていただきました)を真似るなら野菜いため一品のランチになっちゃうし~

    で、とにかくデパート惣菜も含め、一汁4~5品をかたくなに守りました。
    メインは、前日にあけた料理本(数冊もっていて、あけたページ)の見本通り。
    母から、とりあえず1年間、同じメイン・メニューはしない。
    だしは休みの日にまとめてつくりアイスキューブで自分でインスタント化。

    ね、これだと手抜きってばれませんよ~

    トピ内ID:1274570946

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    通りすがりのおばさんより。

    しおりをつける
    😠
    ゆりこ
    彼氏さん…今時コは、そんなもんなんでしょうか?
    彼女のことを、家事をしてくれる母親か?家政婦さんか?

    っていう感じの言葉ですね。。

    私は同棲を解消されることをお勧めします。
    こんな状態で、恋人⇒結婚されても不満がたまるだけ。
    溺愛状態の同棲なら、何も言いませんが。。

    女性側が尽くしてあげたいと、どんどん家事をするとこんな状態に
    なる気がします。
    彼に依存しすぎてしまうのでしょうか。

    しばらく離れて、あなたの大切さを感じてもらっては?
    付き合い始めは、こんな発言しなかったでしょう?

    トピ内ID:6205073114

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    nekoさんと同意

    しおりをつける
    🙂
    要は『相手の望む物』です。

    私はメインのおかず1品と副菜2品、汁物、ご飯を用意してましたが、
    うちの夫は、肉料理とご飯があれば、他は要らない人。だから、おかずが多いと言います。肉さえあれば良いから。
    だから今は、メインのおかず(肉か魚)と副菜1品、野菜たっぷりの食べる味噌汁を出してます。
    食材の数を減らさずに、おかずの品数を減らしたのです。

    主さんとは逆ですね(笑)
    1食の食材を10品目以上を心がけて、その中からおかずを何種類作るかを考えると良いかも。

    サイコロ状に切ったお豆腐に出汁を入れた麺つゆをかけてレンジでチンしてすりおろし生姜と削り節をのせるだけで、おかず1品、食材3品クリアです(笑)

    そう考えると、意外と楽でしょ?
    頑張ってね?

    トピ内ID:6280592953

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    頑張って下さい!

    しおりをつける
    blank
    主婦です
    既婚者です。
    主さんの彼氏に言ってやりたいこともありますが、主さんが前向きな方なので、料理だけアドバイスしていきます。参考になれば嬉しいです。

    盛りつけしだいで少ない品数でもカバーできます。
    煮込みハンバーグを土鍋で出すと豪華です。難しそうに感じますが、焼きハンバーグより火を通し過ぎて固くなる事もないしソースも一度にできて簡単。ネットにレシピは山ほどあります。ハンバーグに豆腐が混ぜてあってもわかりません。これにサラダなら手抜きに見えないもの。
    炊き込みご飯を桶に盛り、薄焼き卵や緑の野菜とノリを散らすと見た目豪華。

    また、料理が学びたくても教室は行けない!というなら、夕食食材宅配サービスなんてのもあります。
    栄養良く品数良しの1人前400円弱の料理材料が人数分、レシピと一緒に家に宅配されるという物です。難しい下ごしらえはしてあり、レシピ通りに作るだけ。献立作りの勉強になるし、盛りつけも学べて、しかもそのまま夕飯として出せる!毎日では割高な気がしますが、週1度でもやってみれば勉強になるのではないでしょうか。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:5454436529

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    分からない人には分からないから。

    しおりをつける
    blank
    フームン
    既出なら、すみません。
    同棲前の彼の食生活事情は、ご存知ですか?

    ハンバーグは「ハンバーグの種」という塊が売っているもの、
    コールスローは刻まれたキャベツを買ってきて、ドレッシングを
    かけただけのもの、という認識かも知れません。

    また、一からご飯を作り上げたことのない人には、どれほどの
    手間と時間と気遣いが込められているものなのかを想像しきれ
    ない方もいます。
    そこはトピ主さんがさり気なく(←ここ重要)彼に知識を植え
    つける必要があるかと。

    私ごとですが昔、奥様同士のお茶会の中で「麻婆豆腐って挽き肉
    と味噌で作れるものなの? “麻婆豆腐のもと”を買わないと
    作れないものだと思ってた!」って驚かれて、内心のけ反った
    ことがあります。
    顆粒の出汁を使わず、ちゃんと昆布と鰹節から出汁を取ったトピ
    主さんの手間ひま、大したものだと思います。

    世間様の認識は、かように十人十色。
    トピ主様はすでに相互理解の努力と譲歩を始められているよう
    ですので、今後お二人がいい関係になることをお祈り致します。

    ご飯って家庭を作る重要なファクターですしね。

    トピ内ID:2332513038

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    育ちが影響する

    しおりをつける
    blank
    ひげ
    自分の子供の時にどんな食事をしてきたかの違いかもしれませんね。

    彼の言い方も大人げないですが、(私ならもう一品何かあると嬉しいな!みたいに言うと思います。)結局、おかずの品としてはハンバーグだけですよね。彼が主菜、副菜2点、香物、汁物が普通の家庭で育ったなら手抜きに思うかもしれませんね。
    結婚も考え直すと思います。

    全部0から作る必要は無くて、今は冷蔵庫や冷凍庫があるんですから
    副菜は3食分を数種類時間のある時に作っておくと1週間くらいはちょっと手を入れるだけで他のおかずにも変身しますしね。

    がんばって下さいね。

    トピ内ID:5977123466

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    追加ですみません(笑)

    しおりをつける
    blank
    男の人って、
    見た目が大事

    品数ふやして、華やかに見せると良いってところがあるかと思います(笑)

    葉物野菜(キャベツやほうれん草等)をざく切にして洗って、彩りに人参の千切りも入れてレンジでチン。
    すりごまと削り節をチョットのせて、麺つゆとお醤油を混ぜてかけると簡単彩りおひたしに♪(笑)

    作る工程で多少手抜きをして、品数増やせば良いんじゃないかな?

    慣れていけば、品数もふやせてもっと楽になりますって。

    夕飯の支度って、大体の主婦が頭悩ませてますよ。
    みんな同じ(笑)
    頑張ろうね♪

    トピ内ID:6280592953

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    料理をしたことがない男には貴女の誠意はわからない

    しおりをつける
    blank
    貴女は努力している
    貴女の境遇やそのお気持ち、私はわかりますよ。

    私の夫にも、貴女のような料理をしても通じないと思います。料理を作っても、その内容と作り方を説明しても「そればお前の独りよがり」と一言で切り捨てます。

    夫が私の料理を評価しない理由は様々あります。

    (1)姑が一切手料理を作らなかった為、買ってきた惣菜(数種類)しか食べたことがない。

    (2)(1)による偏食と、いわゆる「子供舌」の味覚の持ち主になった。

    (3)自分が料理をしたことがない為、また姑が料理しているところが見たことがない為、料理の下ごしらえの必要がわからない。(プロセッサーの音に「うるさい!」と怒鳴られたことがあります。)

    (4)惣菜だけの濃い味付しかしらない為、「出汁」の味を重視する和食が食べられない。また惣菜には出回らないような、野菜を使った料理・匂いがする旬の野菜を使った料理が食べられない。

    男の人の味覚は、育てた親の食習慣によるところが大きいです。「美味しさは懐かしさ」なんですよね。一度、彼の実家に行き、毎日どのような食事をしているか観察しては。彼にとって何が美味しいのかがわかりますよ。

    トピ内ID:4130951477

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    大丈夫、自信をもって!

    しおりをつける
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    丸太
     私も似たような経験があるので共感します。母親の料理って、自分の価値観のベースになるもの。トピ主さんは世間と母親の料理とのずれを感じた経験から、今の自分の料理に自信がもてていないので、彼の発言に動揺してしまうのではないでしょうか。

     トピ主さんは十分努力してきたのですから、自信をもってください。今トピ主さんは、「料理ができる」段階から、「料理を相手に合わせて作る」段階へとステップアップするところにいるのだと思います。まずは、彼が満足する「ツボ」を聞いてみてはいかがでしょう。

     彼の意味する「手抜き」が何なのか聞きましたか?品数なら増やせばよいし、メニューなら変えればよい。そうやって少しずつ彼好みの料理にしていけば、「トピ主さんの料理じゃないとダメ!」と言う日が来るのではないでしょうか。

     ただ、もし彼好みの料理をだしてもなんだかんだと文句をつけてくるようでしたら、その彼はトピ主さんを見下したいだけのつまらない男性なので、お別れした方がよいと思います。

    トピ内ID:8570600771

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    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    駄目駄目主婦
    「手抜き」という言葉は違うと思いますが、十分と思う人も物足りないと思う人もいる微妙な献立だなーと思いました。

    私は、今は出来合いのお惣菜多用、手作りは基本1品料理の超手抜き主婦ですが、結婚当初は、実母が品数を多く作る人だったため、料理嫌いながらも3~4品作って、結婚前独り暮らしだった夫に食費を心配されてました。(使い回すだけなので大丈夫だったんですけどね)
    で、当時私が作ったハンバーグはもうそれだけでご馳走でした。ハンバーグはできてるのしか食べたことがなかったんですって。
    夫の実家は海に近めの田舎の農家で、食卓には魚料理や、野菜や山菜の煮物や和え物やおひたしや漬物などがずらっと並んで豪華なんですが、食生活の違いですね。

    食の価値感って人それぞれで、同じものが手抜きにもご馳走にもなります。問題は、そういう感覚の違いを埋める努力ができるかどうか、そうする価値を相手に見いだせるかどうかなんですね。結婚前にこういう機会に遭遇したのは、お互いにとってラッキーだったと思いますよ

    トピ内ID:0978964921

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    手抜きの捉え方

    しおりをつける
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    ひなこ
    50代の働く主婦です。
    一生懸命手をかけて作ったのに 手抜きなんて言われたら
    ショックですよね。お気持ち お察しします。

    彼氏さんは ガッツリ系なんでしょうか。
    「手抜き」というのは 品数が少ない事を言っているのかも。
    それとも ハンバーグが小さかったのなら
    男性には おかずとして物足りないでしょうね。
     
    私は子育てもしながら ずっーと働いて来ました。
    毎週の休みには 必ず常備菜を2種類くらい作っています。
    一品足りない・・という時に出したり
    少しアレンジして出したりしています。便利ですよ。

    料理って 半分目で食べる・・とも言われますから
    彩り良い盛り付け方も大事ですね。
    手をかけたから良いのではなく 食べた人が美味しいと
    思うかどうかです。 

    彼氏さんが あなたの料理をどう思っているのか
    話し合ってみると いいかもしれませんね。

    トピ内ID:3410959917

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    仕事で忙しくても

    しおりをつける
    🐤
    ラナ
    時間に余裕があるのだから、仕事をしている人が『普通』といわれることでも『手抜き』と言われるのも仕方ないでしょう。

    以下、私なりの『普通』の基準です。

    >ハンバーグはミンチから
    塊肉を購入してミンチにして…という意味であれば『手抜きとはいえない』(※)ですが、
    ミンチを購入して調理した場合は『普通』。
    「焼くだけ」の半完成品を購入して調理した場合、焼きあがった完成品を購入した場合は『手抜き』。

    >味噌汁もダシからとり
    『普通』です。
    ダシ入りの味噌で調理した場合は『手抜き』、ダシをとらなかった場合は『超手抜き』。

    >サラダはプロセッサーで刻み
    そういうメニューなのだから『普通』です。

    >ごはんは彼氏の帰ってくる時間に合わせて炊き立て
    炊飯器にはタイマーがあるので、『普通』です。

    ※ご家庭で売り物以上のミンチに出来る人は稀ですので、こういう書き方になりました

    トピ内ID:5697553054

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    うんうん。

    しおりをつける
    blank
    キキ
    あなたのお料理は手抜きには感じません。
    けど彼氏さんのお母さんは、品数も多くてボリュームのあるご飯を作ってくれていたんでしょうね。
    だからこそ、「手抜き」に見えたのではないでしょうか。

    食費二万では、彼氏さんが満足するような食事を作るのは難しいでしょう。
    大学生になってはじめて料理を覚えたとのことですが、そういう人っていっぱいいるでしょう。
    私なんてまともな料理をするようになったのは、結婚してからですよ(笑)
    母親が料理をしない人だったから出来なくて、努力して出来るようになった、というのは自慢にも言い訳にもなりませんよ。

    ていうか、普通の家庭料理って知ってます?
    一度ご友人とか、彼氏さんの家にお邪魔して、どれくらいの品数、量、ボリューム等を見てきてはいかがですか?

    トピ内ID:3930147318

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    一生懸命作ったのに残念でしたね。


    相手を想って作った料理はどんなものも素敵だと思います。

    出汁とるのは当然だとか、ハンバーグなんて…とか批判してる方いらっしゃいますけどね、それは「料理が出来る自分」に酔ってるんじゃないですかね。
    どんなコース料理のようなものだされても、自分に酔ってる奥さんにつくられてちゃあ…おいしくても自分は癒されませんね~;『どう?わたしってすごいでしょ!?』という心の声が聞こえてきそうです(笑)料理研究家かぶれ?
    トピ主さんのように彼の為にと苦手でも頑張った料理のほうが魅力的です。

    ただ残念なことにそれが伝わらなかったようですね。
    価値観の違いは大きいです。これからのお付き合いいろいろ考えたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:3143535382

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    トピ主さんがんばって!

    しおりをつける
    🙂
    kokemomo
    私も母が小さい頃亡くなり、料理は全部自己流でした。台所に料理本をおく譜面台置いたりして。若い時はずいぶんちんぷんかんぷんな事もやったと思いますが、
    今ではそれなりです。毎日の事ですので、いい意味での手の抜き方を覚える事も大事ですよ。でもすべては経験から。色々失敗もしながら学んで行ってください。

    問題は、
    1、彼が作ってくれたのに感謝の気持ちがないこと
    2、「どういうところが手抜きなの?」と建設的な質問をしたのに、「だって手抜きじゃん」と話し合いを拒否。
    自分はこういうものを手抜きだと思う、と説明してくれれば次に生かせるのに。

    であると思います。彼は思いやりがなさ過ぎます。

    自分が頑張っているのに、努力を頭から否定されたらそれは傷つきますよね。
    でも、トピ主さんも、もう少し感情を抑える努力を。力まず、これからもがんばってくださいね。

    トピ内ID:8288945434

    ...本文を表示

    仲直りできてよかった

    しおりをつける
    🐷
    へーほー
    若いのだから色々行き違いはあるでしょう。
    今回みたいに、背を向け合わず、お互いの腹の内を出し合って、互いが歩み寄るようにすれば良い夫婦になれるのじゃないでしょうか。

    一人立ちしてからのトピ主さんの努力は立派だと思いますし、今回の料理が手抜きだとは私も思いませんが、しかしそれが彼氏に伝わるかどうかは別の問題です。彼氏には手抜きに思えてしまった。それは事実なんです。まずはそんな程度なんだと思って、さらなる向上を目指してください。ノートを付ける様にしたのはとても良いことだと思います。そのうち、俺の嫁は料理上手なんだと自慢されるようになるのでは。

    そこでですが、現状のトピ主さんの料理は力の入れ所が少し偏っていると思います。色々と本格的にやろうとして手間が増えて、結果全体として貧相な食事になっているのではないかと。楽した料理が悪い訳じゃありません。楽しても、食べた人が美味しいと微笑むなら、それは良い料理なのです。例えば自分で出汁をとると薄くなりがちです。だったら味の素でも足せばいい。その程度の気楽さで挑んだ方が良く行くような気がします。

    応援しています。頑張ってください。

    トピ内ID:8528809171

    ...本文を表示

    うまく会話できませんか?

    しおりをつける
    😨
    ひろゆき
    せっかく作った料理を手抜きと言われたら頭にきますね。
    私だったらそのメニューで不満はありません。
    欲を言えば、もう一品漬物みたいな物が欲しいですが。


    で、結婚を前提での同棲との事ですが、そんな事でいちいち喧嘩していてやっていけますか?
    頭にくるかも知れませんが、上手く彼を転がす事出来ませんか?
    お互いにそんな事これから沢山出てきますよ。
    その度に「旦那がこんな事言った!我慢ならない部屋こもる!」ってやってられませんよ。
    正直面倒臭いです。
    結婚する決意で同棲しているのなら、もっと結婚後のことも考えてお互いの距離感を図っていくべきではないでしょうか?

    女性の方が大人になって、子供な男性を手のひらで操りましょうよ!

    トピ内ID:2041445947

    ...本文を表示

    コンプレックスを良い方向へ活かして

    しおりをつける
    blank
    Heather
    本文もレスも、彼への言葉も含め、表現が過剰で疲れます。

    私がコンプレックスを突かれた時の反応もそんな感じ。
    人には言わないので頭の中を駆け巡るだけですけどね。

    コンプレックスをばねにして頑張るのはいいことだと思いますよ。
    でも「頑張ってる私!」が認めてもらえなかった時に、過剰反応してはダメです。それこそがコンプレックスを克服できていないことの証明になってしまいます。

    家庭料理って毎日のことだから手抜きも大切です。もっと大切なのは手抜きを悟られないこと。
    品数、見た目、栄養のレベルを落とさずに、いかに裏で手抜きをするかです。
    逆に手間が掛るのに手抜きに見えるのは何より避けないと。

    トピ主さんは本当の家庭料理を知らないんですよね? 

    手間を掛けても「ハンバーグとコールスロー」では多くの男性から見るとファミレスのセットですが、メインと御惣菜が何種類もなら家庭料理です。

    いっそのこと彼のお母さんに料理を習ってしまっては?
    おもてなし料理ではなく日常の食卓に並ぶ料理を。

    もし「母さんと味が違う」と言ったら今度こそお払い箱でいいと思いますが。

    トピ内ID:9331909159

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    きっと

    しおりをつける
    blank
    neko
    彼氏さん、別のことでイライラしていて、トピ主さんの料理に八つ当たりしたんじゃないでしょうか。
    もう忘れた方がいいと思います。

    思い切って今度、ご飯とみそ汁、つけものだけを出してみたらいかがでしょうか。
    これが手抜きごはんっていうのよ~と笑い話にしてはいかがでしょう

    トピ内ID:6172763677

    ...本文を表示

    うちと同じです

    しおりをつける
    blank
    まあ
    トピ主さまのコメントを読みました。
    うちの母親も料理嫌いでずっと働いていたので家庭料理というものを食べたことがありません。
    野菜炒めやサラダくらいはありますが、、、、
    だから高校生になってバイトを初めて夜ご飯がついてきたときは感動したものです。

    社会人になって料理教室に通い始め、料理の楽しさを知りました。
    料理教室って料理を覚えるだけじゃなくて食事のマナーとか食材の話とか聞けて楽しいですよ。
    トピ主さんも料理教室に行ってみるのも楽しいと思います。

    がんばってください!

    トピ内ID:9336570270

    ...本文を表示

    一汁三菜

    しおりをつける
    blank
    ああ
    人の手料理を手抜きって、ヒドイです。
    人が傷つくことを平気で言えるタイプじゃないですか?
    冷たい人です。

    ただ、トピ主さんのレスを見て、なるほどと思う部分がありました。
    外食やコンビニ食では感覚が違うのかも。

    ハンバーグや味噌汁を一から作るのはごく普通です。

    一人暮らしで仕事をしていれば時間短縮や少ない量だからと、だしの粉末を使うこともあるでしょう。

    例えば、子供がいる家庭なら、一汁三菜が基本です。
    汁物、主菜に副菜が2品。副菜一つあれば、もう一つは千切りキャベツとか難しく構える必要はありませんが、サラダ系は最後にもう一つ添える品というイメージはあります。それか、汁物を豚汁や鶏団子入りの具沢山にするとか。

    ただ、一人暮らしなら、平日の料理はきついでしょう。(一人分だと買い置きや作る量、時間の制約あったり、手馴れていない)
    子供がいても共働きだと、夫婦で協力しあわないとこの品数は難しいし、一品(からあげとか)惣菜を買うこともあるでしょう。

    果たしてこの彼と協力してできるのでしょうか・・・。

    トピ内ID:5168981590

    ...本文を表示

    食事を楽しみたいと思うこと

    しおりをつける
    blank
    たぬくろ
    トピ主レス読みました。みんないろんな人生経路をたどって生きてきてるんですね。最初の文章だけでは一方的な印象を受けましたが(男女どちらとも)当然ここに書ききれない経験もたくさんあると思うので、自分でいろんな意見を真摯に聞いて取捨選択していただければ幸いです。

    さて、本題。食事を楽しむことを心がけてください。私も結婚当初は夫の詰まらん一言で離婚したいと思ったりしていましたが、どうしてもすれ違いが生じるのは人間同士だから仕方ありません。でも、食事と挨拶は基本だと重い、それを何度か伝えてきました。そして、「食事は家族の基本だから、一緒に楽しみたい。楽しくするには私もがんばるけど、あなたはどうしたら楽しくなる?」とやんわり聞いて、その中でできることを心がけました。

    私も食費を安く上げたいというスタンスで長年生きてきたのですが、相手は食事はおいしく楽しく食べたい、だから食費がかかっても仕方ないという考えの人。食費を気にし過ぎないようにして(その分被服費を削ってみた)、季節のものを楽しめるようにしました。そんなことしているうちに、お互いの好みがわかったり、少しずつ料理の腕が上がりました。

    トピ内ID:2463752710

    ...本文を表示

    がんばってね

    しおりをつける
    🙂
    くまちゃん
    トピ主さん、十分がんばっていると思いますよ。家庭料理の環境になくて、自分で試行錯誤してきたんですね。今回は、自分のコンプレックスに触れることを言われて、激高しちゃんたんですね。
    たしかに、皿数少なくて寂しく見えたのかもしれません。皆さんが言われているように、品数を増やせばいいかもしれません。どなたかも言われていますが、トマトのスライスを大皿に切れに並べる、たったそれだけでも一見豪華に見えるんです。ただね、そういうアイデアだって、結構ネンキがいるもんですよ。
    彼氏のお母様のレベルを求められたら辛いですよね。よく話して、理解してもらって、それでも繰り返すようだったら、そんな思いやりのない彼氏、考えものですね。。。

    トピ内ID:6528960249

    ...本文を表示

    前向きになられたようですが。。

    しおりをつける
    blank
    ポリアンナ
    どっちにしろうまくいかない、あるいは続いたとしてもそんな感じの言い争いが続くだけの生活が
    待ってるとおもいます。

    たしかにその献立を見ると、一品足りないな、と感じます。
    ですが言い方ってもんがあるでしょう、十分お相手は異常な性格ですよ。
    やはり結婚相手を「お母さん」と考えるタイプの男の人だと思います。
    (配偶者は「お母さん」なのでもちろん外で恋愛もします)

    モラハラ彼氏になにを言われても自分が悪い、と考え「彼といると成長できるから」と無理をして
    暮らし続け心が疲れきって笑顔がなくなってしまった友達がいます。
    トピ主さんもそうならないようにして欲しいです。

    トピ内ID:6283185916

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    彼と仲直りできて良かったですね。

    生まれも育ちも違う同志が生活する事は、お互いの違いを受け入れ分かち合う連続です。

    彼は手間より皿数を重視するなら、小鉢料理を増やすのも一案かと。
    お金も時間もかけずに出来るものも沢山ありますし、食材を無駄なく使うトピ主さんなら経験積めば会得できると思いますよ。

    追伸:調理実習で取り上げた先生の件、当方も似たトラウマがあるので他人事に思えませんでした。

    トピ内ID:7937987667

    ...本文を表示

    ご飯を作って下さらないお母様だったのですね

    しおりをつける
    🎂
    あやめ
    それで必死に独学したのですね。
    だからトピ主さん自身も料理に対して、大袈裟に考えるんでしょうね。

    料理をする親を持っていても、みんな手取り足取り教えて貰うわけでもないですよ。
    しているのをジックリ見ている人ばかりでもないですし。
    包丁使えないとかお皿も洗えないってのは別にお母様が食事を作らなかったからではなく、
    貴女の能力や観察力などが足りなかっただけでしょうに。
    こんだけ頑張っているのにーと逆切れの悲劇のヒロインって感じですね。
    それをご理解下さいと言われても、彼氏さんもお気の毒ですね。
    トピ本文もレスも、結局はちょっとピントのづれたところで独りよがりな人なんだなと思います。
    でもピントがづれようが貧相なメニューであろうが折角作ってくれたのに対して
    手抜きだという言い方は辞めて欲しいですね。
    せめてもう少し品数あると良いなーとか、これに目玉焼き乗っけてくれたら
    嬉しいなーとか言い方ありますよね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4656391126

    ...本文を表示

    その男はやめときなさい

    しおりをつける
    blank
    さざんかん
    40代主婦です。

    以前、トピ主さんと似た立場でした。

    他人がしてくれた事に感謝しない。
    他人がやってくれて当然。
    自分はいつも「してやっている。」
    と残念な男性でした。

    その男性が私に言った言葉と同じですね
    トピ主さんの彼氏。

    結婚は白紙に戻し、辛くても早めにお別れした方が
    トピ主さんには良い結果がでるでしょう。

    子供ができてからでは後悔しても足りませんよ。
    今が関係を見直すチャンスです。

    人間の根本的価値観はそうそう変わるものでは
    ありません。彼が「感謝するとは何か」を
    理解できる日は一生ないかもしれません。

    ほとんど赤の黄色信号が点滅しています。
    どうか情に流されず、両目をしっかり開いて
    彼という人間を見つめてみて下さい。

    応援しています。

    トピ内ID:9921916429

    ...本文を表示

    感謝の気持ち

    しおりをつける
    blank
    ジュン
    うちは僕とカミさんの共稼ぎ(子供無し)なのですが、僕は通勤時間が5分でカミさんは1時間という環境なのですが、
    平日は毎日帰りの早い僕が夕御飯の支度をしています。相手を思いやる気持ちが無ければ食事の支度なんてやりませんよね。
    うちのカミさんは僕の用意する食事に対して『手抜きだ!』なんて言ったことは一回もありませんよ。(まぁ、男女の立場が逆ですが)
    僕が逆の立場でも『用意してくれる気持ち』に感謝しますがねぇ。

    トピ内ID:1221266593

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
     トピ文の後話し合われたということですが、トピ主様は納得のいくものだったでしょうか?
     トピ文からは、食事が手抜きかどうかを超えて、彼氏さんのきちんとコミュニケーションをとろうとしない印象を受け、気になりました。
     元々違う家庭で育っていますので、お互い考え方に違いがあるのは当然です。なのに、トピ主様が「どこが手抜きなの?」と聞いても、ただ「手抜きだ!」を繰り返すだけで理由をきちんと説明しようとしない、その姿勢は結婚生活の上で様々な場面で現れてきます。
     
     トピ主様が彼氏さんのことがどうしても好きで離れられない、例え一生振り回されっぱなしでもよい、と思われているなら仕方がありませんが、私の娘のことだったら「その彼と結婚するのは止めておけ」と言うでしょう。

    トピ内ID:5609448016

    ...本文を表示

    料理には見た目が大切ですよ

    しおりをつける
    🎶
    ことり
    48歳主婦です。
    確かに貴女は貴方なりに頑張ったのだと思いますが、作ったものを絵的に想像した結果、色彩感がお粗末すぎます。
    男の人からすれば、見た目での評価が第一なのは当たり前ですよ。
    例えば、そのメニューに目玉焼きと冷凍のブロッコリーともしくはフライドポテト、エビフライ等の揚げ物、ケチャップ味のスパゲティ(ハムや残り野菜と共に炒めて)が付いていれば、見た目豪華です。
    足した部分は手抜きなのに手抜きに見えません。
    まだ手を加えるなら、味噌汁をけんちん汁にして根菜や鶏肉を入れます。
    ご飯をなめたけの瓶づめと薄揚げでも入れて炊飯器に入れるだけで炊き込みご飯です。
    手間もかからないし、お金もかからないです。
    若い男性だから、しっかりお肉が食べたかったり、お腹いっぱいになって、色々な味付けのバリエーションのあるものが食べたいんです。
    コールスローサラダよりはポテトサラダでしょうね。
    下にレタスを敷きまわりを赤いトマトで囲みゆでた海老やゆで卵をトッピングします。ただのポテトサラダも見た目も豪華でボリュームアップ。
    料理は愛と工夫とそして持続のためには上手な手抜きです。

    トピ内ID:0146669769

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    男視点でアドバイス

    しおりをつける
    🙂
    パパ太郎
    とうふさん、苦手な料理へのチャレンジ、ご苦労様です。
    参考までに、男性側の意見をレスします。

    今回の問題点。
    1単純に量が少なかった?
    アホな話で恐縮ですが、基本、男は女性の皆さんよりすごい食べます。
    それはそれは良く食べます。
    そして、腹の膨れないご飯は、ダメなご飯です。
    少なくとも、私はお腹が減ってるとイライラします。

    で、対策。ハンバーグが小ぶりなものだったなら、次回からは2つつけてはどうでしょうか。
    あるいは、これこそ手抜きですが、ハンバーグとは別に、レトルトとか惣菜とかウインナーとか手のかからないものをそえてはどうでしょう。


    2頑張りポイントの設定ミス
    出汁をとる。素晴らしいですが、意外にこれって市販の顆粒タイプで全然ごまかせちゃいます。
    というか、失礼ですが、貴方の料理コメントを読む限り、出汁の取り方を誤っている可能性も考えられます。
    極端な話、出汁入り味噌でも買ってきて、その分、具材を多く入れる方に手をかけましょう。


    後は、お互い、もっとよく話し合いましょう。
    そんなんじゃ、結婚生活なんて全然無理ですよ~(苦笑

    トピ内ID:2641928831

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    とうふ
    皆さんに改めてお礼申し上げます。

    どなたかが仰っていた通り、私は自分の料理にコンプレックスを持っています。そして自分が作ったという当たり前のことを「偉い!」と言ってほしかったんだと思います。皆さんのアドバイスを受け止め、力を入れる所や偏りに注意して、これからも料理が上手くなるよう勉強したいと思います。

    蛇足かもしれませんが、彼氏は自身の仕事が休みの日は料理を作ってくれます。悔しいですが、とても美味しいです。最初の頃は私の見よう見まねでヨチヨチと料理していましたが、才能があるのかメキメキと上手くなっていっています。

    皆さんからたくさんのアドバイスを頂けて良かったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:3065342691

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    大丈夫大丈夫

    しおりをつける
    🐤
    YONA
    頑張ってると思いますよ。料理って慣れないとすごくしんどくて大変ですよね。
    頑張ったのに手抜きだと言われるのはショックだと思います。

    彼がお母さん(知りませんが)と比べているのなら、それは無理です。

    急には、適量や品数、味付けや手の抜き方等わかりません。

    これからだと思いますから、少しずつ頑張ってください。料理を嫌いにならないでくださいね。

    彼には何が手抜きだったかはっきりと訊いた方がいいですね。努力の方向がわかりやすいですし。

    トピ内ID:9676036707

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    二回目

    しおりをつける
    blank
    ブップ
    あなたの考え方や捉え方を参考までにあれこれ書いた者です。
    でも私は彼氏さんは貴方か料理を作ることへの感謝はなさそうですね。

    一番気になるのはその場で納得できる言葉がないこと。

    いくらでも相手を安心させる為の言葉はあるのに、敢えて自分で考えろみたいな態度は、私だったら一生のパートナーには選びません。

    貴方が納得できる彼氏さんの言動があればいいですけど、手抜き発言の後の理由をすぐ言わないあたりで、やっていけません。

    貴方の一生懸命はこの先もずーっと当たり前にされます。

    平成のこの時代に彼氏さんみたいな人、いるんですね。

    私の夫は基本はおまかせですが、食べたいと思うものがあれば、レシピをネットで調べて渡してくれます。


    見ながら私は作るのですが、気持ちははっきり伝えないとダメです。


    彼氏さんみたいに面倒で横暴な謎々に付き合っていられます?
    私なら嫌です。

    トピ内ID:1840405527

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    頑張ってこられたのはわかります。

    しおりをつける
    🎁
    匿名で。
    お母様が料理を全くされなかったそうで、
    子どもの頃の貴方には恐らくどうすることも出来なかったでしょうが
    結局、その状態を受け入れ続けたお父様にも一因があるのです。
    お母様だけを原因にするのは違うような気がしました。

    貴方の怒りたくなった気持ちに一定の理解は示せますが、
    感情のコントロールが利かなくなってしまう一面はよりよい人間関係を
    築いていくにあたって、とてもマイナスです。無人島で一人孤独に
    生きていくのであれば、それでも構わないけど結婚を前提とした彼を
    始めとして、この先の長い人生、貴方は多くの人々との関わりを持ち
    貴方の病気を診て下さってるお医者様など、支えてくれたくれた人々に
    感謝をする日々がきっと来るはずです。
    今は恨みしかない失敗例扱いにされた家庭科の教師も含めて。

    時間に余裕があれば、冷凍保存もうまく使って、夜のスーパーでは
    多少、お肉など値下げしていますから、豆腐やもやしも勿論、栄養は
    ありますが、もう少し精のつく献立(ひき肉もお肉ですけど、固形の肉類
    という意味です。)とか取り入れてみては?

    トピ内ID:3943136508

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    手間を分かっていないのでは

    しおりをつける
    blank
    えり
    彼、トピ主さんが、味噌汁はだしから、ハンバーグはミンチから作った手間を分かっていないのではないでしょうか。

    味噌汁は「粉末だし」、ハンバーグは安売りのミンチを適当に丸めただけ、コールスローはキャベツの千切りのパックを買ってきた、とか思っているのでは?

    そうだとしたら、味覚音痴ですよね、彼。

    トピ内ID:5152201488

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    お互いに反省できてよかった

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    彼と話し合うことができたようで、よかったですね。

    次からはカチンと思うことを言われても、キレたり部屋にこもったりせずに最初から静かに話すことをお勧めします。

    結婚して子供でも出来たら、乱暴な言葉を使って喧嘩するお母さんの姿なんて見せたくないでしょ?

    料理に関しては、料理がトピ主さんの役目になっているなら、作ってあげてるという考え方を捨ててしまうとよいです。

    母親が料理をする姿を見せてくれない家で育ったことは、学習の機会を奪われたという意味で気の毒だとは思います。
    でも、そのことと今回トピ主さんが非常に腹を立てたことが、どう結びつくのかさっぱり分かりません。

    最後に食費を切り詰めているなら、ひき肉料理は肉を家で挽くよりも、ひき肉を買って作ったほうが安いのではないですか?

    トピ内ID:9587641427

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    料理も見栄えと要領

    しおりをつける
    blank
    p
    私は、人をよく自宅に招きますが、

    手早く、見栄えよく、美味しく できるも中心にカラフルに種類多く作ります。

    何でも要領ですよ。見えないところの下ごしらえなど、彼に分る筈がない。
    手がこんだと見せるよう、アイデアを使いましょう。

    しかし、ハンバーグと御みそ汁、サラダでは、寂しいかなぁ。そこにあと2品くらい出せば、良かったんじゃない?

    質問ですが、引き肉からって、自分でミンチに引いたんですか?
    そうでなければ、ハンバーグを引き肉から作るのって、手がこんだとは思えない、普通だと思いますよ。

    トピ内ID:1020092936

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    頑張ろ

    しおりをつける
    blank
    わたしも
    私も似た環境に育ちました。主さんは本当に偉い。気持ちよくわかります。
    すごくちゃんとされていると思います。
    私たちのハンディは
    手抜きするところをうまくして、その力を小さな一品作るようなコツを親から教えてもらっていないので
    同じメニューをつくるのでも手間がかかってしまうところと思います。

    これだけは本にかいてない経験ですから、苦労しながらの積み重ねですね。お互いにがんばりましょうね。
    彼氏にはこのことを優しく説明してあげてね。

    トピ内ID:0244105707

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    カアサンヤスメ、ハハキトク

    しおりをつける
    blank
    二回目ですが
    カレーライス
    アイスクリーム
    サンドウィッチ
    ヤキソバ
    スパゲッティー
    メダマヤキ
    ハンバーグ
    ハムエッグ
    ギ(キ)ョーザ
    トースト
    クリームシチュー

    …これらは、手抜きであり、高脂質・高塩分の代表メニューと言われています。こだわれば、こだわる程、美味しくなるメニューでもありますけどね。だけど、食卓に乗せるなら、副菜で栄養を補わなくてはならないメニューでもあるのです。どんなに素材や作り方に凝っても、単品の場合は見栄えもよろしくありません。トピ主さんは手間や時間をかけるところを間違っているんですよ。
    「お母さんが料理を作らなかった。ちゃんと作っている自分は偉いし、感謝されるべき」という考え方もやめましょう。そもそも料理をしなかったお母さんがイレギュラーであり、主婦になる予定のトピ主さんが料理を頑張るのは当然でもあります。料理や献立に文句を言われて腹が立つのは「やってあげてる」と思っているからですよ。彼に「養ってあげてるのに」と言われたら嫌ではありませんか?それに、もっと料理上手になろうという気持ちがあれば、彼の言葉に腹立てる前に反省するものです。自己満足からは脱却しましょう。

    トピ内ID:7580607440

    ...本文を表示

    あと味噌汁も

    しおりをつける
    🎁
    匿名で。
    何の味噌汁かわからないですが、時々は豚汁とか
    お肉の入ったボリューム系のもあるといいですね。
    (既にお作りになってたら失礼しました。)

    冷蔵庫内の野菜(人参・ジャガイモ・大根…など)と豆腐・ねぎあたりが
    あれば、それなりにボリュームもある仕上がりになると思うし。
    お好みでこんにゃく・油揚げを加えるとバランスも更に良くなります。
    お肉からも出汁がでるので、汁のベースがインスタントの出汁でも味は
    まとまると思うし、ご自分で取った出汁なら更に美味しいと思いますよ。

    私も出汁は味噌汁・吸い物用には取りますが、カツ煮やすき焼き煮、肉じゃが
    煮込みうどんのつゆなんかは、市販の麺つゆで味付けてます。子供の頃より
    改良されて味も良くなった、と親も言っており、その通りだと思うので。
    麺つゆで作るのに慣れちゃうと、逆に自分でとった出汁で作るのが難しくなったり。

    あと、TVとかで和食料理の厨房で出汁を取る映像がたまにありますが
    あのくらい材料(昆布・鰹節など)使わないと、しっかりした味の出汁は取れないかも。

    トピ内ID:3943136508

    ...本文を表示

    もっとコミュニケーションを

    しおりをつける
    🙂
    おてもやん
    なぜ彼が主さんの料理を手抜きだと感じたのか聞いてみましょう。
    彼のお母様の影響というか、比べてそう感じたのか、もしくはまともな手料理の味を知らずに育ったのか気になるので。

    買って来たハンバーグと手作りのハンバーグは味や食感が違いますからね。
    彼のお母様が沢山おかずを出すタイプで、物足りなく感じたのか。
    手作りハンバーグの味を知らないのか。

    一度彼の実家の食事の様子を聞いてみては?
    主さんの作った料理は決して手抜きではないですし、まだ経験が少ないので多少の事は目をつむりますよね。
    彼の発言はいささかデリカシーにかけるなぁと思います。
    でも、お互い理由も聞かずただ怒っていただけでは、良い方向に向きません。

    二人で新しい家庭を築こうとしているのですから、もっとコミュニケーションをとりながら、新生活の方向性を見出して欲しいなぁと思います。

    トピ内ID:7029090236

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