この義母は、やっぱりおかしい？

レス9

（トピ主 0 ）

雪

2005年08月24日 13:13

ひと

主人の母親は公務員退職後年金暮らしです。５年前鬱病になり自殺未遂経験もある次男２８歳無職と二人で暮らしています。次男の病気はよくなっても、社会と関わりが持てず友達もいません。義母は鬱病になった息子を不憫がり甘やかし、ＰＣやらオーディオ、車・・色々買い与えています。専門学校なども行かせてみては続かず・・の繰り返しです。二人は旅行・買い物・散歩、どこへ行くのも一緒で、同じ部屋で寝ています。次男には母親しか世界がありません。鬱病はほぼ完治しているのに全く社会に出ないので、将来のことで私や主人が言っても「あの子病気だから、可哀想に可哀想に・・」というだけです。母親が息子を離したがらないような気さえします。共依存というやつでしょうか。私達に迷惑は今のところかかっていませんが、我が家の近所に移住してこようとしています。こんな親子関係はちょっと普通ではないと思うし、社会に出ていない母親ベッタリ叔父の姿を子供達に間近で見せるのもどうかな？と思います。義母の万一の場合も面倒見切れません。やっぱりここまでになったのも義母に責任がありますよね？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数9

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

義母の責任かどうかはさておき。

もぐもぐ

2005年08月25日 21:48

要するに、『義母がそばに来るのがイヤ・将来の面倒に関しても遠慮したい・・』なんですね？イヤだと思うだけのトピ主さんなりの理由もあることですし、あとは旦那様ときちんと話合うしかないのではないですか？義母と息子の関係についてはよくわかりましたが、トピ主さんが心配しておられる点に関して旦那様がどういうスタンスなのか書いてないので何とも言えません。ここが一番肝心な点だと思うのですが。

トピ内ID：

...本文を表示

勿論、

もろじん

2005年08月25日 21:58

義母さんに責任があります。単なる甘やかし過ぎですね。＞社会に出ていない母親ベッタリ叔父の姿を子供達に間近で見せるのもどうかな？と思います。教育上、好ましくないですね。（ただ、反面教師にはなり得るかも。）＞我が家の近所に移住してこようとしています。そんな義母さんはトピ主さんに何かしら頼ってきそうですね。今のうちに旦那さんとよく話合い、あまり関わり合いを持たない方向にした方が良いと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

単なる依存関係見えますよね

じゅか

2005年08月25日 23:53

トピ読ませて頂いただけですが、まったく雪さんの文章のまま違和感なく｢おかしい｣と思います。鬱を治すなら｢いつも一緒｣、ではなく一人で休ませる方が先だと思うし、重い鬱なら慣れない土地に旅行なんて行くものじゃない、それ以上に一緒に寝るだなんて普通に見て｢おかしい(気持ち悪い)｣と思います。逆にお義母さんの関与の仕方がストレスなんじゃないかとすら思ってしまいます。鬱と言う診断は｢なんらかの異常がある｣と言う取り急ぎの診断にも使われることも多い病名です。もう一度、別の医者に診断して貰ってもおかしくないと思います。鬱だとしても、鬱自体は周りの理解･協力が必要な病気で、完治もしますが、誤った対処は完治をほど遠いものにします。本来苦しい病中も、｢楽さ｣を覚えればクセになります。お義母さんに鬱の正しい知識をあたえ、場合によってはお義弟さんには入院治療も検討すべきと思います。現在は雪さんに害はないと言われますが、お義母さんが年齢と共に体力が落ちてきたら、その義弟さんはその面倒はみられないでしょう。他人事ではありません。

トピ内ID：

...本文を表示

この文面だけではなんとも・・・

トランキライザー

2005年08月26日 10:31

　28歳を過ぎて、鬱病罹病中または治ったけれど社会復帰できていない人を、幾人も知っています。＞病気はよくなっても、社会と関わりが持てず友達もいません。　これは、他の多くの中等度以上の鬱病経験者も、そうなる時期があると思います。　また、更に社会復帰も簡単ではないので、復帰するまでは親または配偶者に依存しているし、周囲も気を使っていて、＞あの子病気だから、可哀想に可哀想に・・という表現にならないとも限りません。　馴染みのない人には甘やかしすぎに見えることもあるかもしれませんが、背景まで聞いてみないと判断できません。　ところで、お義父さまは、既に鬼籍に入られているのでしょうか？だとすれば、お義母さまには、歳をとってきてから病を得た息子を世話してきた疲れもあると思います。　もう少し様子を見てから判断してもいいのではないでしょうか。　

トピ内ID：

...本文を表示

そういうのが追い詰めてしまうのです

ゆん

2005年08月26日 10:45

あの…イラつく気持ちは分かりますが、うつ病とかニートとかっていうのは、社会問題になってるくらい、深刻な問題ですよ。昨日今日、お嫁に来たトピ主さんに、その次男さんと義母の親子関係のうんぬんなんて分からないでしょう。一番苦しんでるのは、その二人です。トピ主さんって、自分の子供のことや、自分たちが次男の面倒なんてみれない、とか…自分のことばっかりで、冷たくて怖いです。義母や次男さんは、そうならないように、日々戦い苦しんでおられると思います。親戚として、暖かかく見守ることはできませんか？

トピ内ID：

...本文を表示

主人は・・

雪

2005年08月26日 18:10

トピ主です。主人も病気になった弟のことは不憫に思い、気に掛けています。でも、主治医からも社会復帰を勧められるまでになったのに、いつまでも家に母親ベッタリといるので気にはなっているようです。主人には私の要望は伝えてあります。主人は私の気持ちを汲んでくれています。でも母親のことを考えるとむげにはできないので「のらりくらりかわして、移住は当分してこないようにする」と言ってくれています。義母が年老いた時、介護したり尽くす気持ちは十分あります。私がイヤなのは、社会に一歩も出ずああいう親子関係のままで近くに来られること、なんです。食事中も３０前の息子に「よく噛んで食べてるぅ～？」ですから。義母がうちに遊びに来ても何度も義母の携帯に「早く帰って来いよう」と電話があり、いそいそ帰っていく義母。そういうのを当たり前のようにうちの子供の前で見せられるがイヤだし自分も見ていて気持ちの良いものではないですから。義弟さえ親離れして就職してくれたらそれでいいんですが・・

トピ内ID：

...本文を表示

甘やかすのはいいけど

YOU

2005年08月26日 18:48

そのお姑さん自分にもしもの事があったらなんて考えないのでしょうか？自分がいなくなってもいいように自立させるようになんらかの行動が必要だと思います。トピ主さんを冷たいとおっしゃる方に聞きたいです。ニートとか社会問題になるくらい深刻だとおっしゃってますが、あなたはそんな人を面倒みれますか？自分に振りかかったらって考えたらとてもじゃないけどトピ主さんを冷たい人とは言えないですよね。暖かく見守って何が解決できるのでしょう？

トピ内ID：

...本文を表示

問題がずれている

嫁

2005年08月27日 04:33

鬱病、自殺未遂。お義母さんにしてみたら、死んでしまうくらいだったらどんな形でも良いから生きていて欲しい。物を買ってあげるだけで幸せになれるなら、出来る限り買ってやりたい。良いか悪いかは別として、親としてある部分当たり前の心境ではないかと思います。おかしいとは全く思いません。ただ、間違っているとは思います。トピ主さんが義弟さんの将来を心配しているのならば、お義母さんと一緒に精神科に相談に行くなり勉強会に参加するなりして、どう対応してゆくのが彼にとって良い結果になるのか一緒に考えてあげたらいいし、そうではなくてトピ主さんがただ単に将来お義母さんや義弟さんの面倒を見たくないというのであれば、それはご主人と話し合うべき問題だと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

仕方ないんじゃない？

ごめんね

2005年08月27日 16:21

＞私がイヤなのは、社会に一歩も出ずああいう親子関係のままで近くに来られること、なんです。親子関係に関しては・・当事者に変わる意志がないと無理でしょうね。トピ主さんには異常に映るでしょうけど、本人達がそう思わない以上、周囲が何を言っても「余計なお世話」でしょう。２人の会話が気持ち悪いからって、やめさせる筋合いはないでしょう？他人に迷惑かけない以上は、どんな親子関係であろうとその人の自由なんですから。御主人にはトピ主さんの要望を伝えてある・気持ちも汲んでくれているのでしょう？だったら問題ないのではないですか？たとえ義母親子が近くに来ても、トピ主さんの生活には支障がないように取り計らってもらえばいいんじゃないですか？イヤがる気持ちはわかりますが、どこに住むかは相手の自由ですから、たとえ近くに来ようとも出来るだけ関わらないように自分でかわしていくしかないんじゃないですか？

トピ内ID：

...本文を表示