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    たんぽぽ
    恋愛
    付き合って7年同棲3年目の者です。私は不安や不満を3ヶ月に一回ペースで爆発させて「別れる」と言ってしまうタイプで彼はそれを受けて一切話さなくなりそれが1ヶ月~3ヶ月になります。その期間になると彼はうちの中で仕事の電話をしたり、余裕あるふりをして「おまえなんかいなくても平気」アピールをします。喧嘩の内容よりも喧嘩のたびに私と向き合おうとせず放置し、すぐ外の世界を充実させようとし、仕事の話とはいえ急に女性とのコンタクトを増やしその様子を匂わせてくる所が嫌で仲直りしたあとも私の中で不信感が残ります。外では彼女とうまくいってないアピールをしているのかわかりませんが距離おき期間になると女性社員が同棲中の彼に平気で電話してくるのが辛いです。これだと喧嘩のたびに「もともと浮気相手いたのかな」「メールでつながってそう」とか「今は冷却期間ではなく彼に浮気のチャンスを与えているだけかも」という気がして辛いです。喧嘩のたびに別れた状態に突入され、私から歩み寄らないと長期間話さなくなるような彼とやっていく自信がなくなってきました。男女それぞれのご意見、体験談、修復方法などお聞かせいただければと思います。

    トピ内ID:1662085006

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    そもそも

    しおりをつける
    りん
    そもそも、あなたが先に「別れる!」って爆発するんですよね?
    その原因は100%彼が悪いことですか?
    そうでなければ、それをまず治しましょう。

    原因も分かりませんし、どれくらい爆発するのか分かりませんが、
    彼だって「あーまたか。」と思っているでしょう。
    先に怒っておいて、不信感やら、辛いと言われても...。
    アドバイスのしようがありません。

    あと、7年もおつきあいし、3年も同棲しているのに、
    二人の今後については話し合われたりしないのでしょうか?
    その気もないのに「別れる」と言わない様、
    今後の事についても話し合われた方が良いですよ。

    トピ内ID:0684224859

    ...本文を表示

    爆発しない

    しおりをつける
    blank
    azuki
    彼の態度はどうかと思うけれど、
    そもそも、トピ主さんが爆発しなければいいのではありませんか?

    自分の気持ちや要望を伝えるために、爆発する必要はありません。

    爆発して「別れる!」というのなら、
    何も言わずに、荷物をまとめて家を出て行けばいいですよ。

    そうすれば、彼に無視される苦痛もないし、彼が他の女と連絡を取り合っているところを見ることもありません。
    爆発する自分はそのままで、
    彼の態度だけ返させたいというのは、無理です。
    諦めてください。

    彼を変えたいのであれば、彼には一切何も要求しないまま、まず、自分が変わることです。

    トピ内ID:4689859822

    ...本文を表示

    めんどくさいタイプ

    しおりをつける
    blank
    アリエル
    あなたがね。

    喧嘩のたびに「もう別れる」などよく言う人って、本気で別れる気なんてないですよね?
    むしろ別れたくないと引き止めてほしくて言うんですよね?
    めんどくさっ!

    でもその彼はあなたの期待に反して、引き止めるどころか余裕を見せて浮気を疑わせるような態度をとる。

    結果自分で自分を追い込んでるだけ。
    「別れる」発言をして話し合いを強制終了させたのはどちらですか?

    もっと素直になりなさい。

    トピ内ID:2585388277

    ...本文を表示

    人間として社会人としてアタリマエ

    しおりをつける
    blank
    いやいや束縛
    >すぐに外の世界を充実させようとして‥
    当たり前の人間ならそうします。

    てか、逆に、貴女と円満に付き合うなら、他の世界の義務や欲求を全て捨てて貴女中心の生活にしなきゃいけないの?

    そんな窮屈な日常を要求する彼女からは「サッサと逃げなさぁい~」と彼にアドバイスしたいです。

    トピ内ID:4737752916

    ...本文を表示

    トピ主さんが変わらないと別れます

    しおりをつける
    blank
    匿名の男
    彼はまだ別れる気が全然ないので、トピ主さんが折れるように仕向けています。もし、トピ主さんと別れたいならば、次の喧嘩の直後に家を出るでしょう。

    そもそも、別れる気がないのに「別れる」という時点で負けです。今後は永遠に言わないようにしましょう。自分で別れると言い、私から歩み寄るという人は最低です。

    トピ内ID:7704543403

    ...本文を表示

    自分で言っておいて

    しおりをつける
    blank
    自己責任
    それはないでしょ。しかも三ヶ月に一回「別れる」って。
    別れるをそんなに繰り返すなら、本当に家を出て、別れて下さい。
    別れる気もないのに、「別れる!!!」と叫んで、
    歩み寄らないとならない、とはずいぶんご勝手な性格ですね。

    トピ内ID:4499332805

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    柚子
    お互いに相手に甘えていますね。

    お聞きしたいのですがあなたの「別れる」は本気なのでしょうか?
    それとも半分くらいは脅しのつもりもあるのでしょうか?

    本気でないなら絶対に口にしてはならない言葉だと思います。
    脅し文句は自分への愛情や信頼を減らす事になりますからね。

    問題だと思うのはあなたの文章からは問題の根源は全て彼にあり、自分にも問題があるとは思っていないように感じられるところ。

    それにあなたは何故そこまで不満を募らせながら彼と一緒に居るのでしょう?

    あなたと彼は一緒に暮らしていても赤の他人。
    お互いに仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてします関係です。

    相手の気持ちは理解できないけれど自分の気持ちだけは汲み取って欲しいといのは甘えた考えです。

    お互いに自分の問題点を省みるためにも同棲は解消された方が良いと思います。

    トピ内ID:2115957557

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    😭
    匿名
    「別れる」宣言

    了解

    同棲から同居人へ

    他の女性と接点を持つ


    何か問題ありますか?
    ご自身の口から出た言葉に対しての結果として、何の矛盾もないと思いますが?

    「別れる」って言葉に、不信感や不快感を相手はもたないとでも?

    トピ内ID:6550222722

    ...本文を表示

    面倒くさーい!!

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    >私は不安や不満を3ヶ月に一回ペースで爆発させて「別れる」と言ってしまうタイプ

    頻繁に上記のようなことをされる相手の気持ちを考えたことってありますか?
    私ならウンザリですね。
    「私はこういうタイプ」って、悪びれもなく言えてしまうトピ主さん、どうかと思います。

    7年も付き合って、うち3年は同棲。
    二人に未来はあるんですかね、疑問です。

    いっそ別れて、別の道を歩んでは?

    トピ内ID:3050749457

    ...本文を表示

    話し合いにならないから無視するしかないのでは?

    しおりをつける
    匿名T
    会社ですぐ「辞めます!」と店長を脅してたパートのオバサンが居ました。
    自己評価が高いのか、パートのクセに人に言いつけてやらせるだけの事しかしてないのに、自分では『デキル人』と勘違い。
    気に入らない事があると、上司である店長にも声を荒げて抗議したりとやりたい放題。

    そのため、ある日も「辞めます」と強気で言った所、ほとほと呆れた店長が「分かりました。」と言った為、その後馬鹿みたいに狼狽してました。

    口に出した事は、自分で責任を取らねばなりません。子供では有りませんから。そのオバサンは、そういう事を学んでこなかったのでしょう。

    トピ主さんは、その言葉の暴力で、彼を支配したかったのですか?
    それって、好きな人にする事ですか?彼に対する愛情が見えません。

    私だったら、話し合いなんて必要ありません。即別れてあげます。
    ある意味彼は優しいですね。そういう人間と、7年も付き合ってあげているのですから。
    感謝はすれど悪態をつくなんて、ヒドイ人だなという印象です。彼が哀れです。

    トピ内ID:9034616953

    ...本文を表示

    だって…

    しおりをつける
    😨
    うちうち
    『別れる』ってあなたが言ってるんですもの。
    その不安や不満の理由は分かりませんが、彼からしてみれば『じゃあ出て行くなり好きにすれば?』って感じなのでは…。

    本来、最後の切り札である『別れ』という言葉を軽々しく使い過ぎじゃないですか?
    お付き合いも長く同棲もしていれば、そう簡単に別れる筈ない!って自信があるのかな?
    それとも『別れ』って言葉を楯にすれば、彼が態度や行動を改めてくれると思ってる?

    …けど後者は効き目無しだと既にお分かりですよね。

    『別れる』って口にされる度に、彼の中で、あなたへの信頼感はすり減って行きますよ。水面下で、安らげる新しい相手を見つけてる可能性だってあります。
    本当にお別れになる前に、冷静に彼と向き合いましょうよ。
    彼が自分の気持ちを話しやすいように、自分の不満はその日は言わない。
    彼の思いに納得できない、ついて行けないと思うなら、その時こそ本当に『別れる』時じゃないかな。

    トピ内ID:6851402069

    ...本文を表示

    歩み寄ってないのはどっち

    しおりをつける
    blank
    ダンカン
    別れる別れるって、定期的に脅されたらね。
    喧嘩の内容より喧嘩のたびに「別れる」と爆発する人とは結婚できないですよ。
    もう別れてあげたら?
    それか別れるって二度と言わないか。

    別れる、って男女での最後の言葉でしょ?

    トピ内ID:8075099621

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    たんぽぽ
    もう彼の中では別れたことになっているのかも聞けず‥本当に自業自得ですが今からどう彼に接すれば許してもらえるのか、今はどういうスタンスで生活すればよいのか困惑してます。
    思ってもないのに愛情を確かめたくてつい「別れる」と発してしまう所、本当に改めなくては思います。私は彼が結婚を考えて行動してくれていればこんなに不安をにならずに済むのにと思いますが、彼は普段楽しく仲良く暮らしているのに急に不安を爆発させる私と結婚は考えられないという気持ちで、悪循環ですね‥私だけ結婚を考えていて彼は今が楽しければ満足だとしたら私が怒るポイントも理解できないし、彼にはただ情緒不安定な手に負えない彼女にしか見えないのかもしれません。

    トピ内ID:1662085006

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    「別れる」と言われる側のきもち

    しおりをつける
    blank
    ハニー
    私は彼氏と付き合って5ねん、同棲して2ねんです。
    トピ主様とは逆ですが交際当初からけんか(というほどのものでもないものでも爆発して…)がひどくなるたび「別れる」と言われてきました。
    言われる側からすれば、そんなこと言われたら会話になりませんし、こちらとしては別れたくないからいくらでも嘘をついてあやまります。何度も続くと「またか…」とあきれます。
    そして傷はとても大きく、一生忘れることは出来ません。
    はっきり言って「別れる」とすぐ口にするのはこどもの癇癪と同じだと思います。まずご自分を見つめ直してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3906093942

    ...本文を表示

    簡単に

    しおりをつける
    😝
    くぱー
    意見
    トピ主さんみたいなのと付き合って彼氏さんは可哀想。

    修復方法
    トピ主さんが感情や不満を爆発させないようにする。
    「別れる」というのをやめる。

    トピ内ID:9162971904

    ...本文を表示

    じゃ別れよう

    しおりをつける
    blank
    sio
    「別れる!」だけじゃダメなんですよ

    「じゃ別れよう さんざん言われたからな」と返事されたらどうします?

    別れたくないのに別れようと言ったって話は進みませんよ
    まさか別れたくないなら彼から妥協してくれるとか、悩みを聞いてくれるとか思ってます? 思ってるから言うんでしょうけどね

    男性にそれは通じませんよ


    不満は話し合わないと
    話にならないのなら本当に別れるしかないです
    察しては無理なのです

    別れるという言葉を駆け引きに使ってはいけません
    そのまま別れを納得されて、「本気じゃなかったの!」と泣きついても遅いです

    トピ内ID:7454493863

    ...本文を表示

    今は彼女じゃないんですよね

    しおりをつける
    blank
    PON太
    トピ主さんが「別れる」と言ったなら、その家を出て行けば良いと思います。

    なんで別れたのに相手の行動をそんなに気にしているのですか?

    トピ内ID:4153922122

    ...本文を表示

    あなたが変われば何も問題ない

    しおりをつける
    blank
    てからない
    >私は不安や不満を3ヶ月に一回ペースで爆発させて「別れる」と言ってしまうタイプ

    どんなタイプですか?
    なんだ、それ、としか言いようがありません。

    あなたがこんなことにならなければ何の問題もないですよね?

    爆発しないタイプになれば問題解決です。

    それが分からないあなたに問題があります。

    トピ内ID:6347111517

    ...本文を表示

    無理じゃない?

    しおりをつける
    blank
    たま
    別れた状態に突入「され」て書いてあるけど、
    別れの言葉をいつも発してるのはトピ主じゃん。


    彼の方こそ、別れの状態に突入されてるじゃん、毎回

    あのね、
    別れを、しかも何度も言われてる方の気持ち(彼)になった事ある?


    主さん、
    「自分」ばっかりじゃん。
    別れの言葉は、決断した時にしか口にするもんじゃないよ。
    彼を試して毎回言ってるんだろうけど、その内彼から「はい、判りました。別れましょう」て言われるよ。

    トピ内ID:6864647550

    ...本文を表示

    どうすればよいか判りませんか?

    しおりをつける
    blank
    匿名の男
    トピ主様のレスをみると、まだ彼に責任転嫁していますね。彼が煮え切らないから試すとご自分を正当化しています。

    では、どうすれば良いか。まず、別れるといって試し、脅したことを心から謝る必要があります。別れるといって別れない彼の懐が広いことに感謝しないといけません。

    次に、2度と別れるといわない、次に言う時は最後の時と約束してください。でも、彼はすでに結婚は考えてないかもしれません。少し間をおいて将来について話し合っては如何でしょうか?その場でも絶対別れるとは言わないことです。

    トピ内ID:7704543403

    ...本文を表示

    彼には結婚する気がないと思います。

    しおりをつける
    blank
    ロメインレタス
    そんなに長く付き合っていて、しかも同棲3年もしているのに結婚に至らないのは、その彼とはもう結婚できないと思います。典型的な長すぎた春パターンだと思います。数年の付き合いの後に同棲というパターンが一番ダメですよね。同棲ではなく、何故その時点で結婚しなかったのか。

    普通ならとっくにプロポーズされて結婚していたことでしょう。だからこそ、トピ主さんの焦りや不満が爆発するのでしょうね。でも、そういうトピ主さんの行為や態度が彼の気持ちを余計遠ざけていると思います。

    結婚は、二人の間に新鮮な恋愛の気持ちがあって、それが高まったときに成就すると思います。トピ主さんカップルの場合はもうそんな時期を過ぎた倦怠期に入っているようですね。彼との結婚はもう無理なんじゃないでしょうか。彼とは縁が無かった、ということでしょう。

    そんな彼にしがみついて貴重な時間を無駄にするより、別れて新しい人生を歩んだほうがいいと思います。

    トピ内ID:7320153354

    ...本文を表示

    あのさ…

    しおりをつける
    blank
    もも缶
    年齢がいくつか分かりませんけど、
    >> 私は彼が結婚を考えて行動してくれていればこんなに不安をにならずに済むのにと

    最初のレスと今回のこの発言で思うんですけど、
    自分では何もせずに全部彼のせいにしてませんか?

    彼が結婚に踏み切れないのは主様の”癇癪癖”のせいって気が付きませんか?

    だってあなたと結婚したら、これからず~っと定期的な癇癪に付き合わなきゃならないんですよ。

    私だったら”勘弁”です。

    >> 私から歩み寄らないと長期間話さなくなるような彼とやっていく自信がなくなってきました。

    これは、あなたの言うセリフではありません。
    彼のセリフです。

    大変失礼ですが、彼とお別れした後に出会った男性も彼と同様の対応をするでしょう。


    本当にいろいろと自覚しないと一生独りですよ。

    それに、仕事での連絡でしょ?
    それを邪推して”女性社員と…”なんて言われたらキレますよ。

    トピ内ID:4603726917

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    私はずっと結婚したいと伝えてきましたが同棲する時に私の両親に一度挨拶にきたっきり彼の両親や知人には7年間一度もあわせてくれません。色々理由をつけてのらりくらりかわされ私は体調、金銭面、仕事など条件をクリアするように努力してきました。しかし将来の話を避け家事を全く手伝わずこちらの10日間ほど体調が悪かったのを見ていたのに、彼は実家から1泊して帰ってきたら「クリーニング何週間いってないの?」といわれ思いやりもないし、日頃の自分を認めてくれないことが辛くなり、もう少し理解してほしいといえばよかったのに「別れる」と叫んでしまったのです。いつも一番そばにいて支えてほしい、少しだけでも話を聞いてほしい、寂しいという時期に限って彼も忙しくて疲れているのもあり、私の出来てない点をついてくるので優しく伝えてくれたら素直に受け取り反省するところも彼の言葉に過剰に反応してしまい、こういうやり取りになってしまいます。いつも重荷にならないようにと彼がくつろいでいる時は話しかけませんが自分の気持ちを話すタイミングが掴めず結果押さえすぎ蓄積されてしまうので本当にくるしいです。信頼もされず‥

    トピ内ID:1662085006

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    その彼とは結婚に至らないと思う

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    3年も同棲して結婚に至らない恋人同士って、結婚しないことが多いですね。

    結婚もしていないのに3カ月に一度、不安や不満が爆発するような二人の関係なら、結婚に至っても上手くいかなくなります。

    たぶん相性が悪いのでしょう。

    結婚したいなら、彼とは別れた方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7280757401

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    皆様コメントありがとうございます。

    なぜ冷静に思いを他の言葉で伝えられないのか、自分でも苦しいです。

    依存心がつよいのか、どうしたらもっとつよくなれるのか‥

    いつも自信がなく自分を責め不安と闘っているような感覚があります。

    なにを経験し乗り越えればこの自分を変えられるのか‥

    トピ内ID:1662085006

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    覆水盆に返らず…

    しおりをつける
    😑
    ポン
    あんまり曲がった方法で愛情を確かめてると、「覆水盆に返らず」になりますよ。
    本当に結婚したいなら、もっと精神的に自立して、相手を信じないとダメでしょ。

    「あなたに結婚相手として認めてもらいたいから、別々に暮らそう」と、
    精神的自立宣言したらどうですか?


    >私だけ結婚を考えていて彼は今が楽しければ満足だとしたら私が怒るポイントも理解できないし

    ??「だとしたら」?
    結婚したいっていう話は、お互いしてないんですか??
    なんか、あなた、ただの察してちゃんな気が…
    男の人って、ちゃんとストレートに話さないと、理解してくれませんよ?

    トピ内ID:2110241955

    ...本文を表示

    トピ主レス拝見しました。

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    >私は彼が結婚を考えて行動してくれていればこんなに不安をにならずに済むのにと思いますが、

    ご自身を棚にあげてこの発言!?
    じゃぁ、結婚を考えてもらえるような人間になりましょうよ。

    >彼にはただ情緒不安定な手に負えない彼女にしか見えないのかもしれません。

    「かも」ではないですよ。

    ケンカ中の本心ではない「別れる」発言は一番良くないですよ。
    取り返しがつかない発言です。

    結婚したいなら、パートナーに癒しを与えてあげられる人間にならなくてはムリでしょうね。

    トピ内ID:3050749457

    ...本文を表示

    厳しいこと言います

    しおりをつける
    blank
    らむね
    結婚願望がかなりあるようですが…
    結婚てなんですか?
    結婚ていうのは二人で協力しあって新しい家庭を作っていくことです。結婚したら終わりじゃないんですよ。そこからがスタートで大変なんですよ。

    あなたの言い分を読んでるとまるで彼に「わたしの面倒を見てね」って言ってるようにしか思えません。

    確かに男性は妻子を守る義務があります。
    でもそれと同様に女性だって旦那子供を守る義務があるんです。
    その覚悟ちゃんとありますか?

    男だって人間。増してや下手すりゃ女より精神は弱かったりするんです。
    ある程度かわいさや従順さは必要ですがやっぱり自分が仕事してる間家庭を守ってもらえるようなしっかりした部分がまるで見えない人と結婚したいなんて思わないでしょう。

    まず自分の足でしっかり立って歩けるようになってください。
    結婚はそれからですよ。

    トピ内ID:1998317167

    ...本文を表示

    言葉の重み。

    しおりをつける
    blank
    三十路オンナ
    交際期間5年(2年ほど同棲)、2年前に結婚した者です。

    私も結婚前に同棲していたので、トピ主さんの不満や不安の気持ちは理解できます。でも不満や不安があるのは、トピ主さんだけでなく、相手(恋人)も同様じゃないですか?私は結婚前も結婚後も、夫の言動でイラってする時もあるけど、よっぽどの事じゃない限りは不満は言いません。だって私も完璧な人間ではないし、「お互い様」だから。

    数ヶ月に1回ペースで「別れる」発言。
    トピ主さんが別れたいと言ってる以上、彼も話し合う必要もなければ、他の女性とコンタクトしてもトピ主さんは文句言える立場ではないのでは!?彼の方こそ、不満がある度に「別れる(結婚後は、離婚する)!」と言う彼女(妻)とやっていく自信がないと思います。。。

    本気じゃないなら、「別れる」なんて言わない事です。
    これからも彼と付き合っていきたいなら、今回のケンカの原因は分かりませんが、トピ主さんから謝って、「普段は一緒に居て、すごく楽しくて幸せ。でも時々すごく不安になる」「別れるは本気じゃないから、もう一度チャンスが欲しい」とちゃんと伝え、感情的にならずに話し合いをしてみてはどうですか?

    トピ内ID:3377723742

    ...本文を表示

    そもそも相性が良くない

    しおりをつける
    blank
    しぃな
    その気もないのに気持ちを試すために「別れる」と言われ、怒ってる相手に歩み寄らなきゃならないって、正直しんどいです。ずっと続くと思うと…結婚したくなくなります。だって今度は「離婚する」でしょう?

    今回の「別れる」を本気にして、モヤモヤ思ってることすべて、結婚の意志も含めて聞いてみたらどうですか?
    ただし、冷静に。
    回答次第では同棲解消、別れもやむ無しと覚悟して。

    トピ主さんは結婚を望んでいるようですが、仲直りの方法も分からない…きっかけも掴めない…って夫婦でやっていくには難しい関係だと思います。3カ月で爆発を起こす程の不満が溜まるのは、そもそもの相性が良くないんじゃ?と思えます。
    何十年も女優と妻を両立させてきた方が、夫婦円満の秘訣を聞かれて「相性がよかった」と答えていらっしゃいました。

    すぐに結婚に繋がる相手、喧嘩にならない相手が、トピ主さんにも彼にもいるのでは?

    それでも彼が好きで一緒にいたいなら、不満の解消方法を変えなくてはならないですね。

    トピ内ID:1418456198

    ...本文を表示

    お互いに甘えがある

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    トピ主さんは別れると怒鳴っても許してもらえると思ってる。
    彼はトピ主さん以外の女性と仲良くしても許してもらえると思ってる。

    お互いに本気で別れる気はないのに、お互いを傷つけてまで愛情確認したがる。

    なんだかなぁという感じ。

    1度本気で離れてみては?
    それだけ長い間付き合っていても未来の見えない無責任にお互いに甘えるだけの関係って本当に必要ですか?

    傷ついた傷つけられたって騒いで何年もズルズルしてたら大切な時間を無駄にする気がしますけどね。

    まぁ、しばらく黙ってれば彼も今まで通りになるとは思いますよ。
    長年そうやってきたんだろうし、今後もそうでしょうしね。

    トピ内ID:0930257811

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    bon
    >外では彼女とうまくいってないアピールをしているのかわかりませんが距離おき期間になると女性社員が同棲中の彼に平気で電話してくるのが辛いです

    え・・?だって本当にあなた達うまくいってないじゃないですか。
    3か月に1回、あなた彼に(別れる)と言ってるんでしょ。
    そりゃ、そんな間柄だもの、あなた達は安定などしてません。
    (お前がいなくても平気アピール)じゃなくて、
    本当にいつ別れても良いと思ってるんじゃないですか?
    あなたへのアピールじゃないですよ。
    嫌だもの、その場の感情ですぐ(別れる)だの(死ぬ)だの言って脅しで恋人を繋ぎ止めるだけの人って・・・
    そんな人のどこに魅力があります?
    結婚なんて尚更考えられないですよ。
    今度は(別れる=離婚)ですからね。
    誰だって結婚したら離婚は出来るだけ避けたいでしょ(笑)
    そんなに頻繁に別れ話の出る人と結婚しようとする人はいないよ。

    ケンカのたびに別れた状態に突入され・・って言ってますけど、
    それ彼のセリフだから。
    3か月に1回のペースで(別れる)と言われてるのは彼の方ですよ。

    トピ内ID:9902641721

    ...本文を表示

    追加・・

    しおりをつける
    🐤
    bon
    (別れる)と言って、相手が了解したらそれで終了だからね。
    後で(そんなつもりはなかった・・)なんて言っても通用しないよ。
    (別れる)は相手が受け入れたら関係終了、終わる言葉です。
    そこよく肝に銘じた方が良いですよ。
    (はい、了解)って言われたらどうするつもり?!
    悔やんでも自業自得ですよ、あなたが先に発した言葉です。

    トピ内ID:9902641721

    ...本文を表示

    もう手遅れなんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    辛口辛子
    彼は、ずっとあなたと別れたいと思ってるんですよ。
    でも 付き合って7年同棲3年目・・・
    あなたそれなりの歳ですよね。
    男からは別れ話は出しにくいだけで、あなたに辟易してるし愛なんか残ってませんよ。
    何でもいいから早く出ていってほしいばかりですって。

    「別れる」って最後の言葉ですよ。
    そんなことがなぜわからない?
    1度ならともかく、彼とはもう修復不可能です。
    自分の言葉に責任を持って別れなさいよ。

    トピ内ID:7822473926

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    トピ主です

    しおりをつける
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    たんぽぽ
    皆様ありがとうございます
    彼に辛い思いさせすぎですね‥

    女性の方
    感情や不満を溜め込まない、ぶつけないでいられる様に日頃意識してる努力されていることはありますか?

    男性の方
    穏やかな彼女をお持ちの方、彼女や奥さんは負の感情をどうコントロールしているように見受けられますか?どう伝えてくれますか?

    特に生理前の不安感や落ち込みが強くでてしまう月は孤独感が強くなり愛情がいつも以上にほしくなりますが、真逆の状況しか作れない自分が情けないです。彼にはそんな心の状態は俺にどうしろというんだというところだと思います。
    上手に甘えたり頼れたらどんなに幸せだろうと思います。

    もう20日間家庭内別居でメールで気持ちを伝えてみましたが何の返事も会話も挨拶もありません。

    トピ内ID:1662085006

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    転嫁

    しおりをつける
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    wooo
    ・「おまえなんかいなくても平気」アピール
    ・女性とのコンタクトを増やしその様子を匂わせてくる所
    ・女性社員が同棲中の彼に平気で電話してくる
    ・私から歩み寄らないと長期間話さなくなる

    あなたが嫌だと仰る、これらの原因は全てあなたの別れる発言。
    原因を改善もしくは無くせば、その後のこれら嫌な事象が起こる事も無し。
    彼が話さなくなる原因は彼にあるのでは無く、あなたにあるんですよ。
    それを理解しない限り解決は無理。

    >私から歩み寄らないと長期間話さなくなるような彼とやっていく自信がなくなってきました。
    私から歩み寄らないとって、あなたが巻き起こした事なんだから、あなたが歩み寄るのは当たり前。
    何故、あなたが原因なのに彼が折れるのを待とうとしてるの?
    やっていく自信が失せてるのは、むしろ彼の方では?
    結婚なんて考えられないでしょうね。
    結婚してしまうと「別れる」が、よりダメージの大きい「離婚する」に変化すると思われますからね。

    トピ内ID:6314451407

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    彼はトピ主さんの気持ちを知ってるの?

    しおりをつける
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    でん
    彼は「彼が結婚に動いてくれないのが不安で“別れる”と言ってしまう」という事情を知ってるのでしょうか。

    女性としては「こっちが何も言わなくても彼がプロポーズしてくれる」ことを夢見る気持ちは分かりますが、彼としては3か月に1回“別れる”発言をする相手と結婚したいとは思えないでしょう(自分が逆の立場ならどう思いますか?)。

    でも3か月に1回「別れる」を何回か続けてしまった今、彼からのプロポーズに持っていくには年単位の努力が必要だと思いますので… ここまできたら率直に「結婚を考えたいのにあなたの気持ちが分からなくて不安で、ついそういう態度に出てしまった。反省している。あなたの気持ちを聞きたい」と話し合ってみるのがいいと思います。

    いずれにしても半年は爆発を堪え、彼に“私も安定した暮らし送れるのだ”と証明することが必要でしょう。今すぐ話し合っても逆効果だと思います。急がば回れです。

    私も長い春だった彼に自分から結婚話をして、結婚しました。夫は「彼女は結婚を望んでるけど自分はまだ…」という男友達に「僕もそうだったけど、結婚っていいよー」と話していますよ。

    トピ内ID:6599864089

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    別れるって・・・

    しおりをつける
    😝
    あのね
    二人ともまだお若いのかな?「別れる」なんて簡単に言っていい言葉じゃないです。
    知人に、ケンカをするたび「別れる」と言ってしまう女性がいましたが
    ある時いつものように「別れる」と言ったところ、「うん。僕ももう無理だ」と言われてしまい
    二度とヨリを戻せなくなってしまいました。
    その後彼女は10年以上そのことを後悔していますよ。
    いつも許して貰えると思ったら大間違い。
    あなたと同じで、別れようと言われる度に彼にも大きなしこりが出来ているんです。

    トピ内ID:3328886474

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    sioさんのコメント状態です‥

    しおりをつける
    😨
    たんぽぽ
    sioさんのおっしゃる通りの状態です。

    私は彼が初めての彼で男性のことをあまりわかっていないですね。

    全然別れるつもりはなくむしろ結婚したくてこの先一緒にいるためにもっと理解し合いたいし彼にもその意識で私と接してほしかったのです。

    いま近寄らない方がよいのか気持ちを伝えることは逆効果なのか全く何をしたらよいのかわからなくなってます。

    2日間部屋にこもり考えてもどうにもならず‥

    トピ内ID:1662085006

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    難しいかもしれないけど

    しおりをつける
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    このままの状態だともう無理だと思います。
    きっぱり別れるか、別れないにしても同棲は解消したほうが良いと思います。
    元々あまり合わないんだと思います。
    なので結婚したらもっとお互い不満がでてきて離婚する事になるかも。
    やっぱり別の人を探したほうが良いと思いますね。

    トピ内ID:9889717076

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    今まさに

    しおりをつける
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    たんぽぽ
    いままさにたまさんのおしゃるその状態です

    「そう言うならきっとそうなんじやない」と初日いわれました。

    別れたくないです。
    彼に愛想つかされてますが。

    もう爆発しないと伝えても聞いてもらえないでしょうし今ずっと同居していたらますます私を図々しく思い嫌いになりますよね。

    トピ内ID:1662085006

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    同棲は難しいですね

    しおりをつける
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    pi
    私の彼が、喧嘩すると「別れる!」というタイプでした。私はそういう言葉は本気じゃないと言わないタイプ。怒りに任せてそんな大事な言葉を使うことに疲れた時期もありました。
    「次別れるって言われたら本当に別れる」と告げたところ、言わなくなりましたけどね。

    私は結婚への期限を設けて同棲していましたが、同棲するならそういう期限がないとダラダラしますよ。特に男性が。女性には同棲はデメリットが多く、男性にはメリットが大きいですから、結婚への腰が重くなります。

    お互い、付き合った期間も長いので見えるものも見えなくなっているだろうし、離れようにも情が邪魔して動けないこう着状態なんじゃないでしょうか。

    私も彼と一度別居して考え直そうか真剣に思った時期もありますから、彼もそう考えている可能性があります。そろそろお互いの未来について、きっちり話をして別れるか結婚するか別居するか、何かしらの方針を決めたほうがいいと思いますよ。

    ちなみにこっちは期限がありましたから、それをきっかけに彼に覚悟を決めてもらって結婚しました。
    いつまでもだらだらは、どっちにとっても不幸ですよ。

    トピ内ID:2472857199

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    ちなみに

    しおりをつける
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    たんぽぽ
    彼は35才私は32才です。

    トピ内ID:1662085006

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    愛されていないのではないでしょうか

    しおりをつける
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    おばちゃん
    7年間の付き合いの間に、一度も親にも知人にもトピ主さんを会わせないというのは、彼はトピ主さんのことを結婚相手とは考えていないと思います。

    相性が良くてお互いに信頼し合って、愛し合ってる人と一緒に暮らしていれば、不満をため込むこともありません。
    小さな喧嘩はしても、次の日に持ち越すこともないですよ。

    はっきり言ってトピ主さんは彼にとって、性生活つきの家政婦さん程度ではないですか?

    その彼とは別れて、トピ主さんを不安にさせないような男性を探した方がいいでしょう。

    トピ内ID:7280757401

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    手に負えない

    しおりをつける
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    銘菓あじさい
    三ヶ月に一回「別れる」と切れる以外に
    「結婚」を度々ね
    彼が二の足踏むのも分かる

    一番面倒で、言ってはならぬ言葉を、そう度々ではね。

    トピ内ID:8515899486

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    多分もう修復不可能

    しおりをつける
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    ハナ
    トピ主レス読んで思いました。
    彼にはあなたと結婚する気がありませんね。

    トピ主様は、私、私、私、自分のことばっかりなんですよね、で挙げ句の果てに、いつもそばで支えてほしい、と?
    彼、あなたとのお付き合いに疲れ果ててしまったのです。

    相手は自分を写す鏡です。
    自分が穏やかであれば相手も穏やかだし、自分が優しければ相手も優しいし。

    今の彼とは縁もなかったのでしょう。
    これから挽回は不可能のように思われますので、一度一人になって自己を見直すと良いかと思います。

    トピ内ID:3050749457

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    私も同じ経験しました~

    しおりをつける
    🐤
    トラッキー
    私の場合は、元夫に対して、私といるよりも他の女性と付き合ったら貴男は幸せだよ~!
    って、喧嘩のたんびに言うてた。
    だって、私より他の人と話した方が楽しそうやったから…。
    言葉って怖いもので、本当に元夫は、他に女性を作ってしまったよ!
    失って初めて気付く。
    主さんの文面を見てると、彼とは修復不可能やし、主さん自身が笑顔で幸せでなはないと思う。
    付き合ってからずっと彼氏の顔色を見てたのではないのかな?
    人生を前向きに過ごしたいのなら、彼とは別れるべきやと感じました。
    これ以上、彼の顔色を見ながらの同棲生活を続けると、主さん自身が心身ともに潰れそうな気がします。
    私は直ちに同棲を解消をする事を勧めます。
    とにかく、自分らしく前向きに生きてほしいです。

    トピ内ID:3956633964

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    二度目のレスします

    しおりをつける
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    トラッキー
    彼と付き合ったから、かまってちゃんになったのか?元々なのかわからないけど、弱さを武器にする事から卒業した方が、今後新しい出会いに近づくとおもいますよ~。
    それでないと、彼と継続をするにしても、相手が変わっても同じ事を繰り返す事でしょう!
    自分のクセを克服する努力をして、幸せに向けて一方前進してください。
    応援しています

    トピ内ID:3956633964

    ...本文を表示

    やめたら?

    しおりをつける
    ナンシー
    ね、いっそ同棲やめたら?
    彼からの返答を期待しているだろうし、今は彼以外考えられないだろうけど、時間の無駄でしょ?
    結局、悩んでいるのはトピ主だけだよね?
    彼、悩んでないよね?
    彼は違うことを考えているだろうけど、一緒に生きていく=結婚というのは考えていないと思うよ。
    多分、今の彼にとってトピ主は「ただの同居人」なんだよ。
    トピ主のレスを読む限り、彼は優しい普通の人だと思うから、現状を考えてみたら彼にとってトピ主は「面倒くさい同居人」って位置づけだと思うよ。
    勿論、何の気持ちもなくて同居は出来ないと思うけど、結婚まで行く気力・労力を彼は持ち合わせていないと思うよ。
    プロポーズは女性からしてもいいと思うけど、トピ主は嫌なんでしょ?
    自分が彼好みになれば彼がしてくれる…って思っているんでしょ?
    でも、3年同棲して、今後何年間かけて「彼好み」になる訳?
    もう時間の無駄だと思うよ。
    今決断する時なんじゃないの?
    同棲解消して、二人の今後をキチンと話し合ったら?
    情に流されて同棲し続けるには忍耐とお金が必要だと思いました。
    自分の人生を大切にね。

    トピ内ID:5253772017

    ...本文を表示

    執着を捨てよう

    しおりをつける
    🐴
    のるの
    執着を捨てましょう。

    付き合って7年、同棲3年、長い付き合いで彼と別れたら、次の人と出会えるのかどうかわからない。
    かといって彼と結婚できるかどうかは分からない。結婚できたとしても上手くいくのか分からない。でも一人ぼっちは寂しい。不安で仕方ない。

    気持ちは分かります。でも一度離れて、孤独を受け入れる期間も必要だと思います。同棲を解消しましょう。
    愛情を確かめる行為は、それだけ相手の心に負荷をかけます。お互いがエンドレスでそれをやりあっている印象を受けました。
    あなたが「別れる」と言えば、彼も外の世界に目を向ける。だからお互い疲れて意固地になる。

    何が辛いのか、紙に書いてみましょう。
    彼以外の自分の軸を作りましょう。何が自分の人生にとって大切か考えましょうよ。人に振り回される人生はもったいないです。

    トピ内ID:3531198257

    ...本文を表示

    不満を溜めない方法を学ぶこと

    しおりをつける
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    ベティー
    貴女が彼に「別れる」と言い、彼を傷つけたのだから貴女から歩み寄るのは当たり前ですね。
    その状況でなぜ彼からの歩み寄りを求めるのか… 考えて「おかしい」と思わない?

    「別れる」と言ったのが何度目か知りませんが、とにかく「別れる」の言葉を使って悪かったと謝る事ですね。
    「素直」が一番です。

    彼に許してもらえたら
    その後は以前とは違う接し方が出来る貴女を彼に見せていく事ですね。

    喧嘩の度に「別れる」を口にする。
    相手との理解を拒否する言葉を貴女から発していては、自分が求めている事と全く逆の状況に自分でしてしまっているでしょう?

    また、不満というのはどのような不満なのでしょうか?
    その不満を溜めないよう自分の気持ちの伝え方や、相手が気持ちよく自分の願いに応じてくれる方法を考える。

    女性にありがちですが、相手との関係が負の状態の時に感情まかせで動いても相手は応じてくれません。
    日ごろからどのように相手に接していくかで、する必要のない喧嘩もすることなく、相手にも「一緒にいると心地良い」と思ってもらえ大切にしてもらえる。

    まずは「素直に謝る事」。
    始めるのはそこからです。

    トピ内ID:6489201835

    ...本文を表示

    結婚は絶対できないよ

    しおりをつける
    💔
    もも
    喧嘩のたびに別れた状態に突入されるのは あなたが「別れる」って言うから
    「別れる」を軽く口に出す人間と誰が一生共にしたいと思いますか?
    私の周りにもいました
    彼氏の方がベタ惚れで付き合いだし あなたと同じ2~3ヶ月に一回喧嘩のたびに彼女は「別れる」を発言
    その度 彼氏が腑に落ちないけど謝って仲直り
    さすがに付き合って二年も過ぎる頃 「別れる」に対し彼氏「うん」
    将来は結婚する約束をしてた仲だったのに
    彼女すごく後悔してます

    トピ内ID:5736980948

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    甘えられないなら話し合いしかないです

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    感情を交えない話し合いをするしかないですよ。

    不安や不満は都度相手に伝えましょう。
    勝手に(一方的に)不満や不満をためて爆発させ、さらに「別れる」という脅し文句で相手の言葉を封じ込めるというのは、恐喝と一緒ですよ。

    >全然別れるつもりはなくむしろ結婚したくてこの先一緒にいるためにもっと理解し合いたいし彼にもその意識で私と接してほしかったのです。

    ↑これ、一度でも彼に感情的にならずに伝えた事ありますか?

    トピ内ID:0352161299

    ...本文を表示

    「愛情がいつも以上にほしくなる」って…

    しおりをつける
    ティアラ
    すみません。この言葉、本気で鳥肌が立ちました。
    重すぎるし、あまりにも身勝手だと思います。

    愛情がほしければ、まずは相手に与えるものでしょう?
    大事にされたければ、まずは相手を大事にしなきゃ。
    自分が相手に愛情や安らぎを与えられないのに、求めてばかり。

    それに言霊って知ってますか?
    言葉の重みをあまりにも軽く考えすぎです。

    私が彼氏でも、多分トピ主さんみたいな自己中な粘着質タイプは無理です。
    浅はかすぎるし。

    一旦同棲を解消し、しばらく一人きりで考えることをお勧めします。

    トピ内ID:4079649923

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    おとこ
    >>もっと理解し合いたいし彼にもその意識で私と接してほしかった

     いや、あなたの態度からは「理解しあいたい」なんて思いは微塵も感じられませんけど。
     あなたが求めているのは「理解しあいたい」じゃなくて、「私を理解しろ」でしょう?
     相手のことなんかこれっぽっちも考えてないですよね。あなたのやってることは、脅して自分の意見を相手に受け入れさせようとしているだけです。

    トピ内ID:8325461814

    ...本文を表示

    もっと強くならなきゃ重いだけ

    しおりをつける
    blank
    こちら
    まずは最初に一言。人は男も女も関係なく、相手にたびたび別れを口にさせると、それが少しずつ刷り込まれ「きっといつか別れるかも知れないな」と思うようになり相手に対して少しずつ醒めていきますよ。気をつけましょうね。それで本題ですが、今は冷戦状態とのこと。それに対して小手先の解決を図っても、いずれ同じことを繰り返すかもっと悪くなるでしょう。付き合い始めた頃や同棲を始めた頃は違ったでしょうが、ハッキリ言います、今の彼にとって主さんはキープです。そしてそれが徐々にお荷物となりつつあります。彼が結婚に踏み切れないのは、主さんとの相性や生活スタイルなどを体感してみて思うところがあったのでしょう。まあだんだん醒めてきたところにまた別れを切り出されたら真剣に考えちゃいますよ。しばらく彼に実家に帰ってもらうなどして冷却期間を置いた方が逆に良いかも知れませんね。今、真剣にお互いの必要性を見つめ直す時なのでしょう。主さんが泣いて、すがって、問い詰めて、自分を責めて、みたいな思考に陥っているなら悪循環です。開き直ってドッシリと構えるところまで強くなれませんか。その方が上手くいきます。

    トピ内ID:0808878229

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    感情や不満をぶつけないために

    しおりをつける
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    tom
    ためこむまえに、柔らかく、相手が気分の良さそうなときに、冗談ぽく、良い表現を選んで伝えるようにしています。冷静なときでなければ良い表現は思いつかないので、溜め込む前に少しずつ言う。それから、不満を、否定的な言葉で言ってはだめ。何かをしてもらいたい、変えてもらいたいというのが不満のもとなんですから、ポジティブに、こういうことをして欲しいのだけれど、どう思うか、と相手の気持ちを尊重する様子を見せつつ言う。
    イライラするとき、抑えがたいと感じたら離れていること。自分の体調で相手にまで不快な思いをさせていいわけがない、と思います。自分が、言って欲しくないような言葉は言わない。もっと遠慮なく言いあう夫婦も多いと思いますが、互いにそういう性格でないから気遣いをします。
     彼にはあなたと一緒にいる義務がないですから、一緒にいる他人に対する礼儀を忘れないで。彼に感謝すべき点を思い出して、~してくれてありがとうと言えるといいですね。
    色々な本を参考に、気持ちを伝える表現を常に考えるようにすれば役立ちます。今の状態から脱け出して成功と幸せを手にされますように。心から同情し願っています。

    トピ内ID:6818617815

    ...本文を表示

    あーあ・・・

    しおりをつける
    blank
    R
     ごめんなさい、20半ばくらいの方かと思っていました。
    ずいぶん子供っぽい・・・小さい子がかまってほしくて「お母さんなんかきらい!」って言ってるような。

     悪循環から抜け出したければ、同棲は解消しましょう。
    別に同棲解消=別れる、ってことではなく頭を冷やした方がいいということです。

     このままでは同じことの繰り返しです。結婚どころか別れる日も近いと思います。

     お互いに積もり積もったものを元に戻すには、思い切った行動をするしかありません。そして、自分の感情をコントロールできる努力を。

     感情のコントロールができない人って、赤ん坊が泣くのと同じで、ボキャブラリーが少ない人が多いです。
     自分の気持ちが言葉で表現できないので、もういい!!と、いきなり爆発する。お母さんじゃないんだから、それで相手が分かるわけがないのに。
     思い当たることがあれば、なんでもいいから本をたくさん読み、冷静に思っていることを紙に書き出したりして、言葉で人に自分の気持ちを伝えられるようになってください。
     

    トピ内ID:2819279776

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    客観的にいいます

    しおりをつける
    🐷
    ぽんぽん
    あなたがすべきことは今すぐ荷物をまとめて新しい住まいを探すことです。

    そして新しい出会いを探しましょう。

    みなさんが言われてることですが、男性は言葉通りにしか受け取れません。たとえば具合が悪いときもその辺で寝てるだけではダメで「具合が悪いから家事できない。ご飯は自分で用意してくれる?」とまで言わないといけない事が多いですね。

    まあ、どうしてほしいか言わないでいる彼もおかしいと思いますけど。
    まともな人はさっさと「別れてもいいよ。どっちが出ていく?」とくらいは言うでしょう。

    トピ内ID:5468437580

    ...本文を表示

    再レスです。

    しおりをつける
    blank
    たま
    彼からやはりそう言われたんだね。

    どちらか一方が「別れる」と決断したら、恋愛はそこで終わりだよ。
    恋愛て一人でするものじゃないからね。

    ましてや、主さんは今迄何度も「別れ」を口にしてる。

    貴女にとっては軽い気持ちで口にしたのかもだけど
    (敢えて軽い気持ちと書きます)
    言われた方は都度考えてしまうよね。

    一度言われても堪える言葉を何度も言われた結果の
    今回の彼からの返答は、
    覆す事は困難と思うよ。
    彼は熟考して言ったんだろうし。

    同棲なら生活そのものも見られてるし「無理」と結論付けたんじゃない?

    トピ内ID:6864647550

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    たま
    主さんの文を読んで感じたのは、貴女は反省してるけど彼がああしてくれたら、こう言ってくれたら…
    と結局「クレクレ」なんだよね。

    大事な思う事は相手に伝えないと、後から「こう思ってた」なんて言っても後付けにしかならないよ。

    誰しも喧嘩したり行き違ったりあるけど、修復するには「信頼関係。相手を思いやる気持ち。自分の気持ち」が大事だよね。

    それが今迄築けていなかったて事だよね。

    最後に腹を括って手紙でも書けば?とは思うけど
    もう、ここ迄来たら貴女がすがっても無理だと思う。

    トピ内ID:6864647550

    ...本文を表示

    二回目レス。

    しおりをつける
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    三十路オンナ
    「もう爆発しない」と彼に伝えるだけじゃなくて、「証明」しないとダメですよ?
    性別や年齢関係なく、宣言しても、それを実行する(できる)人って少ないのと同じで、「言う」だけなら誰にでも出来る簡単な事ですから。

    私も生理前は、些細な事でイライラしたり、気分が落ち込んだりする事が多々あります。
    生理前でイライラが収まらない時は、夫に「生理前だから怒らせるような事しないでよ~!(笑)」って、ちょっと冗談チックに笑いながら伝えてます。それでも、意味もなく夫にイライラする時は、週末なら一人でお出掛け、夜なら一人で読書したり一人の時間を作ります。でも生理前とか関係なく、「相手(恋人・夫)にされて嫌な事は私もしない」「お互い様だから、ブツブツ文句は言わない」は心掛けてますよ。
    あとは趣味に時間を費やしたり、友達と出掛けたりして、気分転換して、ストレス発散してます。

    トピ主さん、頑張って!

    トピ内ID:3377723742

    ...本文を表示

    ・・・・

    しおりをつける
    kon
    >全然別れるつもりはなくむしろ結婚したくてこの先一緒にいるためにもっと理解し合いたいし彼にもその意識で私と接してほしかったのです。

    いやいや、そりゃ無理な話でしょう~。
    あなたは自分のしてる事棚にあげて、彼に求めてばっかりですよ。
    察してほしい・かまってほしい・・その割には全然言動は素直じゃなくて。
    それに付き合う彼は大変です。心底疲れはててると思いますよ。

    「全然わかれるつもりはない結婚したい・・」って言ってる人が
    3か月に1度(別れる)って言ってるんですか?!
    彼からしたらどっちだよ!って感じだと思いますけど(笑)

    いつまでも彼がそばにいてくれると思わない方が良いですよ。
    甘えてるだけでしょ。彼が離れていかないと思って・・
    でもね、別れるで納得されたらそれで終了ですから。
    容赦なく去りますよ。
    素直になりなよ。
    感情でひどい言葉を吐き捨てないで、冷静に気持ち伝えなよ。
    そして彼にもあなたと同じように感情があるって事、知った方が良いですよ。
    自分だけがつらい・自分だけが悲しい・自分だけが・って自分の事しか考えてないでしょ。彼にも心があります。

    トピ内ID:9902641721

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    してしてしてして

    しおりをつける
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    りんこ
    彼に対して一方的な要求ばかりのように読めますが… 少し落ち着きましょう

    トピ内ID:0556850662

    ...本文を表示

    辛口ですが、

    しおりをつける
    🐤
    Hime
    その彼とはただ単に縁がないだけと思います。私も経験有ります。一生懸命努力して、尽くして、いい関係を保つことだけを考えてましたが、縁がなかったんでしょうね。空回りしてたと思います。いつも自分を攻めてどうしたら改善出来るのか。。。

    それで2年は棒に振ったと思います。

    彼と別れてもう生きていけないとおもったことも。でも生きてます。そのあとに今の主人と会いましたが、これも縁なのでしょう。まったく努力しなくても、こうなればいいなーという関係に嫌でもなって行ったんです。

    付き合って7年立って今も時々不満を爆発させるのは普通じゃないです。普通はそんなに頻繁に爆発なんてする必要ないですよ。

    辛いでしょうが、ご自分の将来を考えて彼との関係を考えるべきです。必ず出会いがあります。

    トピ内ID:5305380304

    ...本文を表示

    苦い教訓として乗り越えてください

    しおりをつける
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    kanna
    私も同棲経験者です。

    トピ主さんの場合、修復はまず難しいでしょう。
    こうなったら一日も早く別れて出直した方がいいですよ。
    いま粘ってもいいことは何もありません。

    ここまで信頼関係が壊れてしまってはもうどうにもなりません。
    同棲は結婚と違って「信頼あるのみ」なんですよ。
    今のトピ主さんは、どんな相手でも同じことをすると思います。
    相手の問題じゃありません。自分の問題なんです。

    一緒に暮らしていれば思いやりのない態度なんてしょっちゅう取られます。
    生活ってそんなに甘いもんじゃないです。
    いちいちキレていたら続きません。

    ではどうしたらいいか。
    思いやりです。相手だって機嫌の悪いときがある。
    そういう時は一歩譲るんです。
    相手もちゃんと分かってくれます。
    信頼関係は小さなことの積み重ねなんです。

    信頼関係をむすぶ上で言葉は大事です。
    私はどんなにつらくても「別れる」とは一度も言いませんでした。
    言ったら終わりですよ。
    それぐらいの覚悟がないと。

    今回の経験は次回に生かすしかないと思います。
    がんばって乗り越えて欲しいです。

    トピ内ID:8770183208

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    同棲における最悪の状態

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    トピ主さんはどうして彼が今その状態なのか考えた事がありますか?

    私から見るに、彼にとって今の状態は「結婚してるのと同じ」なので変える必要はないのではないでしょうか。

    だって結婚という面倒くさいものに縛られていないけど家の事をやってくれて世話してくれる人がいるんですから。結婚する必要がないんです。

    そんな人に別れると口だけ言ってても効果ないです。本気じゃない人に本気で返す人はいません。本気じゃないと分かっているから彼は今の態度なのです。

    年齢を考えても、お子さんを持ちたいのならそろそろ限界ですよね。

    トピ主が別れたくないのは愛してるからですか?次はもういないのではという恐怖のせいですか?

    結婚は縁なので、このままだと縁はないまま子供を持てる年齢を過ぎてしまうでしょう。

    「本気で考えて欲しい。一月時間をあげるから。もし結婚しようと思えないのなら今度は本当に出ていきます」と本気で伝えてはどうでしょうか。ダメだったら本当に出て行きましょう。

    そこまでの勇気がなければ結婚出来ないです。本気には本気が帰ってきますよ。

    トピ内ID:1669868898

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    言葉の重みと意味

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    続きです

    あと「別れる」と言う言葉の意味を、トピ主は軽く思いすぎてます。

    言葉には言っていい言葉と悪い言葉があって、「別れる」は言ってはいけない言葉に当たります。何故ならそれは「縁」を切る言葉で本来取り消せないものだからです。それを簡単に言うから彼にとっても軽い言葉となってしまいトピ主の気持ちは軽い気持ちとしてしか受け取れないんです。

    あと、そんな大変な言葉を使ってトピ主は話し合う事を放棄していますよね。何十回でも自分の気持ちを伝える努力を放棄して「別れる」という強い言葉で解決しようとしているから使ってしまうんだと思います。これを言えば自分がどれだけ本気かわかるよね?って思っていませんか。実際は逆効果ですよ。薄っぺらくなるだけです。

    結婚したら簡単に別れる事は出来ません。結婚しても何かあって溜め込んだら「別れる」って言う気ですか?

    私が彼だったら、大切な言葉を簡単に口にしてしまうトピ主を信用出来ないので結婚には踏み切らないと思います。結婚という生涯にとって大事な事すら軽い事に思えてしまうからです。

    トピ内ID:1669868898

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    愛も冷める

    しおりをつける
    blank
    JPS
    恐らくこれまでもずっと「別れる」を脅し文句に、自分の気持ちを彼に押し通してきたんでしょうね。
    思うに付き合いたての頃は、彼がひたすらその文句で折れていたのでは?
    発生頻度と交際期間を考えると、惰性で一緒にいるだけで、とっくに愛情なんて枯れていると思われます。
    あなたが出て行くと言っても、恐らく止めてはもらえないでしょう。
    他の方も指摘されてますが、あなたは自分の事ばかり。

    トピ内ID:8205460679

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    相手を傷つけるのは平気なの?

    しおりをつける
    blank
    のの子
    >喧嘩のたびに別れた状態に突入され

    自分から「別れる」と言っているので、自業自得ではないでしょうか?

    別れる気もないのに、「別れる」と叫ぶ人は、話し合いたいより、脅しているってことですよね。 卑怯だし、彼がそういう行動に出るのも仕方ないと思います。

    自分が「別れる」なんて言われたら、すごく嫌じゃないですか? 私なら、許しても一度で、二度目で本当に別れます。

    三ヶ月に一度「別れる」と叫ぶ彼女を信用できますか? そんな彼女と結婚したい男性なんていますか? トピ様は彼氏と向き合うより前に自分と向き会う必要があると思います。

    確かに「別れる」と口走る癖のある人はいますが、早くやめないと、遅かれ早かれ破局に至ります。 相手の神経が持ちません。

    トピ内ID:5462318895

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    結婚は難しいかも

    しおりをつける
    🐴
    ロッカ
    都合のいい同居人扱いされてますね。

    親にも紹介しない、他の女性の存在を臭わせるなんて、パートナーのやる事じゃないです。

    あなたは彼と結婚したいけど、彼にはその気が無さそう。
    ただ、同居してると実家にいるより楽だからじゃないかな。
    親にあれこれうるさく言われる事も無いし、家事はやって貰えるしね。

    彼からはあなたへの愛情は感じられないけど。
    このまま、ずるずる同棲してても結婚するとは思えない。
    突然、他に好きな人ができたから同棲解消しようも在り得るかと。
    別れたいと何度も言ってたしねと、解消する理由にされそう。

    一度、離れてみたらどうですか?
    パートナーの事より、自分のクリーニングの心配してる男なんて、
    ろくなもんじゃないと思うけど。

    トピ内ID:2576714559

    ...本文を表示

    まず自分と向かい合って下さい

    しおりをつける
    🐧
    まり
    トピ主さんは、ご自身と向かい合わないのに、彼氏さんには「私と向き合って欲しい」「話し合って欲しい」と言うのですね。
    レスにも、どうやったら良いか教えて欲しい、と常に答えを外に求めています。

    確かに、客観的な意見や、アドバイスも大切です。
    けれど、それを読み、アドバイスを選ぶ時に、トピ主さんは自分に都合が良い事を選ぶ筈です。
    それは結局『今までのトピ主さんを変えないアドバイス』なんですよ。

    トピ主さんが、いつも答えを外に求めるのは、本当の自分と向かい合う事から避けているからです。
    自分と向かい合いもしない人から「私と向かい合って」と言われて、「分かりました」と言う人がいますか?
    自分を大切にせず、自分を愛さない人に「結婚して」と言われて、結婚したい人がいますか?

    自分を幸せに出来ない人は、誰かを幸せにする事は出来ないし、誰かから幸せにして貰う事も無いのです。
    どうか、ご自身と向かい合って、逃げないで下さい。

    トピ内ID:2577856031

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    意見言わせて頂きます(当方男です)

    しおりをつける
    🐤
    koro
    >>男女それぞれのご意見~だければと思います。

    と言う事なので意見言わせて頂きます。

    主様の文章を読んで正直、「もうめんどくさい」と、思いました。
    数ヶ月に一度のペースで爆発された上に「別れる」と何度も
    言われると、「あっそう、じゃあもう良いよ、めんどくさい」
    と感じてしまいます。主様の彼氏同様に自分の私生活(主様の居ない)を
    充実させようとしちゃうかもしれませんね。
    別れていない状態でも、恋愛と言う意味ではなく他の女性や友人と
    仲良くして癒されたりする事を望むかもですね。
    だって主様と居るともれなく、数ヶ月に1回は「別れる」と爆発
    食らうのでしょ?疲れますよ。
    爆発の原因がどちらにあるにせよ。
    彼氏さんに原因があって爆発・不信感に繋がっているなら本当に別れれば?
    彼氏さんとは、縁が無かったのですよ。

    結論として
    「何かもうどうでもいいや、めんどくさい。別れるなら別れるでいいよ」
    と彼氏さんは、思っていると思います。

    でもまだ彼氏さんから別れ話を切り出されていないのなら、まだ主様の
    態度の反省次第で微かな望みはあるのかもですね。

    トピ内ID:4717799879

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    ひとつだけ

    しおりをつける
    blank
    ネコの國
    私が必ずだれと付き合ってもしないと決めていることがあります。

    本当に別れたいと思った時以外は、
    絶対に「別れたい」「別れる」という言葉は言わないことです。

    だから、私は別れたいと言ったらどんなに引き止められても、
    別れます。
    逆もそう。絶対に引き止めません。

    彼がそういうあなたと長年一緒にいるのはどうしてですか?
    私ならとっくに別れています。

    今が、最後のチャンスです。
    死ぬ気で自分を変えなさい。

    彼に依存せず、不安にならない様な自分に変われるように。
    それができないなら、指をくわえて彼が去っていくのを待っていればいいです。
    言い訳も、でもも必要はありません。

    今のあなたじゃ、結婚しても3か月に1回は別れるって言うでしょ?

    トピ内ID:3796750713

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    あなたが悪いと思う

    しおりをつける
    blank
    へ?
    同棲ならなおさら「別れる」って言葉は本気じゃなきゃ禁句だと思います。
    特にその先に「結婚」があるなら言ってはダメでしょう。

    同棲7年で大切なことを忘れちゃいましたね。
    共に暮らすってことは、お互いに伝えて協力し合うことですよ。
    結婚と違って同棲はすぐに解消できます。
    また、レスを見たらわかるように同棲=だらしないと考えている方も多いんです。
    >彼の両親や知人には7年間一度もあわせてくれません。
    当たり前でしょう。
    30歳過ぎたら男性の方が、同棲や結婚への責任を重く考えてる人の方が多いんですから。

    トピさん一度離れてみてはいかがですか?
    今のままでは本当にお互いが必要なのか、将来どうなりたいのか、そのためにどう努力するのか。
    何も見えてこないと思います。
    私は同性結婚ですが、結婚へのタイミングは同棲だから難しかったなーと思ってます。

    トピ内ID:4398648135

    ...本文を表示

    してほしいことは口に出す!

    しおりをつける
    blank
    minato
    あなたのような人を、察してちゃんというのでしょうね・・・
    どんな男性でも、生理痛の辛さだけは察してあげることはできません。
    当然ですが。
    私の夫は、義母がかなり生理時ヒステリックになる人だったみたいで、生理時の女性の攻撃性、よくわかってます。
    それでも、やはり気づかないことが多く・・・辛くて寝ている私にご飯をせかしたりするので、痛むとき、イライラするときは伝えています。
    おなかが痛いから、ごめんね、手抜きでいい?とか、腰が痛いからちょっと寝るね、洗濯お願いしていい?とか、はっきり言いつつ、自分から甘える。

    やらなきゃいけないこともあるだろうけど、彼にしてもらえることはしてもらえばいい。
    すぐしなくていいことは後でOK。
    とにかく、痛みが治まるまでじっとしとく。下手に動くと、私痛いのに頑張ってるのに、彼は遊んでる!きー!!ってなりますから。文句言われたら、とにかく痛いことをはっきり言う。
    痛み止め飲んで、ゲームしてる彼の後ろに寝転がって、彼の背中におなかをくっつけて、あっためて、薬が効くのをいつも待ってます。
    イライラと甘えたい気持ちを緩和する、私なりの方法です。

    トピ内ID:1716457399

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    私も似たようなことがあったけど…

    しおりをつける
    blank
    アラフォーおねえさん
    32歳にしては、あなたちょっと幼い印象です。
    35歳の働き盛り、正直、女性側の自己中心的センチメンタルな
    情緒不安定につきあっている余裕はないと思います。
    自分も仕事その他で日々大変なことはあり、
    相手に求めるのは、むしろ、支えや励ましではないでしょうか?
    人によってはそれは経済的なことかもしれないし
    あるいはおいしい食事や、ただ話を聞いてあげることかもしれない。
    自分もいろいろと忙しい時に、頼って来るだけの相手では
    どんな人も疲れてしまいますよ。
    彼が結婚をはぐらかすのは、そして「話を聞いてくれない」のは
    あなたのそんな弱さにうんざりしているからではないですか?
    まず、あなた自身の精神的自立が必要だと思います。
    彼のことはしばらくおいておき、あなた自身の仕事や、
    家の中を暮らしよく、気持ちよくすることに専念するのがいいと思います。

    PS.脅し文句のように「別れる」を連発する相手って疲れるみたいよ。
    私もそれで交際10年同棲4年の末に振られましたから。
    誰でも家ではリラックスしたいものね、当然ですよね。

    トピ内ID:4768306980

    ...本文を表示

    さっさと荷造りしましょ

    しおりをつける
    🐤
    popo
    > 日頃意識してる努力されていること
    不満があったら暴力的に感情をぶつけるのではなく、
    「こうだと私は悲しくなっちゃうよ」と説明するようにしています。
    その後、夫は気をつけてくれているので助かります。
    このやりとりが発生する頻度は1年で1回程度です。

    私はトピ主さまと同い年ですが、10年前に夫とは違う男性と同棲していた時
    主さまと似たような状況でした。情緒不安定な自分に疲れを覚えていました。
    依存体質である身とも卒業したくて、結局勇気を出して自分からお別れしたのですが、大正解でした。

    「君みたいなダメ子の面倒を見れる奴なんて世界中で俺しかいない」と言い放った年上の元彼でしたが、
    実際、同い年の夫の方が限りなく優しくデリカシーがあり、高収入(笑)
    私を「いつも頑張ってくれる素敵な奥さん」と評してくれます。
    どんな時でも思いやりをもって暖かく接してくれる夫に、
    私は初めて、お互いを慈しみ合う喜びを教われました。
    毎日私を笑顔にしてくれるこの人に、爆発なんてできないです。

    自分を鬼にさせる相手と、もし結婚できても、未来はマイナスでしかないですよ。

    トピ内ID:4978388186

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    ホルモンバランス?

    しおりをつける
    🙂
    ぽこ
    性格的なものもあるのかも知れませんが、ホルモンの変化もあるかもですよ。
    私も以前そんな感じでした。なんというか、「関係破壊衝動」に襲われたような・・。当時付き合っていた彼にも定期的に「別れる」と一人で騒いで困らせていました。「またいつものやろ」って彼は受け止めてくれてましたが。
    (生理前に関係なく、本気で「別れたい」って告げた時「またいつものか」って信用されずにニコニコされた時は悲しくも笑い話みたいでしたが)

    その後、ピルを飲み始めて精神が随分安定したので、今の彼とは至極安定しています。
    相手の性格なども色々あるかとは思いますが、試す価値はありですよ。

    私自身が穏やかになった自分を認めていますので・・。
    自己嫌悪のスパイラルから早く抜け出せますように!

    トピ内ID:4534404349

    ...本文を表示

    結婚前提でもないのに

    しおりをつける
    blank
    ジャスト50
    なんで同棲なんて始めたのでしょうか?
    客観的に彼はトピ主さんとの結婚など考えていないように思います。

    トピ主さんのご質問の不安の押さえ方ですが、そもそもそんな不安がありません。
    夫は私の初めての彼でしたけど、付き合ってる時も特に不安は無く、10か月ほどの付き合いで結婚も決まってしまいました。
    決まってしまったというのは、私たちが決めたというより親に紹介したら勝手に決まった感じなので。
    当時夫は22歳だったので、まだ結婚までの決意は無かったようでしたけど、周りに話を進められ、プロポーズも無いまま結婚しました。

    トピ内ID:8697411719

    ...本文を表示

    トピ主さんも「外の世界を充実させ」る

    しおりをつける
    blank
    オレショコ
    「別れる・別れない」は別として、一度ひとりになってみては如何でしょうか?
    トピ本文に、彼のことで
    >すぐ外の世界を充実させようとし
    とありましたが、これって大切なことだと思いますよ。

    十代の若い青い恋愛ならば、お互いだけを見つめ合って求め合うのもアリですが、大人の恋愛ではそれでは上手く行かないでしょう。
    大人の恋愛、そして結婚というものは、経済的にも精神的にも自立した大人同士がしてこそ、上手く行くものかと。
    トピ主さんは、彼に「親代わり」を求めているかのように、私には見えました。
    甘えると依存するって、全然違うと思うんです。

    自分で立ちつつ、彼の肩にチョコンと頭を乗せるのが、上手な甘え。
    彼に全体重を預けて寄りかかるのが、依存。
    そんな風に、私は思っています。
    今のところトピ主さんは後者タイプのような。
    前者タイプになるには、何でも一人で出来て、一人で楽しめて、一人で決断できる自立心があれば良いのではないかと思います。
    もちろん、依存タイプの女性が良いという男性もいるでしょう。
    でもその2人の関係って、対等ではないと、私は思いますよ。保護者(支配者)と保護される者、という感じで。

    トピ内ID:8037578520

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    sora
    トピ主さんの同い年ですが…ちょっと所じゃなく幼すぎませんか?
    まずはあなたが変わらなければ彼も変わりませんよ。

    でも、あなたの依存心の強さと子供っぽい愛情確認を直したとしても、
    私だったら、彼は「なし」です。
    35歳でその思いやりのなさ…夫婦としてはやっていけません。

    負の感情、ストレスをためないために
    対彼(夫)だけの人間関係以外との時間も作っています。
    私は友人との時間がないと「彼(夫)なしでは生きていけない重たい女」になるし、一人の時間がないと精神的なバランスを失うので、夫にもそう伝えています。

    学生のころに読んだ本に精神的に自立していないカップルは心地いい関係を維持できないとありました。ご自分の感情をコントロールできるようにぴったりの方法が見つかるといいですね。

    トピ内ID:1838009232

    ...本文を表示

    もう遅いかも

    しおりをつける
    🐱
    くるりん
    トピ主さんが「別れる!」と爆発した結果、彼から別れ話がでているのですよね?
    ならばもう修復は無理だと思います。
    いつもと同じパターンを繰り返しているうちに改めるべきでした。

    ダメ元で、出ていったほうがいいかどうか聞いてみたら?
    もしかしたら謝れば許してくれるかもしれません。

    トピ内ID:6454398090

    ...本文を表示

    popoさんへ

    しおりをつける
    🐱
    たんぽぽ
    popoさんうらやましいです

    お別れしてからどのように過ごしてどう変わることができて今の旦那様と出会い結婚することができたのでしょうか?

    トピ内ID:1662085006

    ...本文を表示
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    ぽこさんへ

    しおりをつける
    🐱
    たんぽぽ
    ぽこさんのように私も最近ピルを飲もうか考えてました。

    市販の漢方などためしていましたがその矢先に爆発してしまい‥これではまともな関係がきずけませんよね。

    トピ内ID:1662085006

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ・・・・

    しおりをつける
    goo
    >もっと理解し合いたいし彼にもその意識で私と接してほしかった

    本当、どなたかも言ってましたが、あなたは(私を理解してほしい)だけですね・・・。
    あなたは自分の事しか考えてない。
    自分の気持ちにしか敏感でない。

    「別れる」って言葉を軽く使いすぎです。
    彼にむかって今まで何回言ってきたのかな?
    あなたにとって、別れってそんなに軽いものなんですか?
    「そんなつもりで言ったんじゃなかった・・」は通用しませんよ。
    (別れる)は最後の言葉です。
    いくらケンカしたからといっても、恋人同士でそれを言っちゃおしまいよ。

    何度もケンカ。何度も別れ話。
    30代でそんな疲れる交際していて楽しい?
    彼の方は息詰まってると思いますよ。
    そんな疲れる相手と結婚なんて無理でしょ。
    そんな関係で(結婚してほしい)って・・
    願望だけが強くても、結婚に向くような生活してないと無理ですよ。

    トピ内ID:9902641721

    ...本文を表示

    もう我慢くらべやめたら?

    しおりをつける
    blank
    BRICs
    お互い完全に醒めてますよ
    終わってますよ
    惰性で一緒にいるだけ。
    同棲生活に我慢比べいりますか?

    その彼氏以外にもいっぱい男性はいるし、
    外の世界もありますよ!
    なぜ目をそむけるのですか?

    後はあなたが終わりを認めるだけです。

    トピ内ID:6026711890

    ...本文を表示

    別れるという言葉は切り札にはなり得ない。

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    別れるというのは恋愛では切り札にはなりません。
    ただの脅迫です。

    別れるという度に相手の心は離れていきます。
    もうすでに彼の心は離れていると思います。
    同棲してからと考えても12回は言っているわけですよね。
    あなたはもう言わないと言っても彼は全く信じられないと思います。

    あなたがいなくてもいいという態度を彼が取るのはあなたが別れると言っているから。
    彼が「外の世界」を充実させるのはあなたとの生活にストレスを感じていたから。
    あなたの言ったことがストレスなんですよ、分かってますか?

    まるで彼が悪いような言いぐさですが原因はあなたなんです。
    あなた自身が変わらなければどうしようもないことなんですよ。
    初めての彼だからなんて言い訳になりません。

    たとえ変わる努力をしても彼に対しては時すでに遅しなんです。
    彼を解放してあげてください。

    それから皆のアドバイスを見ていますか。
    言い訳ばかりで変わる気なんてないんだなと言うのはバレバレです。
    それでは誰と付き合っても同じ結果にしかなりません。

    トピ内ID:6972065118

    ...本文を表示

    言霊って結構あるんですよ

    しおりをつける
    🐱
    かぷ
    思っていて、相手に知って欲しいことは言葉にしてもOK。使う言葉も選んでね。
    思っていないことでも、言葉に出すと取り消せないので気をつけて。

    でも、32歳はまだ遅くないので今の関係はリセットしちゃいましょう。
    本当の縁があれば、時間をかけると今のよじれが解けてくるし、また縁が出来ると思います。
    正直、彼氏さんのスタンスは「最初から結婚する気が無い」の1択に見受けられますので
    トピ主さんも一回離れて気持ちをきれいにした方がいいですよ。

    もちろん、長く付き合って情もある、実際にまだ好きな相手と別れるのは
    何年かつらい気持ちを引きずることもあります。(というか引きずりました>私)

    私の場合は、それでも別れたことを今では後悔はしていません。その経験は自分の一部です。
    余力があればメディア等の煽っている「女性のたしなみ」系の習い事とか、気分転換になります。
    ちなみに、今は別の人と結婚して幸せに暮らしています。

    もう一つ、婦人科で低容量ピルの処方を検討されてみてはいかがでしょうか。
    上手く体質に合えば、ホルモンバランスによる不都合がいろいろ解消されますよ。

    トピ内ID:5381367042

    ...本文を表示

    彼に依存する理由。

    しおりをつける
    🙂
    あんり
    私も10代までは彼依存でした。
    しかし、社会人になり、このままではいけないと思い無理矢理でも男女問わずに付き合いを広げるより自分の時間を楽しむようになったら彼とは1か月に1度もしくは2か月に1度会うだけで十分と思うようになり、そのうち連絡も彼に対して少なくなってしまい最初は彼を追う立場が逆に追われる立場になってしまいました。

    そして10年付き合い、今は結婚三年目で子供にも恵まれ家族となっています。

    たんぽぽさんも彼だけに依存せず、男女問わず友達と飲みにいったり遊んだりして色んな意見を聞いたり見たり視野を広めてください。


    自分にもプラスにもなりますし彼氏さんもたんぽぽさんが気になって仕方なくなるはずです。

    トピ内ID:0894856340

    ...本文を表示

    同棲は経験したことありませんが

    しおりをつける
    blank
    マックス
    アラサー既婚者です。
    半同棲中に、私もすごく結婚したい時期がありました。
    喧嘩が絶えず「今のままじゃ結婚できない」と彼に言われ悪循環。

    で私は、「結婚」っていっさい言わないことに決めたんです。
    それから、喧嘩は相変わらず多かったけど、お互い少しずつ喧嘩の仕方を学んでいったように思います。
    「別れる」は禁句、っていうのも、学んだ暗黙のルールの一つでした。(最初は言ってましたよ)

    少しずつ、喧嘩してもうまく仲直りできるようになりました。
    そして「結婚」を言わなくなってから1年後にプロポーズされました。

    私たちにとってお互いを分かり合うために喧嘩は必要でした(今でもです)、でもやり方がまずかった。
    ちょっぴりずつででも、進歩していくことって可能ですよ。
    私も彼も自他共に認める頑固者ですけど、お互い牛歩で歩み寄ってきたと思います。

    私は実家住まいでしたから、喧嘩したらそれぞれ別の場所で、頭を冷やすことができたのも大きかったです。
    同棲は結婚前にお互いを知ることができるメリット、知りすぎてしまうデメリットがあると思います。よりよい道を見つけてくださいね。

    トピ内ID:4667332629

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    母からは昔はなんでも自分で決めて意志をもって進んでいたのにといわれ周りからも20才のときはよく30才とみられるくらい落ち着いていて地に足着けしっかりしていたのに本当に自分でもダメすぎて嫌になります。

    彼といたら成長がストップどころか後退してしまって周りとの関わりもなくなり依存体質にもなるしで苦しいです。

    精神的てきに病み通院していた時期に社会との関わりがあまりもてなかったことも大人になりきれていない原因かもしれません。

    何年もかけて薬にたよらないで生活できるようになったのに、この数日も胸が苦しくまた薬になよらなくてはならなくなってしまったらどうしようと不安になってます。

    なんとか立て直さなくては

    トピ内ID:1662085006

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    最初の彼はそうなりがち

    しおりをつける
    blank
    なー
    だと思います。どうしていいかよくわからなくて、自分の感情をぶつけるだけで、
    それが原因でいまくいかなくなりがちだと思います。
    その経験を生かして少しずつ恋愛上手になるのでは。
    申し訳ないけど、その彼ではなく、次、もしくはその次の彼と
    成長した主様がうまくいくのでは。
    私は最初の彼のことが忘れられず、7、8年引きずりましたが
    その数年後に夫と出会い結婚。
    もうまったく最初の彼のことは思い出しません。

    トピ内ID:2643334285

    ...本文を表示

    そんなタイプ嫌

    しおりをつける
    あろえ
    >私は不安や不満を3ヶ月に一回ペースで爆発させて「別れる」と言ってしまうタイプ

    とんでもないことをシレっと書きますね。
    そんな女性と、7年(別れ28回!)もの間、真正面から向き合ってたら、彼の精神が持ちませんよ。

    最初のころはともかく、ある時期から、彼の内心は本当に、3ヶ月毎にトピ主と別れているんです。

     「別れるって言ってたくせに、まだ出ていかねえなコイツ」

    くらいのものです。で、トピ主が謝ってきたら復縁。これを繰り返しているだけ。
    当然、親に紹介などできるわけがありません。最長で付き合って3ヶ月の相手だから。

    私がその彼ならトピ主とは絶対に結婚しませんので、
    結婚したいなら、別れる→心を入れ替える→他の人を探す、の順番で努力しましょう。

    トピ内ID:1157828485

    ...本文を表示

    いったんお別れしましょう

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    彼に結婚する気があるのかどうか、それはわかりません。
    でも一緒に住んでいるよさ、どこにもないですよね。

    トピ様は結婚に意識があり、彼にはない。どころか、多分、長年トピ様一人でやってきて、もっと自由になりたいという思いが強いのかもしれません。

    彼とわかえて、すぐ次の男性がみつかるかどうか、わかりませんが、幸せな未来が描けない彼とは、とにかく離れることが大切です。思い切りは早ければ早いほうが、次の可能性が高くなります。 自分も元気だしね。

    別れる、という喧嘩言葉は好きではありませんが、相手の男性の態度もひどい(同棲するにもかかわらず、親への紹介がない・・・のは一番ひどいかな。彼の家庭に複雑な背景等があるのではなければ)から、トピ様が自分を反省して、彼氏について必要はなく、むしろ別れて、すっきりして人生考え直したほうがいいと思っています。

    トピ内ID:0553876799

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    別れるって

    しおりをつける
    blank
    い~
    それはつまり「あんたなんかいらない」って事ですよ?
    それを3ヶ月毎のペースで好きな人に言われたんじゃ…「おまえなんかいなくても平気」なふりでもしなきゃやってられなくなるでしょう。彼の事思いっきり傷つけつきてますよ、今まで。

    長く付き合ってるんだから、彼がどんな事が好きか、喜ぶ事は何だったか、二人一緒にたくさん笑ったのはどんな時か、自分が彼にしてあげられる事は何か。全部トピ主さんは知ってるはず。

    具体的な助言出来なくて申し訳ないけど…でも、私辛い、私を愛してばかりじゃこのまま終わっちゃうよ。

    彼の愛情はガス欠状態に突入かも?彼が好きって思ったのはあなたのどんなところだった?
    お付き合い当初の事とかいろんな事思い出してみて。

    トピ内ID:5081320636

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    「別れる」は本気で覚悟した時だけ

    しおりをつける
    blank
    陽菜
    私も同棲中です。
    ただトピ主さんと違って付き合いは浅いですがちゃんと親に紹介して結納を経て婚約しています。
    それでもケンカたくさんしました。
    別れる!と言ったこともあります。
    でもそれは本気で言いました。
    これで相手が了承したら本当に終わると。
    「簡単に言うな!」と言われたので本気度をアピールする為に「今日親に話して結納金返す」とまで言いましたから。
    それでやっと本気だと解釈した彼が自分の気持ちを話してくれて、誤解だったとわかって仲直りしました。

    あなたは彼が繋ぎ止めてくれることを期待して言ったんでしょう?
    「じゃあ別れよう」とハッキリ言われないと踏ん切りつかないのですか?
    彼はもう外へ目を向けています。
    新しい相手候補がいるのかもしれません。
    切り替えが早いのはもうあなたに対しての愛情が冷めたから。
    そんな相手にいつまでしがみついてるんですか?

    どんな喧嘩かわかりませんが、あなたは彼の言い分に耳を傾けていますか?
    自分の要求ばかり通そうとしていませんか?
    冷静になって、一度同棲は解消して考えてみて下さい。

    トピ内ID:5728673858

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    たんぽぽ様、こんにちは

    しおりをつける
    🐤
    popo
    1. 別れてから
    元彼やそのお母様が「この子(私)には無理だろう」と思っていた職に意地で就職。
    それぞれ異なるタイプの男性達と交際。どれも1年持たず。その後、仕事が多忙で5年以上NO恋愛。

    2. どう変わったか
    ・年収が上がるにつれ、元彼みたいな人達と付き合うくらいなら一生独身でいい!と意識変化。
    ・叶うかどうかはともかく、これまでの異性経験をふまえ、自分の描く幸せについて具体的に妄想。

    3. 夫との出会い・結婚
    学生時代に会いました。彼には恋人がいたので、友人として親しくさせてもらっていました。でも「彼は理想の旦那像だ」と陰で黄色い声をあげていました。
    出会ってから8年後、彼がついにフリーになり玉砕覚悟で告白し、運良く交際でき、プロポーズしていただきました。
    2本の線路が時を経て合流した感じです。有難いご縁です。
    もし彼が結婚相手でなければ、出産だけして離婚するコースが現実的でした。

    当時は自分がこんなに幸せになれると想像できませんでした。
    途中でズタボロになることもありましたけど、今では笑い話です。
    だから、たんぽぽ様にも明るい道の方を歩いてほしいなぁと勝手に思っております。

    トピ内ID:4978388186

    ...本文を表示

    彼と付き合ってる時から

    しおりをつける
    blank
    たま
    通院してたの?
    鬱傾向だったのかな?

    精神的なものの原因は判らないけど、もし上記なら多少病気の影響もあったのかもね。


    もし、心の病を抱えつつ彼と同棲してたのなら
    彼の心労は相当だったと思うよ。(勿論、主さんが一番辛いんだけどね)

    だけど今は通院してないし、薬も飲んでないんだよね?再発したらどうしようて不安も判るけど、

    彼は通院していた事は知ってるの?知ってるなら尚更、彼が別れると決めたら覆すのは難しいよ。


    今、不安定な気持ちなら再度病院へ行くのが先だと思うよ。

    トピ内ID:6864647550

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    連投ですみません

    しおりをつける
    🐤
    popo
    0:36の投稿を拝読しました。おつらいですね。
    少しずつ自信を削ぎ落され、自我が浸食され続けるとそのような状況に陥りやすいと思います。
    いざ身動きを取ろうにも麻痺したように無気力になり、
    じわじわ苦しいのにその最中は原因がわからなくて、余計つらいですよね。

    参考になるかわかりませんが、私は脳内を幼児化させようと努めました。
    「悲しいものは悲しい」「痛い時は痛い」と自分の神経と身体を一致させるように意識づけしました。
    精神も肉体も人の数倍忍耐強いといわれていた子供時代が、大人になってから私に悪影響をもたらしていたのかもしれません。
    前述しました私の年上元彼とは、いい思い出もあったはずなのに、冗談抜きで沢山つらかったことしか思い出せないです。
    あんなに無理し続けなくてもよかったのに。もっと自分を大事にしてあげればよかったです。

    最も自分を苦しめるのは自分の心に鈍感で不誠実であることではないでしょうか。
    そういうコンディション下にある人がそもそも誰かと与え与えられる関係を構築できるとは思えません。
    先ずはあなたの傷が今以上深くならないよう、心安らかに暮らせるよう、環境を整えてみませんか。

    トピ内ID:4978388186

    ...本文を表示

    7年たっても結婚していないなら、見込みありません。

    しおりをつける
    😣
    しろ
    4年も付き合った後に3年も同棲しても結婚に結びついていないのです。

    同棲して見えてきたのは、何かあるとすぐ「別れる」というあなた。
    結婚しても何かあるとすぐ「離婚する」っていわれるのかと思うとうんざりでしょうね。

    もう、彼には結婚はもちろん、一緒にやっていくつもりもないでしょう。

    別れる気もないくせに、脅し文句のように別れるという人、私は大嫌いです。
    何でもホルモンバランスのせいにはできませんよ。
    自分の発した言葉の責任を取り、彼を解放してあげてください。

    トピ内ID:4367999896

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    😑
    しずく
    愚痴とか、発散とか
    自身のマイナスを他人に押しつける事なんだよね

    結構、愚痴ってストレス解消って公言する人が居るけど
    コレは周囲の人には迷惑ですよね

    たんぽぽ様も、自身を「言ってしまうタイプ」と棚上げして正当化してますので、これを直さないと、彼だけでなく
    人生に置いて、家族・友人・知人を失いかねませんよ

    トピ内ID:4906693857

    ...本文を表示

    切り替え

    しおりをつける
    blank
    on
    交際7年、同棲3年。
    それで結婚出来ないのであれば、もう無理なんじゃないですか?
    今ラブラブならまだしも・・・
    関係自体もまったく安定していない。
    あなたはキーッとなって「別れる」。
    彼はあなた以外の人に癒しを求めてる。。
    もうそのむなしい恋人関係の時点でアウトでしょ。
    30歳過ぎてるんですよね・・・?
    結婚したいのなら、彼とはきっぱりお別れして
    他の人と新しい関係を築いた方が早いんじゃないですかね?
    あなたと彼とはもう終わってると思いますよ。
    なんとか結婚したところで・・もう二人の間は冷め切ってるでしょう。
    即離婚・・もしくはむなしい形だけの結婚生活になりそうですけど・・

    別れて他の人と関係築いたら?
    今度付き合う人には簡単に(別れる)と言わない。
    心から思ってない言葉は発しない。
    素直になる。
    相手を変えてやり直してみたら?

    トピ内ID:9902641721

    ...本文を表示

    お願い上手に

    しおりをつける
    blank
    まあさ
    PMSは、人にもよるかとは思いますが、アロマテラピーもなかなか効きますよ。

    GAIAなど、既にブレンドされたエッセンシャルオイルも売ってるので試してみてはいかがでしょうか?


    トピ主さん

    言い方を変えてみたらいかがですか?
    そして、もっとお願い上手になりましょう!

    あなたが変われば周りもかわる。

    試してみてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8026355238

    ...本文を表示

    一緒にいてマイナスの関係

    しおりをつける
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    トラッキー
    主さんのこれからの人生を考えたら、同棲を解消するのと同時に彼氏と別れて、心身ともにリセットをすることをおススメします。

    トピ内ID:3956633964

    ...本文を表示

    お二人とも30過ぎなのですか(驚)

    しおりをつける
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    秋桜
    20代前半の痴話喧嘩かと思ってました。

    別れたくないのに自分の思い通りにならないと「別れる」と叫ぶ女性。
    それを生理前だからとか、彼が優しい言葉をかけないからだとか・・

    女性として恥ずかしいです。
    別れると自分で言いながら「別れたくないのに・・」って最低。

    もう彼にしがみついてないで一度きちんと依存するのをやめたらどうでしょう。
    大人の女性として付き合って7年、同棲を3年してその状態はないでしょう。

    このまますがりついていても幸せになんて絶対なれない。
    修復方法なんてありません。

    ひとりになって自分を見つめ直し大人になりましょう。

    トピ内ID:0721738592

    ...本文を表示

    疲れました

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    ずっと別々の部屋で生活し私が洗濯とクリーニングはしていますがご飯は作っても食べてくないので作ってません。おはようだけでもと思って声かけましたが無視され心身ともに疲れ今日は部屋で一人何もやる気が起きず寝込んでました。気持ちが滅入ってます。誰とも話さない日々で思考力も低下してきた感じです。
    辛くて眠れないので彼が戻る21時頃から0時近くまで自転車で洗濯乾燥にコインランドリーにいったりファミレスでぼーっとしてました。何も連絡はありませんでした。多分彼は私が部屋で倒れていても気付かないでしょう。それくらい連日放置です。

    トピ内ID:1662085006

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    早く荷物まとめて出ていきなよ

    しおりをつける
    blank
    ミラクル
    別れたんでしょ?

    トピ内ID:2585388277

    ...本文を表示

    依存と期待

    しおりをつける
    😍
    芋ようかん
    私も同棲経験者です。メリット・デメリット理解しています。

    私は2年同棲しました。しかし、彼に依存し、見返りを求め、ボロボロになりました。2年で同棲解消しました。でも、解消するときに彼にプロポーズされましたが、自分に自信が全く持てずお断りしました。一人になりたかったのです。

    誰にも依存せず生活できなければ結婚してもうまくいきっこないと思ったからです。なぜならば、結婚は自立しているもの同士がお互いを助け合い、時には励ましあいながら生活していくものだと気づいたからです。
    彼に寄りかかってその生活が成立するとはとても思えなかったからです。

    その2年後に同じ彼から告白、プロポーズされ結婚しました。
    あのまま同棲解消せずにプロポーズを受け結婚していたら結婚の本質が分からないまま同棲時にした失敗を繰り返していたでしょう。

    一人になったからこそ見えたものがたくさんありました。30歳前後の1年2年はとても大きいですが、得たものは何事にも替えがたいものばかりでした。
    とても貴重な時間、経験だったと思います。
    依存と期待を払拭するためにはどうすればいいか分かりますよね?

    トピ内ID:1625405764

    ...本文を表示

    彼に執着しすぎです。もう別れましょう。

    しおりをつける
    😣
    しろ
    皆さんのレスは読んでいますか?
    このまま同棲していても、苦しいだけです。はっきりいって無駄です。

    彼との未来はありません。
    元はと言えば、あなたが言い出した事です。
    一旦関係を清算し、過去を反省して、一からやり直すべきです。

    次に本当に好きな人が出来た時には、別れたくないのに別れるというのはなしですよ。

    トピ内ID:4367999896

    ...本文を表示

    そうだなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    みつまめ
    同棲していないなら「しばらく彼氏に会わないで、温泉行ってのんびりしたり、動物園でボーっとして、頭をからっぽにしたら楽かもねー」と言うんですけどね。
    同棲しているんですもんね。

    なんにせよ、彼氏さんの事を考えない状況を作ってみては?
    週末だけ実家に帰ってみるとか。
    お友達が暇だったら、日帰り温泉に行ってみるとか。
    ちょっとした気分転換というか、非日常で気分転換して見ると良いかも。
    丁度誰も捕まらなかったら、安めのレディースプランが有るホテルで週末過ごしてみるとか。
    (エステとか無かったら、DVDを何枚も借りて観て、ガンガン笑って、ガンガン泣いてみるとか)

    多分、こういう煮詰まってしまって、にっちもさっちも行かない時って、何やっても悪い方向ばかりに行くんですよ。
    こんな時は、リセット!が必要です。
    強制リセットじゃなくても、ちょっとずつ元に戻すような感じで良いんですよ。

    トピ内ID:2577856031

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